Teal Swan Transcripts 257 - 💔💭🔍🧠Lời khuyên vô giá về tình yêu (Kỳ vọng và Giả định)

 

Teal Swan Transcripts 257 

Lời khuyên vô giá về tình yêu (Kỳ vọng và Giả định)

 

03-12-2016

Tôi muốn bạn tưởng tượng rằng có một người đàn ông và một người phụ nữ cùng đi xem phim với nhau. Họ tự trả tiền vé riêng. Khi bước vào rạp, họ đi ngang qua quầy bán đồ ăn mà không dừng lại, rồi vào thẳng trong phòng chiếu và ngồi xuống. Bây giờ, giả sử người phụ nữ này bắt đầu cảm thấy chán nản với người đàn ông đó thay vì bị thu hút. Cô ấy cảm thấy khó chịu.

 

Lý do là vì người đàn ông này không đáp ứng được kỳ vọng của cô. Cô kỳ vọng rằng anh ta sẽ trả tiền vé cho cô và cũng đề nghị mua bắp rang cho cô nữa. Không những cô ấy mong đợi điều đó dù không nói ra, mà do ảnh hưởng từ nền văn hóa mà cô lớn lên, cô còn giả định rằng đây cũng là điều anh ta tự mặc định làm khi đi hẹn hò với con gái. Tất cả chúng ta đều có những kỳ vọng.

 

Những kỳ vọng này có thể là ý thức hoặc vô thức. Thực tế, hầu hết các giả định và kỳ vọng đều nằm ở tầng vô thức. Vậy điều này có nghĩa gì? Nó có nghĩa là bạn có những kỳ vọng mà bạn biết mình có, và cả những kỳ vọng mà bạn không biết là mình đang có.

 

Kỳ vọng là niềm tin chắc chắn rằng một điều gì đó sẽ xảy ra.

 

Kỳ vọng thường hàm ý rằng một điều gì đó nên xảy ra hoặc nên diễn ra theo một cách nào đó. Giả định là khi bạn xem điều gì đó là hiển nhiên, hoặc cho là đúng mà không có bất kỳ bằng chứng nào. Nhìn vào định nghĩa đó, bạn có thấy mình thường xuyên làm điều này trong các mối quan hệ không? Một số kỳ vọng mà chúng ta có trong các mối quan hệ có thể là lành mạnh, và một số thì không.

 

Ví dụ, hầu hết mọi người đều kỳ vọng rằng họ sẽ được đối xử tốt trong mối quan hệ. Chúng ta kỳ vọng rằng người bạn đời sẽ đối xử với mình giống như cách mà mình đối xử với họ. Và chúng ta giả định rằng người khác cũng có cùng kỳ vọng đó. Vậy nên khi không được đối xử tử tế, hoặc khi người khác không cư xử với ta như cách ta cư xử với họ, chúng ta cảm thấy thất vọng. Những kỳ vọng của ta được hình thành từ các trải nghiệm trong quá khứ, ví dụ như văn hóa bạn lớn lên, chủng tộc, thái độ của gia đình, tôn giáo, những mối quan hệ mà bạn từng chứng kiến, hoặc cách người khác đối xử với bạn khi bạn còn nhỏ.

 

Tất cả những trải nghiệm này định hình những gì bạn kỳ vọng trong một mối quan hệ. Và vì chúng ta có xu hướng tuyệt vời là chiếu rọi cảm nhận về thực tại của mình lên người khác, nên ta giả định rằng ai cũng giống mình. Nhưng sự thật là họ không giống. Hãy hỏi một cặp đôi khác chủng tộc mà xem. Một mối quan hệ với người đến từ nền văn hóa khác sẽ khiến bạn nhanh chóng nhận ra mức độ khác biệt về kỳ vọng trong các mối quan hệ.

 

Có hai lý do chính khiến chúng ta thường xuyên xảy ra xung đột về kỳ vọng trong các mối quan hệ. Lý do đầu tiên là: hầu hết chúng ta không ý thức được mình đang có những kỳ vọng gì. Chúng ta chỉ cảm thấy khó chịu khi người khác không đáp ứng được nó. Đó là lý do thứ nhất. Lý do thứ hai là: kỳ vọng thường phản ánh nhu cầu của chúng ta.

 

Và hầu hết chúng ta lớn lên trong một xã hội nơi việc thừa nhận nhu cầu cá nhân là điều không được chấp nhận. Thế nên thay vì trực tiếp giao tiếp về những nhu cầu hoặc kỳ vọng ấy, chúng ta dần rơi vào trạng thái phải thao túng để được đáp ứng. Bạn về cơ bản đang thao túng để khiến người khác có phản ứng hoặc hành vi bạn mong muốn. Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về thao túng, hãy xem video của tôi có tựa đề “Hãy Đáp Ứng Nhu Cầu Của Bạn” (Teal Swan Transcripts 173).

 

Trong một mối quan hệ, chúng ta cần hiểu rõ kỳ vọng của nhau, và không nên giả định rằng kỳ vọng của ta và của người kia là giống nhau và sẽ được đáp ứng.

 

Khi đã nhận ra được những kỳ vọng đó, bạn cần ý thức lựa chọn xem mình có muốn giữ những kỳ vọng đó hay buông bỏ chúng. Và sau đó, những kỳ vọng đó cần được giao tiếp một cách rõ ràng với người còn lại. Một trong những điều tuyệt vời khi bạn cảm thấy khó chịu trong một mối quan hệ là: đó chính là cơ hội hoàn hảo để bạn khám phá ra những kỳ vọng vô thức của mình trong mối quan hệ ấy. Đặc biệt là khi bạn thấy thất vọng.

 

Hãy tự hỏi mình: “Tôi đã kỳ vọng điều gì trong tình huống đó?”

Và “Tôi đã giả định điều gì?”

 

Hãy trả lời thành thật nhất có thể. Bạn có thể thực hành điều này ngay trong thời điểm hiện tại, với những mối quan hệ bạn đang có. Mỗi khi bạn cảm thấy khó chịu trong một mối quan hệ, hãy xem đó là chiếc chuông thiền "ting ting ting", đánh thức bạn về cơ hội khám phá một giả định vô thức nào đó. Vậy nên lần tới khi bạn cảm thấy khó chịu, tôi muốn bạn tự hỏi: “Trong hoàn cảnh này, tôi đang kỳ vọng điều gì?” Và “Tôi đang giả định điều gì?”

 

Trong các mối quan hệ, kỳ vọng và giả định, mặc dù đó là điều tất cả chúng ta đều làm, thật ra là một hình thức tàn nhẫn. Tôi muốn bạn tưởng tượng: hôm nay tôi đặt bạn vào một nền văn hóa mà ở đó, bắt tay là hành vi mang tính đe dọa. Nó có nghĩa là bạn đang muốn đánh nhau. Và giờ, không ai nói với bạn điều đó cả. Thế là bạn đi thẳng đến gặp người đầu tiên, đưa tay ra bắt tay họ, và bạn bị đấm vào mặt. Bạn nằm lăn ra đất, hoang mang, không hiểu chuyện quái gì vừa xảy ra, và cảm thấy thật bất công khi người ta giả định rằng bạn nên biết điều đó. Ấy vậy mà họ lại thực sự tin rằng bạn biết, bởi vì trong văn hóa của họ, do họ cũng phóng chiếu thực tại của họ lên bạn, họ cho rằng bạn biết rằng bắt tay nghĩa là gây hấn. Trong khi với bạn, đó chỉ là cách nói xin chào.

 

Đó là một ví dụ điển hình về kỳ vọng và giả định. Và chúng ta liên tục lặp lại điều đó trong các mối quan hệ của mình. Vì có xu hướng chiếu rọi thực tại của bản thân lên người khác, nên chúng ta cũng thường giả định về họ mà không cần nói chuyện hay kiểm chứng xem điều đó có đúng hay không. Ví dụ: chúng ta giả định rằng nếu mình rủ ai đó đi chơi thì họ sẽ từ chối, trong khi thực ra họ có thể sẽ đồng ý. Chúng ta giả định rằng ai đó đang giận mình, trong khi họ chỉ đơn giản là đang bận.

 

Điều này có nghĩa là, khi bạn bước vào một mối quan hệ, tôi muốn bạn giả định rằng đây là một con người hoàn toàn mới, với trải nghiệm hoàn toàn mới, và kỳ vọng hoàn toàn khác biệt. Có thể họ không biết điều mà bạn cho là điều hiển nhiên về cách tạo dựng mối quan hệ, cách cư xử với người khác, hoặc cách cư xử với chính bạn. Và tôi muốn bạn ý thức lựa chọn việc cố gắng khám phá những kỳ vọng vô thức của nhau, và giao tiếp rõ ràng những kỳ vọng đó với nhau. Như vậy, cả hai sẽ rất rõ ràng về những gì được kỳ vọng trong mối quan hệ. Sẽ có những kỳ vọng trùng nhau, và sẽ có những điều không.

 

Bất cứ khi nào một kỳ vọng không được người kia đáp ứng, bạn sẽ cảm thấy tổn thương trong mối quan hệ. Vì vậy, hãy ý thức về những kỳ vọng bạn có, và làm rõ những giả định bạn đang đặt ra. Hãy lập một danh sách ngay hôm nay về những điều bạn kỳ vọng từ mỗi người trong cuộc sống của bạn, và lý do vì sao bạn có những kỳ vọng đó. Và bất cứ khi nào bạn cảm thấy khó chịu trong một mối quan hệ, hãy dùng cảm xúc đó để nhận diện các kỳ vọng và giả định bạn đang có, sau đó ý thức lựa chọn xem bạn có muốn giữ chúng không.

 

Rồi nếu có thể, hãy chia sẻ kết quả đó, và cả quá trình khám phá ấy, với người còn lại trong mối quan hệ.

 

Chúc bạn có một tuần thật tốt.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=lm2MqiAadfA

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html