Teal Swan Transcripts 516 - 💔👶💞🪞🌿🕊️Làm thế nào để chữa lành chấn thương do vướng mắc cảm xúc trong gia đình

 

Teal Swan Transcripts 516


Làm thế nào để chữa lành chấn thương do vướng mắc cảm xúc trong gia đình

 

12-12-2020




Nếu bạn từng quan tâm đến tâm lý học, phát triển bản thân hoặc tâm linh, thì có lẽ bạn đã nghe đến khái niệm “vướng mắc cảm xúc” – hoặc ít nhất là “sang chấn do vướng mắc cảm xúc”. Trong bài này, tôi sẽ giúp bạn hiểu rõ vướng mắc cảm xúc là gì, và nó có thể gây ra những tác động phổ biến nào trong cuộc sống.

 

Vướng mắc cảm xúc là gì?

 

Hãy tưởng tượng một đứa trẻ đang ngồi trong ghế ăn cao. Khi người mẹ cho con ăn, đứa trẻ thật ra không đói, nhưng mẹ lại không chấp nhận sự thật đó. Bà cứ cố đút muỗng thức ăn vào miệng con, dù nó đã từ chối.

 

Giờ hãy tưởng tượng một người cha. Ông rất khao khát được công nhận và có địa vị – nhưng muốn đạt được điều đó thông qua con gái. Ông muốn cô vào học một trường danh tiếng, trở thành bác sĩ, và vì thế ông đặt lên cô một áp lực khổng lồ để đạt được điều đó. Cuối cùng, cô làm được: đạt toàn điểm A, vào được một trường Ivy League, trở thành bác sĩ… nhưng lại chẳng hạnh phúc, vì cô không chắc đó có phải là điều mình thực sự muốn hay không.

 

Giờ hãy tưởng tượng một người phụ nữ có chồng gần như vắng mặt cả về cảm xúc lẫn thể xác. Bà có một cậu con trai, và bà quyết định dựa vào con như một “người chồng thay thế”. Bà chia sẻ với con mọi bí mật, dựa dẫm vào con về mặt cảm xúc, gọi con là “người bạn thân nhất”. Cậu bé dần cảm thấy rối bời: vừa thấy điều đó sai sai, vừa thấy mình không thể thoát ra, nhưng lại thích cảm giác đặc biệt và quan trọng khi được ở vị trí đó.

 

Có vô số ví dụ tương tự, nhưng tất cả đều có điểm chung: trong kiểu gia đình này, không hề có sự công nhận về “cái tôi” riêng biệt của từng người. Không có sự tự chủ lành mạnh.

 

Tự chủ – yếu tố không thể thiếu của một cái tôi lành mạnh

 

Tự chủ là khả năng nhận ra sự khác biệt giữa “mình” và “người khác”. Đây là yếu tố quan trọng để con người có thể tồn tại và phát triển trong xã hội. Mỗi người cần có khả năng vừa giữ được bản thân, vừa kết nối với người khác cùng lúc.

 

Nhiều người hình dung “ranh giới cá nhân” giống như hàng rào ngăn giữa mình và người khác. Nhưng thực ra, đó không phải là cách hiểu tốt nhất.

 

Hãy tưởng tượng rằng tất cả chúng ta đang trôi trong một đại dương năng lượng – mọi thứ đều là năng lượng, giống như những chấm nhiễu trên màn hình TV. Rồi dần dần, những hình ảnh bắt đầu hiện ra, tách biệt khỏi nền nhiễu. Khoảnh khắc đó chính là khi ranh giới được hình thành – khi một “cái tôi” được định hình, tách biệt khỏi “phần còn lại”.

 

Vì vậy, ranh giới chính là thứ giúp bạn định nghĩa mình giữa thế giới xung quanh. Nó là “đường tưởng tượng” xác định đâu là hạnh phúc, cảm xúc, suy nghĩ, giá trị, mong muốn, nhu cầu, và sự thật của riêng bạn – tách biệt khỏi phần còn lại của vũ trụ.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu sâu hơn, hãy xem video của tôi: Ranh giới cá nhân và Sự hợp nhất (Cách phát triển ranh giới lành mạnh).

 

Trong một mối quan hệ bị vướng mắc cảm xúc, ranh giới cá nhân trở nên mờ nhạt, thấm nhập, và không rõ ràng. Gia đình hay mối quan hệ kiểu này không công nhận hay tôn trọng cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn và sự thật riêng của từng người.

 

Nếu bạn cố gắng thể hiện bản thân, hậu quả thường là bị trừng phạt hoặc bị bỏ rơi. Kết quả là, bạn chỉ có hai lựa chọn:

– Hoặc để mình bị kiểm soát,

– Hoặc từ bỏ bản thân để duy trì hòa thuận và sự gần gũi.

 

“Phản chiếu” người kia – nghĩa là bạn đánh mất bản thân đến mức cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, hay sự thật của bạn trở thành bản sao của họ, hoặc điều mà họ muốn bạn trở thành.

 

Cái “được” trong mối quan hệ như vậy là cảm giác thuộc về, nhưng cảm giác gần gũi này lại phải trả một cái giá rất đắt – đó là bạn đánh mất chính mình.

 

Hầu hết cha mẹ ngày nay có con vì tin rằng việc có con sẽ giúp họ thỏa mãn một nhu cầu nào đó. Nhưng vấn đề là: đứa trẻ sinh ra với bản thể riêng biệt của chính nó – với cảm xúc, suy nghĩ, định hướng, và sự thật riêng. Vì vậy, rất hiếm khi một đứa trẻ thực sự trở thành “câu trả lời” cho nhu cầu mà cha mẹ mong đợi. Thật lòng mà nói, đây là một công thức dẫn đến bi kịch. Để hiểu sâu hơn, bạn có thể xem video của tôi: Con búp bê lỗi (Những mối quan hệ bất ổn)

 

Nếu một người bị vướng mắc cảm xúc trong các mối quan hệ ở tuổi trưởng thành, thì gốc rễ thật sự nằm ở tuổi thơ. Đây là kiểu gắn kết mà họ đã học được từ gia đình.

 

Vướng mắc cảm xúc gần như luôn là một phần của gia đình rối loạn. Và thật đáng buồn, hầu hết các gia đình ngày nay đều ở mức rối loạn.

 

Thực tế, cái mà xã hội hiện nay gọi là “nuôi dạy con bình thường” – lại chính là kiểu nuôi dạy không lành mạnh. Phần lớn cha mẹ vẫn xem con cái là “tài sản” của mình: “Con là của tôi!” – như thể họ có quyền nặn đứa trẻ theo hình mẫu mà họ mong muốn, thường là vì lợi ích của chính họ, chứ không phải vì con.

 

Tôi biết điều này dễ khiến nhiều người cảm thấy bị chạm tự ái, đặc biệt là những ai muốn bảo vệ gia đình hoặc cách làm cha mẹ của mình. Nhưng sự thật là: đa số cha mẹ khi cố “nặn” con theo ý mình, là đang hành động vì nhu cầu của họ, chứ không phải vì lợi ích thật sự của đứa trẻ.

 

Không có người cha mẹ nào gây ra sang chấn vướng mắc mà lại nhận ra hoặc thừa nhận điều đó. Họ luôn tin rằng: “Tôi làm vậy là vì con tôi.” Và chính điều này tạo ra một kiểu thao túng tâm lý (gaslight) đối với đứa trẻ. Vì cha mẹ đang làm những điều khiến con đau, khiến con tổn thương – nhưng lại nói rằng “tất cả là vì lợi ích của con”.

 

Đứa trẻ trong hoàn cảnh này sẽ học hai điều:

 

1. “Tình yêu đồng nghĩa với nỗi đau.”

2. “Yêu nghĩa là phải từ bỏ bản thân.”

 

Ở một giai đoạn nhất định trong tuổi thơ, việc đứa trẻ học cách khẳng định cái tôi riêng là tối quan trọng. Đó là lý do vì sao trẻ nhỏ có giai đoạn “nói KHÔNG!” với mọi thứ – chúng đang học cách đặt ranh giới cá nhân. Chúng đang phân biệt “tôi cảm thấy gì” khác với “mẹ cảm thấy gì” hay “con chó cảm thấy gì”. Chúng đang khám phá điều mình thích, điều mình không thích – và đó là bước nền tảng của sự phát triển bản thân.

 

Vì vậy, khi nói đến sang chấn do vướng mắc cảm xúc, thực chất chúng ta đang nói đến sang chấn phát triển. Tức là quá trình hình thành tính tự chủ của đứa trẻ đã không được cho phép phát triển tự nhiên.

 

Nếu cha mẹ không nhận ra, không phản chiếu và không đồng hành cùng quá trình đó, mà lại chống lại nó, thì đứa trẻ buộc phải cố gắng khẳng định bản thân bất chấp sự cản trở của cha mẹ.

 

Vấn đề là: con người là loài phụ thuộc vào mối quan hệ. Chúng ta cần sự kết nối xã hội để tồn tại – nhu cầu cơ bản nhất của con người chính là sự gần gũi và gắn bó.

 

Vậy, liệu một đứa trẻ có thể duy trì cảm giác tự chủ của mình bất chấp cha mẹ không? - Thường là không.

 

Thông thường, khi cha mẹ xem tính tự chủ như một kẻ thù, đứa trẻ sẽ chọn cách từ bỏ chính mình - hay nói cách khác, từ bỏ bản sắc cá nhân của mình - để duy trì sự hòa hợp và gắn bó với cha mẹ. Ở cấp độ sinh học, ta biết rằng việc làm cha mẹ phật ý có thể khiến ta đánh mất chính sự sống còn của mình. Điều đó có nghĩa là, nếu cha mẹ không nhìn thấy - hoặc nhìn thấy nhưng quay lưng lại với bản ngã thật của đứa trẻ - thì hầu hết trẻ em sẽ từ bỏ chính mình để được gần gũi và được yêu thương bởi cha mẹ. Nhưng khi một đứa trẻ làm vậy, nó sẽ không bao giờ phát triển được một cái “lõi” - một cảm nhận vững chắc về bản thân.

 

Đứa trẻ đó sẽ lớn lên thành người trưởng thành luôn đánh mất chính mình trong các mối quan hệ. Kết quả là, họ có một nhu cầu sâu sắc về sự gắn bó, nhưng cùng lúc lại đẩy người khác ra xa. Bởi vì khi họ không có cảm giác mạnh mẽ về bản thân và tính tự chủ, họ sẽ cảm thấy như mình đang tan biến, bị người kia nuốt chửng. Trải nghiệm ấy cực kỳ ngột ngạt về mặt cảm xúc.

 

Khi một người chưa từng phát triển được cảm giác lành mạnh về bản thân, thì trong các mối quan hệ khi trưởng thành, thường sẽ xảy ra hai hướng: Những người thiếu bản ngã vững chắc sẽ bị thu hút bởi những người có cá tính mạnh. Và nhóm người này lại chia làm hai loại: nguy hiểm và không nguy hiểm.

 

Nếu người mang vết thương vướng mắc cảm xúc tìm đến kiểu người mạnh mẽ nhưng không nguy hiểm, họ vẫn sẽ tiếp tục đánh mất chính mình, dù người kia không hề yêu cầu họ phải làm vậy. Họ sẽ tự động từ bỏ bản thân - vì đó là điều họ đã học được từ nhỏ. Ví dụ, nếu người từng bị vướng mắc cảm xúc yêu một người đam mê xe Harley-Davidson, người kia có thể chẳng phải người xấu, chẳng phải kẻ tự cao, thậm chí chẳng quan tâm việc họ có chung sở thích hay không. Nhưng người này vẫn sẽ hòa vào thế giới của người kia, dần dần bỏ hết những gì thuộc về mình, rồi về sau lại nổi giận, nói rằng: “Tôi đã từ bỏ mọi thứ tôi có vì anh và vì mấy chiếc xe đó.” Trong khi thực tế, chẳng ai yêu cầu họ làm điều đó cả.

 

Đó là một hướng. Hướng còn lại là: họ sẽ lại rơi vào mối quan hệ với một người mang tính cách tự ái - người mà thật sự mong đợi họ phải từ bỏ bản thân. Và khi ấy, họ sẽ lặp lại đúng mô hình mà họ đã trải qua trong thời thơ ấu. Những người có vết thương vướng mắc cảm xúc đã học cách yêu theo kiểu phụ thuộc lẫn nhau. Họ sống trong mâu thuẫn với chính mình - vừa khao khát hòa làm một với người kia để được gần gũi, vừa muốn đẩy người đó ra để khẳng định sự khác biệt, vì họ thèm khát cảm giác có “cái tôi” riêng và sự tự do.

 

Họ bị mắc kẹt liên tục giữa cảm xúc và suy nghĩ của người khác với của chính mình; giữa nhu cầu của người khác và nhu cầu của bản thân; giữa “sự thật” của người khác và “sự thật” cá nhân của mình. Họ vừa xem sự thân mật là điều mình rất cần, nhưng đồng thời cũng xem nó như một mối đe dọa. Vì vậy, nếu bạn từng ở trong mối quan hệ với người có vết thương vướng mắc cảm xúc, bạn sẽ thấy nó như một trò kéo – đẩy không ngừng nghỉ.

 

Như tôi đã nói trước đó, sang chấn do vướng mắc cảm xúc thật ra là một sang chấn phát triển. Nghĩa là người đó đã không thể phát triển một cách lành mạnh hay tự nhiên cảm giác về “cái tôi riêng biệt”. Nếu bạn là người từng trải qua điều này, thì hành trình chữa lành sẽ là một quá trình - bởi vì bạn đang học lại điều mà lẽ ra bạn phải được học từ thuở nhỏ: cách có thể giữ được bản thân mình ngay trong khi đang ở trong mối quan hệ với người khác.

 

Thông thường, những người từng trải qua kiểu tổn thương này chỉ có thể cảm nhận được bản thân trong hai trạng thái: hoặc là chỉ khi họ hoàn toàn cô lập, hoặc là chỉ khi họ ở trong mối quan hệ nhưng ở thế đối lập với người kia - nghĩa là họ phải có mâu thuẫn, hoặc phải “chống lại” ai đó thì mới cảm thấy mình có ranh giới riêng. Cả hai cực này - cô lập hoặc đối kháng - đều dẫn đến đau khổ.

 

Để chữa lành vết thương vướng mắc cảm xúc, bạn phải làm điều mà mình chưa từng làm được khi còn nhỏ: phát triển một cảm nhận lành mạnh về bản thân, hay còn gọi là “cái lõi”. Điều này bao gồm việc xây dựng ranh giới, học cách duy trì bản thân trong mối quan hệ mà không phải rơi vào kiểu phụ thuộc hay trở nên tự ái.

 

Tất nhiên, quá trình này sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu cả gia đình cùng tham gia và thay đổi cách mỗi người liên hệ với nhau, để vừa có thể duy trì cảm giác về bản thân, vừa giữ được sự gắn bó. Để hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Gia đình (Sự thật về gia đình)

 

Nếu không thể, bạn vẫn có thể làm điều này trong một tình bạn hoặc một mối quan hệ tình cảm. Trong trường hợp đó, tốt nhất là người kia cũng nên tham gia cùng bạn - họ cần hiểu rằng bạn đang mang một sang chấn phát triển, để có thể hỗ trợ bạn trong việc hình thành “cái tôi” lành mạnh bên trong mối quan hệ.

 

Quá trình định nghĩa lại bản thân này có nghĩa là bạn cần nhận biết bạn thật sự cảm thấy gì, nghĩ gì, thích gì, không thích gì, cần gì, muốn gì, rồi từ đó tạo ra những thay đổi để hành động theo hướng phù hợp nhất với chính bạn, đồng thời giao tiếp rõ ràng với người kia về điều đó.

 

Và hãy nhớ rằng, chữa lành sự vướng mắc - vốn là một dạng cực đoan của sự phụ thuộc - không có nghĩa là bạn phải đẩy con lắc sang phía ngược lại và trở nên tự ái, chỉ biết đến “tôi, tôi, tôi”. Chữa lành ở đây là học cách xác định rõ ràng cảm xúc, suy nghĩ, nhu cầu, mong muốn, sở thích, sự thật cá nhân của mình, đồng thời nhận ra rằng người khác cũng có cảm xúc, suy nghĩ, nhu cầu và sự thật riêng. Mọi hành động của bạn đều ảnh hưởng đến họ, cũng như mọi hành động của họ ảnh hưởng đến bạn.

 

Nói cách khác, một mối quan hệ là sự tồn tại của hai người, không phải chỉ một. Nếu bạn có vết thương vướng mắc cảm xúc, suốt thời gian qua bạn chỉ biết đến “một người” trong mối quan hệ - chính là người mà bạn đã hòa tan mình vào. Và khi bạn chữa lành, ta cũng không muốn bạn xoay sang cực còn lại, nơi mà chỉ còn “bạn” tồn tại. Chìa khóa ở đây là hai người – hai bản thể – cùng hiện diện.

 

Sự thật có thể khiến bạn sợ hãi, nhưng nếu bạn từng chịu tổn thương từ vướng mắc cảm xúc, thì có thể bạn chưa thật sự sống một cuộc đời chân thật. Nếu bạn không được phép phát triển cảm giác lành mạnh về bản thân, không biết rõ cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, nhu cầu, mục đích và sự thật của mình, thì làm sao bạn có thể mong rằng những quyết định mình từng đưa ra trước đây là thật sự đúng với chính mình?

 

Rất có thể bạn đã đưa ra nhiều quyết định, thậm chí thay đổi cả cuộc đời mình dựa trên những điều không thật sự thuộc về bạn. Có thể bạn đã chọn những mối quan hệ với những người không thật sự tương hợp với bạn. Điều này có thể đáng sợ, cả với bạn lẫn những người xung quanh, vì khi bạn trở nên chân thật, cuộc sống bạn sẽ phải thay đổi rất nhiều - và những thay đổi đó cũng sẽ tác động đến mọi người.

 

Nhưng, sự thỏa mãn và bình an trong cuộc sống - điều có lẽ là lý do bạn đang xem video này - chỉ có thể tìm thấy ở bên kia của quyết định sống thật với chính mình. Ở bên kia của hành trình đó là khi bạn dũng cảm tìm ra cảm xúc, suy nghĩ, nhu cầu, sở thích và sự thật riêng của mình - để từ đó, bạn có thể đưa ra những quyết định thật sự phù hợp với chính bản thể bạn.

 

Tin tốt là, cuộc sống mà bạn luôn khao khát và từng cảm thấy thiếu vắng, thật ra đang chờ bạn ở ngay bên kia của hành trình này.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thấy video này hữu ích, hãy chia sẻ, nhấn thích, và đăng ký kênh để xem thêm những nội dung tương tự. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã can đảm bước vào không gian nhận thức này, không chỉ để chữa lành cho bản thân, mà còn cho cả những người xung quanh bạn.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=0tl-7A3NdV8

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.