Teal Swan Transcripts 571 - 😤🧱🙅‍♀️Cách Đối Phó Với Sự Bất Lực - Lời Khuyên Về Mối Quan Hệ

 

Teal Swan Transcripts 571 

Cách Đối Phó Với Sự Bất Lực - Lời Khuyên Về Mối Quan Hệ

 

18-12-2021

Bạn sẽ rất khó tìm ra điều gì khiến con người cảm thấy bất lực hơn việc phải ở trong một tình huống mà họ cần ai đó thay đổi điều gì đó, nhưng người đó lại “không thể làm việc được” với sự thay đổi đó.

 

Hãy định nghĩa “sự bất lực” là khi một người hay một vấn đề quá cứng nhắc, đến mức dù thay đổi hay cải thiện là điều rất cần thiết, thì nó cũng sẽ không bao giờ xảy ra.

 

Điều này gần như tự động khiến người khác nổi giận, vì cảm giác bất lực thường gắn liền với cơn giận. Và nó cũng khiến người ta cảm thấy mọi nỗ lực là vô ích.

 

Để bạn hiểu rõ hơn về “sự bất lực”, tôi sẽ đưa ra hai ví dụ:

 

Ví dụ đầu tiên là một người đàn ông luôn liên tục thất hứa. Những người trong nhóm bạn của anh ta đã phản ánh rằng điều này là một vấn đề lớn - không chỉ với họ mà còn với chính anh ta. Họ đã nói đến mức “xanh cả mặt”, thậm chí van xin anh ta đi gặp nhà trị liệu tâm lý. Nhưng dù bao nhiêu lần chuyện này dẫn đến xung đột, dù họ đã nói bao nhiêu lần, mọi thứ vẫn chẳng thay đổi. Anh ta vẫn tiếp tục thất hứa, rồi luôn có lý do để biện minh cho việc làm của mình.

 

Ví dụ thứ hai: Một người đàn ông muốn bạn gái thật sự cam kết với anh và mối quan hệ này. Nhưng mỗi khi cô ấy có cơ hội để “thể hiện” sự cam kết, cô lại lảng tránh hoặc thất hứa. Ví dụ: Khi anh được trao giải thưởng trong buổi tiệc công ty và phải phát biểu trước đám đông, cô hứa sẽ đến ủng hộ - nhưng lại hủy vào phút chót. Khi anh mời cô về ăn tối với gia đình, cô xuất hiện trong tình trạng say xỉn. Khi anh cố gắng giải quyết vấn đề bằng cách nói chuyện, cô than mệt và ngủ gục giữa chừng. Dù họ đã nói chuyện, cãi vã hay hứa hẹn bao nhiêu lần, mọi thứ vẫn như cũ. Cô vẫn không có cam kết thật sự, và anh bắt đầu nghĩ rằng có lẽ cô sẽ không bao giờ thay đổi.

 

Cũng có những dạng “bất khả thi” khác - không phải vì ai đó cố chấp, mà vì tình huống thật sự không thể thay đổi được.

 

Ví dụ: Một người đàn ông gặp tai nạn nghiêm trọng và bị liệt toàn thân. Người vợ cảm thấy tuyệt vọng, vì trong tình trạng đó, anh không thể bảo vệ gia đình như trước. Cô vốn đã quá tải với việc chăm con, giờ lại phải chăm sóc thêm một người chồng khuyết tật - điều đó vượt quá sức chịu đựng. Cô rất muốn mọi thứ khác đi, nhưng tình huống này là bất khả thi. Dù cô có mong đến đâu, anh sẽ không bao giờ đi lại được.

 

Hoặc một ví dụ khác: Một phụ nữ yêu một diễn viên điện ảnh. Vì công việc, anh ta phải ở phim trường hàng tháng trời, khiến cô cảm thấy bị bỏ rơi. Cô khao khát anh từ bỏ nghề và ở lại cùng mình, vì cô không được phép theo anh đến phim trường. Nhưng điều này cũng là bất khả thi - vì đam mê của anh là diễn xuất, và điều đó buộc anh phải làm việc xa nhà. Đây là một điều không thể thương lượng, và thật ra nên là như vậy.

 

Khi con người cảm thấy tình huống là vô vọng và vì thế không thể tạo ra thay đổi cần thiết, đặc biệt khi họ phải chịu tác động tiêu cực từ điều đó, họ thường cảm thấy mất tự do và quyền lực cá nhân. Họ dễ rơi vào tuyệt vọng, vì cảm giác duy nhất còn lại là chịu đựng nỗi đau… hoặc rời đi.

 

Vì lý do đó, tôi sẽ chỉ cho bạn cách đối mặt với sự bất lực này.

 

#1. Hãy chỉ ra và làm rõ “sự bất lực” đó.

 

Sự bất lực chính là hình thức cao nhất của sự kháng cự.

 

Và quy tắc đầu tiên là: bạn phải xử lý sự kháng cự trước, rồi mới xử lý điều khác.

 

Thay vì trực tiếp đối đầu với vấn đề mà người kia đang không chịu thay đổi, bạn hãy chỉ họ thấy rằng chính họ đang trong trạng thái không thể làm việc được.

 

Sự bất lực giống như một lớp băng cứng phủ lên trên vấn đề.

 

Ví dụ: nếu bạn đang nói chuyện với một người cố chấp giữ chặt ý kiến của họ, thay vì tranh luận về ý kiến đó đúng hay sai, hãy chỉ ra rằng họ đang quá cứng nhắc, không mở lòng với quan điểm khác.

 

#2. Sau đó, giúp người đó (hoặc chính bạn) nhận thức rõ hậu quả tiêu cực của sự bất lực này.

 

Những hậu quả đó có thể ảnh hưởng đến: Chính họ, Bạn, Hoặc người/điều gì khác có liên quan.

 

Khi bạn chiếu ánh sáng nhận thức vào sự bất lực - giống như chiếu tia sáng mạnh vào một khối băng, thì sự cứng nhắc ấy sẽ bắt đầu tan chảy.

 

#3. Cùng nhau tìm hiểu xem: Mục đích tích cực mà sự không thể thay đổi đó đang phục vụ là gì. Và mục đích tích cực mà vấn đề gốc (điều họ không chịu thay đổi) đang phục vụ là gì.

 

Có hai điều bạn cần hiểu:

 

Thứ nhất, nếu ai đó đang “bất lực”, họ tin rằng điều đó đang mang lại lợi ích cho họ, dù chỉ ở mức vô thức. Nó phục vụ, giúp đỡ hoặc bảo vệ họ theo một cách nào đó.

 

Thứ hai, nếu ai đó không chịu thay đổi điều gì, lý do là vì họ tin rằng điều đó đang giúp họ - bảo vệ họ khỏi điều gì đó hoặc mang lại cho họ cảm giác an toàn.

 

Nói cách khác, có hai lớp ở đây:

 

Lớp thứ nhất là chính vấn đề cụ thể mà họ không chịu thay đổi - nó tồn tại vì họ thấy nó có ích.

 

Lớp thứ hai là trạng thái bất lực (sự cứng nhắc) - và điều này cũng có một mục đích tích cực đằng sau.

 

Ví dụ: Một người không chịu xem xét quan điểm của người khác. Nếu ta đi sâu vào, ta có thể thấy rằng việc “không thay đổi” giúp họ giữ vững cảm giác về bản thân, giữ “chân lý của riêng mình”, điều ngược lại với sự hòa tan bản ngã mà họ từng chịu trong thời thơ ấu.

 

Hoặc quan điểm cứng nhắc của họ có thể là: “Mọi người nên được làm điều mình muốn, vì ai cũng chịu trách nhiệm cho cảm xúc của chính họ.” Niềm tin này giúp họ tránh cảm giác nặng nề của việc phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác - thứ từng khiến họ cảm thấy bị giam cầm trong các mối quan hệ trước đây.

 

Từ đó, hãy khám phá xem liệu có cách nào khác để đáp ứng nhu cầu hoặc mong muốn ẩn sau ý định tích cực - thứ đang “gắn chặt” người đó với sự không thể thay đổi của họ.

 

#4. Khi một người nhìn thẳng vào sự bất lực của chính mình, họ sẽ được đưa đến một điểm lựa chọn đầy sức mạnh liên quan đến sự thật cá nhân của họ. Từ điểm đó, họ sẽ hoặc là quyết định thay đổi, hoặc là ý thức chọn gắn bó với thứ đang khiến họ không thể hành động. Dù theo hướng nào, nó vẫn tạo ra sự chuyển động tiến lên.

 

Ví dụ, quay lại câu chuyện trước: có thể người bạn gái nhận ra rằng lý do khiến cô luôn thất hứa và không “có mặt” trong mối quan hệ là vì cô sợ sự cam kết, nhưng thật ra cô vẫn muốn có một mối quan hệ nghiêm túc. Khi đó, cô có thể chủ động tìm đến trị liệu tâm lý.

 

Còn trong trường hợp ngược lại, nếu cô nhận ra mình thật ra không muốn gắn bó lâu dài, không muốn phải liên tục quan tâm đến lợi ích của người khác, thì cô có thể quyết định nói chuyện thẳng thắn với bạn trai về việc thay đổi kỳ vọng giữa hai người - hoặc chấm dứt mối quan hệ.

 

5. Hãy chắc chắn rằng điều gì đó thật sự “bất lực” trước khi bạn kết luận rằng nó như vậy.

 

Rất nhiều người vội vàng cho rằng một điều gì đó là không thể thay đổi, trong khi thực tế hoàn toàn có thể.

 

Tuy nhiên, tôi muốn nhấn mạnh điều này: Bạn phải chấp nhận rằng điều gì đó là bất khả thi khi người kia rõ ràng thể hiện rằng họ sẽ không thay đổi. Bạn cũng phải chấp nhận sự bất lực khi mọi nỗ lực bạn bỏ ra để thay đổi tình huống đó gây ra nhiều đau khổ hơn so với việc chấp nhận nó và tìm cách thích nghi quanh nó. Bởi vì trong trường hợp đó, cố gắng thay đổi một điều không thể thay đổi chỉ khiến bạn rơi vào trạng thái kháng cự bất lực - và như ta biết, mọi thứ ta kháng cự sẽ càng kéo dài.

 

Nếu sự nhận thức về “tính không thể thay đổi” của chính họ khiến một người chọn thay đổi, thì bạn không còn phải đối diện với sự bất lực nữa. Nhưng nếu quá trình giúp họ nhận thức điều đó lại cho thấy họ không muốn thay đổi, nghĩa là vấn đề gốc vẫn không thay đổi, và bạn phải chấp nhận sự bất khả thi ấy.

 

#6. Khi bạn thật sự đối diện với sự bất khả thi, nghĩa là việc thay đổi là vô ích, thì bạn phải chấp nhận điều đó.

 

Và việc chấp nhận này đưa bạn đến một điểm lựa chọn rất mạnh mẽ. Bạn phải thừa nhận rằng dù thay đổi có thể xảy ra ở đâu đó, bạn không thể tiếp tục cố gắng để thay đổi nó nữa. Thay vào đó, bạn phải chấp nhận rằng điều bạn muốn thay đổi sẽ không đổi, rồi từ đó quyết định bạn sẽ làm gì với thực tế này.

 

Bạn không hề bất lực. Thực ra, trước mặt bạn là ba lựa chọn mạnh mẽ:

 

Lựa chọn đầu tiên – và cũng là lựa chọn “cực đoan nhất” – là rời khỏi tình huống hoàn toàn. (Đây là lựa chọn “rời đi”).

 

Lựa chọn thứ hai, ở thái cực ngược lại, là ở lại trong tình huống như cũ, không thay đổi gì, và tiếp tục chịu đựng.

 

Cả hai lựa chọn này có thể đều không hấp dẫn với bạn, nên có một lựa chọn thứ ba: Đó là nhận ra rằng có rất nhiều khả năng ở giữa hai thái cực đó. Bước này giống như chấp nhận rằng một cánh cửa đã đóng lại - hết chuyện. Và thay vì tiếp tục đập vào nó, bạn chuyển toàn bộ sự chú ý sang việc tìm xem những cánh cửa nào khác đang mở.

 

Bạn bắt đầu xem xét mình có thể thích nghi ra sao với điều không thể thay đổi đó, để vẫn có thể đạt được điều mình cần hoặc mong muốn.

 

Ví dụ, quay lại với người đàn ông luôn phá vỡ lời hứa. Giả sử cuối cùng họ phải thừa nhận rằng anh ta sẽ tiếp tục thất hứa, bất kể thế nào - vậy tức là đây thật sự là bất khả thi.

 

Khi đó, nhóm bạn của anh ta có rất nhiều lựa chọn: Họ có thể tiếp tục tin vào lời anh ta, tiếp tục đặt kỳ vọng, rồi tiếp tục bị tổn thương mỗi khi anh ta thất hứa. Hoặc họ có thể chấm dứt tình bạn với anh ta hoàn toàn.

 

Đó là hai thái cực chính. Nhưng còn nhiều cách khác ở giữa: Họ có thể vẫn giữ mối quan hệ bạn bè, nhưng không xem anh ta là người bạn thân thiết nữa. Họ có thể ngừng kỳ vọng rằng anh ta sẽ giữ lời, và nếu anh ta có làm đúng, thì xem đó là một điều đáng mừng ngoài dự kiến. Họ có thể tránh những tình huống khiến họ phải dựa vào lời hứa của anh ta. Họ có thể chỉ mời anh ta đến những sự kiện mà sự có mặt của anh ta không quan trọng. Hoặc họ có thể không giao cho anh ta trách nhiệm gì, và thêm một người khác vào nhóm để thay thế vai trò đó.

 

Điều quan trọng nhất khi tìm kiếm giải pháp cho sự bất khả thi, là phải nhớ rằng: Tất cả các giải pháp bạn đang tìm kiếm đều là những cách để thích nghi với một điều sẽ không thay đổi, chứ không phải là chiến lược để tiếp tục cố gắng thay đổi nó.

 

Khi làm việc này, bạn phải phân biệt rõ giữa thích nghi và dung túng.

 

Nếu bạn dung túng, tức là bạn đang giữ cho bản thân, người kia, và những người liên quan tiếp tục mắc kẹt trong sự rối loạn. Bạn đang cho phép người đó tiếp tục hành vi phá hoại của họ.

 

Còn trong bài tập này, mục tiêu là giải thoát bản thân (và những người khác) khỏi cái vòng lặp vô ích của việc đập đầu vào tường – tức là tiếp tục cố gắng sửa thứ không thể sửa, và duy trì nỗi đau.

 

Ví dụ, nếu bạn kết hôn với một người mà bạn buộc phải chấp nhận rằng có điều gì đó nơi họ hoàn toàn không thể thay đổi, và bạn phải thích nghi với điều đó, thì nếu sự thích nghi của bạn khiến bạn hoặc con bạn phải tiếp tục sống trong đau khổ, thì bạn không thật sự đang thích nghi - bạn đang dung túng.

 

Sự bất khả thi buộc bạn phải đối diện với cảm giác bất lực và vô vọng.

Nó buộc bạn phải nhìn sâu vào nguyên nhân thật sự của sự không thể thay đổi đó.

Nó buộc bạn phải nhận ra điều gì có thể và không thể thay đổi.

Nó buộc bạn chấp nhận những gì bạn không muốn chấp nhận.

Nó buộc bạn tìm lại sức mạnh, ý chí tự do và quyền lựa chọn của mình, ngay cả khi bạn cảm thấy mình không có.

Nó buộc bạn tìm ra sự chuyển động, ngay cả khi đối diện với cái gì đó tưởng như bất động.

Nó buộc bạn thay đổi theo một cách khác - không phải theo “phiên bản lý tưởng” mà bạn đã tưởng tượng.

Và nó buộc bạn phải trở nên sáng tạo.

 

Hãy nhớ: chỉ vì bạn đang đối mặt với một tình huống vô ích, không có nghĩa là bạn bị mắc kẹt trong sự vô ích đó.

Có thể bạn chỉ cần thay đổi cách tiếp cận của mình mà thôi.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn thích, đăng ký kênh, và chia sẻ cho bạn bè. Bạn cũng có thể bật chuông thông báo để biết khi tôi đăng video mới.

 

Tôi muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến bạn vì đã dũng cảm bước vào nhận thức.

 

Hẹn gặp bạn trong video kế tiếp.

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=ht0r1YZNm_Y

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html