Teal Swan Transcripts 549 - ⚔️💥🚫🤝🔥Tại sao bạn không bao giờ nên thỏa hiệp trong một mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 549

Tại sao bạn không bao giờ nên thỏa hiệp trong một mối quan hệ

 

27-07-2021

Rất thường xuyên, khi bạn hỏi một cặp đôi đã kết hôn lâu năm rằng “Bí quyết để có một mối quan hệ bền vững là gì?”, họ sẽ trả lời: “Là sự thỏa hiệp.” Thỏa hiệp thường được xem như “con bò thần thánh” trong các mối quan hệ - một điều thiêng liêng, không được nghi ngờ. Nhưng đã đến lúc khái niệm lỗi thời này phải kết thúc. Đã đến lúc con người cần định nghĩa lại thế nào là một mối quan hệ thành công, và hiểu rằng nếu họ thực sự mong muốn một mối quan hệ khiến mình cảm thấy tốt đẹp, thì thỏa hiệp là điều cần phải chủ ý tránh.

 

Khi chúng ta còn nhỏ, nhiều người trong chúng ta cảm thấy cha mẹ không bao giờ thật sự lắng nghe hay quan tâm đến mình. Chúng ta cảm thấy họ không công bằng, không hợp tác, cứng nhắc và thiếu thấu cảm. Họ thường tự quyết mọi thứ, và chúng ta có cảm giác như họ chẳng bao giờ thật sự xem xét, thay đổi hay thích ứng theo điều mà ta tin là tốt nhất cho mình. Nhưng vì cha mẹ ta đã như vậy, và ta không thể thay đổi họ, nên để tồn tại trong môi trường gia đình đó - để được an toàn và đáp ứng một phần nhu cầu của mình - ta buộc phải thích nghi.

 

Chúng ta đã làm điều này bằng cách phát triển các chiến lược phụ thuộc đồng hành. Hãy nhớ rằng, những chiến lược phụ thuộc này thực chất là những chiến lược ái kỷ ngầm. Chúng ta được dạy rằng việc phát triển các chiến lược như vậy, việc thỏa hiệp hết lần này đến lần khác, sẽ khiến ta trở thành “người tốt”, “người đúng đắn”, và đó là cách duy nhất để nhu cầu của ta được đáp ứng. Vì thế, ta được “thưởng” về mặt cảm xúc khi làm điều này.

 

Vấn đề là, trải nghiệm này tạo ra hai hậu quả cụ thể - những điều thật ra phá hủy hoàn toàn khả năng có được một mối quan hệ lành mạnh khi trưởng thành: Một vết thương sâu sắc xoay quanh việc không được xem xét, không được đáp ứng, bị đối xử cứng nhắc, và không được trải nghiệm sự linh hoạt hay cảm giác được thỏa hiệp thật sự. Từ đó, trong ta sinh ra một khát khao mãnh liệt với điều ngược lại - được người khác xem xét, được ưu tiên, được thấu hiểu. Và khi tôi nói “khát khao”, ý tôi là một nỗi khao khát tuyệt vọng.

 

Một niềm tin sai lầm rằng tình yêu là sự thỏa hiệp, và để một mối quan hệ vận hành được thì hai người phải biết thỏa hiệp.

 

Không chỉ họ tin vào điều đó trong mối quan hệ, mà họ còn mong đợi điều đó từ phía người khác.

 

Theo định nghĩa, thỏa hiệp là việc giải quyết bất đồng hoặc đạt được thỏa thuận thông qua sự nhượng bộ lẫn nhau. Và “nhượng bộ” nghĩa là từ bỏ, buông bỏ hoặc trao đi một thứ gì đó mà bạn trân trọng. Vì vậy, thỏa hiệp - theo đúng nghĩa của nó - là chấp nhận một điều gì đó thấp hơn mong muốn của bạn. Và bạn không thể làm điều này mà không cảm thấy đau đớn.

 

Theo định nghĩa, điều này có nghĩa rằng đây không phải là một tình huống đôi bên cùng có lợi. Con người chỉ nhầm tưởng rằng nó là như vậy. Khi bạn đồng ý thỏa hiệp, thực chất bạn đang nói với người kia rằng: “Thôi được, tôi sẽ chịu một chút đau khổ trong tình huống này, và bạn cũng chịu một chút đau khổ - bây giờ hoặc sau này.”

 

Rất khó để duy trì một mối quan hệ lâu dài theo cách này. Hoặc giả sử bạn có thể duy trì, thì đó vẫn sẽ là một mối quan hệ đầy đau đớn. Bạn không thể cứ tiếp tục kiểu: “Tôi sẽ từ bỏ một điều quan trọng với mình, tôi sẽ chịu chút tổn thương, và mong chờ rằng mối quan hệ này sẽ khiến tôi hạnh phúc.” Nó sẽ chỉ là một mối quan hệ dài lâu nhưng đau đớn.

 

Và đó là lý do tại sao tôi nói rằng đã đến lúc con người phải định nghĩa lại thế nào là một mối quan hệ thành công. Bởi vì quá nhiều người vẫn cho rằng thành công trong tình yêu đồng nghĩa với việc mối quan hệ kéo dài bao lâu.

 

Sự lâu bền có thể là một yếu tố của thành công - nếu đó là điều bạn mong muốn - nhưng quan trọng hơn nhiều là bạn nên đánh giá sự thành công của mối quan hệ dựa trên mức độ viên mãn và hạnh phúc mà bạn cảm nhận được trong đó. Và sự thỏa hiệp khiến cảm giác viên mãn này trở nên hoàn toàn bất khả.

 

Nhưng đây là một trong những vấn đề lớn nhất của mô thức này: những người mang vết thương sâu sắc vì không được xem xét và đáp ứng, đến mức họ gắn tình yêu với sự thỏa hiệp, thường không cảm nhận được mức độ đau đớn đúng đắn khi phải nhượng bộ.

 

Bởi vì trong họ đã hình thành mối liên kết sai lệch giữa việc từ bỏ và cảm giác được yêu thương. Hoặc giữa việc từ bỏ và cảm giác “tôi tốt đẹp vì tôi yêu đủ nhiều để hy sinh”. Nói cách khác, dây dẫn cảm xúc của họ đã bị đảo lộn, khiến họ không còn cảm thấy nỗi đau vốn dĩ phải có khi thỏa hiệp.

 

Những người này cho rằng sẵn sàng chịu đau vì người khác là hành động yêu thương, và điều đó khiến họ cảm thấy tốt về bản thân. Đồng thời, họ cũng xem việc người khác chịu đau, nhượng bộ vì mình là biểu hiện của tình yêu - và là bằng chứng rằng người đó tốt đẹp.

 

Họ kỳ vọng rằng những người yêu thương họ sẽ phải thỏa hiệp, bởi vì trong mắt họ, đó là cách chứng minh tình yêu. Đây là một trong nhiều mô thức thuộc nhóm “nhầm lẫn giữa đau khổ và tình yêu”.

 

Để hiểu rõ hơn về mô thức này, bạn có thể xem video của tôi có tiêu đề: Mối quan hệ "Chịu đựng để cảm thấy được yêu thương".

 

Vấn đề lớn khác của mô thức này là: người mắc phải nó chỉ có thể thu hút hoặc tìm đến những mối quan hệ mà về bản chất, là không tương thích.

 

Sự tương thích là khi hai yếu tố - dù có khác nhau - vẫn có thể cùng tồn tại hoặc diễn ra song song một cách hài hòa, không mâu thuẫn, không xung đột. Trong một mối quan hệ, điều này có nghĩa là những đặc điểm phù hợp giữa hai người giúp họ tự nhiên hòa hợp, cùng tồn tại một cách dễ dàng và êm đẹp.

 

Sự hòa hợp không hề khó đạt được nếu hai người thật sự tương thích với nhau. Nhưng nếu họ không tương thích, thì sự hòa hợp là điều bất khả. Đặc biệt là khi một trong hai người từ chối thừa nhận sự không tương thích đó mà vẫn cố gắng ép buộc - ép tình huống phải thay đổi, ép người kia phải thay đổi, hoặc ép chính bản thân mình thay đổi - để cố khiến điều gì đó trở nên “hợp nhau” dù nó vốn không phải vậy.

 

Chính vì lý do đó, thỏa hiệp đã trở thành “chuẩn mực đạo đức thiêng liêng”, vì nó là điều bắt buộc nếu bạn muốn duy trì một mối quan hệ vốn không tương thích.

 

Giờ thì tôi sẽ nói về “con bò thần thánh” của sự thỏa hiệp này.

 

Khi khái niệm thỏa hiệp được hình thành như một giá trị xã hội, yếu tố tương thích chưa từng là mối quan tâm trong các mối quan hệ - đặc biệt là trong hôn nhân. Hôn nhân khi đó không phải để tìm người phù hợp, mà chỉ đơn giản là để hai người ở bên nhau bằng mọi giá, dù có hợp hay không. Hôn nhân được thiết lập vì những lý do hoàn toàn khác, và hai người buộc phải “khiến nó hoạt động”, phải duy trì nó suốt đời.

 

Để làm được điều đó với một người không tương thích, bạn phải sẵn sàng nhượng bộ, chịu đựng một ít hoặc rất nhiều đau khổ để nó có thể kéo dài. Vì vậy, thỏa hiệp là điều người ta dạy cho bạn nếu họ muốn bạn duy trì một mối quan hệ không tương thích và khiến nó tồn tại lâu dài.

 

Một trong những ví dụ hay nhất tôi từng nghe về lý do tại sao thỏa hiệp thường là vấn đề lớn, là câu chuyện về một cặp vợ chồng: Người chồng có hai đôi giày, một đôi màu nâu, một đôi đen. Anh rất thích đôi đen và ghét đôi nâu. Ngược lại, người vợ thích đôi nâu và ghét đôi đen. Vậy nên, để “tìm điểm trung hòa”, anh ta quyết định đi ra ngoài với một chiếc giày nâu và một chiếc giày đen.

 

Bài học ở đây là gì?

Giải pháp “thỏa hiệp” đó thực ra còn tệ hơn cả hai lựa chọn ban đầu. Ra ngoài với một chiếc giày đen và một chiếc giày nâu còn tệ hơn nhiều so với việc chỉ đi đôi đen hay đôi nâu.

 

Một người luôn tìm kiếm cảm giác được thích nghi, linh hoạt, thay đổi, nhượng bộ, đáp ứng và thỏa hiệp - đặc biệt là khi họ cảm thấy được yêu nếu ai đó chịu đớn đau để làm điều đó cho họ - thì sẽ không thể tìm thấy cảm giác ấy trong một mối quan hệ thật sự tương thích.

 

Dù là quan hệ yêu đương, bạn bè hay công việc - mối quan hệ chỉ có thể tạo ra trải nghiệm đó khi giữa hai người có sự không tương thích nhất định. Chỉ khi một trong hai (hoặc cả hai) phải nhượng bộ, phải chịu đau, thì họ mới cảm thấy rằng mình đang chứng minh tình yêu hoặc sự tận tụy.

 

Nhưng để một mối quan hệ thật sự tốt đẹp, cả hai người phải cùng cam kết hướng đến kịch bản bản đôi bên cùng có lợi. Để hiểu rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tiêu đề: Trò chơi tổng bằng không trong các mối quan hệ - nơi tôi giải thích “trò chơi tổng bằng không” là gì và cách chấm dứt nó.

 

Một kịch bản “cùng thắng” thật sự là khi cả hai người đều có cảm giác “đồng ý thật lòng” với kết quả. Không phải kiểu: “Thôi được, tôi sẽ chịu một chút đau vì bạn.”

 

Bạn biết rằng mình đã đạt được kịch bản “cùng thắng” thật sự khi cả hai đều rời khỏi trải nghiệm đó với cảm giác hài lòng, như thể họ vừa đạt được một thỏa thuận tốt. Chứ không phải kiểu “mỗi người đều mất đi một điều quan trọng” chỉ để gặp nhau ở giữa - nơi không ai thật sự hạnh phúc.

 

Cách duy nhất để bạn liên tục đạt được điều đó là phải nhận ra tầm quan trọng của sự tương thích trong một mối quan hệ. Bạn phải chủ động tìm kiếm sự tương thích trong các mối quan hệ của mình. Bạn phải xây dựng những mối quan hệ có cấu trúc thật sự phù hợp và đồng điệu.

 

Để hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tiêu đề: Sự không tương hợp - Một sự thật khắc nghiệt trong các mối quan hệ.

 

Rất thường xuyên, con người rơi vào chiến lược thỏa hiệp trong mối quan hệ, bởi vì thành thật mà nói, họ không đủ can đảm để đối diện với sự thật rằng mối quan hệ của họ không tương thích - vì họ sợ phải đối mặt với ý nghĩa thực sự của điều đó.

 

Thỏa hiệp thật ra là một sự hy sinh. Và vì thế, thỏa hiệp chính là công thức dẫn đến sự oán giận.

 

Khi ai đó hy sinh trong một mối quan hệ, dù ý thức hay vô thức, họ sẽ mong đợi một sự đền đáp hoặc phần thưởng sau này. Mối quan hệ dần trở thành: “Tôi đã làm điều đó cho bạn trước đây, vậy giờ đến lượt bạn phải làm điều này cho tôi.”

 

Và nếu sự “đền đáp” đó không xảy ra, họ sẽ sinh lòng oán giận.

 

Oán giận là một lực ăn mòn trong mối quan hệ. Điều đó có nghĩa là thỏa hiệp chính là một quả bom hẹn giờ cảm xúc. Bởi vì khi bạn thỏa hiệp, bạn sẽ luôn nhớ rằng mình đã làm điều đó.

 

Và lần sau khi xung đột xảy ra, bạn sẽ dùng nó làm vũ khí, nói rằng: “Tôi đã thỏa hiệp lần trước rồi. Giờ nếu bạn là người tốt, bạn phải thỏa hiệp lần này.” - Nó trở thành một dạng tống tiền đạo đức. Và nếu bạn không làm vậy, thì bạn lại tiếp tục thỏa hiệp thêm lần nữa.

 

Và đoán xem chuyện gì sẽ xảy ra?

Bạn sẽ cảm thấy mình như một tấm thảm chùi chân, để ai cũng có thể bước lên và chà đạp.

 

Khi chúng ta thỏa hiệp, thật ra chúng ta không hề đang yêu thương. Khi chúng ta yêu cầu người khác thỏa hiệp vì mình, ta cũng không hề đang yêu thương. Và khi người khác thỏa hiệp vì ta, thì ta cũng không thật sự đang được yêu.

 

Nếu sau khi xem tập này, bạn nhận ra rằng bạn là người từng tin hoặc đang tin vào việc thỏa hiệp, thì tôi cần bạn thấy rõ và chấp nhận một điều - điều này sẽ không dễ nghe đâu.

 

Sẵn sàng chưa?

 

Sự tương thích - hoặc sự thiếu vắng nó - có nghĩa là: có những điều có thể linh hoạt, và có những điều hoàn toàn không thể linh hoạt. Khi chúng ta thỏa hiệp, điều đó có nghĩa là chúng ta chưa thật sự tìm được kịch bản “cùng thắng”. Chúng ta chỉ đang chọn một “thỏa thuận tệ” thay vì “không có thỏa thuận nào cả.”

 

Và tôi sẽ nói điều này: bất kể bạn đang thỏa hiệp về điều gì, bạn sẽ luôn đem sự lựa chọn hoặc sự nhượng bộ đó ra so sánh với kịch bản lý tưởng trong tâm trí mình - và nó sẽ luôn kém xa. Điều này chính là công thức cho sự bất mãn trong cuộc sống.

 

Sự thật căn bản là: Chúng ta thỏa hiệp để cảm thấy an toàn. Chúng ta thỏa hiệp để tránh đối mặt với điều mà ta sợ hãi đến tuyệt vọng. Điều đó có nghĩa là - khi ta thỏa hiệp - động lực thật sự của ta không đến từ điều ta muốn, mà từ điều ta muốn tránh.

 

Chấp nhận điều thấp hơn, sẽ không dẫn bạn đến một cuộc sống hạnh phúc. Hy sinh, cũng không dẫn bạn đến một cuộc sống hạnh phúc. Để hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Sự hy sinh bản thân... Điều ích kỷ nhất trên thế giới!

 

Sự thỏa hiệp cũng thường dẫn chúng ta đến chỗ lừa dối người khác mà không nhận ra. Và chuyện này diễn ra như sau:

 

Khi ta rơi vào một tình huống không tương thích và quyết định: “Được rồi, tôi sẽ thỏa hiệp,” thì ta thường đồng ý một điều gì đó mà chưa thật sự nghĩ kỹ xem việc thực sự thực hiện nhượng bộ đó sẽ ra sao trong thực tế.

 

Đưa ra quyết định thỏa hiệp và thực sự sống với quyết định đó là hai chuyện hoàn toàn khác nhau. Vì vậy, rất thường xuyên - thật ra là hầu hết thời gian - khi con người đưa ra một thỏa hiệp, họ rồi sẽ nhận ra rằng mình không thể thực hiện được điều đó. Nó không thể duy trì được.

 

Điều này dẫn họ đến một ngã ba đường: Hoặc là họ ở lại trong “địa ngục” để giữ cho mình cảm giác “đúng đắn”, hoặc là họ mất đi sự chính trực, rút lại lời đã hứa.

 

Khi nói về mối quan hệ, điều thật sự quan trọng không phải là bạn làm gì cho mối quan hệ, mà là bạn cảm thấy thế nào về điều bạn làm. Một kịch bản cùng thắng thật sự sẽ khiến bạn cảm thấy tốt đẹp.

 

Trong khi thỏa hiệp, theo định nghĩa, không bao giờ khiến bạn cảm thấy tốt, vì khi bạn từ bỏ điều gì quan trọng với mình, bạn cảm nhận rõ ràng sự phản kháng bên trong. Bạn nghe thấy tiếng nói bên trong đang phản đối. Nếu bạn bỏ qua cảm giác đó và vẫn tiến hành thỏa hiệp, bạn sẽ rơi vào mức độ đau đớn ngày càng tăng.

 

Vậy để kết lại cuộc trò chuyện này:

 

Thỏa hiệp khiến một mối quan hệ tốt đẹp trở nên bất khả.

Thỏa hiệp là kẻ thù của sự hòa hợp.

Thỏa hiệp là kẻ thù của sự viên mãn.

Vì thế, nó là kẻ thù của hạnh phúc.

Và cuối cùng, thỏa hiệp cũng là kẻ thù của sự đồng thuận thật sự.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích, và đăng ký kênh của tôi để xem thêm những nội dung tương tự. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã có sự chủ động và can đảm bước vào không gian của nhận thức, không chỉ để hiểu chính mình, mà còn vì lợi ích của những người xung quanh.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=IINpgm8VsGI

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html