Teal Swan Transcripts 227 - Tại Sao Con Người Lừa Dối?

 

Teal Swan Transcripts 227

Tại Sao Con Người Lừa Dối?

 

30-04-2016

Suốt hàng ngàn năm qua, việc lừa dối hay ngoại tình đã luôn bị gắn chặt với sự vô đạo đức đến mức thật khó để có thể nói về nó một cách tỉnh táo. Ý tôi là, chỉ cần nhắc đến thôi, bạn có thể thấy lông tay người ta dựng đứng lên vì khó chịu. Nếu bạn từng bị lừa dối, điều đó để lại những vết thương cảm xúc có thể khiến bạn trở nên cay nghiệt và mất lòng tin. Còn nếu bạn là người lừa dối, bạn sẽ cảm thấy xấu hổ và bị lên án. Hầu như không có điều gì tạo ra sự bất an trong mối quan hệ nhiều hơn chuyện ngoại tình.

 

Nhưng một phần của sự bất an đó đến từ việc chúng ta không thực sự hiểu điều gì khiến con người lừa dối. Và vì thế, chúng ta gán cho hành vi đó những ý nghĩa mà nó thực ra không mang. Trong tập này, tôi sẽ vạch trần cho bạn lý do thật sự khiến con người lừa dối. Tôi sẽ tiếp tục phần còn lại của video này với giả định rằng “ngoại tình” về cơ bản là khi hai người cùng đồng thuận bước vào một mối quan hệ tình cảm độc quyền, rồi một trong hai người vi phạm cam kết đó.

 

Hầu hết chúng ta bước vào các mối quan hệ vì mong muốn được cảm thấy sự an toàn và kết nối bền vững. Chúng ta thường gọi điều này là “tình yêu”. Ngoài ra, rất nhiều nhu cầu cảm xúc của chúng ta được đáp ứng thông qua sự kết nối bền vững và an toàn này. Để cảm thấy được yêu, chúng ta cần thấy rằng các nhu cầu cảm xúc của mình được người kia để tâm và đáp ứng một cách nhất quán. Xin lỗi nếu điều này làm bạn vỡ mộng, nhưng bạn không thể chỉ dựa vào bản thân mình. Bất kể bạn đã từng nghe các giáo lý tâm linh nói rằng bạn là cả một vũ trụ riêng biệt và có thể tự đáp ứng mọi nhu cầu của mình, thì sự thật là vẫn có rất nhiều nhu cầu, đặc biệt là cảm xúc, không thể được thỏa mãn chỉ thông qua bản thân bạn. Chúng đòi hỏi một mối liên hệ với điều gì đó ngoài chính mình.

 

Tất nhiên, ở tầng mức cao nhất, chúng ta biết rằng không có gì ngoài cái tôi, bởi vì tất cả đều là một. Nhưng trong thân thể vật chất này, bạn đang trải nghiệm cái tôi tách biệt. Và để trải nghiệm được sự hợp nhất, bạn cần có sự hòa hợp với người khác. Điều này trở nên phức tạp vì một số nhu cầu cảm xúc của chúng ta lại trái ngược nhau.

 

Ví dụ, chúng ta cần sự kết nối với người khác, nhưng đồng thời cũng cần cảm giác về sự tự chủ. Để hiểu rõ hơn về điều này, bạn có thể xem video trên YouTube của tôi có tên: "Tôi có thể có chính mình và tôi cũng có thể có bạn". Chúng ta đã tự kể cho mình những lời dối trá rằng ngoại tình là do thiếu kiềm chế hoặc vì dục vọng. Nhưng sự thật là ngoại tình không hề xuất phát từ những điều đó.

 

Chúng ta cũng đã tự kể rằng, nếu ai đó yêu bạn, họ sẽ không bao giờ lừa dối bạn, và nếu họ lừa dối, nghĩa là họ không yêu bạn đủ nhiều. Một lần nữa, điều này hoàn toàn không đúng. Để hiểu rõ hơn về điều này, hãy xem video của tôi có tên "Chủ nghĩa chịu đựng" (Teal Swan Transcripts 226).

 

Chúng ta cũng đã kể câu chuyện rằng người ngoại tình là kẻ xấu và người bị phản bội là nạn nhân. Nhưng một lần nữa, đó không phải là bức tranh đầy đủ.

 

Vậy khi biết rằng tất cả những gì ta từng tin về chuyện ngoại tình đều là dối trá, thì sự thật là gì?

 

Chúng ta ngoại tình vì những nhu cầu cảm xúc của mình không được đáp ứng trong mối quan hệ hiện tại. Đơn giản là vậy. Ví dụ, giả sử ai đó bước vào một mối quan hệ và dần cảm thấy như họ đang đánh mất bản thân mình, đang hòa tan vào mối quan hệ đó. Họ không còn cảm giác về sự tự chủ. Đôi khi, việc họ đi ngoại tình giúp họ cảm nhận lại được rằng: "À, hóa ra tôi vẫn là một cá thể riêng biệt. Tôi có tự do."

 

Hoặc giả sử, một người cảm thấy cô đơn và hoàn toàn vô giá trị trong mối quan hệ của mình. Có thể họ đang sống với một người bạn đời luôn đi công tác xa. Người đó có thể ngoại tình và nhờ vào hành vi đó, họ cảm thấy mình vẫn còn hấp dẫn, cảm thấy giá trị bản thân tăng lên. Đồng thời, qua việc ngoại tình, họ có được sự kết nối cảm xúc mà người bạn đời không đem lại.

 

Bên trong chúng ta, có cảm giác cô lập tuyệt vọng. Ngoại tình thường xảy ra song song với sự bất lực trong việc duy trì hoặc cảm nhận sự kết nối ngay từ đầu. Chúng ta cố gắng một cách tuyệt vọng để lấp đầy khoảng trống bên trong, bởi vì chúng ta đang mang trong mình những tổn thương phát triển từ thời thơ ấu. Thật ra, ngoại tình có thể biến thành một dạng nghiện, như nghiện tình dục, nghiện yêu, hay nghiện phim khiêu dâm, để giúp ai đó trốn khỏi cảm giác trống rỗng và cô lập bên trong. Để hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi "Làm sao để vượt qua nghiện phim khiêu dâm" (Teal Swan Transcripts 200).

 

Hãy nhìn lại những tình huống bạn từng trải qua liên quan đến việc ngoại tình, và cố gắng nhận ra đâu là nhu cầu cảm xúc đã không được đáp ứng, mà bạn hoặc người kia đã cố gắng thỏa mãn thông qua trải nghiệm đó.

 

Tôi sẽ kể cho bạn một câu chuyện cá nhân. Khi tôi còn là một thiếu niên, tôi đã lừa dối một người mà tôi rất yêu. Về cơ bản, chuyện xảy ra là tôi bắt đầu cảm thấy không được người đó thấu hiểu. Anh ấy là một “đứa con vàng”, mọi thứ trong cuộc sống của anh ấy đều suôn sẻ. Anh ấy luôn lạc quan và không thể hiểu nổi vì sao tôi lại luôn tiêu cực và đau khổ.

 

Với anh ấy, cuộc sống là hoàn hảo. Còn với tôi, cuộc sống luôn là nỗi đau. Tôi bắt đầu cảm thấy không được nhìn thấy, không được thấu hiểu. Rất khó để kết nối với ai đó khi bạn cảm thấy như vậy. Thế là, trong một lớp quản lý cơn giận mà tôi tham gia, tôi gặp một chàng trai mồ côi.

 

Về cơ bản, vì những tổn thương của anh ấy, anh ấy có cái nhìn về cuộc sống giống hệt tôi. Và tôi nghĩ: “Người này thật sự hiểu mình.” Cuối cùng tôi đã lừa dối người mà tôi thực sự yêu. Nhờ vào việc đó, lần đầu tiên tôi cảm thấy rằng: “Ồ, có người thực sự thấu hiểu tôi. Họ nhìn thấy tôi. Họ cảm nhận được tôi. Họ hiểu tôi.” Có một sự cộng hưởng ở đây. Vì nỗi đau bên trong tôi cần được nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe, kết nối, và quan trọng nhất là được đồng hành.

 

Tôi cũng nhớ lần mình bị phản bội vào những năm hai mươi tuổi. Khi bắt đầu cảm thấy bất an trong một mối quan hệ, tôi có thói quen chỉ trích người đàn ông bên cạnh mình. Trong đầu tôi, việc chỉ trích sẽ thúc đẩy họ thay đổi điều gì đó mà tôi cảm thấy rất đau đớn và cần họ thay đổi. Nhưng khi tôi chỉ trích, người đó bắt đầu cảm thấy mình vô dụng. Lòng tự trọng của anh ấy tụt xuống mức quá thấp. Và anh ấy đã ngoại tình với một cô gái mà anh không hề yêu, nhưng cô ấy lại hoàn toàn ngưỡng mộ anh.

 

Và nhờ sự kết nối với cô gái đó, anh ấy cảm thấy lòng tự trọng của mình được phục hồi, một nhu cầu cảm xúc đã không được tôi đáp ứng. Tôi biết là đến đoạn này, bạn có thể cảm thấy khó chịu vì bạn vừa nghe tôi nói như thể bạn phải chịu trách nhiệm cho việc đáp ứng các nhu cầu của người yêu mình, nếu không thì việc họ đi ngoại tình là có lý do chính đáng. Đó không phải là điều tôi đang nói.

 

Điều tôi muốn nói là: khi bạn bước vào một mối quan hệ, một phần của điều đó là bạn đang xem người kia như một phần của chính mình, và điều đó có nghĩa là bạn sẽ hành động vì lợi ích tốt nhất của họ.

 

Nó có nghĩa là bạn thực sự nên quan tâm đến việc đáp ứng những nhu cầu cảm xúc đó, hoặc tìm cách để cùng nhau lên chiến lược nhằm đáp ứng chúng, để người kia không bị bỏ đói trong mối quan hệ với bạn. Và đây chính là điều cực kỳ quan trọng nếu bạn muốn ngăn chặn ngoại tình: hãy chắc chắn rằng hai người đã từng có những cuộc trò chuyện kiểu như vậy, và đây cũng chính là chỗ mà chúng ta thường sai. Chúng ta mắc sai lầm ở chỗ, khi nhu cầu của mình không được đáp ứng, ta lại không nói gì cả. Đó là lý do tại sao ngoại tình thường xảy ra trong bầu không khí của sự im lặng và giấu giếm. Tôi sẽ nói lại một lần nữa: chuyện ngoại tình hiếm khi có liên quan đến việc có yêu hay không yêu một ai đó. Nó liên quan đến việc những nhu cầu cảm xúc không được đáp ứng.

 

Điều này có nghĩa là ngoại tình là điều tốt?

 

Một lần nữa, đó lại là cuộc tranh luận về đúng-sai, tốt-xấu, điều vốn hoàn toàn vô ích. Tôi thà nói rằng: ngoại tình là điều nên tránh trong các mối quan hệ, bởi vì nó làm tổn thương cả hai phía. Nó gây ra đau khổ cho cả người ngoại tình lẫn người bị phản bội.

 

Nhưng việc cứ âm thầm chịu đựng trong khi các nhu cầu của bạn không được đáp ứng một cách liên tục, điều đó cũng gây ra đau khổ. Đó là “chủ nghĩa chịu đựng”. Và có một điều bạn có thể làm để ngăn chặn cả ngoại tình lẫn chủ nghĩa chịu đựng trong mối quan hệ, đó chính là giao tiếp. Ngoại tình không xảy ra trong một môi trường có giao tiếp cởi mở.

 

Vì vậy, điều mà chúng ta cần phải học, là nhìn ra được nhu cầu nào của mình đang không được đáp ứng, rồi giao tiếp điều đó với người bạn đời, và sau đó cùng nhau lên chiến lược để có thể đáp ứng nhu cầu đó một cách hợp lý. Một mối quan hệ thật sự là hai người cùng nhau khám phá xem cả hai cần gì, muốn gì, rồi tìm cách để dung hòa những điều đó, nếu có thể. Nhưng bạn cần hiểu một điều: đôi khi khi bạn bày tỏ nhu cầu của mình, thì điều đó lại làm lộ ra rằng những nhu cầu ấy thực chất xung đột với nhu cầu và mong muốn của người kia. Và khi điều đó xảy ra, cái mà chúng ta thực sự phải đối mặt chính là sự không tương thích.

 

Và như vậy, ta phải thừa nhận rằng việc ngoại tình chỉ là một dấu hiệu báo trước rằng chúng ta không thật sự phù hợp để ở bên nhau như một cặp đôi. Một điều rất cần thiết trong các mối quan hệ là sự đồng điệu và cảm nhận lẫn nhau. Khi mới yêu, rất dễ để hoàn toàn kết nối với người bạn đời vì tất cả những chất hoá học gắn kết vẫn còn hoạt động mạnh. Nhưng theo thời gian, sự chú ý của ta dần trôi xa khỏi người ấy, và ta bắt đầu phán đoán một cách máy móc thay vì thực sự kết nối với họ. Ta không lắng nghe đủ để thấy được những dấu hiệu cảnh báo ban đầu rằng người kia có thể đang bắt đầu lạc lối vì nhu cầu cảm xúc không được đáp ứng. Tất nhiên, giao tiếp bằng lời là điều lý tưởng nhất, nhưng có rất nhiều dạng giao tiếp xảy ra không bằng lời nói.

 

Một điều bạn cần hiểu để duy trì một mối quan hệ là khái niệm về những lời chào mời tình cảm. Mỗi ngày, trong suốt ngày dài, chúng ta đều có những “lời mời” như vậy đối với người xung quanh để tìm kiếm sự kết nối. Những lời mời này có thể xuất hiện dưới rất nhiều hình thức khác nhau, ví dụ như ta tiến lại gần họ, pha trò, hay giặt đồ giúp họ. Ta làm đủ thứ để truyền đi một thông điệp ngầm: “Nè, em muốn kết nối với anh lúc này.”

 

Nhưng điều mà con người thường làm là: ta không nhận ra những lời mời đó. Và ngay cả khi ta có nhận ra, ta cũng thường chọn một trong ba cách để phản hồi. Thứ nhất là hoàn toàn phớt lờ, cố ý làm ngơ lời mời đó. Thứ hai là quay lưng lại, tức là đẩy nó ra xa bằng một cách nào đó, trở thành đối thủ của lời mời đó. Ví dụ như nói: “Em không quan tâm đến nhu cầu của anh đâu. Em sẽ chống lại nó.” Và thứ ba là quay về phía lời mời ấy, để cho sự kết nối diễn ra.

 

Rõ ràng, những mối quan hệ thành công lâu dài là những mối quan hệ mà hai người quay về phía nhau mỗi khi có một lời mời kết nối. Điều này đúng với mọi kiểu quan hệ, dù là bạn bè, mẹ con, cha con hay người yêu. Ví dụ, bạn đời của bạn bước vào nhà và mang hoa về tặng bạn. Khi đó, bạn có ba lựa chọn: bạn có thể phớt lờ cử chỉ đó hoàn toàn; bạn có thể quay lưng lại bằng cách khiến anh ấy cảm thấy tội lỗi vì đã tiêu tiền vào hoa; hoặc bạn có thể quay về phía anh ấy bằng cách thể hiện rằng bạn rất vui và trân trọng bó hoa đó. Tôi cần nói rõ một điều: nếu bạn đang trong một mối quan hệ mà người kia không quan tâm đến việc nhu cầu của bạn có được đáp ứng hay không, và không sẵn lòng hợp tác để đáp ứng các nhu cầu cảm xúc ấy, thì bạn đang ở trong một mối quan hệ lệch lạc hoặc lạm dụng.

 

Và điều đó là không thể duy trì, nhất là về lâu dài. Nếu bạn đang ở với một người như vậy, thì đó không phải là một mối quan hệ thật sự, đó chỉ là một cái vỏ bọc. Và bạn nên cân nhắc việc chia tay.

 

Tôi hiểu rằng nói thì dễ, nhưng khi ta đã gắn bó với ai đó thì chia tay chẳng khác nào mất đi một phần bản thân, đúng là địa ngục trần gian. Nhưng tôi muốn bạn hiểu rằng: bạn không thể dập tắt một nhu cầu thật sự hay từ bỏ một mong muốn chân thật. Vậy nên bạn chỉ có một lựa chọn: hướng đến điều bạn thật sự cần, và đáp ứng những nhu cầu đó. Để hiểu thêm về điều này, bạn có thể xem video của tôi trên YouTube có tên “Đáp Ứng Nhu Cầu Của Bạn” (Teal Swan Transcripts 173).

 

Tuy nhiên, trong phần lớn các trường hợp, ta sẽ thấy rằng nhu cầu và giá trị của cả hai người thực chất có thể tương thích, và luôn có cách để đáp ứng chúng trong khuôn khổ mối quan hệ, để cả hai cùng cảm thấy đủ đầy và an toàn. Và chúng ta cần có những cuộc đối thoại như vậy, và liên tục duy trì nó, từ trước khi ngoại tình trở thành một lựa chọn. Ngoại tình là giải pháp cuối cùng trong một mối quan hệ, nó thường xuất hiện khi căng thẳng cảm xúc đã lên cao và người trong cuộc đã không hài lòng trong một thời gian rất dài.

 

Hãy nhớ rằng sự chung thủy vốn là một chủ đề lớn trong các mối quan hệ. Nhưng nhiều khi ta bước vào quan hệ với giả định rằng hai người có cùng định nghĩa về sự phản bội, trong khi thực ra không phải vậy. Đây cũng là điều mà bạn cần phải nói rõ với người bạn đời trước khi chính thức bắt đầu mối quan hệ. Để hiểu thêm về điều này, hãy xem video của tôi “Sự Chung Thủy và Ngoại Tình Trong Các Mối Quan Hệ” (Teal Swan Transcripts 191).

 

Khi nhu cầu của ta không được đáp ứng trong mối quan hệ, xu hướng tự nhiên là ta thu mình lại, đóng cửa cảm xúc, và giảm giao tiếp thay vì tăng cường. Và đó chính là bản án tử cho một mối quan hệ.

 

Bây giờ, có một điều tôi muốn bạn nhận ra. Nếu tôi yêu cầu bạn ngay lúc này hãy có một cuộc trò chuyện thật thông minh với tôi về “nấm nhầy”, khả năng cao là bạn sẽ không làm được. Vì sao? Vì bạn chẳng biết chút gì về nó. Và chính xác thì chuyện với bản thân bạn cũng như vậy.

 

Bạn không thể giao tiếp với người bạn đời về một điều gì đó mà chính bạn còn chưa hiểu rõ về mình. Vì lý do đó, việc nâng cao nhận thức bản thân là điều cực kỳ quan trọng. Bạn cần học cách nhìn mình một cách khách quan, để biết rõ mình cần gì, muốn gì, giá trị của mình là gì. Những điều bạn thích và không thích. Bạn cần có khả năng truyền đạt những điều đó cho người bạn đời.

 

Rõ ràng, nếu bạn không biết mình cần gì, thì bạn cũng không thể trò chuyện về điều đó. Vậy nên, khi bạn thấy mình đang bị kích hoạt mạnh mẽ trong một mối quan hệ, cảm thấy đau khổ hoặc khó chịu, đó là thời điểm hoàn hảo để nhìn lại xem mình đang cần điều gì. Trong hoàn cảnh đó, bạn có thể tự hỏi: “Trong tình huống cụ thể này, điều gì tôi không có được, điều mà tôi trân trọng và vì vậy tôi cần nó?”

 

Điều bạn cần hiểu là: người bạn đời của bạn thật ra rất muốn biết điều đó. Khả năng cao là điều đang khiến họ điên đầu chính là việc họ không biết rốt cuộc họ đã làm sai điều gì, và nhu cầu thật sự của bạn là gì. Vậy nên, bằng cách chia sẻ điều đó với người kia, bạn đang thực sự tạo nền tảng để cả hai không còn phải hoang mang về nhau nữa.

 

Có thể bạn sẽ cần sự hỗ trợ từ một bên thứ ba trong cuộc trò chuyện này. Hãy chọn một người khách quan, không thiên vị kết quả hay đứng về bên nào cả, để họ có thể giúp hai bạn giao tiếp với nhau, và cùng nhau tìm cách đáp ứng các nhu cầu theo cách đôi bên cùng hài lòng.

 

Việc ngoại tình có thể là một sự phản bội không thể bào chữa. Đó vẫn là lựa chọn của một người khi họ quyết định phản bội bạn thay vì nói chuyện thẳng thắn, cùng nhau tìm cách đáp ứng nhu cầu, hoặc chia tay một cách trung thực. Tuy nhiên, hiểu rằng nhu cầu không được đáp ứng chính là gốc rễ sâu xa của chuyện ngoại tình, sẽ giúp ta có cái nhìn rõ ràng về điều mà ta cần liên tục quan tâm và điều chỉnh trong mối quan hệ, để tránh cho điều đó xảy ra.

 

Đáp ứng nhu cầu của người bạn đời, và giúp họ biết cách đáp ứng nhu cầu của bạn, đồng thời tạo ra những phương án đôi bên cùng có thể chấp nhận được, chính là nền tảng giúp xây dựng một môi trường an toàn trong mối quan hệ, thay vì là một mối quan hệ đầy bất an.

 

Chúc bạn một tuần mới tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=n5rpeaxTBco

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html