Teal Swan Transcripts 426 - 💔😡🤷‍♀️🏠💰Sống vì lợi ích tốt nhất của chính mình!

 

Teal Swan Transcripts 426


Sống vì lợi ích tốt nhất của chính mình!

 

15-06-2019




Có lẽ bạn đã được nuôi dạy để tin rằng, để được coi trọng, được yêu thương và được chấp nhận, thì bạn phải trở thành một người “tốt”. Nói cách khác, nếu bạn không tốt, thì chẳng có nhu cầu nào của bạn được đáp ứng cả. Điều tệ hại nhất trên đời chính là bị coi là ích kỷ. Vì tất cả những điều này - gọi là sự “lập trình” - bạn học được rằng cách tốt nhất để sống là từ bỏ lợi ích tốt nhất của bản thân. Và khi bạn từ bỏ lợi ích của chính mình, bạn tin rằng điều đó khiến bạn trở thành một người tốt. Nhưng thực chất, những “dây nối” trong bạn đang bị rối tung. Vì vậy, dù bạn có nghĩ rằng mình là “người tốt”, thì thật ra, bằng việc từ bỏ lợi ích của bản thân, bạn đang đánh mất chính mình.

 

Bạn đã từng nghe tôi nói rất nhiều về “trò chơi tổng bằng 0” trong các mối quan hệ. Trò chơi này nghĩa là: “Tôi thắng thì bạn thua”. Không thể nào tạo nên một mối quan hệ bền vững và đem lại cảm giác tốt đẹp nếu bạn chơi kiểu này. Bởi vì bản chất của nó sẽ bào mòn lòng tin. Mà lòng tin trong một mối quan hệ là dựa vào việc người kia sẽ tôn trọng và trân trọng lợi ích tốt nhất của bạn. Nếu tôi chơi trò “Tôi thắng, bạn thua”, thì tôi đã chứng minh với bạn rằng tôi sẽ không tôn trọng lợi ích của bạn. Và như vậy, bạn không thể tin tưởng tôi được. Thậm chí, thật nực cười và vô lý nếu bạn làm vậy.

 

Để hiểu về lòng tin – phần quan trọng nhất trong một mối quan hệ – bạn có thể xem video của tôi với tiêu đề: “Lòng tin là gì và làm sao để xây dựng lòng tin trong các mối quan hệ”.

 

Ví dụ về một trò chơi tổng bằng 0: Giả sử có hai người trong một mối quan hệ gắn bó. Một người muốn có một mối quan hệ mở, trong khi người kia lại muốn mối quan hệ một vợ một chồng. Nếu người muốn mối quan hệ mở lén lút quan hệ tình dục với người khác sau lưng bạn đời của mình, thì đó là một trò chơi tổng bằng 0. Nhưng nó cũng là trò chơi tổng bằng 0 nếu người kia – người muốn một mối quan hệ một vợ một chồng – lại nói: “Chúng ta đang trong một mối quan hệ gắn bó, vì vậy nó sẽ phải là một vợ một chồng. Kết thúc ở đây.” Điều này cũng là tổng bằng 0.

 

Cha mẹ và người chăm sóc chính là những người dạy trẻ con chơi những trò chơi tổng bằng 0. Lý do là bởi cha mẹ thường đối xử với trẻ như thể chúng “kém hơn con người”. Người lớn thường có nhiều quyền lực hơn vì nhiều lý do, và họ thường phủ nhận lợi ích của trẻ thay vì dung hòa chúng. Điều này càng đúng hơn vì cha mẹ thường tin rằng: “Chúng ta biết cái gì là tốt nhất cho con, thậm chí biết rõ hơn cả con mình.”

 

Ví dụ: Nếu đứa trẻ khổ sở trong một tình huống nào đó, cha mẹ thường nói: “Dù sao con cũng phải đi.” và phủ nhận cảm nhận hay quan điểm của trẻ về điều mà nó đang gặp khó khăn. Nhưng nhiều cha mẹ còn đi xa hơn nữa. Khi đứa trẻ thể hiện lợi ích của mình, cha mẹ lại khiến nó cảm thấy xấu hổ, thậm chí gắn cho nó nhãn “ích kỷ”. Họ dạy trẻ rằng muốn được coi là “ngoan”, muốn được đáp ứng nhu cầu và nhận được tình yêu từ cha mẹ, thì trẻ phải từ bỏ lợi ích của bản thân. Đứa trẻ theo cách này bị “lập trình” một cách có hệ thống để chối bỏ lợi ích của chính mình.

 

Điều thú vị nhất ở đây là: khi chúng ta chối bỏ lợi ích của bản thân, chúng ta sẽ bị kéo ngược sang thái cực còn lại, giống như con lắc, tức là trở thành người quá bám chặt vào lợi ích của mình đến mức không thể hoặc từ chối dung hòa lợi ích của người khác. Nhưng việc bị kéo sang thái cực đối lập như thế, rốt cuộc chúng ta cũng lại tạo ra một trò chơi tổng bằng 0. Và những gì chúng ta tạo ra bằng trò chơi tổng bằng 0 này chính là một cái bẫy.

 

Cái bẫy ở đây là: khi chúng ta chối bỏ lợi ích tốt nhất của bản thân, chúng ta vô tình ép những người xung quanh bước vào một “trò chơi tổng bằng 0” mà họ thậm chí không hề biết mình đang chơi, cũng không có ý định tham gia, vậy mà cuối cùng lại bị trừng phạt vì điều đó.

 

Trong bối cảnh kinh doanh thì chuyện này khá dễ hiểu. Người ta mặc định rằng một quyết định hay một giao dịch kinh doanh phải là “cùng thắng”. Nếu lợi ích của một công ty không thể dung hòa với lợi ích của công ty khác, thì đơn giản là sẽ không có thỏa thuận. Nói cách khác, lợi ích của cả hai bên được xem là không tương thích. Và khi đã như vậy, trọng tâm không còn là “Làm sao để có một thỏa thuận tốt?”, mà là: “Làm sao cả hai có thể tìm được cách giải quyết khi chẳng có thỏa thuận nào?”

 

Nghe có vẻ đơn giản đúng không? Nhưng thực tế là các mối quan hệ của chúng ta cũng hoạt động theo cách giống hệt như vậy, chỉ có điều chúng ta không nhìn nhận nó theo cách này. Đặc biệt là trong tình yêu, mọi chuyện lại không hề dễ dàng. Cơ bản là chúng ta không cam kết “cùng thắng” trong các mối quan hệ cá nhân. Chúng ta cũng không chịu thay đổi hay kết thúc một mối quan hệ vốn dĩ đã là trò chơi tổng bằng 0. Thay vào đó, ta dựa vào niềm tin rằng lợi ích của người kia là ở lại bên mình, và lấy đó làm cái cớ để tiếp tục chơi trò chơi tổng bằng 0. Ngược lại, trong lòng ta cũng tin rằng lợi ích của mình là phải ở cạnh một ai đó, không được cô đơn. Vì thế, ta chấp nhận chịu đựng. Chúng ta cũng tránh né việc đối diện với sự không tương thích trong mối quan hệ.

 

Tôi biết là trong thời đại ngày nay, câu thần chú “Ở đâu có tình yêu, ở đó có con đường” được ưa chuộng đến mức phổ biến, nên nghe tôi nói rằng điều đó chỉ là chuyện nhảm nhí chắc sẽ khó chịu. Nhưng đúng là như vậy. Sự tương thích trong một mối quan hệ là điều cực kỳ quan trọng. Và khi một mối quan hệ tồn tại sự không tương thích, chúng ta phải dám đối diện thẳng thắn. Vì lý do này, tôi khuyên bạn nên xem video của tôi: “Sự không tương thích (Một sự thật khắc nghiệt trong các mối quan hệ)”.

 

Một điều mà nhiều người không hiểu về việc đối diện với sự không tương thích là: thực ra việc này luôn nằm trong lợi ích tốt nhất của cả hai bên trong một mối quan hệ. Nói đơn giản, nó chính là một phần của việc dung hòa lợi ích của cả mình lẫn người khác. Cá thì không thể sống trên không, và chim thì không thể bơi dưới nước. Nếu không thể tìm được lựa chọn thứ ba, thì tốt nhất cả hai nên chấp nhận sự không tương thích đó, thay vì đòi hỏi cá phải bay hay chim phải bơi.

 

Trong một mối quan hệ, cũng như trong một thương vụ kinh doanh, bạn phải biết lợi ích tốt nhất của mình là gì. Bạn phải “sở hữu” nó. Điều này có nghĩa là bạn cam kết chịu trách nhiệm chăm sóc nó, và đảm bảo rằng mình sẽ đặt bản thân (hay công ty, hay bất kỳ điều gì) vào tình huống mà những nhu cầu cơ bản có thể được đáp ứng. Một phần quan trọng của việc “sống vì lợi ích tốt nhất của mình” là phải giao tiếp rõ ràng về điều đó. Như vậy người khác mới có thể dung hòa lợi ích của bạn, hoặc cùng bạn đối diện với sự không tương thích và quyết định cả hai sẽ làm gì cho phù hợp. Nếu không làm vậy, bạn sẽ biến người khác thành “kẻ xấu” ngay cả khi họ không phải vậy.

 

Tôi thường nói rằng: chỉ cần ở cạnh một người quá lệ thuộc, thì bất kỳ ai cũng có thể bị xem là “kẻ ái kỷ”. Lưu ý rằng “người lệ thuộc” hay “kẻ ái kỷ” không thực sự là một rối loạn nhân cách, mà đúng hơn đó là một kiểu tương tác – một phong cách quan hệ mà họ đã học được để thích nghi. Và điều này có nghĩa là, để bị coi là ái kỷ khi ở cạnh một người lệ thuộc, bạn chỉ cần có một ý kiến riêng. Chỉ cần bạn có nhu cầu, bày tỏ mong muốn, nói lên sự thật, hoặc dẫn dắt tình huống – thế là đủ.

 

Lý do là vì một người sống theo kiểu lệ thuộc thường chối bỏ bản thân để âm thầm đáp ứng nhu cầu. Điều này bao gồm cả việc từ bỏ lợi ích của chính mình. Họ không hề chịu trách nhiệm chăm sóc hay giao tiếp về lợi ích đó. Thay vào đó, họ mong người khác phải “đọc được suy nghĩ”. Không chỉ đọc được, mà còn phải thay họ gánh vác và chịu toàn bộ trách nhiệm cho lợi ích đó. Ẩn sau hành vi này là một niềm tin đã ăn sâu rằng: nếu ai đó yêu mình, thì họ sẽ làm đúng như điều mình vẫn luôn làm – hy sinh lợi ích của bản thân. Với họ, đó mới là “định nghĩa vô thức” của tình yêu.

 

Và rõ ràng, nếu đó là định nghĩa về tình yêu mà họ mang theo trong tiềm thức, được cha mẹ “cài đặt” từ nhỏ và tiếp tục lặp đi lặp lại trong các mối quan hệ, thì cũng dễ hiểu tại sao họ lại kỳ vọng người khác sẽ cư xử giống như vậy. Nhưng đây chính là một cái bẫy khổng lồ – không chỉ cho người kia, mà còn cho chính họ. Vì thực tế, con người không thực sự hy sinh bản thân như thế. Và rồi họ sẽ nhìn người khác như những kẻ ích kỷ, ái kỷ, chỉ biết đến mình.

 

Sự phán xét về mặt đạo đức kiểu “người ta phải làm thế này, phải biết thế kia” – trong khi những lợi ích của mình chưa bao giờ được nói ra rõ ràng – chính là thứ phá hủy các mối quan hệ. Đây cũng là lý do tại sao có những người luôn cảm thấy mình hy sinh cho những kẻ ích kỷ xung quanh. Thực tế là, họ đã mong người khác phải “đọc được tâm trí” để biết khi nào “có” nghĩa là “không”, và còn phải gánh vác lợi ích mà họ chưa từng một lần bày tỏ. Họ trông chờ người khác chấp nhận những “giao kèo” mà chính họ cũng không biết là mình đã bước vào. Và họ muốn người khác hy sinh lợi ích của bản thân chỉ để chứng minh tình yêu.

 

Thật dễ để xem những người luôn hy sinh lợi ích của mình vì người khác như là “người tốt”. Nhưng tôi không muốn bạn nghĩ đơn giản như vậy. Bởi vì việc đó không chỉ nuôi dưỡng sự rối loạn tâm lý của họ, mà còn không phải là sự thật. Bạn có để ý rằng, trong mắt họ, ai xung quanh cũng trở thành “kẻ xấu” không? Ai cũng dường như đang chơi trò chơi tổng bằng 0? Thực ra có thể không phải ai cũng vậy. Có thể chính họ đã vô tình sắp đặt để mọi người rơi vào một trò chơi tổng bằng 0 mà thôi.

 

Để tôi đưa ra một ví dụ: Một người bạn của tôi bắt đầu khởi nghiệp. Cô ấy nghĩ rằng đây sẽ là cơ hội tốt cho một người bạn thân – vốn chán ghét công việc cũ – nên đã rủ anh ấy nghỉ việc để cùng làm chung công ty. Cô ấy trả lương cho anh. Nhưng khi đăng ký thành lập doanh nghiệp, 100% cổ phần công ty lại đứng tên cô – người sáng lập. Người bạn kia, vốn đã bỏ việc để theo cô, biết rõ chuyện này nhưng không hề nói gì. Nhiều năm sau, anh muốn chuyển đến một ngôi nhà mới với bạn gái. Nhưng vì chi phí cao hơn số tiền anh có, anh đã tìm đến cô để xin hỗ trợ tài chính.

 

Cô ấy đã hoàn toàn sốc khi trong cuộc trò chuyện phát hiện ra rằng, mặc dù chưa bao giờ nói ra kỳ vọng của mình, nhưng anh ta lại không xem cơ hội cô đưa cho như một công việc làm thuê, mà lại coi mình như một đối tác kinh doanh. Anh ta mặc định rằng, vì mình bắt đầu công việc cùng với cô, nên bất kể giấy tờ pháp lý ghi thế nào, thì cô cũng sẽ tự nhiên chia cho anh một phần công ty, hoặc mua cho anh một căn nhà khi anh cần, hoặc ít nhất là đưa anh một khoản tiền lớn như quyền lợi của một cổ đông thực sự nếu anh ta yêu cầu. Đó là một thỏa thuận mà cô chưa từng biết mình đã bước vào. Một món nợ mà cô chưa từng hay biết rằng mình đang gánh. Và cũng là điều mà ngay từ đầu, nếu biết ra thì chắc chắn cô sẽ từ chối.

 

Tuy nhiên, việc cô từ chối không đáp ứng điều mà anh ta nghĩ rằng anh “xứng đáng được nhận” – dựa trên nhận thức sai lệch của anh về toàn bộ tình huống – đã khiến anh gán cho cô hình ảnh “kẻ xấu, kẻ ác”. Nói trắng ra là “con đàn bà ái kỷ”. Điều buồn nhất là đến giờ mối quan hệ này vẫn chưa thể phục hồi.

 

Điều bạn cần hiểu ở đây là: người phụ nữ trong tình huống này thực ra không hề chơi một trò chơi tổng bằng 0. Cô ấy chưa bao giờ có ý nghĩ “Tôi thắng thì anh thua”. Cô thậm chí còn không biết rằng mình đã rơi vào tình thế như vậy. Ngược lại, chính người đàn ông kia đã dựng lên cả bối cảnh, khiến nó giống như một trò chơi tổng bằng 0, làm như thể cô đang thắng còn anh thì thua. Anh ta chưa bao giờ sở hữu lợi ích của mình, cũng chưa bao giờ truyền đạt nó, và vì thế, không có cơ hội nào để lợi ích của anh được dung hòa, cũng chẳng có cơ hội nào để cả hai cùng nhìn rõ sự không tương thích trong kỳ vọng của họ.

 

Nếu tôi nhận được 25 xu mỗi lần nghe một người phụ nữ than phiền rằng chồng cô ấy là một “tên ái kỷ ích kỷ”, vì anh ta chẳng bao giờ quan tâm đến cô, chẳng dành thời gian cho con cái, và rồi tận mắt thấy cảnh anh ta gọi điện về báo sẽ lại đi đâu đó: “Anh đi chơi golf, em yêu.”, “Anh đi công tác.”, còn cô thì đáp lại: “Ừ, được rồi anh.”, “Anh có về ăn tối không? Ờ, thôi cũng được.”, rồi cúp máy và đảo mắt như thể để xác nhận những gì vừa than thở – thì chắc giờ tôi đã thành tỷ phú.

 

Bạn có thấy sự rối loạn trong tình huống này không, cho dù nó phổ biến thế nào? Cô ấy không hề thể hiện lợi ích của mình. Cô ấy cũng không giữ vững nó. Thay vào đó, cô đi than phiền với người thứ ba, trong khi lại gửi cho chồng tín hiệu rằng mọi chuyện đều ổn.

 

Khi bạn không sống vì lợi ích tốt nhất của mình, thì bạn đã khiến cho một mối quan hệ không thể tồn tại. Bạn khiến lợi ích của mình không thể được tôn trọng. Bạn khiến người khác không thể cân nhắc và trực diện đối diện với sự không tương thích để tìm ra cách đáp ứng cả lợi ích của bạn và của họ. Bởi vì khi bạn từ bỏ lợi ích của mình, bạn đã khiến một kết quả “cùng thắng” trở thành điều bất khả thi. Và điều đó làm bạn trở thành một người cực kỳ nguy hiểm để gắn bó cùng – bởi vì bạn đang “gài bẫy” người khác.

 

Cho dù bạn có chịu thừa nhận lợi ích của mình hay không, thì bạn cũng không thể loại bỏ nó. Vì nó chính là những nhu cầu của bạn. Rất nhiều lợi ích tốt nhất của bạn thực ra chính là nhu cầu cơ bản của bạn, đúng chứ? Và chuyện gì xảy ra với nhu cầu? Nếu bạn chối bỏ nó, bạn sẽ không chăm sóc nó một cách chủ động và có ý thức. Mà bởi vì bạn không thể xóa bỏ chúng, nên cách duy nhất là bạn sẽ tìm cách thỏa mãn chúng bằng những cách vòng vo, thao túng. Và lợi ích cá nhân cũng y hệt như vậy.

 

Để hiểu rõ hơn, bạn có thể xem video của tôi với tiêu đề: “Hãy đáp ứng nhu cầu của bạn!”.

 

Nếu thói quen chối bỏ lợi ích của bạn ăn sâu đủ lớn, thì bạn sẽ tìm cách đáp ứng chúng bằng những cách cực kỳ méo mó. Cách đó không chỉ làm hại bạn, mà còn làm hại những người xung quanh. Và nó diễn ra như thế này: bạn sẽ vô thức thao túng để đạt được lợi ích của mình thông qua việc đóng vai nạn nhân để được thương hại. Bạn sẽ biến tất cả những người xung quanh thành “kẻ xấu”, để bạn thấy mình là người tốt. Và để người khác cũng thấy bạn là người tốt. Bạn còn nhận được lợi ích phụ của việc trở thành “kẻ yếu thế”, ngay cả khi thực tế bạn không hề là như vậy.

 

Nếu bạn chối bỏ lợi ích tốt nhất của mình, thì ngay cả người tử tế nhất trên đời cũng có thể bị ép buộc bước vào một trò chơi tổng bằng 0 mà họ chẳng biết mình đang tham gia, và vì thế, nếu biết trước thì họ cũng chẳng bao giờ muốn thắng trong trò chơi đó.

 

Chính vì vậy, mặc dù rất đáng sợ khi phải thay đổi từ một người đã được dạy rằng “muốn làm người tốt thì phải vô tư, phải từ bỏ lợi ích của mình” sang một người dám thừa nhận lợi ích cá nhân, thì bạn vẫn phải làm điều đó nếu bạn muốn có một mối quan hệ lành mạnh. Dù có đáng sợ thế nào đi nữa, bạn phải bắt đầu sống thật với lợi ích của mình. Bạn cũng phải nói rõ điều đó. Và khi tôi nói “nói rõ”, ý tôi là phải nói ngay từ đầu. Đừng để vài ngày, vài giờ, chứ đừng nói đến vài tháng hay tệ hơn là vài năm sau mới đem ra nói. Bởi khi đó, bạn biết rằng cuộc sống của mình sẽ rơi vào hỗn loạn. Chính là khi bạn không bày tỏ lợi ích từ đầu, rồi sau đó lại quay lại trừng phạt người khác vì không đáp ứng nó.

 

Bất kể cha mẹ bạn đã dạy gì, bất kể xã hội bạn lớn lên đã nhồi nhét điều gì, thì tình yêu không phải là sự hy sinh bản thân. Tình yêu là việc tìm ra giải pháp “cùng thắng” cho tất cả những người trong mối quan hệ. Tình yêu là sự dung hòa lợi ích của nhau. Và tình yêu bao gồm cả việc đối diện với sự không tương thích khi chẳng có cách nào đạt được kết quả “cùng thắng”.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=x58zI1kijGo

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.