Teal Swan Transcripts 649 - 😣🫥💡🗣️Sự khác nhau giữa việc bị làm cho xấu hổ và cảm thấy xấu hổ

 

Teal Swan Transcripts 649

Sự khác nhau giữa việc bị làm cho xấu hổ và cảm thấy xấu hổ

 

18-03-2023

Có một xu hướng trong lĩnh vực tâm linh, tự cải thiện và phát triển bản thân: rất nhiều người bị nhầm lẫn giữa việc bị người khác làm cho xấu hổ và cảm thấy xấu hổ như một phản ứng trước điều gì đó.

 

Xấu hổ là một phản ứng cảm xúc mang tính sinh học, xảy ra khi chúng ta sợ rằng sẽ có hậu quả về mặt xã hội – như bị tách rời, bị phạt, hoặc bị từ chối – vì một điều gì đó thuộc về bản thân mình. Khi tôi nói “thuộc về bản thân mình”, nó có thể là bất cứ thứ gì: một suy nghĩ, một cảm xúc, một mong muốn, một sở thích, một điều mình làm, hoặc một điều mình không làm, v.v.

 

Những hậu quả xã hội sâu sắc là chuyện rất lớn đối với con người, bởi vì khi còn nhỏ, chúng ta phụ thuộc vào sự gắn kết để tồn tại. Và thật ra, ngay cả khi trưởng thành, chúng ta vẫn cần nhau để phát triển. Thế nên khi nhận ra rằng có nguy cơ bị “hậu quả xã hội” vì một điều gì đó ở mình, điều chúng ta vô thức làm là tách rời bản thân khỏi chính phần đó. Tức là chúng ta tạo nên một kiểu tam giác nội tâm, quay lưng lại với một phần của mình để tạo cảm giác gần gũi hơn với người mà mình muốn được gần gũi về mặt xã hội.

 

Sự phân tách nội tâm này – dù đang xảy ra hay đã xảy ra từ rất lâu – sẽ được cảm nhận thành cảm giác mà chúng ta gọi là xấu hổ.

Điều này vẫn xảy ra ngay cả khi, và thậm chí đặc biệt khi, chúng ta trở nên phòng thủ về điều mà mình cảm thấy xấu hổ.

 

Là một loài sống theo bầy đàn, cảm giác xấu hổ là phản ứng tự nhiên mang tính sinh học. Trong một số trường hợp, nó thậm chí còn được xem là phản ứng “có lợi cho xã hội” vì nó từng giúp con người sinh tồn. Khi cảm thấy xấu hổ, chúng ta cảm thấy như có điều gì đó ở mình “không tốt” hoặc “không đúng”, và vì vậy chúng ta sợ sẽ gặp hậu quả xã hội nào đó.

 

Nếu muốn đáp ứng nhu cầu của mình, muốn sống sót trong xã hội và có cơ hội cảm nhận tình yêu, sự thuộc về, sự đóng góp và sự an toàn, nói một cách cơ bản, chúng ta chỉ có một lựa chọn: chấp nhận và sống theo các giá trị, tiêu chuẩn của xã hội mà mình sinh ra hoặc muốn thuộc về. Và vì vậy, khi cảm thấy xấu hổ, thực chất là chúng ta đang so sánh bản thân với tiêu chuẩn đã tiếp nhận, và cảm thấy mình không đạt được, nên thấy buồn và thất vọng về mình.

 

Điều đáng nói là chúng ta có thể cảm thấy xấu hổ trong đủ loại tình huống.

 

Ví dụ:

• Khi thấy người khác chịu hậu quả xã hội vì điều gì đó mà mình đồng cảm hoặc đồng nhất.

• Khi nhận ra mình đã làm tổn thương ai đó.

• Khi ai đó làm tốt hơn mình.

• Khi mình bị loại khỏi một điều mà mình muốn được tham gia.

• Khi mình không sống đúng với giá trị của mình.

• Khi ai đó phản ứng tiêu cực về mặt cảm xúc.

• Khi ai đó đặt ra một ranh giới cho bản thân họ hoặc cuộc sống của họ.

• Khi ai đó nói thẳng với mình về một vấn đề, nhất là khi vấn đề đó do mình gây ra.

• Khi ai đó cho mình một “bài kiểm tra thực tế”.

• Khi ai đó cố giúp chúng ta bằng cách chỉ ra điều chúng ta đang làm sai lệch và cho biết cách cải thiện.

• Khi học được thông tin cho thấy mình đã làm sai hoặc mắc lỗi.

• Khi ai đó phản chiếu điều họ không thích ở mình.

• Khi mình thấy điều ở chính mình mà mình không thích.

• Khi ai đó tỏ thái độ không hài lòng về bất cứ điều gì liên quan đến mình.

Và còn nhiều nữa…

 

Bên cạnh đó, chúng ta cũng có thể cảm thấy xấu hổ khi bị người khác làm cho xấu hổ.

 

Shaming – hay “làm cho ai đó xấu hổ” (làm nhục) – là việc sử dụng phản ứng xấu hổ tự nhiên của con người như một công cụ để điều khiển và kiểm soát người khác theo ý mình.

 

Ví dụ: Giả sử một phụ huynh tin rằng thủ dâm là tội lỗi và bắt gặp con của họ làm điều đó. Người này muốn kiểm soát hành vi của đứa trẻ, nên có thể lập tức thể hiện rằng nếu đứa trẻ không ngừng lại và còn tiếp tục, thì tình yêu của cha mẹ sẽ bị rút lại và đứa trẻ sẽ “bị nguyền rủa”. Lúc này, đứa trẻ sẽ lập tức tách rời khỏi phần bản thân có mong muốn thủ dâm và ngừng làm điều đó. Hành vi của nó đã được kiểm soát một cách hiệu quả.

 

Điều này cho thấy rằng rất nhiều quá trình “xã hội hóa” – trong quá khứ lẫn hiện tại – thật ra chính là quá trình dùng xấu hổ để tạo ra hành vi mong muốn.

Làm cho ai đó xấu hổ, một lần nữa, là công cụ kiểm soát.

 

Và đây là lúc chúng ta phải phân biệt rõ ràng. Khi bước vào một mối quan hệ, chắc chắn sẽ có những lúc điều gì đó về người kia gây vấn đề cho mình. Bởi vì hành động hay không hành động của ai cũng đem theo hậu quả, cả tích cực lẫn tiêu cực. Điều đó đúng theo chiều ngược lại nữa.

 

Ví dụ: Giả sử bạn là một chính trị gia và báo chí lẫn công chúng đánh giá bạn dựa trên hành vi của những người mà bạn kết giao. Bạn có thể cần đặt ra ranh giới rằng bạn đời của bạn không được đi bar rồi say xỉn. Nếu họ tiếp tục làm thế, bạn sẽ phản ứng tiêu cực, và nếu họ không dừng lại, điều đó có thể khiến bạn không thể tiếp tục mối quan hệ này nữa.

 

Người bạn đời đó có thể cảm thấy xấu hổ, nhưng không thể nói rằng họ đang bị làm cho xấu hổ, bởi vì họ đang nhận hậu quả xã hội tự nhiên khi làm điều gì đó trong một bối cảnh mà hành vi đó ảnh hưởng trực tiếp đến bạn.

 

Chính trị gia đó có thể muốn bạn đời của mình hành xử theo cách nhất định, nhưng không thể nói rằng họ “đang kiểm soát” bạn đời. Họ chỉ đang nói lên sự thật cá nhân và ranh giới của mình. Còn người bạn đời thì ở vị trí xem xét ranh giới đó rồi đưa ra sự thật và ranh giới của riêng họ.

 

Nếu chúng ta xem bất kỳ hậu quả xã hội nào đối với hành vi của mình là “bị kiểm soát”, và mong rằng người khác phải luôn phản ứng tích cực với mọi điều mình làm hoặc không làm, thì chúng ta vô tình mở toang cánh cửa để chính mình lạm dụng người khác trong các mối quan hệ. Một cách trớ trêu, y hệt như việc sử dụng sự xấu hổ như công cụ kiểm soát trong mối quan hệ cũng chính là hành vi lạm dụng.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về vấn đề này, bạn có thể xem video của tôi có tiêu đề: Mô thức “Dù Có Thế Nào Đi Nữa” Trong Các Mối Quan Hệ – Tình Yêu Có Điều Kiện

 

Phản hồi trong một mối quan hệ là yếu tố thiết yếu để mối quan hệ được lành mạnh. Việc người kia cảm thấy xấu hổ không đồng nghĩa với việc đây là “làm cho họ xấu hổ”.

 

Có sự khác biệt giữa một người đang cố thao túng và kiểm soát bạn và một người đang nói rằng họ cần bạn chọn thay đổi hoặc kiên định điều gì đó để họ cũng có thể thay đổi. Bạn cần nhớ rằng bất cứ khi nào ai đó thao túng người khác, đó là vì họ cảm thấy nhu cầu của họ không thể được đáp ứng trực tiếp, và vì vậy họ phải đi “đường vòng”, làm điều gì đó gián tiếp để đạt được điều họ muốn.

 

Những người bị tổn thương nặng vì bị làm cho xấu hổ trong quá khứ và vì vậy có tự trọng thấp, thường cảm thấy xấu hổ với gần như mọi thứ. Họ nhầm lẫn cảm giác xấu hổ xuất hiện bên trong mình với việc bị người khác làm cho xấu hổ. Và vì vậy, họ cảm thấy bị thao túng và bị tấn công, ngay cả khi thực tế không có ai làm điều đó với họ.

 

Vấn đề là vì cách họ nhìn nhận như vậy, họ không thể tiếp nhận phản chiếu và phản hồi. Họ buộc tội người khác “làm họ xấu hổ” trong khi người kia chỉ đang nói thật. Điều này khiến người xung quanh họ cảm thấy như đang đi trên “mảnh thủy tinh vỡ”. Tất cả điều này đều đi ngược lại sự thật. Nó là lực cản đối với sự vận hành lành mạnh của các mối quan hệ và cũng cản trở sự phát triển cá nhân.

 

Những người có kiểu tổn thương này quanh chủ đề xấu hổ thường sống với niềm tin rằng không ai được phép cảm thấy xấu hổ, và rằng bất cứ điều gì khiến ai đó cảm thấy xấu hổ đều là sai và xấu. Họ thường nói những câu như “đừng làm tôi xấu hổ nữa” hoặc “điều đó thật sự làm tôi xấu hổ” mỗi khi họ trải nghiệm một cảm xúc đau đớn.

 

Nhớ rằng, những thứ có thể khiến họ cảm thấy xấu hổ bao gồm:

 

• giao tiếp thẳng thắn về vấn đề,

• sự trung thực,

• bất kỳ phản ứng cảm xúc tiêu cực nào,

• một cú “thực tế”,

• ai đó cố giúp họ bằng cách chỉ ra điều họ đang làm sai và điều họ cần làm khác đi,

v.v.

 

Khi chúng ta nhầm lẫn giữa cảm thấy xấu hổ và bị làm cho xấu hổ, chúng ta trở thành kiểu người đòi hỏi rằng những người xung quanh không bao giờ được làm hoặc nói bất cứ điều gì khiến mình cảm thấy xấu hổ, nếu không họ sẽ lập tức bị gắn vai “kẻ xấu”, còn mình trở thành “nạn nhân”.

 

Nhưng sự thật là: điều đó không thể xảy ra. Không thể có chuyện ai đó không bao giờ nói hay làm điều gì khiến cảm giác xấu hổ xuất hiện trong mình.

 

Vì vậy, khi cảm thấy xấu hổ, chúng ta cần nhận trách nhiệm ngay lập tức, xem đó là phản ứng đang diễn ra bên trong mình với người hay sự kiện bên ngoài. Sau đó, chúng ta cần làm công việc nội tâm liên quan đến cảm giác xấu hổ đó.

 

Và đoán xem? Điều này đúng cho cả trường hợp chỉ đơn thuần cảm thấy xấu hổ lẫn trường hợp thật sự bị người khác làm cho xấu hổ.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu sâu hơn, bạn có thể xem video của tôi: Cách Vượt Qua Cảm Giác Xấu Hổ

 

Trong cuốn sách Giải mã sự cô đơn, tôi cũng dành hẳn một phần để nói về xấu hổ và cách xử lý nó.

 

Khi đã làm việc với cảm giác xấu hổ của bản thân và những niềm tin – nỗi đau chưa được chữa lành mà nó chỉ ra, chúng ta cần tìm hiểu (không phải phỏng đoán) động cơ của người kia khi họ nói hoặc làm điều gì đó. Có thể họ làm vậy là để giúp mình. Hoặc có thể họ làm vậy vì chính họ, vì đó là lời kêu gọi thiết yếu liên quan đến điều họ cần từ mình, hay điều họ đang tuyệt vọng muốn tránh.

 

Nhưng giả sử rằng ai đó thật sự đang dùng xấu hổ như một chiến thuật kiểm soát. Điều đó có nghĩa là họ muốn bạn làm hoặc không làm điều gì đó, trở thành hoặc không trở thành kiểu người nào đó.

 

Câu hỏi là: tại sao?

Và khi có câu trả lời rồi: sự thật của bạn về điều đó là gì?

 

Điều bạn cần làm là đối diện trực tiếp với mong muốn của họ và cả sự thật của bạn về vấn đề ấy. Đó chính là nền tảng của một mối quan hệ.

 

Nếu ai đó hoàn toàn đóng kín trước một quan điểm nào đó, vì họ cho rằng điều đó mặc định là sai hoặc xấu, thì chắc chắn có nỗi đau nào đó đứng sau sự đóng kín ấy. Có điều gì đó họ rất sợ, hoặc từng rất tổn thương vì nó. Và tôi dám chắc rằng việc đối diện và chăm sóc nỗi đau đó sẽ hiệu quả hơn rất nhiều so với việc tranh cãi về đúng – sai, tốt – xấu.

 

Trong một thế giới lý tưởng, một người sẽ nhận ra khi họ đang làm ai đó xấu hổ. Khi nhận ra, họ sẽ ý thức được điều mà họ đang tuyệt vọng muốn người kia làm hoặc không làm, trở thành hay không trở thành. Rồi họ sẽ tự hỏi tại sao lại như vậy. Họ sẽ tìm cách tiếp cận mối quan hệ một cách trực tiếp, không phải bằng sự thao túng. Họ đối diện với cái “mối đe dọa” nằm sau sự đóng kín của họ về cái gì đúng – sai, tốt – xấu.

 

Nói cách khác, họ cũng phải làm việc nội tâm với chính mình, y như cách một người cảm thấy xấu hổ phải làm việc nội tâm về lý do tại sao họ cảm thấy xấu hổ.

 

Giờ ta cần nói đến điều tiếp theo: Sự quan tâm lẫn nhau. Đây là yếu tố thiết yếu của bất kỳ mối quan hệ nào. Vì vậy, một người nên quan tâm đến việc lời nói hay hành động của họ khiến bạn cảm thấy như thế nào.

 

Nếu bạn ở cạnh một người không hề quan tâm đến cảm xúc của bạn, họ chỉ muốn bạn trở thành như họ muốn và làm những gì họ muốn, thì tiếc là mối quan hệ đó không lành mạnh. Bạn không được họ quan tâm.

 

Sự quan tâm lẫn nhau là điều cần thiết, nhưng không đến mức người kia không thể thật lòng, không thể trung thực, không thể có phản ứng cảm xúc tiêu cực, không thể nói thẳng với bạn về vấn đề, không thể chỉ ra điều bạn đang làm không hiệu quả, không thể đặt ranh giới cho bản thân, không thể chia sẻ thông tin làm bạn nhận ra mình đã sai hoặc mắc lỗi, và cũng không đến mức họ phải sống trong trạng thái sợ hãi khiến bạn cảm thấy xấu hổ. Và chắc chắn cũng không đến mức bạn chỉ tiếp nhận phản hồi nếu nó là phản hồi tích cực.

 

Vậy nên, nhắc lại một lần nữa:

 

• Cảm giác xấu hổ là phản ứng cảm xúc tự nhiên mang tính sinh học, xảy ra khi ta sợ hậu quả xã hội.

• Làm cho ai đó xấu hổ là dùng phản ứng đó để thao túng và kiểm soát người khác theo lợi ích riêng.

• Và có một sự khác biệt rất lớn giữa cảm thấy xấu hổ và bị làm cho xấu hổ.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=dWRXSaPOsxM

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html