Teal Swan Transcripts 544 - 💔😞🎭Mô thức “Yes” (Đồng ý) trong các mối quan hệ là gì?

 

Teal Swan Transcripts 544

Mô thức “Yes” (Đồng ý) trong các mối quan hệ là gì?

 

19-06-2021

Nhân loại hiện đang trong quá trình học cách vừa có thể giữ được chính mình, vừa có thể ở trong một mối quan hệ với người khác cùng một lúc. Rất nhiều người trong xã hội không thực sự cảm thấy điều này là khả thi. Họ nghĩ rằng: hoặc là họ có thể sống thật với bản thân mình - nghĩa là có thể sống theo sự thật cá nhân của họ như: mong muốn, suy nghĩ, cảm xúc, sở thích, điều không ưa, mục tiêu… - nhưng phải ở một mình; hoặc là họ được ở bên ai đó, được gần gũi, được cảm thấy thuộc về, nhưng cái giá phải trả là đánh mất chính mình.

 

Khi họ chọn cách thứ hai, mối quan hệ đó gần như chẳng còn chút chân thật nào, rất ít trung thực thật lòng. Việc không sống thật khiến con người kiệt sức, cảm thấy tệ, cảm thấy như tình yêu và sự kết nối chỉ tồn tại nếu họ “đóng vai”, phải trở thành một người khác với chính con người thật của mình.

 

Hành vi “giả tạo có điều kiện” này thường bắt đầu từ thuở nhỏ. Nhiều bậc cha mẹ trên khắp thế giới nhìn con mình như một khối đất sét thô - nghĩa là chỉ là “tiềm năng”, và nhiệm vụ của họ là nặn khối đất ấy thành hình dáng mà họ mong muốn. Nói cách khác, nhiều cha mẹ tin rằng công việc của họ là quyết định xem đứa trẻ nên trở thành cái gì, và họ làm vậy dựa trên điều họ nghĩ là tốt nhất. Dù nhiều người trong số họ có thể nói rằng họ đang làm điều tốt nhất cho con, nhưng sâu bên trong, thật ra họ đang làm điều tốt nhất cho chính bản thân mình.

 

Khi mô thức này diễn ra trong một gia đình, đứa trẻ sẽ học cách làm mọi điều cần thiết để làm vui lòng cha mẹ - ngay cả khi những điều đó không hề đúng hoặc không chân thật với chính bản thân nó. Và hậu quả của việc không làm vậy là bị trừng phạt. Hình phạt đáng sợ nhất chính là bị cô lập, bị xa lánh, bị loại trừ, bị bỏ rơi. Để hiểu rõ hơn điều này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Sự chia tách giữa Tự do và Kết nối trong nhân loại.

 

Lớn lên trong môi trường như vậy là vô cùng đau đớn và kiệt sức. Nó khiến cho việc trưởng thành trở nên phức tạp, mệt mỏi, hoàn toàn trái ngược với cảm giác tự do và nhẹ nhàng. Vì vậy, thật dễ hiểu khi kiểu trải nghiệm này có thể tạo ra một ham muốn ngược lại - ham muốn có một mối quan hệ thật đơn giản, dễ dàng, không phức tạp chút nào. Một mối quan hệ mà bạn được chấp nhận hoàn toàn, được tự do nghĩ, nói và làm bất cứ điều gì, và dù bạn có là gì đi nữa, bạn vẫn được công nhận và yêu thương vô điều kiện.

 

Vấn đề là - dù dễ hiểu khi ta mong muốn điều ngược lại hoàn toàn - điều đó lại dễ khiến con lắc cảm xúc văng sang cực bên kia. Và như chúng ta biết, khi con lắc văng quá xa, ta chỉ đơn giản trải nghiệm mặt đối lập của sự rối loạn mà thôi. Bạn có thể xem video của tôi: Con lắc dao động trong quá trình chữa lành là gì?.

 

Con lắc này có thể tóm gọn bằng cách hiểu: “Đồng ý” = Tình yêu.

 

Những người rơi vào mô thức quan hệ này là những người cực đoan. Họ nghĩ: “Bạn được phép nghĩ, nói, làm bất cứ điều gì bạn muốn, và tôi sẽ luôn chấp thuận tất cả.” Họ muốn điều đó cho bản thân, nên họ cũng trao trải nghiệm ấy cho người khác. Họ bao quanh mình bằng những người luôn đồng ý, luôn công nhận, luôn cho phép, và họ cũng làm điều tương tự với người khác. Họ cố tạo ra một “tiểu vũ trụ” trong mối quan hệ, nơi mà “không có hậu quả nào cho bất cứ điều gì.”

 

Nhưng cách này có vài vấn đề:

 

#1. Những mối quan hệ dựa trên mô thức “Đồng ý” đều có “ngày hết hạn”.

 

Sớm muộn gì rồi cũng sẽ đến lúc, trong mối quan hệ đó, một người làm hay nói điều gì đó khiến người kia phải nói “Không”.

 

Và khi chữ “Không” xuất hiện - vì điều mà người kia muốn nghĩ, nói hay làm đi ngược lại lợi ích của đối phương - chữ “Không” đó trở thành chấn thương kích hoạt. Nó khiến người này quay lại trạng thái thời thơ ấu: “Khoan đã, mình không thể nói hay làm điều mình muốn sao? Vậy hóa ra mối quan hệ này cũng có điều kiện y như hồi nhỏ.”

 

Họ bắt đầu cảm thấy mối quan hệ này không tốt như họ tưởng. Cảm giác tình yêu có điều kiện quay trở lại, mối quan hệ trở nên phức tạp, mệt mỏi, và họ lại rơi vào chu kỳ cũ.

 

Tại thời điểm đó, họ cảm thấy chỉ có hai lựa chọn: phục tùng hoặc nổi loạn. Nếu phục tùng, họ sẽ ôm sự oán giận và xem người kia là “kẻ xấu”. Nếu nổi loạn, họ sẽ giẫm đạp lên lợi ích của người còn lại. Thường thì họ sẽ kết thúc mối quan hệ, tự nhủ rằng “đây không phải mối quan hệ tốt như mình nghĩ”, vì nó gợi lại cảm giác bị kiểm soát và bị yêu có điều kiện như thuở nhỏ.

 

#2. Cái gọi là “Đồng ý vô điều kiện” thật ra không phải là tự do hay tình yêu vô điều kiện - mà là “sự dung túng lẫn nhau”.

 

Trong bối cảnh này, “dung túng” có nghĩa là đồng lõa với hành vi rối loạn. Nếu bạn nói “đồng ý” với mọi thứ, khả năng rất cao là bạn đang dung túng cho sự rối loạn của người kia. Nói thẳng ra, họ sẽ nói “đồng ý” với cả những điều thực chất gây tổn thương cho chính người mà họ nói rằng họ yêu, nhưng họ lại gọi đó là “yêu vô điều kiện”.

 

#3. Kiểu quan hệ này thực chất không thể tồn tại nếu có sự kết nối sâu sắc và cam kết thật lòng.

 

Bởi vì để có thể nói “đồng ý” với mọi thứ mà người kia nghĩ, nói hay làm, bạn phải ngắt kết nối với họ. Tức là, bạn phải không bị ảnh hưởng gì bởi họ. Mà để không bị ảnh hưởng, bạn phải thật sự tách biệt, lạnh lùng, xa cách. Điều đó biến mối quan hệ thành kiểu: “Tôi làm việc của tôi, bạn làm việc của bạn.”

 

Hãy ngồi yên và cảm nhận câu này trong cơ thể bạn: “Bạn là bạn, tôi là tôi.” Nghe thì có vẻ tự do, nhưng thật ra đó là sự cô lập được ngụy trang thành tự do.

 

Để minh họa điều này, hãy xem ví dụ về một nhóm bạn:

 

Tất cả những người trong nhóm bạn này, dù bây giờ đã là người trưởng thành, đều từng trải qua tuổi thơ tương tự nhau - nơi họ cảm thấy mình chỉ được yêu có điều kiện, bị kiểm soát hoàn toàn, và phải sống trong một môi trường đầy áp lực, thiếu chân thật. Khi ở cạnh nhau, họ cảm thấy hoàn toàn ngược lại. Một cách vô thức, họ rất yêu thích việc ở cùng nhau, bởi vì họ biết rằng - cho dù có bao nhiêu người khác không đồng tình với những gì họ làm hoặc không chấp nhận quan điểm của họ - thì chắc chắn những người trong nhóm này sẽ đồng ý, tán thành và ủng hộ mọi quyết định mà họ đưa ra.

 

Họ cảm thấy được công nhận thay vì bị phủ nhận, và cảm thấy rằng, bất kể họ làm gì, cũng sẽ không bao giờ có hậu quả nào.

 

Một người trong nhóm có vấn đề nghiêm trọng với sự cam kết, nhưng điều đó chẳng sao cả, vì mỗi khi cô ấy quyết định nghỉ việc, bỏ qua một buổi phỏng vấn, chấm dứt một mối quan hệ, hay đến trễ bao lâu tùy thích, cô ấy biết rằng những người bạn trong nhóm sẽ nói: “Ừ, chắc nó không phù hợp với bạn đâu. Tụi mình hoàn toàn hiểu. Kiểu như, chuyện đó gò bó quá. Có thể bạn sinh ra để sống theo cách riêng của mình thôi.”

 

Một người khác chỉ cảm thấy có kết nối khi được chống đối ai đó. Anh ta rất thích tạo sự gắn kết với ba người còn lại bằng cách kéo họ về phe mình chống lại những người đang làm anh ta khó chịu trong cuộc sống. Điều tốt là anh ta cảm thấy như được “giải thoát khỏi cảm giác bị thao túng” khi ở cùng họ. Trong suốt nhiều tháng, nhóm đã không ngừng củng cố cho anh ta tin rằng góc nhìn của anh ta hoàn toàn đúng. Họ đồng ý rằng thật điên rồ khi - chẳng hiểu sao - con người cứ trở nên tệ bạc theo thời gian. Và dù anh ta tốt đến đâu, người khác vẫn làm anh ta tổn thương hết lần này đến lần khác.

 

Một người khác trong nhóm quyết định muốn chuyển sang Đức sinh sống, vì anh ta cảm thấy “được kêu gọi” đến đó. Tất nhiên, những người còn lại cảm thấy thất vọng vì sẽ không còn được gặp anh ta thường xuyên, nhưng khi họ ngồi nghĩ kỹ, họ nhận ra mình cũng chẳng muốn bị ràng buộc nếu ở trong hoàn cảnh của anh ta. Thế là họ quyết định “bỏ phiếu cho tự do” và để anh ta đi. Thêm vào đó, họ đều thích du lịch, nên việc anh ta chuyển sang Đức lại trở thành một cái cớ tuyệt vời để được đến thăm một đất nước mà họ chưa từng đến.

 

Nói cách khác, sự dễ dàng tuyệt đối trong việc tách rời khỏi nhau khiến tất cả các thành viên trong nhóm cảm thấy vô cùng tự do và được yêu thương.

 

Và điều đó hoàn toàn dễ hiểu. Nếu một người lớn lên trong môi trường bị yêu có điều kiện, bị kiểm soát, họ sẽ thấy năng lượng của chữ “Đồng ý” mang lại cảm giác như tình yêu và tự do. Họ cảm thấy cuối cùng mình cũng có thể vừa là chính mình, vừa ở trong một mối quan hệ.

 

Nhưng hãy suy nghĩ về điều này: Có thể cả “Đồng ý” và “Không” đều không liên quan đến tình yêu, hoặc có thể cả hai đều có vị trí riêng trong tình yêu.

 

Vì yêu là khi bạn xem ai đó như một phần của chính bản thân mình. Và nếu bạn thực sự xem ai đó là một phần của mình, thì bạn không thể nói “Đồng ý” với mọi thứ, không thể chấp thuận mọi hành vi, và không thể không bị ảnh hưởng bởi những gì người đó nghĩ, nói hoặc làm.

 

Vì lý do đó, tôi muốn bạn tự hỏi mình câu này: Trong các mối quan hệ của bạn, chữ “Đồng ý” - dù là sự đồng ý, công nhận, cho phép, chấp thuận hay tự do - lành mạnh đến mức nào?

 

Và đến mức nào nó chỉ là một phản ứng, một dao động cực đoan không lành mạnh để đáp lại những điều kiện đau đớn trong các mối quan hệ trước đây của bạn?

 

Chúc bạn có một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh của tôi để xem thêm những nội dung tương tự.

 

Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã chủ động, dũng cảm bước vào không gian của sự nhận thức. Không chỉ cho chính bạn, mà còn cho lợi ích của những người xung quanh bạn.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=Ips-4d5yzT4

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html