Teal Swan Transcripts 402 - 🙈➡️😂Ngượng ngùng (Cách đối diện với sự ngượng ngùng)

 

Teal Swan Transcripts 402


Ngượng ngùng (Cách đối diện với sự ngượng ngùng)

 

26-01-2019




Ngượng ngùng là một cảm giác tự nhận thức về bản thân, thường kèm theo sự khó xử, lúng túng. Nó xuất hiện khi một điều gì đó bất lợi về bạn, hoặc liên quan tới bạn, bị người khác phát hiện hay chứng kiến theo một cách nào đó. Điều bất lợi này trong bối cảnh xã hội có thể là một hành vi, một thói quen, một nét tính cách hay một tình trạng nào đó.

 

Chúng ta cảm thấy ngượng ngùng khi một khía cạnh nào đó của bản thân bị, hoặc có nguy cơ bị, người khác nhìn thấy. Nó xảy ra khi ta cho rằng, nếu điều này bị lộ ra, nó sẽ làm suy yếu hình ảnh mà ta muốn xây dựng với những người trong nhóm xã hội, những người mà ta tin sẽ cho rằng khía cạnh đó là không thể chấp nhận. Cảm giác này gần giống như một dạng lo âu đi kèm dự cảm tiêu cực.

 

Điều đầu tiên và quan trọng nhất mà ta cần thấy rõ là: ngượng ngùng mang tính hướng ngoại. Nó là về người khác, không hẳn là về bạn. Nó liên quan đến việc bạn muốn người khác nhìn thấy điều gì đó ở mình, chứ không nhất thiết là điều bạn muốn nhìn thấy ở chính mình. Ngượng ngùng hoàn toàn gắn với mong muốn tránh hậu quả xã hội.

 

Đây là lý do tại sao chúng ta có thể cảm thấy ngượng ngùng về một điều mà thật ra, trong thâm tâm, ta không hề cho rằng nó sai hay đáng trách. Ví dụ: ta có thể tin rằng theo tư tưởng tự do là đúng, nhưng nếu ta lạc vào một buổi tụ tập của phe bảo thủ, ta có thể ngượng ngùng khi ai đó vạch trần ta là người tự do.

 

Ngượng ngùng tồn tại để giúp ta tránh hậu quả xã hội. Và đó cũng là lý do tại sao nó mang tính tình huống. Bạn có thể không thấy vấn đề gì khi tiết lộ mình từng nghiện rượu trong một buổi họp AA (tổ chức hỗ trợ những người nghiện rượu), nhưng lại cảm thấy cực kỳ ngượng ngùng nếu phải nói điều đó trước mặt gia đình bên vợ/chồng.

 

Chúng ta ngượng ngùng bất cứ khi nào có điều gì đó ở ta không trùng khớp với hình ảnh mà ta muốn người khác nhìn thấy trong một tình huống cụ thể. Và đây cũng chính là ranh giới mong manh giữa ngượng ngùng và xấu hổ.

 

Nếu tôi cảm thấy xấu hổ, tôi tin rằng điều đó ở mình là sai. Tôi tin rằng nó tệ. Tôi tin rằng nó đáng trách. Tôi thấy xấu hổ khi tôi không muốn nhìn thấy điều đó ở chính bản thân mình. Khi ta cảm thấy xấu hổ, ta tìm cách loại bỏ phần đó, hoặc điều gắn với nó, ra khỏi bản thân mình.

 

Nhưng trong kiếp sống này, rõ ràng ta không thể làm vậy mà không gây chia tách trong ý thức. Nói cách khác, nếu tôi cảm thấy xấu hổ, tôi không thể duy trì sự nguyên vẹn và hợp nhất trong chính mình. Bản chất của sự xấu hổ là nó tạo ra sự phân mảnh. Nó là cơ chế tạo ra sự tách biệt bên trong.

 

Ngược lại, ngượng ngùng không nhất thiết dẫn đến điều đó. Với ngượng ngùng, tôi có thể tách biệt điều gì đó của mình với người khác, mà không cần tách điều đó ra khỏi chính tôi. Đây chính là cách tốt nhất để phân biệt bạn đang ngượng ngùng hay xấu hổ.

 

Nếu tôi ngượng ngùng, tôi đơn giản chỉ không muốn người khác nhìn thấy điều gì đó có thể làm suy yếu hình ảnh mà tôi muốn họ có về mình, bởi vì tôi không muốn phải hứng chịu hậu quả xã hội tiềm ẩn từ đó. Nếu tôi xấu hổ, tôi cũng không muốn nhìn thấy điều đó trong chính mình. Tôi cho rằng điều tôi làm hoặc điều gì đó thuộc về tôi ngụ ý rằng tôi sai trái, chê trách. Tôi không muốn những điều này gắn với mình, và tôi tin rằng loại bỏ chúng sẽ mang lại cho tôi cảm giác tốt đẹp, đúng đắn, gần gũi xã hội và được khen ngợi.

 

Nói cách khác, tôi phải chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ một phần trong chính mình để điều đó trở thành xấu hổ. Nhưng tôi không cần làm thế để nó trở thành ngượng ngùng. Tôi chỉ cần cảm thấy lo lắng rằng người khác sẽ chối bỏ, phủ nhận và đẩy phần đó của tôi ra xa nếu họ nhìn thấy.

 

Điều đó nói lên rằng, chúng ta thường cảm thấy vừa xấu hổ vừa ngượng ngùng về một điều gì đó mà ta muốn chắc chắn rằng người khác không thấy được ở ta. Đây là trường hợp khi ta vừa không muốn ai thấy một điều gì đó ở mình, vừa cảm thấy điều đó thực sự sai, tệ và đáng trách.

 

Chúng ta có thể ngượng ngùng nhưng không xấu hổ. Đây là trường hợp khi chúng ta thật sự không thấy vấn đề gì với điều đó ở bản thân, nhưng chắc chắn không muốn chịu hậu quả từ việc người khác thấy.

 

Chúng ta cũng có thể xấu hổ nhưng không ngượng ngùng. Đây là trường hợp khi hoàn toàn không có hậu quả xã hội nào, và ta biết rằng tiết lộ điều đó sẽ không dẫn đến hậu quả xã hội, nhưng sâu bên trong ta vẫn thấy đó là điều sai, tệ và đáng trách về bản thân.

 

Một người không thể ngượng ngùng cho đến khi họ hình thành ý thức về bản thân. Đó là lý do bạn sẽ thấy ngượng ngùng xuất hiện ở một giai đoạn phát triển cụ thể trong trẻ. Một em bé không ngượng ngùng khi tè dầm trong tã. Chúng chỉ bắt đầu ngượng ngùng khi nhận thức rõ rằng chúng vừa làm điều gì đó khác với người khác, và điều đó dẫn đến hậu quả xã hội.

 

Ngượng ngùng gắn chặt với khao khát được chấp nhận và được xã hội công nhận. Khi bạn còn nhỏ, bạn sinh ra trong một xã hội. Xã hội đó có một cách sống rất cụ thể, một cách rất rõ ràng để thể hiện với bạn điều gì đúng, điều gì sai, để duy trì trật tự xã hội. Và quá trình xã hội hóa là một phần của xã hội mà bạn được đưa vào.

 

Điều này có nghĩa là bạn nhận được một quan điểm rất rõ ràng về đúng và sai. Bạn cũng có quan điểm rất rõ ràng về điều gì sẽ dẫn đến hậu quả xã hội, và điều gì sẽ mang lại phần thưởng xã hội. Và điều này rất quan trọng, bởi vì chúng ta là loài sống theo nhóm.

 

Bạn hoàn toàn phụ thuộc vào người khác khi còn là trẻ nhỏ. Nếu một em bé bị bỏ lại một mình ngoài tự nhiên, nó sẽ chết. Và thực tế là cho đến một thời điểm phát triển rất, rất, rất lâu sau, điều này vẫn đúng. So với các loài khác, con người phụ thuộc vào nhau lâu dài và sâu sắc hơn nhiều. Và ngay cả khi trưởng thành, chúng ta cũng không thực sự độc lập. Chúng ta vẫn cần nhau. Sự khác biệt chỉ là mức độ phụ thuộc giảm dần.

 

Điều này có nghĩa là sự sinh tồn của chúng ta phụ thuộc vào… sự chấp thuận xã hội. Do đó, hậu quả xã hội đồng nghĩa với mối đe dọa tới sự sống còn. Rõ ràng, bản ngã, ý thức về bản thân và khả năng tự bảo vệ bản thân của bạn gắn chặt với sự chấp thuận xã hội.

 

Nói một cách đơn giản, nếu ta muốn được đáp ứng nhu cầu, tồn tại trong xã hội, có cơ hội cảm nhận được tình yêu, sự gắn kết, sự đóng góp và an toàn, ta có một lựa chọn: làm cho người khác nhìn nhận ta theo cách khiến họ chấp thuận ta, và tránh để họ nhìn thấy ta theo cách khiến họ chối bỏ.

 

Ví dụ: bạn có thể không thấy vấn đề gì với bản thân mình khi trần truồng, nhưng nếu bạn chạy vào một phòng đầy người trong trạng thái đó, bạn có thể cực kỳ ngượng ngùng. Điều này bởi vì việc trần truồng khiến bạn dễ bị tổn thương trước người khác. Nó phơi bày bạn và có thể dẫn đến những hậu quả xã hội.

 

Trong tình huống này, sự ngượng ngùng không thật sự nằm ở việc trần truồng. Nó nằm ở việc những người khác nghĩ gì về bạn khi bạn trần truồng. Nếu bạn ở một cộng đồng nơi trần truồng là chuyện bình thường, bạn sẽ không cảm thấy ngượng ngùng chút nào.

 

Giả sử khi bạn còn nhỏ, bạn chạy ra phòng khách trong tình trạng trần truồng. Và bạn lớn lên trong một xã hội coi việc khỏa thân nơi công cộng là một sự xúc phạm. Điều sẽ xảy ra khi bạn trải qua trải nghiệm này là nó sẽ vô cùng đau đớn khi phải đối mặt với tất cả những hậu quả đó, đến mức bạn tự nhiên sẽ muốn tránh nó bằng mọi giá trong tương lai. Trong đầu bạn sẽ hình thành một sự liên kết kiểu như: “Ôi không! Cái này đồng nghĩa với điều gì đó mà tôi không hề muốn.” Điều này khiến bạn ngay lập tức trở nên tự ý thức về bản thân.

 

Ngoài ra, sự ngượng ngùng trong kịch bản này còn có một chức năng khác. Nếu chúng ta thể hiện rõ ràng rằng mình ngượng ngùng, điều đó sẽ phát tín hiệu cho người khác rằng chúng ta nhận ra cái sai của mình. Và bằng việc nhận ra cái sai đó, nó khiến người khác cảm thấy gần gũi và cảm thông với ta hơn. Về cơ bản, sự ngượng ngùng còn đóng vai trò như một lời cầu xin vô thức để được kéo trở lại vào nhóm thay vì bị đẩy ra ngoài.

 

Do đó, bạn phải hiểu rằng việc chúng ta tìm cách thể hiện hình ảnh bản thân hay tạo ra một khái niệm về bản thân mà người khác nhìn thấy, để từ đó được chấp nhận và được công nhận bởi cá nhân hay nhóm người mà ta đang tương tác, là hoàn toàn bình thường và tự nhiên.

 

Ngượng ngùng giống như một hồi chuông báo động cảm xúc vang lên khi chúng ta bước vào lãnh thổ của sự không chấp thuận, dù là tiềm ẩn hay thực tế. Mức độ mà bạn phải vật lộn với sự ngượng ngùng chính là mức độ mà bạn từng phải trải qua các hậu quả xã hội trong thời thơ ấu.

 

Một số người trong chúng ta có trải nghiệm ngượng ngùng, và dĩ nhiên không ai thích nó, nhưng cảm giác kiểu: “Ừ thì kệ, ngượng thì ngượng.” Với những người khác thì lại ghét sự ngượng ngùng đến mức họ sẽ tránh nó bằng bất cứ giá nào. Nếu bạn lớn lên trong một môi trường nơi có một cảm nhận rất cứng nhắc về cái gì là phù hợp và không phù hợp, cái gì là tốt và xấu, cái gì là đúng và sai, cùng với một hệ thống hậu quả cũng cực kỳ nghiêm khắc nếu không tuân thủ những nguyên tắc đó, thì nhiều khả năng bạn sẽ phải chật vật với sự ngượng ngùng. Đồng thời, cũng có khả năng cao bạn sẽ hình thành một khái niệm cốt lõi về bản thân đầy xấu hổ.

 

Với những người muốn tránh sự ngượng ngùng bằng mọi giá, hệ thần kinh của họ từng phải cảm nhận rằng các hậu quả xã hội là những mối đe dọa nghiêm trọng và gây khó chịu đến cảm giác sống còn và hạnh phúc. Với bạn, sự ngượng ngùng bám theo rất lâu sau khi nó đã trôi qua trong tâm trí mọi người khác, bởi vì bạn coi nó như một mối đe dọa lớn. Và bởi vì bạn muốn giữ an toàn về mặt cảm xúc, muốn tránh xa những hậu quả xã hội cực đoan mà bạn từng trải qua, bạn sẽ muốn né tránh sự ngượng ngùng như thể né dịch bệnh.

 

Tôi muốn bạn để ý một điều thú vị về sự ngượng ngùng: nếu bạn vật lộn với nó, nhiều khả năng bạn sẽ dễ gán cho người khác sự không chấp nhận bạn, hoặc gần như hoảng loạn quá nhạy cảm rằng bạn sẽ bị xã hội bác bỏ, ngay cả trong những tình huống mà thực tế chẳng có ai thực sự không chấp nhận bạn, và cũng không hề tồn tại những hậu quả xã hội đó. Đó là điểm thứ nhất.

 

Điểm thứ hai, nếu bạn thực sự vật lộn nhiều với sự ngượng ngùng, hãy để ý một điều lạ… Bạn sẽ không cho rằng có khả năng ai đó sẽ có sự thấu cảm hay thấu hiểu dành cho bạn. Điều này rất có khả năng là bạn đã học được từ khi lớn lên trong môi trường mà mỗi khi người khác nhìn thấy một điều gì đó nơi bạn mà họ không chấp nhận, thì hậu quả sẽ vô cùng nghiêm trọng. Bạn đã học được rằng bạn không thể mong chờ sự thấu hiểu, đồng cảm, lòng trắc ẩn hay sự dẫn dắt, mà chỉ có sự trừng phạt từ con người. Và vì thế, bạn trở nên lo âu trong xã hội.

 

Rõ ràng, ngượng ngùng chính là lực đối kháng tự nhiên của sự chân thật. Bởi vì nếu chúng ta cố gắng tránh hậu quả xã hội, chúng ta sẽ tìm cách thể hiện ra bất kỳ hình ảnh nào có thể giúp mình tránh được hậu quả đó, và điều này không nhất thiết phản ánh sự thật về bản thân ta, hoặc ít nhất là không phản ánh trọn vẹn sự thật.

 

Nói như vậy, bạn nên làm gì để vượt qua sự ngượng ngùng? Hoặc làm sao để vượt qua nó nhanh chóng?

 

Bước 1. Ngay lập tức nhìn nhận tình huống vừa xảy ra, hoặc hành vi bạn đang thể hiện, hoặc điều gì đó khiến bạn ngượng ngùng, từ góc nhìn của một người ngoài. Hãy quan sát bản thân khi làm điều đó như thể bạn là một con ruồi trên tường đang theo dõi.

 

Ví dụ, nếu tôi vấp ngã trên vỉa hè, tôi sẽ tưởng tượng mình ngồi ra ngoài thân thể và quan sát chính mình đang vấp ngã trên vỉa hè.

 

Bước 2: Hãy tưởng tượng rằng tôi đang quan sát Teal làm điều đó, nhưng lúc này tôi không phải là Teal, tôi là một người khác đang quan sát.

 

Bước 3: Hãy tưởng tượng đang quan sát một người khác làm đúng điều tương tự. Đó có thể là một người bạn biết hoặc một người bạn không biết. Tôi sẽ tưởng tượng một người khác cũng bị vấp ngã trên lề đường. Tôi đang nghĩ gì và cảm thấy gì? Nhận thức của tôi về họ là gì? Bạn sẽ thấy rằng gần như mọi thứ bạn cảm thấy ngượng ngùng không tệ đến vậy khi bạn tưởng tượng theo cách này. Có khả năng bạn sẽ thấy nó chẳng có gì to tát cả. Và những người khác có lẽ cũng không nghĩ về bạn theo cách mà bạn đang nghĩ họ nghĩ.

 

Điều thứ hai, và có thể là quan trọng nhất về sự ngượng ngùng: Ngượng ngùng hoàn toàn là về việc bảo đảm rằng bạn tránh được hậu quả xã hội, chứ không phải chủ động chọn lấy những hậu quả đó. Về cơ bản, mỗi lần đối diện với khả năng bị ngượng ngùng, bạn có ba lựa chọn:

 

1. Giấu mọi thứ khỏi người khác để tránh hậu quả xã hội.

2. Đồng ý với xã hội và thay đổi điều gì đó ở bản thân mà xã hội không chấp nhận. (Điều này bao gồm cả việc sửa chữa sai lầm của bạn).

3. Có ý thức chọn cách đối lập với xã hội và thay đổi suy nghĩ của người khác.

 

Giải pháp hiệu quả nhất cho sự ngượng ngùng là có ý thức chọn lấy những hậu quả xã hội tiềm ẩn hoặc thực tế, để đổi lấy một điều gì đó lớn lao hơn. Ví dụ, có thể đến một lúc việc chọn sống thật với chính mình sẽ mang lại lợi ích lớn hơn là lợi ích từ việc tránh né sự chê trách xã hội. Nếu bạn có thể tìm ra cách để thật sự tự hào về bất cứ điều gì có thể khiến bạn bị người khác chê trách, bạn sẽ không còn cảm thấy ngượng ngùng nữa. Bạn phải quyết định rằng việc người khác thấy một điều gì đó ở bạn sẽ dẫn đến phần thưởng lớn hơn là sự chấp nhận từ xã hội. Hoặc ít nhất, việc đó sẽ giúp bạn được chấp nhận nhiều hơn trong một nhóm xã hội nào đó, dù có thể bị chấp nhận ít hơn trong một nhóm khác.

 

Nếu trong một tình huống bạn không thấy rằng việc để người khác thấy một điều gì đó ở bạn sẽ thực sự dẫn đến kết quả lớn hơn so với thứ bạn đang cố tránh, thì hiển nhiên phần thưởng đó sẽ không đủ giá trị.

 

Một ví dụ về cách sự ngượng ngùng có thể giảm bớt bằng việc có ý thức chọn lấy xung đột xã hội là: chắc hẳn ai cũng từng rơi vào một tình huống mà trong khoảnh khắc ấy, việc trở thành một người tốt bằng cách giúp ai đó bớt ngượng ngùng lại có lợi ích lớn hơn là việc tránh né sự ngượng ngùng, xung đột, hoặc hậu quả xã hội mà bạn đang cố tránh.

 

Ví dụ: giả sử ai đó đang cực kỳ ngượng ngùng về một điều gì đó của bản thân, và bạn nói: “Đừng lo, tôi cũng có đúng vấn đề đó.” Điều này làm giảm sự ngượng ngùng của họ trong khoảnh khắc ấy, bởi vì việc giúp họ bớt ngượng ngùng khiến bạn cảm thấy tốt hơn về chính mình. Lợi ích trong tình huống này lớn hơn điều bạn đang cố né tránh.

 

Chúng ta vốn có xu hướng chọn cảm giác về sự tử tế hay đúng đắn của chính mình thay vì né tránh hậu quả xã hội. Đây là lý do vì sao chúng ta thường chọn tiết lộ một điều gì đó về bản thân nếu điều đó là đạo đức đúng đắn, ngay cả khi nó khiến ta phải đối diện với hậu quả xã hội.

 

Bước 3: Thực hành lòng trắc ẩn với bản thân.

 

Nếu chúng ta gặp khó khăn với sự ngượng ngùng, hoặc lo lắng về nó, hoặc đơn giản là một con người bình thường, chúng ta thường cố gắng phô bày ra thế giới một hình ảnh bản thân chính xác là thứ sẽ khiến ta được chấp nhận và tán thành. Chúng ta giống như những cai ngục, ép buộc chính mình phải trở thành con người hoàn hảo theo chuẩn mực. Chúng ta điều khiển bản thân với rất ít lòng cảm thông. Nếu bạn cảm thấy ngượng ngùng vì điều gì đó, hãy thử hiểu chính mình và đồng cảm với bản thân đến mức bạn có thể tự tha thứ.

 

Chúng ta phát triển lòng trắc ẩn với bản thân khi hiện diện với phần trong ta mà ta cho rằng đã mắc sai lầm, hoặc bộc lộ hành vi hay đặc điểm, hoặc phần trong ta bị ảnh hưởng bởi một tình trạng nào đó. Về cơ bản, bạn có thể nhìn phần trong bạn đã mắc lỗi, hoặc phần có tình trạng nào đó, hoặc phần có đặc điểm bạn không thích như một con người riêng biệt.

 

Rồi chúng ta thực hành với nó:

 

- Bạn có thể đồng cảm với phần đó, hay con người đó không?

- Bạn có thể nhìn thấy phần đó vượt qua những trải nghiệm đã dẫn tới hành động, hành vi hay tình trạng đó không?

- Nỗi đau của bạn giống với nỗi đau của họ thế nào?

 

Hãy nhớ lại khi bạn từng trải qua cùng nỗi đau ấy. Hãy nhớ cảm giác đó, hãy nhớ những suy nghĩ bạn có khi ấy.

 

- Khi đó bạn thật sự cần điều gì?

- Làm sao bạn có thể mang lại điều đó cho chính mình hoặc cho người khác ngay bây giờ?”

 

Bước 4: Nhận trách nhiệm ngay lập tức cho bất cứ điều gì đã xảy ra khiến bạn ngượng ngùng.

 

Sau đó bạn có thể biến sự ngượng ngùng thành sự hài hước và sự kết nối. Điểm này giống như một lối đi vòng để khôi phục hình ảnh của bạn. Vì sao? Bởi vì mọi người, xã hội nói chung, đều thích khi ai đó dám nhận lấy sai lầm của họ. Họ thích khi một người nói: “Ừ, tôi đã làm vậy.” hoặc “Ừ, đó là tôi.” Chúng ta thường thốt lên: “Wow, thật là một người có bản lĩnh mạnh mẽ.”

 

Chúng ta thậm chí còn thích hơn nữa khi một người có thể tự trêu chọc bản thân. Điều đó giống như việc lấy góc nhìn của người khác về bạn và thêm vào đó một liều tích cực mạnh mẽ. Bạn cũng có thể tăng cường cảm giác kết nối của mình bằng cách tìm những người cũng từng trải qua cùng một sự ngượng ngùng. Nó giúp ích vô cùng khi chúng ta so sánh điều mà mình thấy ngượng ngùng với những người đã từng trải qua những ngượng ngùng tương tự. Điều này khiến bạn cảm thấy mình không còn bị cô lập trong sự ngượng ngùng ấy.

 

Nỗi đau chính mà sự ngượng ngùng gây ra là cảm giác bị người khác đẩy ra xa vì họ giảm giá trị bạn. Nhưng nếu chúng ta kết nối thông qua những câu chuyện ngượng ngùng tương tự, ta có thể khôi phục cảm giác được kéo lại gần, được bao gồm, thay vì bị đẩy ra.

 

Một lưu ý nhỏ là: nếu bạn chọn cách lấy lại thiện cảm xã hội bằng việc tự trêu chọc mình, bạn phải chắc chắn rằng điều đó không phản bội lại một phần nào đó trong bạn, ví dụ như phần đang mang một tình trạng, hoặc phần đã bộc lộ một đặc điểm tính cách nào đó. Để biết thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: “Phân mảnh (Căn bệnh toàn cầu)”.

 

Bước 5. Ngưng mong đợi bản thân quan tâm người khác nghĩ gì về bạn và hãy học cách đối diện với nỗi sợ.

 

Khao khát được gần gũi với con người khác là tự nhiên. Như tôi đã nói, bạn sinh ra vốn phụ thuộc vào mối quan hệ. Bạn không thể thoát khỏi ham muốn được người khác thích bạn, cho dù bạn có muốn hay không. Thành thật mà nói, tất cả chúng ta đều muốn mọi người thích mình.

 

Chỉ khác nhau ở chỗ: một số người bị kiềm hãm nhiều hay ít bởi nỗi sợ không được chấp nhận. Cũng như mức độ bị kìm hãm bởi sợ hãi những hậu quả xã hội. Cảm giác ngượng ngùng thực chất là một tín hiệu rằng bạn đang đối diện với rủi ro. Nghĩa là bạn đang sợ. Bạn sợ những hậu quả xã hội, dù thực tế hay chỉ là tưởng tượng.

 

Đừng biến khao khát được gần gũi, được trân trọng và yêu thương thành kẻ thù. Hãy học cách chịu đựng và chăm sóc nỗi sợ đó. Vấn đề là chúng ta thường có sự không khoan dung tuyệt đối với nỗi sợ. Điều này khiến sự ngượng ngùng trở nên suy yếu, có thể kiểm soát cả cuộc đời ta.

 

Để biết thêm thông tin về cách thoát khỏi “nhà tù” khi sống theo quan điểm của người khác, mời bạn xem video: “Làm sao ngừng quan tâm người khác nghĩ gì”. Tôi cũng đặc biệt khuyên bạn đọc cuốn sách “Giải mã sự cô đơn”, trong đó tôi dành hẳn một chương để nói về nỗi sợ).

 

Bước 6. Nếu bạn phải thay đổi quan điểm về điều gì đó nơi bản thân, rằng nó sai trái về mặt đạo đức, tệ hại hay đáng trách, thì lúc đó bạn không còn ngượng ngùng nữa, mà đang ở trong trạng thái xấu hổ.

 

Cách rõ ràng nhất để thay đổi cảm giác này là xem xét liệu điều mà bạn cảm thấy xấu hổ có thực sự tệ hại, có thực sự sai trái, có thực sự đáng trách hay không. Và từ đó thay đổi góc nhìn:

 

- Nó thực sự có thể tốt ở điểm nào?

- Nó thực sự có thể đúng ra sao?

- Nó có thể là điều mà người khác nên thấy chứ không phải điều cần giấu đi?

- Nó nên trở thành một phần của tôi như thế nào?

 

Khác với xấu hổ, ngượng ngùng thường gắn với hoàn cảnh. Xấu hổ thì sâu hơn nhiều, nó bám rễ trong khái niệm về bản thân. Xấu hổ là một sự phán xét rằng chính con người mình là sai, là tệ, là đáng trách. Nó chính là hành động đẩy một phần bản thân ra xa, để được xã hội chấp nhận.

 

Nếu bạn thường xuyên vật lộn dữ dội với sự ngượng ngùng, có thể là bạn đang mang sẵn một cái nhìn về bản thân đầy xấu hổ. Nếu rơi vào tình huống này, tôi khuyên bạn hãy xem video “Làm sao vượt qua sự xấu hổ” và đọc cuốn sách “Giải mã sự cô đơn”, trong đó tôi dành hẳn một chương chỉ để phân tích và vượt qua xấu hổ.

 

Bước 7. Hãy hình dung bản thân bạn đối diện với những tình huống ngượng ngùng.

 

Điều này đặc biệt hữu ích nếu bạn sắp đối mặt với khả năng một điều gì đó nơi bản thân, một tính cách, một hành vi, một tình trạng bệnh lý hay một việc bạn đã làm, có thể bị người khác phát hiện. Hãy tưởng tượng, hình dung bạn xử lý tình huống đó theo cách tích cực.

 

Việc “diễn tập” trong tâm trí trước khi sự việc xảy ra ngoài đời thật sẽ giúp bạn tìm ra cách ứng xử tốt nhất khi đối diện với sự ngượng ngùng. Nó còn khiến bạn bớt sợ nếu điều đó thực sự xảy ra. Bạn sẽ cảm thấy sẵn sàng, tự tin hơn khi đối diện với sự chê trách xã hội. Đôi khi, việc làm này còn chỉ cho bạn cách để tránh những hậu quả xã hội ngay từ đầu.

 

Bước 8. Nếu chuyện ngượng ngùng đã xảy ra, đừng dằn vặt bản thân bằng những câu “giá như” hay “nếu như”.

 

Chúng ta đều hay rơi vào trạng thái này. Khi có điều gì đó bị lộ ra mà ta ước rằng nó đừng bị lộ, tất cả chúng ta đều nghĩ:

 

- “Trời ơi, giá như mọi thứ đã khác đi.”

- “Nếu như tôi không nói câu đó.”

- “Nếu như tôi không làm hành động đó.”

- “Nếu như người kia không nói điều đó.”

 

Nhưng đó chỉ là lãng phí thời gian. Thực tế là chuyện đã xảy ra rồi. Nếu bạn cứ chìm trong các kịch bản “nếu như” và “giá như”, tức là bạn đang sống trong sự phản kháng với cái đang hiện hữu. Và bạn không thể làm được gì với điều đó cả.

 

Hãy chấp nhận những gì đã bị phơi bày hoặc những lỗi lầm bạn đã phạm. Chấp nhận nghĩa là công nhận một điều gì đó là hợp lệ hoặc đúng. Khi làm vậy, bản thể của bạn đồng ý tiếp nhận và tiêu hóa nó như một phần của sự thật, thay vì chống lại để không nhìn nhận nó.

 

Chấp nhận không đồng nghĩa với việc bạn ủng hộ hay lên án điều đó. Nó không liên quan đến việc bạn có muốn thay đổi hay không. Chấp nhận chỉ đơn giản là công nhận đủ để cho phép nó được tiếp nhận, thay vì chiến đấu để xua nó ra.

 

Khi ta không chấp nhận điều gì đó đã dẫn tới sự ngượng ngùng, ta sẽ phản ứng theo cách tạo ra nhiều ngượng ngùng hơn và nhiều hậu quả xã hội hơn, những điều mà ta vốn muốn tránh.

 

Nhân loại chúng ta đang bước vào một trạng thái ý thức, một cách tồn tại cao hơn, vượt lên trên sự né tránh hậu quả xã hội, và vượt lên trên việc chỉ hướng đến những phần thưởng xã hội. Chúng ta đang hướng tới một kỷ nguyên nơi ta có thể thực sự xem người khác là một phần của chính mình. Khi làm được điều này, chúng ta không còn phải quá lo lắng về việc duy trì trật tự xã hội bằng sự trừng phạt và phần thưởng nữa.

 

Khi điều này trở thành tự nhiên trong chúng ta, cảm giác ngượng ngùng sẽ không còn tồn tại, và chúng ta sẽ không sợ phải sống thật với chính mình.

 

Cho đến khi đó, bạn vẫn luôn có quyền lựa chọn đối diện với hậu quả xã hội, nhưng là để phục vụ cho điều gì đó lớn lao hơn.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=g2pU-l9DMgc

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.