Go With The Earth: Teal Swan Transcripts 668 - 🧩😰🫠🔍Cách những “người đàn ông tử tế” huỷ hoại người khác

Teal Swan Transcripts 668

Cách những “người đàn ông tử tế” huỷ hoại người khác

29-07-2023

Trong xã hội loài người, những người được yêu thích nhất chính là những người “tử tế”. Đây là những người dễ chịu, lịch sự, thân thiện, biết quan tâm, hiền hòa và làm người khác vui lòng. Chúng ta thích người tử tế vì rất dễ tìm được sự hòa hợp với họ, từ đó tránh được xung đột. Ta cảm thấy thoải mái và thậm chí an toàn khi ở cạnh họ. Có thể nói người tử tế là những người giỏi nhất trong việc giữ gìn sự gắn kết xã hội, duy trì hòa bình và sự yên ổn. Nhìn bề ngoài, tử tế là điều tốt. Nhưng mặt tối của sự tử tế cũng tồn tại. Và mặt tối đó có thể gây hại đến mức khiến những người xấu tính công khai trông… còn tốt hơn.

Đối với đàn ông, dù người tử tế luôn được yêu thích, nhưng trước đây họ không phải là nhóm đàn ông được xem trọng nhất chỉ vì họ “tử tế”. Điều này đang thay đổi - và đó là một xu hướng mới đang phát triển trong xã hội. Và tin tôi đi, đây là một xu hướng cực kỳ, cực kỳ nguy hiểm. Điều tôi muốn bạn nhận ra hôm nay là: mặt tối của những người đàn ông tử tế, những cách họ làm tổn thương người khác, và hệ quả nếu xã hội cứ tiếp tục đề cao “sự tử tế” ở đàn ông ngày càng nhiều.

Hãy nhớ: trong tập này, tôi không giúp bạn hiểu hay cảm thông cho nguồn gốc của “người tử tế”, cũng không đưa ra giải pháp. Tôi chỉ đơn giản cho bạn thấy cách mà “những người đàn ông tử tế” huỷ hoại người khác.

#1. Đừng nhầm lẫn giữa tử tế và nhân hậu.

Một người có thể tử tế mà không nhân hậu. Hoặc nhân hậu mà không tử tế. Sự khác nhau giữa “tử tế” và “nhân hậu” lớn như khác nhau giữa ngày và đêm.

Tử tế thực chất là một mô thức hành vi mang tính tập trung vào bản thân, trong đó bạn cư xử sao cho người khác thích bạn và để tránh xung đột.

Nhân hậu là hành vi vị tha, thể hiện khả năng hành động vì lợi ích của người khác.

Người nhân hậu thực sự làm điều tốt cho người khác. Bạn không cần phải “tử tế” để là người nhân hậu. Thậm chí, việc cố trở thành người “tử tế” rất dễ - và tôi muốn nói là cực kỳ dễ - khiến bạn hành động ngược lại lợi ích của người khác, chỉ để được yêu thích hoặc tránh xung đột.

Tóm lại:

Người tử tế: tập trung vào bản thân và có xu hướng ái kỷ.

Người nhân hậu: có sự đồng cảm và hành động vì lợi ích của người khác.

Người tử tế biểu hiện sự yếu đuối.

Người nhân hậu biểu hiện sức mạnh.

Người tử tế hành động từ nỗi sợ.

Người nhân hậu hành động từ tình yêu và sự quan tâm.

Hãy ngừng nhầm lẫn hai điều này.

#2. Một người đàn ông tử tế chưa chắc sẽ hành động vì lợi ích của bạn.

Tôi sẽ nói lại lần nữa: Một người đàn ông tử tế chưa chắc sẽ hành động vì lợi ích của bạn. Anh ta sẽ hành động vì lợi ích của chính anh ta.

Điều anh ta quan tâm nhất chính là lợi ích có được khi được yêu thích và khả năng tránh xung đột. Điều này khó nhận ra vì xã hội mặc định rằng “người tử tế = người tốt”. Và cách họ gây tổn thương người khác không phải bằng việc thô lỗ, tấn công hay cư xử kiểu “một mất một còn” - mà bằng cách rất tinh vi.

Ví dụ: Angelica được sinh ra trong một gia đình có mẹ là người ái kỷ, hay lạm dụng bằng lời nói, và cha là người “tử tế”. Khi mẹ cô quát mắng cô, người cha chỉ đứng im, nhìn mọi chuyện xảy ra. Sau khi cô bị đuổi vào phòng, cha cô lại ngồi với mẹ để làm bà bình tĩnh. Khi mọi chuyện tạm yên, Angelica được ra khỏi phòng và người cha lập tức giả vờ như chưa hề có gì xảy ra, rồi đi làm việc vặt trong nhà. Ông sẽ rủ Angelica làm cùng.

Toàn bộ thời gian đó, ông hành xử rất tử tế - nhưng hoàn toàn không vì lợi ích của con gái hay vợ. Ông đang duy trì sự rối loạn trong chính gia đình mình. Ông dung túng cho hành vi lạm dụng.

Ông ngăn cản vợ mình nhìn vào và chữa lành những mô thức tiêu cực của bà - những thứ sẽ gây hại cho bà và cho người khác. Và ông bỏ rơi con gái mình, dù ông vẫn ở ngay trong nhà.

Ông dạy cô rằng cô phải tự lo cho mình. Rằng cô không xứng đáng được bảo vệ hay được đứng lên bênh vực. Điều này sẽ khiến cô lớn lên và tiếp tục chọn những người đàn ông không bảo vệ cô, không thực sự ở bên cô - những người sẽ “ở đó nhưng không ở đó”, luôn đặt lợi ích bản thân lên trên.

Những người đàn ông tử tế là những người rất nguy hiểm. Nhưng điều tệ nhất là: không ai nhìn thấy điều đó. Sự dễ chịu, lịch sự, thân thiện của họ khiến cả thế giới đứng về phía họ và phủ nhận tổn thương của bạn.

#3. Người đàn ông tử tế thường là “kẻ dung túng” đúng nghĩa tệ nhất của từ này.

“Kẻ dung túng” là người:

- khuyến khích,

- gián tiếp ủng hộ,

- biện minh

- và tạo điều kiện cho hành vi tiêu cực ở người khác, dù đó là hành vi gây hại cho người khác hoặc tự hủy hoại bản thân.

Và họ sẽ làm điều đó bất cứ khi nào nó phục vụ lợi ích của họ: khi nó giúp họ được yêu thích, hoặc khi nó giúp họ tránh xung đột, hoặc khi nó giúp họ tránh bị ghét và tránh hậu quả tiêu cực.

#4. Người đàn ông tử tế là người không chân thật, không thành thật, và đôi khi là kẻ nói dối.

Vì họ phải luôn giữ hình ảnh “dễ chịu – lịch sự – thân thiện – hiền hòa – dễ làm hài lòng”, họ phải che giấu suy nghĩ thật, cảm xúc thật và bất kỳ hành vi nào có thể khiến người khác không thích họ.

Họ: không tiết lộ sự thật về bản thân nếu điều đó có thể khiến họ mất đi sự yêu thích của người khác, không nói thật nếu điều đó gây xung đột, luôn che giấu những gì người khác có thể coi là tiêu cực.

Họ sống trong một mô thức lừa dối - và đôi khi còn tự lừa dối chính mình, không dám thừa nhận suy nghĩ, cảm xúc và sự thật cá nhân của họ.

Bạn có thể xem thêm trong video của tôi: Mô Thức “Dấu Gạch Nối” Ở Con Người

Người đàn ông tử tế sẽ khiến bạn “sập bẫy”. Những gì bạn nghĩ rằng bạn đang có với anh ta - không phải là con người thật của anh ta. Bạn thậm chí không hề biết anh ta là ai, nên thật ra… bạn đâu có đang ở trong mối quan hệ với “người đàn ông tử tế” đó.

#5. Người đàn ông tử tế thường là kẻ “hai mặt”.

Làm sao một người có thể giữ hình ảnh dễ chịu – thân thiện – lịch sự – hiền hòa – biết quan tâm khi đứng giữa hai người có quan điểm trái ngược nhau?

Họ chỉ có 2 lựa chọn: im lặng, hoặc tìm cách công nhận quan điểm của cả hai theo cách không làm bên kia phật ý.

Nhưng nếu hai người đó ngồi ở hai phòng khác nhau?

À, không còn vấn đề gì nữa.

Họ sẽ nói và hành xử thế này với người A, và nói hoàn toàn khác hoặc thậm chí ngược lại với người B. Những người đàn ông tử tế cực kỳ giỏi trong việc này.

Họ (những người đàn ông tử tế) chính là “điệp viên hai mang” lý tưởng. Cuối cùng thì bạn sẽ chẳng bao giờ biết điều gì về họ là thật: họ thật sự nghĩ gì, cảm thấy gì, quan điểm thật của họ là gì, và chuyện gì đang thật sự diễn ra. Vì vậy, sự hòa hợp và cảm giác đồng điệu mà bạn trải nghiệm với họ thực chất là giả tạo. Và kiểu hành vi hai mặt này rất dễ trở thành sự phản bội.

$6. Một người đàn ông tử tế sẽ hòa giải những mâu thuẫn nội tại bằng cách tách chúng thành các “ngăn riêng” trong đầu.

Anh ta sẽ trở thành một người bị phân mảnh, chia tách mạnh mẽ. Anh ta sẽ cực kỳ “ngăn kéo hóa” bản thân. Khi bạn bắt đầu nhận ra những điểm mâu thuẫn và trái ngược trong cách anh ta nói hoặc hành xử, bạn sẽ có cảm giác như mình đang ở cạnh một người có nhiều nhân cách khác nhau.

Nếu bạn muốn hiểu thêm về sự phân mảnh, bạn có thể xem video của tôi: Sự phân mảnh (Căn bệnh toàn cầu)

Sau đó, người đàn ông tử tế sẽ tự tạo ra những câu chuyện “khẳng định hình ảnh người tốt” để biện minh cho các mâu thuẫn trong chính mình.

Ví dụ: Jim không muốn phải “báo cáo” với ai trước khi đưa ra quyết định làm gì. Nhưng anh ta biết điều đó không phù hợp trong một cuộc hôn nhân, và một phần trong anh ta thật sự muốn có cuộc hôn nhân này. Vì vậy, anh ta khiến vợ rơi vào mô thức “củng cố gián đoạn” - lúc có, lúc không.

Một ngày, anh ta quyết định đi cắm trại mà không hề nói với vợ mình. Ngày hôm sau, anh ta lại ép vợ phải đưa ra mọi quyết định cho cả hai.

Trong ngày anh ta đi cắm trại, một người bạn của anh ta bị tai nạn xe hơi. Khi đang ở trong rừng, Jim gọi điện hỏi xem người bạn đó có cần giúp gì không. Khi về nhà, Jim kể lại câu chuyện ấy cho cả chính mình và cho vợ, theo hướng rằng: anh ta cần phải ở cạnh người bạn kia trong “tình huống khẩn cấp” này, và đó là lý do anh ta phải vào rừng - để tập trung hoàn toàn vào bạn mình mà không bị ai làm phiền.

Anh ta xin lỗi vợ rất nhiều. Nhưng điều Jim không nhận ra là anh ta vừa tự viết lại lịch sử, và hoàn toàn không đối mặt với những mâu thuẫn nội tại dẫn đến hành động đó ngay từ đầu.

#7. Một người đàn ông tử tế không biết bảo vệ.

Đây chính là lý do vì sao “đàn ông tử tế” không giành được trái tim người phụ nữ, và vì sao người ta nói rằng phụ nữ thích đàn ông biết bảo vệ.

Để bảo vệ ai đó, bạn không thể chỉ tử tế, bạn phải nhân hậu. Bạn phải hành động vì lợi ích của người kia, ngay cả khi điều đó khiến bạn đối đầu hoặc bị người khác không thích. Bạn phải dám bước vào xung đột.

Những người đàn ông tử tế không dám làm điều đó - nó đi ngược lại mục tiêu của họ là được yêu thích và tránh xung đột.

Bảo vệ là một trong những yếu tố quan trọng nhất của năng lượng nam tính. Đây là thứ mà phụ nữ, trẻ em, đàn ông khác và cả xã hội đều cần từ đàn ông.

Nếu muốn hiểu rõ hơn, bạn có thể xem ba video của tôi:

- Tại sao phụ nữ lại thích những gã “tồi”

- Những điều đàn ông cần biết về phụ nữ

- Sự bao bọc - Điều phụ nữ cần ở đàn ông trong một mối quan hệ

Điều bạn cần hiểu là: từ chối bảo vệ kéo theo hậu quả cực kỳ nghiêm trọng. Không bảo vệ chính là tiếp tay cho mối đe dọa - tạo ra nguy hiểm, gây tổn hại và tàn phá.

#8. Một người đàn ông tử tế sẽ bỏ mặc bạn.

Anh ta sẽ để bạn một mình và buộc bạn phải tự xoay sở theo nhiều cách. Và anh ta làm điều đó mà không cần rời khỏi bạn. Anh ta làm điều đó ngay trước mắt cả thế giới - những người luôn nghĩ rằng anh ta “tử tế” và vì vậy là “người tốt”.

Rất nhiều điều mà một đứa trẻ cần từ cha mình, mà một người phụ nữ cần từ người đàn ông của mình, mà một người bạn đời cần từ đối phương, mà một người bạn cần từ bạn mình - anh ta sẽ không làm. Không phải vì anh ta không thể làm - mà vì anh ta chọn không làm. Anh ta chọn không làm vì nếu làm, anh ta sẽ mất đi sự dễ chịu của bản thân, hoặc có nguy cơ bị không thích, hoặc phải đối mặt với xung đột.

Bạn có thể cần những điều như:

- cảm giác an toàn

- sự tin tưởng

- sự ổn định

- sự bao bọc

- được nhìn nhận

- sự trấn an

- lòng trung thành

- có thể dựa vào

- sự kết nối thật sự

- sự thấu hiểu

- sự chân thật

- sự ưu tiên

- sự đồng cảm

- bảo vệ

và thông tin thật để bạn có thể đưa ra quyết định đúng trong mối quan hệ.

Nhưng vì làm những điều này có thể khiến anh ta bị ghét hoặc phải đối mặt với xung đột với bạn hoặc với người nào đó anh ta sợ, anh ta sẽ… không làm.

Kết quả: theo thời gian, bạn sẽ nhận ra anh ta chẳng cung cấp bất kỳ điều gì trong số đó. Và nỗi đau này không chỉ là “thiếu hụt nhu cầu”. Không chỉ là “không có” hay “bị bỏ đói cảm xúc”. Nó còn là hậu quả nghiêm trọng do sự bỏ mặc gây ra. Ít ai chịu ngồi xuống để nghĩ về hậu quả dây chuyền này.

Ví dụ: Một người chồng tử tế có thể thất bại trong việc “cung cấp sự che chở” đối với người vợ. Kết quả, cô ấy trở nên lo âu, mang năng lượng nam tính quá mức, phòng thủ, kiểm soát. Điều này khiến cô ấy cư xử theo cách thiếu nuôi dưỡng với con.

Những đứa trẻ lớn lên trong môi trường đó sẽ nhìn thế giới như một nơi nguy hiểm, thiếu ấm áp, và có thể phát triển những mô thức tự-vệ mạnh mẽ đến mức làm hỏng các mối quan hệ trưởng thành của chúng - và ảnh hưởng tới chính con cái của chúng.

Có những hậu quả cực kỳ nghiêm trọng từ mọi dạng bỏ mặc. Không làm điều cần thiết đôi khi gây hại không kém, thậm chí nhiều hơn việc làm điều có hại.

#9. Những người đàn ông tử tế thường đảo ngược vai trò trong mối quan hệ và giữ nguyên “năng lượng tâm lý trẻ con”.

Điều này đặc biệt dễ thấy trong các mối quan hệ nam – nữ. Họ dần dần khiến người phụ nữ hoặc đứa trẻ gái phải cung cấp cho họ những thứ mà họ đáng lẽ phải cung cấp.

Ví dụ: Anh ta khiến con gái mình chịu trách nhiệm đảm bảo nhu cầu an toàn cảm xúc cho anh ta bằng cách bắt cô bé luôn động viên anh ta. Anh ta đặt người phụ nữ trong vị trí phải “nuôi dưỡng” anh ta. Anh ta thụ động đến mức mọi chủ động và vai trò dẫn dắt đều rơi vào tay người phụ nữ.

Khi gặp vấn đề, anh ta cư xử như một đứa trẻ: trốn chạy, sụp đổ, hoặc nói rằng mình “không làm được”, để mặc người phụ nữ phải giải quyết cho cả hai.

Một người phụ nữ không thể duy trì nữ tính của mình khi ở trong mối quan hệ với một “người đàn ông tử tế”. Để giữ được nữ tính, cô ấy buộc phải tạo khoảng cách với anh ta.

Tôi cũng cần nhắc bạn rằng, nhìn chung, “sự tử tế” là một hành vi thích nghi - nó xuất hiện khi ai đó buộc phải làm cho người có quyền lực hơn thích mình, để được an toàn và để nhu cầu của họ được đáp ứng. Vì thế, có thể nói rằng tử tế là hành vi của một cậu bé con, không phải là hành vi mang tính nam tính trưởng thành.

#10. Nếu ở với một “anh chàng tử tế”, bạn sẽ kiệt sức và “cháy sạch” cảm xúc.

Một “anh chàng tử tế” luôn cho đi để nhận lại. Hầu hết những gì anh ta làm đều kèm theo điều kiện. Cuối cùng thì anh ta tử tế và làm điều tốt vì lợi ích cá nhân mà anh ta nghĩ mình sẽ nhận được khi làm vậy. Nếu không được thứ mình muốn, anh ta sẽ tìm những cách thao túng khác để đạt được nó.

Kết quả là dần dần bạn sẽ cảm thấy mình bị anh ta hút cạn năng lượng. Và cả bối rối: Anh ta quá tử tế, quá dễ chịu… nhưng bằng cách nào đó, bạn lại cảm thấy đây là một mối quan hệ một chiều. Điều đó phù hợp như thế nào?

#11. Bạn rất có thể sẽ bị đặt vào thế phụ thuộc hoặc luôn ở trong xung đột với một người nào đó trong cuộc sống của anh ta.

Bạn không hề an toàn khi ở với một “anh chàng tử tế” nếu bạn là người mà anh ta đang cố được thích và cố hòa hợp. Ban đầu, bạn sẽ tưởng như mình an toàn.

Nhưng khi một người khác trở thành người mà anh ta muốn được yêu thích và hòa hợp, bạn sẽ: hoặc bị đặt vào thế phải chịu đựng người kia, hoặc bị đẩy vào xung đột trực diện với người kia, như thể bạn và người đó đang “đấu” với nhau vì anh ta.

Ví dụ: Ethan là một người đàn ông rất tử tế. Anh luôn có mối quan hệ cực kỳ thân thiết với mẹ - bà như “bạn thân nhất” của anh. Ethan cưới Isabelle. Và Isabelle cảm thấy mình luôn phải chịu đựng nhu cầu và mong muốn của mẹ Ethan.

Dù Ethan thừa nhận rằng mẹ mình đòi hỏi quá mức, thậm chí còn trợn mắt khi bà yêu cầu điều gì đó… nhưng bằng cách nào đó, bà luôn được như ý - dù điều đó đi ngược lại lợi ích của Isabelle.

Lý do?

Mẹ Ethan là người mà anh sợ làm phật lòng nhất và là người mà anh cần được yêu thích nhất. Vì vậy Ethan buộc Isabelle phải chiều theo mẹ anh - vì anh.

Nhiều lần, những mâu thuẫn này đã leo thang thành xung đột giữa Isabelle và mẹ chồng. Điều Isabelle cần tỉnh ra là: không hề tồn tại “con người thật của Ethan” trong tình huống này. Anh ta không hề nói rõ mong muốn thật sự của mình. Anh ta không đặt ra ranh giới cho mẹ cũng như cho vợ. Anh ta không dám làm vậy - vì điều đó sẽ khiến cả hai không thích anh và sẽ gây xung đột. Khi đó, anh ta sẽ không còn là “người tử tế”.

Vì vậy, Ethan rút mình ra khỏi phương trình và bắt vợ và mẹ đối đầu nhau - như thể anh ta hoàn toàn không liên quan. Anh ta trình bày mong muốn của mẹ như thể đó là lập trường của anh.

#12. Những “anh chàng tử tế” thật ra rất thích kiểm soát - họ kiểm soát một cách âm thầm.

Họ muốn thế giới vận hành êm ả, tránh xung đột, tránh tiêu cực, duy trì sự hòa hợp và năng lượng tích cực. Và để làm được điều đó, họ thao túng người xung quanh theo nhiều cách tinh vi.

Họ tạo ra những hậu quả có vẻ như nằm ngoài tầm kiểm soát của họ - nhưng thực tế lại hoàn toàn nằm trong khả năng kiểm soát của họ.

Ví dụ: Một người đàn ông cảm thấy bị đe dọa trước sự xuất hiện của một người đàn ông khác trong cuộc sống bạn gái mình.

Anh ta sẽ nói: “Anh nghĩ thật tốt khi em có người đó trong đời. Em đâu thể sống tách biệt mãi được.”

Nhưng mỗi lần người đàn ông kia xuất hiện, anh ta lại tắt cảm xúc và rút lui. Bạn gái anh ta không cần phải ý thức về điều đó - nhưng ở mức năng lượng, cô ấy sẽ học được rằng hậu quả của việc tiếp xúc với người đàn ông kia chính là sự rút lui và lạnh nhạt của bạn trai. Từ đó, cô ấy sẽ phát triển sự lo âu khi ở gần đàn ông khác, và dần dần trở nên cô lập - chỉ gắn với anh ta.

Anh ta đã kiểm soát hành vi “đe dọa” đó của cô mà cô không hề nhận ra điều gì đang xảy ra. Kiểu kiểm soát này sẽ khiến bạn phải chịu trách nhiệm cho: cảm xúc và lòng tự trọng của anh ta, sự “êm đẹp” của thế giới nội tâm anh ta …để anh ta có thể tiếp tục là người tử tế với cô ấy.

#13. Những “anh chàng tử tế” luôn bị thu hút bởi “người khó ưa” - và còn nuôi dưỡng sự khó ưa đó.

Họ bị thu hút bởi những người khó ưa vì hai lý do:

1. Người khó ưa là hình ảnh phản chiếu bên ngoài những gì họ đang kìm nén, chối bỏ và không dám sở hữu trong chính mình.

2. Khi đứng cạnh người khó ưa, họ trở nên dễ thương hơn, tử tế hơn, lịch sự hơn - trong mắt người khác và cả trong mắt họ.

Càng đứng cạnh người: khó chịu, thô lỗ, không thân thiện, ích kỷ, hung hăng, gây phiền hà… …thì họ càng trông “tốt đẹp”, “lễ phép”, “dễ chịu” và “đáng yêu”.

Nếu bạn ở trong mối quan hệ với một “anh chàng tử tế”, bạn luôn có nguy cơ bị xem là: người xấu, người sai, người khó ưa.

Đây là vị trí cực kỳ nguy hiểm, vì điều đó có nghĩa là: anh ta có thể dễ dàng biến bạn thành “kẻ chịu tội thay”, và mọi người sẽ đứng về phía anh ta, vì họ mặc định rằng người tử tế là người tốt.

Và đoán xem? Các “anh chàng tử tế” biết điều đó.

Không chỉ vậy, họ còn nuôi dưỡng sự khó ưa của người kia - vì họ được lợi từ điều đó. Người càng khó ưa bao nhiêu, họ càng được xem là “người tốt bụng thánh thiện” bấy nhiêu, vì vẫn chịu đựng được người đó.

Kết luận: Nếu bạn ở với một “anh chàng tử tế”, hãy chuẩn bị sẵn tinh thần rằng anh ta là vấn đề, nhưng mọi người sẽ xem bạn là vấn đề. Hãy chuẩn bị để bị xem là “người xấu”.

Đừng rơi vào bẫy xin lỗi kiểu: “Anh xin lỗi… Anh nhận trách nhiệm… Anh tệ quá…”

Những người thật sự nhận trách nhiệm sẽ thay đổi hành vi. Còn “anh chàng tử tế” thì không.

Họ chỉ xin lỗi hoặc “nhận trách nhiệm” khi bị phát hiện - vì họ biết điều đó giúp: kết thúc xung đột, thoát khỏi áp lực bị ghét, và khiến họ được yêu thích hơn. Điều đó không hề có nghĩa là họ sẽ thay đổi.

#14. Khi bước vào quan hệ với một “anh chàng tử tế”, bạn sẽ bước vào một vòng lặp độc hại đặc biệt.

Theo định nghĩa, “anh chàng tử tế” là những người kìm nén. Cảm xúc và nhu cầu đáng lẽ phải được nhìn nhận và bộc lộ. Khi chúng bị kìm nén, chúng sẽ tìm lối thoát khác.

Áp lực, sự thất vọng và oán giận bắt đầu tích tụ. Họ sẽ kìm nén tất cả - không bao giờ thể hiện. Họ kìm nén mọi thứ tiêu cực…

Điều này có nghĩa là người bạn đời của họ đang bị “gánh chịu thay”. Người bạn đời và những người xung quanh họ sẽ cảm nhận và biểu lộ tất cả những gì họ không dám thừa nhận và những gì họ kìm nén. Nó như thể các cảm xúc đó “bật ngược lên” qua những người khác. Điều này khiến những người quanh họ ngày càng trở nên bùng nổ, thiếu ổn định hơn.

Thêm vào đó, áp lực bên trong tích tụ đến mức nó rò rỉ ra ngoài dưới dạng: hành vi thụ động gây hấn, những lời châm chọc khó chịu, những quyết định kỳ lạ và không nhất quán với những gì họ nói, mỉa mai, than phiền, thúc vào điểm yếu của người khác, các triệu chứng bệnh lý cơ thể, v.v...

Nó cũng có thể thoát ra dưới dạng hành vi gây nghiện: mua sắm vô độ, uống rượu, cờ bạc…

Còn với phần lớn “anh chàng tử tế”, tôi phải nói thật - đó là đồ ăn nhanh, đồ ngọt, tinh bột, thức ăn gây nghiện giúp họ xoa dịu cảm xúc.

Khi bạn phản ứng trước những hành vi rò rỉ đó, hay “sự thật bị tiết lộ” đó, hoặc những hành vi gây nghiện đó bằng sự bất ngờ, khó chịu hay trời ơi đất hỡi… bằng sự giận dữ, điều này thực chất củng cố niềm tin của họ rằng những cảm xúc tiêu cực hay sự thật bên trong họ - những thứ người khác sẽ không thích - không bao giờ được thể hiện.

Và như vậy, vòng xoáy độc hại này ngày càng tồi tệ hơn.

Cuối cùng điều này dẫn đến đâu?

Bạn sẽ thấy mình: bối rối, tê liệt, không hiểu chuyện gì đang diễn ra, cảm thấy sự an toàn của mình phụ thuộc hoàn toàn vào việc bạn phải tự giải mã “khối rubik” là con người họ… và “khối rubik” của mối quan hệ này.

Bạn sẽ một mình cố gắng tuyệt vọng để tìm hiểu: sự thật của họ là gì, điều gì là đúng với họ, bạn phải làm gì để mọi chuyện tốt hơn, phần của bạn trong vòng xoáy độc hại là gì, họ muốn gì, họ đang làm gì, vì sao họ làm như vậy…

Và tệ nhất là: Họ sẽ không nói cho bạn biết.

#15. Những “anh chàng tử tế” cực kỳ thao túng.

Họ không thể chấp nhận xung đột hay nguy cơ bị nhìn nhận tiêu cực bằng cách nói thẳng nhu cầu của mình. Thay vào đó, họ thao túng người khác và thao túng hoàn cảnh để nhu cầu của họ được đáp ứng. Kết quả: bạn sẽ rơi vào những tình huống mà bạn không bao giờ đồng ý nếu bạn biết trước.

Ví dụ 1 - Dwayne là một “anh chàng tử tế”, nhưng anh ta không muốn rửa chén. Thay vì nói rằng anh cần một thỏa thuận khác, anh sẽ: xếp bát đĩa sai cách để máy rửa chén không chạy được, hoặc giả vờ “không hiểu” khi được nhắc rửa chén. Như vậy, anh ta buộc người khác phải làm thay - một cách thao túng.

Ví dụ 2 - Oliver cũng là “anh chàng tử tế”. Cả đời anh ta chỉ muốn được người khác hỗ trợ trong mục tiêu thành công của bản thân - nhưng anh không bao giờ được phép làm vậy, mà chỉ được phép hỗ trợ người khác.

Vậy anh ta làm gì?

Anh ta xin vào một đội hỗ trợ cho một vận động viên chuyên nghiệp. Nhưng dần dần, anh ta lật tình thế, khiến cả đội phải hỗ trợ anh ta: họ chạy việc vặt cho anh để anh “tập trung”, họ mua đồ ăn cho anh để anh “hiệu quả hơn”, họ che chắn lỗi lầm cho anh để không ảnh hưởng đến vận động viên, họ còn phải hỗ trợ cảm xúc cho anh để anh làm việc tốt hơn.

Oliver thuyết phục họ rằng hỗ trợ anh chính là hỗ trợ vận động viên. Nhưng thực chất, cả đội cảm thấy tức giận và kiệt sức - vì họ không hề ký hợp đồng để phục vụ… Oliver. Và điều này làm đội yếu đi, vận động viên cũng kém thành công.

#16. Một điều nữa: “anh chàng tử tế” không hiểu được mức độ nghiêm trọng trong niềm tin và hành vi của mình - và họ không thấy được mức độ tổn thương mà họ gây ra.

Hãy tưởng tượng bạn đang la hét, khóc lóc khi thấy ai đó đốt nhà của bạn. Nhưng khi bạn cố giải thích, họ lại: đổ lỗi cho người khác hoặc hoàn cảnh khác, hoặc phản ứng như thể họ chỉ mới “đóng cửa hơi mạnh”.

Theo định nghĩa, điều này nghĩa là họ sống trong một thực tại khác so với người xung quanh - kể cả bạn đời của họ.

Mức độ tuyệt vọng và đau khổ mà người quanh họ phải chịu đựng là không thể diễn tả bằng lời. Nhiều người cuối cùng phải rời bỏ họ - vì họ quá khó để có thể làm việc cùng.

Lý do?

Vì họ đồng nhất bản thân với việc là “người tử tế”.

“Anh chàng tử tế” không thể chấp nhận rằng họ có thể làm điều gì tồi tệ đến mức khiến họ bị nhìn như “người xấu”. Nó quá đe dọa đối với hình ảnh bản thân mà họ dựa vào để sống. Họ tự hào về sự tử tế của mình đến mức họ từ chối nhìn vào sự thật về mức độ nghiêm trọng của những gì họ đã làm. Và vì vậy, mọi nỗ lực sửa chữa của họ không hề dựa trên thực tế.

Họ hiếm khi chạm đến vấn đề thật sự - vì họ không sống trong thực tại nơi vấn đề tồn tại. Họ không thấy mức độ nghiêm trọng của niềm tin, hành vi, những gì họ nói hoặc những gì họ không nói, không làm. Đây chính là gaslighting (thao túng).

Nó không chỉ khiến người xung quanh cảm thấy cô đơn, mà còn: cô đơn trong nỗi đau, nỗi đau do chính họ gây ra, và cảm giác như bản thân đang mất dần nhận thức và bám víu vào thực tại.

Và có một bức tranh lớn hơn thế nữa. Không chỉ trong mối quan hệ cá nhân. Điều này còn liên quan đến cả thế giới.

Chúng ta cần đàn ông nhân hậu. Thế giới rất cần những người đàn ông nhân hậu - những người hành động vì tình yêu sâu sắc với sự sống. Họ làm điều đúng đắn dù phải trả giá cá nhân.

Đàn ông khi ở trung tâm nam tính của họ: không độc ác, không tàn nhẫn, mà là nhân hậu.

Nhưng thế giới không cần đàn ông tử tế. Nếu xã hội tiếp tục kỳ vọng đàn ông phải “tử tế”, chúng ta sẽ tạo ra những người đàn ông không còn chút phẩm chất nam tính lành mạnh nào - những phẩm chất mà xã hội cực kỳ cần. Sự thiếu vắng những phẩm chất này sẽ gây hậu quả nghiêm trọng cho tất cả chúng ta.

Một “anh chàng tử tế” điều chỉnh hành vi theo cách mà anh ta nghĩ người khác - đặc biệt là xã hội - sẽ xem là “dễ thương”, để mưu cầu lợi ích cá nhân và tránh hậu quả cho bản thân. Và chính kiểu đàn ông này có thể là nguy hiểm nhất, vì trong thời điểm mà hành động nam tính mạnh mẽ là cần thiết nhất, anh ta sẽ: không làm, hoặc chọn không làm.

Nếu đàn ông của một xã hội trở nên dễ chịu, lịch sự, dễ thương và yên ổn trong khi xã hội bị đe dọa…Điều gì sẽ xảy ra với chúng ta? Và ai sẽ hưởng lợi từ điều đó?

Sự thật là: Chúng ta đang bị làm yếu dần - một cách có hệ thống - và chính chúng ta đang tham gia vào quá trình đó.

Và chúng ta sẽ phải trả giá.

“Anh chàng tử tế” không phải là người tốt.

“Anh chàng tử tế” là người rất nguy hiểm.

Anh ta chỉ có một kiểu khác để hủy hoại bản thân và hủy hoại người xung quanh.

Chúc bạn có một tuần tốt lành.

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn nút thích 👍, đăng ký kênh của tôi và chia sẻ video này với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn vào biểu tượng 🔔 để được thông báo khi tôi đăng video mới.

Tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn vì sự dũng cảm khi bước vào hành trình nhận thức của chính mình.

Hẹn gặp bạn trong video kế tiếp.

Link gốc của bài viết

https://www.youtube.com/watch?v=KMDmry4BXPQ

https://tealswan.com/

Theo dõi trên Facebook

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html