Teal Swan Transcripts 587 - 🧠🤔🎭🤥Bạn muốn thành thật hay muốn có chiến lược?

 

Teal Swan Transcripts 587

Bạn muốn thành thật hay muốn có chiến lược?

 

02-04-2022

Đôi khi trong cuộc sống, tất cả chúng ta đều sẽ chọn cách hành xử mang tính chiến lược trong cách mình tương tác với thế giới và với người khác. Lý do chính cho điều này là vì chúng ta đang sống trong một thực tại không–thời gian được chi phối bởi luật nhân quả - nghĩa là mọi hành động đều mang theo hậu quả. Vì vậy, chúng ta phải học cách chọn lựa hậu quả một cách có ý thức. Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về điều này, tôi khuyến khích bạn xem video của tôi có tựa đề: Tại sao bạn nên có ý thức trong việc chọn lựa hậu quả.

 

Cũng giống như việc thành thật và chân thực mang theo hậu quả của nó, thì việc hành xử chiến lược cũng vậy. Và chỉ khi nào ta thật sự nhận ra điều này - khi ta có thể nhìn rõ cả hậu quả tích cực lẫn tiêu cực của việc trung thực, cũng như hậu quả tích cực và tiêu cực của việc chiến lược - thì ta mới có thể ý thức chọn lựa đúng đắn cho bản thân: nên thành thật hay nên chiến lược.

 

Để dễ hiểu hơn, bạn có thể hình dung rằng trong bất kỳ tình huống nào - hoặc trong cuộc sống nói chung - bạn có hai lựa chọn:

 

Một, chúng ta có thể trung thực và thành thật.

Nếu ta trung thực, ta đang suy nghĩ, nói năng và hành động phù hợp với sự thật và những gì thật sự hiện hữu trong ta. Ta sống chân thành, thật lòng, và ở trong trạng thái chính trực. Khi làm vậy, ta đang tương tác với cuộc sống từ trong ra ngoài - nghĩa là ta mang sự thật bên trong mình ra thế giới, một cách thẳng thắn và rõ ràng.

 

Hai, chúng ta có thể chiến lược.

Nếu ta hành xử chiến lược, ta suy nghĩ, nói năng và hành động dựa trên một kế hoạch hoặc phương pháp giúp ta tránh được điều mình không muốn, hoặc đạt được điều mình mong muốn. Khi làm vậy, ta đang tương tác với thế giới từ ngoài vào trong - nghĩa là ta quan sát thế giới bên ngoài trước, rồi lên kế hoạch để biết cần làm gì để tránh điều ta muốn tránh hoặc đạt được điều ta muốn có, sau đó điều chỉnh bản thân cho phù hợp.

 

Rất khó để vừa bảo vệ bản thân vừa sống trung thực trong một xã hội nơi quá trình xã hội hóa dạy cho đứa trẻ rằng có những điều được chấp nhận và có những điều không được chấp nhận. Và vì thế, sẽ có hậu quả nặng nề khi làm điều không được chấp nhận, và phần thưởng lớn khi làm điều được chấp nhận.

 

Cách giáo dục đó tạo ra một mô thức sống trong đó đứa trẻ thường học cách từ bỏ chính mình. Chúng học rằng thành thật hoặc trung thành với bản thân không phải là cách tốt nhất để sống. Chúng học rằng, cách duy nhất thật sự giúp mình tránh được điều không muốn và đạt được điều mình muốn, là chơi trò chiến lược - trò chơi mà xã hội coi là “thành công hơn”.

 

Kết quả là, khi trưởng thành, rất nhiều người trong chúng ta sống theo chiến lược thay vì sống chân thật. Chúng ta hành xử chiến lược hơn là trung thực - cả với người khác lẫn với chính mình. Nhưng điều đáng nói là, rất nhiều người đã bắt đầu học cách sống chiến lược từ rất sớm, đến mức họ làm điều đó một cách vô thức. Nhiều người sống trong trạng thái chiến lược liên tục mà không hề nhận ra - chỉ có những người xung quanh mới thấy rõ.

 

Lý do ta có thể tiếp tục làm vậy ở cấp độ tiềm thức mà không thấy mâu thuẫn, là vì từ rất lâu ta đã quyết định rằng điều mình coi trọng nhất là khả năng kiểm soát trải nghiệm cuộc sống của mình. Vì thế, khi ta hành xử chiến lược, ta nhận thấy mình có thể tránh được điều không muốn và đạt được điều muốn - tức là ta có quyền kiểm soát trong phương trình đó.

 

Do đó, khi hành xử chiến lược, ta cảm thấy mình đang hành động đúng với giá trị cốt lõi của bản thân. Và vì hành động đó phù hợp với giá trị ấy, ta tưởng rằng mình đang sống đúng với chính mình, ngay cả khi ta đang không trung thực và không chân thật.

 

Để bạn hiểu rõ hơn ý tôi muốn nói, tôi sẽ đưa ra hai ví dụ:

 

Ví dụ thứ nhất – Debbie.

Debbie lớn lên trong một gia đình có người mẹ rất độc đoán. Khi mẹ cô ly dị cha, người cha dọn đến một thành phố khác. Không chỉ vậy, ông còn có công việc khiến ông hầu như luôn vắng mặt. Vì vậy, Debbie bị “kẹt” trong ngôi nhà với người mẹ đầy quyền lực ấy. Mỗi khi cô bày tỏ ý kiến mà mẹ không thích, hay nói ra một sự thật cá nhân, một sở thích hay điều không thích mà khác với mẹ, cô sẽ bị phạt bằng sự cô lập.

 

Thêm vào đó, mỗi khi cha mẹ cô đưa ra quyết định, không ai hỏi ý kiến cô cả - giống như khi bạn đi xem phim thì chẳng ai hỏi con vật nuôi của bạn có muốn đi hay không. Cô chỉ bị bỏ lại ở nhà. Điều đó khiến Debbie cảm thấy bất lực và mất quyền kiểm soát.

 

Cảm thấy bị mẹ chối bỏ và bị cha lạnh nhạt, Debbie sinh ra nỗi xấu hổ sâu sắc, và từ đó quyết định rằng điều quan trọng nhất trong đời là phải chứng minh mình là người tốt và có thể kiểm soát được cuộc sống của mình.

 

Để cảm thấy mình là người tốt và có đủ khả năng kiểm soát để tránh nỗi đau, đạt được niềm vui, Debbie trở thành một người rất chiến lược. Cô chặn mọi nhận thức về bất kỳ điều gì trong bản thân có thể khiến cô cảm thấy mình là người xấu. Và nếu có ai đó phản chiếu cho cô thấy điều gì khiến cô cảm thấy như thế, cô ngay lập tức phủ nhận và đảo ngược tình thế bằng cách đổ lỗi cho họ - rằng họ mới là người sai.

 

Debbie chọn làm công việc nhân đạo, vì điều đó khiến cô cảm thấy mình là người tốt và khiến người khác nhìn nhận cô như vậy. Nhưng vấn đề là, cô ghét công việc đó. Vì thế, nếu cô không nhận được đủ sự công nhận, lời khen, sự tán thưởng hay lòng biết ơn, cô sẽ bực bội, rồi nghỉ việc ở tổ chức đó để tìm sang tổ chức khác, nơi cô hy vọng có được những điều ấy.

 

Debbie cũng hoàn toàn bị mắc kẹt trong mô thức “để mà” - nếu bạn muốn hiểu thêm về mô thức này, hãy xem video của tôi: Nếu bạn muốn hạnh phúc, đừng làm điều này!

 

Cô cũng trở thành người hai mặt - giả dối và thiếu thẳng thắn. Cô sẽ nói những lời dễ nghe khi ở trước mặt ai đó, nhưng nói xấu họ sau lưng. Ngay cả khi người khác nhận ra sự thật qua hành động của cô, hoặc nghe những gì cô từng nói sau lưng họ, cô vẫn từ chối thừa nhận hay tiết lộ sự thật ấy.

 

Cô cố tình thao túng người khác để khiến họ tin rằng cô hoàn toàn đồng điệu với họ, trong khi thực tế thì không. Cô tỏ ra quan tâm và đáp ứng nhu cầu của người khác, nhưng là để buộc họ phải quan tâm và đáp ứng lại nhu cầu của cô.

 

Debbie thường bước vào các mối quan hệ với những người đàn ông chưa hiểu rõ chính mình, rồi dẫn dắt họ tin rằng sự thật của họ chính là sự thật của cô, rằng những gì họ muốn cũng chính là những gì cô muốn.

 

Debbie đã đánh mất sự thật cá nhân, và từ chối đối diện với nó. Ngay cả khi cô biết một phần nào đó về sự thật của bản thân, cô vẫn từ chối chia sẻ - nếu điều đó kéo theo hậu quả tiêu cực.

 

Vì vậy, thực tế là chẳng ai từng thật sự ở trong một mối quan hệ với Debbie cả. Họ chỉ đang trong một mối quan hệ với một lớp vỏ được cô khéo léo tạo ra, nhằm kiểm soát môi trường xung quanh, tránh đau đớn và đạt được những gì cô muốn hoặc cần. Cuối cùng, chính Debbie đã gây ra cho bản thân và cho tất cả những ai cô tiếp xúc những nỗi đau không thể diễn tả bằng lời.

 

Ví dụ thứ hai – Eric.

Eric được nuôi lớn bởi một chuỗi bảo mẫu thay nhau chăm sóc. Mẹ cậu mất khi cậu còn rất nhỏ, còn người cha thì không có chỗ nào trong đời dành cho một đứa con, trừ khi đứa con đó làm được điều gì đó khiến ông cảm thấy hãnh diện và được tôn vinh.

 

Rất sớm, Eric đã nhận ra rằng mình sẽ chẳng bao giờ được yêu thật lòng, và nhu cầu của mình sẽ chẳng bao giờ được đáp ứng, trừ khi cậu hoàn toàn hòa làm một với cha mình. Cậu cần sự chấp thuận của ông. Vì khao khát được cha yêu thương, Eric từ bỏ bản thân, và thay vào đó chọn dùng mọi chiến lược có thể giúp mình đạt được điều đó.

 

Cậu ăn mặc theo ý cha thích, thường xuyên khen ngợi và tỏ ra tình cảm với ông, chơi môn thể thao mà cha yêu thích, tham gia các cuộc vận động chính trị của đảng mà cha ủng hộ, tự thuyết phục mình rằng hai cha con là bạn thân, và cưới cô gái mà cậu biết cha mình sẽ quý mến.

 

Nhưng vì cách sống chiến lược này đã trở thành thói quen trong mọi mối quan hệ, thay vì sống thật và trung thực, Eric lặp lại đúng mô thức đó với vợ mình.

 

Cậu ăn mặc đúng như cô muốn, kết thân với nhóm bạn xã hội của cô, và cắt đứt dần những người bạn riêng của mình. Cậu thuyết phục cô rằng mọi sở thích của cô cũng là sở thích của mình, rằng mọi điều cô muốn đều là điều cậu muốn. Còn tất cả những cảm xúc đen tối, bức bối của bản thân, Eric chỉ ghi lại trong nhật ký, chưa từng chia sẻ với ai.

 

Khi cô bắt đầu gây áp lực đòi cưới, Eric liền cầu hôn. Khi cô quyết định đã đến lúc sinh con, cậu nói: “Anh nghĩ đó sẽ là một ý tưởng tuyệt vời đấy.”

 

Cuối cùng, Eric đạt được những gì mình muốn - cậu làm cha hài lòng, làm vợ hạnh phúc. Nhưng cái giá phải trả là toàn bộ bản sắc của chính mình. Cậu chưa bao giờ biết sự thật cá nhân của mình là gì, ngoài việc “Tôi chỉ muốn người này yêu tôi.”

 

Đến năm 40 tuổi, Eric rơi vào khủng hoảng trung niên. Vì đã sống chiến lược cả đời, cậu không thể tiếp tục nữa - và thật ra chẳng ai có thể duy trì điều đó mãi được. Cách sống ấy có hạn sử dụng, và khi đến lúc, sự hạnh phúc giả tạo kia sụp đổ.

 

Hậu quả là, Eric hoàn toàn đảo ngược thái độ với những người trong đời mình. Chỉ sau một đêm, anh bắt đầu hành xử như một nạn nhân, như thể mọi người xung quanh đã kiểm soát anh, bắt anh trở thành người mà anh không muốn, sống cuộc đời của họ thay vì của chính mình.

 

Anh bắt đầu đổ lỗi rằng họ đã điều khiển anh vì lợi ích riêng của họ. Anh ngoại tình, vì sự thật bên trong là anh không muốn một mối quan hệ một vợ một chồng - anh muốn một mối quan hệ mở. Anh ngừng quan tâm đến con cái, vì thực ra anh chưa bao giờ thật sự muốn có con, anh chỉ nghĩ rằng nếu thừa nhận điều đó - rằng mình không muốn kết hôn độc quyền và không muốn có con - thì vợ anh sẽ bỏ đi.

 

Tất nhiên, khi cuối cùng anh thú nhận sự thật ấy, vợ anh sụp đổ tinh thần, dọn về sống với mẹ.

 

Sau đó, Eric nhận ra: “Thật ra, điều đúng với tôi là tôi không muốn cuộc đời mình xoay quanh đảng chính trị của cha.” Thế là anh gia nhập đảng đối lập hoàn toàn và ngừng về nhà cha vào những dịp lễ. Anh cắt đứt quan hệ và trở nên xa lạ với cha, điều này ảnh hưởng nghiêm trọng đến sức khỏe của ông.

 

Trong suốt quá trình đó, Eric trút hết những bất mãn với cha và vợ, nhưng là những vấn đề đã xảy ra từ nhiều năm trước, khi không còn gì có thể làm để thay đổi nữa.

 

Tóm lại, vì mô thức sống chiến lược, Eric đã phá hủy tất cả các mối quan hệ trong đời mình, gây ra những nỗi đau không thể đo lường cho cả bản thân lẫn những người xung quanh.

 

Có những hậu quả khi sống trung thực, có những hậu quả khi sống thật, nhưng tôi không cần nói về chúng trong video này, phải không? Vì bạn đã sống đủ lâu để tự mình thấy rõ rồi.

 

Điều quan trọng cần hiểu ở đây là: cũng có hậu quả - và là hậu quả nghiêm trọng - khi sống chiến lược.

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn, tôi mời bạn xem video của tôi có tựa đề: Bạn chỉ trung thực khi cảm thấy không có hậu quả nào xảy ra?

 

Tôi không thể nói với bạn rằng chiến lược luôn là điều xấu, hay rằng trung thực và chân thật lúc nào cũng tốt hơn. Nhưng tôi có thể nói rằng hầu hết chúng ta đều vô thức về sự giằng co giữa trung thực và chiến lược, đến mức hai điều này thường trở nên đối lập hoàn toàn.

 

Tôi có thể nói rằng không thể nào vừa sống chiến lược liên tục vừa cảm thấy hạnh phúc, cũng như không thể có mối quan hệ thật sự trong khi vẫn đang sống kiểu đó.

 

Vì vậy, nếu bạn muốn một cuộc sống thật sự đáng sống, bạn phải nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe và hiểu rõ sự thật cá nhân của mình là gì. Từ đó, bạn cần xem xét những hậu quả tích cực và tiêu cực của việc sống trung thực, cũng như hậu quả tích cực và tiêu cực của việc sống chiến lược, rồi chủ động lựa chọn có ý thức về cách bạn sẽ sống với sự thật ấy.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn nút thích 👍, đăng ký kênh của tôi và chia sẻ video này với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn vào biểu tượng 🔔 để được thông báo khi tôi đăng video tiếp theo.

 

Tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn vì sự dũng cảm khi bước vào nhận thức của chính mình.

 

Hẹn gặp bạn trong video kế tiếp.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=znndb0xusJM

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html