Teal Swan Transcripts 530 - ✨💔🪞🌗Mô Thức “Kẻ Bị Lừa” Là Gì? – Mô Thức Quan Hệ Bất Ổn

 

Teal Swan Transcripts 530

Mô Thức “Kẻ Bị Lừa” Là Gì? – Mô Thức Quan Hệ Bất Ổn

 

13-03-2021

Có một vài mô thức quan hệ rối loạn phổ biến khiến một mối quan hệ gần như chắc chắn đi đến kết thúc. Một trong những mô thức đó là cái mà tôi gọi là “Mô thức Kẻ Bị Lừa” trong các mối quan hệ.

 

Mô thức này đặc biệt khó nhận ra một cách có ý thức - ngoại trừ cái cảm giác mơ hồ rằng bạn đã rơi vào một mối quan hệ mà bạn không hề đăng ký tham gia, thậm chí có thể là hoàn toàn ngược lại với những gì bạn nghĩ mình đã chọn. Vì lý do đó, hôm nay tôi sẽ giải thích cho bạn toàn bộ về mô thức này.

 

“Mô Thức Kẻ Bị Lừa” Trong Các Mối Quan Hệ

 

Thực tế là, rất nhiều người trong chúng ta đã không được đáp ứng đầy đủ nhu cầu của mình khi còn nhỏ. Và hầu hết mọi người có thể cô đọng toàn bộ những nhu cầu không được đáp ứng đó lại thành một nhu cầu cốt lõi duy nhất.

 

Khi một đứa trẻ có một nhu cầu mà không được đáp ứng, điều này thật ra chuyển hóa thành một dạng sang chấn trong hệ thống cá nhân của nó. Tất nhiên, khi bạn không thể được đáp ứng nhu cầu, điều đó sẽ tạo ra một sự chia tách trong ý thức. Về cơ bản, ý thức của bạn phải bị phân mảnh để có thể đối mặt với hai thực tế cùng lúc: một bên là bạn cần được đáp ứng nhu cầu đó, còn bên kia là bạn phải học cách sống sót mà không có nó.

 

Để hiểu rõ hơn về điều này - về cách ý thức bị phân tách và lý do tại sao - bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Sự Phân Mảnh – Căn Bệnh Toàn Cầu.

 

Khi áp dụng vào các nhu cầu không được đáp ứng thời thơ ấu, điều xảy ra là một sự chia rẽ bên trong bạn: Một phần vẫn khao khát nhu cầu đó. Một phần khác đã học được cách chịu đựng và tiếp tục sống mà không có nó.

 

Khi bạn có một nhu cầu cốt lõi không được đáp ứng, điều đó sẽ lặp lại nhiều lần trong suốt tuổi thơ, chứ không chỉ xảy ra một lần. Vì vậy, khi quan sát một người, bạn sẽ thấy nhiều sang chấn lặp lại quanh cùng một chủ đề, xoay quanh nhu cầu đó không được đáp ứng - nhưng trong mỗi hoàn cảnh, người đó lại phát triển ra những cơ chế đối phó khác nhau. Điều này dần tạo nên một hệ thống nội tâm phức tạp, được xây dựng xoay quanh một nhu cầu cốt lõi duy nhất chưa bao giờ được đáp ứng.

 

Tôi sẽ đưa ra hai ví dụ và dùng chúng xuyên suốt bài này để minh họa rõ hơn cho bạn hiểu.

 

Ví dụ 1: Một bé gái lớn lên trong một gia đình luôn bắt em phải tự xoay sở. Em bị xem là “kẻ chịu tội thay” trong một gia đình không bao giờ chịu chịu trách nhiệm hay bảo vệ em. Hơn nữa, môi trường sống của em còn rất nguy hiểm.

 

Nhu cầu cốt lõi của em là được người khác bảo vệ, nhưng vì không có ai bảo vệ, nên em buộc phải phủ nhận, kìm nén và chối bỏ nhu cầu ấy, đồng thời tự rèn luyện khả năng bảo vệ bản thân. Bởi vì em liên tục rơi vào những tình huống phải tự chống chọi, và nhiều lần phải tìm ra cách mới để tự bảo vệ, nên em đã phát triển ra nhiều phần bên trong mình - những phần cực kỳ mạnh mẽ, trách nhiệm, độc lập.

 

Và vì chính những phần đó giúp em sống sót, chúng trở thành bộ mặt mà mọi người nhìn thấy ở em. Nhưng đằng sau những phần mạnh mẽ ấy, là một phần tuyệt vọng muốn được ai đó bảo vệ. Và càng bị kìm nén, nhu cầu ấy càng trở nên tuyệt vọng hơn.

 

Bên trong em giờ đây là một hệ thống phức tạp, được xây dựng xoay quanh chủ đề: tự bảo vệ và được bảo vệ.

 

Ví dụ 2: Một bé trai lớn lên trong một gia đình đặt hết gánh nặng lên vai em. Em phải làm mọi thứ cho người mẹ đơn thân lười biếng, người liên tục mang thai và bắt em chăm lo cho các em nhỏ cũng như cho chính bà ta.

 

Nhu cầu cốt lõi của cậu bé là được người khác chăm sóc. Nhưng vì không có ai đáp ứng, cậu buộc phải phủ nhận, kìm nén và chối bỏ nhu cầu ấy, đồng thời tự rèn cho mình khả năng gánh vác và chịu trách nhiệm cho tất cả. Bởi vì cậu liên tục bị đặt vào tình huống phải gánh cả thế giới trên vai, và nhiều lần phải tìm cách mới để làm được điều đó, nên cậu phát triển ra nhiều phần trong bản thân: những phần quá mức trách nhiệm, luôn nhận việc thay người khác, không biết nói “không”, có xu hướng phụ thuộc vào người khác, v.v.

 

Vì những phần đó giúp cậu tồn tại, nên chúng trở thành hình ảnh mà mọi người nhìn thấy ở cậu. Nhưng đằng sau những phần mạnh mẽ và gánh vác ấy, cũng tồn tại một phần tuyệt vọng muốn được người khác chăm sóc. Và càng bị dồn nén, nhu cầu đó càng trở nên tuyệt vọng hơn.

 

Hệ thống nội tâm của cậu giờ đây là một cấu trúc phức tạp, được xây dựng xoay quanh chủ đề: gánh vác toàn bộ áp lực để làm và trở thành mọi thứ cho mọi người, cùng với nhu cầu được người khác chăm sóc.

 

Rồi, bây giờ bạn đã hiểu phần đó, sẵn sàng cho tầng tiếp theo chưa?

 

Tầng tiếp theo của mô thức này

 

Nhu cầu chưa được đáp ứng sâu bên trong đó chính là điều mà bạn sẽ vô thức tìm kiếm trong các mối quan hệ chính, đặc biệt là trong mối quan hệ yêu đương - và đôi khi cả trong tình bạn.

 

Điều này có nghĩa là, trong ví dụ của chúng ta: Người phụ nữ sẽ tuyệt vọng tìm kiếm một người đàn ông sẽ bảo vệ, che chở cho mình. Người đàn ông sẽ tuyệt vọng tìm kiếm một người phụ nữ sẽ chăm sóc cho mình.

 

Sự tìm kiếm tuyệt vọng này thường diễn ra trên tầng vô thức, chứ không phải ai cũng ý thức được rằng họ đang tìm kiếm điều đó. Tuy nhiên, cả hai người rồi cũng sẽ liên tục rơi vào những tình huống lặp lại sang chấn cũ.

 

Nghĩa là: Người phụ nữ sẽ tiếp tục rơi vào những hoàn cảnh mà cô phải tự lo cho chính mình. Người đàn ông thì liên tục rơi vào các mối quan hệ mà anh phải gánh hết tất cả, làm mọi thứ cho mọi người, và kết thúc luôn giống nhau: kiệt sức.

 

Tại sao lại như vậy?

 

Hãy đi cùng tôi qua từng lý do nhé.

 

#1. Những phần tính cách mà chúng ta “mang ra bên ngoài” chính là những phần bảo vệ.

 

Ta có thể gọi chúng là “những phần bảo hộ”, bởi vì chúng tồn tại trên bề mặt để giữ ta an toàn - và chính những phần này mới là thứ thu hút người khác đến với ta.

 

Nhưng vấn đề là: Một người đàn ông bị hấp dẫn bởi một người phụ nữ siêu độc lập, cực kỳ có năng lực, và đầy trách nhiệm - sẽ không phải là người đàn ông đang tìm kiếm cơ hội để “bảo vệ” một người phụ nữ. Thực tế thì, điều ngược lại mới đúng.

 

Và một người phụ nữ bị hấp dẫn bởi một người đàn ông luôn gánh vác hết, luôn chăm lo cho mọi người, luôn muốn là “người làm tất cả” - sẽ không phải là người phụ nữ đang tìm kiếm cơ hội để “chăm sóc” cho một người đàn ông.

 

#2. Khi ta có một nhu cầu cốt lõi chưa được đáp ứng từ thời thơ ấu, khả năng cao là không chỉ đơn thuần nhu cầu đó không được đáp ứng - mà ta còn bị xấu hổ vì chính nhu cầu đó.

 

Ví dụ: Người phụ nữ trong ví dụ của chúng ta có lẽ đã bị xấu hổ hoặc trách mắng bất cứ khi nào cô thể hiện rằng mình muốn hoặc cần được bảo vệ. Còn cậu bé trong ví dụ thì bị xấu hổ hoặc trừng phạt mỗi khi cậu bộc lộ rằng mình muốn được người khác chăm sóc.

 

Kết quả là, đứa trẻ học được rằng: “Không thể nào đạt được nhu cầu này một cách trực tiếp.” - Và như vậy, cách duy nhất để chúng thỏa mãn nhu cầu ấy là lén lút, vòng vo, hoặc thông qua sự thao túng.

 

Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về cách nhu cầu chưa được đáp ứng dẫn đến hành vi thao túng, hãy xem video của tôi: Đáp Ứng Nhu Cầu Của Bạn.

 

Ví dụ: Khi trưởng thành, cô gái ấy có thể học cách đặt mình vào những tình huống cần được “giải cứu”, để từ đó có người xuất hiện bảo vệ mình. Còn cậu bé, khi trở thành đàn ông, có thể liên tục viện lý do vì sao anh không thể làm điều gì đó, để người khác phải bực bội mà làm thay anh - và bằng cách đó, anh cảm thấy như được “chăm sóc”.

 

#3. Liên quan đến điểm trước về thao túng, rất nhiều người chúng ta bước vào mối quan hệ bằng cách cảm nhận nhu cầu của người kia và đóng vai người có thể đáp ứng nhu cầu đó, tin rằng làm vậy sẽ giữ được mối quan hệ.

 

Quả thật, có những người còn đi xa tới mức giả vờ là một hình mẫu hoàn toàn trái ngược với con người thật của họ, vì họ nhạy bén cảm nhận được người kia cần gì và muốn trở thành điều đó.

 

Hiện tượng “thay đổi mặt nạ” này rất phổ biến ở những người đồng phụ thuộc hoặc rối loạn nhân cách. Nhưng bạn không cần phải là người rối loạn hay có ý đồ xấu mới rơi vào mô thức này. Trên thực tế, rất nhiều người tử tế và có ý tốt cũng vô thức lặp lại mô thức “thay đổi mặt nạ” này - hoàn toàn không chủ ý.

 

Khi điều đó xảy ra, thường là vì: Người đang muốn bước vào một mối quan hệ nhìn thấy người kia qua lớp vỏ bề ngoài, nhưng đúng lúc ấy, người kia tạm thời để lộ ra nhu cầu sâu bên trong mình.

 

Ví dụ: Một người phụ nữ có năng lực, siêu độc lập, siêu trách nhiệm có thể, trong một khoảnh khắc, thể hiện ra rằng cô cần được bảo vệ trong một tình huống cụ thể. Những phần bên trong của người kia - vốn được hình thành để bù đắp cho chính nhu cầu chưa được đáp ứng của bản thân - thường rất giỏi trong việc đáp ứng nhu cầu mà người đối diện đang thể hiện.

 

Thật ra, chính nhờ cách đó mà họ từng cảm thấy được gần gũi với gia đình mình khi còn nhỏ. Vì vậy, họ tin rằng làm như thế trong mối quan hệ mới cũng sẽ giúp họ duy trì kết nối.

 

Giờ hãy trở lại ví dụ của chúng ta: Người đàn ông trong câu chuyện, khi gặp người phụ nữ này, thấy cô là một người cực kỳ độc lập, có trách nhiệm và tự lực. Dù vào thời điểm ấy, cô đang ở trong một tình huống cần được “giải cứu”, anh chỉ xem đó là một điều tạm thời. Và vì anh đã dành cả đời để bảo vệ mẹ mình, nên anh rất thạo trong việc này. Không chỉ có kỹ năng và sự tự tin vì đã làm điều đó suốt thời thơ ấu, anh còn học được rằng đó chính là cách để duy trì kết nối - vì chính điều đó giúp anh gắn bó với mẹ mình.

 

Thế là anh nhận ra cơ hội này và nhảy vào vai “người cứu giúp” để che chở cho cô. Anh tin rằng nếu làm vậy, cô sẽ cam kết với anh, nhưng thật ra anh bị thu hút bởi cô vì trong mắt anh, cô là người mạnh mẽ, độc lập, có trách nhiệm - và anh tưởng tượng rằng, nếu mình bảo vệ cô, cô sẽ càng tự tin, vững vàng và hoàn hảo hơn. Về bản chất, anh đang tìm cách gián tiếp biến cô thành hình mẫu người phụ nữ mà anh luôn mơ ước - một người ngược hẳn với mẹ mình, một người tự gánh vác và chăm lo cho anh.

 

Nhưng, khi anh “nhảy vào” và che chở cho cô, cô sẽ thấy điều gì?

 

Không phải là “một người đàn ông tạm thời giúp mình vượt qua khó khăn”, mà là một người đàn ông sẽ bảo vệ cô mãi mãi. Cô nghĩ rằng mình đã tìm thấy người sẽ che chở mình trọn đời. Thoạt đầu, mọi thứ có vẻ rất hoàn hảo - họ tưởng như đã tìm thấy nhau.

 

Cho đến khi…Người đàn ông nhận ra: “Khoan đã, cô ấy mong tôi phải bảo vệ cô ấy suốt đời à?”

 

Khi đó, anh nhận ra rằng nhu cầu cốt lõi chưa được đáp ứng của mình sẽ chẳng bao giờ được thỏa mãn trong mối quan hệ này. Anh bắt đầu rơi vào trầm cảm, rồi bắt đầu thao túng để tìm cách đáp ứng nhu cầu của bản thân. Anh ngừng che chở cho cô, và bắt đầu viện lý do vì sao anh “không thể làm điều đó”, khiến cô rơi trở lại đúng kịch bản cũ - phải tự lo cho bản thân (và cả anh).

 

Chẳng bao lâu, cô cảm thấy bị lừa. Và không chỉ cô - anh cũng cảm thấy bị lừa. Anh cảm thấy như mình đang sống lại tuổi thơ, khi phải gánh vác tất cả. Cô cảm thấy như đang quay lại thời thơ ấu, khi phải tự xoay xở một mình. Cô từng tin rằng mình đã tìm được người đàn ông sẽ bảo vệ mình, nhưng cuối cùng, cô lại thấy mình một lần nữa phải tự bảo vệ bản thân - và cả anh ta.

 

Và đây là lý do tại sao tôi gọi mô thức này là “mô thức Kẻ Bị Lừa.”

 

Cả hai người trong tình huống này đều cảm thấy mình bị lừa. Người đàn ông nghĩ rằng anh ta đang bước vào một mối quan hệ với một người phụ nữ siêu có năng lực, cực kỳ có trách nhiệm và độc lập, nhưng cuối cùng lại ở cùng một người phụ nữ cần được che chở. Còn người phụ nữ thì nghĩ rằng mình đang ở trong một mối quan hệ với một người đàn ông có trách nhiệm cao, sẽ gánh vác mọi thứ và thật sự bảo vệ cô ấy, nhưng cuối cùng lại ở cùng một người đàn ông để mặc cô ấy phải tự xoay xở cho bản thân và thậm chí cho cả anh ta.

 

Có lẽ bạn sẽ thấy thú vị khi biết rằng tôi đã chứng kiến những tình huống như thế này diễn ra theo hai cách – hoặc đúng hơn là cả hai chiều. Tôi từng thấy có người bước vào một mối quan hệ và nói rằng họ đang tìm kiếm điều hoàn toàn ngược lại với thứ họ thực sự tìm kiếm. Ví dụ, tôi từng làm việc với một người đàn ông xuất hiện trong đời một phụ nữ và nói: “Em biết không, anh sẽ là người chu cấp cho em như chưa ai từng làm trước đây, vì không ai từng làm điều đó cho em cả, thật là bất công.”

 

Tất nhiên, người đàn ông này ban đầu không bị thu hút bởi một người phụ nữ cần hỗ trợ tài chính; anh ta bị thu hút bởi một người phụ nữ độc lập về tài chính - chính vì chưa ai từng chu cấp cho cô ấy cả. Nói cách khác, anh ta cực kỳ nhạy cảm với sự thiếu thốn trong cô ấy - nỗi khao khát được “được chăm lo”, vì chưa ai từng làm điều đó cho cô ấy. Nhưng rồi, khi mối quan hệ tiến triển, anh ta hoàn toàn đảo ngược tình thế: không chỉ tìm cớ nghỉ việc, mà còn tìm cách chuyển tiền từ công việc kinh doanh riêng của cô ấy sang công ty chung của hai người để có thể hợp pháp chiếm một nửa số tiền cô ấy kiếm được, rồi chuyển sang tài khoản riêng của mình.

 

Tôi cũng từng thấy mô thức này xuất hiện ngay cả khi một người nói rõ ràng chính xác điều họ muốn và cần trong mối quan hệ. Ví dụ, tôi từng biết một người đàn ông muốn trở thành chính trị gia. Tất cả những gì anh ta quan tâm là chiến dịch kế tiếp. Và thực tế, chính trị gia gần như không thể có bạn đời với sự nghiệp riêng độc lập; rất khó để giữ vững một mối quan hệ như vậy. Vì thế, điều anh ta thực sự tìm kiếm - cũng như hầu hết các chính trị gia - là một người bạn đời sẵn sàng đồng hành, sẵn sàng được chu cấp tài chính, đổi lại sẽ dành cuộc sống của mình để xoay quanh sự nghiệp của anh ta.

 

Anh ta bước vào mối quan hệ và nói thẳng điều đó, thậm chí nói với từng người phụ nữ: “Điều anh thật sự tìm kiếm là một người phụ nữ muốn lấy thành công và sự nghiệp của anh làm trọng tâm cho cuộc sống của cô ấy. Anh sẽ chu cấp mọi thứ để cô ấy có thể làm điều đó.”

 

Thế nhưng, anh ta lại hành động hoàn toàn ngược lại. Mỗi khi có mối quan hệ, anh ta luôn điều chỉnh lịch trình quanh người phụ nữ ấy, dốc sức hỗ trợ cho mục tiêu của cô ta - vô tình gửi đi thông điệp trái ngược hoàn toàn với những gì anh ta nói.

 

Khi hai người rơi vào “mô thức Kẻ Bị Lừa”, điều đang xảy ra là: phần “nhu cầu chưa được đáp ứng sâu sắc” trong mỗi người bị thu hút bởi cơ chế đối phó của người kia. Nghĩa là, bất cứ khi nào nhu cầu chưa được đáp ứng của một bên được thỏa mãn, thì nhu cầu của bên còn lại không được đáp ứng - và điều này trở thành một sự tái chấn thương.

 

Dựa theo ví dụ ta đang dùng: nếu người phụ nữ được đáp ứng nhu cầu “được che chở”, thì người đàn ông lại không được “được chăm sóc”. Còn khi anh ta được chăm sóc, thì cô ấy lại không được che chở. Điều này khiến một người thì cảm thấy đói khát, người kia thì tái tổn thương - hoặc cả hai cùng sống trong cảm giác thiếu thốn và tổn thương sâu sắc. Và vì thế, mối quan hệ dần suy sụp - không chỉ còn là cảm giác bị lừa dối, mà còn là cảm giác “không còn lý do gì để ở lại nữa.” Cuối cùng, mối quan hệ tan vỡ… và rồi họ lại lặp lại cùng mô thức ấy với người kế tiếp.

 

Thành thật mà nói, tôi có thể làm cả một khóa học hoặc chuyên đề chỉ riêng về mô thức này. Nhưng để tóm tắt cô đọng nhất, đây là cách xử lý: Trước hết, nhận thức được mô thức này - cùng với nhu cầu chưa được đáp ứng cốt lõi trong bạn - là bước đầu tiên để chữa lành. Và thật ra, chỉ riêng việc nhận ra điều này đã là một bước chữa lành mạnh mẽ.

 

Bởi vì nhu cầu chưa được đáp ứng ấy vốn gắn liền với chấn thương, nó có liên hệ trực tiếp đến hệ thần kinh chiến hoặc chạy của bạn. Nghĩa là, đây là phản ứng rất bản năng và nguyên thủy, nên khả năng bạn có thể hoàn toàn tỉnh thức, lý trí, và bình tĩnh trước nhu cầu ấy là rất thấp. Nói cách khác, nó tồn tại trong bạn như một “cò súng kích hoạt” cực mạnh.

 

Giống như người từng bị tổn thương vì bị bỏ rơi sẽ phản ứng dữ dội như thể bị bỏ rơi thật chỉ vì ai đó ra ngoài vài tiếng, bạn cũng vậy - khi nhận ra mô thức này, bạn sẽ thấy có những tình huống khiến mình phản ứng cực đoan:

 

Người phụ nữ có thể nghĩ: “Trời ơi, lại phải tự lo hết một mình nữa rồi.”

Người đàn ông thì: “Lại phải gánh hết mọi thứ, lo cho tất cả mọi người.”

 

Dù thực tế có thể không hề như vậy. Họ đang phản ứng với ký ức tổn thương trong mình, chứ không phải với thực tại.

 

Khi bạn nhận thức được mô thức này trong chính mình, khi bạn thấy được nhu cầu sâu sắc chưa được đáp ứng, bạn không chỉ có thể học cách đáp ứng nó một cách trực tiếp và lành mạnh hơn, mà còn có thể tỉnh ra rằng: “Khoan đã, có thể tình huống này không giống như trước đây.”

 

Người phụ nữ có thể nhận ra: “Có lẽ lần này, mình không thật sự phải tự lo hết.”

Người đàn ông có thể nhận ra: “Có thể lần này, mình không bắt buộc phải gánh hết mọi thứ; có thể mình đang chọn làm vậy chứ không bị ép buộc.”

 

Nhận thức này giúp bạn phân biệt được đâu là thực tại, đâu là chấn thương phóng chiếu. Và chỉ riêng điều đó đã có thể chữa lành, đồng thời làm dịu bớt sự tuyệt vọng, phản ứng cực đoan - cả nơi phần con người đang thiếu thốn, lẫn nơi phần con người đã học cách sinh tồn mà không cần thỏa mãn nhu cầu đó.

 

Để thật sự chữa lành mô thức này, hai phần trong bạn - phần mang nhu cầu chưa được đáp ứng, và phần đã học cách thích nghi, sống sót khi không được đáp ứng - cần gặp lại nhau và hợp nhất trở lại.

 

Nghĩa là, sự tách biệt bên trong đó cần được hợp nhất trở lại. Hai phần ấy phải tìm được sự đồng thuận và một cách tồn tại khiến cả hai cùng cảm thấy ổn. Tất cả những gì bạn cần biết để bắt đầu quá trình này là nhu cầu thật sự đó là gì.

 

Từ đó, cách yêu thích nhất của tôi để thực hiện sự hòa hợp nội tâm này là Công việc với các phần bên trong. Để học cách thực hiện Công việc với các phần bên trong, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Công việc với các phần bên trong (Công việc với các phần bên trong là gì và cách thực hiện).

 

Ngoài ra, bạn có thể tìm một nhà trị liệu am hiểu về Công việc với các phần bên trong để hỗ trợ bạn trong tiến trình này. Hoặc bạn cũng có thể truy cập trang www.completionprocess.com và chọn một Completion Process Practitioner (người thực hành quá trình hoàn thiện) có chuyên môn về Công việc với các phần bên trong.

 

Trong quá trình hòa hợp này, những phần bên trong đang xung đột sẽ dần tìm được tiếng nói chung và quay về hợp nhất với nhau. Sự hòa điệu đó sẽ khiến suy nghĩ, lời nói, hành động và lựa chọn của bạn thay đổi. Khi điều này xảy ra, bạn bắt đầu hòa hợp hơn với việc đáp ứng nhu cầu thật sự của mình, và bạn sẽ thấy rõ cách để thỏa mãn nhu cầu đó theo cách trưởng thành và có ý thức hơn.

 

Bên cạnh đó, khi sự phân cực mạnh mẽ bên trong bạn tan dần, bạn không còn thu hút những người mang mức độ phân cực mãnh liệt tương tự. Điều này cực kỳ quan trọng, bởi nó giảm khả năng bạn trở thành “điểm tương hợp” hay bị hấp dẫn bởi người khác có mô thức đối phó mạnh mẽ, gây mất cân bằng.

 

Khi một người bị phân cực nghiêm trọng, nghĩa là họ đã tách mình ra để có thể tồn tại. Điều này đồng nghĩa rằng những đặc điểm cực đoan mà bạn bị thu hút có thể không thật sự là bản chất của họ. Đôi khi, đằng sau đó còn ẩn giấu điều hoàn toàn ngược lại. Phần tính cách mà bạn bị thu hút có thể chỉ là một cơ chế đối phó.

 

Mà cơ chế đối phó - bởi nó không phản ánh trung thực toàn bộ con người của ai đó - thường sẽ tan biến khi người đó được chữa lành, hoặc khi họ cảm thấy đủ an toàn trong mối quan hệ để bộc lộ sự tổn thương thật sự của mình.

 

Thực tế là: cho đến khi một người trở nên hoàn toàn chân thật, họ không thể trở nên chân thật hoàn toàn nếu chưa hiểu rõ chính mình. Và họ không thể hiểu rõ chính mình nếu chưa hợp nhất mọi phần trong bản thân. Cho nên, cho đến lúc đó, họ sẽ tiếp tục “đánh lừa” người khác - không phải vì họ xấu xa hay có vấn đề gì nghiêm trọng, mà bởi vì họ vô thức đánh lừa chính mình mỗi ngày mà không hề hay biết.

 

Sự sống là hành trình khám phá bản thân. Khi bạn cam kết bước vào một mối quan hệ, điều bạn thật sự cam kết không phải là “ở bên ai đó”, mà là cùng nhau bước vào hành trình khám phá bản thân. Nói cách khác, nếu tất cả chúng ta đều đang trên con đường khám phá bản thân, thì bạn sẽ không bao giờ bắt tay với một người đã hoàn toàn hiểu rõ họ là ai.

 

Tất cả những gì bạn có thể có chỉ là một phạm vi khả năng rằng người đó đúng như họ nghĩ hoặc đúng như họ nói mà thôi.

 

Vì vậy, tôi muốn để lại cho bạn một sự thật để suy ngẫm - nó có thể trái ngược với những câu chuyện cổ tích kiểu Disney về tình yêu, nhưng nó sẽ kéo bạn trở lại với thực tại của những mối quan hệ mang tính vũ trụ, và mục đích thật sự của các mối quan hệ.

 

Không thể nào đảm bảo chắc chắn rằng người bạn yêu hay gắn bó thật sự là con người thật của họ - chứ không phải hình ảnh mà họ tin hoặc thể hiện ra bên ngoài.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy chia sẻ, nhấn thích và đăng ký kênh của tôi để xem thêm nhiều nội dung như thế này nhé. Và tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn - vì đã đủ dũng cảm và chủ động bước vào không gian của sự nhận thức, không chỉ cho chính mình, mà còn vì lợi ích của những người xung quanh bạn.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=jY8O2thPhoE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html