Teal Swan Transcripts 305
Không phản ứng (Cánh cửa dẫn đến lạm dụng
tâm linh)
21-10-2017
Có rất nhiều
cách mà tâm linh có thể biến thành sự lạm dụng. Niềm tin tâm linh có thể được
dùng để biện minh cho hành vi lạm dụng, che đậy lạm dụng, và thậm chí bản thân
nó cũng có thể mang tính lạm dụng. Trong suốt sự nghiệp của mình, tôi sẽ nói
nhiều về những cơ chế dung dưỡng lạm dụng này. Nhưng hôm nay, tôi sẽ bắt đầu với
một chủ đề: Sự lạm dụng trong lĩnh vực tâm linh xoay quanh khái niệm “tính phản
ứng”.
Điều đầu tiên cần
hiểu là hầu hết mọi người, kể cả trong giới tâm linh, đều không phân biệt được
giữa một phản ứng và hành động phát sinh từ phản ứng đó. Họ gộp cả hai vào cùng
một nhóm.
Để tôi lấy ví dụ:
Nếu bạn thấy một bình luận khó chịu từ ai đó dưới bài đăng trên mạng xã hội của
mình, bạn có thể lập tức phản ứng bằng cảm giác bị tổn thương, cảm thấy xấu hổ,
đỏ mặt, tức giận, và thôi thúc muốn phản bác lại. Đó chính là một phản ứng. Nếu
bạn làm theo thôi thúc đó bằng cách đăng lại một bình luận cay nghiệt, thì đó
là một hành động được thúc đẩy bởi phản ứng.
Chúng ta cần
phân biệt rõ giữa phản ứng và hành động xuất phát từ phản ứng.
Không cần phải
là thiên tài mới thấy rằng phản ứng có thể gây ra nhiều vấn đề trên Trái Đất.
Ví dụ, nếu một người vợ ngoại tình và người chồng ghen tuông (đó là phản ứng của
anh ta) rồi sau đó giết vợ mình, thì chẳng ai nhìn vào đó và nói “À, chuyện đó
tốt đấy”.
Tính phản ứng có
thể dẫn đến những điều nguy hiểm. Nếu chúng ta từng bị tổn thương trong quá khứ
bởi người khác phản ứng quá mạnh, thì chúng ta rất dễ “ném luôn phản ứng ra
ngoài cùng nước bẩn” và coi mọi phản ứng đều không được chấp nhận. Các “bậc thầy”
tâm linh truyền thống đã xây dựng hình ảnh bản thân như những con người hoặc
không hề có phản ứng, hoặc đã hoàn toàn làm chủ phản ứng của mình. Họ đặt ra
tiêu chuẩn không chỉ cho những gì được mong đợi ở một bậc thầy hay người dẫn dắt,
mà còn cho hình mẫu “con người hoàn hảo” mà chúng ta phải trở thành để được yêu
thương trọn vẹn, đó là không phản ứng.
Chúng ta hình
dung rằng ở trạng thái không phản ứng, mình sẽ luôn cởi mở, yêu thương vô điều
kiện và hoàn toàn kiểm soát bản thân. Nói ngắn gọn, nếu ta tin vào những quan
niệm này, thì “không phản ứng” sẽ trở thành điều mà ta mong đợi ở chính mình và
ở người khác.
Nhưng nếu hôm
nay tôi nói với bạn rằng bạn không thể thực sự kiểm soát được phản ứng ban đầu,
nguyên thủy của mình thì sao?
Cảm xúc không tồn
tại trong khoảng không trống rỗng; chúng chỉ nảy sinh do một nguyên nhân nào
đó.
Điều này có
nghĩa là cảm xúc luôn hướng tới hoặc liên quan đến một điều gì đó. Khi bạn đến
với thế giới này, về bản chất, bạn tương tác với thế giới chủ yếu thông qua cảm
nhận. Bạn sinh ra đã có khả năng cảm nhận và có các phản xạ. Một phản xạ rất phổ
biến mà ai cũng biết là phản xạ Moro. Bạn có thể thấy ở trẻ sơ sinh: khi được bế
ngửa và thả lỏng tay, chúng sẽ lập tức phản ứng như thể đang bị rơi. Phản ứng
đó không phải là điều mà trẻ có thể kiểm soát. Hệ thần kinh sẽ tự động tiếp quản,
bất kể ý thức nghĩ gì.
Thêm một ví dụ nữa:
đứa trẻ không cần phải suy nghĩ về việc bị bỏ rơi hay hậu quả của nó; khi mẹ đi
mất, trẻ đơn giản phản ứng với sự chia ly đó và khóc để gọi mẹ quay lại. Đây là
một phản ứng.
Những gì chúng
ta đang nói đến ở đây là nguyên nhân – kết quả. Bạn có thể tưởng tượng yêu cầu
một con chó không phản ứng khi bị đá không? Hay chọc một con hải quỳ bằng que
và mong nó không khép lại? Hoặc mong một con bê con không kêu khi bị lạc mẹ
ngoài đồng? Trừ khi bạn bị tách rời hoặc tê liệt cảm xúc, nếu còn sống, bạn sẽ
có phản ứng với những gì xảy ra trong thế giới.
Phản ứng của
chúng ta cũng xảy ra tỷ lệ thuận với những gì ta đã trải qua trước đó. Vì vậy,
việc nghe người khác nói ai đó “phản ứng thái quá” là rất phổ biến. Thực ra, không
hề có chuyện phản ứng thái quá. Chỉ có phản ứng xảy ra đúng với mức độ mà hệ thần
kinh của bạn đã được “lập trình” từ trước bởi kinh nghiệm sống. Chúng ta thường
phán xét khi thấy ai đó phản ứng khác với cách mình sẽ phản ứng trong cùng hoàn
cảnh. Nhưng vấn đề là, bạn không có trải nghiệm giống họ.
Ví dụ, giả sử
trong một bữa tiệc mừng Quốc khánh 4/7 có pháo hoa, ai đó hoảng loạn như thể
đang bị bắn. Ta có thể nghĩ: “Trời, phản ứng thái quá quá!” Nhưng nếu bạn biết
rằng người đó từng ở chiến trường thì sao? Họ đang phản ứng tương xứng với trải
nghiệm mà họ đã từng trải qua. Kinh nghiệm sống được mã hóa trong hệ thần kinh,
và hệ thần kinh sẽ phản ứng tương ứng.
Tôi cần bạn hiểu
rằng không có cái gọi là “phản ứng thái quá”. Những trải nghiệm của bạn được mã
hóa trong hệ thần kinh. Hệ thần kinh của bạn sau đó sẽ phản ứng tương ứng với
những gì nó đã ghi nhớ. Vì lý do này, tôi muốn bạn xem video của tôi có tiêu đề
“Kịch tính, Cách tránh kịch tính và những người ưa kịch tính” (Teal Swan Transcripts 109).
Một trong những
dấu hiệu lạm dụng đặc trưng nhất của một môi trường gia đình lạm dụng, thường
là những người trong chúng ta quen thuộc với các động lực gia đình bất ổn,
chính là điều này xảy ra trong những gia đình có người mắc chứng tự ái.
Điều thường xảy
ra là: người tự ái sẽ gây ra một tổn thương nào đó. Họ sẽ làm một việc gì đó.
Sau đó, người phản ứng lại với việc đó sẽ bị biến thành “kẻ xấu”. Vấn đề không
còn là việc tôi đã làm, mà là “phản ứng của bạn” mới là vấn đề.
Vài năm trước,
tôi làm việc với một phụ nữ lớn lên trong môi trường như vậy, cùng với một người
đàn ông cực kỳ bạo hành. Trong một ký ức cụ thể, để bạn hình dung rõ hơn, cô ấy
bị trói vào một cột buộc ngựa. Và người đàn ông đã bạo hành cô từ thời thơ ấu
đó đang cưỡng hiếp cô một cách thô bạo. Sự cưỡng hiếp khiến cô bị chảy máu mũi.
Khi hắn xong việc và nhận thấy cô không chỉ đang khóc mà còn bị chảy máu mũi, vấn
đề với hắn không phải là hắn đã cưỡng hiếp cô, mà là “cô quá yếu đuối” khi bị
chảy máu cam và khóc.
Tôi sẽ nói với bạn
một thực tế của vũ trụ vật chất, điều mà phần lớn những người theo con đường
tâm linh không muốn chấp nhận: Chúng ta sống trong một vũ trụ dựa trên nhân –
quả. Tôi biết điều này có thể trở nên phức tạp trong lĩnh vực lượng tử, nhưng vấn
đề là: nếu ai đó đấm đủ mạnh vào mũi bạn, mũi bạn sẽ chảy máu. Và đoán xem? Nếu
ai đó chuẩn bị đấm bạn, bạn sẽ giật mình né. Bạn sẽ cảm thấy adrenaline dâng
trào.
Để bạn hiểu rõ
hơn mức độ “lạm dụng tinh thần” có thể xảy ra khi chúng ta biến phản ứng thành
kẻ thù hoàn toàn, hãy tưởng tượng thế này: tôi bước đến và đấm bạn vào mũi, mũi
bạn chảy máu. Rồi tôi nói: “Wow, chắc bạn có vấn đề nghiêm trọng rồi mới bị chảy
máu mũi như vậy. Bạn cần phải xử lý đi.” Có thể chúng ta nên đưa bạn đi gặp ai
đó.
Trong các cộng đồng
tâm linh, chúng ta đang làm điều này với chính mình và với nhau mọi lúc. Chúng
ta không thể chịu nổi cảm giác xấu hổ vì đã làm điều gì đó gây ra phản ứng tiêu
cực, nên ta lập tức biến người có phản ứng tiêu cực thành người sai trái. Và thậm
chí còn coi họ sai trái hơn nếu họ có bất kỳ hành động nào xuất phát từ phản ứng
tiêu cực đó. Điều này được gọi là “chuyển hướng xấu hổ”.
Để hiểu rõ hơn về
cơ chế “chuyển hướng xấu hổ”, tôi mời bạn xem các video của tôi có tựa đề “Sự
chệch hướng (Cơ chế đối phó với điều tồi tệ)” (Teal Swan Transcripts 271) và “Chướng ngại lớn nhất trong mối quan
hệ (và cách hóa giải nó)” (Teal Swan
Transcripts 276).
Nếu con người từ
chối cảm nhận nỗi xấu hổ của mình, họ sẽ không thể chịu trách nhiệm. Điều này
đúng cả trong trường hợp ai đó luôn đóng vai nạn nhân để trốn tránh trách nhiệm,
hoặc trong trường hợp ai đó làm tổn thương người khác nhưng không chấp nhận sự
thật đó, và vì thế đổ lỗi cho nạn nhân về phản ứng của họ.
Tôi sẽ cho bạn một
ví dụ nhỏ xíu, cực kỳ nhỏ, về cách điều này diễn ra trong cộng đồng tâm linh.
Chúng ta mong bản thân và người khác không có phản ứng khi bị phản bội. Chúng
ta được dạy rằng đó chỉ là một phần của ta đang phản bội chính mình, nên nếu chỉ
tập trung vào điều đó thì sẽ không tức giận đáp trả. Chúng ta mong bản thân và
người khác không có phản ứng khi ký ức đau buồn bị khơi lại. “Chuyện đó là quá
khứ, không phải bây giờ. Nếu chỉ ở trong hiện tại, ta sẽ không còn cảm xúc đó.”
Chúng ta mong bản
thân và người khác không có phản ứng khi ai đó nói điều làm tổn thương mình,
thay vào đó hãy nhìn họ bằng lòng trắc ẩn, vì nếu họ không đau khổ đến mức tệ
hơn ta, họ đã không làm vậy. Chúng ta mong bản thân và người khác không có phản
ứng khi mất người thân - “Không nghi ngờ gì cả, nếu bạn cảm thấy mất mát, tức
là bạn đang mắc kẹt trong ảo tưởng.”
Bạn thấy được mô
thức này chưa? Tôi có thể lập một danh sách dài hàng ngàn cây số về cách mà niềm
tin tâm linh bị dùng để đàn áp phản ứng và khiến phản ứng trở thành điều sai
trái. Những niềm tin này được dùng để khiến bạn cảm thấy xấu hổ nếu bạn có phản
ứng. Nói cách khác, nếu bạn phản ứng, tức là bạn đã không đạt chuẩn “con người
hoàn hảo” và có gì đó sai ở bạn.
Bao nhiêu lần bạn
nghe những câu như:
- “Người khác đối
xử với bạn thế nào là nghiệp của họ, bạn phản ứng thế nào là nghiệp của bạn.”
- “Không quan trọng
chuyện gì xảy ra, quan trọng là bạn phản ứng ra sao.”
- “Phản ứng cảm
xúc của bạn là trách nhiệm của bạn.”
Như tôi đã nói,
đúng là nếu tính phản ứng bị bỏ mặc hoàn toàn, không được nhận biết và điều chỉnh,
nó có thể dẫn đến hậu quả rất nghiêm trọng. Không ai phủ nhận điều đó. Nhưng điều
tôi muốn chỉ ra hôm nay là nguy cơ thật sự khi biến phản ứng thành “kẻ thù”.
Chúng ta có thể
dùng những lời dạy này để tránh nhìn vào và chịu trách nhiệm về tác động mình
gây ra cho người khác. Điều đó có thể dẫn đến một thế giới đầy đau đớn, nơi mà,
tệ hơn cả việc ta đã làm tổn thương ai đó, ta còn khiến họ cảm thấy mình có vấn
đề chỉ vì đã buồn, tổn thương hoặc phản ứng tiêu cực trước việc ta làm. Chúng
ta có thể dùng những niềm tin này để tránh nghiêm túc xem xét cách hành xử của
mình và cần thay đổi điều gì.
Chúng ta cũng có
thể dùng chúng để tự làm mình xấu hổ vì nỗi đau mình cảm thấy, khiến phản ứng
càng mạnh hơn. Ngoài thế giới bên ngoài đầy đau khổ mà điều này có thể tạo ra,
điều khiến tôi lo lắng hơn là bầu không khí ngập tràn sự xấu hổ độc hại và tự
trách. Khi coi phản ứng là điều không được phép, ta biến cảm xúc của chính mình
thành kẻ thù. Và đoán xem? Bạn không thể ngăn chúng xảy ra.
Điều sẽ xảy ra
là bên cạnh cảm xúc khó chịu, bạn còn cảm thấy có gì đó rất tệ và sai trái ở bản
thân vì đã có phản ứng đó. Nói cách khác, mỗi khi có phản ứng tiêu cực với điều
gì, bạn sẽ tin rằng mình xấu hoặc sai khi có nó, hoặc tin rằng mình cần “sửa chữa”
nếu đã phản ứng. Kết quả là thay vì có thể xử lý phản ứng hoàn toàn hợp lý của
mình, bạn sẽ vô thức phủ nhận nó ngay lập tức.
Cơ chế này hoạt
động như sau: Bạn có một phản ứng đau đớn, ai cũng có. Nếu bạn đá một con chó,
nó sẽ thấy đau. Đó là cảm giác tiêu cực ban đầu. Nếu bạn mang phán xét rằng
“không được phản ứng”, thì mọi ý nghĩ kiểu “điều này không ổn”, “mình cần sửa”,
“mình không phải người tốt vì đã phản ứng” sẽ phủ lên trên cảm xúc đó, giống
như một lớp băng phủ lên mặt nước.
Cách duy nhất để
thật sự xử lý tính phản ứng của bạn, điều mà chúng ta cần làm, là chăm sóc phản
ứng đó, chứ không phải cố thoát khỏi nó. Nếu bạn phủ nhận nó, bạn sẽ ở trên “lớp
băng” ấy, chỉ quẩn quanh đấu tranh với lớp băng, và chẳng làm gì để cảm thấy
khá hơn. Sự xấu hổ sẽ đàn áp phản ứng, nhưng áp lực từ đó sẽ gây đau đớn đến mức
hoặc là bùng nổ, hoặc là sụp đổ.
Và thường khi ta
“phản ứng thái quá” hay rơi vào khủng hoảng cảm xúc, đây chính là quá trình dày
vò đang diễn ra bên trong. Những niềm tin này không khiến phản ứng ít đi, mà
còn khiến nó lớn hơn. Nếu đây là mô thức lặp đi lặp lại từ thuở nhỏ, thì chắc
chắn những người chăm sóc bạn khi đó không bao giờ chấp nhận rằng họ đã gây ra
phản ứng tiêu cực cho bạn. Họ không thể đối diện với sự xấu hổ của chính mình.
Khi họ gây tổn thương khiến bạn phản ứng, họ biến bạn thành “vấn đề” chỉ vì bạn
phản ứng.
Họ không chịu
trách nhiệm cho nguyên nhân, mà khẳng định phản ứng đó là vô lý và không thể chấp
nhận. Nếu bạn từng mắc chứng cuồng ăn, tự rạch cơ thể, hoặc bị chẩn đoán rối loạn
nhân cách ranh giới, thì mô thức này có thể là nguyên nhân lớn.
Tôi biết rằng với
những ai đang xem và đã coi phản ứng là kẻ thù, bạn có thể bị kích động khi
nghe tôi nói, vì trong đầu bạn nghĩ: “Trời ơi, chẳng khác gì tôi đang ủng hộ phản
ứng bạo lực!”
Ví dụ, nếu chấp
nhận phản ứng, tức là tôi đồng ý rằng nổi giận và giết người là chuyện bình thường;
trả thù là ổn; những hành vi bạo lực nghiêm trọng là ổn. Và đó là lý do bạn muốn
coi phản ứng là kẻ thù, đúng không? Vì bạn nghĩ nếu chấp nhận nó, thế giới sẽ
trở nên hỗn loạn.
Nhưng một lần nữa,
tôi muốn nhấn mạnh: Chúng ta phải tách biệt khái niệm “phản ứng” với “hành động”
xuất phát từ phản ứng đó, và dừng việc phán xét. Phản ứng không phải là thứ bạn
có thể chọn không có. Bạn phải chấp nhận rằng mình sẽ phản ứng, bất kể bạn có
muốn hay không. Phản ứng ban đầu luôn xảy ra ở một tầng nguyên thủy, sâu hơn
nhiều so với khả năng nhận thức để kịp ngăn nó lại. Và ở tầng đó, không tồn tại
khái niệm “phản ứng thái quá”.
Nếu chấp nhận điều
này, ta mới thật sự đối diện với phản ứng của mình. Ta cần bắt đầu chăm sóc phản
ứng như thể nó có lý do thật sự, lý do đó hoặc do người khác gây ra, hoặc bị ai
đó khơi gợi lại. Đây mới là trách nhiệm thật sự: đối diện với nó như một điều hợp
lệ, vì nó vốn hợp lệ.
Nếu ta rơi vào
vai nạn nhân, ta tránh trách nhiệm chăm sóc nỗi đau của mình, nỗi đau ấy không
chỉ cần chữa lành và xoa dịu, mà đôi khi còn cần yêu cầu người khác thay đổi
hành vi với ta. Nếu rơi vào thái cực ngược lại, là xấu hổ vì đã phản ứng khi bị
tổn thương, ta cũng tránh luôn trách nhiệm chăm sóc phản ứng đó.
Mọi phản ứng bạn
có đều hợp lệ và có thật, vì nó xuất phát từ một nơi có thật.
Câu hỏi là: nơi
đó là gì?
Chừng nào bạn
còn sống, bạn sẽ còn có phản ứng, và mọi người cũng vậy.
Mong đợi bản
thân đọc một bình luận tồi tệ mà ai đó đăng trên tường Facebook của bạn và
không có phản ứng gì là một điều cực kỳ, cực kỳ gây hại. Mong đợi bản thân mất
đi một người thân yêu, không thực sự cảm thấy đau buồn, và chắc chắn là không cảm
thấy lâu, là điều thực sự, thực sự mang tính lạm dụng.
Nếu chúng ta có
thể nhìn nhận những phản ứng ban đầu này như hợp lý và thật sự tồn tại, để
không chồng thêm cảm giác xấu hổ lên chúng, thì ta có thể tìm ra phản ứng đó
đang cho ta biết điều gì về sự thật của mình ở thời điểm hiện tại, về nỗi đau
trong quá khứ chưa được giải quyết, và về những gì ta thực sự cần ngay lúc này.
Chúng ta có thể dùng chúng để trở nên nhận thức rõ hơn. Chúng ta có thể xử lý
chúng như cách ta chăm sóc những vết thương thực sự.
Và bằng cách làm
như vậy, những hành động ta thực hiện đối với người khác như hệ quả của phản ứng
sẽ thực sự thay đổi. Nếu nguyên nhân của một tình huống mà bạn đang phản ứng lại
là một "cú kích hoạt" từ quá khứ, thì có thể trong khoảnh khắc đó,
người kia không hẳn là nguyên nhân khiến bạn cảm thấy như vậy. Nhưng điều đó
không có nghĩa là cảm xúc và phản ứng của bạn không hợp lý hoặc không chính
đáng. Chúng hoàn toàn hợp lý.
Vì vậy, đổ lỗi
cho họ vì cú kích hoạt là không công bằng, nhưng cũng không công bằng khi mong
đợi bản thân không có phản ứng hoặc tự nói rằng có gì đó sai hoặc bệnh hoạn ở
mình khi có phản ứng đó, hay tự bảo rằng vì đây chỉ là một sự kích hoạt nên bạn
không nên phản ứng với tình huống mới này.
Hãy tưởng tượng
một con chó từng bị bạo hành được đưa đến một ngôi nhà mới đầy yêu thương. Bạn
sẽ không nhìn nó và nói: “Ồ, nó không nên có phản ứng như vậy. Thật nực cười.
Đây chỉ là sự kích hoạt thôi mà,” mặc dù bây giờ nó đang ở một môi trường yêu
thương. Không. Đây sẽ là một quá trình phục hồi cực kỳ căng thẳng và cần thời
gian.
Chúng ta không
làm điều này với chó, vậy tại sao lại làm thế với nhau?
Chúng ta có xu
hướng tin rằng nếu chỉ cần thay đổi góc nhìn, thay đổi nhận thức về điều đang xảy
ra, thay đổi cách suy nghĩ, hoặc đủ “giác ngộ”, thì ta sẽ không có phản ứng
ngay từ đầu. Bạn có thể thấy rằng điều này khiến bạn đối đầu với phản ứng ngay
từ khi nó xuất hiện. Bạn không thể chăm sóc một thứ mà bạn nghĩ là không nên tồn
tại.
Bạn sẽ không thể
đối diện điều gì đó với lòng trắc ẩn nếu ngay từ đầu bạn đã phán xét nó. Bạn đã
đẩy nó ra xa rồi. Vậy làm sao bạn có thể kéo nó lại gần để khám phá, xem xét và
chăm sóc nó? Tôi biết là mình đang nói đi nói lại một điểm, nhưng nếu bạn có phản
ứng, thì nó là thật.
Giống như nếu ai
đó bước tới và đánh vào chân bạn bằng một thanh sắt và nó bị gãy, bạn sẽ không
nói: “Trời ơi, không biết chuyện gì đang xảy ra. Không thể nào mà thế được.”
Không. Thật ra, đó chính xác là phản ứng ta mong đợi ở chân khi bị đánh bằng một
thanh kim loại. Và cảm xúc cũng vận hành theo cách y hệt.
Chúng ta phải
nhìn vào nguyên nhân. Ta phải nhìn vào cảm giác mà nó tạo ra trong cơ thể, cảm
giác cảm xúc, và cả những suy nghĩ mà nó dẫn đến. Ta phải tự hỏi nó đang cho ta
biết điều gì về những gì ta cần. Ta phải đáp ứng những nhu cầu đó, và điều này
bao gồm cả việc giao tiếp những nhu cầu của mình với những người xung quanh.
Hành động thực sự xảy ra sau phản ứng.
Chúng ta đã biến
phản ứng thành kẻ thù vì nhầm lẫn giữa hành động được thực hiện như hệ quả của
phản ứng với bản thân phản ứng đó. Chúng ta có thể chặn chuỗi từ phản ứng đến
hành động, nhưng ta cần dừng việc cố gắng chặn chuỗi từ sự kiện bên ngoài đến
phản ứng. Vì hãy thành thật: điều đó hoàn toàn vô ích. Phản ứng của bạn luôn là
chính đáng.
Vì vậy, điều tôi
muốn bạn làm là thay vì dùng việc thay đổi nhận thức, khám phá cảm xúc hay các
bước khác để tránh phản ứng ngay từ đầu, hãy dùng chúng như một cách chăm sóc
phản ứng đã xảy ra. Nếu ta muốn học cách chặn chuỗi từ phản ứng đến hành động,
thì điều cần làm là ngừng cố gắng chặn chuỗi từ hành động của người khác đến phản
ứng của mình.
Có một điều là,
nếu bạn đang biến phản ứng thành kẻ thù, bạn thậm chí không cần nói gì, người
khác vẫn có thể cảm nhận được điều đó trong năng lượng của bạn. Nếu bạn cư xử
như thể phản ứng là không hợp lý, nó sẽ làm tình huống leo thang. Người ta sẽ
có xu hướng thực hiện những hành động gây ra hậu quả nghiêm trọng hơn nhiều khi
phản ứng của họ bị xem là không chính đáng.
Bất kỳ phản ứng
nào bạn có cũng có thể được dùng như một công cụ để tiếp cận nhận thức sâu hơn
về sự thật cá nhân và sự thật phổ quát. Nhưng hãy cẩn trọng với việc mong đợi bản
thân không có phản ứng ngay từ đầu. Và đặc biệt, hãy cẩn trọng với việc cảm thấy
xấu hổ khi có phản ứng.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=XpKZ8MNLrl4
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.