Teal Swan Transcripts 547 - 😞💔😭🥀Mô thức “Chỉ từ một người duy nhất” trong các mối quan hệ là gì?

 

Teal Swan Transcripts 547 

Mô thức “Chỉ từ một người duy nhất” trong các mối quan hệ là gì?

 

10-07-2021

Trong tâm lý học, phát triển bản thân và các lĩnh vực tâm linh, chúng ta thường dùng từ “tận dụng nguồn lực”. “Tận dụng nguồn lực” nghĩa là nhận diện và sử dụng một thứ gì đó như là nguồn lực để đạt được điều mà ta mong muốn. Nghĩa là ta nhận ra một điều gì đó để có thể khai thác khi ta cần hoặc muốn.

 

Ví dụ, một kỹ năng cụ thể có thể được dùng như nguồn lực để giúp bạn giải quyết một vấn đề. Một trải nghiệm tích cực cụ thể có thể được tận dụng để chủ động thay đổi cảm xúc của bạn. Một khoáng chất nào đó có thể được dùng để hỗ trợ quá trình chữa lành hoặc tạo ra sự thay đổi trong cuộc sống. Một phần nào đó trong chính con người bạn cũng có thể được “cung cấp nguồn lực” để đối mặt với một tình huống một cách hiệu quả nhất. Hoặc một người cụ thể trong cuộc sống của bạn có thể được xem như một nguồn lực để đáp ứng bất kỳ nhu cầu nào của bạn.

 

Tuy nhiên, vì nhiều lý do khác nhau, có rất nhiều người thực sự gặp khó khăn trong việc “tận dụng nguồn lực”. Và nhiều người trong số họ lại rơi vào một mô thức tiêu cực mà tôi gọi là mô thức “chỉ từ một người duy nhất”.

 

Khi chúng ta còn trong bụng mẹ và trong giai đoạn sơ sinh, chúng ta trải nghiệm một mối quan hệ gắn bó hòa làm một với mẹ. Nó giống như việc quan sát hai ngôi sao đôi quay quanh nhau. Tất cả những gì chúng ta cần đều đến thông qua mẹ. Mẹ là lý do khiến ta được nuôi dưỡng, là người ta nhận được sự thân mật, gần gũi, ta không hề cảm thấy mình tách biệt khỏi mẹ trong giai đoạn đầu đời. Vì thế, mức độ nhu cầu, sự gắn bó, cảm giác được thỏa mãn, được an toàn, được yêu thương và được xem là đặc biệt mà ta cảm nhận nơi mẹ là không gì sánh được.

 

Tự nhiên, khi chúng ta lớn lên và phát triển, chúng ta bắt đầu có nhu cầu tự chủ - nghĩa là chúng ta muốn có một cảm nhận tách biệt về bản thân. Điều này không có nghĩa là ta không cần mẹ nữa, mà chỉ đơn giản là ta muốn vẫn duy trì sự kết nối với mẹ, đồng thời có thể là chính mình. Không chỉ vậy, khi phát triển, ta cũng bắt đầu cần những điều khác nhau từ những người khác nhau. Lúc này, mẹ không còn là “kênh duy nhất” qua đó mọi thứ đến với ta. Trong trải nghiệm sống, ta có thêm cha, ông bà, anh chị em, bạn bè, thầy cô, người hướng dẫn… Tất cả họ đều là những nguồn lực đặc biệt mà ta cần.

 

Nếu quá trình này diễn ra tự nhiên, ta sẽ trưởng thành thành một người có nhiều mối quan hệ, mỗi người trong đó mang lại cho ta những điều khác nhau mà ta có thể “tận dụng nguồn lực”. Ta biết cách nhận ra và tận dụng những điều ở người khác như cách họ suy nghĩ, kỹ năng, sức mạnh, công cụ, món quà, kinh nghiệm, hay năng lượng mà chỉ riêng họ có thể cung cấp - để ta có thể phát triển và thịnh vượng.

 

Khi bạn nghe đến đây, có thể bạn đã nghĩ: “Nhưng quá trình đó không diễn ra như vậy với tôi.” Và đúng vậy - điều bạn vừa nhận ra chính là sự thật rằng quá trình tự nhiên này có thể bị gián đoạn hoặc tổn thương. Có thể trong trải nghiệm sống của bạn, có điều gì đó đã ngăn cản sự gắn kết tự nhiên và cảm giác an toàn, gần gũi mà bạn đáng lẽ được có với mẹ, khiến bạn mang trong mình một chấn thương phát triển liên quan đến giai đoạn đó.

 

Hoặc có thể có những gián đoạn và tổn thương xảy ra trong giai đoạn bạn bắt đầu bước vào cảm giác tự chủ, khiến bạn không thể phát triển trọn vẹn khả năng đó hoặc không thể học cách “tận dụng nguồn lực” từ người khác. Có vô số kiểu gián đoạn và chấn thương khác nhau có thể can thiệp vào quá trình tự nhiên này. Và chính những chấn thương đó dễ dàng khiến một người rơi vào mô thức không thể tận dụng nguồn lực từ nhiều người, mà thay vào đó, họ ám ảnh với việc phải tìm được và giữ chặt một người duy nhất, người mà họ tin rằng có thể đáp ứng mọi nhu cầu của mình.

 

Tôi sẽ đưa ra vài ví dụ để minh họa cho mô thức này - chỉ là một vài trong số rất nhiều mô thức có thể dẫn đến mô thức “chỉ từ một người duy nhất” khi bạn trưởng thành:

 

Ví dụ, có một người chưa bao giờ có được trải nghiệm gắn bó hòa hợp với mẹ vì bị bỏ rơi, bị đưa vào hệ thống nuôi dưỡng, hoặc vì mẹ của họ quá thất thường khiến họ hình thành sự gắn bó bất an. Có thể họ bị để trong nôi hàng giờ liền khi mẹ bận bịu với những đứa trẻ khác, hoặc mẹ phải đi làm sớm, hoặc thậm chí mẹ qua đời. Người này mang trong mình chấn thương phát triển. Họ có thể ám ảnh với việc phải tìm một kiểu tình yêu “Romeo và Juliet” - một tình yêu cuồng nhiệt đến mức cả cuộc đời họ và người kia đều chỉ xoay quanh nhau, trở thành “mọi thứ” của nhau. Nỗ lực này là một cách tiềm thức để lấp đầy khoảng trống - một khoảng trống đã tồn tại từ khi họ mới chào đời, nơi mà lẽ ra phải có sự gắn kết và an toàn đó.

 

Hoặc, ví dụ khác, một người phụ nữ có thể học được - có lẽ từ kinh nghiệm sống, thậm chí bằng cách quan sát cha mình - rằng cách duy nhất để duy trì một mối quan hệ lâu dài (nghĩa là để giữ được một “nguồn lực” ổn định) chính là thông qua tình dục. Giả sử niềm tin cốt lõi của cô ấy là: “Cách duy nhất để có một mối quan hệ bền vững với đàn ông, cách duy nhất để giữ anh ta ở bên mình, là quan hệ tình dục với anh ta.” Khi đó, cô ấy có thể tin rằng không ai khác có thể là nguồn lực cho mình, vì không ai có động lực để thật sự ở lại với cô. Thế là cô chọn một người đàn ông duy nhất, bước vào mối quan hệ tình dục với anh ta và dùng tình dục như một “móc neo” để đảm bảo rằng anh ta sẽ là nguồn lực đáng tin cậy cho cô. Kết quả là, anh ta trở thành nguồn lực duy nhất cho tất cả nhu cầu của cô.

 

Hoặc ví dụ khác: có những bậc cha mẹ có thể kiểm soát con cái đến mức họ thuyết phục đứa trẻ rằng cha hoặc mẹ là người duy nhất an toàn để dựa vào, là nguồn lực duy nhất mà đứa trẻ có thể sử dụng. Đứa trẻ này lớn lên trong cảm giác rằng ngoài cha mẹ ra, không ai đáng tin, không ai an toàn để dựa vào, vì thế chúng duy trì sự gắn bó hoàn toàn với người đó - kéo dài đến tận tuổi trưởng thành, dù khi đó việc này đã không còn lành mạnh.

 

Hoặc một ví dụ khác: một người đàn ông lớn lên trong một gia đình cực kỳ rối loạn, nơi anh ta học được rằng mọi người đều nguy hiểm. Vì vậy, anh ta trở nên khép kín, mất niềm tin vào người khác. Tuy nhiên, anh ta có thể tìm thấy một người duy nhất mà anh cảm thấy an toàn hơn so với những người còn lại, và từ đó chỉ gắn bó với người đó. Anh ta từ chối nhận sự giúp đỡ hoặc đáp ứng nhu cầu từ bất kỳ ai khác, mà đòi hỏi người duy nhất ấy phải đáp ứng tất cả nhu cầu của mình.

 

Điểm chung của tất cả các ví dụ này là: người đó đã quyết định rằng chỉ có một người duy nhất trong đời họ có thể là nguồn lực cho họ. Tất cả những gì họ cần - tình cảm, sự an toàn, giá trị, ý nghĩa, sự hỗ trợ - đều chỉ có thể “đến từ bạn”.

 

Giống như thể người đó chỉ có một cái “giếng nước duy nhất” để uống, và họ không thể lấy nguồn lực từ bất kỳ ai hay bất kỳ điều gì khác. Thông thường - dù không phải lúc nào cũng vậy - người đó chính là bạn đời hoặc người yêu của họ. Có rất nhiều trải nghiệm và hoàn cảnh sống khác nhau có thể dẫn đến mô thức “chỉ từ một người duy nhất” này. Nhưng điểm chung của tất cả những trường hợp đó là: người ta rơi vào trạng thái giới hạn, cạn kiệt, đói khát cảm xúc và không thể thật sự phát triển.

 

Điều này có thể khiến nhiều người thấy khó chịu khi nhìn nhận người khác như một “nguồn lực”, vì dù bạn đang ở đâu trên thế giới, xã hội đều dạy rằng việc “dùng người khác” là sai. Nhưng vấn đề là - con người thật ra chính là nguồn lực mạnh mẽ nhất trong cuộc sống của bạn. Trên thực tế, đó cũng là nguồn lực chính mà con người luôn sử dụng. Và dù ở mức ý thức hay tiềm thức, bạn vẫn đang “sử dụng” người khác mỗi ngày, suốt cả ngày.

 

Thêm nữa, con người thật ra muốn được sử dụng. Khi chúng ta nói “bị lợi dụng”, thường ý nghĩa mang tính tiêu cực, nhưng ở đây không phải như vậy. “Sử dụng người khác” theo nghĩa là ta tận dụng, đón nhận và kết nối với những giá trị họ mang lại - và thực tế, ta làm điều đó mỗi ngày. Ở một góc nhìn rộng hơn, con người là nguồn lực của nhau. Chúng ta cần nhau - và vì thế, chúng ta sử dụng nhau.

 

Một người có thể là nguồn lực cho điều gì đó mà ta mong muốn, là điều mà ta có thể “rút ra” khi cần thiết. Chúng ta sử dụng người khác như nguồn cho vô số thứ: sự kết nối, niềm vui, sự thấu hiểu, cảm giác có mục đích, thông tin, sự đóng góp, tiếp xúc thể chất, cảm giác thuộc về, sự phát triển, hỗ trợ, thức ăn, nơi ở, góc nhìn khác, tài chính, tình dục, giao tiếp, cảm giác an toàn, tự tin, sự công nhận, giúp đỡ, chăm sóc, thân mật và quyền lực. Thật ra, danh sách này là vô tận.

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sử dụng người khác (Tập phim Hỏi Teal về sự phụ thuộc lẫn nhau).

 

Sự thật là: một người không thể là nguồn lực duy nhất của bạn. Một người không thể đáp ứng mọi nhu cầu của bạn. Và ngược lại, bạn cũng không thể là nguồn lực duy nhất của người khác. Bạn không thể đáp ứng mọi nhu cầu của họ - chỉ riêng bạn thôi. Bạn vốn không được thiết kế để hoạt động như vậy, và không ai được thiết kế như vậy cả.

 

Vì lý do đó, chúng ta cần mở rộng tư duy và các mối quan hệ xã hội của mình để có thể kết nối với nhiều người hơn. Mỗi người trong số họ đều là nguồn lực quý giá cho bạn trong những trải nghiệm khác nhau của cuộc sống. Và để có thể mở rộng, để đáp ứng đầy đủ nhu cầu của mình, chúng ta cần thực hiện một vài điều:

 

#1. Xác định rõ ràng điều mình cần “tận dụng nguồn lực” từ những vai trò cụ thể trong cuộc sống.

 

Hay nói cách khác, hãy xác định rõ bạn cần gì từ từng người trong các vai trò cụ thể của họ. Đây là việc đánh giá đúng khả năng tương thích giữa bạn và người khác, để bạn có thể đặt họ vào đúng vị trí trong cuộc đời mình.

 

Ví dụ: tôi nhận ra rằng điều tôi cần ở một người bạn đời là sự hiện diện và sẵn sàng ở đó cho tôi. Nếu tôi biết có một người trong đời không thể là nguồn lực cho sự hiện diện này, thì việc đặt họ vào vai trò bạn đời là sai. Tuy nhiên, người đó có thể lại là nguồn lực tuyệt vời về thông tin. Vì vậy, tôi có thể đặt họ vào vai trò bạn bè hoặc người quen - người mà tôi có thể liên hệ khi cần kiến thức hoặc sự hiểu biết.

 

Hoặc ví dụ khác: nếu bạn cần trong tình bạn thân là những giây phút yên tĩnh, bình lặng, thì một người ồn ào, năng động, hướng ngoại có thể phù hợp hơn ở vai trò bạn xã giao, người có thể đưa bạn ra khỏi vùng an toàn, nhưng không phải người bạn thân cận.

 

Mỗi người đều cần tự trả lời: mình cần gì từ những vai trò cụ thể trong đời? Có người ổn khi không có sự hiện diện thường xuyên từ bạn đời - vì họ có thể nhận điều đó từ bạn bè. Nhưng người khác thì không thể chấp nhận điều đó.

 

#2. Đặt mình vào thực tế về những gì người khác có thể và không thể mang lại.

 

Hãy rõ ràng về những gì bạn có thể “tận dụng nguồn lực” từ họ và những gì không thể, để bạn không tìm sai người cho sai nhu cầu. Bạn sẽ “đói” nếu cố lấy từ ai đó điều mà họ không muốn hoặc không thể cho bạn.

 

Ví dụ: tôi có một người bạn bị khuyết tật. Anh ấy thường xuyên rơi vào những mối quan hệ mà sau đó, các cô gái cảm thấy anh không thể mang lại cho họ cảm giác được bảo vệ về mặt thể chất. Nhưng điều đó thật vô lý - bởi vì nếu bạn chọn yêu một người bị hạn chế thể chất, thì việc mong anh ta là nguồn của sự bảo vệ vật chất thật sự là phi thực tế.

 

Hoặc ví dụ khác: một người có nhu cầu sâu sắc được cảm thấy đặc biệt, nhưng lại chọn bước vào vòng tròn của một người nổi tiếng. Rõ ràng là, cảm giác đặc biệt không thể được “tân dụng nguồn lực” từ môi trường đó - vì nó chỉ khiến họ thấy mình nhỏ bé và không quan trọng hơn bao giờ hết.

 

Chính vì vậy, điều cực kỳ quan trọng là đừng rơi vào “lớp phủ” - nghĩa là đừng tự tạo ảo tưởng về người khác. Nếu bạn muốn thật sự có thể “tận dụng nguồn lực” điều gì đó từ ai đó, bạn phải thấy rõ họ là ai, họ thật sự có thể và không thể mang lại điều gì. Hãy xem video của tôi có tên: LỚP PHỦ (Điều Gì Ngăn Cản Bạn Có Một Mối Quan Hệ Thật Sự) để hiểu rõ hơn.

 

Phần này khá khó, nhưng cần thiết: bạn phải đủ can đảm để phá vỡ ảo tưởng, để thấy rõ người trong đời bạn đúng như họ vốn có, và biết chính xác bạn có thể và không thể lấy gì từ họ.

 

#3. Hãy bắt đầu “thu thập con người”.

 

Nghĩa là hãy xây dựng mạng lưới kết nối rộng và đa dạng, với những người mang lại những nguồn lực khác nhau. Đây là điều hoàn toàn trái ngược với việc ngồi trước một người và đòi họ phải là nguồn cho tất cả mọi nhu cầu của bạn.

 

Để làm được điều này, bạn cần đầu tư năng lượng vào việc nhận ra giá trị độc đáo của từng người, và những nguồn lực đặc biệt mà họ có thể cung cấp.

 

#4. Làm rõ chính mình trong việc “tận dụng nguồn lực”.

 

Tức là, hãy rõ ràng về việc bạn muốn người khác dùng mình như nguồn lực cho điều gì, và không muốn họ dùng mình cho điều gì. Bạn có thể cung cấp điều gì? Bạn không thể hoặc không muốn cung cấp điều gì?

 

Các mối quan hệ không chỉ là việc bạn dùng người khác như nguồn lực, mà còn là việc người khác dùng bạn. Hãy tìm những mối quan hệ phù hợp và cân bằng để điều đó có thể diễn ra một cách tự nhiên và lành mạnh. Để hiểu thêm, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ).

 

Khi chúng ta rơi vào mô thức “chỉ từ một người duy nhất” trong các mối quan hệ, ta thường kết thúc trong tình trạng khổ sở, thiếu thốn, không được đáp ứng nhu cầu, không cảm thấy trọn vẹn và tất nhiên, thất vọng. Ta khiến chính mình cảm thấy tồi tệ - và đồng thời cũng khiến người kia trong mối quan hệ đó cảm thấy tồi tệ - khi ta ngồi trước họ và đòi hỏi họ phải là nguồn lực cho một điều mà họ không thể, hoặc không muốn.

 

Ta gán cho điều đó một ý nghĩa đau đớn, cả về bản thân lẫn về họ. Nói cách khác, mối quan hệ này trở thành mảnh đất màu mỡ cho cảm giác xấu hổ - cả hai phía đều bị tổn thương. Và không chỉ vậy, nó còn hoàn toàn phản tác dụng. Bởi vì khi đó, năng lượng của bạn đang hướng sai chỗ.

 

Nó giống như việc bước vào một cửa hàng bán dụng cụ sửa chữa và cứ khăng khăng đòi họ bán hoa. Ngày nào bạn cũng đến đó, và ngày nào họ cũng không có hoa, nên bạn ngồi xuống, tức giận, oán trách và ghét bỏ họ. Thành thật mà nói, việc đó giúp ích được gì cho bạn chứ?

 

Khi chúng ta rơi vào mô thức “chỉ từ một người duy nhất”, chúng ta cũng thường rơi vào một kiểu năng động tiêu cực - đó là liên tục loại bỏ người khác ra khỏi cuộc sống của mình. Giống như việc bạn quyết định rằng: “Tôi muốn người này phải là nguồn lực cho điều này”, và nếu họ không thể hoặc không muốn, thì bạn sẽ coi như họ chẳng còn giá trị gì đối với mình.

 

Bạn tự nhủ: “Nếu bạn không thể làm điều đó cho tôi, nếu bạn không thể là nguồn lực cho điều đó, thì tôi chẳng có lý do gì để giữ bạn trong đời nữa.”

 

Điều đó chẳng khác nào bạn nói rằng: “Nếu cửa hàng bán dụng cụ này không có hoa, thì cửa hàng đó chẳng có chỗ nào trong cuộc sống của tôi, chẳng có tác dụng gì với tôi - bây giờ hay mãi mãi.”

 

Và bằng cách đó, bạn sẽ kết thúc trong sự cô đơn hoàn toàn, đồng thời rất hạn chế về nguồn lực - cả về mặt cảm xúc lẫn đời sống.

 

Vì vậy, để kết thúc chủ đề hôm nay, tôi muốn để lại cho bạn một suy ngẫm: Mỗi con người đều mang trong mình một hoặc nhiều nguồn lực mạnh mẽ và cần thiết.

 

Câu hỏi là: bạn có thể nhận ra nguồn lực đó nơi mỗi người bạn gặp không?

Và - bạn có thể học cách “tận dụng nguồn lực” từ nhiều người khác nhau, thay vì chỉ từ một người không?

 

Chúc bạn có một tuần thật tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, bấm thích, và đăng ký kênh để xem thêm nhiều nội dung tương tự. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã chủ động và can đảm bước vào không gian của sự nhận thức, không chỉ vì chính bản thân bạn, mà còn vì lợi ích của những người xung quanh bạn.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=G7nPkeWoa30

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html