Teal Swan Transcripts 306 - 😨💔🤝💞Nỗi sợ sự thân mật (cách vượt qua nỗi sợ sự thân mật)

 

Teal Swan Transcripts 306

Nỗi sợ sự thân mật (cách vượt qua nỗi sợ sự thân mật)

 

29-10-2017

Sự thân mật (intimacy) là phần quan trọng nhất trong bất kỳ mối quan hệ gắn kết nào mang lại cảm giác dễ chịu. Nếu tách nghĩa, “intimacy” có thể hiểu là “into me see” – nhìn thấu vào bên trong tôi. Nhưng sự thân mật còn nhiều hơn thế. Nó không chỉ là nhìn thấu một ai đó, mà còn là cảm nhận họ, lắng nghe họ và trở thành một người am hiểu về họ đến mức có thể hoàn toàn thấu hiểu. Đó là việc nắm bắt được thế giới nội tâm của một người.

 

Hầu hết chúng ta, khi nghĩ đến sự thân mật, chỉ nghĩ đến tình dục. Tình dục có thể là một sản phẩm phụ của sự thân mật, nhưng bạn hoàn toàn có thể có sự thân mật mà không cần tình dục.

 

Một số người, thậm chí rất nhiều người, cực kỳ sợ hãi sự thân mật. Đây là điều cơ bản số một mà họ muốn tránh. Có nhiều lý do dẫn đến điều này. Họ có thể sợ rằng sự thân mật sẽ dẫn đến điều gì đó khiến họ cảm thấy tồi tệ. Ví dụ, chúng ta có thể sợ rằng nếu để ai đó thực sự thấy được con người thật của mình, họ sẽ không chấp nhận hoặc chịu đựng được. Nếu họ biết sự thật về chúng ta, họ có thể dùng nó chống lại chúng ta sau này. Nếu họ biết điểm yếu và sự tổn thương của chúng ta, họ có thể lợi dụng điều đó để gây bất lợi cho ta và ngược lại, phục vụ lợi ích cho họ. Nếu họ biết điều mình thật sự mong muốn, họ có thể dùng nó như một đòn bẩy để kiểm soát chúng ta.

 

Nếu họ trao cho chúng ta sự gần gũi, chúng ta có thể cảm thấy mình bị ràng buộc phải làm họ hạnh phúc để đáp lại, đây là một dạng mắc nợ bị kẹt, khiến chúng ta mất đi tự do. Nếu họ phát hiện ra những điều về ta mà họ cho là xấu hoặc sai, họ có thể làm gia tăng sự xấu hổ, bỏ rơi hoặc từ chối ta. Nếu chúng ta để họ bước vào, họ có thể tìm cách nuốt chửng chúng ta hoàn toàn đến mức ta không còn là chính mình nữa.

 

Chúng ta cần dành thời gian tưởng tượng việc hoàn toàn gần gũi với ai đó, không còn khoảng cách nào giữa bản thân và người kia, để họ có thể nhìn, cảm nhận, lắng nghe và thấu hiểu ta, gắn kết vĩnh viễn với ta, và xem nỗi sợ sâu thẳm nào trỗi dậy từ đó.

 

Khi một đứa trẻ ra đời, nó mang theo nhu cầu và bản năng tự nhiên muốn được gần gũi, gắn kết và ở bên cha mẹ. Vậy điều gì đã xảy ra để khiến chúng ta hình thành nỗi sợ sự thân mật? Điều đó có nghĩa là chúng ta đã trải qua chấn thương khi tìm cách có được sự gần gũi đó với ai đó. Cách một người cha hay mẹ phản ứng khi bị con cần đến, cũng như cách họ lợi dụng nhu cầu gần gũi đó để phục vụ mục đích của bản thân, sẽ quyết định sự gần gũi và thân mật có an toàn hay không.

 

Nếu chúng ta sợ sự thân mật, cha mẹ có thể đã phớt lờ nhu cầu cần họ của chúng ta và khiến chúng ta xấu hổ vì điều đó, và/hoặc lợi dụng sự cần thiết ấy để chống lại ta. Đặc điểm then chốt trong những gia đình nuôi dưỡng những đứa trẻ lớn lên với nỗi sợ sự thân mật, là cảm xúc của đứa trẻ luôn bị đáp lại bằng thái độ: “Cha/Mẹ sẽ không dung thứ cho con”.

 

Vì vậy, nó không chỉ liên quan đến cảm xúc, mà còn là:

 

- “Cha/Mẹ sẽ không dung thứ cho sự thật của con.”

- “Cha/Mẹ sẽ không chấp nhận ý kiến của con.”

- “Cha/Mẹ sẽ không dung thứ cho cảm xúc của con.”

- “Cha/Mẹ sẽ không chấp nhận thực tế của con.”

 

Trong kiểu gia đình này, cách mà đứa trẻ cảm thấy, điều chúng nghĩ, những gì chúng muốn đều bị cha mẹ xem như một sự thách thức.

 

Ví dụ, hãy hình dung một đứa bé chuẩn bị đi học vào buổi sáng và bắt đầu thể hiện sự lo lắng, không muốn đi học. Trong kiểu gia đình tạo ra vấn đề về sự thân mật, khi đứa trẻ bày tỏ sự phản đối, sự thật của nó là: “Con không muốn đi học”, thì cha mẹ sẽ không chấp nhận cảm xúc hay cách nhìn đó. Họ sẽ chống lại nó. Cha mẹ có thể bỏ qua hoàn toàn, lờ đi, hoặc coi nhẹ: “Vớ vẩn.” “Không sao đâu, mọi thứ ổn mà.” Hoặc họ sẽ phản đối trực tiếp và nói kiểu như: “Con phải đi học, không quan trọng con nghĩ gì. Ai cũng phải đi học. Chị và anh con cũng đi học, mọi chuyện là như vậy. Nào, chuẩn bị đi.”

 

Thông điệp mà đứa trẻ nhận được là cách mà nó cảm thấy, nghĩ, cũng như những gì nó muốn hay không muốn đều là vô giá trị, đáng xấu hổ, và hoàn toàn mâu thuẫn với cảm xúc, suy nghĩ và mong muốn của cha mẹ. Thông điệp ở đây là: “Con không thể vừa làm theo ý con, vừa theo ý cha mẹ, vì sự thật của chúng ta mâu thuẫn, và cha/mẹ là người lớn, nên con sai và xấu.”

 

Thay vì thấy điều này vô lý, ta lại cho rằng cha mẹ đúng. Và để chấm dứt nỗi sợ hãi khi phải mâu thuẫn với cha mẹ, những người mà ta phụ thuộc và là “vị thần” của thực tại của ta, chúng ta cố chối bỏ cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn của mình và tôn sùng cha mẹ. Vì việc nhìn họ một cách tiêu cực khiến ta tràn ngập lo âu. Sự thật cá nhân của ta bị họ nuốt chửng, giống như cách con mồi bị kẻ săn mồi nuốt chửng. Chúng ta để điều này xảy ra.

 

Đó là một chiến lược để cố gắng giữ an toàn khỏi xung đột và tránh bị bỏ rơi. Nhưng rồi ta cảm thấy bị nuốt trọn, bị bao trùm, và đánh mất bản thân. Một hình thức phổ biến khác của việc cha mẹ không chấp nhận cảm xúc của con, dẫn đến nỗi sợ sự thân mật và gây ra những hệ quả thú vị khi trưởng thành, là khi việc đứa trẻ bày tỏ suy nghĩ, mong muốn hay cảm xúc thực sự khiến cha mẹ suy sụp. Nếu cha mẹ nghiện ngập, mắc bệnh tâm thần, hoặc đang trải qua nỗi đau buồn sâu sắc đến mức không thể đối diện thật sự với trách nhiệm làm cha mẹ, thì đứa trẻ sẽ tin rằng nếu nó áp đặt bất cứ điều gì thuộc về bản thân, cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, lên cha mẹ, điều đó sẽ khiến cha mẹ sụp đổ, thậm chí là chết. Vì vậy, người đó sẽ kìm nén toàn bộ sự thật của bản thân, cảm xúc, mong muốn, suy nghĩ, để bảo vệ sự an toàn của cha mẹ. Và họ mang mô thức này theo suốt cuộc đời trưởng thành.

 

Điều này rất thường xảy ra trong những gia đình mà cha hoặc mẹ có ý định tự tử. Đứa trẻ học cách không bao giờ chia sẻ những cảm xúc tiêu cực, vì nếu làm vậy, chúng có thể đẩy cha hoặc mẹ đến bờ vực và khiến họ tự kết liễu mạng sống.

 

Chúng ta cần hiểu rằng nếu trong thời thơ ấu, nhu cầu về cha mẹ của chúng ta, cũng như cảm xúc, mong muốn và suy nghĩ của mình, không được cha mẹ hoặc những người xung quanh chấp nhận, thì chúng ta sẽ hình thành nỗi sợ sự thân mật. Chúng ta sẽ học cách không bao giờ chia sẻ sự thật về con người mình với bất kỳ ai khác.

 

Chúng ta không cho người khác bước vào, cũng không trao bản thân cho họ. Điều này vốn đã tệ, vì nó có nghĩa là bạn không thể thật sự có một mối quan hệ hay sự kết nối với bất kỳ ai, nhưng phần tồi tệ nhất của mô thức này là: để sống như vậy, chúng ta phải tách rời khỏi sự thật cá nhân của chính mình. Chúng ta phải cắt rời khỏi cách mình cảm nhận, cách mình suy nghĩ, những mong muốn mà mình có, và nhu cầu về người khác. Bởi chúng ta đã học rằng tất cả những điều đó sẽ không được chấp nhận.

 

Điều này trông như thế nào trong đời sống hàng ngày?

 

Bạn tách rời khỏi cảm xúc của mình để không phải cảm nhận chúng. Bạn tách rời khỏi suy nghĩ của mình để không phải nhận ra chúng. Bạn tách rời khỏi cơ thể mình để không phải cảm nhận nó. Bạn tách rời khỏi mong muốn và cứ mặc dòng đời đưa đẩy. Hoặc bạn tự cô lập bản thân.

 

Một điều chúng ta phải chấp nhận nếu đây là trải nghiệm của mình trong cuộc sống, là trái tim của chúng ta đã bị tan vỡ, bị tan vỡ từ rất lâu trước đây. Và chúng ta chưa thể hàn gắn nó, vì chưa tìm ra cách giải quyết nỗi đau sâu sắc của việc chưa bao giờ được nhìn thấy, chưa bao giờ được cảm nhận, chưa bao giờ được lắng nghe, chưa bao giờ được thấu hiểu và chưa bao giờ được mong muốn. Sự gần gũi chắc chắn đi kèm với sự tổn thương.

 

Và rõ ràng, nếu bạn có nỗi sợ sự thân mật, thì sự dễ bị tổn thương là điều số một mà bạn muốn tránh. Vì chúng ta đã học được rằng: không được phép có cảm xúc, không được phép có những mong muốn xuất phát từ những cảm xúc đó. Thế nên chúng ta tìm cách né tránh bất cứ điều gì có thể khơi gợi những cảm xúc ấy.

 

Và sự dễ bị tổn thương chính là thứ khơi dậy phần lớn những cảm xúc đó trong ta. Nên chúng ta thực sự đang ở trong trạng thái né tránh toàn diện với mọi thứ có khả năng trông giống như sự dễ bị tổn thương. Trong trường hợp này, sự gần gũi bị tránh né bằng mọi giá, mặc dù đó lại là nhu cầu bị kìm nén và khao khát nhất của chúng ta.

 

Còn một điều nữa: chúng ta không thể phủ nhận nhu cầu, cảm xúc và mong muốn của chính mình mà không làm điều tương tự với người khác xung quanh. Chúng ta không muốn nhìn thấy, cảm nhận hay thật sự thấu hiểu một ai, vì điều đó khơi dậy cảm giác bất công sâu thẳm, rằng ta phải chấp nhận, chịu đựng và chăm sóc cho người khác, nhưng họ lại không dành cho ta sự đối xử tương tự. Giống hệt như thời thơ ấu. Vì lý do này, những người liên quan đến người sợ sự thân mật sẽ cảm thấy mình không được nhìn thấy, không được lắng nghe, không được cảm nhận và không được thấu hiểu.

 

Họ sẽ cảm thấy người sợ sự thân mật không nhìn ra những cách rõ ràng mà họ gây tổn thương cho người khác, cũng không làm gì để khắc phục. Người sợ sự thân mật dường như hoàn toàn thiếu sự đồng cảm. Bởi sự thật là, họ không kết nối đủ với người khác để cảm nhận được cảm xúc, suy nghĩ, nhu cầu hay mong muốn của đối phương, và do đó, không thể có sự đồng cảm.

 

Nếu bạn đang vật lộn với nỗi sợ sự thân mật, đây là cách tiếp cận:

 

Bước 1: Hãy kết nối lại với cảm xúc của bạn.

 

Cảm xúc giống như một chiếc la bàn, chúng luôn cho bạn biết sự thật bên trong, sự thật cá nhân của bạn. Nếu bạn đang nghĩ một điều gì đó, tấm gương phản chiếu của nó luôn là cảm xúc bạn đang có. Chúng sẽ cho bạn biết chính xác bạn đang ở đâu trong mọi khoảnh khắc của ngày.

 

Không quan trọng cảm xúc đó có phản ánh một suy nghĩ hoặc nhận thức chính xác hay không, bản thân cảm xúc luôn là một phản ánh chính xác. Cảm xúc chính là cánh cửa giúp bạn khám phá điều bạn muốn trong cuộc sống, hướng bạn nên đi, và điều gì đang ngăn cản bạn. Việc sống mà không kết nối với cảm xúc chẳng khác nào bị bỏ rơi giữa vùng hoang dã xa lạ mà không có la bàn.

 

Vì lý do này, tôi muốn bạn xem video của tôi có tựa đề: “Làm Sao Để Cảm Nhận (Học Cách Bắt Đầu Cảm Nhận)” (Teal Swan Transcripts 205)

 

Học cách cảm nhận sau khi đã cố ý cắt đứt với cảm xúc bắt đầu từ việc lựa chọn và quyết định có ý thức rằng bạn muốn cảm nhận. Tôi biết một số bạn sợ sự thân mật có thể sẽ nghĩ: “Ừ, tôi muốn cảm nhận, tôi ổn với điều đó, hãy học thôi.” Nhưng phần lớn trong bạn sẽ nói: “Không, không, nguy hiểm lắm.” Nên bạn phải nhận thức được phần trong mình không muốn làm điều đó. Như tôi đã nói, việc học cách cảm nhận bắt đầu từ quyết định rằng bạn muốn làm điều đó.

 

Từ điểm đó, hãy bắt đầu thật chậm rãi. Và khi bạn đã biết mình đang có cảm xúc gì, hãy luyện tập việc truyền đạt điều đó với những người khác trong đời. Hãy coi đây là quá trình giành lại sự thật cá nhân của mình.

 

Bước 2: Bạn phải tìm ra phần bên trong (có thể là một hoặc nhiều phần) đang nuôi dưỡng vấn đề này, phần không muốn dính dáng gì đến sự kết nối, phần né tránh nhất của bạn, phần nói rằng: “Không, không lại gần. Gần gũi là không được. Tuyệt đối không.” Bạn phải tìm ra chúng.

 

Khi đã tìm thấy, bạn cần cảm nhận chúng, nhìn thấu chúng, lắng nghe chúng, thấu hiểu chúng và đáp ứng nhu cầu của chúng. Về cơ bản, bạn đang trao cho phần sợ sự thân mật đó chính sự thân mật mà nó chưa bao giờ nhận được từ những người đã tạo ra vấn đề này ngay từ đầu. Từ không gian này, phần đó trong bạn sẽ cho bạn biết cần làm gì và cần người khác làm gì để nó cho phép sự thân mật xuất hiện trong đời mình. Để hiểu cách thực hiện tiến trình này hoặc tìm các phần bên trong bản thân, tôi muốn bạn xem video của tôi có tựa đề: “Sự phân mảnh (Căn bệnh toàn cầu)” (Teal Swan Transcripts 296).

 

Bước 3: Hãy rèn luyện việc chú ý đến các tín hiệu xã hội.

 

Nghe thì có vẻ buồn cười, nhưng thực tế là thế này: khi bạn không tin rằng bất kỳ phần nào trong mình sẽ được chấp nhận hay dung nạp, bạn sẽ tự đóng kín bản thân trong một chiếc bong bóng nhỏ. Người sợ sự thân mật thường sống trong một “vùng trung tâm” chỉ xoay quanh bản thân. Việc để ý đến những gì xảy ra với người khác không mang lại lợi ích gì cho bạn, vì kết nối vốn đã nguy hiểm. Điều này tất nhiên tạo ra một mô thức tiêu cực: bạn quyết định rằng mình sẽ không bao giờ được người khác công nhận hay hỗ trợ, nên bạn tắt dần khả năng chú ý đến người khác.

 

Điều này khiến bạn liên tục bỏ qua hoặc coi nhẹ cả những tín hiệu tinh tế lẫn rõ ràng từ người khác. Và đây là vòng lặp nguy hiểm, vì nó khiến thế giới và sự thân mật trở nên nguy hiểm hơn. Khi bạn không nhận ra các tín hiệu xã hội từ người khác và không điều chỉnh hành vi của mình cho phù hợp, bạn sẽ trở thành mối nguy cho họ.

 

Ví dụ, giả sử ai đó vừa mất đi một người thân yêu. Nếu bạn không thật sự nhạy cảm để nhận ra rằng họ đang đưa ra vô số tín hiệu xã hội cho thấy họ đang trong trạng thái đau buồn, vì bạn đã khép mình, thì bạn có thể sẽ là người bước vào và nói: “Ủa, sao ủ rũ vậy? Ngoài trời đẹp thế kia mà. Sao lại ngồi kiểu đó? Thật ra tôi không thích khi bạn ngồi như vậy đâu. Bạn bắt đầu làm tôi khó chịu rồi đó. Sao lúc nào bạn cũng kéo tôi xuống tinh thần vậy?”

 

Thấy chưa? Hành vi của bạn không được điều chỉnh theo những tín hiệu xã hội mà lẽ ra bạn đã nhận ra.

 

Vậy điều này tạo ra gì?

 

Nó tạo ra một tình huống mà mọi người sẽ nhìn bạn và nghĩ: “Đúng là một kẻ khốn nạn.” Và khi người khác đã kết luận như vậy, nghĩa là trong họ sẽ trỗi dậy tất cả những phần muốn tự bảo vệ mình khỏi bạn.

 

Điều đó có nghĩa là họ sẽ không đặt lợi ích tốt nhất của bạn lên hàng đầu, bởi vì rõ ràng là bạn cũng không quan tâm đến lợi ích của họ. Về cơ bản, thế giới sẽ trở nên kém an toàn hơn đối với bạn, điều này thực sự củng cố thêm niềm tin khiến bạn rút lui và tránh sự gần gũi ngay từ đầu. Càng chú ý đến các tín hiệu xã hội để phản hồi theo cách khiến người khác cảm thấy an toàn khi ở gần bạn, họ càng muốn chăm sóc nhu cầu, sự thật cá nhân và lợi ích tốt nhất của bạn.

 

Vì vậy, suốt cả ngày, trong mọi tương tác xã hội, hãy luyện tập đọc cảm xúc của họ và kiểm tra xem những gì bạn cảm nhận có chính xác hay không.

 

Bước 4. Bạn phải nhận ra sự tách rời của mình với người khác khi nó xảy ra.

 

Hãy chú ý cảm giác như thể bạn chỉ là một bộ não, thậm chí không có trái tim. Gần như giống một cái đầu bị tách rời đang lang thang khắp nơi. Lúc đó, bạn thậm chí không thực sự cảm thấy mình có một cơ thể. Cảm giác này, vốn bạn thường không nhận ra, là dấu hiệu cho thấy bạn đã mất kết nối.

 

Một dấu hiệu rõ ràng khác là nếu bạn đã mất kết nối khỏi một khía cạnh nào đó của bản thân, thì người khác bên ngoài sẽ trở thành “người mang” khía cạnh đó. Ý tôi là thế này: Giả sử bạn cảm thấy cơn giận trong cơ thể nhưng bạn đã tách rời khỏi nó, và giờ bạn như một bộ não trôi nổi trong khoảnh khắc tách rời này. Rất có thể người kia sẽ bắt đầu khuếch đại cảm xúc đó, bởi vì họ trở thành người mang cơn giận của bạn.

 

Vì vậy, khi bạn thấy ai đó trong đời bắt đầu hét vào mặt bạn, và có kiểu hành động như vậy, thì rất có thể đó là dấu hiệu bạn đang tách rời tại thời điểm đó. Để giải thích thêm: hãy chú ý xem người khác phản ứng với bạn bằng sự lo âu, sự phụ thuộc hoặc cơn giận như thế nào. Cơn giận thực ra là một cảm xúc che đậy cho sự bất lực. Điều này xảy ra vì lúc đó bạn đang tách rời khỏi chính cảm xúc lo lắng, phụ thuộc và sợ hãi của mình. Bạn cảm thấy rằng bằng cách tách rời khỏi người mà bạn cho là đang gây ra những cảm xúc đó, bạn có thể thoát khỏi chính những cảm xúc này.

 

Rõ ràng điều này khiến họ trở thành người mang những cảm xúc bị kìm nén và chối bỏ của bạn, và họ sẽ càng lo lắng hơn, bởi vì bạn đang khiến họ chịu trách nhiệm cho cả nỗi lo âu của họ và của bạn.

 

Khi điều này xảy ra, hãy lựa chọn quay vào bên trong và cảm nhận nỗi lo âu, sự bất lực và nhu cầu mà bạn đang cố tránh. Bạn sợ hãi những cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ. Việc ép bản thân không phân tâm hay rời khỏi nơi có người đó, thay vào đó chọn hướng vào bên trong và để bản thân cảm nhận những cảm xúc nằm bên dưới sự tách rời, là cách duy nhất để không tạo ra vòng xoáy mất kết nối với người mà bạn thực sự muốn kết nối.

 

Bước 5. Với một người bạn đời sẵn lòng, người thực sự muốn làm điều mà bố mẹ bạn chưa bao giờ muốn làm, đó là ở bên bạn khi bạn chìm vào sự thật của bản thân, bạn có thể có một trải nghiệm phục hồi, nơi khi bạn cảm nhận nỗi lo âu, sự phụ thuộc, sự bất lực và thậm chí là cơn giận, người đó có thể ngồi cạnh và ở đó với bạn mà không cần bạn thay đổi. Họ có thể tiếp nhận sự thật của bạn. Đó chính là sự gần gũi thực sự. Thật thú vị phải không? Bạn thậm chí có thể học được sự gần gũi thông qua việc ai đó hiện diện cùng bạn trong chính sự né tránh gần gũi của bạn.

 

Bước 6. Bạn phải cam kết theo con đường sống chân thật. Nếu bạn sợ sự gần gũi, nghĩa là bạn đã không sống chân thật. Bạn đã sống hoàn toàn ngược lại. Cố gắng sống thật với bố mẹ, vốn là một hành động gần gũi vì bạn tin tưởng ai đó với sự thật của mình, đã mang lại những hậu quả. Nhưng hãy nhận ra nỗi đau của việc sống không chân thật.

 

Anaïs Nin từng viết: “Và rồi đến ngày, nỗi đau khi giữ chặt trong nụ còn lớn hơn rủi ro để nở hoa.”

 

Câu hỏi dành cho bạn: “Bạn đã mệt chưa?” “Nó đã đủ đau chưa?” “Ngày đó đã đến chưa?” Nếu rồi, tôi tha thiết khuyên bạn xem video của tôi có tựa đề: “Làm Thế Nào Để Sống Thật Với Chính Mình” (Teal Swan Transcripts 299).

 

Bước 7. Nỗi sợ sự gần gũi khiến bạn ưu tiên những thứ không buộc bạn phải đối diện với các cảm xúc mà sự gần gũi khơi dậy. Điều này có nghĩa là bạn phải xem xét lại các ưu tiên thực sự của mình. Bạn có thể nói: “Ưu tiên của tôi là mối quan hệ của mình.” Nhưng xin lỗi, phần lớn năng lượng của bạn lại đổ vào sở thích cá nhân hoặc ám ảnh với công việc, bất cứ thứ gì khiến bạn cảm thấy tự tin và không phải đối mặt với sự dễ tổn thương hay cảm giác cần người khác.

 

Đó mới là nơi mà sự chú ý của bạn thực sự hướng tới. Và sự thật là, nếu bạn muốn phát triển một kết nối thực sự trong mối quan hệ, thì mối quan hệ đó phải là ưu tiên của bạn. Bạn hoàn toàn có thể sắp xếp những thứ khác vào cuộc sống, mọi người vẫn làm vậy hàng ngày. Nhưng bạn phải biết mình đặt ưu tiên ở đâu, bởi tôi đảm bảo rằng nếu bạn rơi vào tình huống khó khăn với bạn đời và nói: “Ưu tiên của tôi là công việc,” thì bạn sẽ mất mối quan hệ đó.

 

Một cuộc đời toàn thành tựu hoàn toàn vô nghĩa nếu bạn không có ai để chia sẻ. Điều bạn thực sự muốn và cần là sự kết nối, sự gần gũi, được thực sự nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe và thấu hiểu. Bạn cần thấy rằng mình có thể được yêu thương vì con người thật của mình, không phải vì những gì mình làm được hay đạt được.

 

Bước 8. Hãy chú ý xem cảm xúc tích cực đôi khi kích hoạt bạn còn nhiều hơn cả cảm xúc tiêu cực.

 

Điều này có nghĩa là khi bạn có được sự gần gũi, hoặc khi có vẻ như bạn thực sự có một sự gắn kết, bạn sẽ bị kích hoạt mạnh mẽ. Lý do là vì điều đó mâu thuẫn với toàn bộ thực tại của bạn. Nó mâu thuẫn với những gì bạn nghĩ là có thể và những gì bạn biết về bản thân.

 

Bạn sẽ cảm thấy nghi ngờ và mất lòng tin vào người kia. Và điều này sẽ vô tình kích hoạt cảm giác sâu thẳm mà bạn đã hình thành từ thời thơ ấu, rằng con người thật của bạn là không thể chấp nhận được. Kết quả là nó khơi dậy toàn bộ nỗi đau ấy. Và để thoát khỏi nỗi đau do sự kích hoạt này, bạn sẽ tách mình ra khỏi những cảm xúc đó, rồi tạo ra vấn đề hoặc căng thẳng trong mối quan hệ hiện tại, hoặc đẩy người đang yêu thương bạn ra xa.

 

Nếu bạn có mô thức sợ sự thân mật, chắc chắn những người trong cuộc sống của bạn sẽ cảm thấy cực kỳ bối rối. Bởi vì dường như mọi thứ đang tiến triển rất tốt, chúng ta rất gần gũi, và rồi bỗng nhiên có vấn đề. Đột nhiên, tôi bị đẩy ra xa, và khi tôi rời đi, thì đột nhiên bạn lại đuổi theo tôi. Đó là kiểu “đẩy – kéo” kinh điển trong mối quan hệ.

 

Bước 9. Đối diện với sự xấu hổ của bạn.

 

Xấu hổ là gốc rễ của nỗi sợ sự thân mật. Tại sao? Bởi vì con người của bạn chính là những cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, nhu cầu bên trong đó. Đó là những gì tạo nên bạn trong cuộc đời này. Và những điều ấy đã từng “không được chấp nhận”.

 

Vì vậy, nếu bạn đã học được điều đó, bạn còn có thể kết luận gì khác ngoài việc cho rằng bản thân mình là tồi tệ, sai trái và không thể chấp nhận? Đó chính là xấu hổ. Đó là định nghĩa của nó. Vì lý do này, tôi muốn bạn xem các video của tôi với tiêu đề: “ Cách Vượt Qua Cảm Giác Xấu Hổ” (Teal Swan Transcripts 167) và “ Chướng ngại lớn nhất trong mối quan hệ (và cách hóa giải nó)” (Teal Swan Transcripts 276)

 

Bước 10. Hãy nhận biết khi bạn đang đẩy mọi người ra xa.

Tôi muốn bạn chơi một trò chơi với những người trong cuộc sống của mình: cho họ toàn quyền khi họ cảm thấy bạn đang đẩy họ ra xa, dù là qua hành động, lời nói, việc làm, hay không làm gì, thì hãy để họ nói với bạn. Bạn cần trở nên nhận thức được khi nào mình làm điều này.

 

Tôi xin lỗi khi phải nói ra, nhưng nếu bạn sợ sự thân mật, thì gần như không thể bạn lại là người cực kỳ tự nhận thức. Bởi vì bạn đã phải đẩy ra xa cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, động cơ của mình, mọi nhận thức về con người thật của bạn. Vì vậy, bạn sẽ phải chấp nhận điều đó và nhận ra rằng mình sẽ liên tục học hỏi về bản thân và tái chiếm hữu sự thật của mình. Một phần của quá trình đó là thấy được mình thực sự đang làm gì với người khác.

 

Tự nhận thức là chìa khóa để nhận ra hành vi trước khi bạn thực hiện chúng và gây tổn hại cho các mối quan hệ.

 

Bước 11. Nếu bạn sợ sự thân mật nhưng muốn có một mối quan hệ tốt, bạn sẽ phải cam kết trở thành chuyên gia về người kia. Người mà bạn đang có mối quan hệ sẽ thường là người đầu tiên để bạn bắt đầu. Và cuối cùng điều này sẽ áp dụng với tất cả mọi người trong đời bạn, nhưng hãy bắt đầu chỉ với một người.

 

Bạn cần trở thành chuyên gia về người đó: phải hiểu họ, tìm hiểu sâu, thật sự muốn biết thế giới nội tâm của họ đến mức bạn hiểu hoàn toàn. Điều này phải là một rủi ro bạn sẵn sàng chấp nhận và một cam kết bạn sẵn sàng thực hiện.

 

Bước 12. Thực hành thường xuyên quy trình kết nối.

 

Trong quy trình kết nối, bạn sẽ thực sự bước vào thế giới nội tâm của người khác, và họ sẽ bước vào thế giới nội tâm của bạn. Tôi hướng dẫn bạn cách làm điều này trong video “Quá trình kết nối - Làm thế nào để kết nối với ai đó” (Teal Swan Transcripts 163).

 

Bước 13. Khám phá nhu cầu của bạn và dù có đáng sợ thế nào, bạn cũng phải bày tỏ nhu cầu đó với người khác, ngay cả khi không thể nói trực tiếp. Bạn phải đưa nhu cầu của mình ra trung tâm của mối quan hệ để người khác có thể chọn khi nào và bằng cách nào đáp ứng chúng.

 

Nếu bạn không thể bày tỏ trực tiếp, hãy viết ra giấy, đặt ở đâu đó trong nhà, hoặc gửi cho bạn bè để họ có thể nhận được và chọn đáp ứng. Khi chúng ta không tin rằng ai sẽ đáp ứng nhu cầu của mình, vì ta đã học rằng nhu cầu của mình không được chấp nhận, thì chỉ còn hai lựa chọn: hoặc sống thiếu thốn (mà đa số không thể), hoặc dùng sự thao túng để được đáp ứng.

 

Vì vậy, thay vì mong đợi hay thao túng, hãy chấp nhận sự mong manh của việc để người khác đáp ứng nhu cầu của bạn vì họ muốn, và vì niềm vui của họ là khi bạn hạnh phúc.

 

Khi còn nhỏ, nhu cầu của bạn không được đáp ứng bằng sự ấm áp và nhất quán. Chúng hoặc là không được đáp ứng, hoặc được đáp ứng một cách thất thường, kèm theo sự tức giận, oán giận, và thường là điều kiện kèm theo. Bạn đã học cách không phụ thuộc vào người khác, mà cân bằng đưa giữa việc thao túng để họ đáp ứng và tự mình đáp ứng. Bạn cần cho phép mình trải nghiệm cảm giác được người khác đáp ứng nhu cầu chỉ vì họ vui khi làm vậy.

 

Bước 14. Chấp nhận rằng bạn đang bắt đầu từ con số 0.

 

Bạn hoàn toàn không biết cách có một mối quan hệ thân mật, gần gũi và cam kết tốt đẹp. Điều đó không sao cả. Nhưng bạn cần thật sự xóa sạch tất cả, thừa nhận: “Tôi hoàn toàn không biết làm thế nào để làm điều này”, và từ đầu học từng bước: làm thế nào để gần gũi, để cam kết, để ở lại với người đó và không rời xa.

 

Hãy sẵn sàng vứt bỏ những khuôn mẫu cũ. Nếu bạn sợ sự thân mật, rất có thể quan niệm của bạn về cách duy trì một mối quan hệ nên bị bỏ đi.

 

Bước 15. Trở nên thoải mái với sự dễ tổn thương.

 

Nền tảng của một mối quan hệ tốt là sự dễ tổn thương. Bạn càng chịu đựng được sự dễ tổn thương và sự khó chịu mà nó gây ra, bạn càng có thể gần gũi hơn với mọi người và ít đẩy họ ra xa hơn.

 

Sự dễ tổn thương không phải là yếu đuối. Ngược lại, nó đòi hỏi sự can đảm lớn để dám dễ tổn thương. Nếu bạn có thể chọn thừa nhận và chia sẻ sự dễ tổn thương thay vì đối phó bằng cách đẩy người khác ra xa, tạo xung đột hoặc cắt đứt kết nối, bạn có thể duy trì sự kết nối với người mình muốn gắn bó.

 

Bạn có thể giải quyết những vấn đề thực, đáp ứng nhu cầu thực, và khiến mối quan hệ cảm thấy tốt đẹp trở lại.

 

Bước 16. Bạn cần nhận ra rằng bạn tiếp xúc với người khác theo cách cha mẹ đã từng tiếp xúc với bạn.

 

Điều đó có nghĩa là bạn đang gặp gỡ cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn và nhu cầu của người khác, bao gồm cả nhu cầu về bạn, bằng sự không chấp nhận. Nếu bạn nhớ được nó đã đau đớn thế nào, bạn có thể nhận ra mình cần gì thay vào đó, và trao trải nghiệm đó cho người khác.

 

Hãy tưởng tượng, và điều này sẽ dễ hơn nếu bạn gặp khó khăn trong việc kết nối, rằng mỗi lần bạn dành cho người khác không chỉ sự chấp nhận, mà còn tình yêu cho bất cứ điều gì họ bày tỏ, thì đó cũng là lúc bạn làm điều đó cho “đứa trẻ bên trong” của mình, phần đã từng bị tổn thương sâu sắc vì thiếu điều đó.

 

Không thể nào bạn mang lại sự thân mật cho người khác mà không đồng thời chữa lành phần của bạn đã bị tổn thương vì thiếu nó. Sự thân mật là một hành động của lòng can đảm. Và hãy nhớ: can đảm luôn đi kèm với nỗi sợ. Bạn sẽ sợ, sợ đến tận cùng, khi bạn vừa sợ thân mật vừa cố gắng phát triển nó. Bạn cần chấp nhận rằng mình sẽ cảm thấy sợ.

 

Đừng cố trốn chạy khỏi nỗi sợ, hãy mang nó vào trong chính mối quan hệ.

 

Tin tốt là: nếu bạn tìm được một người thật sự muốn thân mật và kết nối với bạn, khi bạn mang bản thân, sự thật, cảm xúc, mong muốn, nhu cầu của mình về họ, vào trung tâm mối quan hệ, và họ cũng được phép làm điều tương tự, thì bạn đã tìm thấy cách chữa lành cho những gì mình từng chịu đựng khi còn nhỏ. Bạn sẽ thực sự trải nghiệm cảm giác có ai đó thật sự muốn bạn và muốn bạn cảm thấy tốt, vì họ vui khi thấy bạn hạnh phúc.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=kvb8buRL1wU

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html