Teal Swan Transcripts 718 - 👫➡️🧩✨Tại sao các mối quan hệ không còn hiệu quả nữa

 

Teal Swan Transcripts 718

Tại sao các mối quan hệ không còn hiệu quả nữa

 

20-07-2024

Trong thế giới ngày nay, rất nhiều người trên khắp toàn cầu đang cảm thấy vỡ mộng với các mối quan hệ. Họ tự hỏi: “Liệu các mối quan hệ thật sự có hoạt động không? Một mối quan hệ tốt liệu có khả thi không? Một mối quan hệ lành mạnh và khiến cả hai cùng cảm thấy tốt đẹp trông như thế nào?” Khắp nơi, các mối quan hệ đang thay đổi và tan vỡ. Và rất nhiều người bối rối vì sao những điều từng hiệu quả giờ lại không còn hiệu quả nữa. Cảm giác chung là: Chuyện gì đang xảy ra vậy?

 

Trong tập hôm nay, tôi sẽ giải thích điều đang xảy ra với các mối quan hệ, cũng như chúng ta cần làm gì. Nếu chúng ta phóng tầm nhìn thật xa để quan sát cách các mối quan hệ của con người tiến hóa theo thời gian, chúng ta sẽ thấy rất nhiều sự thay đổi.

 

Ví dụ, bạn sẽ thấy những mối quan hệ nguyên thủy mang tính bộ lạc, nơi sự gắn kết đôi lứa không thật sự là một phần của cấu trúc nhóm và đời sống tình dục không bị kiểm soát. Bạn sẽ thấy sự xuất hiện của hệ thống phân cấp xã hội. Bạn sẽ thấy sự chuyển đổi từ xã hội săn bắt–hái lượm sang xã hội nông nghiệp, tạo nên một sự thay đổi cực kỳ lớn, nơi việc tách biệt các nhóm gia đình trở nên quan trọng. Từ đó, đời sống tình dục được kiểm soát và hôn nhân trở thành yếu tố thiết yếu cho sự kiểm soát đó.

 

Bạn sẽ thấy sự xuất hiện của tôn giáo và những thay đổi tôn giáo ảnh hưởng đến quan niệm xã hội về đúng – sai, tốt – xấu, bao gồm cả quan niệm về các mối quan hệ. Bạn sẽ thấy các thiết chế chính quyền đặt ra những quy định về việc các mối quan hệ phải và không được như thế nào. Bạn sẽ thấy hôn nhân từng hoàn toàn dựa trên tính thực tế và lợi ích xã hội, rồi chuyển dần thành hôn nhân dựa trên cảm xúc, lãng mạn và tình yêu.

 

Bạn sẽ thấy hình thức sống thay đổi từ đơn vị bộ lạc sang gia đình mở rộng, rồi gia đình hạt nhân, rồi tới việc một cá nhân sống một mình. Bạn sẽ thấy sự tồn tại của các vai trò giới trong mối quan hệ, rồi thấy chính những vai trò đó bị phá bỏ. Bạn sẽ thấy việc con cháu chăm sóc người già chuyển thành việc người già được đưa vào các cơ sở chăm sóc. Bạn sẽ thấy quảng cáo thay đổi từ việc nhấn mạnh giá trị gia đình sang tập trung vào cá nhân độc lập.

 

Nói cách khác, vô số yếu tố đã thay đổi cách con người tạo dựng và duy trì các mối quan hệ. Di cư sang môi trường mới thay đổi cách người ta yêu và gắn kết. Biến đổi khí hậu thay đổi cách người ta yêu và gắn kết. Nạn đói, chiến tranh, sự xuất hiện của niềm tin mới - chẳng hạn các tín ngưỡng tôn giáo - đều thay đổi cách con người có quan hệ. Các phong trào văn hóa thay đổi cách người ta có quan hệ. Việc du lịch trở nên dễ dàng và phổ biến hơn thay đổi cách con người có quan hệ. Sự thay đổi kinh tế thay đổi cách chúng ta có quan hệ. Những nhu cầu mới xuất hiện trong từng xã hội cũng thay đổi cách chúng ta sống trong các mối quan hệ.

 

Và tất cả những điều này còn chưa đề cập đến việc sự tiến hóa của một mô hình quan hệ ở một nơi có thể hoàn toàn khác so với nơi khác. Ví dụ: trong một số khu vực và nền văn hóa, hậu cung (harem) là cấu trúc quan hệ rất bình thường, trong khi ở những nơi khác, mô hình đó chưa từng tồn tại hoặc được xem là chuẩn mực.

 

Điều rất quan trọng là chúng ta phải nhìn xa hơn như thế này để xem xét các mối quan hệ theo thời gian, bởi vì khi nhìn gần hơn, chúng ta nghĩ rằng cách chúng ta được xã hội hóa để có các mối quan hệ là điều hiển nhiên, như thể đó là cách duy nhất để có các mối quan hệ và luôn luôn như vậy. Đây là một quan điểm có thể hiểu được, nhưng thực tế lại rất thiếu hiểu biết.

 

Đôi khi có những giai đoạn mà cấu trúc quan hệ của con người tương đối ổn định. Và đôi khi, các mối quan hệ của con người đang trong giai đoạn chuyển đổi sang một hình thức mới.

 

Tại sao tôi nói điều này? Bởi vì hiện tại chúng ta đang ở trong một giai đoạn chuyển đổi như vậy.

 

Hầu hết các bạn xem video này đều được xã hội hóa để tin rằng mối quan hệ phải trông theo một cách nhất định. Sẽ rất hữu ích nếu bạn tạm dừng video này và viết xuống điều bạn từng nghĩ một mối quan hệ quan trọng trong đời sẽ và nên trông như thế nào.

 

Để tôi cho bạn một ví dụ: Với nhiều người trong chúng ta, có một điều hiển nhiên rằng những mối quan hệ gần gũi nhất của chúng ta sẽ không còn là cha mẹ khi chúng ta bắt đầu đi học, mà sẽ là bạn bè đồng trang lứa. Một điều hiển nhiên nữa: chúng ta sẽ rời khỏi nhà lúc 18 tuổi. Vì sao? Vì chúng ta không còn được chào đón ở đó nữa. Chúng ta sẽ gặp một người khác giới và ngay lập tức yêu họ. Và việc chúng ta yêu họ chính là dấu hiệu cho thấy chúng ta được định sẵn để kết hôn với họ. Sau đó, chúng ta sẽ sống cùng nhau trong một ngôi nhà với những đứa trẻ mà chúng ta sinh ra. Việc có con hay không, nhân tiện phải nói, chưa từng là một câu hỏi. Nó là điều đương nhiên.

 

Chúng ta sẽ chỉ gặp lại những người thân còn lại vào các dịp lễ hoặc khi gia đình gặp khủng hoảng. Chúng ta sẽ có bạn bè, nhưng chỉ để dành thời gian chất lượng với họ hoặc nhờ họ giúp đỡ khi rơi vào tình thế thật sự khó khăn. Chúng ta sẽ chấp nhận những vai trò giới tính, nhưng cũng chỉ ở mức tương đối thôi, đúng không? Ý tôi là, dù sao thì đây cũng không còn là những năm 1950 nữa. Bởi vì điều được mặc định là người đàn ông trong mối quan hệ sẽ có một sự nghiệp quan trọng, còn người phụ nữ thì phải có những điều quan trọng hơn nhiều so với việc chỉ làm nội trợ, đúng không? Nếu không, cô ấy sẽ bị xem là đáng thương. Nhưng tất nhiên, cô ấy phải đợi đến khi lũ trẻ đi học rồi mới được đi làm.

 

Chúng ta, mỗi người sẽ làm việc của mình hầu hết thời gian, và chỉ thực sự gặp nhau vào giờ ăn tối, vào cuối tuần hoặc trong các kỳ nghỉ để dành thời gian cho nhau. Chúng ta sẽ đi hẹn hò. Tại sao? Ừ thì, để giữ cho sự lãng mạn còn sống giữa những đòi hỏi của cuộc sống vốn dĩ “giết chết” sự lãng mạn. Chúng ta sẽ hoàn toàn chung thủy với bạn đời của mình, bất kể thế nào, và học cách kìm nén cũng như quản lý bất kỳ sự hấp dẫn nào mà chúng ta cảm nhận được với người khác. Chúng ta sẽ nuôi thú cưng, nhất là vì bọn trẻ, bởi vì động vật cũng là một phần của gia đình. Và bằng cách làm theo khuôn mẫu này, chúng ta sẽ hạnh phúc.

 

Bạn hiểu ý rồi đúng không?

 

Chúng ta bắt đầu tin rằng chỉ có một cấu trúc và một công thức duy nhất để có một mối quan hệ - dù đó là với cha mẹ, anh chị em, bạn bè, đồng nghiệp, con cái, sếp, thú cưng hay bạn đời. Và cách này được củng cố bởi tất cả mọi thứ và mọi người xung quanh chúng ta: từ chính phủ, quảng cáo, tôn giáo, các nguồn giải trí cho đến chính những người mà chúng ta đang có quan hệ với. Và khi khuôn mẫu này không phù hợp với chúng ta, chúng ta xem mình là có vấn đề.

 

Trong giai đoạn chuyển đổi mà chúng ta đang là một phần của nó, có nhiều yếu tố đã khiến “khuôn mẫu truyền thống” của mối quan hệ bị sụp đổ. Những thay đổi này khiến mô hình truyền thống không còn hiệu quả nữa. Vậy hãy cùng xem những yếu tố đó là gì.

 

Một trong những yếu tố đó là giá trị của phụ nữ trong xã hội thay đổi - cả những điều họ coi trọng trong cuộc sống nói chung lẫn những điều họ coi trọng ở một người đàn ông và trong mối quan hệ với đàn ông. Kỳ vọng mới xuất hiện: đàn ông phải tham gia nhiều hơn vào việc làm cha và phải thể hiện sự đồng cảm, sự dễ tổn thương và trí tuệ cảm xúc. Đồng thời, phụ nữ lại được kỳ vọng phải có sự nghiệp và thể hiện sự độc lập, năng lực và quả quyết. Điều này trùng khớp với phong trào nữ quyền những năm 1960–1970. Sự thúc đẩy bình đẳng - thực chất là thúc đẩy sự giống nhau - đã đặt xã hội loài người lên một quỹ đạo dẫn đến sự phá vỡ các vai trò về giới và từ đó phá vỡ cả cách đàn ông và phụ nữ có quan hệ với nhau. Điều này dẫn đến xu hướng “nữ tính hóa đàn ông” và “nam tính hóa phụ nữ”.

 

Một yếu tố khác là “lời nói dối của Disney”. Những bộ phim Disney và phim tình cảm đã tạo ra kỳ vọng cho trẻ em và giới trẻ về mối quan hệ - nhưng những gì trong phim mô tả không phải là thực tế. Chúng mô tả một sự hoàn hảo không tồn tại: một “hạnh phúc mãi mãi về sau”. Việc dẫn dắt con người bằng ảo tưởng như vậy khiến họ không được chuẩn bị cho thực tế của các mối quan hệ, và khi họ đối diện với thực tế không thể tránh khỏi đó, hàng loạt người cảm thấy vỡ mộng.

 

Một yếu tố khác là phong trào LGBTQ, phong trào đã thúc đẩy xã hội bình thường hóa các mối quan hệ không phù hợp với khuôn mẫu nam–nữ truyền thống.

 

Một yếu tố khác: nếu trước đây ly hôn là điều hiếm hoi, thì nó ngày càng trở nên phổ biến hơn trong các thế hệ trước vì nhiều nguyên nhân. Điều này có nghĩa gì? Nghĩa là ngày càng nhiều trẻ em chứng kiến bố mẹ ly hôn, để lại cho chúng chỉ những ví dụ của các mối quan hệ tệ hại và khiến chúng tin rằng hôn nhân là điều không thể thành công.

 

Một yếu tố khác: hàng loạt cá nhân thuộc thế hệ trước giữ các vị trí quyền lực và thay đổi hệ thống theo cách mang lại lợi ích tài chính cho bản thân họ, nhưng lại gây bất lợi tài chính đến mức các thế hệ trẻ không thể đáp ứng mức sống cơ bản nếu vẫn tiếp tục tuân theo khuôn mẫu quan hệ truyền thống.

 

Ví dụ: nhiều người phải làm nhiều việc cùng lúc và không thể trả tiền thuê nhà nếu không có thu nhập của hai người. Vậy họ phải làm gì? Vứt các vai trò giới vào thùng rác. Và vì họ kiệt sức, họ không còn thời gian cho các mối quan hệ, và họ bắt đầu lựa chọn việc không có con. Điều này đi kèm với nhiều khủng hoảng kinh tế khác.

 

Một yếu tố khác là sự ra đời của mạng xã hội và các ứng dụng hẹn hò. Tôi có thể làm cả một tập riêng về điều này. Chúng đã hoàn toàn thay đổi môi trường tương tác của con người - theo nhiều cách là tiêu cực.

 

Một yếu tố khác: xã hội ngày nay đặt giá trị lên cá nhân nhiều hơn gia đình. Trong xã hội hiện thời, ai cũng lo cho bản thân mình trước.

 

Một yếu tố khác: phong trào MeToo đã nhấn mạnh và làm thay đổi mạnh mẽ các động lực quyền lực, từ đó thay đổi cách đàn ông và phụ nữ tương tác. Một số điều là tích cực, nhưng cũng có rất nhiều điều tiêu cực.

 

Một yếu tố khác: khủng hoảng COVID trên toàn thế giới gây ra căng thẳng và xung đột trong các mối quan hệ, buộc con người phải cách ly, làm gián đoạn các kết nối xã hội, khiến cơ chế đối phó trở nên trầm trọng hơn, đẩy nhiều người vào khủng hoảng sức khỏe tâm thần, khiến con người trở thành mối đe dọa lẫn nhau, và làm họ thay đổi các ưu tiên và giá trị sống.

 

Danh sách này còn có thể dài hơn rất nhiều, nhưng bạn hiểu ý rồi, đúng chứ?

 

Về cơ bản, các mối quan hệ của con người theo một cách nào đó trong một thời gian rất dài, nhưng cách đó giờ đây không còn hoạt động nữa. Và vì vậy, trong giai đoạn chuyển đổi này, xã hội loài người lại quay trở lại vạch xuất phát về việc các mối quan hệ nên như thế nào. Nhưng vấn đề là: không có một khuôn mẫu mới nào để noi theo. Vì thế, mọi người đều loay hoay cố gắng tìm cách làm trong khi phải tự xử lý nỗi đau từ những thứ rõ ràng là không còn hoạt động.

 

Vậy nên bạn thấy điều gì?

 

Bạn sẽ thấy những người đang đấu tranh để quay lại các vai trò giới truyền thống, bên cạnh những người đấu tranh cho sự bình đẳng theo hướng “giống nhau trong tất cả các khía cạnh” trong mối quan hệ. Bên cạnh đó là những người đấu tranh cho các khuôn mẫu mới như đa ái. Bên cạnh đó là những người đấu tranh cho việc sống độc lập nhưng có quan hệ tình dục tùy hứng. Bên cạnh đó là những người đấu tranh cho mô hình cộng đồng có chủ đích. Tất cả tạo thành một mớ hỗn độn chóng mặt của vô số quan điểm.

 

Là một phần của sự thay đổi này, những gì chúng ta đang chứng kiến là không còn tồn tại một hình thức trao đổi tiêu chuẩn trong các mối quan hệ. Trong các mối quan hệ, luôn luôn có yếu tố trao đổi năng lượng.

 

Sự thật là mọi mối quan hệ đều mang tính giao dịch. Vì chúng ta thường gắn từ “giao dịch” với nghĩa tiêu cực, nên khả năng rất cao là bạn sẽ phải xem lại toàn bộ khái niệm này. Một giao dịch, ở bản chất, không gì khác ngoài một sự trao đổi năng lượng. Nghĩa là mỗi người nhận được một điều gì đó và cũng cung cấp một điều gì đó. Điều khiến một giao dịch trở thành giao dịch tốt chính là khi mỗi người nhận được thứ mà họ xem là có giá trị. Và giá trị - đặc biệt là giá trị gắn liền với những gì chúng ta coi là quan trọng nhất - dựa trên nhu cầu và mong muốn của mỗi người. Một người phải cần và muốn điều gì đó thì họ mới thật sự coi trọng nó.

 

Mỗi mối quan hệ mà bạn bước vào đều là bởi vì bạn tin rằng mối quan hệ đó sẽ đáp ứng một nhu cầu hoặc thỏa mãn một mong muốn - hoặc nhiều nhu cầu và mong muốn cùng lúc. Khi một hoặc cả hai người trong mối quan hệ bắt đầu cảm thấy rằng họ không nhận được những nhu cầu và mong muốn quan trọng đó từ mối quan hệ - hoặc tệ hơn, cảm thấy rằng một trong hai hoặc cả hai đang trở thành “đối nghịch” với nhu cầu và mong muốn của người kia - thì sự hài lòng trong mối quan hệ đó sẽ biến mất. Và ngày nay, trong nhiều trường hợp, khi sự trao đổi này biến mất, sẽ không còn động lực để duy trì mối quan hệ nữa.

 

Để bạn dễ hình dung, tôi sẽ cho bạn một ví dụ. Ngày nay, nhiều phụ nữ đang ở trong tình thế mà những kỳ vọng giới tính cũ của thập niên 1950 và trước đó không hoàn toàn biến mất - chúng vẫn tồn tại dưới dạng thiên kiến trong tiềm thức. Nhưng đồng thời, những kỳ vọng mới sau thập niên 1960 cũng được thêm vào. Thế là họ rơi vào một thực tế nơi trách nhiệm không được chia sẻ. Thay vào đó, họ phải ôm trọn tất cả. Và điều này dẫn đến một câu hỏi đầy đau đớn lan rộng trong tập thể phụ nữ: “Rốt cuộc đàn ông có tác dụng gì? Tại sao lại phải duy trì một mối quan hệ?”

 

Để thật sự hiểu khái niệm trao đổi năng lượng, bạn sẽ phải tách biệt khái niệm yêu thương một người, quan tâm đến họ, nhìn thấy những điều tốt đẹp ở họ và nhìn thấy giá trị của họ khỏi yếu tố tính giao dịch trong một mối quan hệ. Nói cách khác, bạn phải tách tình yêu khỏi nhu cầu trong mối quan hệ.

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về chủ đề này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Hãy giao dịch một cách có ý thức. Tại sao mọi mối quan hệ đều mang tính giao dịch

 

Niềm tin cho rằng tình yêu phải quan trọng hơn nhu cầu cá nhân bắt nguồn từ khao khát sâu sắc của chúng ta về tình yêu vô điều kiện. Khi chúng ta tìm kiếm tình yêu vô điều kiện, chúng ta đang cố dùng tình yêu để phủ nhận hoặc xóa bỏ yếu tố giao dịch trong mối quan hệ. Chúng ta cảm thấy an toàn hơn và cảm thấy giá trị bản thân cao hơn khi tin rằng ai đó sẽ yêu mình đủ nhiều để ở lại, bất kể điều gì - kể cả khi nhu cầu và mong muốn cá nhân của họ không được đáp ứng.

 

Nhưng chúng ta lại không hiểu tình yêu vô điều kiện là gì và không phải là gì. Vì lý do này, bạn nên xem video: Sự thật và ảo tưởng về tình yêu vô điều kiện

 

Tóm lại, vì rất nhiều yếu tố đã tạo nên giai đoạn chuyển giao này, mọi người không còn cảm thấy rằng các mối quan hệ của họ - hoặc những mối quan hệ họ từng có - đang đáp ứng nhu cầu hoặc thỏa mãn mong muốn của họ. Chúng không vận hành được nữa. Và khuôn mẫu cũ cho việc xây dựng mối quan hệ - cấu trúc cũ - không còn hiệu quả. Nó không chỉ là mô hình lỗi thời, mà còn không còn khả thi đối với đại đa số, và tôi nhấn mạnh là đại đa số con người.

 

Điều mà chúng ta được kêu gọi làm lúc này là can đảm vứt bỏ khuôn mẫu cũ. Điều này có nghĩa là chúng ta phải thay đổi chính lập trình vô thức của mình về mối quan hệ và về cách chúng nên trông như thế nào. Chúng ta phải bắt đầu có ý thức tạo ra những mối quan hệ kết nối – phụ thuộc lẫn nhau bằng cách tùy chỉnh mối quan hệ dựa trên điều gì phù hợp với chính chúng ta - một cách độc nhất, không giống ai.

 

Điều này có thể đồng nghĩa với việc không vứt bỏ cả những thứ tốt bên cạnh những thứ không còn phù hợp.

 

Như vậy, các mối quan hệ của chúng ta phải dựa trên tính chân thật của chúng ta, không phải dựa trên một khuôn mẫu bên ngoài. Chúng phải dựa trên những năng lực mà chúng ta thật sự có, cũng như nhu cầu và mong muốn độc nhất của chúng ta, cho dù chúng có kỳ lạ thế nào.

 

Làm điều này sẽ đòi hỏi rất nhiều sự can đảm, vì khi làm như vậy, bạn sẽ phải đối mặt với sự phản kháng cả bên trong lẫn bên ngoài. Nhưng sự thay đổi này cũng tất yếu phải xảy ra ở cấp độ xã hội rộng lớn hơn. Mọi thứ sẽ không thể hoạt động tốt nếu mọi người tùy chỉnh mối quan hệ theo nhu cầu cá nhân nhưng luật pháp vẫn được xây dựng dựa trên khuôn mẫu hôn nhân truyền thống. Hoặc khi đàn ông chỉ được coi trọng vì XYZ, phụ nữ chỉ được coi trọng vì XYZ. Hoặc khi kiến trúc nhà cửa vẫn được thiết kế chỉ dành cho mô hình gia đình hạt nhân.

 

Để làm được điều này, một trong những bước đầu tiên là tách các giá trị khỏi giới tính cụ thể.

 

Sẵn sàng để mọi thứ phức tạp hơn một chút chưa?

 

Chúng ta có thể chia một số phẩm chất thành “nam tính” hoặc “nữ tính”. Ví dụ, chúng ta có thể nói trực giác là phẩm chất nữ tính, còn bảo vệ là phẩm chất nam tính. Nhưng cũng đúng khi nói rằng mỗi phẩm chất đều có biểu hiện nam tính và nữ tính. Cả nam lẫn nữ đều có trực giác - chỉ là trực giác nữ giới và trực giác nam giới biểu hiện khác nhau. Cả nam lẫn nữ đều có phẩm chất bảo vệ - chỉ là sự bảo vệ của đàn ông và của phụ nữ trông khác nhau.

 

Việc ôm lấy nữ tính hoặc nam tính không ngăn cản bạn sở hữu bất kỳ phẩm chất hay kỹ năng nào. Nếu điều này là đúng, thì việc đàn ông hoặc phụ nữ cùng nhau tập gym đã là điều “không bình thường”. Nhưng rõ ràng nó hoàn toàn bình thường.

 

Điều này quan trọng vì khi con người bị mắc kẹt trong ý tưởng rằng chỉ đàn ông mới sở hữu những phẩm chất nào đó và chỉ phụ nữ mới sở hữu những phẩm chất nào đó, và tệ hơn, khi đàn ông chỉ được coi trọng vì những phẩm chất nhất định và phụ nữ cũng chỉ được coi trọng vì những phẩm chất nhất định… thì chúng ta đang ngăn cản sự biểu hiện chân thật của mỗi con người.

 

Và khi chúng ta làm như vậy, chúng ta ngăn cản quá trình tùy chỉnh - một quá trình vốn là điều cần thiết. Chúng ta cứ mắc kẹt trong việc cố nhét bản thân vào một cái khuôn. Để bạn có thể hình dung một chút về ý tôi muốn nói, đây là một ví dụ về sự tùy chỉnh trong mối quan hệ.

 

Jess luôn mê mẩn việc xây dựng và chế tạo mọi thứ. Vì vậy, cô trở thành kỹ sư. Cô rất yêu nghề. Jess cũng là một bà mẹ đơn thân và cần sự hỗ trợ trong việc chăm sóc con gái. Cô cũng có nhu cầu rất lớn về sự hỗ trợ và sự hiện diện trong một mối quan hệ. Jess đã cố gắng nhét mình vào mô hình quan hệ truyền thống nhiều lần và lần nào cũng thất bại. Những mối quan hệ đó trở thành nguồn đau đớn và thất vọng cực lớn.

 

Cuối cùng, Jess bắt tay vào tự tùy chỉnh mô hình quan hệ của chính mình. Cô mua một căn nhà từng thuộc về một người đa thê, gồm bốn căn hộ tách biệt. Cô đăng tin ở nhiều nơi để tìm những người muốn sống chung và chia sẻ trách nhiệm chăm sóc con cái. Và ngay ngày hôm đó, cô bắt đầu nhận đơn và phỏng vấn.

 

Hiện tại, Jess sống cùng hai bà mẹ đơn thân khác, một cặp đôi có con nhỏ và một em bé nữa đang trên đường chào đời. Mỗi ngày sẽ có một hoặc hai người lớn được phân công chăm sóc nhóm trẻ. Và khi cần, tất cả cùng góp tiền để thuê bảo mẫu. Điều này giúp bọn trẻ có nhiều người gắn bó, nhiều bạn chơi, và giúp người lớn có kết nối với con mình nhưng vẫn có nhiều thời gian cho bản thân và cho sự nghiệp. Họ chịu áp lực ít hơn rất nhiều so với các bậc cha mẹ sống trong gia đình hai người.

 

Jess đang trong mối quan hệ với một người đàn ông tên Parker. Parker từng là y tá. Anh luôn cảm thấy lạc lõng vì anh không bao giờ quan tâm đến việc mình có thể tạo ra điều gì hay đạt được điều gì cho riêng bản thân. Điều khiến anh cảm thấy tốt nhất là nhìn thấy năng lượng của mình giúp người khác - hoặc thậm chí là động vật - trở nên tốt hơn. Giá trị quan trọng nhất của anh là lòng trắc ẩn.

 

Jess và Parker quyết định rằng anh chỉ làm việc tại phòng khám 3 ngày mỗi tuần, mỗi buổi nửa ngày. Số tiền anh kiếm được sẽ dùng để chiều chuộng Jess và thỉnh thoảng dùng cho những kỳ nghỉ. Còn Jess lo toàn bộ chi phí thiết yếu. Jess là một người truyền cảm hứng với trí óc nhanh nhạy. Cô cũng tuyệt vời trong chuyện giường chiếu. Công việc của cô mang lại thu nhập cao hơn nhiều.

 

Parker dành phần lớn thời gian để hỗ trợ Jess. Anh chuẩn bị bữa trưa cho cô mang đi làm cả tuần. Anh mát-xa lưng cho cô mỗi tối. Anh tìm những nhà hàng mới để họ cùng đi thử. Anh giặt đồ. Anh chăm sóc con gái của Jess khi bé cần bất kỳ điều gì. Và anh dành phần thời gian còn lại để tập luyện thể hình. Thỉnh thoảng, Jess và Parker cùng đến câu lạc bộ swinger (câu lạc bộ đổi vợ) với một bộ quy tắc rõ ràng để giữ sự an toàn cho mối quan hệ.

 

Sự trao đổi trong mối quan hệ của họ rất mạnh, rất rõ ràng và rất được tùy chỉnh.

 

Bây giờ, tôi muốn bạn thử quan sát xem liệu bạn có nhận ra thiên kiến của bản thân không, đúng chứ? Jess nhận được sự hỗ trợ, sự ưu tiên, sự hiện diện, sự chăm sóc, sự cam kết và những món quà mà cô luôn mong muốn. Thêm vào đó, con gái cô có một người đàn ông đáng tin cậy và hỗ trợ trong đời.

 

Vậy Parker nhận được gì?

Với những người đang xem và nghĩ: “Trời, anh này đúng là cái thảm chùi chân.”

 

Parker nhận được:

– Một nơi ở tuyệt vời, với phong cách sống tốt hơn rất nhiều so với điều anh có thể tự lo.

– Không gian và thời gian để tập trung vào thể hình - tin tôi đi, đó là một kiểu xa xỉ thật sự.

– Cảm giác thuộc về.

– Được đón nhận hoàn toàn.

– Một đời sống tình dục tuyệt vời.

– Cảm giác được coi trọng, được mong muốn và được cần đến.

– Sự kích thích trí tuệ và cảm hứng mỗi ngày.

– Mối liên kết sâu sắc với những người cùng sống chung như một cộng đồng.

 

Vâng, rất nhiều người - đặc biệt là mẹ và anh trai của Parker - đánh giá tiêu cực về họ thay vì cố gắng hiểu vì sao điều đó lại phù hợp với họ. Và đôi khi Jess, người lớn lên trong gia đình theo đạo Thiên Chúa, cảm thấy bất an về việc liệu điều cô đang làm có sai không, mặc dù nó đúng với cảm nhận của cô. Nhưng đây đều là những vấn đề họ có thể tiếp tục làm việc cùng nhau. Và họ đều cực kỳ hài lòng trong mối quan hệ và trong các kết nối khác của họ. Cả hai đều đang phát triển mạnh mẽ.

 

Mỗi người trong chúng ta đều đang quay lại vạch xuất phát về các mối quan hệ. Và càng sớm nhận ra điều này và bắt đầu tùy chỉnh, chúng ta sẽ càng tốt hơn.

 

Dĩ nhiên, để làm được điều này, chúng ta phải thật sự, thật sự trung thực với chính mình.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=bBs2KaWwRq4

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html