Go With The Earth: Teal Swan Transcripts 569 - 😅🙈💔🤯Trò chơi quyền lực "Ôi, tôi xin lỗi"

Teal Swan Transcripts 569

Trò chơi quyền lực "Ôi, tôi xin lỗi" - Thói quen xấu trong mối quan hệ

04-12-2021

Rất nhiều người trong chúng ta gặp khó khăn trong việc duy trì cảm giác về sức mạnh cá nhân của mình khi ở trong các mối quan hệ. Và vì điều đó, một cách tự nhiên, chúng ta phát triển vô số chiến lược để cố gắng giành lấy quyền lực trong mối quan hệ - điều này lại dẫn đến đủ loại cuộc đấu tranh quyền lực giữa hai bên. Nhưng hôm nay, tôi sẽ chỉ nói với bạn về một trong những chiến lược đó – nó được gọi là “mô thức ‘Ối, tôi xin lỗi!’”.

Để bạn có thể hiểu được mô thức này, tôi sẽ bắt đầu bằng một ví dụ: Cha mẹ của Chase ly dị khi cậu ấy còn rất nhỏ, và đó là một vụ ly hôn cực kỳ căng thẳng. Trong cuộc ly hôn đó, mẹ cậu đã quyết định đánh vào điểm yếu của cha cậu bằng cách đấu tranh giành toàn quyền nuôi con – và bà ấy thắng. Chỉ sau một đêm, Chase thấy mình phải sống cùng và hoàn toàn phụ thuộc vào một người mẹ đầy quyền lực, cực kỳ ái kỷ, là một nữ doanh nhân thành đạt và chẳng có hứng thú gì với việc nuôi dạy con cái.

Chase học được rằng những nhu cầu và mong muốn của cậu hoàn toàn không có giá trị. Cách duy nhất để an toàn trong tuổi thơ là phải tuân theo tất cả những gì mẹ cậu muốn. Hậu quả là, cậu trở nên bị gắn bó quá mức với bà ấy. Mỗi khi Chase thể hiện nhu cầu hoặc mong muốn của mình, cậu đều bị bác bỏ vì mẹ cậu không bao giờ đáp ứng.

Do đó, cách duy nhất để Chase có được chút quyền lực trong cuộc sống và trong mối quan hệ với mẹ là âm thầm làm điều mình muốn, rồi sau đó hoặc xin lỗi rối rít, hoặc giả vờ như đó chỉ là một sai sót vô tình. Chase lặp đi lặp lại điều này đến mức mẹ cậu bắt đầu xem cậu là một kẻ vụng về, bất tài. Bà luôn thất vọng về cậu. Nhưng dù bị tổn thương, Chase vẫn tiếp tục chiến lược này, bởi vì khi mẹ xem cậu là kẻ vụng về, bà không còn nhận ra rằng cậu đang làm những điều đó mà không cần sự cho phép của bà. Đồng thời, bà cũng bắt đầu kỳ vọng ít hơn, giúp cậu thoát khỏi áp lực phải đáp ứng những kỳ vọng đó.

Sau cùng, với Chase, việc có thể làm điều mình muốn hoặc cần làm quan trọng hơn nhiều so với việc có được sự chấp thuận của mẹ. Dù sao thì mẹ cậu cũng thường xuyên đi công tác và chẳng mấy khi ở nhà.

Nhưng đến hôm nay, Chase vẫn duy trì chiến lược nổi loạn đó để giành quyền lực trong các mối quan hệ, và điều này đang phản tác dụng nghiêm trọng. Nó khiến không ai trong cuộc đời cậu có thể xem cậu một cách nghiêm túc. Không ai cảm thấy có thể tin cậy rằng Chase sẽ quan tâm đến lợi ích của họ, thay vì chỉ hành động vì lợi ích cá nhân.

Mỗi khi Chase xin lỗi vì điều gì, cậu khiến mọi người bị “gaslight” - họ bị thao túng để tin rằng cậu không cố ý, rằng đó chỉ là một sai sót nhỏ, một “sự vô ý” mà thôi. Cậu xin tha thứ, chỉ để lặp lại đúng hành vi đó vào ngày hôm sau. Vì vậy, mọi người bắt đầu tự hỏi liệu cậu có ngu ngốc thật không, dù trên thực tế, Chase là người rất thông minh.

Sâu thẳm bên trong, những người xung quanh Chase cảm thấy bị thao túng, và đúng vậy, họ đang bị thao túng. Cuối cùng, chính Chase sẽ là người thua thiệt nhất, bởi vì chiến lược này không chỉ phá hoại thành công cá nhân, mà còn phá hủy mọi mối quan hệ trong đời cậu.

Bạn có từng nghe câu nói: “Hãy xin tha thứ thay vì xin phép” chưa?

Câu nói đó chính là sự tóm gọn hoàn hảo của lối hành xử thụ động–gây hấn này.

Đây là kiểu trò chơi quyền lực khi một người làm chính xác điều họ muốn, bất chấp tác động tiêu cực đến người khác, rồi khi bị đối mặt, họ chữa cháy bằng cách xin lỗi hoặc giả vờ rằng đó chỉ là lỗi vô tình – một sự “vô ý”. Họ trông đợi rằng chỉ cần xin lỗi hoặc tỏ ra như đó là tai nạn, thì xung đột sẽ lập tức tan biến, và họ sẽ thoát tội.

Những người dùng chiêu thức thụ động–gây hấn này ở mức cực đoan thường không quan tâm lắm việc người khác nghĩ họ ngu ngốc hay không. Hoặc nếu có, họ vẫn xem đó là một sự đánh đổi chấp nhận được: họ thà bị xem là ngu, còn hơn không bao giờ được làm theo ý mình, hoặc bị bỏ rơi.

Một số người còn đi xa đến mức tạo ra hình ảnh “kẻ ngốc” giả tạo trong mắt mọi người xung quanh - như một chiếc mặt nạ che giấu mưu đồ thật sự.

Chắc chắn bạn đã từng thấy chiến lược này trong phim ảnh. Bất cứ ai từng xem phim hành động đều từng chứng kiến cảnh này ít nhất một lần: nhân vật chính giả vờ ngu ngốc để đạt được mục đích, trong khi người khác nhìn họ và nghĩ: “Chỉ là đồ ngốc thôi, kệ đi.” Và thế là họ thoát được - dù là đang do thám hay làm điều gì khác.

Điều quan trọng cần nhận ra là: trong những bộ phim đó, nhân vật đang dùng chính chiến lược này để tạm thời nắm quyền kiểm soát, chỉ là “kẻ xấu” không nhận ra điều đó. Khi bạn giả vờ ngu, người khác chỉ xem bạn là phiền toái, chứ không phải là mối đe dọa thực sự.

Những người sử dụng chiến thuật này chỉ muốn đạt được điều họ muốn hoặc cần - vì lợi ích cá nhân, nhưng theo cách giúp họ tránh mọi hậu quả. Họ sợ rằng nếu thẳng thắn thể hiện nhu cầu hay mong muốn, họ sẽ phải gánh chịu hậu quả nặng nề.

Bây giờ, hãy cùng xem vì sao chiến lược này lại hiệu quả, và vì sao người dùng nó có thể sống sót bằng cách đó trong thời gian dài.

Lý do là vì trong xã hội nói chung - gần như ở bất kỳ nền văn hóa nào hiện nay - con người đều được dạy rằng:

- Chỉ khi bạn tha thứ cho người mắc lỗi, bạn mới là người tốt và đúng đắn.

- Chỉ khi bạn bao dung và nhường chỗ cho những người kém thông minh hơn, bạn mới là người tốt.

- Và chỉ khi bạn tha thứ cho người biết xin lỗi, bạn mới là người đúng đắn.

Ngoài ra, xã hội chỉ xem bạn là người “tốt” và “đúng” nếu bạn giảm kỳ vọng của mình xuống khi đối diện với những người đã chứng minh rằng họ không thật sự có năng lực, kiểu “tội nghiệp họ mà, thông cảm đi”. Điều này có nghĩa là, người sử dụng chiến thuật “Ối, tôi xin lỗi” này không chỉ có thể thoải mái làm bất cứ điều gì họ muốn hoặc cần làm, vì lợi ích cá nhân của riêng họ mà không cần quan tâm đến tác động tiêu cực lên người khác, mà nếu bạn có vấn đề với họ hoặc không cho họ thoát tội, thì bạn lại trở thành “kẻ xấu” hoặc “kẻ khó chịu”.

Để giúp bạn hiểu rõ hơn về vấn đề này, tôi sẽ đưa ra một ví dụ khác: Brittany rất thích mua sắm! Cô tin rằng người chồng có trách nhiệm chu cấp cho vợ và phải chu cấp “hậu hĩnh”. Cô ghét việc chồng mình – Jason – kiểm soát số tiền mà cô có thể chi tiêu bằng thẻ tín dụng của gia đình. Họ đã cãi nhau vô số lần vì mỗi khi Jason xem lại chi tiêu hàng tháng, anh luôn phát hiện ra rất nhiều khoản mua sắm không cần thiết do Brittany mua.

Tháng nào cũng vậy, Brittany cảm thấy xấu hổ, nói xin lỗi rối rít, bảo rằng đó chỉ là sai lầm, và hứa sẽ ngừng mua sắm “vô tội vạ” để không làm tăng nợ của họ nữa. Nhưng rồi tháng nào cô cũng làm y hệt.

Brittany đang trở thành một người không thể “làm việc chung” được. Jason thì không biết cô ngu ngốc thật, bị nghiện mua sắm, hay là có vấn đề gì khác. Thực tế là, Brittany chỉ đơn giản muốn được mua sắm, và cô mong Jason sẽ chấp nhận điều đó. Nhưng cô không muốn đối đầu trực tiếp về vấn đề này, vì cô cảm thấy mình sẽ thua và sẽ không được mua nữa. Thế nên, cô vẫn tiếp tục mua, rồi tiếp tục thoát tội bằng cách xin lỗi hoặc giả vờ như đó chỉ là một sai sót.

Trò chơi “Ối, tôi xin lỗi” là một mô thức quyền lực đầy tính lừa dối và thao túng tâm lý. Và những người sử dụng chiến lược này thường thoát được trong giai đoạn đầu. Nhưng một khi ai đó trong cuộc sống của họ nhận ra đây là một mô thức lặp lại, họ sẽ gặp rắc rối lớn.

Nếu bạn là người đang dùng chiến thuật “Ối, tôi xin lỗi” này để đạt được điều mình muốn hoặc cần, thì bạn đang gặp nguy hiểm lớn – bởi vì mọi người sẽ xem bạn là kẻ kém cỏi và ngu ngốc.

Khi người khác nhìn bạn như vậy, họ sẽ mất hết sự tôn trọng dành cho bạn. Hơn nữa, họ sẽ không bao giờ tin tưởng giao cho bạn điều gì liên quan đến lợi ích của họ, vì bạn đã chứng minh hết lần này đến lần khác rằng, dù họ có bày tỏ mong muốn rõ ràng đến đâu, bạn vẫn sẽ hành động ngược lại. Hoặc, họ sẽ cảm nhận được ẩn dưới lớp vỏ ngụy tạo ấy, rằng thật ra bạn chỉ đang cố đạt được điều mình muốn, bất chấp hậu quả cho người khác, dù có xảy ra chuyện gì đi nữa – và điều đó khiến bạn trông như một kẻ lươn lẹo, ti tiện.

Mô thức “Ối, tôi xin lỗi” là một mô thức tự hủy hoại bản thân.

Nhưng… khoan đã - trên thực tế, không có cái gọi là “tự hủy hoại”.

Điều thực sự đang xảy ra là: những phần trong bạn – những khía cạnh của tâm trí bạn đang vận hành theo mô thức này – thật ra tin rằng chúng đang làm điều có lợi nhất cho bạn. Tuy nhiên, chúng không nhìn thấy hậu quả thật sự của chiến lược này, đặc biệt là về lâu dài.

Vì vậy, mặc dù các phần đó đang “làm vì bạn”, nhưng chúng không nhận ra rằng chúng đang gây hại cho chính bạn. Đó là lý do vì sao ta gọi đây là hành vi tự phá hoại.

Nếu bạn thể hiện ra rằng mình là người luôn làm điều mình muốn bất chấp hậu quả với người khác, thì không có cách nào người khác muốn gắn bó với bạn lâu dài được – bạn sẽ đánh mất các mối quan hệ của mình.

Nếu bạn chứng tỏ mình là người không giữ lời, không ai sẽ tin bạn nữa. Nếu bạn thể hiện rằng mình bất tài, ngu ngốc, hoặc chống đối một cách thụ động, thì không ai còn muốn dựa vào bạn. Và rồi bạn sẽ phải chuẩn bị tinh thần để bị sa thải, bị xem nhẹ, bị gạt ra ngoài các cơ hội, bị đặt vào vị thế thấp hơn, và bị xem là gánh nặng thay vì là tài sản giá trị trong mắt người khác.

Nếu bạn là người đang sử dụng chiến lược này, điều rất quan trọng là bạn phải nhìn thấy cái giá phải trả cho việc dùng lối hành xử thụ động–gây hấn này để đạt được điều mình muốn hoặc cần, phục vụ cho lợi ích cá nhân của chính bạn. Bạn cần hiểu rõ rằng đi thẳng vào điều mình muốn và cần, một cách trực tiếp, rõ ràng và trung thực, mới là điều quan trọng nhất. Hãy đặt nó ra bàn một cách cởi mở, để tìm ra sự thấu hiểu lẫn nhau với người khác trước khi bạn hành động.

Nhiều người có xu hướng sử dụng chiến thuật quyền lực “Ối, tôi xin lỗi” này trong các mối quan hệ thường là những người mang kiểu gắn bó phụ thuộc. Nghĩa là, họ đã trải qua mức độ gắn bó rối rắm, thiếu ranh giới lành mạnh trong thời thơ ấu. Trong cuộc sống, họ học được rằng thẳng thắn, trung thực, thể hiện nhu cầu của mình là vô ích, vì chẳng có chỗ cho điều đó.

Nói cách khác, những người này bước vào các mối quan hệ với niềm tin sẵn có rằng không thể có sự gặp gỡ của hai tâm trí, dù trên thực tế vẫn có thể. Thay vào đó, họ tự mặc định rằng đó là một trò chơi “được–mất”: nếu họ nói ra điều mình muốn hoặc cần, họ nghĩ rằng hoặc sẽ mất mối quan hệ, hoặc bị từ chối. Nghĩa là họ tin rằng, nếu dám nói thật, họ sẽ bị bỏ rơi hoặc không được đáp ứng nhu cầu.

Họ tin rằng việc nói ra hoặc bảo vệ điều mình muốn đồng nghĩa với họ thua và người kia thắng. Trong khi nếu họ âm thầm làm điều mình muốn, rồi giả vờ đó là sai sót hoặc xin lỗi sau, thì họ vừa đạt được điều mình muốn (tức là giành quyền kiểm soát), vừa giữ được mối quan hệ ở thời điểm đó, và người kia là người chịu thiệt.

Để hiểu sâu hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Tại sao con người bị kẹt trong vòng lặp giữa sự tuân phục và phản kháng.

Chiến lược này bắt nguồn từ những tổn thương giữa các mối quan hệ – thứ mà hầu hết mọi người đều trải qua trong thời thơ ấu, và vết thương gốc đó cần được chữa lành theo cách nào đó.

Tôi đã tạo ra một quy trình đặc biệt dành riêng cho điều này, và những người đang thể hiện mô thức “Ối, tôi xin lỗi” rất cần thực hành nó. Quy trình này được gọi là “The Completion Process” (Quy trình Hoàn Thiện). Bạn có thể tìm hiểu cách thực hiện quy trình này bằng cách mua cuốn sách có cùng tên “The Completion Process”, hoặc truy cập trang completionprocess.com để chọn một người hướng dẫn giúp bạn trải qua quy trình này.

Nếu bạn đang vật lộn với mô thức này, hãy hiểu rằng một mối quan hệ chỉ thật sự lành mạnh khi người kia thật sự mong bạn có được điều tốt nhất, thật sự mong bạn đạt được điều mình muốn và cần. Nhưng điều đó không có nghĩa là ngay khi họ biết bạn muốn gì, họ phải lập tức chiều bạn bằng cách từ bỏ nhu cầu và lợi ích của chính họ. Đó không phải là tình yêu, đó là sự tự hy sinh, và đó chính là mô thức rối loạn mà bạn đã học trong tuổi thơ đầy tổn thương của mình.

Một mối quan hệ tốt nghĩa là cả hai người đều cần học cách giao tiếp rõ ràng và quan tâm thật lòng đến nhu cầu của nhau, để cùng nhau tìm ra giải pháp cao nhất và tốt nhất – một kịch bản đôi bên cùng có lợi trong mọi tình huống.

Một phần quan trọng để tìm ra các tình huống “đôi bên cùng có lợi” trong mối quan hệ là làm điều ngược lại với mô thức này:

– Ngược lại với sự dối trá,

– Ngược lại với sự thao túng,

– Mà là rất rất trung thực – trung thực với chính mình và với người kia.

Khi bạn sống trung thực như vậy, điều đó sẽ giúp bạn nhìn rõ những điểm tương thích và không tương thích trong bất kỳ mối quan hệ hay hoàn cảnh nào. Từ đó, với sự thật rõ ràng ấy, bạn có thể tìm ra cách sắp xếp hoặc điều chỉnh mối quan hệ sao cho cả hai cùng thắng.

Khi làm được điều đó, bạn và người kia sẽ trở thành đồng minh trong việc vun đắp lợi ích tốt nhất cho nhau, thay vì là kẻ thù của lợi ích của nhau. Đó mới là sức mạnh thật sự.

Chúc bạn một tuần tốt lành.

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn thích, đăng ký kênh, và chia sẻ video với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn vào biểu tượng cái chuông để được thông báo khi tôi đăng video mới. Tôi muốn cảm ơn bạn vì sự dũng cảm khi dám bước vào con đường của nhận thức.

Hẹn gặp lại bạn trong video tiếp theo.

Link gốc của bài viết

https://www.youtube.com/watch?v=O-mn_CE9PnY

https://tealswan.com/

Theo dõi trên Facebook

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html