Teal Swan Transcripts 712
Điều quan trọng nhất cần làm khi nói đến
tình yêu bản thân
08-06-2024
Bạn sẽ ở trong mối
quan hệ với chính mình suốt phần đời còn lại. Và giống như bất kỳ mối quan hệ
nào khác, yêu thương không phải là chuyện làm một lần rồi xong. Nó không phải
là thứ bạn đạt được rồi sau đó có thể bỏ mặc. Đó là một sự cam kết mỗi ngày. Một
sự thực hành hằng ngày, mà phần nhiều - thậm chí nhiều hơn - nằm ở những điều
nhỏ bé hơn là những hành động lớn lao. Và cũng giống như việc yêu một ai đó
trong một mối quan hệ không nên bị xem như một nghĩa vụ nặng nề, thì yêu bản
thân cũng không nên bị xem như một gánh nặng. Có rất nhiều cách để chúng ta cam
kết và thực hành yêu bản thân. Nhưng hôm nay, tôi sẽ chia sẻ với bạn điều quan
trọng nhất cần làm để phát triển tình yêu dành cho bản thân.
Trước tiên, tôi
sẽ nói thẳng phần kết luận trước. Điều quan trọng nhất để phát triển tự yêu bản
thân chính là: nhìn thấy, lắng nghe, cảm nhận, thấu hiểu, ghi nhận giá trị, chấp
nhận và hòa nhập những phần bên trong bản thân mà bạn đã từng chối bỏ - và sau
đó hành động vì lợi ích tốt nhất của chúng, thay vì chống lại chúng.
Giờ khi bạn đã
biết trọng tâm của bài, tôi sẽ giải thích.
Khi còn nhỏ,
chúng ta phụ thuộc hoàn toàn vào các mối quan hệ. Chúng ta sống dựa hoàn toàn
vào sự gần gũi với nhóm xã hội xung quanh. Và sự phụ thuộc mang tính quan hệ
này không biến mất khi ta lớn lên; nó chỉ giảm bớt phần nào. Nếu chúng ta cảm
nhận mình bị ai đó đẩy ra xa - chẳng hạn mẹ, cha, anh chị em hoặc bạn bè - vì một
đặc điểm nào đó của ta, thì điều chúng ta sẽ làm là hình thành một “tam giác nội
tâm”. Chúng ta cố gắng lấy lại sự gần gũi với người đã đẩy ta ra bằng cách quay
lưng lại với chính đặc điểm khiến ta bị xa lánh.
Ví dụ, nếu mẹ đẩy
ta ra vì sự giận dữ của ta, thì ta sẽ lập tức đẩy sự giận dữ ấy ra khỏi chính
mình. Ta vô thức chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ nó - ngay cả khi ở bề mặt, ta có thể
phản ứng một cách dữ dội để bảo vệ nó. Nhưng quá trình “đẩy ra” này không thể
diễn ra theo cách vật lý; nó chỉ có thể diễn ra trong ý thức. Và ta làm điều
này bằng cách tạo ra một sự chia tách trong chính ý thức của mình. Ta tạo ra sự
phân mảnh trong bản thể - cụ thể là một sự phân mảnh nơi một phần trong ta quay
lưng lại với một phần khác.
Về bản chất, ta
đang thực hành điều ngược lại hoàn toàn với tình yêu: đẩy ra, loại trừ, từ chối,
tách rời và hành động trái ngược với lợi ích tốt nhất của phần đó trong chính
mình. Khi làm vậy, ta cảm thấy xấu hổ. Lúc đó ta có thể nói rằng mình “xấu hổ
vì sự giận dữ của mình”. Rõ ràng là ta không yêu phần đó của bản thân.
Nếu bạn muốn hiểu
rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Phân
mảnh - Căn bệnh toàn cầu.
Hiểu được sự
phân mảnh bên trong - rằng ý thức của bạn có thể tách thành nhiều phương diện
khác nhau, tạm gọi là “những cái tôi nhỏ” - sẽ mang lại cho chúng ta cách hiểu
rõ ràng nhất về việc yêu bản thân.
Yêu bản thân
nghĩa là nhìn thấy, lắng nghe, cảm nhận, thấu hiểu, nhận ra giá trị, hành động
vì lợi ích của và bao gồm tất cả các phần bên trong chính mình. Yêu là đưa một
điều gì đó trở thành một phần của bạn. Khi làm điều đó, bạn thấy nó, nghe nó,
hiểu nó, biết nó. Và khi bạn đã đối xử với nó như một phần của chính mình, bạn
không thể hành động chống lại nó mà không làm tổn thương chính bạn. Đó là lý do
tại sao bản chất của yêu thương luôn bao hàm việc hành động vì lợi ích tốt nhất
của điều mà bạn yêu, thay vì hành động chống lại lợi ích của nó.
Nói cách khác,
yêu là phản ứng bản năng hoặc là lựa chọn có ý thức để kéo một điều gì đó lại gần
hơn và hòa nhập nó vào bản thân. Vậy nên, yêu bản thân có thể được xem như hành
động kéo tất cả các phần của mình lại gần để bao gồm chúng như một phần của
mình. Ngược lại, xấu hổ là phản ứng bản năng nhằm đẩy chính mình ra xa khỏi
chính mình. Do đó, xấu hổ có thể được xem là điều hoàn toàn trái ngược với yêu
bản thân.
Nếu trong tuổi
thơ, chúng ta bị đẩy ra xa đủ nhiều đến mức chúng ta phải đẩy rất nhiều phần của
mình ra ngoài để được yêu thương - hoặc tệ hơn, dù đẩy bao nhiêu phần đi chăng
nữa cũng không đủ để được yêu - thì chúng ta sẽ mang cảm giác mình về bản chất
là tệ hại, hỏng hóc, sai trái, không đáng có. Về cốt lõi, cảm xúc mà ta cảm nhận
vào khoảnh khắc đó sẽ trở thành “chữ ký cảm xúc”, nền tảng tạo nên toàn bộ khái
niệm về bản thân của ta.
Về cơ bản, khái
niệm cốt lõi về bản thân của ta trở thành sự xấu hổ. Ta muốn đẩy bản thân ra
xa. Ở tầng sâu nhất, ta ghét chính mình.
Nhưng nền tảng của
sự ghét bỏ luôn là tổn thương. Ta chỉ có thể ghét điều gì đó khi ta cảm thấy bị
nó làm tổn thương. Vậy điều này có nghĩa nền tảng của tự ghét bản thân chính là
sự đau đớn, đúng không? Chúng ta chỉ ghét bản thân khi cảm thấy rằng điều gì đó
trong mình dẫn đến hậu quả đau đớn, đặc biệt là bị người khác đẩy ra xa hoặc
không được đáp ứng nhu cầu mà ta vô cùng mong muốn.
Lý do mà mọi người
đều thất bại với cảm giác xấu hổ, và vì vậy hầu hết các kỹ thuật yêu bản thân đều
thất bại, là bởi vì phần lớn các phương pháp vượt qua xấu hổ và phát triển yêu bản
thân đều cố gắng khiến một người nhìn thấy giá trị của họ và thấy được những phẩm
chất tích cực của bản thân. Về bản chất, chúng cố gắng thuyết phục một người
đang xấu hổ vì sự giận dữ của mình, chẳng hạn, rằng họ không phải là một người
nóng giận. Chiến lược này chỉ tạo ra thêm một sự chia tách lớn hơn bên trong
con người đó.
Cách tiếp cận mà
chúng ta phải dùng để giải quyết xấu hổ và từ đó phát triển yêu bản thân là
hoàn toàn sở hữu lại và chấp nhận những phần của chính mình mà ta đã cố gắng đẩy
ra xa. Sở hữu lại sự xấu hổ của mình là chìa khóa đầu tiên để chấm dứt xấu hổ.
Khi chúng ta đã đẩy một phần nào đó của mình ra xa, chúng ta cần đưa chúng trở
lại.
Thường thì mọi
người rất sợ rằng khi họ sở hữu lại những phần mà họ từng chối bỏ, thay vì tiếp
tục đẩy chúng ra, họ sẽ trở nên hoàn toàn xấu xa và hoàn toàn không thể yêu
thương; hoặc họ sẽ gặp phải những hậu quả mà họ từng được dạy rằng chắc chắn sẽ
xảy ra nếu họ chấp nhận phần “không mong muốn” đó trong bản thân. Nhưng bạn có
bao giờ nhận thấy rằng bạn cảm giác như mình không thể vượt qua được vấn đề của
mình, dù cố gắng bao nhiêu không? Bạn không thể vượt qua được vấn đề của mình bởi
vì bạn không thể vượt qua được những gì nằm trong chính bạn, hay nói cách khác,
một phần của bạn. Đúng không?
Ngay khi bạn đồng
nhất với một điều gì đó, bạn xem nó như chính mình. Từ khoảnh khắc đó trở đi, cố
“vượt qua” nó nghĩa là đặt một phần trong bạn vào cuộc chiến với một phần khác
trong bạn.
Giải pháp đầu
tiên cho điều này gọi là “sự thăng hoa”. Đây là một khái niệm cổ xưa trong thuật
giả kim. Nói một cách đơn giản, tôn thăng hoa là chuyển hóa một điều gì đó
thành dạng tinh thần cao nhất của nó. Ví dụ: các nhà giả kim cổ tin rằng dạng
thăng hoa của kim loại chính là vàng.
Nếu chúng ta muốn
sống tốt hơn và không còn bị làm khổ liên tục bởi những đặc điểm tính cách tiêu
cực, chúng ta phải lấy từng đặc điểm mà mình không thích và trước hết nhận ra
nó, sau đó chấp nhận nó bằng cách sở hữu nó và tìm ra lý do để đồng ý với sự tồn
tại của nó. Từ đó, ta phải tìm một cách để khuếch đại đặc điểm đó lên thành biểu
hiện cao nhất, đúng đắn nhất, trọn vẹn nhất của nó.
Đây là một ví dụ
về sự thăng hoa: giả sử ai đó là bậc thầy chơi “cờ tâm trí”. Họ chơi trò thao
túng tinh thần với người khác. Dạng thăng hoa của đặc điểm này sẽ là chơi “trò
chơi tâm trí” theo cách mang lại lợi ích cho người khác. Người này có thể trở
thành một nhà tư vấn hoặc nhà tâm lý học xuất sắc - người có thể nhìn xuyên qua
bản ngã của người khác và giúp họ thấy những điều về bản thân mà họ hoàn toàn
không biết.
Hoặc một ví dụ
khác: giả sử ai đó là một kẻ bắt nạt. Kẻ bắt nạt làm gì? Họ đẩy người khác. Vậy
dạng thăng hoa của đặc điểm “bắt nạt” chính là đẩy người khác trở thành phiên bản
tốt nhất của họ. Họ có thể sử dụng năng lượng mạnh mẽ của mình để thúc đẩy người
khác trong những tình huống cần sự hỗ trợ đặc biệt mạnh, ví dụ như khi ai đó cần
sự động viên cực kỳ vững chắc.
Kẻ bắt nạt cũng
thường thiết lập sự thống trị trong nhóm xã hội. Dạng thăng hoa của “thống trị”
là lãnh đạo. Nếu người đó ôm lấy khả năng lãnh đạo của mình và đứng ra dẫn dắt
khi mọi người cần định hướng, họ có thể huy động cả nhóm cùng phối hợp theo một
hướng chung.
Bất cứ khi nào
chúng ta yêu thương một điều gì - nghĩa là kéo nó lại gần và đưa nó vào như một
phần của mình thay vì đẩy nó ra xa - điều xảy ra là chúng ta hình thành kết nối
với điều đó. Khi điều đó cảm thấy được kết nối với chúng ta, nó sẽ không còn có
thể làm tổn thương chúng ta mà không tự làm tổn thương chính nó. Và vì vậy, biểu
hiện của nó bắt đầu chuyển hóa thành dạng có lợi cho chúng ta thay vì làm hại
chúng ta.
Đây là một lý do
nữa cho thấy sự kết nối quan trọng đến mức nào.
Sự thăng hoa các
đặc điểm tiêu cực không phải là một cuộc chiến với chính mình. Muốn loại bỏ
hoàn toàn những đặc điểm này là một hành động ghét bản thân sâu sắc và phản tác
dụng. Đó là kháng cự, và bất cứ điều gì chúng ta kháng cự sẽ tiếp tục tồn tại.
Vì vậy chìa khóa là tìm ra hình thức cao nhất và tốt nhất của những đặc điểm mà
ta xem là tiêu cực.
Hãy yêu những gì
bạn ghét ở bản thân. Hãy biến kim loại thành vàng ở cấp độ nội tâm.
Vì vậy, điều tôi
muốn bạn làm trước tiên là: hãy mô tả bản thân mình. Bạn có những vấn đề gì? Bạn
không thích điều gì ở bản thân? Những phần nào trong tính cách mà bạn xem là
tiêu cực? Hãy thật sự trung thực về những đặc điểm mà bạn không thích, thậm chí
ghét ở chính mình.
Khi đã có danh
sách, hãy dành thời gian nghiêm túc suy nghĩ xem phiên bản thăng hoa - tích cực
- của những đặc điểm đó là gì.
Tiếp theo, bạn cần
thử nhìn những phần mà bạn đã đẩy ra xa như một nhân cách hay thực thể khác
đang sống bên trong bạn. Điều này có thể được thực hiện bằng tưởng tượng hoặc
thiền đơn giản. Bạn có thể nhắm mắt và yêu cầu được thấy phần mà bạn cảm thấy tệ
về nó. Hãy để bất kỳ hình ảnh nào xuất hiện, và sau đó đối thoại với phần này bằng
lòng trắc ẩn.
Tôi sẽ cho bạn một
ví dụ: bạn có thể xấu hổ vì mình có tính bắt nạt. Vậy bạn có thể nhắm mắt lại
và yêu cầu được thấy phần “kẻ bắt nạt” trong bạn. Khi làm vậy, giả sử hình ảnh
một con quái vật giống Hulk hiện lên. Lúc này, bạn có thể dành thời gian quan
sát nó và cố gắng kết nối với phần đó. Mục tiêu là thấy, nghe, cảm nhận, thấu
hiểu và nhận ra giá trị của nó.
Tôi sẽ cho bạn một
mẹo: lòng trắc ẩn xuất hiện tự nhiên khi ta nhìn thấy nỗi đau của ai đó và nhận
ra rằng ta có thể liên hệ với nỗi đau ấy. Vì vậy, để cảm nhận được lòng trắc ẩn
dành cho phần bên trong mình, bạn cần cố ý nhìn vào nỗi đau mà phần đó đang
mang theo.
Trong ví dụ về
phần Hulk của bạn - nỗi đau của nó giống nỗi đau nào của chính bạn? Điều này
thường khá dễ, vì nó là một phần của bạn mà. Nó là kết quả của những điều bạn từng
trải qua. Bạn có thể đồng cảm với nỗi đau đó không?
Hãy nhìn lại cuộc
đời mình: khi nào bạn từng trải nghiệm một kiểu đau tương tự? Hãy nhớ lại bạn
đã cảm thấy thế nào, đã suy nghĩ gì. Và khi bạn ở trong nỗi đau đó, điều bạn thật
sự cần là gì?
Nếu bạn cảm thấy
sợ hãi khi cố ý tìm cách kết nối hoặc nhìn xem mình giống ai đó như thế nào -
ngay cả khi đó chỉ là một “nhân dạng” nằm trong bạn - thì bạn cần tự hỏi: Tại
sao? Điều tồi tệ nào mà tôi nghĩ sẽ xảy ra nếu tôi kết nối với điều này, hoặc cảm
thấy gần gũi với điều này - thứ mà tôi đã cố đẩy ra xa? Hoặc nếu tôi nhận ra rằng
tôi cũng giống như phần đó mà bấy lâu nay tôi cố né tránh?
Quay lại ví dụ,
bạn cần cố gắng nhìn sâu vào nhân dạng đó - cái “Hulk” bên trong mà chúng ta đã
nói đến. Cảm nhận nó, lắng nghe nó, tìm hiểu nó và thấu hiểu nó hoàn toàn. Nó
có những nhu cầu và mong muốn gì? Và vì sao? Một lần nữa, bạn không nhất thiết
phải có một khía cạnh giống Hulk - tôi chỉ đang dùng làm ví dụ.
Bước tiếp theo
là đối thoại vời lòng trắc ẩn với những suy nghĩ muốn đẩy phần đó ra xa khi bạn
bắt đầu đặt những câu hỏi này. Ví dụ, nếu bạn nghĩ về phần mà bạn từng đẩy đi
và bật lên một suy nghĩ kiểu: “Phần này sẽ hủy hoại cuộc đời người khác”, thì
tôi muốn bạn bước vào trạng thái tư duy kiểu tranh luận triết học. Giả sử bạn
là một luật sư, và công việc của bạn là chứng minh rằng phần này của bạn không
hủy hoại cuộc sống của ai cả - vậy lập luận của bạn sẽ là gì?
Hãy nhớ rằng, nếu
bạn muốn, bạn hoàn toàn có thể nhờ người khác tham gia vào quá trình này. Họ có
thể giúp bạn “bào chữa” cho phần bên trong mà bạn đã chối bỏ, vì nhiều khi người
khác ít có sự kháng cự với những phần đó của chúng ta hơn chính chúng ta.
Để thực hành sâu
thêm, bạn có thể làm việc trực tiếp với phần bên trong mà bạn không yêu thương
được. Bạn có thể làm điều này bằng parts work (làm việc với các phần nội tâm),
nhưng cụ thể là bạn sẽ làm việc với từng phần mà bạn không yêu, cũng như phần đối
nghịch của nó - phần mà đang không đối xử tử tế với phần còn lại. Để hiểu rõ
cách áp dụng, tôi rất khuyến khích bạn xem video của tôi: Công
việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực
hiện)
Mục tiêu là thay
đổi góc nhìn bên trong bạn đối với phần mà bạn không yêu, và đạt đến một thỏa
thuận về một cách sống mới - một cách yêu thương chính mình.
Để bạn hiểu rõ
điều quan trọng nhất cần làm để phát triển tự yêu thương, đây là một ví dụ:
Câu chuyện của Tú
Uyên
Tú
Uyên là
người đầu tiên trong gia đình sinh ra tại Mỹ. Gia đình cô di cư từ Việt Nam đến
Quận Cam, California. Và chính tại đây, cô bắt đầu hình thành nhiều vấn đề với
bản thân. Chính tại đây, cuộc chiến về “yêu bản thân” của cô bắt đầu.
Chỉ lấy một
trong nhiều vấn đề trở thành rào cản với việc yêu bản thân: Tú Uyên là một đứa
trẻ trầm tính và hay suy tư, và điều này hoàn toàn không được đón nhận. Bạn bè
gọi cô là “kỳ quặc” và chế giễu cô không ngừng. Cô rất khao khát kết nối, nhưng
chẳng ai muốn làm bạn với một đứa như cô.
Theo thời gian, Tú
Uyên học cách cư xử như những đứa trẻ khác: nói nhiều, tỏ ra vui tươi, diễn như
đang hạnh phúc. Cô học cách chối bỏ phần trầm tư, lặng lẽ của mình - đẩy nó ra
xa. Nhưng điều đó không biến mất. Nó chỉ trở thành một phần cô cố giấu khỏi mọi
người.
Khi ở độ tuổi
20, sau hàng loạt mối quan hệ đau đớn khiến cô không cảm thấy được yêu thương,
cô bắt đầu quan tâm đến khái niệm yêu bản thân. Và trong quá trình này, cô nhận
ra nền tảng của yêu bản thân chính là thực hành yêu thương đối với những phần
mà cô ghét bỏ hoặc không thích trong mình.
Bước 1: Tôn vinh
đặc điểm mà mình từng chối bỏ
Cô bắt đầu với
chính sự trầm tư và yên lặng của mình. Cô viết ra danh sách tất cả những điều tốt
mà đặc điểm này mang lại.
Ví dụ:
“Để trầm tư,
mình phải có tinh thần tỉnh thức. Mình thật sự không thích những người không có
sự tỉnh thức. Nên điều này làm mình thấy dễ chịu về bản thân.”
“Người trầm tư
là những người sâu sắc, hay suy nghĩ. Những người xung quanh mình ngày xưa
không có chiều sâu. Đó là lý do cuộc sống họ vô nghĩa. Vì vậy, nhờ tính trầm
tư, mình gần như không thể sống một cuộc đời vô nghĩa.”
“Trầm tư nghĩa
là có khả năng nhìn thấy và nhận diện vấn đề. Chờ đã… mình dùng kỹ năng này
trong công việc mỗi ngày. Lương của mình dựa vào kỹ năng này. Nếu không có nó,
người ta có thể gặp nguy hiểm thật sự.”
“Và mình đau khổ
vì xung quanh mọi người sống thiếu hiểu biết, gây tổn thương cho nhau và cho
mình mỗi ngày. Sự trầm tư của mình là dấu hiệu cho thấy mình cảm nhận được điều
đó. Nếu mình không cảm nhận, mình đã bị tách rời - và như vậy mình trở thành một
phần của vấn đề, chứ không phải giải pháp.”
Bước 2: Công việc với các phần bên trong - đối mặt với phần bị
ghét và phần ghét nó
Khi làm Công việc
với các phần bên trong, Tú Uyên phát hiện: Phần trầm tư, lặng lẽ đó là phiên bản
6 tuổi của cô - đứa trẻ mang trong mình tất cả những điều mà bạn bè từng chế giễu
cô.
Phần “chống lại”
cô bé 6 tuổi ấy lại mang hình tượng của một bà nội trợ kiểu ở Quận Cam. Người
này thậm chí không trông giống người Á Đông; mà giống một phụ nữ da trắng, có
giá trị y hệt như nhóm bạn thời thơ ấu của cô: địa vị, giàu có, đẹp theo chuẩn
da trắng, nói chuyện xã giao, chạy theo xu hướng…
Và phần này
khinh thường, chê bai, làm ngơ và từ chối phần trẻ con trầm tư, yên lặng, Á
Đông của cô - phần có sở thích khác biệt hoàn toàn.
Nhận ra sự thật
đau lòng. Tú Uyên nhận ra rằng cô đã nội tâm hóa những người từng ghét bỏ mình,
như một cách tự bảo vệ khỏi bị họ từ chối, và như cách để đảm bảo rằng nhu cầu
kết nối và được chấp nhận của cô sẽ được đáp ứng.
Nhưng rồi cô hiểu
ra: cô chưa bao giờ thực sự nhận được kết nối hay sự chấp thuận. Vì những gì người
ta thích ở cô chỉ là mặt nạ, chứ không phải con người thật của cô. Tưởng như nó
giúp cô hòa nhập, nhưng thực ra còn tệ hơn.
Khi nhận ra mức
độ tổn hại mà nó gây ra, phần tự ghét bản thân ấy quyết định thay đổi mục đích:
→ Nó bắt đầu dẫn
dắt Tú Uyên đến những môi trường và con người phù hợp với giá trị thật của cô.
Cô bắt đầu:
- Phát triển
lòng trắc ẩn với phần mà cô đã không yêu suốt hơn 20 năm.
- Thừa nhận rằng
phần ấy mới là con người thật của cô.
- Quyết định sống
theo cách có lợi cho phần ấy: sống đúng giá trị, nhu cầu, bản chất của mình.
Điều này gồm:
- Giảm thời gian
với những người bạn không phù hợp.
- Ưu tiên các hoạt
động tình nguyện mà cô cực kỳ đam mê.
- Ngưng “diễn hạnh
phúc” khi không hạnh phúc.
- Đặt ranh giới:
chỉ thân thiết với những người có thể hiện diện thật sự cùng cảm xúc của cô ở bất
kỳ thời điểm nào.
Theo đuổi những
điều khiến cô hạnh phúc - dù chúng có “kỳ lạ” hay “khác biệt”.
Ở một mức độ nào
đó, tất cả chúng ta đều biết rằng yêu thương bản thân là điều quan trọng. Nhưng
khi người ta bảo “bạn chỉ cần yêu bản thân thôi”, điều đó giống như nói với một
đứa trẻ mẫu giáo rằng nó phải giải một phương trình vật lý đại học. Đứa trẻ sẽ
bối rối và không biết bắt đầu từ đâu.
Câu trả lời là:
bắt đầu bằng cách hòa nhập lại chính những điều mà bạn ghét bỏ ở bản thân - những
điều mà bạn đang cố đẩy ra xa.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=K1XX-Jo7jOw
Theo
dõi trên Facebook
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH
SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.