Teal Swan Transcripts 155 - Làm Thế Nào Để Ngừng Quan Tâm Đến Việc Người Khác Nghĩ Gì Về Mình

 

Teal Swan Transcripts 155

Làm Thế Nào Để Ngừng Quan Tâm Đến Việc Người Khác Nghĩ Gì Về Mình

 

06-12-2014

Một số người trong chúng ta dường như có "làn da dày". Dĩ nhiên, vẫn còn nhiều tranh cãi về việc liệu những người này thật sự không bị ảnh hưởng bởi sự chê trách hay họ chỉ giỏi trong việc kìm nén cảm xúc. Dù thế nào đi nữa, thì ngược lại, một số người trong chúng ta lại có "làn da mỏng". Như một viên đạn, bất kỳ ý nghĩ, lời nói hay hành động chê trách nào nhắm vào chúng ta đều xuyên thẳng đến tận lõi bên trong. Chúng ta không chỉ bị ảnh hưởng, mà còn cảm thấy như bị hủy hoại hoàn toàn.

 

Chúng ta rất muốn không bị ảnh hưởng bởi những suy nghĩ, lời nói hay hành động của người khác. Nhưng hãy thành thật, chúng ta bị ảnh hưởng rất nặng nề. Điều đầu tiên cần phải hiểu là: nếu bạn thật sự quan tâm người khác nghĩ gì, thì việc tự nói với bản thân rằng bạn “không nên quan tâm” hoặc “phải ngừng quan tâm” sẽ chẳng khiến bạn ngừng quan tâm đâu. Và nếu bạn biết ai đó rất để tâm đến việc người khác nghĩ gì, thì việc bạn nói với họ rằng "đừng để tâm nữa" cũng sẽ không khiến họ ngừng để tâm đâu.

 

Cũng có rất nhiều người sẽ nói với bạn rằng: "Đừng để những gì người khác nói làm tổn thương bạn như vậy nữa", như thể đó là một sự lựa chọn có ý thức. Nhưng tôi đảm bảo với bạn rằng, nếu bạn là kiểu người thực sự quan tâm đến những gì người khác nói, và bị tổn thương bởi những lời nói đó, thì bạn sẽ không thể chỉ đơn giản búng tay một cái và đột nhiên không còn thấy đau nữa đâu.

 

Trong các thí nghiệm khoa học, những con vật trong phòng thí nghiệm như chuột thường được điều kiện hóa bằng những viên đường và các cú sốc điện. Viên đường khuyến khích hành vi mong muốn, cú sốc điện ngăn cản hành vi không mong muốn. Con người chúng ta cũng không khác gì chuột là mấy. Trên thực tế, hầu hết chúng ta cũng được điều kiện hóa theo cách tương tự. Chúng ta được thưởng bằng những điều dễ chịu khi cư xử đúng mực và bị trừng phạt bằng những điều không dễ chịu khi cư xử "sai", chẳng hạn như bị la mắng, điều này tạo ra phản ứng thể chất gần như giống hệt với một cú sốc điện.

 

Với một số người trong chúng ta, đã có những hậu quả rất lớn khi những người quan trọng trong thời thơ ấu không hài lòng với chúng ta. Ranh giới của chúng ta đã bị xâm phạm. Chúng ta bị tổn thương bởi những hành vi xâm phạm từ bên ngoài như đòn roi, sự sỉ nhục hoặc xấu hổ. Hoặc chúng ta bị tổn thương bởi những hành vi xâm phạm từ bên trong, như bị phạt đứng góc hoặc bị cha mẹ rút lui cảm xúc. Tôi nhận thấy rằng, những người bị ảnh hưởng nặng nề nhất bởi việc quan tâm người khác nghĩ gì, thường là những người từng bị tổn thương bởi các hành vi vi phạm ranh giới từ người thân.

 

Họ từng bị trừng phạt theo những cách khiến họ cảm thấy như bị bỏ rơi khi còn nhỏ. Thông điệp mà họ nhận được là: họ không xứng đáng được yêu thương nếu họ không làm hài lòng cha mẹ, và về sau là làm hài lòng tất cả mọi người khác nữa.

 

Đây là một vấn đề rất lớn nếu bạn nhớ rằng, tình yêu là điều kiện sống còn đối với con người, đặc biệt khi ta còn nhỏ và phụ thuộc vào người khác về mặt cảm xúc. Trong tâm trí non nớt của chúng ta, sự không chấp nhận có nghĩa là cái chết. Khi ta lớn lên, điều đó không thay đổi. Bị chê trách vẫn mang cảm giác như cái chết.

 

Người ta thường nói với bạn rằng đừng quá để tâm, đừng cá nhân hóa mọi chuyện. Nhưng đó là một kiểu phủ nhận trải nghiệm của bạn, vì bạn không thể đơn giản chỉ “ngừng cá nhân hóa” mọi chuyện.

 

Vậy nên, tôi muốn giải thích lý do tại sao bạn lại hay cá nhân hóa như vậy. Lý do là: khi chúng ta còn rất nhỏ, mỗi lần chúng ta làm điều gì đó “sai” hoặc “xấu”, cha mẹ đã đối xử với chúng ta như thể chính chúng ta là người xấu. Không phải hành động là vấn đề, mà là chính bản thân ta. Chúng ta học được rằng: làm điều sai khiến chúng ta trở thành người sai. Làm điều xấu khiến chúng ta trở thành người xấu. Vì thế, giờ đây chúng ta có vấn đề rất lớn với việc bị từ chối, bị chê trách và bị chỉ trích tiêu cực. Vì lòng tự trọng của chúng ta từng, và vẫn còn phụ thuộc vào sự chấp thuận.

 

Trong Tháp Nhu Cầu của Maslow, ông nói rằng nhu cầu được yêu thương và được công nhận chỉ đứng sau nhu cầu ăn, uống và trú ẩn. Không có ý thiếu tôn trọng Maslow, nhưng tôi không đồng tình. Qua những nghiên cứu của chính mình, tôi nhận thấy rằng: tình yêu và cảm giác thuộc về mới thật sự là nhu cầu cao nhất mà con người sở hữu.

 

Làm sao chúng ta biết điều đó là đúng? Bởi vì khi ai đó đối mặt với việc mất đi tình yêu hay cảm giác không thuộc về đâu cả, họ thường bỏ bê hoàn toàn những nhu cầu sống còn như ăn, uống, thậm chí có người còn đi đến mức tự sát.

 

Điều này cho thấy rõ ràng rằng nhu cầu được yêu thương và cảm giác thuộc về còn lớn hơn cả những nhu cầu cơ bản nhất của sự sống. Bất kỳ ai từng trải qua một cuộc chia tay nghiêm trọng đều hiểu điều tôi đang nói.

 

Trước khi đi sâu hơn, tất cả chúng ta cần tự hỏi bản thân một câu: "Liệu tôi thật sự nên ngừng quan tâm người khác nghĩ gì không?" Câu trả lời không đơn giản như bạn nghĩ. Và hôm nay, tôi không định nói với bạn rằng tôi có câu trả lời đúng. Thay vào đó, tôi muốn bạn thật sự tự hỏi bản thân câu hỏi đó, và tìm ra câu trả lời của chính bạn.

 

Tôi đã tự hỏi mình câu hỏi đó, và câu trả lời mà tôi tìm ra là: Không, chúng ta không nên ngừng quan tâm người khác nghĩ gì. Và đây là lý do...

 

Hãy thử đảo ngược câu nói: “Tôi không nên quan tâm người khác nghĩ gì” thành “Tôi nên quan tâm người khác nghĩ gì.” Điều đó đúng ở chỗ nào? Hoặc đảo ngược câu: “Tôi không nên để lời họ nói ảnh hưởng đến mình” thành “Tôi nên để lời họ nói ảnh hưởng đến mình.” Điều đó đúng ở điểm nào?

 

Nếu chúng ta ngừng quan tâm người khác nghĩ gì, và ngừng quan tâm người khác nghĩ gì về mình, thì ta đang phản ứng với một hành vi mang tính tách rời (sự chê trách) bằng một hành vi mang tính tách rời khác. Ta tự cô lập mình khỏi người khác bằng cách không quan tâm đến suy nghĩ của họ. Ta cũng tự tước đi cơ hội được nhìn mọi việc từ một góc nhìn khác. Và như thế, ta tự tước đi cơ hội được nhìn thấy bản thân mình dưới một ánh sáng mới. Việc phát triển nhận thức bản thân sẽ trở nên khó khăn hơn rất nhiều nếu ta ngừng quan tâm người khác nghĩ gì.

 

Vậy nên, sự thật cao hơn là: Chúng ta nên quan tâm đến cảm xúc và suy nghĩ của mỗi người trong thực tại của mình. Chúng ta không nên chống đối hay tỏ ra thách thức với suy nghĩ của người khác, vì đó chỉ là cơ chế phòng vệ.

 

Tuy nhiên, có sự khác biệt rõ ràng giữa việc quan tâm người khác nghĩ gì và việc để toàn bộ cảm nhận về bản thân mình phụ thuộc vào suy nghĩ của người khác. Đó mới là vấn đề thực sự.

 

Cảm thấy vui khi được khen và cảm thấy bị tổn thương khi bị chê là điều bình thường. Nhưng khi bạn nhận ra rằng những lời chê trách có thể khiến bạn rơi vào vòng xoáy tiêu cực, thì điều gì bạn có thể làm?

 

Tôi sắp chia sẻ với bạn 10 bước cụ thể để áp dụng, nếu bạn là kiểu người đang rơi vào tình huống này.

 

Bước 1: Hãy thừa nhận rằng bạn dễ bị tổn thương, rằng bạn không thể chịu được lời chỉ trích, rằng bạn quan tâm đến việc người khác nghĩ gì, và rằng bạn đang có lòng tự trọng đặc biệt thấp. Chúng ta phải thừa nhận mình đang ở đâu thì mới có thể tiến lên được. Bạn sẽ không tin được có bao nhiêu người đang kìm nén và chối bỏ thực tế rằng họ thực sự có lòng tự trọng thấp, rằng họ quan tâm đến việc người khác nghĩ gì, hay rằng họ không chịu nổi lời chỉ trích. Và chừng nào chúng ta còn kháng cự lại vị trí hiện tại của mình, thì ta sẽ không thể tiến bộ. Hầu hết chúng ta dành cả cuộc đời để cố gắng kìm nén và phủ nhận sự thật rằng ta có quan tâm đến cách người khác nhìn nhận, vì ta cho rằng sự thật đó là không thể chấp nhận được. Rốt cuộc, những người giác ngộ thì đâu có nghĩ kiểu như vậy.

 

Nhưng hãy tự hỏi bản thân: “Tại sao tôi lại quan tâm đến việc người khác nghĩ gì?” Không ai tồn tại mà không quan tâm đến người khác nghĩ gì, vì ai cũng có ít nhất một người mà ý kiến của họ thực sự có ý nghĩa đối với ta.

 

Bước 2: Chúng ta cần sự công nhận. Hầu hết mọi người không thực sự hiểu công nhận là gì. Ta nghĩ rằng công nhận là một dạng cổ vũ hay khen ngợi, nhưng thực tế không phải vậy. Công nhận là việc xác nhận rằng điều gì đó là hợp lý hoặc có cơ sở. Về cơ bản, công nhận ai đó tức là nói rằng họ đang nói sự thật và nhận thức của họ là đúng. Công nhận là sự công nhận và chấp nhận rằng cảm xúc và suy nghĩ của bạn là thật và có thực với bạn, dù chúng có hợp lý hay không, hoặc có khiến người khác hiểu được hay không. Điều này giúp phát triển một nhận thức vững chắc về bản thân, không phụ thuộc vào người khác. Khi còn nhỏ, việc được cha mẹ công nhận giúp chúng ta cảm nhận và biểu lộ cảm xúc, phát triển cái tôi an toàn, có được sự tự tin, cảm thấy gần gũi với cha mẹ hơn, và có các mối quan hệ lành mạnh hơn khi trưởng thành.

 

Nhưng những bậc cha mẹ quá tập trung vào sự đúng/sai, tán thành/phản đối, thưởng/phạt thì lại không hề quan tâm đến việc công nhận. Vì vậy, đối với những ai bị hủy hoại bởi những gì người khác nghĩ, thì việc cha mẹ thiếu nhận thức thực sự đã gây tổn thương rất lớn, và giờ đây, trách nhiệm đó là ở chúng ta: phải tự công nhận bản thân. Mà công nhận bản thân lại chính là “toa thuốc” cần thiết. Để làm điều đó, bạn cần thừa nhận sự thật bên trong trải nghiệm nội tâm của mình. Chúng ta cần gạt bỏ ý niệm về đúng hay sai, bởi công nhận không liên quan đến việc đúng hay sai. Ví dụ, nếu ta từng có ý định giết ai đó, việc công nhận không phải là nói giết người là đúng, mà là thừa nhận rằng ta có lý do chính đáng và có căn cứ để cảm thấy muốn làm vậy. Có hai video “Ask Teal” tôi muốn bạn xem để bắt đầu quá trình công nhận bản thân này. Video đầu là "Lời kêu gọi đánh thức cảm xúc” (Teal Swan Transcripts 143), video thứ hai là "Tâm trí của bạn là bạn hay thù?” (Teal Swan Transcripts 150).

 

Trong video đầu, tôi đưa ra một quy trình từng bước để giúp bạn tiếp cận và xử lý cảm xúc. Trong video thứ hai, tôi đưa ra một quy trình tương tự để bạn tiếp cận và xử lý suy nghĩ. Hãy áp dụng những quy trình này cho chính bạn, và hãy nhớ rằng luôn luôn có một lý do hợp lý, chính đáng và rất thật để bạn cảm thấy như bạn đang cảm thấy, để bạn nghĩ như bạn đang nghĩ, và để bạn là chính con người như bạn đang có.

 

Ngoài ra, những người khó cảm thấy được công nhận thường có sự kháng cự với sự bất đồng. Hãy chuẩn bị tinh thần là bạn sẽ ghét việc người khác không đồng tình với bạn, đặc biệt là khi họ không đồng tình với sự thật của bạn. Điều đó khiến bạn cảm thấy không được công nhận, bị hiểu sai, bị tách biệt, cô đơn và tệ nhất là cảm giác có điều gì đó sai ở chính bạn.

 

Bước 3: Nếu bạn bị tổn thương bởi những gì ai đó nghĩ, điều đó có nghĩa là bên trong bạn đã có một “vết thương” sẵn rồi. Vết thương đó là một sự tương hợp về tần số rung động với tổn thương, bởi vì nó vốn là một tổn thương. Vì lý do đó, chúng ta tiếp tục thu hút những người khiến ta bị tổn thương. Ý kiến của người khác chạm vào một “vết bầm” đã có sẵn. Đây là một vết thương chưa lành từ thời thơ ấu, và đó là cơ hội hoàn hảo để tìm cách chữa lành cho chính mình, cũng như thực hành sự hòa nhập. Điều chúng ta cần làm là làm việc với những phản ứng cảm xúc đặc biệt mạnh mẽ. Chúng ta cần làm việc với những cảm xúc rung động ở tần số của sự thiếu giá trị bản thân.

 

Những cảm xúc như là cảm giác xấu hổ mãnh liệt, bị bẽ mặt, lúng túng, tất cả những cảm xúc đó là điều bạn cần đặc biệt chú ý. Vì bạn có thể dùng chúng như một sợi dây để lần theo đến vết thương ban đầu, nằm rất xa trong quá khứ, và đó là cơ hội tuyệt vời để giải quyết tận gốc rễ những vấn đề hiện tại trong đời sống trưởng thành của bạn. Khi bạn làm được điều đó, chúng sẽ biến mất khỏi cuộc sống hiện tại. Hãy xem video của tôi trên Youtube có tên “Làm sao chữa lành cơ thể cảm xúc” (Teal Swan Transcripts 124). Áp dụng quy trình trong video đó để chữa lành và hòa nhập với Nguồn thật sự của lòng tự trọng thấp, chính là những trải nghiệm trong quá khứ. Khi bạn chữa lành, sẽ ngày càng ít những điểm “hở” để người khác có thể chạm vào và làm tổn thương bạn. Sẽ có ít cơ hội và lý do hơn để bạn phản ứng. Nói cách khác: Hãy chữa lành vết thương, và bạn sẽ không còn bị đau.

 

Bước 4: Nếu bạn thực sự quan tâm đến việc người khác nghĩ gì, thì rất có thể bạn đang sống trong tình trạng tự phê bình không ngừng và cầu toàn đến cực đoan, để tạo ra một cuộc sống mà không ai có lý do gì để phản đối bạn. Chúng ta dành cả đời để cố gắng tránh bị phản đối, đó chính là lý do vì sao ta trở nên cầu toàn ngay từ đầu. Câu trả lời ở đây là: hãy ngừng né tránh thứ mà ta đang cố né tránh. Hãy học cách chấp nhận việc bị phản đối. Dễ nói hơn làm, nhưng nếu bạn không còn chạy trốn con quỷ ấy nữa, nó sẽ không thể tiếp tục đuổi theo bạn. Chúng ta phải phát triển khả năng sẵn sàng cảm nhận. Đây có lẽ là phần quan trọng nhất của toàn bộ video này.

 

Một cách tự nhiên, chúng ta luôn cố gắng thoát khỏi cảm giác khó chịu và đau đớn. Ta sống để tránh né nó. Nhưng một cuộc sống sống để né tránh, thì không phải là cuộc sống thật sự. Ta phải ngừng cố gắng để không bị tổn thương, thay vào đó là ngồi lại một cách vô điều kiện với những cảm xúc bên trong chính mình, kể cả cảm giác bị tổn thương. Hãy chuyển sự chú ý từ những gì ai đó nói hoặc làm sang cảm giác mà bạn đang trải qua.

 

Không còn là việc né tránh sự phản đối nữa. Mà là việc có thể ngồi trong và ngồi cùng cảm giác bị phản đối, khi cảm giác đó trồi lên như những cảm giác cụ thể trong cơ thể bạn. Điều bạn sẽ nhận ra là: bạn hoàn toàn có khả năng cảm nhận những cảm xúc đó. Và đáng ngạc nhiên thay, trái với những gì bạn vẫn nghĩ, bạn sẽ không bị hủy diệt bởi việc cảm nhận những điều này. Chúng sẽ không gây hại gì cả, trừ phi bạn kháng cự lại chúng. Một sự bình an nội tâm không gì sánh được sẽ xuất hiện khi bạn biết rằng bạn có thể tin tưởng chính mình, rằng bạn có thể và sẵn lòng cảm nhận bất cứ điều gì.

 

Bước 5: Bất cứ điều gì có thể gia tăng giá trị bản thân hoặc lòng tự trọng của bạn đều sẽ giúp bạn “ngừng quan tâm” đến việc người khác nghĩ gì, theo nghĩa là không để nó làm bạn trượt dài trong vòng xoáy tiêu cực. Hãy viết ra danh sách những điều mà bạn cảm thấy tự hào, chấp nhận và tán thành về chính mình. Điều tôi không muốn bạn làm ở đây là để ý kiến của người khác xen vào quá trình này. Bởi dù ai đó nói điều gì tốt hay xấu về bạn, thì vấn đề thật sự vẫn là: bạn đang để những gì người khác nói làm nền tảng cho toàn bộ khái niệm về bản thân. Thế nên, điều tôi muốn bạn làm là: hãy tưởng tượng rằng bạn là một người ngoài hành tinh, từ bất kỳ thiên hà xa xôi nào mà bạn thích. Hạ cánh xuống Trái Đất và quan sát con người tên (điền tên bạn vào đây), và suy nghĩ xem người ngoài hành tinh này sẽ tán thành điều gì về sinh vật Trái Đất đó. Hãy giả định rằng người ngoài hành tinh này cũng có thể nhìn thấy cả quá khứ của sinh vật Trái Đất ấy.

 

Bạn không sinh ra với sự nghi ngờ về giá trị của chính mình. Không có đứa bé nào sinh ra mà nghĩ rằng mình không xứng đáng được uống sữa hay được ôm ấp. Và không ai sinh ra với nghi ngờ bẩm sinh rằng mình không thể làm điều gì đó. Đó là hành vi học được. Đó là điều xảy ra khi người khác bắt đầu phủ lớp phủ lên giá trị bản thân của bạn. Với những ai muốn làm việc với giá trị bản thân, bạn có thể xem video trên YouTube của tôi có tên “Làm thế nào để khám phá giá trị bản thân?” (Teal Swan Transcripts 018).

 

Bước 6. Tìm ra mục đích tích cực đằng sau việc vì sao bạn hay để tâm, vì sao bạn quan tâm đến suy nghĩ của người khác, và vì sao bạn để những suy nghĩ đó làm tổn thương bạn.

Điều này có thể nghe hơi kỳ lạ, bởi vì tại sao lại có mục đích tích cực cho những điều rõ ràng là tiêu cực như vậy? Nhưng tôi có thể đảm bảo với bạn rằng, nếu bạn có bất kỳ hành vi gây hại nào, thì bạn vẫn đang tiếp tục hành vi đó bởi vì ở một mức độ nào đó, nó đang phục vụ cho bạn. Đừng dùng điều này để tự trách mình. Hãy hỏi: “Tôi được lợi gì từ việc đó?” Đây là một điều rất cá nhân, bắt đầu từ sự sẵn sàng xem xét rằng tiềm thức của bạn đang dùng những hành vi làm hại bạn để đáp ứng một nhu cầu nào đó.

 

Ví dụ, có người có thể phát hiện ra rằng việc phụ thuộc vào suy nghĩ của người khác giúp họ cảm thấy được người khác chấp nhận. Người này có thể cảm thấy rằng nếu họ không đưa người khác vào mọi ý kiến hay quyết định trong cuộc sống, thì họ sẽ cô đơn. Một cách tốt để tìm ra mục đích tích cực là đặt câu hỏi: “Điều tồi tệ gì sẽ xảy ra, hoặc sẽ có ý nghĩa tồi tệ gì, nếu tôi không quá để tâm, không bị tổn thương bởi điều người khác nói, không phụ thuộc vào suy nghĩ của họ, và không trao quyền lực của mình cho họ?”

 

Bước 7. Nhận ra mức độ chỉ trích người khác của bạn.

 

Dĩ nhiên, việc chỉ trích người khác chỉ là phản chiếu cách bạn đang chỉ trích chính mình. Nhưng việc nỗ lực rút lại sự chỉ trích đó và thay vào đó hướng đến sự thấu hiểu người khác là một bước quan trọng để yêu bản thân đủ nhiều đến mức bạn không còn để tâm đến những gì người khác nói về mình.

 

Rất nhiều người trong chúng ta chỉ trích người khác vì đó là cách duy nhất chúng ta có thể cảm thấy mình “đúng”. Chúng ta đang chìm trong nỗi đau của sự nghi ngờ và tự ghét bỏ. Hãy chú ý xem bạn cảm thấy thế nào khi chỉ trích người khác. Những cảm xúc đó đang hút cạn năng lượng của bạn hay tiếp thêm sức mạnh? Bạn muốn đúng hay bạn muốn hạnh phúc?

 

Tất cả mọi người, bao gồm cả bạn, làm những điều họ làm để đáp ứng một nhu cầu nào đó. Điều đó có nghĩa là câu chuyện bạn vẫn kể với chính mình rằng họ (hay bạn) “nên” hoặc “có thể” làm điều gì đó tốt hơn, hoặc câu chuyện rằng hành động của họ là cố ý gây tổn thương, phá hoại hay làm hại bạn là một câu chuyện sai lệch. Họ (và cả bạn) đơn giản không biết cách nào tốt hơn để đáp ứng nhu cầu.

 

Hãy tìm hiểu những nhu cầu đó là gì. Cố gắng hiểu chúng, và nếu có thể, hãy đáp ứng những nhu cầu đó, cho họ hoặc cho chính bạn.

 

Ở một mức độ nào đó, khi bạn cảm thấy sự không đồng thuận hay không hài lòng từ người khác, thực ra bạn chỉ đang cảm nhận lại sự không đồng thuận và không hài lòng của chính mình đối với bản thân. Phần lớn thời gian, bạn không thực sự biết người kia đang nghĩ gì, và những suy nghĩ bạn gán cho họ là sự suy diễn. Chúng chỉ đến từ tâm trí bạn.

 

Khi ai đó không đồng tình hay chỉ trích bạn, hãy hỏi: “Mình đang không đồng tình với điều đó trong chính mình ở điểm nào?” Nếu bạn cảm thấy đang phòng thủ, điều đó có nghĩa là bạn đang cố bảo vệ một vết thương. Vậy, bạn đang bảo vệ vết thương nào?

 

Bạn thường nghe câu: “Những gì ai đó nói hay làm với bạn không thực sự liên quan đến bạn, mà là về họ.” Tôi nghĩ đó là một chiến lược né tránh tốt, nhưng né tránh thì vẫn là một cơ chế phòng vệ. Và nếu bạn thực sự cống hiến cho con đường tỉnh thức, hay toàn diện nhận thức, thì phòng vệ không phải điều bạn hướng đến.

Vì vậy, thay vì nói rằng “Hành động hay lời nói của người khác không liên quan đến bạn mà là về họ”, hãy nói rằng “Nó liên quan đến cả hai.” Chúng ta muốn hiểu cả cách mà nó liên quan đến mình và cách mà nó liên quan đến họ.

 

Nếu bạn có thể chăm sóc bản thân qua những cảm xúc khó chịu, bạn sẽ mở lòng đủ rộng để nhìn xem liệu trong lời phê bình của họ có chút sự thật nào không. Bạn có thể thấy được có khía cạnh nào hữu ích trong những lời đó hay không, và bạn có thể dùng điều đó để phát triển nhận thức bản thân.

 

Nếu bạn hứng thú với khái niệm này, hãy xem video của tôi trên YouTube có tựa đề “Sự phóng chiếu”.

 

Bước 8. Một điều khác bạn có thể làm là đặt mình vào vị trí của người kia. Hãy cố hiểu họ đang nghĩ gì, cảm thấy gì, muốn gì, đang làm gì và vì sao họ lại như vậy.

 

Một kỹ thuật hiệu quả là đổi từ câu hỏi “Tại sao anh/cô ấy làm hoặc nói điều đó với tôi?” sang “Tại sao họ lại làm hoặc nói điều đó với chính họ?”

 

Hãy cân nhắc những tổn thương, bất an của họ. Có thể họ cảm thấy bị bạn đe dọa theo cách nào đó? Có phải họ đối xử với ai cũng như vậy? Có thể họ thiếu kỹ năng xã hội, và nghĩ rằng cách duy nhất để được lắng nghe là cư xử thô lỗ, hung hăng hoặc bắt nạt bạn? Có thể họ tin rằng nếu làm bạn trông tệ, thì họ sẽ trông tốt hơn và được người khác yêu quý?

 

Hãy tưởng tượng rằng trong mỗi con người đều có một đứa trẻ bên trong, đang phản ứng một cách non nớt vì chưa biết cách tốt nhất để thỏa mãn nhu cầu. Đứa trẻ bên trong người kia đang cần điều gì và cố đạt được điều gì trong tình huống này?

 

Khi bạn hiểu được nhu cầu, nỗi sợ và nỗi đau của họ, hành vi của họ sẽ trở nên dễ hiểu hơn, và bạn sẽ thấy rằng hành vi ấy không thực sự là về bạn hay lỗi lầm gì của bạn như bạn từng nghĩ.

 

Khi ai đó ghét bạn, thực ra không phải vì họ ghét, mà vì họ đau. Ghét chỉ là phản ứng tức thời về mặt năng lượng nhằm giúp họ thoát khỏi nỗi đau đang cảm nhận.

 

Nhưng đừng dùng điều này như một cái cớ để không soi chiếu chính mình, hay để không phát triển nhận thức. Hãy dùng nó như một công cụ để hiểu vì sao con người lại hành xử như vậy, như một cách để nuôi dưỡng lòng trắc ẩn.

 

Bước 9. Nếu bạn là kiểu người dễ bị tổn thương bởi những gì người khác nói hoặc làm, hãy luyện tập nghệ thuật để “để bùn lắng xuống”.

 

Khi bạn bước vào một cái hồ có đáy bùn và bạn khuấy lên lớp bùn đó, nước sẽ trở nên đục ngầu. Bạn cần đưa bản thân về trạng thái hoàn toàn tĩnh lặng, để bùn có thể lắng xuống và nước trở nên trong lại. Đừng phản ứng ngay lập tức nếu bạn bị tổn thương. Hãy tự vỗ về bản thân qua nỗi đau đó trước khi phản ứng. Bạn dễ có phản ứng bộc phát, điều này về lâu dài sẽ khiến bạn tổn thương hơn nữa. Khi bạn không còn bị cảm xúc chi phối quá mức, lúc đó hãy đáp lại, với mục đích tìm hiểu rõ ràng hơn, và chia sẻ cảm nhận của bạn về lời nói hay hành động của họ. Hãy tìm một sự đồng điệu trong nhận thức.

 

Nếu bạn thấy rõ rằng ai đó không thể tôn trọng bạn, và cứ liên tục tạo ra những tình huống khiến bạn cảm thấy tồi tệ về bản thân, công kích bạn, hạ thấp bạn, hoặc cứ tranh luận nhằm dìm bạn xuống, thì đó là lạm dụng. Và bạn cần xem xét lại mối quan hệ đó, dù đó là người thân hay không.

 

Bước 10. Đáp ứng nhu cầu của chính bạn.

 

Hãy hình thành thói quen tự hỏi bản thân: “Ngay lúc này, tôi đang cần gì?” – đặc biệt là khi bạn vừa bị người khác làm tổn thương.

 

Chúng ta có một thói quen rất đặc trưng: khi bị người khác làm tổn thương hoặc từ chối, ta lại tự làm đau mình thêm, từ chối bản thân nhiều hơn, và càng không chấp nhận chính mình. Chúng ta xát muối vào vết thương của chính mình. Và rồi ta cảm thấy tồi tệ vì hai lý do: vụ việc ban đầu và cảm xúc tiêu cực mà ta đang mang về vụ việc đó.

 

Những người trong chúng ta cảm thấy tồi tệ khi người khác có ý kiến tiêu cực về mình thường cũng thấy tồi tệ khi chính mình cảm thấy tồi tệ.

 

Chúng ta cần làm những điều mang lại cảm giác nhẹ nhõm, về mặt thể chất, cảm xúc và tinh thần. Có thể bạn cần đi dạo để có năng lượng, hoặc ăn để cảm thấy vững vàng hơn, hoặc viết nhật ký để sắp xếp lại suy nghĩ và nhìn nhận mọi thứ rõ ràng hơn.

 

Đây chính là hành động cụ thể của việc tự công nhận bản thân. Bạn sẽ không thể chữa lành vết thương, học cách xác nhận bản thân, hay ngừng bị ảnh hưởng tiêu cực bởi suy nghĩ của người khác chỉ bằng một kỹ thuật hay một viên thuốc thần kỳ nào đó. Tất cả bắt đầu bằng sự thừa nhận rằng: bạn cảm thấy tổn thương bởi những điều người khác nói hoặc làm là hoàn toàn hợp lý và có giá trị.

 

Chúng ta không thể kiểm soát suy nghĩ, lời nói hay hành động của người khác. Nhưng chúng ta hoàn toàn có thể đối xử khác đi với chính mình.

 

Chúng ta có thể chọn chăm sóc bản thân. Chúng ta có thể chọn tiếp cận bản thân theo một cách khác, bằng việc chăm sóc chính mình mỗi khi bị tổn thương.

 

Và nếu chúng ta chọn làm điều đó, tiếp cận chính mình theo cách mới, thì cánh cửa tự chữa lành và hội nhập sẽ mở rộng.

 

Khi bạn bước qua cánh cửa đó, những gì người khác nói hay làm sẽ không còn làm bạn đau như trước. Dù họ có nói hay làm điều gì đi nữa, mức độ phản ứng của bạn cũng sẽ giảm dần. Lúc đó, bạn sẽ không còn bị cuốn vào nỗi ám ảnh phải "ngưng quan tâm người khác nghĩ gì". Vì bạn sẽ vẫn quan tâm, nhưng điều quan trọng là: những gì người khác nói, làm hay nghĩ sẽ không còn kéo bạn xuống vực nữa.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=qFjL62-9Qyw

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html