Teal Swan Transcripts 233
Chỉ dẫn thiêng liêng trong các mối quan
hệ
12-06-2016
Chào các bạn.
Cuộc sống. Chúng
ta dùng từ này mọi lúc, nhưng nó thật sự có nghĩa là gì? Cuộc sống được tạo
thành từ điều gì?
Câu trả lời là:
các mối quan hệ.
Cuộc sống chính
là các mối quan hệ. Và cuộc sống của bạn chỉ hạnh phúc ở mức độ tương xứng với
mức độ hạnh phúc trong các mối quan hệ của bạn. Mục đích của cuộc sống là sự mở
rộng. Vậy điều đó có nghĩa gì?
Nếu cuộc sống
xoay quanh các mối quan hệ, và mục đích của cuộc sống là sự mở rộng, thì điều
đó có nghĩa là phần lớn sự mở rộng của bạn sẽ đến thông qua các mối quan hệ.
Nhưng chúng ta
biết gì về sự mở rộng?
Nó luôn liên
quan đến sự tương phản. Giữa điều mong muốn và điều không mong muốn, giữa ánh
sáng và bóng tối. Điều này có nghĩa là không gì chứa đựng nhiều tương phản hơn
các mối quan hệ của bạn. Chúng sẽ là nguồn gốc của niềm vui lớn nhất và cũng là
nơi phát sinh nỗi đau lớn nhất trong cuộc đời bạn.
Trong các mối
quan hệ, bạn sẽ gặp vấn đề. Bạn sẽ đối diện với những mặt không mong muốn. Bạn
sẽ cảm nhận nỗi đau từ đó. Và chính nhờ trải nghiệm những điều đó, bạn sẽ nhận
ra rất rõ ràng điều mà bạn thực sự mong muốn thay vào đó là gì. Bạn sẽ tìm ra
điều bạn thật sự cần và muốn.
Nỗi đau chính là
vũ trụ đang nói chuyện với bạn, thông qua chính bạn. Vũ trụ đang nói rằng: ngay
lúc này đây, đang có một sự co rút. Đó là điều đối nghịch với sự mở rộng. Rằng
bạn đang bị mắc kẹt trong việc tập trung vào, nói về hoặc hành động theo hướng
co rút, thay vì tiến về phía mở rộng. Một khi ta hiểu rằng nỗi đau là tín hiệu
cho thấy cần có một sự thay đổi, rằng có một sự mở rộng đang chờ đón trong hoàn
cảnh ấy, rằng ta cần bước về phía đó, nhưng ta lại không làm vậy.
Thay vào đó, ta
cứ tiếp tục đối mặt với vấn đề. Và ta tạo ra sự khổ đau. Đó chính là bản chất của
sự khổ đau, là khi bạn nhận ra rằng mình đang trong trạng thái co rút, biết rõ
điều gì sẽ giúp mở rộng bản thân, nhưng lại không đi theo điều đó.
Vậy chúng ta
đang sai ở đâu trong các mối quan hệ khi chúng trở thành nguồn cơn chính yếu
cho nỗi đau triền miên?
Chúng ta đang bị
mắc kẹt trong cái bẫy của sự khổ đau. Chúng ta cảm thấy nỗi đau trong mối quan
hệ. Chúng ta biết rằng mối quan hệ đó đang bị co rút và cần được mở rộng theo một
hướng nào đó. Cần có sự thay đổi. Nhưng rồi ta cứ tiếp tục nuôi dưỡng nỗi đau
và sự co rút đó bằng những suy nghĩ nói với ta rằng thay đổi là bất khả thi. Ta
cứ tiếp tục nói với người kia rằng họ sai ở đâu, làm gì không đúng.
Hãy nhìn lại thời
thơ ấu của bạn. Phần lớn chúng ta, khi nhìn lại quá khứ, sẽ thấy mình từng sống
trong những hoàn cảnh mà người khác kiểm soát cuộc đời ta. Và những người đó
thường nói với ta rằng không có cách nào để cải thiện tình hình. Không có thay
đổi nào có thể xảy ra. Rằng bạn chỉ có thể bị mắc kẹt trong khổ đau vì tôi sẽ
không làm gì để thay đổi, và bạn cũng không thể. Đó là nơi đau khổ nhất để sống.
Và ta phát triển một niềm tin rằng không điều gì có thể thay đổi. Rằng ta không
thể tìm ra cách cải thiện. Rằng ta bị mắc kẹt trong hoàn cảnh đó. Và ta mang
theo niềm tin ấy vào trong các mối quan hệ.
Nó là người mẹ
nói rằng: “Chúng ta không có tiền mua xe đạp, nên con không thể có được,” thay
vì người mẹ nói: “Hãy cùng nghĩ cách để có thể mua được.” Nó là người cha đưa
con trai đến bệnh viện tâm thần để kê thuốc trị trầm cảm thay vì tìm cách để cải
thiện mối quan hệ giữa hai cha con.
Hãy nhìn lại cuộc
đời bạn. Có bao nhiêu lần, một cách rõ ràng hay ngấm ngầm, những người xung
quanh đã gửi đến bạn thông điệp: “Không có cách nào để làm mọi thứ tốt hơn. Mọi
thứ chỉ như vậy thôi. Con phải chấp nhận.” Đó là điều xảy ra trong các mối quan
hệ khi niềm tin tiềm thức ấy tồn tại. Ngay khi ta bắt đầu cảm thấy đau trong mối
quan hệ, ta bắt đầu rơi vào vòng xoáy. Ta bắt đầu cảm thấy tuyệt vọng. Ta nghĩ
rằng không có cải thiện nào khả thi. Rằng ta đang cam kết với điều này. Với nỗi
khổ đau này.
Đây là lúc ta bắt
đầu chỉ trích. Ta cần thay đổi hơn bất cứ điều gì trên đời, nhưng lại cảm thấy
hoàn toàn bất lực để thực hiện điều đó. Vì vậy ta chỉ trích. Nếu bạn muốn hiểu
sâu hơn về sự chỉ trích, bạn có thể xem video YouTube của tôi có tên “CHỈ TRÍCH
(Cách đưa và nhận phản hồi)” (Teal Swan
Transcripts 177).
Ta nói với người
kia tất cả những điều họ đang làm sai. Đó là tiếng thét cầu cứu cho sự thay đổi.
Ta đang tuyệt vọng vì điều đó.
Nhưng liệu ta có
nhận được sự thay đổi? - Không.
Thay vào đó, ta
đặt người kia vào trạng thái phòng thủ. Ta khiến họ đóng lại. Khi ta liệt kê hết
mọi điều ai đó làm sai, khiến họ phòng vệ, nhưng không chỉ ra điều ta mong muốn
họ làm thay vào đó là gì, thì ta đang gây tổn hại đến mối quan hệ và khiến việc
hàn gắn trở nên bất khả thi. Khi người kia đóng lại, điều tất yếu xảy ra là ta
đứng trước bờ vực kết thúc mối quan hệ. Không còn cách nào khác để ta tiến vào
sự mở rộng, ngoài việc phải loại bỏ nguồn gốc gây khổ đau.
Ngay tại thời điểm
đó, hoặc tốt hơn, từ sớm hơn rất nhiều, khi ta bắt đầu cảm thấy nỗi đau trong mối
quan hệ, ta cần phải ngay lập tức dừng lại và nhớ đến “chỉ dẫn thiêng liêng
trong các mối quan hệ”. Chỉ dẫn thiêng liêng đó là: hãy dùng nỗi đau và sự nhận
thức của bạn về điều đang diễn ra sai lệch, để xác định rõ ràng điều bạn muốn
thay thế. Hãy dùng sự tương phản đó để nhận ra điều bạn cần và mong muốn. Hãy
làm cho những thay đổi mà bạn muốn thấy trở nên thực tế nhất có thể, và truyền
đạt điều đó thật rõ ràng với chính mình và với người kia.
Đây là hành động
tạo dựng cuộc sống một cách có chủ đích và chủ động. Đây là điều trái ngược với
sự bất lực. Và rồi, một điều rất thú vị sẽ xảy ra trên bình diện toàn vũ trụ
khi bạn ở trong tiến trình này. Thay vì tiếp tục phát ra tần số của điều đang
sai lệch, bạn đang thiết kế điều bạn mong muốn. Bạn đang định hình cách mà bạn
muốn mối quan hệ trông như thế nào, và bạn đang phát ra tần số rung động đó đến
với người kia.
Thay vì chia sẻ
sự co rút, bạn đang chia sẻ sự mở rộng. Đó là một sự trao tặng. Người kia có thể
lựa chọn bước vào không gian mở rộng đó. Thay vì tuôn ra những gì họ làm sai,
hãy mô tả rõ ràng điều đúng đắn nên trông như thế nào. Nếu bạn thực sự có duyên
với người đó trong đời mình, người ấy sẽ mở lòng ra thay vì khép lại. Họ sẽ bước
vào sự mở rộng và thay đổi. Còn nếu họ không làm vậy, thì vị trí của họ trong đời
bạn cần được thay đổi. Và sự thay đổi đó có thể là chấm dứt mối quan hệ.
Ví dụ như: một
người phụ nữ đang trong mối quan hệ với một người đàn ông, nhưng sau khi giai
đoạn trăng mật kết thúc, cô nhận ra người kia là một người nghiện công việc. Cô
bắt đầu cảm thấy đau đớn, và ngày càng đau hơn mỗi khi cảm thấy mình không phải
là ưu tiên hàng đầu trong cuộc đời anh. Điều cô muốn và cần là người bạn đời
cam kết sẽ đặt mối quan hệ lên vị trí ưu tiên hàng đầu. Người đàn ông đó không
cần phải chọn giữa công việc và tình yêu. Anh có thể có cả hai.
Nhưng rõ ràng, để
có cả hai thì cách thức hiện tại phải thay đổi để đáp ứng được nhu cầu của cô.
Thế nhưng cô bắt đầu rơi vào xoáy đau khổ vì tin vào suy nghĩ rằng mình không
được yêu, không được trân trọng, rằng anh sẽ không thay đổi gì. Cô bắt đầu than
phiền với bạn bè, chỉ trích anh, nói ra hết những điều anh làm sai. Anh ấy im lặng.
Điều đó khiến mọi thứ tệ hơn, vì anh càng ngắt kết nối với cô. Và cô đang đau
khổ. Mối quan hệ tiến dần đến sự đổ vỡ. Bởi vì không ai trong số họ sử dụng chỉ
dẫn thiêng liêng ấy.
Họ không dùng nỗi
đau để hình dung và kiến tạo sự cải thiện. Họ đang kể câu chuyện: “Nó chỉ như vậy
thôi.” Nếu người phụ nữ đó dùng đến chỉ dẫn thiêng liêng, cô sẽ dùng nỗi đau
mình đang trải qua để xác định rõ điều cô thực sự cần và muốn. Cô sẽ nói ra điều
đó với anh. Giả sử điều cô nhận ra là: cô muốn bạn đời của mình, tức anh, phải
đặt mối quan hệ và tính thiêng liêng của sự kết nối lên vị trí đầu tiên trong đời
sống của anh. Rồi cô suy xét: hiện tại anh không làm điều đó như thế nào? Và cô
cần nó thay đổi ra sao?
Cô có thể đến gặp
anh, vừa trình bày rõ nhu cầu chính yếu, vừa gợi ý những cách cụ thể để đáp ứng
nhu cầu đó. Ví dụ, cô có thể nói: “Em cần anh cam kết rằng đến một giờ nào đó
trong ngày, anh sẽ kết thúc công việc và dành toàn bộ thời gian, năng lượng còn
lại cho cuộc sống chung của chúng ta, cho mối quan hệ này.” Hoặc: “Nếu có rạn nứt
xảy ra trong mối quan hệ, em cần anh ưu tiên việc hàn gắn lên trên mọi kế hoạch
khác.” Hoặc: “Em cần anh giữ sự kết nối với em thay vì rút lui, nên em muốn hai
đứa mình cùng đi tư vấn tâm lý để học cách duy trì kết nối.”
Lúc này, trách
nhiệm của người đàn ông là phải đưa ra quyết định. Khi cô ấy đã mở ra không
gian mở rộng ấy, anh có thể lựa chọn nói có hoặc không. Nếu anh nói không, đó mới
là lúc chúng ta gặp vấn đề thực sự. Bạn không thể không cần thứ mà bạn cần.
Không thể ngừng mong muốn điều bạn thực sự mong muốn. Bởi vì linh hồn bạn đã bước
vào một không gian mở rộng. Bạn không thể thu nhỏ lại.
Vì vậy, trong
các mối quan hệ, khi đã xác định rõ một nhu cầu hay mong muốn, bạn chỉ có một lựa
chọn duy nhất: là phải đáp ứng điều đó. Nếu đối phương không thể đáp ứng một
nhu cầu có liên quan trực tiếp đến họ, thì mối quan hệ phải thay đổi. Nếu mối
quan hệ không thể đáp ứng các nhu cầu của bạn, và bạn cũng không nghĩ ra cách
sáng tạo nào để vừa đáp ứng nhu cầu vừa duy trì sự gắn kết, thì mối quan hệ đó
sẽ phải kết thúc. Dù là một giờ sau hay bao lâu sau, điều đó cũng sẽ xảy ra.
Đôi khi, chính điều đó giúp ta nhận ra rằng ta và đối phương thật sự không
tương thích.
Ta nhận ra rằng
nhu cầu của mình và họ trái ngược nhau một cách không thể hòa giải. Và do đó,
ta không thể tiếp tục gắn kết cuộc sống với nhau theo cách hiện tại. Nhưng thường
thì, ta đang trong mối quan hệ với một người có nhu cầu và mong muốn phù hợp
hoàn hảo với sự mở rộng của ta.
Quay lại ví dụ
trên, có thể bạn đang trong mối quan hệ với một người nghiện công việc. Nhiều
khi, những người nghiện công việc đang cố gắng hết mình để đạt được thành công,
vì họ tin rằng thành công sẽ mang lại sự cam kết, tình yêu, sự trân trọng và mọi
điều họ cần để có được kết nối.
Vì vậy, rất có
thể, nếu họ nhận ra điều mà họ thực sự khao khát là kết nối, và từ bỏ phần nào
sự ám ảnh với công việc, để dành nhiều nỗ lực hơn cho điều họ đã có, tức là mối
quan hệ hiện tại, thì điều đó sẽ hoàn toàn phù hợp với lợi ích cao nhất của họ
và với điều họ thật sự muốn. Rất có thể, những người đang hiện diện trong cuộc
sống của bạn đã bước vào đó vì nhu cầu và mong muốn của bạn cũng phù hợp với sự
mở rộng của họ.
Điều này có
nghĩa là việc thực hiện những thay đổi cần thiết sẽ là lợi ích đôi bên. Trong một
mối quan hệ, khi đã biết rõ các mong muốn và nhu cầu, việc của chúng ta là cùng
nhau động não để tìm ra những cách đáp ứng chúng sao cho phù hợp với cả hai. Ta
cần sáng tạo hết mức có thể. Và nếu không thể, ta cần trung thực và chia tay, để
tạo không gian cho những người có nhu cầu và mong muốn phù hợp hơn với mình.
Các mối quan hệ
buộc ta phải linh hoạt. Nhưng có một điều cần nói rõ về quan hệ đối tác: nếu sức
khỏe của mối quan hệ không phải là ưu tiên hàng đầu, thì bạn không đang ở trong
một mối quan hệ đối tác. Bạn đang ở trong một “sự sắp xếp lối sống”, điều đó
cũng không sai, miễn là người kia cũng có cùng ưu tiên như vậy. Vì thế, hãy tuyệt
đối trung thực về ưu tiên thật sự trong bạn là gì.
Vì vậy, lần tới
khi bạn bắt đầu đau khổ trong mối quan hệ, tôi muốn bạn nhớ đến “chỉ dẫn thiêng
liêng của các mối quan hệ”. Thay vì để mình rơi vào vực thẳm tuyệt vọng, hậu quả
của việc tin vào suy nghĩ rằng “không có gì có thể thay đổi”, rằng “bạn đã cam
kết với điều này”, rằng “không thể cải thiện được gì”, thì tôi muốn bạn thật sự
tỉnh táo và chủ động dùng chính nỗi đau bạn đang trải qua, để thiết kế điều bạn
mong muốn. Hãy làm rõ ràng các nhu cầu và mong muốn, rồi trình bày một thực tại
thay thế, một sự kiến tạo, cho người bạn đời hoặc người trong mối quan hệ ấy,
và trao cho họ cơ hội để bước vào không gian mở rộng đó.
Chúc bạn một tuần
mới tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=7c8ZVU9lwOY
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.