Teal Swan Transcripts 494
Tại sao tính cách của bạn lại giả tạo (Sự
biến dạng)
18-07-2020
Mỗi sinh linh bước
vào cuộc đời này như một biểu hiện độc nhất của ý thức Nguồn. Mỗi sinh linh
mang theo một “bản chất riêng”, bạn có thể hình dung nó như một “chữ ký năng lượng”
đặc biệt. Một phần trong chữ ký đó bao gồm những suy nghĩ riêng, cảm xúc riêng,
nhu cầu riêng, và mục đích riêng của người đó trong bức tranh lớn hơn của toàn
thể vũ trụ.
Quá trình xã hội
hoá - mà cốt lõi chính là việc nuôi dạy con - lẽ ra phải là một quá trình cho
phép đứa trẻ tự do phát triển theo đúng “bản thiết kế” ấy, theo đúng dấu ấn
riêng của linh hồn nó. Tuy nhiên… xã hội ngày nay, bao gồm cả cách chúng ta làm
cha mẹ, rất hiếm khi thực sự hỗ trợ cho quá trình ấy. Thay vào đó, nó thường trở
thành một trở ngại lớn cho sự phát triển tự nhiên của đứa trẻ.
Những người xung
quanh bạn khi còn nhỏ nhìn bạn như một khối nguyên liệu thô mà họ có thể nhào nặn
thành bất cứ hình dạng nào họ cho là “tốt cho bạn” - nhưng thật ra là “tốt cho
họ”. Họ dạy bạn rằng có những điều được chấp nhận, và nếu bạn trở thành như thế,
bạn sẽ được yêu thương và an toàn. Họ cũng dạy bạn rằng có những điều không thể
chấp nhận, và nếu bạn là như thế, bạn sẽ bị từ chối, bị coi là sai, và không
còn an toàn nữa.
Bất cứ điều gì
dù chỉ hơi giống với thứ có thể khiến bạn bị chê trách hay mất an toàn đều trở
thành điều khiến bạn cảm thấy tổn thương và dễ bị tổn hại. Và từ đó, bạn bắt đầu
quá trình “tách mình ra”. Bạn chỉ phát triển và thể hiện ra bên ngoài những phần
con người khiến bạn được yêu và được an toàn trong thế giới này. Phần còn lại,
bạn giấu đi.
Khi làm vậy, bạn
trở nên méo mó - đó là một quá trình “biến dạng bản thân có điều kiện”. Tính
cách của bạn, về bản chất, là giả tạo. Tôi biết điều đó rất khó để chấp nhận.
Chúng ta thường nghĩ rằng mình hiểu rõ bản thân lắm chứ. Nhưng thật ra, tính
cách của bạn chỉ là sự pha trộn của những phần trong bạn giúp bạn sống sót,
giúp bạn cảm thấy mình “tốt”.
Bạn đưa những phần
đó ra thế giới - đó chính là “tính cách” mà bạn thể hiện. Còn những phần khác -
những phần khiến bạn bị chối bỏ, bị xa cách - bạn giấu đi, đè nén, từ chối, phủ
nhận và dần dần chối bỏ đến mức bạn không còn biết đến sự tồn tại của chúng nữa.
Đó chính là cách mà “sự thật về bạn” bị che giấu khỏi chính bạn.
Để hiểu sâu hơn
về quá trình này, tôi khuyến khích bạn xem video của tôi có tên: Sự
Phân Mảnh – Căn Bệnh Toàn Cầu.
Một mô thức
trong quá trình xã hội hoá này đã che giấu sự thật của bạn theo cách khiến bạn tự
nguyện bảo vệ sự giả tạo ấy. Mô thức đó là mô thức của sự phát triển và khen ngợi.
Tôi sẽ giải
thích cho bạn: Một người cha, người mẹ hoặc người chăm sóc bước vào quá trình
nuôi dạy trẻ với sẵn trong đầu một ý niệm về điều gì là “tốt” và “đúng”. Họ sẽ
quyết định điều gì ở đứa trẻ là “đáng khen”, “đáng giữ”, điều gì mà họ “muốn đứa
trẻ trở thành”. Nhớ lại quá trình “nhào nặn” mà tôi vừa nói chứ? Họ sẽ chọn ra
đặc điểm đó, tìm cách phát triển nó, rồi khen ngợi đứa trẻ vì điều đó.
Và điều được
khen ấy - bất kể điều đó là gì hay không là gì - phụ thuộc rất lớn vào nền văn
hoá mà người cha mẹ đó lớn lên. Toàn bộ hệ thống cảm xúc và an toàn của đứa trẻ
lệ thuộc vào sự chấp thuận này, vì điều đó đảm bảo cho nó cảm giác gần gũi và
an toàn với người mà nó phụ thuộc vào.
Vì thế, đứa trẻ
sẽ đồng nhất bản thân mình với đặc điểm được khen ấy, và phát triển lòng tự trọng
dựa trên nó. Khi lòng tự trọng của nó gắn liền với đặc điểm ấy, việc “nhận lại”
những phần bị chối bỏ - tức là phần đối lập - không chỉ đe doạ đến cảm giác an
toàn, mà còn đe doạ đến chính giá trị bản thân của nó.
Vì vậy, giữa
ranh giới của nỗi sợ hãi và sự xấu hổ, người đó sẽ chiến đấu để bảo vệ “phiên bản
sai lệch” của chính mình. Quá trình này diễn ra rất vô thức, giống như việc gắn
một “phản xạ Pavlov” vào chính những đặc điểm tính
cách nội tại của bạn.
Điều đó khiến “sự
thật thực sự về bạn” tiếp tục bị che giấu. Bạn bắt đầu bảo vệ sự méo mó ấy, và
thậm chí còn bảo vệ cả ý nghĩ rằng những méo mó đó không phải là méo mó, mà là
“sự thể hiện chân thật của bản thân bạn”. Trong khi sự thật lại hoàn toàn ngược
lại.
Vì những phần đó
không thật, chỉ là sản phẩm của biến dạng, nên bạn sẽ không bao giờ có thể sống
một cuộc đời đủ chân thật để cảm thấy thật sự viên mãn.
Để bạn dễ hình
dung hơn, tôi sẽ đưa ra hai ví dụ thực tế:
Ví dụ 1: Một bé
gái lớn lên trong môi trường “văn hoá cao bồi” - nơi đề cao sự mạnh mẽ, rắn rỏi,
“cứng như thép”. Cô bé vốn sinh ra đã nhạy cảm, dễ thương, nữ tính. Nhưng những
đặc điểm ấy bị xem là “yếu đuối và đáng thương” trong môi trường ấy.
Trong suốt tuổi
thơ, cô bé được đặt vào hàng loạt tình huống - có chủ đích hoặc vô tình - buộc
cô phải phát triển phẩm chất đối nghịch: sự cứng rắn. Mỗi khi cô thể hiện được
“sự gan lì”, cô sẽ được khen ngợi, an toàn, được công nhận.
Cô bị điều kiện
hoá để xấu hổ, chối bỏ và chôn vùi phần nữ tính dịu dàng của mình. Cô cũng bị dạy
rằng mình phải tự hào vì mình mạnh mẽ và cứng rắn.
Khi lớn lên, “sự
thật về cô” đã bị bóp méo. Cô chỉ nhìn thấy phần “mạnh mẽ” của mình và hoàn
toàn phủ nhận phần nhạy cảm, nữ tính bên trong. Cô bị chia tách và biến dạng nội
tâm, dẫn đến vô số đau khổ trong đời.
Mọi lựa chọn
trong cuộc đời cô đều dựa trên sự gan lì ấy. Người đàn ông mà cô yêu và cưới
thường sẽ là kiểu người không muốn chăm sóc phụ nữ, mà muốn một người phụ nữ “tự
lo được cho mình”. Nghề nghiệp của cô cũng sẽ củng cố hình ảnh ấy - nghề cần sức
mạnh, quyết đoán, gan lì.
Cô sẽ xem những
phụ nữ mềm mại là “yếu đuối”, nhưng sâu thẳm trong lòng lại ngày càng ghen tị với
họ - những người được yêu thương, được bảo vệ. Cô có thể sẽ gặp khó khăn trong
việc sinh con, bởi cơ thể cô đang mang năng lượng “phòng thủ” - tế bào của cô
liên tục nhận thông điệp “hãy bảo vệ mình lại”, “hãy cứng rắn và đóng kín”,
trái ngược hoàn toàn với năng lượng tạo nên khả năng sinh sản: sự mềm mại, mở
lòng và đón nhận.
Vì sự méo mó
này, cô sẽ ngày càng bất hạnh, không được thoả mãn, bởi những nhu cầu gốc rễ -
thuộc về bản chất thật sự trong cô - không bao giờ được đáp ứng. Cô đang sống một
cuộc đời không chân thật, đưa ra những lựa chọn tưởng như “đúng với mình”,
nhưng thật ra chỉ đúng với phiên bản biến dạng của mình.
Ví dụ 2: Một bé
trai lớn lên trong một gia đình mà “niềm tin văn hoá” - hay ít nhất là niềm tin
của cha mẹ - cho rằng con cái có nghĩa vụ phục vụ cha mẹ, vì cha mẹ đã “ban cho
chúng sự sống”.
Những bậc cha mẹ
này sẽ phớt lờ hoặc dập tắt bất kỳ sở thích hay niềm đam mê nào của đứa bé không
phục vụ trực tiếp cho nhu cầu của họ, thay vào đó họ khuyến khích và phát triển
kỹ năng “giúp đỡ” của cậu bé…
Cậu bé ấy là
“người giúp đỡ nhỏ của ba mẹ”. Mỗi khi cậu phụ mẹ dọn dẹp, giúp ba làm việc gì
đó, chăm em nhỏ, hoặc giúp việc ngoài nông trại - cậu đều được khen ngợi. Khi họ
nói về cậu với bạn bè, họ sẽ nói: “Thằng bé ngoan lắm, luôn biết giúp đỡ.”
Từ đó, cách cậu
nhìn bản thân, lòng tự trọng của cậu, và cảm giác an toàn của cậu hoàn toàn gắn
chặt với khái niệm “là người giúp đỡ”. Tới lúc này, cậu đã bỏ quên hết những sở
thích khác của mình. Có thể cậu quên mất chúng từng tồn tại, hoặc tự dựng lên một
câu chuyện rằng “chúng ích kỷ”, nên cậu sẽ không ưu tiên điều đó nữa.
Giống như ví dụ
đầu tiên, đây cũng là một con người sẽ không bao giờ thật sự hạnh phúc hay viên
mãn, bởi vì cậu đã bị biến dạng. Dù nghĩ rằng mình đang đưa ra những lựa chọn
chân thật, nhưng thật ra, cậu đang sống theo những lựa chọn “chân thật với sự
méo mó của chính mình”.
Người đàn ông
này sau này có thể sẽ chọn một công việc giúp người khác thành công - bất kể điều
đó có thực sự phù hợp với mục đích sâu thẳm trong bản thể năng lượng của anh
hay không. Anh sẽ rất dễ trở nên phụ thuộc cảm xúc, đến mức đánh mất ranh giới
giữa thích và không thích, giữa mong muốn và điều tránh né. Anh đánh mất cảm nhận
về chính mình, đến mức cuối cùng cảm thấy lạc lối - như thể đang sống cuộc đời
của ai đó khác, và không hiểu bằng cách nào mình lại rơi vào đó.
Một điều bạn cần
hiểu về tính chân thật - và hãy lắng nghe kỹ, vì đa số mọi người không hiểu điều
này - đó là: người ta thường nghĩ rằng “những gì chân thật” trong bạn luôn là những
thứ bị chôn giấu, chứ không phải những gì bạn thể hiện ra. Nhưng thực tế không
phải vậy.
Sự chân thật thực
sự bao gồm cả hai mặt đối cực.
Khi quá trình xã
hội hoá khiến một người chỉ đồng nhất bản thân và xây dựng lòng tự trọng quanh một
đặc điểm duy nhất, điều đó không có nghĩa là đặc điểm ấy là “giả”, còn phần bị
chối bỏ mới là “thật”. Thật ra, cả hai đều là những phần thật của họ.
Ví dụ: “Sự gan
lì” thực sự là một yếu tố chân thật trong ý thức của cô gái trong ví dụ đầu
tiên. “Giúp đỡ” cũng là một đặc điểm thật sự tồn tại trong ý thức của cậu bé
trong ví dụ thứ hai. Nhưng đồng thời, sự nhạy cảm, tính nữ tính, sự dễ thương của
cô gái cũng là phần chân thật của cô. Và sự độc lập, những sở thích mang tính
cá nhân của cậu bé - cũng là phần thật của cậu.
Cả hai mặt đều
thật. Vấn đề nằm ở chỗ: khi một phần được nuôi dưỡng, còn phần kia bị chối bỏ,
con người sẽ trở nên không chân thật - bởi vì biểu hiện của họ trở nên lệch và
méo mó. Họ bị phân cực, bị bóp méo, đánh mất nhận thức về toàn bộ sự thật của bản
thân, và đưa ra những lựa chọn cuộc đời không dựa trên bức tranh toàn vẹn của
chính mình.
Quá trình hợp nhất
sẽ dần giúp bạn nhận ra những méo mó đó, để bạn có thể kéo bản thân mình trở lại
trạng thái cân bằng và thẳng hàng với bản chất thật sự. Có lẽ, nếu bạn đang xem
video này, hành trình chữa lành của bạn đã bắt đầu hé lộ những điều đó - một phần
hoặc nhiều phần.
Và tôi muốn hướng
dẫn bạn một bài tập khởi động cho quá trình này. Tôi muốn bạn viết ra vài danh
sách. Nội dung của các danh sách này sẽ là: mọi đặc điểm hoặc hành vi mà những
người lớn chăm sóc bạn khi còn nhỏ đã cố gắng phát triển và khen ngợi ở bạn.
Ví dụ, bạn sẽ viết
“Cha” - rồi viết “Mẹ”. Hai danh sách riêng biệt.
Hãy hỏi:
- Cha tôi đã muốn
tôi trở thành người như thế nào, đã tìm cách phát triển đặc điểm gì trong tôi,
và khen ngợi tôi vì điều gì?
- Còn Mẹ thì
sao?
Những điều này
không nhất thiết phải là đặc điểm tính cách - nó cũng có thể là hành động hay kỹ
năng, ví dụ: chơi thể thao không phải là một đặc điểm tính cách, nhưng vẫn là
điều mà cha mẹ có thể đã phát triển và khen ngợi ở bạn.
Hãy làm tương tự
với mọi người lớn khác từng có ảnh hưởng đến bạn khi nhỏ - có thể là ông bà,
giáo viên, hay người chăm sóc khác. Tôi dùng ví dụ “ba mẹ” chỉ vì đó là phổ biến
nhất.
Khi hoàn thành,
bạn sẽ viết thêm một danh sách nữa - gọi là “Môi trường”. Hãy nghĩ về môi trường
bạn lớn lên - và viết ra những điều mà môi trường đó đã “lập trình” vào bạn.
Ví dụ:
- Dưới mục “cha”,
một người có thể viết: Dũng cảm, học luật, chơi bóng đá, lý trí, danh dự, chăm
chỉ, hy sinh, không cảm xúc...
- Dưới mục “Mẹ”:
Tử tế, học giỏi, chăm chỉ, biết ơn, hi sinh, đặt gia đình lên trên bản thân...
- Và dưới mục
“Môi trường”: Làm việc chăm chỉ, hy sinh, thành công học tập, tôn trọng người lớn
tuổi...
Giờ hãy nhìn vào
các danh sách này và cảm nhận xem - những khuôn mẫu ấy đã làm méo mó bạn như thế
nào?
Chúng khiến bạn từ
chối, phủ nhận và chối bỏ điều gì trong chính mình?
Chúng khiến bạn phóng
đại hoặc bám chặt vào điều gì?
Chúng ảnh hưởng tiêu
cực thế nào đến cuộc đời bạn - và có thể vẫn đang ảnh hưởng đến bạn ngay lúc
này?
Ví dụ: Người đàn
ông trong trường hợp vừa rồi nhận ra rằng điểm chung của cả ba danh sách - cha,
mẹ và môi trường tuổi thơ - đều là làm việc chăm chỉ.
Khi nhìn lại,
anh thấy mình thật sự bị méo mó. Toàn bộ lòng tự trọng và cảm giác an toàn của
anh đều gắn liền với “làm việc chăm chỉ”. Điều đó khiến anh đánh mất sự tự
nhiên, đánh mất niềm vui, đánh mất khả năng thư giãn.
Đây không phải
là kiểu người “biết vui chơi”. Anh không cho phép bản thân nghỉ ngơi, vì sợ bị
xem là lười biếng. Anh xây dựng lòng tự trọng dựa trên việc mình là “người làm
việc chăm chỉ” - và tự thấy mình “hơn hẳn” những kẻ lười biếng xung quanh.
Nhưng câu hỏi
là: Người đàn ông này có hạnh phúc không?
Bạn biết câu trả
lời rồi - không.
Anh nhận ra rằng
sự méo mó mà anh bị điều kiện hoá này khiến anh không bao giờ làm những việc dễ
với mình - anh chỉ chọn những việc khó, như thể đang phải chứng minh điều gì
đó. Anh thấy cơ thể mình suy sụp, đau lưng, vì làm việc kiệt sức cả ngày. Anh
nhận ra mình thường thu hút những người lười biếng - vì họ biết anh sẽ làm hết
phần việc cho họ. Anh cũng nhận ra mình không dành đủ thời gian cho người thân,
vì cảm thấy điều đó “không hiệu quả”.
Khi một người bị
điều kiện để gắn an toàn và lòng tự trọng vào một thứ duy nhất, đồng thời gắn cảm
giác xấu hổ và nguy hiểm với điều ngược lại, họ sẽ tiếp tục sống trong sự chia
tách và méo mó, và sẽ bảo vệ sự méo mó đó - cho đến khi nỗi đau vì sống sai lệch
trở nên quá lớn, khiến họ không thể chịu đựng được nữa.
Tin tốt là - hoàn
toàn có thể đưa bản thân trở lại trạng thái cân bằng. Hoàn toàn có thể nhận ra
những phần trong bạn đã bị tách ra, bị đè nén, chối bỏ, và lấy lại chúng. Hoàn
toàn có thể chấm dứt sự méo mó này bên trong bạn.
Và một trong những
cách hiệu quả nhất để làm điều đó chính là “Làm việc với
các phần bên trong”.
Khi bạn thực
hành quá trình này, bạn đang đưa mình trở lại thẳng hàng với bản chất thật sự,
để biểu hiện của bạn trong đời sống trở thành phản ánh trung thực của “bản thiết
kế gốc”.
Hãy nói về việc
sống đúng với mục đích, về việc những nhu cầu sâu thẳm của bạn thực sự được đáp
ứng, về việc bạn biết rõ vai trò của mình trong bức tranh vũ trụ rộng lớn này.
Để hiểu rõ cách
thực hành “Làm việc với các phần bên trong”, hãy xem video của tôi có tên: Công
việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực
hiện).
Và dù bạn có sợ
hãi quá trình này - tôi muốn bạn nhớ rằng: đưa bản thân trở lại trạng thái cân bằng
và thoát khỏi sự méo mó mà bạn đã bị điều kiện hoá sẽ không dẫn bạn đến cảm
giác nguy hiểm hay xấu hổ như bạn từng tin.
Thật ra, cái cảm
giác sợ hãi ấy - cái giọng nói trong đầu bảo rằng “nếu tôi sống thật với mình,
tôi sẽ bị tổn thương” - chính là chương trình điều kiện đã tạo ra sự méo mó đó
ngay từ đầu.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Nếu bạn thích
video này, hãy chia sẻ, nhấn thích, và đăng ký kênh để xem thêm nhiều nội dung
khác. Và tôi muốn cảm ơn bạn - vì đã đủ dũng cảm bước vào không gian của nhận
thức, không chỉ cho chính bạn, mà còn vì lợi ích của tất cả những người xung
quanh.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=6Ya1sAhPm4A
Theo
dõi trên Facebook
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH
SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.