Teal Swan Transcripts 293
Bí quyết cho mối quan hệ (Một kỹ thuật để
cải thiện mối quan hệ của bạn)
12-08-2017
Xin chào mọi người.
Tôi sẽ bắt đầu tập
này bằng cách nói thẳng vào vấn đề. Thực tế là con người rất kém trong chuyện
tình cảm. Không phải tôi đổ lỗi hoàn toàn cho mọi người về điều này. Ý tôi là,
hãy nhìn vào hệ thống giáo dục của chúng ta mà xem.
Chúng ta được dạy
suốt mười ba năm liền những thứ như toán, khoa học, tiếng Anh, địa lý, lịch sử,
nhưng lại không có lấy một ngày nào dạy về mối quan hệ. Trong khi mối quan hệ
chính là trái tim của cuộc sống, đồng thời cũng là phần khó khăn nhất của cuộc
sống. Thêm vào đó, sự hiểu lầm xảy ra trong mối quan hệ nghiêm trọng đến mức thật
khó tin là chúng ta vẫn còn có thể duy trì chúng. Về cơ bản, chúng ta bị bỏ mặc
trong trò “đoán mò”. Tôi không hề biết phải làm sao để mối quan hệ này tốt đẹp.
Tôi không biết làm sao để nó hạnh phúc.
Thế nào mới gọi
là một mối quan hệ an toàn?
Và nếu bạn không
có thông tin đó, thì về cơ bản, bạn chỉ đang quan sát cha mẹ mình và hy vọng họ
làm đúng, mà tin tôi đi, họ đã không làm đúng đâu. Thế là cuối cùng, chúng ta
rơi vào cảnh hoàn toàn rối ren. Nhưng hôm nay, tôi sắp giúp bạn xóa bỏ phần lớn
trò đoán mò đó.
Tôi muốn bạn
hình dung rằng, ngay khoảnh khắc bạn bước vào một mối quan hệ, lúc này sẽ có ba
“thực thể” trong mối quan hệ đó. Một là bạn, hai là người kia, và ba là bản
thân mối quan hệ. Ở bất kỳ thời điểm nào, năng lượng từ cả hai bạn có thể được
dồn vào một trong ba thực thể này. Nghĩa là năng lượng có thể hướng về bản thân
bạn, hướng về người kia, hoặc hướng về mối quan hệ. Đôi khi, năng lượng tập
trung vào mối quan hệ sẽ lan sang và nuôi dưỡng một trong hai người.
Điều này đặc biệt
xảy ra khi bằng cách đó, chúng ta giảm áp lực cho một người. Tuy nhiên, thường
thì không phải vậy. Không phải lúc nào năng lượng dồn cho “thực thể thứ ba”
này, tức là mối quan hệ, cũng lan tỏa và nuôi dưỡng được một trong hai người.
Và đây chính là một trong những vấn đề lớn nhất mà chúng ta gặp phải trong tình
cảm: một trong hai người, hoặc cả hai, cảm thấy mình không được nuôi dưỡng hoặc
không nhận đủ năng lượng yêu thương trong mối quan hệ.
Tôi sẽ nói cho bạn
ba nguyên nhân của vấn đề này.
Thứ nhất, chúng
ta dồn nhiều năng lượng cho mối quan hệ nhưng không dành cho người kia.
Thứ hai, chúng
ta dồn nhiều năng lượng vào những việc mà ta nghĩ là dành cho người kia, nhưng
họ lại không cảm nhận được tình yêu theo cách đó. Nói cách khác, có một sự hiểu
lầm về cách người kia cảm nhận tình yêu.
Thứ ba, và đây
là trường hợp cực kỳ hiếm, một người thực sự không quan tâm đến việc cho đi mà
chỉ muốn nhận từ mối quan hệ và từ người kia. Đây là mối quan hệ ký sinh, chứ
không phải cộng sinh.
Nhưng vì kịch bản
cuối cùng này, nơi mà ai đó chỉ muốn hút lấy năng lượng, nó rất hiếm, nên phần
lớn thời gian, nếu ta thấy một người ích kỷ hoặc nhận hết sự chú ý, thì thường
là vì chúng ta đang dồn toàn bộ năng lượng vào “thực thể thứ ba” là mối quan hệ,
hoặc vì năng lượng mà ta nghĩ là đang dành cho người kia lại không phải cách mà
họ đón nhận tình yêu. Nói đơn giản, đó là một sự hiểu lầm.
Cách để thoát khỏi
vòng luẩn quẩn này là một quy trình gồm hai phần, và tôi đảm bảo là bạn sẽ thích
nó. Phần đầu tiên: mỗi người trong mối quan hệ sẽ đi riêng một hướng, cầm một tờ
giấy hoặc ngồi trước máy tính, rồi lập một danh sách tất cả những điều mà người
kia có thể làm cho bạn, cụ thể, khiến bạn cảm thấy được nuôi dưỡng và được yêu
thương.
Sau đó, bạn sẽ xếp
hạng từng điều từ 1 đến 10. 10 nghĩa là: “Đây là điều quan trọng nhất với tôi,
là điều khiến tôi cực kỳ cảm động và hạnh phúc”. 1 nghĩa là: “Tôi vẫn thấy quan
trọng, nhưng không phải ưu tiên hàng đầu để cảm thấy được yêu thương”. Sau đó,
bạn sẽ sắp xếp lại thứ tự.
Những điều ưu
tiên nhất, được chấm 10, sẽ nằm ở đầu danh sách, rồi đến 9, 8, 7… Cứ như vậy.
Khi bạn đưa danh sách này cho người yêu (mà bạn sẽ làm), họ sẽ có trong tay một
bản hướng dẫn những điều có thể làm để tác động mạnh nhất đến bạn. Mẹo khi viết
danh sách này là: hãy viết ở ngôi thứ ba thay vì ngôi thứ nhất. Tức là, thay vì
viết “Bạn có thể làm điều này cho tôi”, hãy viết “Bạn có thể làm điều này cho
Teal” (nếu tôi là người nhận).
Để bạn hình dung
rõ hơn, tôi sẽ đưa ra danh sách mà tôi đã làm:
10 – Mua cho cô ấy
những món quà chỉ để thể hiện “Tôi quan tâm”, không vì lý do gì ngoài việc bạn
yêu cô ấy.
10 – Đưa cô ấy
đi hẹn hò bất ngờ mà bạn đã lên kế hoạch trước.
10 – Đặt tâm huyết
vào các ngày lễ, ngày gia đình và những dịp tụ họp cộng đồng để tạo nên truyền
thống. Dù điều này chủ yếu dành cho mối quan hệ gia đình, nhưng nó có ý nghĩa rất
lớn vì giúp cô ấy giảm bớt áp lực khi bạn là người “cầm lái” cho sự gắn kết.
10 – Giúp cô ấy
vượt qua lo âu vào buổi sáng. Giúp cô ấy xử lý các vấn đề với người khác.
10 – Giúp cô ấy
lập kế hoạch và tìm cách tạo ra thu nhập thụ động.
10 – Hãy là một
quý ông. Điều này nghĩa là mở cửa cho cô ấy, xách đồ, đi phía ngoài lề đường,
giúp cô ấy mặc áo khoác, dẫn cô ấy bằng bàn tay của bạn, hoặc luôn tinh tế cảm
nhận trạng thái và nhu cầu của cô ấy như thể cô ấy là một báu vật quý giá.
10 – Đảm bảo cô ấy
được bảo vệ, che chở cô ấy khỏi những rắc rối không cần thiết, khóa cửa nhà vào
ban đêm, đảm bảo cô ấy an toàn ở bất cứ nơi nào cô ấy đi.
10 – Trở thành một
“chuyên gia” về Teal Swan. Thực sự dành tâm huyết để hiểu cô ấy và thế giới nội
tâm của cô ấy.
9 – Đưa cô ấy đi
xem ba lê hoặc opera.
9 – Thể hiện sự
hào hứng và phấn khởi khi cô ấy tạo ra điều gì đó hoặc làm điều gì đó mà cô ấy
đam mê. Đó là cách nói rằng “Tôi thực sự quan tâm”.
7 – Ôm bụng cô ấy.
8 – Đưa cô ấy đi
ăn nhà hàng, nhưng là dành riêng cho cô ấy, chứ không phải kiểu “Đi kiếm gì ăn
nhé”.
8 – Nói với cô ấy
rằng cô ấy xinh đẹp.
8 – Giữ râu luôn
được cạo sạch để phần râu lún phún không làm rát mặt cô ấy.
8 – Nếu bạn biết
cô ấy đang gặp khó khăn với điều gì đó hoặc muốn bắt đầu một việc gì đó, hãy chủ
động làm cho nó thành hiện thực, hoặc tìm sự giúp đỡ cho cô ấy, hoặc cùng cô ấy
thực hiện.
7 – Massage chân
cho cô ấy.
7 – Ghé Whole
Foods, mua thật nhiều món khác nhau và mang về cho cô ấy ăn tối.
7 – Ôm cô ấy từ
phía sau.
6 – Lên kế hoạch
một chuyến đi lãng mạn, trong đó mọi hoạt động đều hướng đến việc dành cho cô ấy.
6 – Làm điều gì
đó để ngôi nhà trở nên đẹp hơn, như một dự án mà bạn biết cô ấy sẽ thích.
5 – Hôn mũi cô ấy.
5 – Đưa cô ấy đi
học nhảy.
4 – Đưa cô ấy đến
một nơi nào đó để cùng nhau vẽ hoặc làm nghệ thuật.
3 – Chuẩn bị một
bồn tắm đầy cánh hoa hồng.
3 – Chuẩn bị một
bữa picnic và đưa cô ấy đến một nơi để cùng ăn.
3 – Gửi cho cô ấy
những tin nhắn ngọt ngào trong ngày.
2 – Lái xe đưa
cô ấy đến những nơi cô ấy cần, để cô ấy cảm thấy được hỗ trợ và không phải tự
xoay xở một mình.
Như vậy, bạn có
thể hình dung danh sách này sẽ trông như thế nào. Hãy viết nó dài nhất có thể,
để khi bạn đưa cho người kia, họ sẽ có một danh sách thật nhiều điều để chọn,
và có cơ hội chọn ra những việc để thực hiện.
Bây giờ, bước
hai của quy trình này là: hai bạn sẽ trao đổi danh sách cho nhau và trò chuyện
về từng mục trong đó. Từ đây, và đây là lúc bước hai trở nên rất thú vị, bạn sẽ
nói cho người kia trong mối quan hệ biết những điều bạn cảm thấy mình đang làm
cho họ.
Tôi biết điều
này khó với một số người. Khi tôi làm điều này với các cặp đôi, đôi khi họ hoàn
toàn trống rỗng và gần như sợ hãi khi phải nói với đối phương. Nhưng vì mục
đích của bài tập, tôi muốn bạn giả vờ như đang nói chuyện với một bên thứ ba
trung lập, chứ không phải với người yêu của bạn. Hãy tưởng tượng như bạn đang kể
cho một người ngoài vừa ghé qua và muốn biết: “Bạn đang làm những điều gì cho
người kia, cụ thể là cho họ?”
Khi bạn viết
xong danh sách này, hai người sẽ chia sẻ với nhau. Với mỗi mục trong danh sách,
bạn sẽ nói xem điều đó có thực sự dành cho mình hay không. Nói cách khác, bạn sẽ
cho đối phương biết liệu bạn có thực sự cảm thấy việc đó là “cho” mình hay
không.
Tôi sẽ đưa ra một
ví dụ vì nó minh họa rất rõ sự khác biệt giữa nhận thức của một số người về
“cho” và cách người khác cảm nhận.
Với hầu hết phụ
nữ, tình dục thực chất là một sự trao đổi, họ “cho” đàn ông điều đó để đổi lấy
sự an toàn trong mối quan hệ.
Hãy giả sử trong
tình huống này, một người đàn ông liệt kê “Anh làm tình với em” như một điều
anh ấy cho và làm vì cô ấy. Phần lớn phụ nữ trong trường hợp này sẽ nói:
“Không, hoàn toàn không”. Tình dục không phải là vì tôi. Thẳng thắn mà nói, lý
do tôi làm điều đó là để đổi lấy sự bảo đảm trong mối quan hệ. Nghĩa là thực tế
tôi đang “cho” anh, còn điều tôi nhận lại chỉ là cảm giác an toàn. Rõ ràng ở
đây có một vấn đề.
Cô ấy sẽ không cảm
thấy được yêu khi anh cho cô ấy “tình dục” như vậy. Đây là một trong những hiểu
lầm phổ biến. Ta có thể bàn về tính lành mạnh của trạng thái này sau, nhưng
trong phạm vi tập này, có thể thấy một người đàn ông nghĩ rằng mình đang “cho”
cô ấy, trong khi thực tế cô ấy cảm thấy mình mới là người “cho” anh ấy.
Rất thường
xuyên, trong các mối quan hệ mà cả hai bên đều cảm thấy đối phương ích kỷ, điều
chúng ta phát hiện ra là cả hai đều đang làm những việc mà họ nghĩ là cho người
kia, nhưng đồng thời lại làm những việc đó. Tôi sẽ đưa một ví dụ.
Tôi từng làm việc
với một cặp đôi, và họ có thói quen chạy bộ buổi sáng cùng nhau. Người đàn ông
liệt kê “chạy bộ cùng cô ấy” như một việc anh làm vì cô ấy. Trong khi đó, cô ấy
liệt kê “chạy bộ cùng anh ấy” như một việc cô làm vì anh ấy. Cả hai hoàn toàn
ngạc nhiên khi chia sẻ danh sách và nhận ra:
– “Khoan đã, em
làm điều đó cho anh mà!”
– “Khoan đã, anh
làm điều đó cho em mà!”
Thực tế, cả hai
đều đang dồn năng lượng cho nhau, nhưng vẫn tin rằng đối phương ích kỷ, vì chẳng
ai cảm thấy thực sự hài lòng với những gì mình được “nhận”. Trên cùng danh sách
đó, người chồng liệt kê “đi hội chợ nghệ thuật” như một việc anh làm vì cô ấy,
còn cô ấy liệt kê đó là việc cô làm vì anh ấy.
Cuối ngày, cả
hai đều cảm thấy bị đối phương “làm mình kiệt sức” vì đã dồn năng lượng vào những
cách mà người kia không thực sự muốn. Khi họ nhận ra điều này, họ ngừng chạy bộ
cùng nhau, và thống nhất rằng nếu có đi hội chợ nghệ thuật thì sẽ đi với tâm thế
cả hai đều thích, chứ không phải “cho” đối phương.
Từ đó, họ tập
trung vào những việc thực sự dành riêng cho nhau và có tác động lớn nhất. Khi
làm như vậy, họ nhận ra trước đây đã tốn rất nhiều thời gian và công sức để
“đâm đầu vào tường gạch”, thay vì đầu tư vào những việc thực sự hiệu quả và đem
lại cảm giác yêu thương. Và thường, những việc thực sự hiệu quả lại đòi hỏi ít
công sức hơn nhiều.
Đôi khi khi
chúng ta làm điều gì đó cho người kia trong mối quan hệ, đó lại là điều mà
chính chúng ta cũng thích, nên ta cũng nhận được lợi ích từ nó. Đây là kịch bản
lý tưởng nhất. Điều này thường xảy ra khi ai đó làm điều gì đó cho đối phương,
nhưng thực tế họ cũng rất thích việc đó. Kiểu như “tôi cho bạn và cũng cho
chính mình cùng lúc”. Thật tuyệt nếu như vậy.
Nhưng tôi sẽ bật
mí cho bạn một “mẹo” nhỏ và hy vọng nó sẽ thay đổi cách bạn nghĩ về các mối
quan hệ. Khi bạn dồn năng lượng, sự tập trung và sự chú ý đầy yêu thương vào việc
làm điều gì đó cụ thể cho người kia trong mối quan hệ, thì điều đó tự động nuôi
dưỡng “bên thứ ba”, chính là mối quan hệ.
Hãy hình dung
như thế này: nếu bạn có thể trực tiếp cho em bé trong bụng mẹ ăn, điều đó sẽ
không nuôi dưỡng người mẹ. Nhưng nếu bạn cho người mẹ ăn khi cô ấy mang thai,
thì đứa bé trong bụng cũng tự động được nuôi dưỡng. Mối quan hệ cũng vận hành y
như vậy.
Vì thế, “bí quyết”
tuyệt vời nhất để tạo ra một mối quan hệ an toàn, tràn đầy năng lượng, là cả
hai người đều “nuôi dưỡng” lẫn nhau trong mối quan hệ. Điều này nghĩa là: cho họ
năng lượng, làm những điều yêu thương dành riêng cho họ, một cách trực tiếp chứ
không gián tiếp.
Ví dụ về cách thể
hiện tình yêu một cách gián tiếp thường thấy ở các ông chồng: họ dồn toàn bộ sự
tập trung và năng lượng vào công việc, vì nghĩ rằng “Tôi làm tất cả điều này,
kiếm thật nhiều tiền, gây dựng sự nghiệp vì gia đình”. Nhưng thực tế, điều này
chẳng tạo ra tác động gì cả, bởi vì để làm được như vậy, anh ấy phải vắng nhà
suốt. Anh ấy không dành sự chú ý cho gia đình khi ở bên họ. Điều thực sự mang lại
tác động lớn hơn có thể đơn giản là sắp xếp một ngày mỗi tuần, cất điện thoại
đi, và toàn bộ sự chú ý được dành cho gia đình, cho vợ.
Đây là ví dụ của
tình yêu gián tiếp, và chúng ta làm kiểu này rất thường xuyên. Ta phải cân nhắc
rằng cách mình cho đi không phải lúc nào cũng là cách họ nhận được. Chúng ta cần
tìm cách làm điều gì đó đúng cách cho đối phương và sắp xếp cuộc sống sao cho
việc mình cho đi là điều mà họ trân trọng và thực sự cảm nhận được.
Đôi khi điều này
thay đổi theo từng ngày. Rõ ràng, chúng ta phải đủ tinh tế để biết vào thời điểm
nào thì điều gì sẽ mang lại tác động yêu thương lớn nhất. Ví dụ, giả sử tôi thức
dậy và bị cúm. Trong danh sách của tôi, “đi xem phim ở rạp” có thể đang ở mức
ưu tiên 10/10 để cảm thấy được yêu trong mối quan hệ. Nhưng nếu tôi đang bệnh,
mà người yêu bước vào và nói: “Đi xem phim thôi!”, thì điều đó thực sự làm tôi
cảm thấy ít được yêu hơn. Bởi vì thông điệp ẩn bên dưới là: “Anh không hề cảm
nhận được tình trạng của em, thậm chí không hiểu rằng lúc này điều yêu thương
nhất anh có thể làm là ngồi trên ghế sofa xem phim cùng em và mang cho em chén
súp”.
Nếu muốn tìm hiểu
sâu hơn về cách phát triển khả năng cảm nhận và đồng điệu với người khác, hãy
xem video của tôi với tiêu đề: “SỰ CỘNG HƯỞNG (Chìa khóa cho một mối quan hệ tốt
đẹp” (Teal Swan Transcripts 238).
Nói dài dòng là
để nhấn mạnh rằng: Rất quan trọng để bạn rõ ràng trong mối quan hệ, đặc biệt là
mối quan hệ tình cảm, về những điều sau:
- Bạn đang làm
gì cho chính mình
- Họ đang làm gì
cho chính họ
- Bạn đang làm
gì cho họ
- Họ đang làm gì
cho bạn
- Cả hai đang
làm gì cho “bên thứ ba” – chính là mối quan hệ
Tôi không muốn bạn
biến điều này thành “đếm số, so đo”. Không phải vậy, mà là mối quan hệ được bồi
đắp bằng sự nuôi dưỡng lẫn nhau. Tất nhiên bạn vẫn sẽ làm những điều cho bản
thân mình trong ngày, hầu hết chúng ta đều sống như vậy. Nhưng hãy tưởng tượng
nếu mỗi sáng bạn thức dậy với câu hỏi: “Hôm nay tôi có thể làm gì cho người
mình yêu?”, và họ cũng thức dậy với câu hỏi y hệt dành cho bạn.
Khi đó, cả hai sẽ
“nuôi dưỡng” nhau suốt ngày, và bạn sẽ không còn lo sợ việc cho đi mà không nhận
lại. Nếu bạn ở trong một mối quan hệ như vậy, không chỉ mối quan hệ được an
toàn, mà cả hai cũng đều được “nuôi dưỡng”. Dĩ nhiên sẽ có những ngày phần lớn
năng lượng, sự tập trung và tình yêu sẽ dồn về một phía, nhưng nhìn chung, đây
sẽ là một mối quan hệ lành mạnh.
Từ đây, mọi thứ
sẽ trở nên thú vị hơn. Nếu đối phương sẵn sàng thực hành điều này, thì mỗi khi
chuẩn bị làm gì, hai bạn có thể làm rõ: điều này là cho ai?
Ví dụ: khi đi trị
liệu, đó là cho “bên thứ ba” – mối quan hệ? Cho một người trong hai? Hay cho cả
hai? Khi đi đến một nhà hàng cụ thể, điều đó là cho ai? Có thể là cho cả hai,
hoặc không. Quan trọng là phải trò chuyện về điều này. Và dựa trên việc hiểu rõ
ai đang nghĩ đó là “cho ai”, bạn có thể quyết định: có cần thay đổi không? Có
nên đi hay không?
Đây chính là những
câu hỏi cần được đặt ra để biết luồng năng lượng đang chảy về đâu khi cả hai
cùng làm một hoạt động. Khi đó, ta có thể chủ động điều chỉnh để tạo ra mối
quan hệ hài hòa và nuôi dưỡng lẫn nhau nhiều nhất có thể.
Hãy thử bài tập
này. Tôi không thể kể hết cho bạn biết bao nhiêu vấn đề trong các mối quan hệ
đã được giải quyết khi mọi người dám thành thật về những gì mình nghĩ là đang
làm cho đối phương, và dám lắng nghe khi đối phương nói điều đó có đúng hay
không.
Thật sự tuyệt vời.
Bạn cứ thử mà xem.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=vDMIcmeW-Mw
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.