Teal Swan Transcripts 561 - 😤➡️🪞Bạn có cần một người thế tội để mối quan hệ của bạn được tốt đẹp không?

 

Teal Swan Transcripts 561

Bạn có cần một người thế tội để mối quan hệ của bạn được tốt đẹp không?

 

09-10-2021

Khi chúng ta có một mối quan hệ, cảm giác sinh tồn và lòng tự trọng của ta sẽ gắn chặt với mối quan hệ đó. Lý do là vì con người vốn là một loài có tính phụ thuộc lẫn nhau. Để hiểu điều này, bạn chỉ cần tưởng tượng: nếu bạn đặt một em bé xuống đất ngoài trời và bỏ đi, đứa bé đó sẽ chết. Sự sống còn và nhu cầu của nó hoàn toàn phụ thuộc vào người khác.

 

Ngay cả khi ta trưởng thành, trở nên tự chủ hơn, giỏi hơn trong việc đáp ứng nhu cầu của chính mình, thì ta vẫn phụ thuộc vào nhau. Chúng ta cần nhau để phát triển. Thực tế là, chúng ta vẫn cần nhau để tồn tại. Điều đó vẫn đúng ngay cả với một người trưởng thành về mặt thể chất.

 

Điều này có nghĩa là cảm giác sinh tồn của chúng ta gắn liền chặt chẽ với hệ thống gắn bó của mình. Rõ ràng, nếu lòng tự trọng và cảm giác sinh tồn của ta gắn liền với mối quan hệ, thì ta sẽ trở nên gắn bó với người đó. Ngoài ra, chúng ta còn sử dụng các mối quan hệ của mình để đo lường giá trị bản thân.

 

Đó là lý do tại sao hầu hết mọi người, khi bị phản bội, lại cảm thấy vô cùng tệ về bản thân - cảm thấy kém cỏi hơn so với người mà đối tác của họ đã ngoại tình cùng. Cái “bản ngã” của chúng ta chính là cảm giác về cái tôi tách biệt - nó quan tâm đến khái niệm về bản thân và sự sinh tồn. Và thực tế là, ở thời điểm hiện tại, bản ngã của bạn đang hoàn toàn gắn liền với các mối quan hệ của bạn.

 

Bạn không cần phải tự trách mình vì điều đó - thật ra điều này hoàn toàn tự nhiên trong giai đoạn tiến hóa hiện tại của loài người. Tuy nhiên, mặt trái của việc để bản ngã phụ thuộc hoàn toàn vào mối quan hệ là: mỗi khi có vấn đề xảy ra trong mối quan hệ, nó trở thành một mối đe dọa khổng lồ. Đe dọa điều gì? - Chính là đe dọa bản ngã của ta.

 

Khi có một vấn đề xuất hiện trong mối quan hệ, đó thực ra là một cơ hội lớn để bản ngã tiến hóa và trở nên có ý thức hơn. Nó cũng là một cơ hội để phát triển, để nâng cao nhận thức, để tiến gần hơn đến điều bạn thật sự mong muốn - và thậm chí để xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp, sâu sắc và trọn vẹn hơn với người đó, hoặc với một người khác trong tương lai.

 

Nhưng nếu bạn không cảm thấy như vậy thì cũng đừng tự trách mình. Thực tế là - rất hiếm khi ai đó cảm thấy rằng một vấn đề trong mối quan hệ là “cơ hội tuyệt vời để trưởng thành” hay “cơ hội để gần gũi hơn với đối phương”. Nếu chúng ta thực sự nhìn nhận các vấn đề trong mối quan hệ như những cơ hội, hẳn chúng ta sẽ có thái độ rất khác. Chúng ta sẽ đón nhận chúng, sẽ đối mặt trực tiếp, sẽ cùng nhau xử lý, sẽ sẵn sàng lắng nghe và giải quyết, dù cho quá trình đó có rối ren, để rồi cuối cùng đi đến một cấp độ nhận thức mở rộng hơn.

 

Tiếc thay, đó không phải là thực tế về cách mà đa số mọi người đối diện với vấn đề trong mối quan hệ. Khi họ cảm thấy “có vấn đề”, họ cảm thấy đó là một mối đe dọa khủng khiếp - đe dọa đến bản ngã, đến nhu cầu, đến cảm giác sinh tồn và lòng tự trọng. Vì vậy, thay vì đối diện trực tiếp, họ sẽ tìm cách phủ nhận, chuyển hướng, chối bỏ, chiếu ra bên ngoài, né tránh hoặc đè nén chúng.

 

Và hôm nay, tôi sẽ nói với bạn về một trong những chiến lược mà con người thường dùng để làm điều đó - đó là: họ tìm (hoặc chỉ định) một “kẻ xấu”.

 

Để minh họa chiến lược này, tôi sẽ đưa ra một ví dụ:

 

Ye-jun đang trong một mối quan hệ tình cảm với Brad. Ye-jun đến từ một quốc gia khác. Để có thể ở bên Brad, cô phải bay đến đất nước nơi anh sinh sống. Nhưng vì luật pháp ở đó quy định, Ye-jun buộc phải kết hôn với Brad khá nhanh - nếu không, họ sẽ phải chịu cảnh yêu xa trong thời gian dài.

 

Vấn đề là: bằng việc kết hôn với Brad, Ye-jun thật ra vẫn chưa biết rõ về cuộc sống của Brad ở đất nước đó.

 

Không chỉ dừng lại ở việc Ye-jun ghét nhiều khía cạnh trong cuộc sống của Brad - cô và Brad thật ra không hợp nhau ở rất nhiều điểm. Nhưng có hai điểm nổi bật nhất: thứ nhất, Brad có một công việc mà anh phải luôn trong trạng thái “sẵn sàng bất cứ lúc nào”; và thứ hai - bạn đoán xem ai là bạn thân nhất của anh? Chính là người yêu cũ của anh ta.

 

Brad thích việc mình luôn trong trạng thái bận rộn. Anh cảm thấy điều đó thật phấn khích. Anh cũng rất trân trọng mối quan hệ mà anh có với người yêu cũ của mình. Còn Ye-jun thì không hề có cùng cảm nhận. Trái lại, cô luôn cảm thấy như mình chỉ là lựa chọn thứ hai, luôn đứng sau người yêu cũ của Brad - và sau cả công việc của anh nữa.

 

Nhưng Ye-jun không thể đối diện với thực tế rằng họ vốn dĩ không tương thích, bởi vì điều đó sẽ khiến cô rơi vào hố sâu của sự xấu hổ. Cô không thể chịu nổi ánh nhìn của bạn bè và người thân - những người sẽ nói: “Thấy chưa, tôi đã nói rồi!” - khi họ biết cô đã vội vàng chuyển đến một đất nước khác và kết hôn quá nhanh. Thật ra, nếu như Ye-jun biết hết những điều này về Brad trước khi cưới anh, có lẽ cô đã chẳng bao giờ cân nhắc việc yêu đương với anh ngay từ đầu.

 

Nhưng bên cạnh nỗi xấu hổ mà cô chắc chắn sẽ phải đối mặt nếu thừa nhận sự không tương thích giữa họ, còn có một sự thật khác: cô đã gắn bó với Brad rồi. Cô đã dọn đến sống cùng anh, đã kết hôn với anh - có nghĩa là hệ thống sinh tồn của cô hiện đang gắn liền với Brad.

 

Ye-jun không thể chịu nổi ý nghĩ đau đớn rằng Brad có thể sẽ không chọn cô, không chọn cuộc sống mà cô mơ ước có cùng anh - mà thay vào đó, anh sẽ chọn công việc và những mối quan hệ khác. Vì vậy, thay vì đối diện với vấn đề, cô chọn bám lấy ảo tưởng về cuộc sống mà cô muốn hai người cùng có. Cô tiếp tục tin rằng cái hình ảnh trong đầu mình - cuộc sống hạnh phúc mà cô và Brad sẽ cùng nhau xây dựng, thứ khiến cô vượt đại dương để đến bên anh - mới chính là cách mọi chuyện “nên” diễn ra.

 

Và đây là điểm quan trọng nhất: thay vì nhìn vào thực tế, nhìn vào sự không tương thích giữa họ, cô lại tự thuyết phục mình rằng - “Điều duy nhất đang cản trở tôi và cuộc sống mà tôi muốn có với Brad... chính là người yêu cũ của Brad.”

 

Thế là Ye-jun bắt đầu dành hàng giờ, thậm chí hàng ngày, để cố gắng thuyết phục Brad rằng người yêu cũ của anh là một kẻ ái kỷ, đang lợi dụng anh, và rằng mối quan hệ giữa họ là độc hại, làm tổn thương cô rất nhiều. Tất nhiên, kèm theo đó, cô còn đưa ra lời đe dọa: “Nếu anh không giữ khoảng cách với cô ta, em sẽ quay về nước. Em không đáng bị đối xử như vậy.”

 

Nghe thì có vẻ dễ hiểu, đúng không? Nhưng vấn đề là, ngay khi cô nói điều đó, nó lại kích hoạt những vấn đề gắn bó của Brad trong mối quan hệ. Ngay lập tức, Ye-jun trở thành mối đe dọa đối với cảm giác sinh tồn và lòng tự trọng của anh.

 

Brad, cũng giống như cô, không muốn đối mặt với cảm giác xấu hổ hoặc nỗi sợ sinh tồn khi sự gắn bó của mình bị đe dọa. Trong ví dụ này, Brad cũng không muốn nhìn thẳng vào sự thật rằng giữa họ có quá nhiều điểm không hợp nhau.

 

Rồi có một điều thú vị xảy ra: Brad nhận ra rằng khi anh ngừng bảo vệ người yêu cũ của mình, và thay vào đó đứng về phía Ye-jun, chia sẻ cùng quan điểm với cô về người yêu cũ, thì anh cảm thấy gần gũi với Ye-jun hơn. Cảm giác bị đe dọa trong mối quan hệ cũng giảm đi. Bỗng nhiên, khoảng cách và sự căng thẳng giữa hai người dường như biến mất. Giờ đây, họ cùng đứng về một phía, cùng hướng ra ngoài, chống lại một “kẻ thù chung”.

 

Và theo cách đó, người yêu cũ của Brad trở thành “vật tế thần” cho cả hai.

 

Từ đây, cả Brad và Ye-jun đều trở nên ám ảnh với “vấn đề người yêu cũ của Brad”. Dĩ nhiên, không ai trong họ thật sự làm gì để loại bỏ người phụ nữ đó khỏi cuộc sống của mình. Thay vào đó, họ giữ cô ta lại. Vì sao?

 

Bởi vì họ cần cô ta để duy trì ảo giác rằng mối quan hệ của họ vẫn đang hoạt động tốt. Ye-jun và Brad cần sự hiện diện của người yêu cũ - như một “cái bia” để họ có thể trút hết những vấn đề trong mối quan hệ của mình lên đó.

 

Giờ đây, Ye-jun và Brad đang cảm thấy gần gũi với nhau hơn thông qua việc cùng đứng về một phe – phe chống lại người yêu cũ của Brad.

 

Để hiểu rõ hơn về mô thức tâm lý này, bạn có thể xem hai video của tôi: Làm thế nào để ngừng trở thành vật tế thần và ngừng bị đổ lỗi -  Bạn có đang bị “tam giác hóa”? – Một kỹ thuật thao túng phổ biến trong các mối quan hệ.

 

Brad và Ye-jun cần người yêu cũ của Brad để mối quan hệ của họ có thể vận hành. Nói chính xác hơn, họ cần cô ấy đóng vai “kẻ xấu” thì mối quan hệ của họ mới có vẻ như hoạt động được.

 

Lý do là nếu người yêu cũ của Brad chết đi, hoặc đột nhiên biến mất - hay giả sử cô ta chưa từng tồn tại - thì sẽ chỉ còn hai khả năng xảy ra: Họ sẽ buộc phải đối diện với sự thật rằng mối quan hệ của họ vốn dĩ không hợp nhau. Không còn kẻ thù bên ngoài, họ sẽ bị buộc phải nhìn thẳng vào chính mình - và điều đó chắc chắn sẽ dẫn đến xung đột thường xuyên. Hoặc, họ sẽ tìm một người khác để thay thế vai trò “kẻ xấu”, lặp lại mô thức cũ một lần nữa.

 

Nói cách khác, nếu họ chọn hướng đi thứ hai, thì họ chỉ đang thay thế “vật tế thần” cũ bằng một vật tế thần mới, để tiếp tục duy trì chiến lược né tránh của mình.

 

Không cần phải là thiên tài cũng thấy rõ rằng - mối quan hệ của họ thật ra không hề hoạt động tốt. Vì vậy, khi tôi nói “người yêu cũ của Brad giúp cho mối quan hệ của họ hoạt động”, ý tôi là: cô ta giúp họ duy trì ảo tưởng rằng họ vẫn còn đang ở trong một mối quan hệ ổn định, trong khi thật ra điều đó không đúng.

 

Việc người yêu cũ của Brad bị đặt vào vai “kẻ xấu giả tạo” hay “vấn đề giả tạo” giúp Ye-jun né tránh vô số bất an trong chính bản thân cô. Nó cũng giúp cả hai người né tránh thực tế rằng họ không hề tương thích, và đồng thời cho họ cảm giác gần gũi giả tạo dù giữa họ có đầy mâu thuẫn.

 

Điều thú vị ở đây là - trong ví dụ tôi vừa kể, Ye-jun và Brad đều cùng tham gia vào chiến lược này. Cả hai cùng đồng ý biến người yêu cũ của Brad thành “kẻ xấu”, để duy trì mối quan hệ.

 

Tuy nhiên, mô thức này không nhất thiết phải cần cả hai người đồng ý. Nó vẫn có thể vận hành nếu chỉ một người trong mối quan hệ chọn ra “kẻ xấu” đó.

 

Ví dụ, ngay cả khi Brad không hùa theo Ye-jun, cô ấy vẫn có thể tự mình quyết định rằng “người yêu cũ của Brad chính là vấn đề”. Và bằng cách đó, cô vẫn có thể tránh phải đối diện với sự thật rằng vấn đề thật sự là Brad – người vốn không hợp với cô, và sẽ không bao giờ ưu tiên cô như cách cô mong muốn.

 

Quan trọng hơn hết, bằng việc đơn phương biến người yêu cũ của Brad thành “vấn đề”, Ye-jun cũng có thể tránh không phải nhìn vào những sự thật sâu kín và đáng xấu hổ trong chính mình - như việc cô cảm thấy rất tệ về bản thân, luôn có xu hướng ganh đua với bất cứ điều gì khiến người khác mất tập trung khỏi cô.

 

Sự thật như việc cô cần phải là ưu tiên hàng đầu trong một mối quan hệ, và vì thế cô thường bị thu hút bởi những người đàn ông có nhiều mối quan tâm khác, để rồi có thể đặt họ vào tình huống “thua cả hai phía”: buộc họ phải chọn giữa cô và thứ gì đó họ yêu quý sâu sắc. Tất cả chỉ để kiểm chứng giá trị và lòng tự tôn của chính mình thông qua việc xem anh ta có chọn cô hay không.

 

Rất nhiều người cũng như vậy - họ cần tìm một “kẻ xấu” để duy trì cảm giác rằng mối quan hệ của họ vẫn hoạt động, trong khi thật ra thì không. Rất nhiều người tập trung vào một “vấn đề giả” chỉ để tránh phải đối diện với vấn đề thật - vấn đề thật vốn đe dọa hơn nhiều.

 

Và cũng có rất nhiều người lớn lên trong những gia đình nơi cha mẹ phải biến họ thành “kẻ xấu” hay “vật tế thần” để có thể tạm giữ cho cuộc hôn nhân của chính họ không sụp đổ.

 

Một khi bạn nhận thức được điều này, hãy hiểu rằng động lực “kẻ xấu” này có thể áp dụng cho bất cứ thứ gì, không chỉ là con người. Bạn có thể biến bất cứ thứ gì thành “kẻ xấu”: một người, một nơi chốn, một sự vật, một tình huống, thậm chí là một con vật - bất cứ thứ gì. Chỉ cần có “kẻ xấu” đó, bạn có thể duy trì ảo tưởng rằng mối quan hệ của mình vẫn đang hoạt động.

 

Điểm chung trong mọi trường hợp là: bất cứ thứ gì bị bạn đặt vào vai “kẻ xấu” đều chỉ là một hình thức né tránh. Nó là một chiến lược trốn tránh thực tại.

 

Để hiểu sâu hơn về cơ chế này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Sự chệch hướng (Cơ chế đối phó với điều tồi tệ)

 

Vì chiến lược này mang lại quá nhiều “lợi ích” và giúp bạn né tránh được quá nhiều cảm xúc đau đớn, tôi không ảo tưởng rằng chỉ với việc ngồi đây nói chuyện về mô thức này, bạn sẽ ngay lập tức nhận ra mình đang mắc kẹt trong đó.

 

Thực tế là - bạn sẽ chống lại điều đó. Bạn sẽ khẳng định rằng “tôi không như vậy”. Bởi vì khi bạn nhận ra rằng mình đã đặt ai đó vào vai “kẻ xấu giả tạo”, thì điều đó đồng nghĩa rằng bạn chính là người đã làm điều sai trái, đúng không?

 

Và vì vậy, toàn bộ khái niệm về bản thân của bạn sẽ nổi lên chống lại sự nhận thức đó.

 

Và như chúng ta đều biết - “khái niệm về bản thân” chính là kẻ thù của sự thức tỉnh, và do đó, nó là đối cực của nhận thức.

 

Để hiểu sâu hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tiêu đề: Khái niệm bản thân: kẻ thù của sự thức tỉnh.

 

Vì việc nhận ra bản thân mình đang rơi vào mô thức này thật sự rất khó, nên tôi muốn bạn giả định rằng có thể bạn đang ở trong đó.

 

Nếu bạn đang trong một mối quan hệ - bất kỳ mối quan hệ nào - mà bạn cảm thấy mình đã nắm rất rõ “vấn đề” là gì, dù đó là một người, một nơi, một sự việc, hay một tình huống nào đó... thì tôi muốn bạn tự hỏi những câu sau đây:

 

Câu hỏi #1:

 

Điều gì sẽ tệ đến mức nào nếu bạn thừa nhận rằng giữa hai người có những điểm không tương thích, hoặc rằng mối quan hệ này thật ra đang có vấn đề, hoặc thậm chí là nó không thể vận hành như hiện tại?

 

Dựa trên ví dụ trước, Ye-jun và Brad đều cảm thấy rằng nếu họ thừa nhận điều đó, tức là họ phải chấp nhận một sự thật cay đắng: rằng những nhu cầu của họ sẽ không bao giờ được đáp ứng trong mối quan hệ này, rằng họ sẽ không bao giờ có thể mang lại cho nhau điều mà mỗi người thực sự cần, và điều đó đồng nghĩa với việc cả hai lại quay về vạch xuất phát, phải đối mặt với nỗi sợ tìm lại một người bạn đời phù hợp - điều mà cả hai đều tin rằng “người đó không tồn tại”.

 

Cộng thêm vào đó là nỗi xấu hổ khi phải ly hôn, nỗi sợ về ánh nhìn của gia đình, của xã hội - đặc biệt là trong trường hợp của Ye-jun, vì cô là một nhà tâm lý học.

 

Câu hỏi #2:

 

Hãy tưởng tượng rằng vấn đề cụ thể đó - người đó, tình huống đó, sự việc đó - hoặc là không hề tồn tại, hoặc là nó hoàn toàn diễn ra đúng như bạn mong muốn. Vậy thì, liệu vấn đề có biến mất hoàn toàn không? Hay nó xuất hiện lại ở một hình thức khác?

 

Dựa vào câu trả lời của bạn - rằng liệu vấn đề đó có “tái sinh” ở nơi khác hay không - bạn sẽ thấy rõ vấn đề thật sự trong mối quan hệ là gì.

 

Ví dụ, giả sử Brad tưởng tượng ra viễn cảnh tốt đẹp nhất: tức là giữa Ye-jun và người yêu cũ của anh hoàn toàn không có vấn đề gì. Cả hai thậm chí còn trở thành bạn thân, đi uống trà cùng nhau dù anh không có mặt.

 

Nếu điều đó xảy ra thật, thì liệu mọi rắc rối có hoàn toàn biến mất, và Brad có ngay lập tức có một mối quan hệ tuyệt vời với Ye-jun không?

Hay anh vẫn sẽ ngồi đó, lại một lần nữa mong rằng Ye-jun bớt chiếm hữu, bớt phụ thuộc hơn?

 

Và khi đó, liệu vấn đề có tái hiện dưới dạng khác không?

Ví dụ: bây giờ cô có bắt đầu ghen với những mối quan hệ khác của anh không? Hoặc bắt đầu khó chịu với công việc của anh, muốn anh nghỉ việc để có nhiều thời gian dành cho cô hơn?

 

Bài tập này sẽ giúp cả Brad và Ye-jun nhận ra rằng vấn đề thật sự không phải là người yêu cũ của Brad, mà là họ có những hình dung hoàn toàn khác nhau về việc mối quan hệ nên trông như thế nào, và về cách họ muốn sống cuộc đời của riêng mình.

 

Câu hỏi #3:

 

Sự thật nào về bản thân bạn, về người kia, hoặc về mối quan hệ này mà bạn đang không dám thừa nhận vào lúc này?

 

Bạn đang làm thế nào để biến “vấn đề” thành một người khác, một tình huống khác, hay một thứ gì đó khác - thay vì nhìn thẳng vào sự thật đau đớn hoặc đáng sợ về chính bạn, về người đó, hay về mối quan hệ này?

 

Theo ví dụ trước: Ye-jun không chịu chấp nhận sự thật rằng Brad không muốn ưu tiên cô theo cách mà cô mong muốn được ưu tiên. Anh muốn một kiểu sống khác. Cô cũng không chịu nhìn vào sự thật về chính mình - rằng cô muốn được đặt ở vị trí số một, và không muốn phải cạnh tranh với bất kỳ ai, đặc biệt là với người yêu cũ của bạn đời.

 

Cô từ chối chấp nhận rằng Brad thật sự thích một lối sống hoàn toàn khác, và không muốn ưu tiên cô theo cách mà cô cần anh phải làm. Brad cũng đang tự dối mình. Anh không dám thừa nhận rằng anh thật ra không muốn ưu tiên Ye-jun theo cách cô yêu cầu, và rằng cô không hề có hứng thú với việc duy trì sự hiện diện của người yêu cũ trong cuộc sống của họ.

 

Cô không muốn có bất kỳ ai quanh Brad khiến cô cảm thấy nhu cầu của mình bị đe dọa. Nhưng thay vì đối diện với điều đó, Brad tự thuyết phục bản thân rằng nếu anh có thể khiến Ye-jun và người yêu cũ hòa hợp, thì mọi thứ sẽ trở nên “êm đẹp”.

 

Câu hỏi #4:

 

Nếu bạn biết chắc 100% rằng “vấn đề bên ngoài” trong mối quan hệ thực ra chỉ là sự phản chiếu của “vấn đề bên trong” giữa hai người, thì vấn đề thật sự đó là gì?

 

Một cách khác để nhìn nhận là: Giả sử Thượng Đế hoặc Vũ trụ xuất hiện trước mặt bạn hôm nay và nói rằng, “Thứ mà bạn nghĩ là vấn đề bên ngoài của mối quan hệ - thật ra không phải là vấn đề. Vấn đề thật sự nằm bên trong bạn, bên trong người kia, và do đó, nó là vấn đề nội tại giữa hai người.”

 

Vậy thì, vấn đề thật sự đó sẽ là gì?

 

Quay lại ví dụ của chúng ta: Vấn đề “người yêu cũ của Brad” chỉ là một biểu hiện bên ngoài của những bất an sâu thẳm trong mối quan hệ - những nỗi sợ liên quan đến tầm quan trọng và sự ưu tiên.

 

Nó cũng là sự phản chiếu của thực tế rằng Brad và Ye-jun có những mong muốn hoàn toàn khác nhau - về việc họ muốn mối quan hệ của mình trông như thế nào, và về việc họ muốn những mối quan hệ khác trong cuộc đời họ diễn ra ra sao.

 

Câu hỏi cuối cùng: Điều gì sẽ xảy ra nếu vấn đề trong mối quan hệ của bạn biến mất hoàn toàn?

 

Nghĩa là - nó không còn tồn tại nữa. Bạn thức dậy, và phù thủy vung đũa phép một cái - phù! - Vấn đề đó biến mất.

 

Vậy, chuyện gì sẽ xảy ra?

 

Nếu câu trả lời của bạn là: “Vậy thì mối quan hệ của tôi sẽ ổn thôi”, thì tôi có một tin nhắn cho bạn: Bạn vừa rơi vào bẫy câu hỏi mẹo.

 

Bởi vì sự thật là, nếu bạn trả lời “mọi thứ sẽ ổn” cho câu hỏi vừa rồi, thì điều đó có nghĩa là: Bạn không đang ở trong thực tại về bản chất của các mối quan hệ nói chung. Bạn không ở trong thực tại về chính mối quan hệ mà bạn đang có. Và đặc biệt là, bạn không nhìn thấy thực tại về “vấn đề cụ thể” mà bạn đang đối mặt trong mối quan hệ đó.

 

Giờ thì tôi sẽ nói với bạn một sự thật khó nuốt, nhưng bạn phải chấp nhận nếu bạn thật sự muốn có một mối quan hệ lành mạnh: Mọi vấn đề bên ngoài đang xảy ra trong một mối quan hệ chỉ là sự phản chiếu của một vấn đề bên trong mối quan hệ đó.

 

Lấy ví dụ Ye-jun và Brad. Họ có thể cảm thấy rằng người yêu cũ của Brad đang là mối đe dọa đối với mối quan hệ của họ. Họ tin rằng mối đe dọa đó đang tấn công từ bên ngoài, khiến mối quan hệ trở nên bất ổn. Nhưng thật ra, đó chỉ là sự phản chiếu của những vấn đề bên trong.

 

Cụ thể là: Ye-jun có những bất an sâu sắc liên quan đến giá trị bản thân, tầm quan trọng, và vị trí của cô trong cuộc sống của Brad. Và sâu xa hơn, là sự khác biệt căn bản giữa hai người: Brad có một hình dung hoàn toàn khác về cuộc sống và mối quan hệ lý tưởng so với Ye-jun.

 

Để bạn dễ hiểu hơn, tôi sẽ đưa ra một ví dụ khác: Hãy tưởng tượng có một cặp vợ chồng, trong đó người chồng là một quân nhân. Quân đội liên tục điều anh ấy ra nước ngoài công tác, hết lần này đến lần khác.

 

Người vợ bắt đầu tin rằng: “Vấn đề trong hôn nhân của chúng ta chính là quân đội.” Và thế là, trong tâm trí cô, “quân đội” trở thành kẻ xấu trong câu chuyện của họ.

 

Nhưng - chờ chút - thật ra đó chỉ là một “kẻ xấu giả tạo”. Tại sao?

 

Vì nếu ta nhìn sâu hơn vào ý nghĩa bên trong của vấn đề này, ta sẽ thấy: Người vợ thật ra muốn có một người chồng hiện diện bên cạnh mình - một người cùng cô nuôi dạy con cái, cùng xây dựng cuộc sống gia đình. Cô không muốn phải sống cô đơn suốt quãng đời còn lại, một mình nuôi con, trong khi chúng hầu như không biết cha mình là ai.

 

Bây giờ, giả sử ta phỏng vấn riêng người chồng, không có vợ ở đó - để anh nói ra sự thật của riêng mình. Bạn nghĩ anh sẽ nói gì?

 

Anh nói rằng: Ý tưởng về “một cuộc sống bình thường” với anh chính là địa ngục. Anh không thật sự thích việc nuôi dạy con cái. Anh say mê cảm giác phấn khích khi được điều đi nước ngoài, khi được làm những công việc mà anh cảm thấy có ý nghĩa. Anh ghét kiểu công việc 9 giờ sáng đến 5 giờ chiều. Và anh cũng thích cảm giác có một mái ấm an toàn - có một người vợ đang chăm sóc con cái của anh ở nhà.

 

Vậy, vấn đề thật sự trong mối quan hệ này là gì? - Đó là sự khác biệt sâu sắc giữa hai người - giữa nhu cầu, giữa giá trị, giữa cách họ muốn sống.

 

Mọi “vấn đề bên ngoài” chỉ là biểu hiện của những xung đột nội tại đó. Nếu một người cần có “kẻ xấu” để mối quan hệ của họ vận hành, thì mối quan hệ đó thật ra không hề vận hành. Nếu một người cần có “vật tế thần” để cảm thấy tốt về bản thân, thì thật ra, họ không cảm thấy tốt về bản thân chút nào.

 

Bởi vậy, khi bạn chỉ định ai đó làm “kẻ xấu” để mối quan hệ của mình trông như thể đang hoạt động, thì thật ra, bạn đang né tránh vấn đề thật - hoàn toàn. Điều này không chỉ gây tổn thương cho bạn và những người xung quanh, mà còn khiến vấn đề thật không bao giờ được giải quyết.

 

Và điều đó có nghĩa là, “vấn đề thật sự” trong mối quan hệ của bạn sẽ tiếp tục không được xử lý - ngày này qua ngày khác, tuần này qua tuần khác, thậm chí nhiều năm liền.

 

Điều thú vị là: tại sao con người lại chọn cách này?

 

Bởi vì họ đang tránh né một nỗi đau ngắn hạn mãnh liệt, một nỗi đau mà họ nghĩ mình không thể đối mặt được, để đổi lấy một xung đột âm ỉ kéo dài mà họ nghĩ rằng có thể chịu đựng được. Nhưng điều đó chỉ có nghĩa là - họ không nhìn thấy hậu quả dài hạn của việc này.

 

Chúc bạn có một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích, và đăng ký kênh của tôi để xem thêm nhiều nội dung tương tự. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã đủ dũng cảm để bước vào không gian của nhận thức, không chỉ cho chính bạn, mà còn vì lợi ích của tất cả những người quanh bạn.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=q-ilzowBhSs

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html