Teal Swan Transcripts 298
Mục đích của một đứa trẻ (Lời khuyên
nuôi dạy con - Những điều cha mẹ thực sự muốn dạy bạn)
Khi một đứa trẻ
chào đời, chúng ta nhìn vào kích thước của nó, những điều hiển nhiên mà nó chưa
thể làm được, và sự thiếu kinh nghiệm của nó. Và chúng ta nghĩ rằng nhiệm vụ của
mình là dạy cho đứa trẻ ấy điều gì là tốt nhất cho nó. Rằng trách nhiệm của chúng
ta là đảm bảo sự phát triển của đứa trẻ, uốn nắn nó trở thành điều mà chúng ta
cho là tốt nhất. Về cơ bản, chúng ta nghĩ rằng nhiệm vụ của mình là dẫn dắt
chúng. Chúng ta nghĩ vậy vì đã quên mất cách thức thực sự mà vũ trụ đang vận
hành để đạt được sự tiến hóa. Chúng ta đã mất kết nối với khái niệm “mở rộng”,
không chỉ cho bản thân mà cả cho con cái.
Hôm nay, hãy để
tôi nhắc bạn điều này. Và đây là cách tôi minh họa. Tôi muốn bạn nghĩ về chính
mình. Được chứ? Đây là bạn, phải không? Chỉ cần vẽ bạn như một hình que đơn giản.
Giờ thì, bạn là một phần của cái mà chúng ta gọi là “gia đình linh hồn. Một gia
đình, bất kỳ kiểu gia đình nào, cũng giống như Nguồn chính là đại dương.
Đây chính là đại
dương của Nguồn, là tất cả mọi thứ, là toàn bộ ý thức. Một gia đình bên trong ý
thức của Nguồn, cũng giống như gia phả của bạn, là một dòng chảy ý thức trong đại
dương ấy. Nó có thể được ví như một dòng hải lưu trong lòng biển cả. Chúng ta đều
biết dòng hải lưu Đông Úc là một phần của đại dương. Nếu bạn hỏi nó có phải là
đại dương không, thì câu trả lời là có. Nhưng bạn cũng có thể thu hẹp lại và
nói rằng nó chỉ là một dòng chảy. Vì vậy, khi nói về ý thức của một gia đình,
chúng ta đang nói về một trong những “dòng chảy” như thế trong đại dương.
Và bạn đi xuống
thế giới này như một phần mở rộng vật chất ba chiều của ý thức thuộc về dòng chảy
đó. Giờ thì, khi bạn sống cuộc đời mình, bạn liên tục tạo ra thêm “mong muốn”.
Đó chính là điều mà cuộc sống mang lại cho bạn. Bạn trải qua điều gì đó mình
không thích, và điều đó khiến bạn muốn một điều gì khác.
Nhiều rung động
trái ngược nhau xuất hiện. Nhưng bản thân Nguồn thì không như vậy. Sự mở rộng của
ý thức Nguồn, cũng như sự mở rộng của dòng gia đình bạn ở đây, diễn ra từ những
điều bạn mong muốn trong ý thức của mình. Và nó diễn ra ngay lập tức, vì trong
ý thức gia đình ấy không hề tồn tại những suy nghĩ trái ngược.
Giờ mới thú vị
đây. Giả sử trong đời sống hàng ngày, bạn gặp những điều không mong muốn, và điều
đó khiến bạn khao khát một điều gì đó. Những khao khát ấy thực sự được thêm vào
rung động của ý thức, không chỉ của Nguồn, mà cả của dòng gia đình bạn. Chúng
trở thành một phần của nó.
Ví dụ, bạn đang ở
trong phong trào thập niên 1960, đây là mẹ tôi, và điều bạn muốn là sự trao quyền
cho phụ nữ. Đây là một trong những mong muốn ấy: trao quyền cho phụ nữ. Ý thức
của gia đình linh hồn bạn, vốn là một phần của Nguồn, tiếp nhận điều này. Nhưng
giả sử trong đời sống hàng ngày, dù mong muốn ấy đang kêu gọi bạn bước vào một
không gian tiến bộ hơn, bạn vẫn không thể đi theo hướng đó một cách dễ dàng, vì
còn quá nhiều suy nghĩ từ cách nuôi dạy của thập niên 1950 khiến bạn không thể
hoàn toàn hòa hợp với nó. Có thể bạn rơi vào trạng thái phản kháng. Thay vì ôm
lấy sự trao quyền, bạn lại chỉ chống đối sự mất quyền.
Dù thế nào đi nữa,
bạn vẫn không thể hòa hợp với nó trong đời sống tỉnh thức của mình. Khi đó, con
cái bạn, nghĩa là con trai hay con gái của bạn, sẽ đến thế giới này với tư cách
là hiện thân của ý thức đã được mở rộng đó. Ý thức mở rộng mà chính bạn không
thể hòa hợp được.
Vì thế, đó là lý
do tại sao nhiều người thuộc thế hệ 1960, những người khao khát tự do, lại sinh
ra những đứa trẻ Indigo (màu chàm) và Crystal (pha lê), vốn là hình mẫu tiến bộ
của nhân loại, và cũng chính là tất cả những gì mà thập niên 1960 hướng tới. Vậy
nên, đây chính là cách mà Nguồn đã “thiết kế” mọi thứ: để con cái trở thành người
dẫn dắt cha mẹ tiến tới. Đứa trẻ mới thực sự là người dẫn dắt sự mở rộng, dẫn dắt
tiến hóa, và dẫn dắt con đường khai sáng của cha mẹ.
Bởi vì đứa trẻ
thực chất là hiện thân của sự tiến hóa trong ý thức của cha mẹ. Dĩ nhiên, không
phải lúc nào đứa trẻ cũng làm điều này theo cách dễ chịu. Chúng làm điều đó bằng
cách phản chiếu lại những gì mà bạn đang kìm nén trong chính mình.
Để hiểu rõ hơn về
cách mà những mong muốn dẫn dắt sự mở rộng và tiến hóa trong ý thức vũ trụ của
chúng ta, tôi khuyên bạn nên xem video của tôi có tiêu đề: “Hạnh Phúc Là Mục
Đích Của Cuộc Đời Bạn! Bạn muốn biết tại sao không?” (Teal Swan Transcripts 054)
Khi cha mẹ bạn sống
cuộc đời họ, họ đã tạo ra những mong muốn, những điều mà họ ý thức được. Ví dụ,
có thể họ luôn muốn trở thành nghệ sĩ, nhưng lại bị cha mẹ ép buộc làm điều gì
đó “thực tế” hơn. Một số mong muốn khác thì họ lại quên mất. Quá trình xã hội
hóa dạy chúng ta rằng có những thứ được chấp nhận và có những thứ không. Những
gì bị xem là không chấp nhận được sẽ bị kìm nén, chối bỏ, phủ nhận, loại trừ,
và cuối cùng trở thành một phần của tiềm thức.
Giờ đây, một
khao khát cơ bản của linh hồn tồn tại trong tất cả chúng ta chính là được trở
nên trọn vẹn trở lại. Nói một cách rõ ràng hơn, sâu thẳm bên trong, mong muốn
đó là được hòa nhập lại với những phần trong ta mà trước đây ta từng học rằng
chúng “không thể chấp nhận được”, và được trải nghiệm cảm giác những phần ấy được
yêu thương, được trân trọng, và được là một phần của chính ta.
Ví dụ, giả sử một
người phụ nữ sinh ra trong một gia đình nơi mà sự tức giận hoàn toàn không được
chấp nhận. Cô ấy sẽ kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và tách rời khía cạnh đó khỏi bản
thân. Giờ thì, khả năng cao là vì bên trong cô vẫn có mong muốn được trọn vẹn,
và một phần trong cô vẫn đang tức giận. Cảm xúc đó chưa bao giờ biến mất. Cô
không thể xóa nó khỏi bản thể mình, vì nó là một phần của cô.
Vậy điều gì xảy
ra?
Cô ấy đã chối bỏ,
phủ nhận và tách rời phần đó, và vũ trụ, một cách đầy tử tế, sẽ phản chiếu lại
điều đó cho cô bằng cách mang đến một đứa con thể hiện rõ sự tức giận.
Bạn có thể thắc
mắc: “Làm sao mà việc chấp nhận lại sự tức giận có thể mang lại lợi ích cho bất
kỳ ai?”
Nhưng nếu mọi
ranh giới cá nhân của cô ấy đều nằm bên trong “bản ngã” tức giận đó thì sao? Rõ
ràng, cô ấy sẽ trở thành một tấm thảm chùi chân biết đi, một người không thể khẳng
định nhu cầu và mong muốn của bản thân, hay nói “không”. Và rõ ràng, cuộc đời
cô sẽ rất đau khổ vì điều này.
Giờ đây, đứa trẻ
ấy sẽ xuất hiện như hiện thân của ranh giới cá nhân của cô. Đứa trẻ đó sẽ biết
nói “không”.
Và cô ấy phản ứng
thế nào?
Giống hệt như
cách cô từng phản ứng với ranh giới bên trong chính mình, bằng cách chối bỏ, phủ
nhận, tách rời và về cơ bản là không chấp thuận chúng. Nhưng khi cô làm điều đó
với đứa trẻ, đứa trẻ sẽ bộc lộ sự tức giận được che giấu đằng sau những ranh giới
ấy.
Đứa trẻ chỉ đang
phản chiếu lại cô mà thôi. Cô không hề nhận ra điều đó. Thay vào đó, cô thấy
mình bây giờ lại trở thành “tấm thảm chùi chân” cho chính đứa con. Điều này là
vì cô đang từ chối đi theo dòng chảy mở rộng và không nhận ra rằng chính những
ranh giới ấy là thứ cô đang chối bỏ bên trong mình. Đứa con thật ra được sinh
ra như hiện thân của những mong muốn mà cô dành cho bản thân.
Nếu cô không thể
hòa hợp với những mong muốn ấy trong đời mình, chúng sẽ xuất hiện thông qua con
cái. Đứa trẻ được sinh ra như dạng thức mở rộng của ý thức trong dòng gia đình,
là điều mạnh mẽ nhất kêu gọi cha mẹ bước vào sự mở rộng và thức tỉnh của chính
họ. Trong ví dụ trước, nếu đứa trẻ đến với tính cách nóng nảy, đó chính là một
“lời mời” để người phụ nữ lấy lại quyền sở hữu đối với sự tức giận và ranh giới
của mình. Khi làm được điều này, rõ ràng cuộc đời cô sẽ được cải thiện. Và nếu
cô bắt đầu chấp nhận ranh giới của chính mình, đồng thời cho phép đứa trẻ cũng
có ranh giới (bởi vì cô không còn chối bỏ ranh giới ở đứa trẻ), bạn biết chuyện
gì sẽ xảy ra với mối quan hệ mẹ con không? Nó sẽ tốt đẹp hơn.
Nếu chúng ta
không nhận ra và chấp nhận lại những khía cạnh của bản thân mà con cái đang phản
chiếu, để kêu gọi ta mở rộng, chúng ta sẽ chọn một cách tiếp cận khác: đó là đè
nén những điều ấy ở chúng. Và đó chính là lúc mâu thuẫn cha mẹ – con cái bắt đầu.
Chúng ta lặp lại vết thương mà cha mẹ từng gây ra cho mình, giờ đây lại truyền
sang con cái.
Vậy nên, hãy để
tôi giải thích ở cấp độ rung động điều gì đang xảy ra với bối cảnh làm cha mẹ
ngày nay trên Trái Đất.
Có một sự khác
biệt về rung động giữa nơi mà đứa trẻ đang rung động và nơi cha mẹ đang rung động.
Đứa trẻ thực sự đang rung động ở trạng thái ý thức mở rộng. Nhưng cha mẹ lại
không nhận ra điều này. Vì thế, thay vì tiến gần hơn đến mức rung động của con,
cha mẹ lại cố kéo con về mức rung động mà họ đang ở. Khi làm vậy, chúng ta đang
từ chối quá trình mở rộng của chính mình, cũng như của thế giới.
Mối quan hệ cha
mẹ, con cái vốn được định sẵn là một mối quan hệ hợp tác trong sự mở rộng và thức
tỉnh. Chúng ta không thể làm được điều này nếu vẫn giữ thái độ “bề trên” với
con và không nhận ra rằng, với việc chúng được sinh ra mang theo bản chất của
những mong muốn (và vì thế là sự mở rộng) của ta, thì chúng chính là cơ hội lớn
nhất để ta mở rộng và trở nên hoàn toàn tỉnh thức. Việc nuôi dạy con không thể
mang tính thứ bậc thì điều này mới xảy ra. Quá trình nuôi dạy phải diễn ra song
hành. Chúng ta phải để con dẫn dắt ta đến nơi mở rộng đó.
Và việc nuôi dạy
chúng phải được thiết kế sao cho thông qua việc nuôi dạy con, chúng ta thực chất
đang nuôi dạy chính mình để tiến vào nơi mở rộng mà chúng đang kêu gọi ta đến.
Ví dụ, giả sử khi bạn còn nhỏ, mong muốn trong tiềm thức của bạn là cha mẹ sẽ
hiện diện trọn vẹn với bạn, hoàn toàn ở đó, toàn bộ sự chú ý và tập trung dồn hết
cho bạn. Nhưng bạn đã không có được điều này. Bạn không thể khiến cha mẹ trao
cho bạn điều đó. Bạn không thể kêu gọi họ trở nên hiện diện, nên cuối cùng bạn
đã “đè nén” mong muốn này. Cha mẹ bạn đã đè nén nó trong bạn trước, nhưng sau
đó, ở cấp độ tiềm thức, bạn cũng chọn đè nén nó trong chính mình. Và rồi bạn trở
thành một “người hành động liên tục”.
Một “người hành
động liên tục” thì thật ra không ở trong trạng thái hiện diện họ chỉ luôn ở
trong trạng thái hoạt động. Khả năng cao là bạn sẽ có những đứa con giỏi hiện
diện. Đó chính là sự mở rộng. Chúng có thể ở trọn vẹn với bạn, hoàn toàn gắn kết,
và đó là điều chúng muốn từ bạn. Tuy nhiên, vì bạn đã từng đè nén khía cạnh này
trong chính mình, rất có thể bạn sẽ trở thành một “người hành động” không dành
đủ sự chú ý cho chúng, không thể trao cho chúng sự hiện diện, và không hiểu tại
sao chúng lại tức giận khi bạn không làm điều đó.
Khi ấy, mối quan
hệ sẽ bắt đầu xuất hiện sự căng thẳng, vì chúng muốn sự hiện diện từ bạn, còn bạn
thì cãi lại rằng mình bận rộn, thay vì nhận ra rằng đây chính là cơ hội để bạn
trở thành điều mà bạn luôn mong muốn, và nhận được điều mà bạn thật sự khao
khát từ cha mẹ mình. Nếu bạn trở nên nhận thức về điều này, bạn có thể tập nuôi
dạy con với sự hiện diện, hoàn toàn gắn kết với chúng khi ở bên con. Khi làm vậy,
bạn không chỉ hòa hợp với mong muốn của chính mình, mà còn thúc đẩy sự mở rộng
của ý thức bạn và của dòng gia đình, điều vốn đang được hiện thân trong chúng.
Mọi xung đột giữa
chúng ta với con cái luôn là cơ hội để nhận ra một khía cạnh mà chúng đang cố gắng
dẫn ta đến, một không gian mở rộng, nơi ta thực sự có thể đáp ứng tốt nhất nhu
cầu của chúng, nuôi dạy và dạy chúng cách tự tạo dựng cuộc sống trong xã hội.
Và khi làm được điều này, xung đột với con cái sẽ biến mất. Chúng ta phải bắt đầu
từ tiền đề rằng con cái không thuộc quyền sở hữu của chúng ta.
Chúng thuộc về
chúng ta, nhưng không phải là sở hữu của chúng ta. Chúng đến với thế giới bằng
một bản chất độc đáo của riêng mình, vốn dĩ lại là phiên bản mở rộng của chính
chúng ta. Và với bản chất đó đã in sâu trong chúng, công việc của chúng ta thực
chất là giúp chúng tìm ra và thể hiện bản chất ấy. Không phải công việc của
chúng ta là quyết định bản chất ấy là gì. Điều mà chúng ta thường bỏ lỡ với tư
cách làm cha mẹ là hòa nhịp và thấu hiểu bản chất độc đáo của một đứa trẻ và những
gì mà đứa trẻ cần.
Một trong những
điều tốt đẹp nhất mà bạn có thể thấy trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái
là ở những đứa trẻ không thể thay đổi hành vi của mình để phù hợp với nhu cầu của
xã hội, chẳng hạn như trẻ tự kỷ, là điều đó buộc cha mẹ phải thay đổi. Vì họ
không thể thay đổi đứa trẻ để khớp với “tần số rung động” của mình, nên họ bị
buộc phải lắng nghe, thấu hiểu nhu cầu, mong muốn và bản chất đặc biệt của con
để nuôi dạy theo cách phù hợp nhất.
Nhưng với những
bậc cha mẹ có con không thuộc dạng này, chúng ta cần tự nguyện làm điều đó,
không cần chờ bị ép buộc. Chúng ta cần lắng nghe, quan sát và cảm nhận con bằng
tất cả bản thân mình để đưa ra quyết định đúng đắn nhất cho riêng con. Chúng ta
thường không nhận ra rằng làm như vậy thực ra cũng là điều tốt nhất cho chính
mình, nhưng sự thật là vậy.
Về cơ bản, bạn cần
tách bản thân mình ra khỏi con người của con bạn. Nếu không làm vậy, bạn sẽ tự
cắt đứt khả năng nhìn thấy bản chất thật của con, và nghiêm trọng hơn, bạn sẽ
khiến con bị tách rời khỏi khả năng tiếp cận bản chất thật ấy. Thực ra, chúng vốn
đã kết nối với chính mình và biết rõ mình muốn gì. Nhiệm vụ của chúng ta là
giúp con hiện thực hóa điều đó. Và cách duy nhất để làm được là nhận ra rằng
con là hiện thân của chính sự mở rộng bên trong chúng ta.
Cách duy nhất để
nuôi dạy con sao cho con có thể hiện thực hóa bản chất, mong muốn và mục đích bẩm
sinh của mình là chúng ta phải hòa hợp với những mong muốn của chính mình, cả ý
thức lẫn vô thức. Để làm được điều đó, chúng ta phải nhận ra rằng mình đang mang
theo những niềm tin, giá trị, suy nghĩ, giả định và động cơ mà ta chưa từng đặt
câu hỏi hay xem xét. Chúng ta thừa hưởng và lại truyền chúng cho con cái, bất kể
chúng là xiềng xích trói buộc hay chìa khóa giải thoát chúng ta.
Tôi muốn gợi ý một
ý tưởng: mỗi tương tác với con đều là cơ hội để chúng ta soi xét điều này. Một
công cụ then chốt ở đây là hãy tự hỏi: “Điều mình sắp làm, niềm tin hay giá trị
mình sắp áp đặt lên con, liệu có thể là một sợi xích không?” Nói cách khác, mỗi
lần bạn tương tác với con là một cơ hội hoặc để nuôi dưỡng, củng cố bản chất của
con, hoặc để kìm nén và làm lu mờ nó. Và khi làm vậy, mỗi tương tác cũng là cơ
hội để bạn hoặc đứng về phía sự mở rộng của chính mình, hoặc khép lại trước nó.
Tôi sẽ cho bạn một
ví dụ thực tế: Giả sử con bạn rất phấn khích vì tìm thấy một con ếch hay con rắn
nào đó. Thằng bé chạy ào vào nhà với đầy bùn đất, háo hức khoe với bạn. Lúc đó,
bạn đang đứng ở ngã rẽ với tư cách một phụ huynh: bạn có thể lựa chọn phản ứng
dựa trên niềm tin và giá trị vốn có của mình, nhưng tôi hy vọng bạn sẽ biết đặt
câu hỏi với chúng. Vì khi một đứa trẻ tiếp cận bạn với niềm hân hoan chia sẻ
như vậy, bạn có thể quyết định rằng việc củng cố sự tự tin của con và khen ngợi
“Wow, thật tuyệt!” quan trọng hơn, đồng thời tăng kết nối giữa bạn và con bằng
cách phản hồi tích cực. Hoặc bạn cũng có thể dập tắt sự cởi mở ấy và dạy con rằng
“giữ nhà sạch” mới là ưu tiên. Bạn có thể nhận ra rằng việc dạy con giữ nhà sạch
có thể để sang một ngày khác, vì nếu bạn nổi giận vì bùn đất, bạn sẽ vô tình đóng
sập cánh cửa kết nối và sự háo hức của con.
Quá trình nuôi dạy
con thực ra chỉ là sự tích lũy của những khoảnh khắc như thế, những cơ hội để
chúng ta hiện diện và tỉnh thức. Đó là cách duy nhất để nuôi dạy những đứa trẻ
trở thành người trưởng thành hạnh phúc, tự hiện thực hóa. Khi tiếp cận việc
nuôi dạy theo cách này, ngay cả việc kỷ luật cũng sẽ mang hình thức bồi đắp
thay vì làm tổn thương con.
Vậy nên, tôi muốn
bạn hiểu rằng ở cấp độ tinh thần, mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái thực ra
ngược lại so với những gì ta thường nghĩ. Không phải cha mẹ dẫn dắt con vào
vùng mở rộng, mà chính con mới là người mở rộng cha mẹ vào vùng đó, và nhiệm vụ
của cha mẹ là tạo điều kiện cho điều ấy diễn ra.
Hãy giữ lấy quan
điểm rằng mỗi tương tác với con đều là cơ hội để nâng cao tinh thần và bản chất
độc đáo của con, hoặc ngược lại, làm nó suy yếu. Và mỗi khi bạn xung đột với
con, hãy nhớ rằng có thể con chỉ đang mời gọi bạn mở rộng chính mình, thường là
bằng cách phản chiếu cho bạn thấy một phần bản thân mà bạn đã chối bỏ từ lâu,
phần mà bạn cần học cách đón nhận và yêu thương trở lại.
Tôi có một mẹo
nhỏ: để nhận thức những phần vô thức này, hãy tự hỏi khi bạn đang bực bội vì
hành động hay lời nói của con: “Tại sao mình lại tức giận như vậy trong tình huống
này?”
Con cái sẽ tiếp
tục phản chiếu những phần chưa được tích hợp trong bạn, để bạn có thể hợp nhất
chúng và trở nên toàn vẹn hơn. Mỗi khoảnh khắc chúng ta đáp lại lời mời gọi của
con để trở nên tỉnh thức hơn, đặc biệt là nhận thức được những điều ta chưa từng
nhận thức, là mỗi lần ta đứng về phía sự mở rộng của chính mình. Và khi đó,
chúng ta sẽ chấm dứt xung đột không chỉ giữa mình và người khác, mà đặc biệt là
giữa mình và con cái, giữa mình và chính bản thân mình.
Đây là một cơ hội
tuyệt vời. Khi ta làm được điều này, câu trả lời về cách nuôi dạy con tốt nhất
sẽ không cần phải tìm trong sách vở. Nó sẽ đến trực tiếp với ta, như thể câu trả
lời luôn gõ cửa, chỉ là trước giờ ta chưa bao giờ mở.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=nc8AyFfI7cE
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.