Teal Swan - Giải mã sự cô đơn: Làm thế nào để tìm lại sự kết nối - Phần 2

 

Phần II

 

Yếu tố của sự xấu hổ

Không cần bất kỳ sự tô điểm nào, và vẫn giữ được bản chất,

 

Yêu bản thân mình, bất chấp dòng đời ô uế không phải là một dạng nghệ thuật giả tạo. Có đáng để nhận ra một điều mờ nhạt như vậy không?

 

Những mùa trong cuộc sống phủ đầy mạng nhện phức tạp sẽ khiến bạn quên rằng tiềm năng... là đáng giá. Và tất cả những gì chết đi xung quanh nó đều để lại màu xanh.

 

Điều đáng giá

 

Teal Swan

**************

Yếu tố của sự xấu hổ

 

Yếu tố thứ hai của sự cô đơn là sự xấu hổ, đây là một trong những khía cạnh bị hiểu lầm nhiều nhất của hành vi xã hội. Lý do cho điều này là hầu hết mọi người nghĩ rằng sự xấu hổ chỉ là phản ứng về mặt tinh thần và cảm xúc đối với những trải nghiệm, niềm tin và suy nghĩ tự hủy hoại. Sự thật là sự xấu hổ nguyên thủy và suy yếu hơn nhiều vì nó là cơ chế của sự phân mảnh.

 

Để hiểu sự xấu hổ, hãy tưởng tượng một con hải quỳ. Nếu bạn chọc một con hải quỳ bằng ngón tay, nó sẽ ngay lập tức phản ứng bằng cách tự véo chặt lại. Phản ứng này xảy ra ở cấp độ hữu cơ, bản năng. Nói cách khác, hải quỳ không cần phải nghĩ đến việc thực hiện phản ứng đó.

 

Phản ứng bản năng này tương đương với cơ chế chiến đấu hoặc bỏ chạy của chúng ta.

 

Bạn không cần phải nghĩ đến việc nhảy ra khỏi đường đi của một chiếc ô tô đang lao tới.

 

Khi cơ thể bạn nhận thấy mối đe dọa, nó sẽ phản ứng và bạn cảm thấy phản ứng đó. Sự xấu hổ thực sự là một phản ứng nguyên thủy được mã hóa trong cơ thể bạn, giống như cơ chế chiến đấu hoặc bỏ chạy của bạn. Và điều thú vị là tình yêu cũng vậy.

 

Một trong những khái niệm chính của cuốn sách này là chỉ có hai chuyển động năng lượng cơ bản trong vũ trụ này: đẩy thứ gì đó ra xa và đưa thứ gì đó lại gần. Khi chúng ta nhìn thấy một số thứ nhất định, chẳng hạn như thứ gì đó mà chúng ta cho là dễ thương, nó sẽ kích hoạt phản ứng theo bản năng để đưa nó lại gần hơn. Nhưng khi chúng ta nhìn thấy những thứ đe dọa, điều này sẽ kích hoạt phản ứng theo bản năng để đẩy chúng ra xa.

 

Yêu là phản ứng theo bản năng để kéo thứ gì đó lại gần bạn hơn. Sợ hãi là phản ứng theo bản năng để đẩy thứ gì đó ra xa bạn. Và xấu hổ là phản ứng theo bản năng để đẩy bản thân ra xa chính mình. Tất nhiên, bạn không thể thực sự làm điều này vì ý thức của bạn trải nghiệm một hiện thân duy nhất. Cách duy nhất để đẩy bản thân ra xa chính mình là thông qua sự phân mảnh. Vì lý do này, chúng ta có thể nói rằng xấu hổ là cơ chế phân mảnh cũng như sự kìm nén. Và xấu hổ tạo ra sự tách biệt bên trong.

 

 

Cảm giác xấu hổ là như thế nào?

 

Phản ứng xấu hổ này đi kèm với một "dấu hiệu cảm giác" nhất định, nghĩa là bạn cảm thấy phản ứng này trong cơ thể mình như những cảm giác cụ thể, giống như cách chúng ta cảm thấy tình yêu. Cảm giác phổ biến nhất liên quan đến xấu hổ là ngực hoặc vùng tim của bạn sẽ đau không thể chịu đựng được. Cổ, ngực và má của bạn cũng có thể ửng đỏ hoặc bạn có thể có cảm giác nhỏ lại, cùng với cảm giác muốn lẩn trốn hoặc co lại.

 

Khi còn là trẻ sơ sinh, chúng ta hoạt động trong thế giới giống như hải quỳ hơn. Chúng ta chủ yếu hoạt động với thế giới thông qua nhận thức cảm nhận. Chúng ta là những sinh vật phản ứng và ở giai đoạn này của cuộc sống, thế giới đang - vì không có từ nào hay hơn - "in dấu" chúng ta. Nó in dấu chúng ta bằng dấu ấn cảm xúc của những trải nghiệm và những phản ứng theo bản năng đối với những trải nghiệm cảm nhận đó.

 

Khi còn là trẻ sơ sinh, chúng ta học ở cấp độ nguyên thủy từ rất lâu trước khi trở thành những sinh vật có nhận thức. Mỗi cảm xúc hoặc tình cảm mà chúng ta trải qua đều độc đáo, giống như một dấu ấn. Cảm giác được hôn bởi một người mà bạn thích cảm thấy theo một cách rất cụ thể trong cơ thể bạn về mặt thể chất và cảm xúc. Và cảm giác được hôn bởi một người mà bạn thích cảm thấy khác với cảm giác được một người bạn ôm khi họ nói lời tạm biệt. Những cảm xúc riêng biệt này, mặc dù chúng ta có thể đặt tên cho chúng, nhưng cuối cùng là thứ mà chúng ta cảm thấy. Chúng ta biết và nhớ chúng thông qua cách chúng cảm thấy độc đáo bên trong cơ thể chúng ta. Đây là những dấu ấn cảm xúc.

 

Hãy thử ngay và xem điều gì xảy ra. Nhắm mắt lại và tưởng tượng bạn đang ăn một quả chanh thật chi tiết. Điều gì vừa xảy ra với cơ thể bạn? Có lẽ bạn cảm thấy phản ứng với vị chua ở phía sau hàm, giống như một cơn chuột rút dữ dội. Có lẽ bạn bắt đầu tiết nước bọt một chút. Cơ thể bạn phản ứng như thể bạn thực sự đang ăn quả chanh. Nhưng hãy mở mắt ra. Bạn không ăn chanh. Bạn đã trải nghiệm cảm giác đặc trưng khi ăn chanh.

 

Khi còn nhỏ, chúng ta trải nghiệm những cảm giác đặc trưng này trong bối cảnh kết nối mà chúng ta nhận được từ mọi người hoặc sự thiếu kết nối đó. Ngay cả trước khi đủ lớn để hình thành khái niệm về bản thân theo nghĩa có một bản sắc riêng biệt, chúng ta vẫn có những phản ứng riêng với những người khác và những thứ khác trên thế giới. Ví dụ, nếu một đứa trẻ rất nhỏ được bế không quấn tã và ngửa mặt lên với hai tay buông thõng, bạn sẽ thấy đứa trẻ phản ứng như thể nó sắp ngã. Đây được gọi là Phản xạ Moro. Điểm mấu chốt là chúng ta phản ứng theo bản năng với cách người khác đối xử với mình.

 

Không giống như nhiều loài khác trên Trái Đất, sự sống còn của chúng ta phụ thuộc vào người khác. Mối đe dọa lớn nhất đối với sự sống còn của chúng ta không phải là nạn đói, nạn khát hay sự phơi bày mà là sự cô lập. Sự cô lập trong loài của chúng ta dẫn đến tất cả những thứ khác có thể giết chết chúng ta. Bạn có thể nói rằng mối đe dọa lớn nhất, và do đó là nỗi sợ hãi, đối với con người là nỗi sợ thiếu kết nối với người khác.

 

Sự thiếu kết nối có thể diễn ra dưới nhiều hình thức. Ví dụ, nó có thể diễn ra dưới hình thức rút lui, lạm dụng, phớt lờ, bỏ rơi, thiếu sự hỗ trợ hoặc không chấp thuận, chỉ để kể tên một vài hình thức. Và như vậy, sự xấu hổ có thể được coi là phản ứng tình cảm cơ bản, theo bản năng đối với trải nghiệm bị đẩy ra xa về mặt tình cảm, tinh thần hoặc thể chất. Về cơ bản, điều này xảy ra khi chúng ta trải qua kích thích chấn thương khi mất đi tình yêu của ai đó. Do đó, chúng ta không chỉ bị nhúng chìm trong cảm giác xấu hổ nội tại này; chúng ta còn bị nhúng chìm trong cảm giác mất mát sâu sắc và thường không hiểu được lý do tại sao chúng ta cảm thấy xấu hổ hoặc tại sao chúng ta cảm thấy mất mát.

 

 

Nguồn gốc của sự xấu hổ

 

Nguồn gốc của sự xấu hổ bắt đầu từ độ tuổi mà chúng ta không nghĩ về bản thân mình. Chúng ta còn quá nhỏ để làm điều đó. Thay vào đó, chúng ta phản ứng theo bản năng với chính mình từ cách người khác phản ứng với chúng ta. Chúng ta có thể bị in dấu với phản ứng theo bản năng này đối với chính mình khi còn là những đứa trẻ sơ sinh và thậm chí trong tử cung. Thường thì hoàn cảnh thụ thai của chúng ta thậm chí còn góp phần vào điều đó. Vấn đề là dấu hiệu cảm xúc của phản ứng này (thực tế là sự nội tâm hóa phản ứng mà chúng ta gây ra ở người khác) trở nên in dấu theo bản năng trong chúng ta và không trưởng thành. Nó trở thành nền tảng mà những cảm xúc và suy nghĩ khác xác nhận dấu hiệu cảm xúc đó về bản thân chúng ta và phản ứng với bản thân được xây dựng.

 

Khi những người chăm sóc đầu tiên của chúng ta làm những việc như nhìn chúng ta với vẻ ghê tởm, phớt lờ chúng ta, ngược đãi chúng ta, làm chúng ta xấu hổ, chỉ trích chúng ta, không đáp ứng nhu cầu của chúng ta hoặc không gắn kết với chúng ta, chúng ta đã học được rằng thế giới này không an toàn và chúng ta nên không tin tưởng nó. Nhưng có lẽ, quan trọng nhất, chúng ta đã học về bản thân mình thông qua cách người khác phản ứng với chúng ta. Ví dụ, nếu chúng ta cần ai đó và chúng ta nhận thấy rằng chúng ta đang khiến họ xa lánh chúng ta vì họ thấy chúng ta (hoặc điều gì đó về chúng ta) là không mong muốn, chúng ta sẽ ngay lập tức nhận ra rằng chúng ta không được mong muốn. Nhận thức này, xảy ra ở cấp độ bản năng và thể chất, khiến chúng ta đẩy mình ra xa về mặt năng lượng và cảm xúc. Về cơ bản, nếu tôi không được mong muốn, tôi phải đẩy mình ra xa.

 

Tất nhiên, cách duy nhất chúng ta có thể đẩy mình ra xa khỏi chính mình là phân mảnh bên trong, trong khi vẫn mang trong mình trải nghiệm dựa trên cảm giác về bản chất là xấu xa, tan vỡ, khiếm khuyết, sai trái và không được mong muốn ở cốt lõi. Những cảm xúc mà chúng ta cảm thấy tại thời điểm đó trở thành dấu hiệu cảm xúc là nền tảng cho khái niệm bản thân của chúng ta.

 

Hãy nghĩ về nó như thế này. Bạn sẽ không biết mình trông như thế nào nếu không có gương trong phòng tắm vì bạn biết mình thông qua sự phản chiếu. Những người trong thế giới bên ngoài của chúng ta giống như một tấm gương khổng lồ đối với chúng ta. Khi ai đó nói, "Tại sao bạn luôn tức giận như vậy?", bạn sẽ coi mình là một người tức giận. Nếu mọi người nhìn bạn như thể có điều gì đó không ổn với bạn, bạn sẽ coi mình là khiếm khuyết. Nếu ai đó nói với bạn rằng bạn xinh đẹp, bạn sẽ thấy mình đẹp.

 

Chúng ta coi cách mọi người phản ứng với chúng ta như sự phản chiếu của con người thực sự của chúng ta và khi còn là trẻ con, chúng ta không đặt câu hỏi về sự phản chiếu mà chúng ta đang được thể hiện qua người khác. Chúng ta không đặt câu hỏi về độ chính xác của tấm gương. Thay vào đó, chúng ta “nuốt tấm gương”. Khái niệm bên trong của chúng ta chỉ đơn giản trở nên giống như những gì đang được phản chiếu từ bên ngoài. Hãy tưởng tượng rằng một đứa trẻ có một người mẹ thực sự không muốn có con vì bà muốn sống một cuộc sống xoay quanh những gì bà muốn làm và không có nghĩa vụ nào. Tấm gương (là người mẹ) sẽ không phải là sự phản chiếu chính xác về giá trị của đứa trẻ vì nó sẽ bị vấy bẩn bởi câu nói “Mẹ không muốn con”.

 

Sự phản chiếu mà đứa trẻ nhìn thấy trong gương là chúng là gánh nặng không mong muốn và không quan trọng. Thay vì đặt câu hỏi về tấm gương, chúng sẽ nuốt chửng hình ảnh của tấm gương. Để đảm bảo sự sống còn của mình, đứa trẻ sau đó sẽ điều chỉnh hành vi của mình theo hình ảnh bản thân đó - rất có thể là coi bản thân chúng là vô giá trị.

 

Theo cách này, nguồn gốc của sự xấu hổ bắt đầu từ độ tuổi mà chúng ta không nghĩ về bản thân mình. Chúng ta còn quá nhỏ để làm điều đó. Thay vào đó, chúng ta phản ứng theo bản năng với chính mình, dựa trên cách người khác phản ứng với chúng ta. Chúng ta có thể bị in dấu phản ứng theo bản năng này đối với bản thân khi còn là những đứa trẻ sơ sinh và thậm chí là trong tử cung. Thường thì hoàn cảnh thụ thai của chúng ta thậm chí có thể góp phần vào điều đó.

 

Những cảm xúc mà chúng ta gọi là xấu hổ hoặc liên kết với sự xấu hổ - chẳng hạn như chán nản, vô hình, tủi hổ, nhút nhát, bối rối hoặc tự ý thức - là thứ yếu so với sự xấu hổ như một phản ứng. Ngay từ khi chúng ta còn là trẻ mới biết đi, chúng ta bắt đầu xây dựng khái niệm bản thân về mặt nhận thức xung quanh phản ứng tình cảm nguyên thủy, cơ bản và học được về sự xấu hổ đó. Chúng ta bắt đầu nghĩ những suy nghĩ như, "có điều gì đó thực sự không ổn với tôi" và sau đó chúng ta cảm thấy cảm xúc tự ghê tởm hoặc căm ghét bản thân. Sau này khi trưởng thành hoặc ở tuổi vị thành niên, điều này thường chuyển thành các hành vi như nghiện rượu, phụ thuộc lẫn nhau, tự cắt hoặc các cơn thịnh nộ. Lý do khiến sự xấu hổ khó xóa bỏ đến vậy là vì nó được mã hóa trong các trung tâm học tập nguyên thủy của chúng ta theo cùng cách với các phản ứng bản năng khác, chẳng hạn như cơ chế chiến đấu hoặc bỏ chạy.

 

Sự xấu hổ xuất hiện như một cảm giác tiêu cực sâu sắc cơ bản và thường trừu tượng đối với bản thân bạn - một vết nhơ thấm vào cốt lõi của bạn. Và không có điều gì bạn làm để khắc phục cách bạn cảm thấy về bản thân dường như chỉ làm xước bề mặt, chứ đừng nói đến việc chạm đủ sâu để đạt đến cấp độ cốt lõi đó, nơi vết nhơ đó được in dấu.

 

 

Một sự hiểu biết về sự cô đơn dựa trên sự xấu hổ

 

Trước đó trong cuốn sách, khi chúng ta khám phá yếu tố đầu tiên của sự cô đơn, tôi đã giải thích về các điều kiện thời thơ ấu tạo ra sự tách biệt. Những điều kiện tương tự đó tạo ra các tiêu chuẩn dẫn chúng ta vào sâu trong sự xấu hổ. Khi còn trẻ, chúng ta bước vào một xã hội chưa thức tỉnh, nơi có các giá trị xã hội và văn hóa tập thể. Và khi chúng ta coi trọng một điều, chúng ta thường lên án điều ngược lại.

 

Ví dụ, sự hy sinh bản thân có thể là một giá trị xã hội và sự ích kỷ thì bị lên án. Chúng ta coi một điều là tốt và điều kia là xấu. Để duy trì trật tự xã hội, chúng ta xã hội hóa trẻ em bằng cách đào tạo chúng cư xử theo cách được xã hội mà chúng ta đang sống chấp nhận. Chúng ta nhồi nhét cho trẻ em các giá trị xã hội và văn hóa của mình và khen thưởng chúng khi chúng tuân thủ các giá trị đó. Chúng ta trừng phạt trẻ em khi chúng thể hiện hành vi trái ngược với các giá trị xã hội và văn hóa của chúng ta.

 

Vì vậy, khi còn nhỏ, nếu chúng ta muốn nhu cầu của mình được đáp ứng, để tồn tại trong xã hội và có cơ hội cảm nhận những điều như tình yêu, sự gắn bó, đóng góp và sự an toàn, chúng ta chỉ có một lựa chọn: áp dụng các giá trị của xã hội mà chúng ta được sinh ra.

 

Giả sử khi bạn còn nhỏ, bạn chạy vào phòng khách trong tình trạng khỏa thân. Và giả sử bạn được nuôi dưỡng trong một xã hội coi trọng sự tôn nghiêm và lên án việc khỏa thân nơi công cộng. Những người lớn trong môi trường của bạn sẽ ngay lập tức phản ứng bằng cách ngăn cản hành vi đó. Họ có thể tức giận hoặc đuổi bạn về phòng hoặc trừng phạt bạn. Sự không chấp thuận sẽ đủ đau đớn để bạn cảm thấy xấu hổ và nhục nhã. Đây sẽ là một trải nghiệm đủ đau đớn để bạn muốn tránh nó trong tương lai bằng mọi giá. Để đáp lại, điều bạn sẽ làm để tránh nó trong tương lai là bạn sẽ áp dụng giá trị xã hội của sự tôn nghiêm và bạn sẽ biến nó thành tiêu chuẩn của riêng bạn.

 

Những người đấu tranh với sự xấu hổ một cách mãn tính đã bị kỷ luật bởi người lớn, cố ý hoặc vô tình, tạo ra mối tương quan trực tiếp giữa việc làm xấu và việc trở nên xấu. Ví dụ, một đứa trẻ ăn trộm một chiếc bánh quy trên bệ bếp có thể bị nói, "Con gái hư" hoặc "Mẹ đã bảo không, con bị sao thế?" Đứa trẻ không có cách nào phân biệt được giữa hành động tiêu cực của cha mẹ và việc bản thân chúng biểu hiện là xấu.

 

Chỉ cần làm rõ ở đây: xấu hổ là về việc biểu hiện xấu và tội lỗi là về việc làm xấu. Điều này đủ đau đớn khi sự xấu hổ xuất hiện thỉnh thoảng như một phản ứng trực tiếp đối với điều gì đó bạn đã làm khiến bạn cảm thấy mình là một người xấu. Nhưng có những trường hợp khi sự xấu hổ trở thành trạng thái tồn tại vĩnh viễn. Nếu bạn đấu tranh với nỗi cô đơn sâu sắc, loại nỗi cô đơn không thể giải quyết bằng cách có người khác trong phòng, thì sự xấu hổ là trạng thái tồn tại vĩnh viễn của bạn. Nếu cảm giác này kéo dài theo thời gian, chúng ta sẽ luôn cảm thấy không đủ năng lực, thấp kém, không xứng đáng và không đủ tốt, và sự xấu hổ trở thành gốc rễ của lòng tự trọng thấp vì chúng ta sẽ không bao giờ đạt được các tiêu chuẩn được đặt ra cho mình.

 

Ví dụ, giả sử bạn sinh ra trong một gia đình theo đạo Thiên chúa coi đồng tính luyến ái là điều ghê tởm, nhưng bạn là người đồng tính. Vì mục đích sinh tồn, bạn áp dụng các giá trị do Kinh thánh đưa ra và do đó tiêu chuẩn của bạn sẽ là "Tôi phải thẳng". Nhưng bên trong bạn biết rằng mình không thẳng và bạn sẽ mãi mãi không đạt được tiêu chuẩn của chính mình. Bạn sẽ luôn cảm thấy xấu hổ như một trạng thái vĩnh viễn.

 

 

Xấu hổ và "nên"

 

Xấu hổ là về việc không đạt được tiêu chuẩn nhưng chúng ta không thể nói về tiêu chuẩn mà không nói về "nên". Hãy tưởng tượng rằng bạn đang lái xe khi bạn nhìn thấy một người đàn ông chạy ra giữa đường nhanh nhất có thể để lấy chiếc thang rơi ra khỏi thùng xe tải. Hãy nghĩ về những phản ứng khác nhau mà tình huống này có thể gây ra. Một tài xế có thể vô cùng tức giận vì người đàn ông đó khiến anh ta phải đánh lái để tránh đâm vào anh ta. Một tài xế khác có thể cảm ơn Chúa vì lòng dũng cảm của mình vì bằng cách liều mạng chạy ra đường, anh ta có thể cứu mạng bất kỳ ai không thể tránh khỏi việc đâm vào chiếc thang.

 

Nếu người đàn ông này có vợ và con, họ có thể cảm thấy bị phản bội vì chồng và cha của họ sẽ chọn liều mạng sống của anh ta mà không nghĩ đến nỗi đau mà anh ta sẽ gây ra cho họ. Một cảnh sát có thể coi người đàn ông này là ngu ngốc và tức giận vì anh ta không gọi chính quyền đến để tháo chiếc thang. Một người dẫn chương trình thời sự có thể muốn đưa anh ta lên bản tin hàng đêm như một anh hùng. Tất cả những phản ứng này hoàn toàn khác nhau vì họ có những nhu cầu khác nhau, những trải nghiệm trong quá khứ khác nhau và những giá trị rất khác nhau.

 

Giá trị được xác định bởi nhu cầu. Nếu tôi cần đi làm đúng giờ, tôi sẽ coi trọng một tuyến đường hiệu quả và tức giận với bất kỳ ai cản đường tôi. Nếu tôi cần được an toàn, tôi sẽ coi trọng bất kỳ ai đảm bảo rằng con đường là nơi an toàn để lái xe. Nếu tôi cần chồng mình, tôi sẽ coi trọng bất kỳ hành động nào giữ anh ấy lại bên mình và coi thường bất kỳ hành động nào có thể cướp mất anh ấy. Nếu tôi cần cảm thấy mình đang kiểm soát được an toàn công cộng, tôi sẽ coi trọng một người tuân thủ các quy tắc và tức giận với bất kỳ ai liều mạng sống của chính họ. Nếu tôi là một phát thanh viên tin tức cần một câu chuyện hay, tôi sẽ đánh giá cao một câu chuyện về một anh hùng của công chúng.

 

Hầu hết các niềm tin, quy tắc và giá trị đều được hình thành để đáp ứng nhu cầu. Những điều này trở thành nền tảng cho các tiêu chuẩn của bạn, được dịch thành "nên", và là cơ sở để bạn quyết định mình nên hay không nên nghĩ gì đó, cảm thấy gì đó, nói gì đó hoặc làm gì đó.

 

Hãy xem xét niềm tin, quy tắc và giá trị của bạn thông qua lăng kính "Mỗi thứ trong số chúng đều được tạo ra để đáp ứng nhu cầu của cha mẹ, văn hóa hoặc xã hội tại một thời điểm nào đó". Bạn đã tiếp thu các giá trị, niềm tin và quy tắc của họ để được họ chấp nhận và yêu thương. Những điều họ dạy bạn đã trở thành "nên" của bạn và bạn thậm chí không đặt câu hỏi về hầu hết chúng. Nhưng niềm tin, giá trị và quy tắc thay đổi khi nhu cầu thay đổi.

 

Một điều quan trọng cần hiểu về sự xấu hổ là chúng ta không thể chống lại sự xấu hổ mà không tạo ra thêm sự xấu hổ. Khi cảm thấy xấu hổ, chúng ta thường trở nên cực kỳ phòng thủ. Cảm giác như mọi người đang đi trên mảnh kính vỡ hoặc lớp băng mỏng xung quanh chúng ta. Chúng ta đổ lỗi cho người khác, thường là một cách hung hăng. Việc đổ lỗi sẽ đánh lạc hướng sự chú ý khỏi sự bất an và khuyết điểm của chính chúng ta. Nó khiến người khác sai để chúng ta có thể cảm thấy đúng. Và khi chúng ta đấu tranh với sự xấu hổ, chúng ta trở nên bị tiêu diệt bởi sự khinh thường đối với người khác.

 

 

Xem lại chứng tự luyến

 

Những người cảm thấy xấu hổ thường trở nên cực kỳ tự luyến (hoàn toàn tập trung vào bản thân) mà thậm chí không nhận ra điều đó. Tất nhiên, nhận ra điều đó sẽ chỉ dẫn đến sự xấu hổ hơn. Nhưng đừng nhầm lẫn chứng tự luyến với tình yêu bản thân vì chúng hoàn toàn không phải vậy. Người mắc chứng tự luyến trở nên ám ảnh với lợi ích, nhu cầu và mong muốn của riêng họ vì họ đang chết đói bên trong. Họ tiếp tục tìm kiếm sự chấp thuận, vượt trội, ngưỡng mộ và ý nghĩa bên ngoài, nhưng việc tìm kiếm sự chú ý chỉ đơn thuần là một nỗ lực để lấp đầy khoảng trống của cảm giác vô giá trị.

 

Theo thuật ngữ ngày nay, chứng tự luyến có nghĩa là có được sự thỏa mãn từ sự phù phiếm hoặc sự ngưỡng mộ ích kỷ đối với các thuộc tính của chính mình. Nó được coi là một hình thức tự kiêu tự hạ thấp bản thân. Nhưng quan điểm này về chứng tự luyến hoàn toàn không chính xác. Không có gì sai trái bẩm sinh đối với Narcissus, một nhân vật trong thần thoại Hy Lạp. Việc ngưỡng mộ hình ảnh phản chiếu của chính mình và tìm thấy sự thỏa mãn từ việc ngưỡng mộ bản thân thực ra là lành mạnh. Nó lành mạnh hơn nhiều so với việc chỉ trích bản thân hoặc cố gắng trở nên vị tha.

 

Nhưng nền văn hóa của chúng ta, vốn chịu ảnh hưởng nặng nề trong hàng ngàn năm bởi tôn giáo có tổ chức, coi tình yêu bản thân là sự phù phiếm và cuối cùng là lòng kiêu hãnh, điều mà nhiều người coi là tội lỗi. Và vì vậy, thật đáng buồn, Narcissus đã trở thành hình mẫu không chỉ cho sự phù phiếm và lòng kiêu hãnh mà còn cho cả tình yêu bản thân. Kết quả là, chúng ta nhầm lẫn giữa tình yêu bản thân với sự ích kỷ, trong khi chúng hoàn toàn khác nhau.

 

Điều quan trọng nhất khi nói đến việc hiểu về chứng tự luyến là trước tiên phải tách biệt tình yêu bản thân khỏi sự ích kỷ trong tâm trí bạn. Hầu hết mọi người nghĩ rằng chứng tự luyến là một dạng cực đoan của tình yêu bản thân nhưng không phải vậy. Trạng thái tự luyến không liên quan gì đến tình yêu bản thân. Nó liên quan đến một người cảm thấy cực kỳ thiếu thốn các nguồn lực tự duy trì, như tình yêu. Và nếu chúng ta cảm thấy cô đơn sâu sắc, bản năng, thì chúng ta thiếu tình yêu trong cuộc sống của mình.

 

Tự luyến là sự tận tụy hoặc tình cảm sâu sắc dành cho bản thân, trong khi ích kỷ, mặt khác, chỉ quan tâm đến phúc lợi, lợi ích và sở thích của riêng bạn, bất kể tác động đến người khác. Ích kỷ không phải là trạng thái tự nhiên và chỉ xảy ra khi chúng ta tập trung vào và tin vào sự thiếu thốn trong cuộc sống của mình.

 

Nhưng chúng ta hãy cùng xem xét một chút về những cách phổ biến nhất mà một người tự luyến xuất hiện. Điều này xảy ra trong những ngôi nhà không bình thường. Cách phổ biến nhất là khi còn nhỏ, một người không thể tuân theo tưởng tượng mà cha mẹ hoặc người khác dành cho tính cách hoặc hành vi của đứa trẻ. Đứa trẻ không thể tìm ra cách để làm hài lòng người lớn. Kết quả là, đứa trẻ bị đối xử như thể chúng cố chấp và khó bảo. Chúng là "đứa trẻ có vấn đề". Cha mẹ đã cá nhân hóa hành vi của đứa trẻ, phát triển sự phản kháng với đứa trẻ và trừng phạt đứa trẻ vì điều đó theo những cách bí mật hoặc công khai. Rất có thể đứa trẻ này đã bị gọi là ích kỷ và vô ơn khi lớn lên và người chăm sóc chính đã phẫn nộ với đứa trẻ ở mức độ sâu sắc. Người lớn coi đứa trẻ là mối đe dọa ở mức độ tiềm thức.

 

Tình trạng phổ biến nhất khác gây ra trạng thái tự luyến cũng là sản phẩm phụ của một ngôi nhà không lành mạnh. Kiểu người này thường được gọi là người phụ thuộc lẫn nhau. Khi còn nhỏ, người này có thể tuân theo tưởng tượng mà cha mẹ hoặc người kia dành cho tính cách hoặc hành vi của đứa trẻ. Đứa trẻ đã tìm ra cách để làm hài lòng người lớn. Nhưng đứa trẻ phải từ bỏ bản thân để làm điều đó và hành động theo cách làm hài lòng người lớn để chúng có thể đáp ứng nhu cầu của mình và được an toàn về mặt tình cảm trong ngôi nhà.

 

Kết quả là, đứa trẻ được đối xử như thể chúng là "đứa trẻ vàng"*. Đứa trẻ này cũng học được rằng không thể thực sự được yêu thương vì chính con người của chúng và chúng phải đáp ứng nhu cầu của người khác một cách khéo léo để có thể đáp ứng nhu cầu của chính mình. Mọi thứ trong cuộc sống của chúng đều trở thành một giao dịch và đằng sau hầu hết mọi việc tốt mà chúng làm là kỳ vọng nhận lại được điều gì đó. Mặc dù chúng có vẻ hữu ích và cho đi, thậm chí là hy sinh bản thân, nhưng chúng làm vậy chỉ với một mục đích duy nhất, chính là bản thân chúng.

 

* Đứa trẻ vàng (golden child) là một thuật ngữ đề cập đến đứa trẻ "được" gia đình coi là đặc biệt. Cha mẹ và người thân mong đợi trẻ sẽ giỏi mọi thứ, không bao giờ mắc lỗi và luôn có nghĩa vụ đáp ứng mong muốn của cha mẹ. Những kỳ vọng này được đặt ra không có cơ sở và bất chấp mong muốn của trẻ. Với kiểu nuôi dạy này, đứa trẻ hiểu rằng chúng là "đối tượng vàng" để luôn hoàn hảo và không được phép sai sót bất cứ điều gì. (Ghi chú từ người dịch bài)

 

Môi trường giữa những đứa trẻ trong một ngôi nhà không lành mạnh và những người gắn bó chính của chúng là một mối quan hệ thù địch ở cấp độ tình cảm và thậm chí có thể ở cấp độ thể chất. Do đó, trẻ em không thể hình thành mối quan hệ gắn bó lành mạnh với những người gắn bó chính của chúng và sau đó phát triển một thế giới quan ích kỷ và thù địch vì sâu thẳm trong chúng biết rằng chúng không thực sự được yêu thương vì chính con người của chúng.

 

Khi trưởng thành, một người lớn lên trong kiểu gia đình không lành mạnh này sẽ tin rằng thế giới cũng giống như mối quan hệ của họ với cha mẹ; rằng thế giới không có sự ấm áp, chấp nhận và tình yêu. Chúng khép kín về mặt tình cảm. Họ tin rằng thế giới này không an toàn và đầy tính thao túng, và rằng mọi người đều chỉ nghĩ cho bản thân. Họ mất hy vọng được yêu thương. Họ cảm thấy hoàn toàn không xứng đáng và bắt đầu sứ mệnh cảm thấy tốt về bản thân. Không có gì ngạc nhiên khi sự xấu hổ, ngờ vực, giận dữ và thiếu thốn tích tụ trong suốt cuộc đời của đứa trẻ và lan sang tuổi trưởng thành. Trong một thế giới không có tình yêu thương, nơi chúng không xứng đáng được yêu thương, chúng không thể có được tình yêu thương và không thể đáp ứng nhu cầu của mình một cách tự do từ người khác. Do đó, chúng phải thao túng mọi người để có được thứ chúng cần.

 

Nhiều người tìm kiếm sự nổi tiếng làm như vậy vì họ lớn lên trong môi trường như tôi vừa mô tả, và cuộc sống của họ đã trở thành một cuộc tìm kiếm liên tục về lòng tự trọng. Lý do thực sự khiến rất nhiều người ở Hollywood không thể duy trì các mối quan hệ lâu dài là vì đây là câu chuyện cuộc đời của họ khi nói đến tình yêu. Tự luyến không phải là một chứng rối loạn; đó là một sự thích nghi. Sự thích nghi được thực hiện với những điều kiện bên ngoài này là điều khiến một người thấm nhuần sự cô đơn không thể xuyên thủng. Tự luyến không phải là trạng thái độc ác. Đó là trạng thái cô đơn xuất phát từ sự xấu hổ.

 

 

Sự phát triển chấn thương và sự cô đơn dựa trên sự xấu hổ

 

Chấn thương phát triển làm chậm trễ hoặc phá vỡ quá trình phát triển tự nhiên của chúng ta. Chúng ta phải đáp ứng một số nhu cầu nhất định để phát triển suôn sẻ, không giống như một cây non được tưới nước và ánh sáng mặt trời rồi phát triển thành một cây cao. Cây là một tiềm năng bên trong cây non. Nếu nhu cầu của cây được đáp ứng, tiềm năng của cây sẽ được phát huy. Sự phát triển và trưởng thành của chúng ta liên quan đến việc nhu cầu của chúng ta được đáp ứng và các điều kiện lý tưởng để tiềm năng của chúng ta được phát huy.

 

Chấn thương phát triển có thể đóng băng chúng ta theo thời gian, vì vậy mặc dù chúng ta lớn lên về mặt thể chất, chúng ta không lớn lên về mặt tình cảm hoặc tinh thần theo một số cách nhất định. Chúng ta cho rằng nếu không đáp ứng được những nhu cầu cốt lõi đó, thì khi trưởng thành và do đó không còn những nhu cầu đó nữa. Nhưng điều đó không đúng hơn việc cho rằng một cái cây sẽ phát triển cao lớn mà không cần ánh sáng mặt trời và nước. Khi trưởng thành vẫn cần đảm bảo những thứ mà họ thiếu trong thời thơ ấu.

 

Xã hội của chúng ta vẫn chưa nhận ra sự thật về chấn thương phát triển và do đó, xã hội không được thiết lập để chữa lành nó. Việc chữa lành đòi hỏi phải cung cấp để đáp ứng những nhu cầu cơ bản mà chúng ta liên tưởng đến trẻ sơ sinh hoặc trẻ nhỏ; nhưng chúng ta cần cung cấp điều đó cho người lớn. Tôi tin rằng trong những thế hệ tiếp theo, đây sẽ là một lĩnh vực phát triển đáng kinh ngạc trong xã hội. Sẽ có những trung tâm được thiết kế để đáp ứng những nhu cầu này. Những câu hỏi đặt ra cho xã hội là: "Làm thế nào để chúng ta tạo ra những trải nghiệm còn thiếu ở trẻ sơ sinh và trẻ mới biết đi cho người lớn? Làm thế nào chúng ta có thể đáp ứng những nhu cầu đó ngay bây giờ để người đó phát triển một cách tự nhiên?"

 

Nhiều phụ huynh và nhà trị liệu gia đình làm việc với trẻ mới biết đi cho biết rằng đây là thời điểm đặc biệt khó khăn vì đây là lúc trẻ đang phát triển tính tự chủ; ý thức về bản thân trong mối quan hệ với người khác. Khi chấn thương phát triển xảy ra, khu vực này thực sự không phát triển và phát triển một cách tự nhiên.

 

Kết quả là mặc dù cơ thể vật chất của một người biến thành người lớn, nhưng khái niệm về bản thân của họ không bao giờ trở thành như vậy. Khả năng điều hướng thế giới của bản thân và người khác cũng vậy. Về bản chất, nhiều người chỉ đơn giản là trẻ mới biết đi đi lại trong cơ thể người lớn.

 

 

Nguồn gốc của sự thờ ơ về mặt cảm xúc

 

Ý thức tập thể của nhân loại đã phát triển trong suốt chiều dài lịch sử. Chúng ta đã chứng kiến ​​nhiều thời kỳ đen tối và nhiều lần thức tỉnh. Và ngày nay, chúng ta đang ở giữa cái mà tôi gọi là "thời kỳ đen tối về mặt cảm xúc". Một số cá nhân, bao gồm cả bạn, đang trong quá trình thức tỉnh khỏi kỷ nguyên này, nhưng đó là gì? Đó là thời đại của sự thiếu hiểu biết liên quan đến cảm xúc. Hầu hết mọi người đều không hiểu cảm xúc. Họ không biết chúng có chức năng gì cũng như không biết phải làm gì với chúng. Đây là một vấn đề nghiêm trọng khi xem xét rằng cảm xúc chính là nền tảng của trải nghiệm sống của chúng ta.

 

Có nhiều sự thức tỉnh phải xảy ra liên quan đến sự hiểu biết của chúng ta về cảm xúc, nhưng trong cuốn sách này, tôi sẽ giải thích một trong những sự thức tỉnh cụ thể này vì nó nằm ở cốt lõi của chứng rối loạn chức năng khi trưởng thành của chúng ta. Đây là một đại dịch gây ra nhiều bất hạnh mãn tính và tự tử hơn tất cả các nguyên nhân khác cộng lại.

 

Nhiều người trong số các bạn đọc cuốn sách này sẽ nhận thức được về lạm dụng tình cảm như cố ý đe dọa, làm nhục, bóc lột, lợi dụng và cô lập người khác, và đây chỉ là một vài ví dụ. Nhưng có một hình thức lạm dụng tình cảm khác, khó nhận ra hơn và để lại những vết sẹo sâu hơn.

 

Đây chính là hình thức lạm dụng đang là đại dịch ngày nay và được gọi là sự thờ ơ về mặt cảm xúc. Sự xấu hổ là một sản phẩm phụ rất lớn của sự bỏ bê tình cảm.

 

Cách tốt nhất để hiểu về sự thờ ơ về mặt cảm xúc là như thế này. Thay vì chấn thương do những gì đã làm, sự thờ ơ về mặt cảm xúc là chấn thương do những gì không được thực hiện. Hãy nhớ rằng những biểu hiện truyền thống của lạm dụng tình cảm có thể đi đôi với sự thờ ơ về mặt cảm xúc. Nhưng một người vẫn có thể thờ ơ về mặt cảm xúc của người khác mà không cần phải công khai lạm dụng tình cảm theo nghĩa truyền thống.

 

 

Sự thờ ơ về mặt cảm xúc biểu hiện như thế nào ở người lớn

 

Sự thờ ơ về mặt cảm xúc bắt đầu từ thời thơ ấu, vì vậy chúng ta phải bắt đầu từ đó. Hãy xem xét cuộc sống của một người đã bị thờ ơ về mặt cảm khi còn nhỏ và chúng ta hãy gọi cô ấy là Mary. Mary hiện có một công việc thành công tại một công ty luật. Cô lớn lên ở một thị trấn nhỏ ở Colorado và là con út trong gia đình có ba người con.

 

Khi Mary nhìn lại cuộc đời mình, cô đã có những gì mà bất kỳ ai cũng coi là tuổi thơ tốt đẹp. Gia đình cô ấy thành đạt về mặt tài chính, vì vậy cô ấy không bao giờ thiếu thốn bất cứ thứ gì. Bố mẹ cô ấy (vẫn ở với nhau cho đến ngày nay) không bao giờ cãi nhau. Họ không khoan nhượng với bất kỳ sự tiêu cực nào, vì vậy khi bất kỳ đứa trẻ nào rên rỉ, phàn nàn hoặc khóc lóc, chúng sẽ ngay lập tức bị đuổi vào phòng.

 

Quay lại hiện tại. Mary bối rối không hiểu tại sao cô ấy lại như vậy. Cô ấy không biết tại sao mình lại đến quán bar vào cuối tuần và uống rượu cho đến khi ngất đi. Cô ấy không hiểu tại sao mình dường như không thể tạo dựng được mối quan hệ thành công với một người đàn ông. Và cô ấy vô cùng xấu hổ vì thường xuyên tưởng tượng đến chuyện tự tử.

 

Bạn cũng có thể bối rối, nhưng hãy cùng nhìn vào cuộc sống của Mary qua lăng kính của sự thờ ơ về mặt cảm xúc. Cha mẹ có trách nhiệm phải lắng nghe nhu cầu của con mình - không chỉ thức ăn, nơi trú ẩn, nước, quần áo và vệ sinh - mà còn cả nhu cầu tình cảm của chúng vì trẻ em cần được nhìn thấy, lắng nghe và cảm nhận. Nếu trẻ không có được những điều đó, sẽ không có sự gần gũi và trẻ này thiếu kiến ​​thức về cách hình thành tình bạn hoặc mối quan hệ thân mật.

 

Khi trẻ cảm thấy xấu hổ vì có nhu cầu tình cảm và muốn cha mẹ đáp ứng, thông điệp mà trẻ nhận được là có điều gì đó về cơ bản là sai trái và không đáng yêu ở trẻ. Đứa trẻ này lớn lên mà hoàn toàn không nhận ra nhu cầu tình cảm của chính mình, cũng như rất sợ cảm xúc của chính mình.

 

Cụ thể hơn, cha mẹ có nhiệm vụ thiết lập mối liên hệ tình cảm với con cái, dành cho chúng sự quan tâm trọn vẹn cần thiết, coi chúng là một cá nhân độc đáo, riêng biệt, có quyền cảm nhận theo cách chúng cảm thấy. Nhưng nếu nhu cầu tình cảm của cha mẹ không được đáp ứng khi chúng còn nhỏ, thì làm sao chúng có thể làm một công việc mà không ai chỉ cho chúng cách làm?

 

Nhìn vào tuổi thơ của Mary, chúng ta có thể thấy rõ rằng, mặc dù cuộc sống gia đình có ý nghĩa tốt, vì mục đích giữ gìn một gia đình hòa thuận, cha mẹ của Mary đã dạy con cái rằng nếu chúng nghĩ hoặc cảm thấy bất cứ điều gì tiêu cực, thì tốt hơn hết là chúng nên giữ kín. Những cảm xúc tiêu cực bị coi là xấu và không được dung thứ. Mỗi khi Mary có những cảm xúc này, cô ấy sẽ cảm thấy xấu hổ về chúng. Cô ấy sẽ tự cô lập mình và không để bất kỳ ai khác nhìn thấy chúng.

 

Khi còn là một thiếu niên, cô ấy đã cố gắng thoát khỏi những cảm giác xấu hổ tột độ đó bằng cách uống rượu và vẫn tiếp tục làm như vậy. Và, vì cô ấy luôn cố gắng che giấu khía cạnh đáng xấu hổ này của bản thân, nên cô ấy chưa bao giờ vượt qua được lần hẹn hò thứ ba với một người đàn ông. Cô ấy luôn cô đơn sâu sắc, và bất kể cha mẹ Mary có thực sự yêu cô ấy hay không, cô ấy không cảm thấy được yêu thương khi còn nhỏ.

 

Tóm lại, Mary cảm thấy bị cô lập khỏi thế giới, như thể cô ấy là người ngoài cuộc nhìn vào và không ai thực sự hiểu cô ấy. Và vì vậy, cô ấy thường nghĩ, "Sống để làm gì?" Một ngày nọ, khi Mary cảm thấy đủ cô đơn, cô ấy đã tự tử. Và không ai thấy điều đó xảy ra. Đó là một cú sốc đối với mọi người vì không ai biết cô ấy thực sự đau đớn đến mức nào.

 

Cha mẹ Mary yêu Mary và tất cả các con của họ. Nhìn bề ngoài, cuộc sống gia đình của họ có vẻ hoàn hảo và thậm chí đáng ghen tị. Họ chỉ đơn giản là hoàn toàn không biết đến nhu cầu tình cảm của con cái mình và vô tình, do không đáp ứng được những nhu cầu đó, họ đã dạy cho Mary một vài bài học cuối cùng dẫn đến cái chết của cô ấy.

 

 

Hiểu được những gì còn thiếu

 

Hầu hết những người bị bỏ rơi về mặt tình cảm khi còn nhỏ đều giữ nỗi đau của mình cho riêng mình hoặc họ đi từ bác sĩ tâm thần đến nhà tâm lý học để cố gắng tuyệt vọng tìm ra điều gì sai trái với họ. Hầu hết đều chìm đắm trong biển tự lên án bản thân vì họ không thể hiểu được điều gì đã khiến họ cảm thấy như vậy.

 

Nguyên nhân là do sự bỏ rơi về mặt tình cảm không phải là những gì bạn nhìn thấy mà là những gì bạn không nhìn thấy. Đó là sự khích lệ đã không xảy ra. Đó là sự an ủi đã không được trao tặng. Đó là sự hỗ trợ yêu thương đã không được trao tặng. Đó là những lời yêu thương đã không được nói ra. Đó là cảm giác thân thuộc không bao giờ được thể hiện. Đó là sự thấu hiểu chưa bao giờ đạt được.

 

Tất cả các bậc cha mẹ tại thời điểm này trong lịch sử của chúng ta sẽ thất bại về mặt tình cảm với con cái của họ vào một số thời điểm nhất định. Nhưng không phải sự thất bại thỉnh thoảng mới làm xói mòn nền tảng cuộc sống của một người đủ để khiến tuổi trưởng thành của họ sụp đổ. Đó là sự thất bại dai dẳng trong việc đáp ứng nhu cầu tình cảm của trẻ. Và tại sao điều này lại trở thành một đại dịch? Bởi vì sự thờ ơ về mặt tình cảm được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác, và mỗi thế hệ đều hoàn toàn không nhận thức được điều đó...cho đến khi có người nhận ra điều đó.

 

Trên thực tế, nhiều gia đình bị ảnh hưởng bởi sự thờ ơ về mặt tình cảm qua nhiều thế hệ là những gia đình coi mình là gần gũi nhất. Câu thần chú của gia đình có thể là, "Đây là một gia đình tuyệt vời!" nhưng mọi thành viên trong gia đình đều cảm thấy cô đơn, trống rỗng và khó khăn trong việc gần gũi trong các mối quan hệ.

 

Nếu nhu cầu tình cảm của bạn không được đáp ứng khi còn nhỏ, bạn sẽ gặp khó khăn khi trưởng thành. Đây là lý do tại sao sự thờ ơ về mặt tình cảm là nguyên nhân chính gây ra tình trạng đồng phụ thuộc không lành mạnh. Bây giờ, trước khi bạn tự giải thoát mình bằng cách nói rằng, "Tôi không đồng phụ thuộc. Tôi là người độc lập nhất mà tôi biết. Tôi không thể bị bỏ rơi về mặt tình cảm", hãy để tôi nhắc bạn rằng những người độc lập thường gặp khó khăn nhất trong việc đáp ứng nhu cầu gần gũi với người khác.

 

Để chữa lành hậu quả của tình trạng bị bỏ rơi về mặt tình cảm, bạn phải học cách sống thật với chính mình và với người khác. Hãy nhớ rằng sự gần gũi thực sự không liên quan gì đến tình dục. Sự gần gũi thực sự là nhìn thấy, cảm nhận và lắng nghe người kia và thực sự được họ nhìn thấy, cảm nhận và lắng nghe. Tôi sẽ đề cập chi tiết hơn về cả tính xác thực và sự gần gũi trong Phần IV và Phần V nếu bạn cảm thấy đây là điều bạn đang phải vật lộn.

 

 

Cách thức hoạt động của cảm xúc che đậy

 

Không có đứa trẻ nào sinh ra đã ghét chính mình. Chúng ta cần ngồi với sự thật này đủ lâu để thực sự tiếp thu nó. Chúng ta chỉ kết thúc bằng việc ghét chính mình khi sự phản chiếu mà chúng ta nhận được từ thế giới bên ngoài là sự từ chối. Nếu bạn tự ghét bản thân mình ngày hôm nay, một khía cạnh nào đó của bạn đã bị những người đáng lẽ phải yêu thương bạn từ chối hoặc ghét bỏ. Và vì bạn không bao giờ được phép phơi bày sự thật về cuộc sống của mình mà không bị phủ nhận, bạn đã nội tâm hóa nó và giờ đây bạn đối xử với bản thân theo cách mà họ đã đối xử với bạn, như thể có điều gì đó vốn không ổn với bạn và rằng bạn là người xấu và do đó cần phải bị trừng phạt.

 

Lòng căm ghét là một cảm xúc che đậy. Cảm xúc che đậy hoạt động giống hệt như băng trên bề mặt của một hồ nước sâu. Cũng giống như cách băng bao phủ mặt nước, một cảm xúc che đậy tồn tại để che đậy một cảm xúc khác bên dưới nó. Băng trên hồ ngăn bạn rơi xuống nước. Cảm xúc che đậy ngăn bạn chìm vào và cảm nhận cảm xúc mà nó được thiết kế để che đậy.

 

Những cảm xúc che đậy như lòng căm ghét tồn tại để ngăn chúng ta rơi vào trạng thái cảm xúc thấp hơn. Chúng là cơ chế phòng vệ tự nhiên bên trong cơ thể cảm xúc. Sự tức giận thường là cảm xúc che đậy cho nỗi sợ hãi. Sự tuyệt vọng thường là cảm xúc che đậy cho sự tuyệt vọng. Sự tê liệt thường là cảm xúc che đậy cho cú sốc hoặc bối rối. Khi chúng ta có thể hoàn toàn hiện diện với một cảm xúc, chúng ta thường rơi vào một cấp độ cảm xúc sâu sắc hơn nữa. Nó hơi giống một phiên bản cảm xúc của việc rơi qua lớp băng xuống vùng nước sâu bên dưới.

 

Vậy hãy xem xét lòng căm ghét, một cảm xúc che đậy sự tổn thương. Nếu chúng ta ghét một thứ gì đó, thì thực ra chúng ta đang nói rằng "Tôi đã bị thứ đó làm tổn thương". Nếu chúng ta tự ghét hoặc tự ghê tởm bản thân, thì thực ra chúng ta đang nói rằng chúng ta cảm thấy bị tổn thương bởi chính mình. Nhưng câu hỏi là, như thế nào? Nếu chúng ta cảm thấy tự ghét, thì chúng ta cảm thấy bị người chăm sóc chính từ chối về mặt tình cảm, người được cho là phải yêu thương chúng ta. Cơn thịnh nộ là một cảm xúc che đậy sự bất lực và bất lực hoàn toàn mà chúng ta cảm thấy khi bị ai đó làm tổn thương. Nó phát triển bên trong chúng ta bởi vì nếu chúng ta không thể làm gì để thay đổi người từ chối chúng ta thành người yêu thương chúng ta, thì chúng ta bất lực và kết quả là chúng ta sẽ trải qua cơn thịnh nộ.

 

Nếu lòng căm ghét bản thân trở nên quá tệ, nó có thể dẫn đến tự làm hại bản thân. Điều thú vị là tự làm hại bản thân không phải là hành vi chỉ có ở con người. Động vật bị nuôi nhốt cũng có hành vi tự làm hại bản thân. Điều này dạy cho chúng ta điều gì? Nó dạy chúng ta rằng người tự làm hại bản thân cảm thấy như thể họ bị giam cầm.

 

Không có ngoại lệ, giống như một con vật bị nhốt, đang ở trong tù nơi những cảm xúc tiêu cực, đặc biệt là tuyệt vọng, hận thù và giận dữ không thể được thể hiện. Và vì vậy những trạng thái cảm xúc đó được nội tâm hóa. Không có nơi nào để năng lượng hướng đến ngoài việc hướng vào bên trong bản thân. Và vì vậy chúng được thể hiện trên bản thân.

 

Một khía cạnh khác mà tôi muốn đề cập đến là sự tự từ bỏ. Bạn sẽ nhớ lại trong phần trước về sự tách biệt, tôi đã giải thích khái niệm về sự phân mảnh bên trong, có thể tạo ra một số tính cách Song sinh bên trong bên trong cơ thể bạn. Khi chúng ta nghĩ về bản thân như một cá thể duy nhất, như một thứ thống nhất, thì thực sự rất khó để hiểu khái niệm tự từ bỏ. Làm sao chúng ta có thể từ bỏ chính mình? Nhưng khi bạn nghĩ về bản thân như tất cả những phần bên trong khác nhau này, bạn có thể hình dung ra ý tưởng rằng một phần bên trong bạn có thể hoàn toàn từ bỏ một phần khác bên trong bạn. Đây chính là bản chất của sự tự từ bỏ.

 

Có nhiều hình thức tự chối bỏ nhưng đây là một ví dụ. Hãy tưởng tượng rằng một phần bên trong bạn đang cảm thấy thực sự sợ hãi, nhưng một phần khác lại phớt lờ nỗi sợ đó, nắm quyền kiểm soát và buộc tất cả các bạn phải làm như vậy. Đây là một hình thức tự chối bỏ. Hãy tưởng tượng rằng một phần trong bạn cảm thấy dễ bị tổn thương, nhưng sự dễ bị tổn thương là không thể chấp nhận được. Bạn đồng nhất với suy nghĩ "Tôi không yếu đuối, tôi mạnh mẽ". Vì vậy, bạn phủ nhận và kìm nén sự dễ bị tổn thương của mình và tập luyện chăm chỉ để bạn có thể trông thật mạnh mẽ. Bạn muốn đánh bại hoặc làm xấu hổ bất cứ điều gì trong thế giới bên ngoài mà bạn cho là yếu đuối, nhưng khi làm như vậy, bạn đã cắt đứt bản thân khỏi khía cạnh dễ bị tổn thương của chính mình. Hãy tưởng tượng rằng nó bị kìm nén sâu sắc trong tiềm thức của bạn. Đó là một hình thức tự chối bỏ. Về cơ bản, tự chối bỏ là bất kỳ lúc nào một hoặc nhiều phần trong bạn không dành không gian, thừa nhận và quan tâm đến nhu cầu của một phần khác bên trong bạn. Như bạn có thể thấy, cuộc sống trưởng thành của chúng ta gần như là một dòng chảy vô tận của sự tự chối bỏ.

 

 

Bài học từ một chú chó

 

Đây là một câu chuyện cá nhân khó kể đối với tôi, nhưng nó chứa đựng một số sự thật và bài học rất quan trọng liên quan đến sự xấu hổ, vì vậy tôi sẽ chia sẻ ở đây. Khi tôi ở độ tuổi đôi mươi, tôi đã nhận nuôi một chú chó bulldog Pháp màu mơ tuyệt đẹp và đặt tên cho nó là Caput. Khi tôi còn nhỏ, chó được coi là thành viên trong gia đình, giống như trẻ con. Chúng ngủ trên giường với bạn vào ban đêm và ngồi trên ghế dài với bạn để xem TV; chúng chỉ nhận được những thứ tốt nhất. Caput đã sống như vậy trong nhiều năm. Nó là thứ nhất quán nhất trong cuộc đời tôi.

 

Chú chó này đã chứng kiến ​​tôi bắt đầu và kết thúc một số mối quan hệ và hơn 17 lần chuyển nhà. Tôi hoàn toàn gắn bó với nó. Nhưng tôi đã quá khao khát sự kết nối an toàn với một người đến nỗi khi tôi bắt đầu mối quan hệ với một người đàn ông không được nuôi dạy theo cách mà tôi ở gần chó, chúng tôi đã xảy ra xung đột. Người đàn ông này không muốn chó trên đồ đạc và không thể ngủ với Caput ngáy trên giường.

 

Một đêm nọ, bạn đời của tôi đặc biệt bực bội vì không thể ngủ được vì tiếng ngáy của Caput và nói rằng nó sẽ phải ngủ ở phòng khác. Tôi cảm thấy sợ hãi khi bị bỏ rơi. Là một người mắc chứng lo lắng khi xa cách cực độ, tôi phải lựa chọn giữa cảm giác bị bỏ rơi và tất cả nỗi sợ hãi mà nó gợi lên hoặc để con chó của tôi ở một phòng khác với người có thể ngủ với tiếng ngáy của nó.

Tôi tự nhủ rằng Caput sẽ cảm thấy bối rối nhưng vẫn ổn khi ngủ ở nơi khác miễn là nó ở cùng ai đó. Vì vậy, tôi đã đưa nó đi ngủ với một thành viên cộng đồng, Graciela. Lương tâm tôi cảm thấy tồi tệ, nhưng không tệ bằng nỗi sợ bị bạn đời bỏ lại một mình trong mối quan hệ chính của tôi. Caput vẫn đi theo tôi khắp nhà như thường lệ và khóc khi tôi rời khỏi nhà.

 

Nhưng vào cuối tháng đó, tôi phải thực hiện chuyến công tác ba tuần đầu tiên đến Châu Âu. Khi tôi trở về nhà, Caput đã thay thế tôi bằng Graciela. Bây giờ nó đi theo cô ấy khắp nhà và chính cô ấy là người mà nó khóc khi cô ấy rời đi, bất kể ai khác trong nhà. Tôi cảm thấy bị phản bội. Tôi không thể đối mặt với sự thật rằng chính tôi là người đẩy nó ra trước. Tôi đã phản bội nó trước và vì tôi không sẵn sàng nên nó đã đối phó bằng cách gắn bó với người khác.

 

Năm sau, toàn bộ cộng đồng của tôi chuyển đến Costa Rica. Chúng tôi mang theo tất cả các vật nuôi vì chúng là thành viên gia đình. Nhiều hoàn cảnh đã thay đổi và do những hoàn cảnh không lường trước được, chúng tôi phải chia cắt cộng đồng để một số người sống lâu dài ở Costa Rica và những người khác - như tôi và những thành viên cộng đồng mà tôi phụ thuộc nhiều nhất - sống ở các quốc gia khác nhau.

 

Một trong những thành viên cộng đồng này đang phải chịu đựng sự chia cắt là Graciela. Chính phủ không công nhận động vật ngang hàng với con người nên họ khiến việc đi lại giữa các quốc gia có động vật trở nên gần như không thể, cũng như gây chấn thương. Kịch bản tốt nhất có vẻ là để Caput ở Costa Rica với các thành viên thường trực của cộng đồng. Graciela quyết định rằng điều này sẽ ổn miễn là mọi người chăm sóc nó tốt.

 

Khi Graciela rời đi, Caput đã vô cùng đau khổ. Nó đã khóc vì cô ấy trong nhiều tuần và ngừng ăn. Nó đang phải chịu đựng chấn thương bị bỏ rơi. Nhưng rồi người quản lý của tôi từ Đức đến. Là một người yêu chó cuồng nhiệt, Caput đã gắn bó với anh ấy khi anh ấy đến. Họ ngủ cùng nhau trên giường và Caput đi theo anh ấy bất cứ nơi nào anh ấy đến. Con chó có vẻ ổn định trở lại và giống như chính mình.

 

Nhưng chắc chắn, hoàn cảnh lại thay đổi và người quản lý của tôi phải đi cùng tôi. Ngày hôm sau khi anh ấy rời đi, Caput khóc không ngừng. Một số thành viên khác trong cộng đồng đã cố gắng an ủi nó, nhưng nó trở nên loạn trí. Nó bắt đầu thở gấp. Họ thấy nó ngồi trong bồn tắm nhìn chằm chằm vào tường và nó từ chối ăn uống. Nó trở nên sợ hãi một cơn giông sét và gần chạng vạng một ngày nó biến mất.

 

Trong nhiều ngày và nhiều tuần, toàn bộ cộng đồng đã tìm kiếm. Các đội tìm kiếm đã lục tung mọi ngóc ngách của khu đất và lái xe lên xuống mọi con phố trong thị trấn. Những tờ rơi có tiền thưởng được dán khắp nơi. Caput đã mười tuổi vào thời điểm này. Nó chưa bao giờ bỏ trốn khỏi bất kỳ ai hoặc bất kỳ ngôi nhà nào trong đời. Nó là chú chó phụ thuộc vào con người nhất mà tôi từng gặp. Nhưng dù chúng tôi có cố gắng thế nào, chúng tôi cũng không thể tìm ra chuyện gì đã xảy ra với nó. Tôi bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi và lo lắng không biết nó còn sống hay đã chết ở đâu đó. Cuối cùng, tất cả chúng tôi đều buộc phải nhìn thấy bài học mà Caput đã dạy chúng tôi thông qua bi kịch về sự suy sụp và mất tích của nó.

 

Đây là bức tranh toàn cảnh về những gì đã xảy ra. Đêm mà tôi quyết định đặt nó lên giường với Graciela thay vì tôi, tôi đã biện minh cho điều đó bằng cách nghĩ và cảm thấy rằng Caput không gắn bó với tôi, tôi gắn bó với nó. Ngày mà Graciela quyết định rằng sẽ ổn nếu để nó lại với cộng đồng, cô ấy đã biện minh cho điều đó bằng cách nghĩ và cảm thấy rằng Caput thực sự là con chó của tôi và không thực sự gắn bó với cô ấy. Ngày mà người quản lý của tôi quyết định rằng sẽ ổn nếu để nó lại với cộng đồng trong khi anh ấy đi lưu diễn, anh ấy đã biện minh cho điều đó bằng cách nghĩ và cảm thấy rằng Caput thực sự thuộc về cộng đồng và rằng anh ấy không thực sự gắn bó với nó.

 

Cái bóng tiềm thức tập thể của cộng đồng là không ai, kể cả tôi, thực sự nhận ra sự gắn bó của Caput với chúng tôi. Kết quả là, không ai trong chúng tôi có thể chịu trách nhiệm hoặc chăm sóc đúng mực cho mối liên hệ mà nó có với chúng tôi. Cái bóng tiềm thức tập thể đã tạo ra toàn bộ thảm kịch này chính là sự xấu hổ. Và sự xấu hổ mà chúng tôi cảm thấy đã cô lập từng người trong chúng tôi.

 

 

Làm thế nào sự xấu hổ gây ra sự cô lập

 

Khi bạn cảm thấy xấu hổ, bạn cảm thấy có điều gì đó ở mình quá tệ và sai trái đến mức không thể tưởng tượng được rằng ai đó hoặc điều gì đó có thể gắn bó và kết nối với bạn. Bạn chạy quanh một cách tuyệt vọng để cố gắng trở nên đủ giá trị hoặc để giành được quyền không bị bỏ rơi. Nhưng vì bạn không tin rằng mình xứng đáng được kết nối, nên bạn luôn cảm thấy như thể sự bỏ rơi đang ở ngay trước mắt. Sự gắn bó duy nhất mà bạn có thể nhận ra là sự gắn bó mà bạn dành cho người khác. Bạn không thể nhận ra sự gắn bó mà họ dành cho bạn.

 

Kết quả là, tất cả các mối quan hệ của bạn đều cảm thấy không an toàn. Không có gì ràng buộc bạn với sự thuộc về. Và quan trọng hơn, do không nhận ra sự gắn bó mà người khác và mọi thứ dành cho bạn, bạn không thể chăm sóc mối liên kết đó. Thay vào đó, bạn kết thúc bằng việc làm ngược lại; chẳng hạn như tự nhủ rằng việc bạn gọi điện hay không gọi điện không quan trọng. Việc bạn đi hay ở lại không quan trọng. Việc bạn nghĩ đến lợi ích tốt nhất của họ hay không cũng không quan trọng. Trong tâm trí bạn, bạn không thể quan trọng với ai đó đủ để ảnh hưởng đến họ theo cách đó. Nó trở thành một lời tiên tri tự ứng nghiệm.

 

Khi chúng ta không nhận ra chiều sâu của sự gắn bó hoặc kết nối mà mọi người dành cho chúng ta, và bằng cách không nhận ra họ cần chúng ta như thế nào, chúng ta chắc chắn sẽ làm tổn thương họ theo cách mà thông điệp chúng ta gửi cho họ là "Tôi thực sự không quan tâm đến bạn". Và vì vậy, cuối cùng, cảm thấy hoàn toàn không được chúng ta yêu thương, họ rời bỏ chúng ta. Sau đó, chúng ta nhìn họ rời xa chúng ta, khi họ bước ra khỏi cửa, và tự nhủ, "Thấy chưa, tôi đã nói với bạn rằng không ai yêu tôi và mọi người sẽ bỏ rơi tôi".

 

Tóm lại khái niệm cực kỳ quan trọng này, nếu chúng ta sống cuộc sống của mình theo một khái niệm tự xấu hổ, chúng ta sẽ trở nên cô đơn vì chúng ta tin rằng mọi người không thích chúng ta. Chúng ta không thể nhận ra rằng những người khác thực sự gắn bó sâu sắc với chúng ta và rằng họ kết nối với chúng ta và rằng họ rất cần chúng ta. Chúng ta không cảm thấy điều đó chút nào. Nếu chúng ta cảm thấy, chúng ta sẽ cảm thấy mọi người ở bên chúng ta. Nhưng chúng ta không cảm thấy.

 

Nhóm người trên Trái đất cảm thấy cô đơn nhất là những người tự tử hoặc cố gắng tự tử. Không ai tự tử nếu họ thực sự thấy mình có giá trị đối với người khác. Một trong những lý do khiến mọi người có thể tự tử là vì họ không cảm thấy sự gắn bó của người khác với họ. Họ đang trôi nổi trong một thế giới mà họ tin rằng mọi người có thể sống mà không cần họ hoặc thậm chí có thể tốt hơn khi không có họ. Nhưng bạn được kết nối và xứng đáng được kết nối, bất kể bạn cảm thấy mọi thứ tuyệt vọng như thế nào. Cuối cùng, việc bạn có xứng đáng được kết nối hay không không quan trọng vì điểm mấu chốt là: mọi người gắn bó với bạn. Có rất nhiều người mà chúng ta có thể nhìn vào và nói rằng, "Người đó không xứng đáng để mọi người gắn bó với họ" nhưng điều đó không quan trọng vì mọi người gắn bó với họ. Mọi người gắn bó với bạn và do đó, bạn có thể thực sự và sâu sắc làm tổn thương họ bằng những gì bạn làm và không làm.

 

 

Đừng che giấu sự xấu hổ của bạn, hãy thừa nhận nó

 

Sở hữu sự xấu hổ của bạn là chìa khóa đầu tiên để chấm dứt sự xấu hổ. Điều ngược lại của việc sở hữu sự xấu hổ là che giấu sự xấu hổ. Chuyển hướng là khi một điều gì đó mà ai đó truyền đạt khiến người kia cảm thấy bị kích động và kết quả là, thay vì tiếp nhận, người đó hoặc là phớt lờ, phủ nhận hoặc quay lưng lại với nó. Hoặc thậm chí tệ hơn, người đó có thể chuyển hướng về phía người đầu tiên.

 

Thông thường, những gì được nói ra sẽ kích hoạt những vết thương xấu hổ chưa được giải quyết còn sót lại từ thời thơ ấu. Từ một nơi bị tổn thương sâu sắc, người bị kích hoạt sẽ chuyển hướng nó. Đôi khi điều này cũng được gọi là sự phóng chiếu. Đó là sự phóng chiếu nỗi xấu hổ của một người lên người khác.

 

Đây là cách nó có thể diễn ra trong một gia đình. Một người mẹ có thể cảm thấy xấu hổ khi đứa con sơ sinh của mình thể hiện cảm xúc tiêu cực với cô ấy. Điều đó khiến cô ấy cảm thấy mình là một người mẹ tồi. Nhưng cái tôi của cô ấy không thể xử lý được điều đó, có thể là do một vết thương bên trong lâu dài đã bị kích hoạt, vì vậy người mẹ chuyển hướng nỗi xấu hổ đó trở lại đứa trẻ sơ sinh. Cô ấy quyết định rằng đứa trẻ sơ sinh phải có vấn đề nghiêm trọng. Một ví dụ khác có thể là một người vợ lừa dối chồng mình. Cô ấy cảm thấy xấu hổ, nhưng không thể đối phó với điều đó, vì vậy cô ấy đổ lỗi cho anh ấy vì anh ấy đã không chú ý đến cô ấy đủ nhiều.

 

Trong số những tình huống phổ biến nhất dẫn đến sự chuyển hướng xấu hổ là giới hạn. Một ví dụ về điều này là một người bạn vi phạm giới hạn bằng cách mượn thứ gì đó mà không hỏi. Bạn tức giận và nói với họ rằng điều đó không ổn. Họ cảm thấy xấu hổ và không thể giải quyết được, vì vậy họ quyết định rằng bạn là một người tồi tệ và là một người bạn tồi vì bạn keo kiệt và ích kỷ.

 

Bây giờ chúng ta hãy tiến thêm một bước nữa. Nếu trong trường hợp này, bạn đã nói chuyện với họ và nói với họ rằng điều đó không ổn và bạn cũng nói thêm rằng bạn không thể tin rằng họ sẽ nghĩ rằng điều đó ổn, họ thật ngu ngốc khi nghĩ rằng điều đó ổn, thì điều này sẽ bị coi là sự xấu hổ. Khả năng sự xấu hổ mà họ cảm thấy bị chuyển hướng trở lại bạn bây giờ sẽ cao hơn 100 lần. Rất có thể sau đó họ sẽ hoàn toàn tách khỏi bạn và từ chối bạn làm bạn. Bạn có thể thấy rằng tình huống này có thể phức tạp hơn nữa khi sự xấu hổ của cả hai người bị kích hoạt và để đáp lại, cả hai đều chuyển hướng sự xấu hổ sang nhau bằng cách đổ lỗi cho nhau về tình huống hoặc cách xử lý tình huống.

 

Nhưng có một cách để chấm dứt kiểu mẫu này trong chính bạn và các mối quan hệ của bạn và do đó chấm dứt nó trên thế giới. Có một cách để làm cho các mối quan hệ trở nên hòa hợp và duy trì sự kết nối. Và đó là sở hữu sự xấu hổ của bạn.

 

Đây là cách mà điều đó có thể trông như thế nào. Một người đàn ông có thể cảm thấy phòng thủ trong một cuộc tranh cãi về mối quan hệ về việc sẵn sàng về mặt cảm xúc. Anh ta có thể tự nhủ rằng đối tác của mình quá cần thiết. Anh ta đã chuyển sự xấu hổ của mình sang cô ấy bằng cách biến cô ấy thành người tệ trong tình huống này. Nhưng khi anh ta nhìn sâu vào bên trong mình, anh ta có thể nhận ra rằng mình xấu hổ vì anh ta cảm thấy không có khả năng hiện diện về mặt cảm xúc. Nhận ra điều này giúp anh ta thừa nhận sự xấu hổ của mình và đối phó với nó.

 

Nếu bạn đang trong một mối quan hệ, hãy cam kết biến ý tưởng "thừa nhận" này thành một phần trong các cuộc trò chuyện xung đột của bạn. Quyết định rằng cả hai bạn sẽ dừng lại một lúc và cố gắng tự vấn để khám phá xem bạn cảm thấy xấu hổ về điều gì trong tình huống này và sau đó thừa nhận điều đó với nhau. Đây là một kỹ thuật tốt, nhưng tôi cảnh báo bạn một điều: nếu ai đó thừa nhận sự xấu hổ của họ, đừng để cái tôi của bạn lợi dụng điều đó làm cơ hội để tấn công khi họ đang hạ thấp lá giới hạn và chuyển sự xấu hổ của chính bạn sang họ sâu hơn. Điều này sẽ là lạm dụng, giống như xát muối vào vết thương. Hãy nhớ rằng, nỗi kinh hoàng số một của chúng ta là khi thừa nhận sự xấu hổ của mình, người khác sẽ sử dụng nó để lên án chúng ta.

 

Bằng cách thừa nhận sự xấu hổ của mình, bạn có khả năng chấm dứt xung đột với chính mình để có thể trở nên thống nhất. Và khi thừa nhận sự xấu hổ của mình, bạn có khả năng chấm dứt xung đột với người khác và thay vào đó, kết nối với họ trong trạng thái an toàn và yêu thương.

 

 

Gương kia ngự ở trên tường

 

Như chúng ta đã đề cập, cảm giác xấu hổ sâu sắc, bản năng là kết quả của việc gạt bỏ tấm gương. Khái niệm bên trong của chúng ta chỉ trở nên giống như những gì đang được phản ánh từ bên ngoài về phản ứng của người khác đối với chúng ta. Đây là lúc để bắt đầu đặt câu hỏi về chính tấm gương. Sự phản chiếu mà bạn nhận được hoặc đang nhận được chính xác đến mức nào? Bản thân tấm gương có bị cong vênh hoặc bóp méo bởi thứ gì đó bên trong chính tấm gương không?

 

Điều quan trọng cần hiểu là chúng ta có thể phản ứng với người khác theo những cách không liên quan gì đến họ. Một người mẹ bị căng thẳng vì công việc khó khăn và giờ phải chăm sóc người khác khi đi làm về có thể sẽ liên tục phản ứng theo cách bực bội với con cái của mình. Nhưng điều đó không liên quan gì đến bản thân những đứa trẻ. Nếu cô ấy không thể thừa nhận rằng điều đó liên quan đến cảm giác căng thẳng của riêng cô ấy và không liên quan gì đến bọn trẻ và nếu cô ấy không thể truyền đạt cho chúng rằng điều đó không liên quan gì đến chúng, thì bọn trẻ sẽ lớn lên và nội tâm hóa phản ứng liên tục của cô ấy trong suốt thời thơ ấu của chúng và phát triển khái niệm bản thân rằng chúng là gánh nặng.

 

Nếu chúng ta gạt bỏ tấm gương và tin rằng có điều gì đó không ổn với mình thì điều đó có nghĩa là những người chăm sóc chúng ta đã biến chúng ta thành vấn đề. Họ đã che giấu sự xấu hổ của chính mình bằng cách đổ lỗi cho chúng ta về mọi thứ. Tấm gương mà chúng ta gạt bỏ hình ảnh phản chiếu rằng chúng ta phải chịu mọi trách nhiệm cho bất kỳ điều gì tiêu cực.

 

Kết quả là, chúng ta phát triển thành những người lớn coi mọi thứ là chuyện cá nhân. Điều này có nghĩa là bất kỳ lúc nào ai đó phản ứng với chúng ta theo cách tiêu cực hoặc bất kỳ lúc nào có điều gì đó tiêu cực xảy ra, chúng ta cảm thấy rằng đó là lỗi của mình. Chúng ta là người phải chịu trách nhiệm cho lỗi lầm hoặc sai lầm đó.

 

Vì vậy, bây giờ hãy tự hỏi bản thân điều này trong tình huống mà bạn đang coi một điều gì đó là chuyện cá nhân: liệu có điều gì đó ở người kia có thể làm méo mó hình ảnh phản chiếu mà tôi đang thấy không? Sau đây là một số ví dụ về việc có điều gì đó khác có thể gây ra sự méo mó. Hãy cân nhắc nếu một người khác cư xử thô lỗ, liệu họ có bị căng thẳng vì điều gì khác trong cuộc sống của họ, chẳng hạn như một mối quan hệ đổ vỡ? Nếu họ tức giận với tôi, liệu tôi có khơi dậy một vết thương chưa lành nào đó từ quá khứ của họ không? Nếu họ đối xử với tôi như thể tôi là một con đĩ, liệu có phải vì họ đã chối bỏ khuynh hướng tình dục của chính mình không? Nếu họ đối xử với tôi như thể tôi vô giá trị vì tôi không có tiền, liệu có phải vì cha của họ đã làm họ bị tổn thương đến mức cảm thấy họ không có giá trị trừ khi họ thành công về mặt tài chính?

 

Việc tự hỏi bản thân những câu hỏi như thế này cho phép bạn có được góc nhìn rộng hơn và ngăn bạn chấp nhận một cách mù quáng những vấn đề bị che giấu hoặc phóng chiếu của người khác, mà tôi gọi là "gạt bỏ tấm gương".

 

 

CÁI GÌ CỦA BẠN VÀ CÁI GÌ CỦA TÔI?

 

Nếu chúng ta đấu tranh với sự xấu hổ, và vì vậy dường như luôn đổ lỗi cho mọi thứ trong bất kỳ tình huống nào - bất kể chúng ta có muốn hay không - thì chúng ta sẽ không thể tách biệt được những gì chúng ta chịu trách nhiệm với những gì người khác chịu trách nhiệm trong bất kỳ tình huống nào. Vì lý do này, tôi đề xuất bạn nên tập thói quen thực hiện một bài tập phân biệt "cái gì của họ" và "cái gì của bạn" trong bất kỳ xung đột hoặc tình huống tiêu cực nào. Ngoài ra, bạn có thể thực hiện bài tập "cái gì của tôi" và "cái gì không phải của tôi" nếu tình huống không liên quan đến xung đột giữa các cá nhân.

 

Để thực hiện bài tập này, hãy lấy một tờ giấy và lập hai danh sách. Đặt "Của tôi" lên đầu một danh sách và "Của họ" hoặc "Không phải của tôi" lên đầu danh sách kia.

 

Bây giờ, hãy nhắm mắt lại và chứng kiến ​​tình huống tiêu cực từ góc nhìn của người thứ ba. Hãy chứng kiến ​​như thể bạn là một người ngoài cuộc thực sự khách quan, người có thể nhìn thấy và biết tất cả. Và phân tích tình huống để biết phần nào của tình huống thuộc về một trong hai cột.

 

Sau đây là một ví dụ mà một khách hàng đã thực hiện liên quan đến bản thân và chồng sau khi ly hôn:

 

CỦA ANH TA

 

• Cha mẹ anh ta có mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau và tự luyến cổ điển và đã nuôi dạy anh ta theo cùng phong cách đó trong các mối quan hệ.

 

• Lúc đó anh ấy còn là một đứa trẻ và chưa sẵn sàng cho hôn nhân.

 

• Anh ấy không muốn ở đó vì một người phụ nữ, anh ấy đã tự nói với tôi như vậy.

 

• Anh ấy không hòa hợp và đã nói rằng anh ấy không quan tâm liệu anh ấy có làm tổn thương mọi người về mặt tình cảm hay không. "Sự trung thực" của anh ấy thật tàn nhẫn.

 

• Anh ấy quyết định kết hôn với tôi ngay cả khi anh ấy biết tôi bị trầm cảm lâm sàng... Giả sử anh ấy sẽ không hoặc không nên phải đối mặt với điều đó trong cuộc hôn nhân.

 

• Anh ấy "chỉ từ bỏ" với áp lực phải chăm sóc tôi và thậm chí không giao tiếp về điều đó hoặc thậm chí không nỗ lực để giúp chúng tôi vượt qua nó.

 

• Anh ta tự khiến mình cảm thấy tốt bằng cách hạ thấp người khác. Anh ta THÍCH làm nhục người khác.

 

• Anh ta không hề cố gắng cải thiện cuộc hôn nhân, không có liệu pháp hay bất cứ điều gì, chỉ đệ đơn ly hôn.

 

• Anh ta biến tôi thành người quá khó để xử lý thay vì thừa nhận rằng anh ta thực sự không muốn một mối quan hệ nghiêm túc, anh ta muốn một người vợ đẹp.

 

• Anh ta biến mọi thứ anh ta làm để làm tổn thương các mối quan hệ thành những điều tốt đẹp... ví dụ, "Thật tốt khi tôi là nguyên nhân trong các mối quan hệ, chính họ mới là người cần phải chạy trốn". Anh ta không thể và sẽ không thấy bất cứ điều gì xấu về bản thân mình.

 

• Anh ta không hề cam kết. Ngay khi mọi thứ trở nên khó khăn, anh ta sẽ hành động.

 

• Anh ta không thể ở trong một mối quan hệ với một người có nhu cầu và cần bất cứ điều gì từ anh ta. Như anh ta nói "Anh ta sẽ không ký vào để được dựa vào". Anh ta muốn một người phụ nữ độc lập, không phụ thuộc vào anh ta chút nào. Anh ta coi sự phụ thuộc là "bệnh tật".

 

• Anh ấy quá ích kỷ đến nỗi khi tôi chuyển dạ, anh ấy chỉ tập trung vào việc anh ấy khó chịu như thế nào vì cảm thấy "thiếu ngủ" trong khi tôi cần sự hỗ trợ của anh ấy.

 

CỦA TÔI

 

• Tôi quá tuyệt vọng vì cảm giác phụ thuộc đến nỗi không quan trọng tôi ở bên người đàn ông nào. Vì thế, tôi KHÔNG có sự phân biệt đối xử với đàn ông. Tôi giống như một người chết đói sẵn sàng ăn đồ ăn có độc. Tôi không yêu anh ấy. Tôi muốn phụ thuộc và tôi thực sự muốn được thuộc về gia đình anh ấy.

 

• Tôi đấu tranh với chứng trầm cảm lâm sàng. Điều này quá sức chịu đựng đối với một số người đàn ông.

 

• Tôi kết hôn với anh ấy một tháng sau khi gặp anh ấy.

 

• Tôi bị ám ảnh bởi việc mang thai và việc tôi có thai hay không và thậm chí ở độ tuổi đó, tôi còn nói dối rằng mình đã có thai với một vài người bạn trai vì điều đó đồng nghĩa với việc tôi có được cảm giác được phụ thuộc mà tôi vô cùng khao khát. Tôi không quan tâm đến việc người đàn ông tôi ở bên có muốn điều đó hay không.

 

• Tôi cảm thấy xấu hổ vì mình không thể đối phó như "những người bình thường".

 

• Lúc đó tôi không có tiền để đi trị liệu, điều này gây áp lực rất lớn cho bạn đời của tôi.

 

• Tôi đã nói với anh ấy rằng tôi có thể là một người nội trợ khi tôi không có hệ thống hỗ trợ. Điều này không đúng. Tôi không nhận ra rằng mình không thể làm như vậy – Tôi không thể coi đó là một hạn chế của mình.

 

• Nếu thành thật mà nói, sâu thẳm trong lòng tôi cảm thấy mình cần một người đàn ông chăm sóc mình.

 

 

Thuốc giải cho sự xấu hổ là lòng trắc ẩn

 

Lòng trắc ẩn là một dạng kết nối; nó tự phát và vượt ra ngoài suy nghĩ và ngôn ngữ. Chúng ta có thể nói rằng lòng trắc ẩn là một dạng kết nối vì nó nảy sinh khi chúng ta cảm thấy có điểm chung đồng cảm với ai đó. Nói cách khác, chúng ta trải nghiệm cảm giác đau đớn chung. Có sự hòa hợp vốn có trong những cảm xúc chung, giống như sự hòa hợp trong sự hiểu biết chung. Khi chúng ta cảm thấy lòng trắc ẩn, chúng ta cảm thấy buồn, hiểu và quan tâm đến nỗi đau của người khác hoặc điều gì đó khác. Hãy để tôi làm cho ý tưởng về cách phát triển lòng trắc ẩn trở nên đơn giản đối với bạn đến mức bạn sẽ không bao giờ có thể quên được. Sau khi bạn đọc xong điều này, lòng trắc ẩn sẽ không còn là một khái niệm trừu tượng nữa.

 

Lòng trắc ẩn nảy sinh một cách tự nhiên khi bạn liên hệ với nỗi đau của ai đó. Do đó, tất cả những gì bạn phải làm để cảm thấy lòng trắc ẩn là cố tình nhìn vào cách bạn liên hệ với nỗi đau của họ. Nếu bạn sợ phải cố tình tìm cách bạn liên hệ với ai đó, bạn cần tự hỏi mình "Tại sao? Tôi nghĩ điều tồi tệ nào đó sẽ xảy ra nếu tôi liên hệ với điều này hoặc cảm thấy gần gũi với điều này hoặc nếu tôi giống hệt điều này?"

 

Bước tiếp theo là hãy thử thách một cách đầy lòng trắc ẩn những suy nghĩ nảy sinh do việc đặt ra những câu hỏi này. Đây là cách bạn sẽ tìm ra phần nào trong bạn ẩn sau những suy nghĩ sợ hãi của bạn và sau đó bạn có thể cảm thông với nó.

 

Do đó, nếu bạn vẫn tiếp tục đấu tranh để có lòng trắc ẩn với một điều gì đó, hãy dành thời gian để hiện diện với điều đó, tìm hiểu về điều đó và hiểu nó. Sau đó, cố tình tìm kiếm những cách mà bạn giống với điều đó. Từ đó, hãy xem liệu bạn có thể tìm ra cách mà bạn liên hệ với nỗi đau của họ không. Nỗi đau của bạn giống với nỗi đau của họ như thế nào? Bạn có thể đồng cảm với nỗi đau của họ không? Hãy nhìn lại cuộc đời mình. Khi nào bạn trải qua nỗi đau tương tự như những gì người kia đang cảm thấy? Hãy cố gắng nhớ lại cảm giác đó như thế nào và bạn đã nghĩ gì. Bạn thực sự cần gì khi bạn cũng đang chịu đựng nỗi đau đó?

 

Sau khi phân tích kỹ lưỡng về bản thân, bạn sẽ thấy rằng sự kết nối của lòng trắc ẩn tự nhiên nảy sinh. Điều đó không thể không xảy ra khi bạn có một quan điểm chung thay vì một quan điểm mà bạn tiếp tục tách biệt với họ và khác biệt với họ.

 

Tôi thực sự muốn bạn nắm bắt hoàn toàn kỹ thuật này vì nó không chỉ cải thiện cuộc sống của bạn theo cấp số nhân và giúp bạn bớt cô đơn, bức tranh toàn cảnh là lòng trắc ẩn là điều quan trọng nhất mà loài người cần phát triển. Và thành thật mà nói, sự tồn tại của chính loài người phụ thuộc vào nó. Chúng ta không còn ở nơi mà chúng ta có thể chờ đợi lòng trắc ẩn tự phát xuất hiện nữa. Bây giờ chúng ta phải thực hiện các bước để xây dựng năng lực cho lòng trắc ẩn bên trong chính mình. Và tất cả bắt đầu bằng việc thực hành lòng trắc ẩn đối với những khía cạnh rời rạc bị từ chối bên trong chúng ta, đó là nơi tôi sẽ đưa bạn đến điều tiếp theo.

 

 

Nghĩa là, nút tự hủy

 

Khi người đánh giá bên trong của chúng ta đặc biệt tích cực phản ứng với cảm giác xấu hổ, điều bắt buộc là phải hiểu rằng chúng ta đang nhìn thế giới qua một bộ lọc. Bạn đã áp dụng cách nhìn nhận bản thân và mọi thứ khác trên thế giới qua bộ lọc của sự xấu hổ. Điều này có nghĩa là bạn sẽ diễn giải mọi thứ theo nghĩa "có điều gì đó không ổn và tệ hại về tôi", bất kể thực tế rằng đây không phải là ý nghĩa thực sự vốn có trong những gì bạn trải nghiệm. Nhân loại đã tìm kiếm ý nghĩa của mọi trải nghiệm trong hàng nghìn năm. Điều này có ý nghĩa gì đối với chúng ta ngày nay? Điều đó có nghĩa là chúng ta tìm kiếm một cách để diễn giải hàm ý của mọi trải nghiệm trong cuộc sống của chúng ta. Tìm kiếm ý nghĩa của những trải nghiệm là một dạng ý thức tiên tiến. Nhưng như chúng ta biết quá rõ, thường có những cạm bẫy đi kèm với mọi sự tiến bộ. Một ví dụ là trở nên ích kỷ khi không có bản ngã. Con người là thứ mà tôi muốn gọi là "loài cạm bẫy", nơi mà chính sự xuất sắc của dạng ý thức cụ thể của chúng ta lại trở thành sự sụp đổ của chúng ta. Khả năng suy ra ý nghĩa vừa là thứ khiến loài chúng ta trở nên khác biệt như một khía cạnh tiến hóa và phát triển nhanh chóng của ý thức, vừa là thứ khiến chúng ta tự hủy diệt.

 

Chúng ta gặp phải nhiều trải nghiệm khác nhau trong cuộc sống hàng ngày. Một số chúng ta có thể coi là tích cực và một số chúng ta có thể coi là tiêu cực. Nhưng chất lượng trải nghiệm của chúng ta so với những trải nghiệm đó được thêm vào bởi một điều và đó là ý nghĩa mà chúng ta gán cho trải nghiệm đó. Người ta đều biết rằng trải nghiệm chuyển dạ và sinh nở có thể đau đớn hơn hoặc ít đau đớn hơn rất nhiều từ người mẹ này sang người mẹ khác dựa trên ý nghĩa mà họ gán cho trải nghiệm đó. Trải nghiệm của hai người về cùng một sự kiện thường rất khác nhau dựa trên thực tế là họ diễn giải ý nghĩa khác nhau từ cùng một trải nghiệm.

 

Hãy nghĩ theo cách này, nếu bạn bắt đầu nôn không kiểm soát ngay bây giờ và bạn nghĩ rằng ý nghĩa của trải nghiệm đó là bạn đã không rửa tay đủ sạch và đã nhiễm một loại vi-rút chết người, thì trải nghiệm của bạn về sự kiện đó sẽ tệ hơn rất nhiều so với khi bạn nghĩ rằng ý nghĩa của trải nghiệm đó là cơ thể bạn đã bắt đầu tự làm sạch tất cả các chất độc để trở nên khỏe mạnh trở lại.

 

Điều quan trọng là phải nhận ra rằng có sự khác biệt giữa những gì thực sự xảy ra và ý nghĩa của những gì xảy ra. Chúng ta phải thấy rằng ý nghĩa không tồn tại cố hữu trong thế giới của chính nó. Do đó, ý nghĩa không tồn tại cố hữu trong một tình huống. Đó là một cách diễn giải. Và tốt nhất là không nên nhầm lẫn giữa diễn giải và sự thật. Nếu ý nghĩa không tồn tại cố hữu trong một trải nghiệm, chúng ta phải và thực sự gán nó cho trải nghiệm và sau đó chúng ta nhầm lẫn sự kiện và ý nghĩa của sự kiện là cùng một thứ. Hãy nghĩ về điều này giống như bơ đậu phộng và thạch. Bơ đậu phộng là trải nghiệm, thạch là ý nghĩa mà chúng ta gán cho trải nghiệm và nếu chúng ta khuấy hai thứ lại với nhau, chúng ta nhầm chúng thành một thứ: một chất thứ ba. Điều này không cho phép chúng ta nhìn thấy sự thật của một trải nghiệm. Chúng ta phải học cách tách bơ đậu phộng khỏi thạch hoặc tách trải nghiệm khỏi ý nghĩa nếu chúng ta muốn lấy lại cảm giác về sự thật và học cách lựa chọn ý nghĩa có lợi cho chúng ta thay vì hủy hoại chúng ta.

 

Nếu bạn nghĩ rằng ý tưởng gán ý nghĩa cho các sự kiện nghe có vẻ không quá nghiêm trọng, hãy cân nhắc rằng bạn có thể hủy hoại toàn bộ cuộc sống của mình dựa trên ý nghĩa mà bạn gán cho một sự kiện. Một ví dụ điển hình, một bé gái yêu cầu người cha chơi búp bê khi mới ba tuổi, nhưng người cha lại đang nói chuyện điện thoại. Anh ta hét vào mặt cô bé để cô bé ngừng làm phiền anh ta. Đây là một trải nghiệm đau thương đối với cô bé. Cô bé coi đó là chuyện cá nhân. Bây giờ hãy giả vờ rằng ý nghĩa mà cô bé gán cho sự kiện này là "Tôi chẳng là gì đối với cha tôi". Đó không phải là ý nghĩa của trải nghiệm về sự kiện đối với người cha, ý nghĩa đối với người cha là "Tôi đang bận lúc này". Nhưng khoảnh khắc cô bé gán ý nghĩa đó cho sự kiện, thì như thể một thấu kính màu xuất hiện trên mắt cô bé và từ khoảnh khắc đó trở đi, mọi thứ xảy ra giữa cô bé và người cha đều được lọc qua thấu kính màu đó. Sự thật giờ đây bị bóp méo bởi nhận thức mà ý nghĩa đó tạo ra. Mỗi khi có điều gì đó xảy ra giữa người cha và con gái khiến cô bé cảm thấy tồi tệ, thì nó sẽ tự động củng cố ý nghĩa mà cô bé đang cảm nhận cuộc sống của mình.

 

Thấu kính màu ngày càng dày hơn cho đến khi bất cứ điều gì không củng cố nó đều không thể đi qua. Người cha này thực sự có thể yêu con gái mình hơn bất cứ điều gì trong cuộc sống và làm đủ mọi thứ yêu thương, nhưng điều đó không quan trọng vì mọi hành động của ông giờ đây đều được lọc qua thấu kính ý nghĩa mà cô bé đã tiếp nhận khi mới ba tuổi. Người cha không hiểu tại sao cô bé lại tức giận với ông đến vậy khi lớn lên. Cô bé trong trường hợp này có thể sẽ lớn lên với niềm tin rằng mình không quan trọng đối với đàn ông, giống như cô bé đã từng đối với cha mình và sẽ kết thúc trong mối quan hệ với những người đàn ông vô cảm, che giấu nỗi đau khổ của mình bằng nhiều chứng nghiện khác nhau, tự hỏi tại sao lòng tự trọng của mình lại thấp đến vậy. Nhìn vào phép so sánh này về lăng kính màu, điều này không phải là lý do tại sao hai người có thể nhận thức cùng một điều khác nhau sao?

 

Điều tôi muốn bạn cân nhắc là ý nghĩa đau đớn mà bạn gán cho những trải nghiệm của mình chưa bao giờ là ý nghĩa thực sự của những trải nghiệm đó. Điều chúng ta phải cân nhắc là chúng ta đã trừng phạt mọi người hoặc tránh xa họ vì một ý nghĩa mà chính chúng ta gán cho họ. Điều chúng ta phải cân nhắc là phần lớn nỗi đau mà chúng ta đang trải qua trong cuộc sống không phải do những gì chúng ta thực sự trải qua mà là ý nghĩa mà chúng ta gán cho những trải nghiệm đó. Điều này không phải cũng hợp lý hơn nhiều về lý do tại sao chúng ta có xu hướng bối rối về hành vi phòng thủ của người khác sao? Điều quan trọng cần lưu ý là xung đột về cách diễn giải ý nghĩa chiếm phần lớn trong những lần giao tiếp sai lầm thường xuyên của chúng ta với người khác.

 

Hãy nhìn lại những ký ức đầu tiên của bạn. Với mỗi ký ức, hãy tự hỏi bản thân, "Tôi đã quyết định rằng nó có nghĩa là gì? Tôi nghĩ rằng ý nghĩa của trải nghiệm đó là gì?" Sau đó, hãy tưởng tượng rằng tại thời điểm đó, "lăng kính ý nghĩa" của bạn đã được đeo vào và bạn đã diễn giải mọi thứ sẽ theo sau khi trưởng thành của bạn thông qua lăng kính đó. Một số cuộc sống của bạn có ý nghĩa hơn bây giờ không? Một số mối quan hệ của bạn có ý nghĩa bây giờ không? Nếu ý nghĩa mà bạn gán cho một sự kiện không phải là một cách diễn giải chính xác thì sao?

 

Tôi sẽ đề xuất rằng từ ngày này trở đi, bất cứ khi nào bạn gặp phải một tác nhân kích hoạt hoặc một sự kiện khiến bạn đau đớn, hãy tự hỏi, "Tôi đang làm điều này có nghĩa là gì?" Để bạn có thể phân biệt được sự khác biệt giữa những gì thực sự đang xảy ra và những gì bạn nghĩ ý nghĩa của trải nghiệm đó là gì. Làm như vậy sẽ giúp bạn có cơ hội làm sáng tỏ mọi chuyện. Ví dụ, giả sử ai đó tặng bạn một món quà sinh nhật thực sự tệ và bạn cảm thấy buồn. Hãy tự hỏi bản thân "Tôi đang làm điều này có nghĩa là gì?" Và câu trả lời có thể là, "Họ thực sự không quan tâm đủ đến tôi để tìm ra những gì tôi thích và muốn". Vào thời điểm này, thay vì cho rằng những gì thực sự xảy ra là họ chứng minh rằng họ không quan tâm đến bạn, bạn có thể đặt câu hỏi về ý nghĩa mà bạn đã gán cho trải nghiệm hoặc bạn có thể chân thành thông báo cho người kia về ý nghĩa mà bạn đang gán cho nó và hỏi liệu đó có thực sự là ý nghĩa thực sự hay không. Điều này mang đến cho họ cơ hội để làm rõ sự việc. Nó cũng mang đến cho bạn khả năng không mang lăng kính ý nghĩa đó ngay từ đầu và do đó không bị ảo tưởng.

 

Tách các sự kiện xảy ra khỏi ý nghĩa mà bạn diễn giải và gán cho sự kiện đó, sau đó đặt câu hỏi về ý nghĩa đó thay vì cho rằng nó. Tháo bỏ cặp kính mà bạn đã đeo từ rất lâu rồi. Đổi lại, toàn bộ thế giới của bạn sẽ trở nên rõ ràng hơn rất nhiều. Đổi lại, bạn thực sự có thể bắt đầu thấy rằng những điều bạn trải qua trong cuộc sống có thể không thực sự có nghĩa là có điều gì đó xấu hoặc sai trái về bạn.

 

 

Tôi không thể thay đổi đủ để được mong muốn và yêu thương (tiếng nói bên trong của sự tự đánh giá)

 

Nếu bạn đấu tranh với nỗi cô đơn sâu sắc, bạn sẽ trải qua một loại xấu hổ "trừu tượng". Tôi nói rằng nó trừu tượng vì mặc dù bạn có thể liệt kê đủ thứ "sai" về bản thân mình, nhưng câu trả lời cuối cùng cho LÝ DO tại sao bạn lại tệ và sai đến mức "không được mong muốn", khiến bạn trở nên đơn độc về mặt hiện sinh, lại nằm ngoài tầm với của bạn. Chúng ta đẩy mọi thứ ra xa khi chúng ta không muốn vì một lý do nào đó. Vì vậy, thật tự nhiên khi người khác đẩy bạn ra xa, bạn cho rằng họ làm vậy vì họ không muốn bạn vì một lý do nào đó. Đây chính là cái chết của khái niệm bản thân bạn. Và điều tệ hơn là đối với một số người trong chúng ta, đó chính là nền tảng của khái niệm bản thân. Bạn đã đi tìm câu trả lời cho lý do đó trong một thời gian rất dài để bạn có thể sửa đổi bản thân để người khác muốn bạn. Nhưng nỗi đau thực sự ẩn chứa bên dưới tất cả những điều đó là cảm giác rằng "có điều gì đó" không ổn với bạn và tệ hại về bạn nhưng bạn không thể thay đổi đủ để được mong muốn. Bạn oán giận chính mình vì điều này. Nếu điều này là đúng, bạn cho rằng bạn sẽ luôn cô đơn.

 

Khi bạn ở trong trạng thái cảm xúc này khi cảm thấy có điều gì đó không đáng yêu ở mình, mọi người thường nói "bạn phải yêu bản thân mình", điều đó chỉ gây ra nỗi đau gấp mười lần vì những gì bạn nghe được là: "Bạn phải yêu bản thân mình vì không ai khác sẽ làm điều đó vì không có điều gì tốt đẹp đủ để yêu và muốn ở bạn". Chúng ta không muốn ngồi đó một mình và ôm lấy bản thân để ngủ vào ban đêm. Điều chúng ta muốn là kết nối với người khác. Vì lý do này, tôi muốn bạn quên ý tưởng yêu bản thân mình đi. Chỉ cần vứt nó vào thùng rác. Và đừng lo lắng, bạn sẽ không cô đơn thảm hại cho đến ngày bạn học cách yêu bản thân mình, như thể đó là một bài kiểm tra tàn khốc mà bạn phải vượt qua để xứng đáng có được các mối quan hệ trong cuộc sống của mình.

 

Nỗi đau thực sự của yếu tố xấu hổ của sự cô đơn là bạn không quan tâm nếu dường như bạn không thể tìm ra điều gì sai trái ở mình và sửa chữa nó để người khác sẽ muốn bạn. Bạn bất lực không thể làm bất cứ điều gì khác. Vì vậy, nhiệm vụ tìm kiếm-tìm-và-sửa chữa trở nên tuyệt vọng và tại thời điểm này, phần trong chúng ta được thiết kế để đánh giá bản thân, giờ đây trở thành kẻ ngược đãi bên trong.

 

Một lần nữa, tôi muốn bạn nghĩ về "bản thân" của mình như nhiều tính cách sống trong một cơ thể. Rất nhiều nỗi đau trong cuộc sống của bạn là kết quả của mối quan hệ (hoặc thiếu mối quan hệ) giữa những bản ngã bên trong này. Chúng ta càng phân cực, thế giới bên trong của chúng ta càng trở nên đau đớn vì chúng ta càng phân cực, những phần này càng xung đột với nhau và phủ nhận lẫn nhau. Một trong những phần này bên trong mỗi người là một phần được thiết kế để giữ cho bạn phù hợp với các tiêu chuẩn đã áp dụng.

 

Khi chúng ta sinh ra, chúng ta bước vào một xã hội mà chúng ta phải được nuôi dạy để thành công trong xã hội đó. Cha mẹ, giáo viên, người có thẩm quyền và bạn bè, v.v. tự nhận trách nhiệm dạy chúng ta điều đúng sai, điều tốt và điều xấu. Họ tập trung vào việc giúp chúng ta thành công trong việc tuân thủ các tiêu chuẩn này, vì vậy họ cố gắng tìm ra điều gì không ổn ở chúng ta để họ có thể sửa chữa những điều đó. Ngay cả hệ thống trường học của chúng ta cũng được thiết kế theo cách này. Nếu một đứa trẻ học kém môn toán, nhà trường sẽ tập trung vào việc kèm cặp và hỗ trợ ngoại khóa để khắc phục vấn đề để đứa trẻ có thể cải thiện môn toán. Kết quả của kiểu tập trung này là một xã hội mà chúng ta chủ yếu tập trung vào việc sửa chữa lẫn nhau. Có thể theo một cách nào đó, việc muốn sửa chữa ai đó để họ có thể đạt được các tiêu chuẩn tốt và đúng, để tránh mọi hậu quả xã hội nếu không làm như vậy là yêu thương. Nhưng khi ai đó muốn sửa chữa bạn, thì điều đó không có nghĩa là yêu thương vì thông điệp chung mà họ nhận được là "có điều gì đó không ổn ở bạn". Chúng ta cảm thấy bị họ đánh giá tiêu cực.

 

Chúng ta coi những đánh giá tiêu cực từ những người trong gia đình và xã hội là bị họ đẩy ra xa, điều này vừa đau đớn vừa vô cùng đáng sợ. Sự không chấp thuận khiến chúng ta bị cô lập hoặc bị trừng phạt bởi chính những người mà sự sống còn của chúng ta phụ thuộc vào. Chúng ta thích nghi với những phán đoán này theo một cách cụ thể: chúng ta nội tâm hóa chúng. Theo cách này, chúng ta có thể trở thành cảnh sát của chính mình, tự giữ mình trong khuôn khổ để tránh bị người khác phán xét. Những phán đoán mà bạn sẽ cố gắng sống theo là những phán đoán nội tâm hóa của nhóm xã hội cụ thể mà bạn lớn lên. Vì lý do này, nếu bạn lớn lên trong một xã hội đòi hỏi sự xuất sắc và thành tích, thì phần bên trong bạn đã nội tâm hóa những kỳ vọng và phán đoán này sẽ tập trung vào việc giữ cho bạn đạt được tiêu chuẩn xuất sắc cao và sẽ nói với bạn rằng bạn đang làm tệ như thế nào trong mọi việc. Mặt khác, nếu bạn lớn lên trong một xã hội đòi hỏi sự khiêm tốn, thì phần bên trong bạn đã nội tâm hóa những kỳ vọng và phán đoán này sẽ tập trung vào việc giữ cho bạn nhỏ bé và sẽ chỉ trích bạn vì nghĩ rằng bạn có điều gì đó đặc biệt.

 

Khi chúng ta dành đủ năng lượng vào một khuôn mẫu như tự phê bình, nó sẽ trở thành một phần riêng biệt trong phổ tính cách của chúng ta. Nó trở thành một bản ngã bên trong hoặc một phần bên trong có xu hướng tự tồn tại. Mọi người đã được xã hội hóa, bất kể họ lớn lên ở đâu hay được nuôi dưỡng trong xã hội nào, đều có bản ngã bên trong chỉ trích họ. Bản ngã này hoạt động như một người kể chuyện tiêu cực liên tục bình luận về bạn và cuộc sống của bạn. Cho dù bạn cố gắng làm hài lòng khía cạnh này của mình và sống theo các tiêu chuẩn của nó đến đâu, bạn cũng không thể. Cho dù bạn cố gắng thay đổi và tuân theo nó đến đâu, thì cũng chẳng có gì đủ tốt để khiến nó im lặng; thay vào đó, nó sẽ càng lớn hơn khi bạn cố gắng làm hài lòng nó. Giọng nói bên trong này được thiết kế để giữ cho bạn an toàn khỏi bị người khác làm nhục bằng cách trở thành người làm bạn xấu hổ từ bên trong. Về cơ bản, nó chỉ trích bạn trước khi bất kỳ ai khác có cơ hội làm điều đó. Giọng nói này hoàn toàn tuyệt vọng theo cách đau đớn để giúp chúng ta thành công theo định nghĩa đã áp dụng của chúng ta về thành công và khiến chúng ta được mọi người trong xã hội chấp thuận. Rõ ràng, phương pháp đối phó với thế giới này thực chất là một sự sắp đặt cho một cuộc sống tự làm xấu hổ bản thân.

 

Điều đáng buồn nhất về phần bên trong này của chúng ta là chúng ta không nhận ra rằng đó là một sự thích nghi bên trong chúng ta. Chúng ta nghĩ rằng đó chính là chúng ta. Hầu hết mọi người đều trải qua độc thoại nội tâm, bình luận về thế giới và cho chúng ta biết điều gì không ổn ở mình. Đây chính là tiếng nói bên trong. Nếu chúng ta lớn lên trong một môi trường đáng xấu hổ, tiếng nói bên trong sẽ trở nên lăng mạ. Đến thời điểm này, chúng ta đang sống với một kẻ lạm dụng cảm xúc bên trong. Cuối cùng, chúng ta phải tìm ra cách để đối phó với tiếng nói mà chúng ta nhầm lẫn với bản ngã bên trong của mình.

 

Nếu ai đó quyết định rằng họ ghét bạn và bạn là một người tồi tệ, bạn không thể chiến thắng. Nếu bạn bỏ chạy, họ sẽ nói với bạn rằng bạn là kẻ thất bại vì bạn không biết bơi. Nếu bạn biết bơi, họ sẽ nói với bạn rằng bạn là kẻ thất bại vì bạn không biết chạy. Khi khía cạnh tiếng nói bên trong này của chúng ta trở nên lăng mạ, nó sẽ biến thành kẻ thù ghét bên trong. Bạn không thể chiến thắng và mọi thứ sẽ được sử dụng để chống lại bạn. Nếu bạn cần ai đó, nó sẽ nói với bạn rằng bạn phụ thuộc lẫn nhau và đáng thương. Nếu bạn độc lập, nó sẽ nói với bạn rằng không ai yêu bạn và bạn không có khả năng có các mối quan hệ. Nếu bạn tức giận, nó sẽ nói với bạn rằng bạn có vấn đề về tâm lý. Nếu bạn biết rằng tâm trí của bạn tạo ra thực tế và bạn bị ung thư, nó sẽ nói với bạn rằng bạn là một kẻ thất bại hoàn toàn vì bạn không thể kiểm soát những gì bạn nghĩ vì bây giờ bạn phải chịu trách nhiệm cho việc mắc bệnh ung thư. Nếu bạn muốn thành công trong một việc gì đó, nó sẽ nói với bạn tất cả các lý do và cách bạn không thể cho đến khi bạn thậm chí không tiến lên một bước vì sợ thất bại. Nó sẽ nói với bạn tất cả những điều không đáng yêu về bạn để cố gắng khiến bạn sửa chữa chúng, nhưng bạn sẽ cảm thấy bất lực trong việc sửa chữa những điều đó đến nỗi thay vào đó, bạn sẽ chỉ đơn giản là cô lập mình khỏi những người khác. Nó sẽ lấy mọi thứ bạn học được như một vũ khí để sử dụng chống lại bạn.

 

Khía cạnh này của bạn giống như cha mẹ có tình yêu ngược đãi. Giống như cha mẹ quá tuyệt vọng khi bạn tránh thất bại, tổn thương và xấu hổ, vì vậy muốn thấy bạn thành công, kiếm đủ tiền, tìm được mối quan hệ hoàn hảo, có được công việc có uy tín và được xã hội nhìn nhận tốt đến mức họ bóp nghẹt bạn bằng áp lực. Điều quan trọng cần thấy là giọng nói khiến bạn chìm đắm trong sự xấu hổ thực chất là phần trong bạn muốn điều tốt nhất cho bạn. Bạn phải thấy được động cơ của phần bên trong này để có thể tích hợp khía cạnh này vào phần còn lại của con người bạn. Bất kể những gì người khác đã nói với bạn trong quá khứ, thì thực ra nó không chống lại bạn. Thay vào đó, nó là người ủng hộ đảo ngược nhất của bạn.

 

Có một cách để xoay chuyển động lực bên trong này để nó có lợi cho chúng ta. Khi chúng ta bắt đầu cảm thấy tồi tệ, chúng ta có thể "điều chỉnh" những suy nghĩ bên trong và bản thân mà giọng nói và những suy nghĩ này xuất phát. Chúng ta có thể chứng kiến ​​những gì nó đang nói và đặc biệt tìm kiếm sự yếu đuối ẩn sau mỗi biểu hiện của nó. Quá trình này hơi giống như nhìn thấy khói và phản ứng lại là đi tìm ngọn lửa. Ví dụ, giả sử bạn tham dự một bữa tối với một số người bạn và bạn nói điều gì đó và nhận thấy phản ứng nhỏ nhất ở một trong những người ngồi cùng bàn mà bạn hiểu là phản ứng tiêu cực. Có thể khía cạnh bên trong này của bạn đang nói những điều như "bạn luôn là một thằng ngốc, tại sao bạn phải nói như vậy? Lần này bạn đã làm hỏng nó, có lẽ họ đang nói về bạn ngay lúc này khi chúng ta đang nói chuyện". Đó là khói. Ngọn lửa bên dưới nó là sự yếu đuối. Sự yếu đuối giống như, "Tôi cảm thấy bất lực khi phải làm và nói điều đúng đắn và tôi sợ rằng nếu tôi nói sai, mọi người sẽ từ chối tôi". Bạn có thể bắt đầu nhận ra nỗi đau mà bạn cảm thấy trong cơ thể mình, và những suy nghĩ và tiếng nói bên trong đằng sau chúng, như đến từ một khía cạnh của bạn giống như một báo động khói. Mỗi khi nó bắt đầu nói, nó đang cảnh báo bạn về sự hiện diện của lửa. Có điều gì đó đang đe dọa và gây đau đớn cho bạn ở cấp độ sâu sắc và nó cần sự giúp đỡ của bạn để giải quyết.

 

Nếu chúng ta nhìn vào người tự đánh giá nội tại này như thể đó là khía cạnh của chúng ta yêu cầu chúng ta giúp đỡ để ngay lập tức thay đổi một tình huống có thể khiến chúng ta bị từ chối, chúng ta bắt đầu thấy rằng những cảm giác đau đớn này không cố gắng làm tổn thương chúng ta. Thay vào đó, chúng đang kêu gào sự giúp đỡ của chúng ta. Vậy thì chúng ta phải làm gì? Chúng ta giúp nó. Chúng ta giúp nó bằng cách trực tiếp giải quyết ngọn lửa. Ngọn lửa trong trường hợp này là những cảm xúc dễ bị tổn thương bên dưới sự chỉ trích dữ dội. Chúng ta có thể bắt đầu hiểu được nỗi sợ tiềm ẩn đang thúc đẩy sự chỉ trích mà khía cạnh này của bạn dành cho phần còn lại của bạn. Đối với bản ngã này, sự xấu hổ là điều quan trọng nhất mà nó cố gắng tránh xa. Vì lý do này, chúng ta có thể coi người tự đánh giá nội tại này như một lớp vỏ bọc đã phát triển trên đứa trẻ bên trong để che giấu nó khỏi tầm nhìn. Nếu chúng ta thấy đây là trường hợp, chúng ta có thể bắt đầu chăm sóc khía cạnh sợ hãi, dễ bị tổn thương và xấu hổ đó của chính mình theo cách tinh tế, như chúng ta làm với một đứa trẻ. Đây là cách tiếp cận thực sự sẽ tạo ra sự hòa nhập nội tại. Cách tiếp cận mà chúng ta thường áp dụng, khi chúng ta đã sa vào lớp vỏ bọc, là nghĩ rằng chúng ta có một kẻ ngược đãi bên trong, kẻ thù của chúng ta. Chúng ta không bao giờ nhìn thấy khía cạnh dễ bị tổn thương của chúng ta bên dưới nó, khía cạnh thực sự cần sự hỗ trợ yêu thương. Khi chúng ta bắt đầu chăm sóc sự dễ bị tổn thương bên dưới sự bạo lực của người đánh giá bên trong, nó sẽ ngừng tấn công.

 

Đây là một ví dụ, giả sử bạn gặp tai nạn nhỏ. Bạn ngay lập tức tức giận với người kia vì dừng lại quá nhanh hoặc không chú ý. Tuy nhiên, nếu bạn chú ý đến người đánh giá nội bộ, có lẽ họ sẽ nói những điều như thế này: "Bạn đáng lẽ phải tránh được tai nạn đó. Tâm trí bạn đang ở đâu vậy? Bây giờ hãy xem bạn đã làm gì. Việc này sẽ tốn tiền và hãy đối mặt với nó, vì bạn có một công việc tồi tệ, bạn không có công việc nào cả". Nếu chúng ta nhận ra bạo lực cảm xúc bên trong này và chúng ta coi nó như khói, chúng ta có thể tìm kiếm sự thật dễ bị tổn thương ẩn chứa bên dưới nó. Sự thật là, tình huống này quá sức chịu đựng. Quá khó để một phần trong chúng ta có thể xử lý. Sự thật dễ bị tổn thương giống như thế này: "Điều đó thật đáng sợ và tôi bị sốc và tôi sợ rằng tôi không thực sự biết đó có phải lỗi của tôi hay không và nếu đó là lỗi của tôi, tôi sợ gặp rắc rối và hậu quả đau đớn. Tôi không biết phải làm gì ngay bây giờ". Chỉ bằng cách thừa nhận sự yếu đuối đó, chúng ta đã trao sự hiện diện có ý thức của mình cho nó và điều đó có tác dụng xoa dịu và hỗ trợ.

 

Nếu chúng ta muốn tiến xa hơn nữa với quá trình này, chúng ta có thể nhắm mắt lại và yêu cầu nhìn thấy hình ảnh trong tâm trí của chúng ta về phần chúng ta đang cảm thấy những cảm xúc dễ bị tổn thương đó. Có lẽ chúng ta sẽ bắt đầu nhìn thấy hình ảnh của một đứa trẻ sáu tuổi đang co ro ở góc phòng. Chúng ta có thể tưởng tượng mình đến bên đứa trẻ và ôm chúng. Sau đó, chúng ta có thể xác nhận cảm giác của chúng bằng cách nói điều gì đó như thế này: "Hoàn toàn hợp lý khi con cảm thấy sợ hãi như vậy ngay lúc này. Điều đó đến từ hư không và nó thực sự khiến chúng ta bối rối. Và chắc hẳn rất đáng sợ khi cảm thấy như mình sắp gặp rắc rối. Con không cần biết phải làm gì ngay bây giờ." Xác nhận cảm xúc là bước quan trọng nhất. Làm như vậy cho phép chúng ta vượt qua cảm xúc dễ bị tổn thương của mình. Sau đó, bạn có thể tập trung vào cách xoa dịu đứa trẻ này và đáp ứng nhu cầu của chúng. Bạn có thể giải thích với chúng rằng bạn sẽ không để chúng gặp rắc rối. Bạn có thể mang theo một người hỗ trợ an toàn, như một thiên thần hoặc ông bà đến đó để nuôi dưỡng và an ủi đứa trẻ này và đảm bảo với chúng rằng bạn sẽ giải quyết tình huống này và rằng họ không cần phải can thiệp. Bạn có thể nói với chúng những điều khiến tình huống có vẻ bớt bi quan hơn như, "Tôi có bảo hiểm tốt cho những thứ như thế này nên chúng ta sẽ không mất mát gì cả." Hoặc "Người kia cũng sợ hãi. Nếu họ không cảm thấy dễ bị tổn thương như bạn, họ sẽ không hành động như cách họ đang hành động ngay bây giờ." Khía cạnh bên trong này thực sự là một phần của bạn, vì vậy, bằng cách làm như vậy, bạn đang chăm sóc sự dễ bị tổn thương của chính mình thay vì khuất phục trước sự xấu hổ tìm cách khiến bạn "thay đổi" để tránh sự dễ bị tổn thương.

 

Người đánh giá nội tâm trở thành người phát ngôn cho sự dễ bị tổn thương của bạn. Khi chúng ta nghe thấy nó nói, chúng ta có quyền quyết định giải quyết trực tiếp sự dễ bị tổn thương mà nó đang bảo vệ bằng cách thừa nhận nó cũng như những vết thương trong quá khứ đã tạo ra nó và sau đó đưa ra các giải pháp để xoa dịu chính sự dễ bị tổn thương đó. Làm như vậy đảm bảo rằng chúng ta sẽ không mãi mãi sống trong bầu không khí xấu hổ.

 

 

Tìm hiểu về ba bản ngã

 

Trong Phần I, tôi đã giải thích rằng mặc dù chúng ta tự nhận mình là một người với một tính cách và một cái tên, nhưng sự thật thực tế lại khác xa thế. Bây giờ bạn đã biết rằng tất cả chúng ta đều có nhiều bản ngã hoặc khía cạnh của chính mình, những Song sinh bên trong của chúng ta.

 

Khi một người lớn lên trong bầu không khí xấu hổ, cá nhân đó sẽ bị phân mảnh bên trong theo cách mà một số bản ngã bên trong của họ phát triển cụ thể để giữ sự xấu hổ hoặc để bảo vệ người đó khỏi sự yếu đuối mà họ cảm thấy. Để giúp bạn nắm bắt khái niệm này, hãy tưởng tượng rằng có ba loại bản ngã riêng biệt mà chúng ta có xu hướng phát triển để phản ứng với sự xấu hổ và với những hoàn cảnh khiến chúng ta cảm thấy yếu đuối cụ thể do sự xấu hổ.

 

1. Chúng ta phát triển những bản ngã là hiện thân của bất cứ điều gì khiến chúng ta xấu hổ để chúng ta có thể giữ những đặc điểm đó tránh xa tính cách mà chúng ta thể hiện với thế giới. Để dễ hiểu, tôi gọi đây là "Bản ngã xấu hổ".

 

2. Chúng ta phát triển những bản ngã là hiện thân của sự yếu đuối của chúng ta và bản ngã này có thể được gọi là “Bản ngã dễ bị tổn thương”.

 

3. Và chúng ta phát triển những bản ngã là hiện thân của bất cứ điều gì chúng ta tin rằng sẽ bảo vệ sự yếu đuối của chúng ta khỏi thế giới. Bản ngã này có thể được gọi là “Bản ngã bảo vệ”.

 

Bạn có thể không quen với kiểu suy nghĩ này, vì vậy đây là một ví dụ từ cuộc sống của tôi để bạn có thể bắt đầu nắm bắt khái niệm này, bắt đầu với Bản ngã xấu hổ mà tôi đã đấu tranh.

 

Tôi được nuôi dưỡng bởi một người mẹ là người đốt áo ngực vào những năm 1960 với phong trào đấu tranh cho quyền phụ nữ. Sau khi chứng kiến ​​phụ nữ liên tục bị coi là vật thể trong thời thơ ấu, bà đã phản kháng dữ dội chống lại việc tình dục hóa phụ nữ. Khi tôi bắt đầu có khuynh hướng tình dục và muốn trang điểm, đi giày cao gót, ăn mặc gợi cảm và tán tỉnh con trai, mẹ tôi đã có phản ứng tiêu cực sâu sắc với điều đó. Bà nhìn tôi với vẻ ghê tởm, đưa ra những nhận xét xúc phạm và nói rằng tôi đang phá hủy mọi thứ mà bà và những người phụ nữ cùng thời đã nỗ lực hết mình.

 

Sự xấu hổ không thúc đẩy tôi thay đổi hành vi của mình, vì tôi không muốn trở nên bảo thủ hơn về mặt tình dục. Nhưng sâu thẳm bên trong, tôi cảm thấy vô cùng xấu hổ về bản thân mình như một người có nhu cầu tình dục.

 

Tôi cũng được nuôi dưỡng trong một thị trấn theo đạo Mormon bảo thủ và vì vậy phần còn lại của xã hội cũng đối xử với tôi như một con đĩ. Mặc dù tôi chưa bao giờ che giấu khuynh hướng tình dục của mình, tôi đã khám phá ra một Bản ngã Xấu hổ bên trong tôi mang hình dạng của một nàng tiên cá. Trong tâm trí tôi, cô ấy xuất hiện như một người phụ nữ khỏa thân xinh đẹp trên một hòn đảo đá, hơi giống với hình ảnh cũ của Aphrodite. Cô ấy bị gắn chặt vào tảng đá, không thể di chuyển và trong trạng thái tuyệt vọng vì xung quanh chân cô ấy là bộ xương của đàn ông.

 

Trong tâm trí tôi, tôi có thể thấy rằng cô ấy đang khao khát sự hợp tác, tình yêu, sự an toàn và mối quan hệ lâu dài, nhưng mỗi khi một người đàn ông lên bờ và bị quyến rũ bởi vẻ đẹp rõ ràng của cô ấy, đôi mắt cô ấy sẽ biến thành tia laser trái với ý muốn của cô ấy và người đàn ông đó sẽ bị đánh gục cho đến khi thối rữa dưới chân cô ấy. Cô ấy không thể di chuyển nên không thể che giấu vẻ đẹp của mình, do đó, số phận là đàn ông sẽ tiếp tục bị dụ dỗ và giết chết. Cô ấy cảm thấy hoàn toàn bất lực để ngăn chặn điều này.

 

Lần đầu tiên tôi nhìn thấy tính cách Song sinh bên trong này, phản ứng đầu tiên của tôi là bị nó đẩy lùi. Tôi đánh giá cô ấy là xấu xa. Phải đến khi tôi nhận ra sự tuyệt vọng và tuyệt vọng bên trong cô ấy, cũng như thực tế là cô ấy không muốn những người đàn ông chết, thì tôi mới bắt đầu hiểu rằng cô ấy đơn giản là không thể làm gì để ngăn chặn điều đó. Tôi nhận ra rằng khuynh hướng tình dục của tôi chính là gốc rễ thực sự của Song sinh bên trong đáng xấu hổ này.

Thông điệp là tôi không thể che giấu sự thật rằng tôi luôn hấp dẫn về mặt tình dục. Nhưng tôi đã bị dẫn dắt để tin rằng điều đó có hại và nguy hiểm đối với người khác. Nó là xấu xa. Không thể giữ kết nối với khía cạnh xấu xa hoặc sai trái này của tôi, nó đã phân mảnh thành hình dạng một nàng tiên cá bên trong tôi và cô ấy đã trở thành Bản ngã xấu hổ của tôi trong tình huống này.

 

Nói tóm lại, tôi đã bước vào một hành trình thiền định nội tâm, trong đó tôi tưởng tượng mình cắt cô ấy ra khỏi tảng đá và cho cô ấy uống một loại thuốc tiên ngăn mắt cô ấy bắn tia laser. Tôi đưa cô ấy ra khỏi hòn đảo trên một chiếc thuyền nhỏ và lái xe đến một thành phố, nơi tôi giao cô ấy cho một người đàn ông có thể là bạn tâm giao của cô ấy và người sẽ trân trọng cô ấy hoàn toàn.

 

Những Bản ngã này có xu hướng là những Bản ngã mà chúng ta kháng cự nhất để hòa nhập. Chúng ta có thái độ không tán thành và từ chối đối với chúng. Chúng ta muốn chúng được sửa chữa, thay đổi, biến mất hoặc bị trục xuất khỏi chúng ta. Nhưng thái độ này chỉ đơn giản là củng cố bầu không khí xấu hổ trong chính con người chúng ta.

 

 

Những cặp song sinh xấu hổ bên trong khác phát sinh như thế nào

 

Trong trường hợp của tôi, tôi đã phát triển một Bản ngã dễ bị tổn thương, được thể hiện dưới dạng một cô bé ngây thơ và xinh đẹp trước tuổi thiếu niên tên là Lily. Lily là một tính cách phát triển sau khi bị xấu hổ sâu sắc vì dám trang điểm mắt một chút và tô son đỏ. Cô bé xuất hiện dưới dạng một cô bé mặt nhợt nhạt và sợ hãi, mặc một chiếc váy dài màu nâu nặng như bao tải với tay áo dài và những mảnh vải rách rưới lê trên sàn.

 

Mặc dù chỉ là một đứa trẻ, cô bé cảm thấy dễ bị xấu hổ vì thử nghiệm trang điểm và quần áo để thu hút sự chú ý. Lily là hiện thân của bản ngã dễ bị xấu hổ của tôi liên quan đến tình dục khi còn là một cô bé, trái ngược với hiện thân tưởng tượng về những gì tôi đã xấu hổ cụ thể.

 

Bản ngã bảo vệ là một tính cách của Song sinh bên trong phát triển để bảo vệ cả Bản ngã dễ bị tổn thương và Bản ngã xấu hổ. Lấy bản thân tôi làm ví dụ, đây là thứ bảo vệ Lily (Bản ngã dễ bị tổn thương của tôi) và Siren (Bản ngã xấu hổ của tôi) khỏi thế giới bên ngoài. Bản ngã bảo vệ này được gọi là Người tìm kiếm. Bởi vì Song sinh bên trong này cần một kiểu tính cách mà không ai có thể đụng chạm đến và một tính cách có thể che giấu đầy đủ sự xấu hổ của hai tính cách kia. Khi còn nhỏ, tôi đã xem một vài tập phim Xena Warrior Princess, và Song sinh bên trong này dựa trên nhân vật này. Hai tính cách kia là nữ tính và giữ những khía cạnh xấu hổ của tình dục bên trong tôi, nhưng tính cách này là nam tính và không liên quan đến tình dục.

 

Nếu bạn biết tôi khi tôi còn là một cô gái trẻ, đôi khi bạn có thể thấy Bản ngã bảo vệ của riêng tôi nổi lên trong cuộc sống thực khi tính cách kiểu chiến binh này kiểm soát hành động của tôi. Đó là những lúc tôi phản ứng theo cách thô lỗ và nam tính, đi giày chiến đấu, cắt tóc ngắn và từ chối chơi với những thứ nữ tính.

 

Bên trong bạn, quá trình phân mảnh để đáp lại chấn thương do xấu hổ đã tạo ra Bản ngã xấu hổ như những bản ngã mà tôi vừa mô tả. Và mỗi bản ngã đều có chương trình nghị sự riêng, và không phải lúc nào cũng có lợi cho nhau hoặc cho toàn thể.

Tuy nhiên, may mắn thay, tất cả những Bản ngã xấu hổ này đều có một số khía cạnh tốt và bài tập tiếp theo sẽ giúp bạn định hướng lại chúng để chữa lành sự hỗn loạn bên trong.

 

 

CÁCH TÁI SỬ DỤNG NHỮNG THỨ BẠN KHÔNG CẦN NỮA

 

Nếu bạn nghĩ rằng mình đã phát triển Bản ngã xấu hổ trong thời thơ ấu mà không còn hiệu quả với bạn nữa, bạn có thể tự mình tìm kiếm câu trả lời và giải pháp.

 

Trước tiên, hãy đi vào bên trong chính mình và cố gắng nhận ra khi nào bạn cảm thấy thực sự tệ hoặc vô cùng xấu hổ về bản thân và yêu cầu nhìn thấy phần mà bạn cảm thấy tệ. Cho phép bất cứ điều gì có vẻ xuất hiện, sau đó giải quyết Bản ngã Xấu hổ bên trong này bằng lòng trắc ẩn. Bày tỏ với Bản ngã Xấu hổ này, Bản ngã Song sinh bên trong, mong muốn hiểu đầy đủ về nó để cuối cùng bạn có thể chấp nhận nó như một phần giá trị của chính mình.

 

Sau đây là quy trình từng bước để giúp bạn thực hiện điều này.

 

1. Chúng ta khai quật và thừa nhận sự yếu đuối và tổn thương trong quá khứ bên dưới bất kỳ tính cách xấu hổ, dễ bị tổn thương và bảo vệ nào có thể đã phát triển bên trong chúng ta.

 

2. Chúng ta trực tiếp lập chiến lược để chăm sóc những khía cạnh dễ bị tổn thương này bên trong chúng ta bằng cách tìm cách hiểu chúng với lòng trắc ẩn và đáp ứng nhu cầu của chúng.

 

3. Chúng ta tái sử dụng chúng, sử dụng những nhu cầu và năng khiếu độc đáo trong mỗi phần (trong mỗi bản ngã Song sinh bên trong trong trường hợp này), sau đó chúng ta tích hợp chúng với phần còn lại của các tính cách bên trong của chúng ta để tất cả chúng đều hiểu rằng chúng ta muốn và cần chúng. Mục tiêu của chúng ta là cung cấp sự kết nối và sự gắn bó bên trong chính chúng ta. Khi chúng biết và nhận thức được nhau, nhận thức đó tự nhiên dẫn đến sự kết nối và hòa nhập.

 

Trong kịch bản của tôi, đây là cách bước 3 có thể diễn ra. Tôi thấy rằng Song sinh bên trong của tôi tên là Lily, Người song sinh dễ bị tổn thương, có những nhu cầu và năng khiếu độc đáo cần được đáp ứng và trân trọng. Cô ấy cần được chấp nhận vì những nét đẹp của mình và được chấp nhận vì muốn mặc quần áo đẹp và làm cho mình trở nên hấp dẫn. Tôi thấy rằng cô ấy có khiếu thẩm mỹ và phong cách thời trang đáng yêu mà không bao giờ được phép thể hiện, nhưng giờ đây khi đã trưởng thành, tôi có thể để cô ấy thể hiện những nhu cầu chính đáng và tài năng tự nhiên này, và tôi vui vẻ chấp nhận phần đã mất từ ​​lâu này của chính mình.

 

Song sinh bên trong của tôi là nàng tiên cá đã được giải quyết như tôi đã đề cập ở trên, trong một hành trình bên trong thiền định, nơi tôi hình dung mình chữa lành cho cô ấy bằng cách tách cô ấy ra khỏi tảng đá và tôi đưa cho cô ấy một loại thuốc tiên để mắt cô ấy không còn bắn tia laser nữa. Cô ấy là hiện thân của sự gợi cảm của chính tôi và có những nhu cầu và tài năng đã bị chôn vùi từ lâu, bao gồm cả việc cô ấy rất muốn được yêu.

 

Tôi đáp ứng nhu cầu của nàng tiên cá bằng cách cho phép sự nữ tính trọn vẹn của mình được thể hiện trong những chiếc váy dài thướt tha, đầy màu sắc trong cuộc sống thực, và tôi sử dụng sự gợi cảm sáng tạo mãnh liệt của cô ấy như một phần của sự thể hiện trong các dự án nghệ thuật của mình bất cứ khi nào tôi cảm thấy thôi thúc đó xuất hiện. Bằng cách tái sử dụng tài năng của cô ấy, nghệ thuật của tôi đã được truyền thêm năng lượng nữ tính tuyệt đẹp hơn nữa. Trong tâm trí, tôi tưởng tượng cô ấy an toàn rời khỏi hòn đảo nơi cô ấy bị giam cầm, và tôi hình dung trong đầu việc giao cô ấy cho một người bạn tâm giao sẽ trân trọng cô ấy hoàn toàn, do đó đáp ứng nhu cầu được yêu thương của cô ấy.

 

Người bảo vệ song sinh, Người tìm kiếm, có bản lĩnh và giới hạn rõ ràng. Vì vậy, tôi giữ những khía cạnh đó và tái sử dụng chúng trong cuộc sống của mình để khiến tôi mạnh mẽ hơn và có khả năng thể hiện giới hạn của mình với người khác tốt hơn và tuân thủ chúng. Người tìm kiếm cần giữ hòa bình và duy trì một môi trường an toàn, vì vậy tôi đã sử dụng cô ấy để giúp đáp ứng nhu cầu này. Tôi để cô ấy phụ trách việc phân biệt những người xung quanh tôi không muốn điều tốt nhất cho tôi hoặc những người chỉ quan tâm đến vẻ bề ngoài của tôi, và khi làm như vậy, tôi đã loại bỏ một mức độ rủi ro mà tôi không còn muốn trong cuộc sống của mình nữa. Không còn phải lo lắng hay bảo vệ tôi nhiều nữa, Người tìm kiếmđồng ý rằng cô ấy không cần phải tỏ ra nam tính một cách lộ liễu nữa.

 

Theo những cách này, bạn có thể thấy rằng tôi đã lấy những điều tốt nhất của mỗi Song sinh bên trong mình và tái sử dụng những tài năng đó. Tôi đã hiểu được nhu cầu của họ và hành động để đáp ứng những nhu cầu đó. Tôi cũng giới thiệu những Song sinh bên trong với nhau và khiến họ nhận thức được rằng những hành động cực đoan trước đây của họ không hiệu quả đối với Song sinh kia hoặc đối với toàn bộ con người tôi trong cuộc sống.

 

Khi tất cả họ đều biết được bức tranh toàn cảnh và nhu cầu cá nhân của họ đang được đáp ứng, nhận thức gia tăng của họ tự nhiên khiến những Song sinh bên trong của tôi làm việc trong sự hòa hợp và kết nối. Tôi cảm thấy bình yên hơn rất nhiều và cuộc sống của tôi được cải thiện đáng kể. Bạn cũng có thể làm như vậy bằng cách làm theo các bước này. Bạn có thể chữa lành, tích hợp và hòa hợp bất kỳ số lượng Song sinh bên trong nào theo cách này.

 

 

Sự xấu hổ và hệ thống công lý

 

Không có hành động nào thực sự độc ác trong vũ trụ này. Mọi hành động đều được thực hiện vì một lý do và chỉ một lý do duy nhất: người đó tin rằng việc làm đó sẽ giúp họ cảm thấy tốt hơn. Mong muốn giảm bớt đau khổ cá nhân là lý do cho mọi vụ giết người được thực hiện, mọi loại ma túy được sử dụng, mọi vụ cướp, mọi cuộc cãi vã, mọi giao dịch mua được thực hiện và mọi mối quan hệ mà chúng ta có được. Mong muốn cảm thấy tốt hơn không phải là mong muốn xấu xa. Những hành động này được thực hiện vì tại thời điểm đó, chúng ta không thể tìm ra cách hiệu quả hơn để cảm thấy tốt hơn. Tất cả đều được thực hiện để thoát khỏi sự tổn thương thay vì chăm sóc trực tiếp. Bạn có nghe thấy điều đó không? Mọi tội ác được thực hiện đều nhằm mục đích cố gắng thoát khỏi sự tổn thương để người đó không cảm thấy nó thay vì quan tâm trực tiếp đến nó.

 

Ví dụ, một người vợ lừa dối chồng mình và anh ta giết cô ấy vì cảm giác ghen tuông dễ bị tổn thương, liên quan đến mất mát và lòng tự trọng thấp, khiến anh ta đau đớn đến mức anh ta muốn thoát khỏi chúng để không phải cảm thấy chúng. Thay vì thừa nhận sự tổn thương đó và trực tiếp giải quyết nó và tìm ra các chiến lược để xoa dịu sự tổn thương đó, anh ta chỉ đơn giản là giết cô ấy để loại bỏ người đang kích hoạt sự tổn thương đó ra khỏi cuộc sống của mình. Những cá nhân này đã phát triển tính cách Song sinh bên trong phức tạp ngay từ khi còn nhỏ, không giống như tất cả chúng ta, nhưng tính cách của họ đã khiến họ nổi cơn thịnh nộ dữ dội hoặc chống lại các chuẩn mực xã hội và họ đã kết thúc trong hệ thống công lý.

 

Ngày nay, khi mọi người phạm tội vì họ cố gắng trốn tránh sự yếu đuối của mình, bao gồm cả sự yếu đuối của sự xấu hổ, chúng ta nhốt họ trong những môi trường khắc nghiệt và thường nguy hiểm để trừng phạt họ và nhắc nhở họ mỗi ngày về việc họ thực sự tệ như thế nào. Chúng ta cô lập họ để dạy họ rằng họ không thuộc về xã hội vì họ quá tệ.

 

Khi chúng ta trừng phạt mọi người, chúng ta không nhận ra rằng chúng ta không chỉ trừng phạt Bản ngã bảo vệ bên trong của họ, chúng ta còn trừng phạt Bản ngã dễ bị tổn thương bên trong và Bản ngã xấu hổ bên trong của họ nữa. Điều này chỉ làm gia tăng sự xấu hổ. Và họ bị tách khỏi xã hội và bị cô lập, điều này thực sự củng cố sự yếu đuối bị kìm nén của họ đã tạo ra hoạt động tội phạm ngay từ đầu.

 

Bằng cách củng cố sự yếu đuối bị kìm nén của họ, chúng ta tiếp thêm nhiên liệu cho Bản ngã bảo vệ của họ nhiều hơn nữa. Chúng ta không nhận ra rằng giống như bất kỳ người bảo vệ nào, tính cách của Bản ngã bảo vệ có thể trỗi dậy và trở nên gây tổn thương, nguy hiểm và thậm chí là chết người, tất cả đều nhằm mục đích bảo vệ thứ gì đó dễ bị tổn thương. Kết quả là gì? Hệ thống công lý đang tạo ra nhiều tội phạm nguy hiểm hơn nữa.

 

Chúng ta có cơ hội chấm dứt kiểu hành hạ này. Một hệ thống công lý mới sẽ hoạt động theo nguyên tắc rằng những người mà chúng ta xấu hổ nhất, những người mà chúng ta dán nhãn là tội phạm, cần được khơi dậy, chăm sóc và giải quyết những điểm yếu và vết thương của họ. Họ cần được đưa đến gần hơn với trạng thái hòa nhập và hòa nhập trong xã hội, chứ không phải bị đẩy ra xa hơn.

 

Cuối cùng, chúng ta sẽ bắt đầu phong trào này trong xã hội bằng cách chấm dứt kiểu dày vò này bên trong chính chúng ta. Như chúng ta đã xác định, những khía cạnh khiến bạn xấu hổ cần được đưa đến gần hơn với trạng thái hòa nhập với bạn, chứ không phải bị đẩy ra xa hơn. Và bằng cách đó, bạn có thể sử dụng những đặc điểm độc đáo của họ để mang lại lợi ích cho mọi phần khác của chính mình. Điều này sẽ chấm dứt sự xấu hổ.

 

Chúng ta có thể và nên áp dụng cùng một logic này và ba bước mà tôi mô tả ở trên để giúp các tù nhân, người nghiện và bất kỳ ai đang đấu tranh với sự xấu hổ để họ cũng có thể chữa lành hoàn toàn, đáp ứng được nhu cầu bên trong của mình và có cơ hội có một cuộc sống tốt đẹp hơn.

 

 

Thực hành sự tôn vinh

 

Khi chúng ta kìm nén cảm xúc của mình, điều mà tất cả chúng ta đều phải làm vào một thời điểm nào đó, những cảm xúc bị kìm nén đó sẽ trở thành một phần tính cách của chúng ta, và cũng là một phần bản sắc của chúng ta. Chúng ta bắt đầu coi chúng là chính mình. Chống lại bất kỳ khía cạnh nào của bản thân là đang tự chuốc lấy thảm họa về mặt cảm xúc. Đó là sự tự ghét. Bất kể bạn có chống lại điều gì đó tích cực hay tiêu cực bên trong mình, thì đó là sự tự ghét và do đó là sự tự hủy hoại.

 

Vậy giải pháp là gì? Giải pháp là sự tôn vinh, một khái niệm giả kim cổ xưa. Nói một cách đơn giản, tôn vinh một thứ gì đó là biến đổi thứ đó thành khía cạnh tinh thần cao nhất của nó. Ví dụ, các nhà giả kim cho rằng dạng kim loại cao quý nhất là vàng. Nếu chúng ta muốn sống một cuộc sống tốt đẹp hơn, nơi chúng ta không liên tục bị làm cho không vui bởi những đặc điểm tính cách tiêu cực của mình, chúng ta phải tiếp nhận từng đặc điểm tính cách mà chúng ta không thích và trước tiên nhận ra nó trong chính mình. Chúng ta phải chấp nhận nó bằng cách đầu tiên là sở hữu nó và sau đó tìm cách chấp nhận nó. Bước cuối cùng là tìm cách khuếch đại đặc điểm tính cách đó thành biểu hiện cao quý nhất của nó.

 

Đây là một ví dụ về sự tôn vinh. Giả sử bạn cảm thấy không được yêu thương khi còn nhỏ và bị trừng phạt vì cố gắng có được tình yêu mà bạn cần. Bạn đã kìm nén những cảm giác oán giận và bất lực đó. Qua nhiều năm, sự bất lực và oán giận đã trở thành một phần trong tính cách của bạn. Nó khiến bạn thể hiện một số hành vi mãn tính. Chủ yếu trong số những hành vi đó là bạn là ma cà rồng năng lượng vì bạn tin rằng bạn không được phép yêu cầu những thứ bạn cần, vì vậy bạn thao túng mọi người để có được năng lượng bạn cần từ họ.

 

Theo thời gian, đặc điểm tính cách này đã trở thành một phần của bạn, đến mức người ta có thể nói rằng nó là một phần tính cách của bạn. Bạn không thể vượt qua nó và bạn không thể xóa bỏ nó vì nó là một phần của con người bạn hiện tại. Vì vậy, lựa chọn duy nhất của bạn là lấy đặc điểm tính cách tiêu cực đó và chuyển nó thành một điều gì đó tích cực.

 

Hãy cùng xem cách thực hiện điều này. Bạn là ma cà rồng năng lượng, vì vậy bạn cũng là bậc thầy trong việc thao túng năng lượng. Bạn có thể đảo ngược điều này và trở thành một người làm việc với năng lượng xuất sắc hoặc một người chữa bệnh tự nhiên. Rốt cuộc, bạn đã có khả năng thu hút năng lượng tiêu cực một cách có ý thức và chuyển hóa nó bên trong cơ thể của chính mình. Bạn có thể làm điều này cho những người khác, về cơ bản là hấp thụ bệnh tật và năng lượng bất hòa mà bạn lấy đi từ người khác, thay vì lấy cắp sức sống từ cơ thể mọi người theo cách bạn đang làm bây giờ. Bạn có thể thao túng năng lượng để chữa lành cho mọi người.

 

Hoặc đây là một cách tiếp cận khác. Vì bạn đã là một ma cà rồng năng lượng trong nhiều năm, bạn là bậc thầy về cờ vua tinh thần. Bạn chơi trò chơi trí tuệ với mọi người. Vì vậy, khía cạnh cao nhất của đặc điểm đó (cái mà chúng ta gọi là "khía cạnh cao quý") là chơi trò chơi trí tuệ với những người sẽ có lợi cho họ. Bạn có thể trở thành một cố vấn hoặc nhà tâm lý học xuất sắc. Bạn có thể đánh lừa cái tôi của người khác và giúp họ nhìn thấy những điều về bản thân mà họ hoàn toàn không biết.

 

Có lẽ vấn đề của bạn là những vấn đề khác nhau. Làm thế nào để bạn tìm ra những gì bạn có thể cần chuyển hóa? Bắt đầu bằng cách mô tả bản thân. Bạn gặp phải những vấn đề gì? Bạn cảm thấy những phần tiêu cực nào trong tính cách của mình là gì? Hãy rất trung thực về những đặc điểm mà bạn không thích ở bản thân. Khi đã có danh sách của mình, hãy dành thời gian nghiêm túc suy nghĩ về cách sử dụng cao nhất và tốt nhất của những đặc điểm đó. Nói cách khác, dạng tích cực cao quý của những đặc điểm tiêu cực đó là gì?

 

Ví dụ, có thể tôi đang lo lắng. Dạng cao quý của sự lo lắng có thể là tôi nhạy cảm với các năng lượng xung quanh mình. Tôi có thể trở thành một nhà trang trí nội thất tài năng vì tôi có thể cảm nhận được cách năng lượng di chuyển xung quanh một căn phòng. Tôi nhạy cảm với vị trí của các đồ vật và ảnh hưởng của màu sắc đến cảm xúc của chúng ta. Tôi có thể thiết kế nhà cho mọi người khiến họ cảm thấy chính xác như họ muốn khi trở về nhà.

 

Có thể tôi là một kẻ bắt nạt. Những kẻ bắt nạt sẽ đẩy mọi người. Hình thức cao quý nhất của một kẻ bắt nạt có thể là tôi thúc đẩy mọi người trở thành phiên bản tốt nhất của chính họ. Tôi có thể nắm bắt năng lượng mạnh mẽ của mình và sử dụng nó trong những tình huống mà mọi người có thể hưởng lợi từ sức mạnh đó, chẳng hạn như khi ai đó cần sự khích lệ đặc biệt mạnh mẽ. Những kẻ bắt nạt thiết lập sự thống trị trong một nhóm xã hội. Phiên bản cao quý nhất của sự thống trị này là khả năng lãnh đạo. Tôi có thể nắm bắt khả năng lãnh đạo của mình và nắm quyền khi những người khác cảm thấy họ đang tìm kiếm sự chỉ đạo. Tôi có thể dễ dàng chủ động và tập hợp mọi người hợp tác với nhau.

 

 

Góc độ tự khẳng định

 

Trong mọi khoảnh khắc, chúng ta đều ở ngã ba đường. Chúng ta có thể chọn nhìn nhận bản thân từ góc độ tự đánh bại hoặc từ góc độ tự khẳng định. Nếu chúng ta muốn thoát khỏi sự xấu hổ, chúng ta càng có thể nhìn nhận bản thân mình từ góc độ tự khẳng định thì càng tốt. Lúc đầu, điều này sẽ giống như một công việc vặt.

 

TÌM HIỂU NHỮNG ĐIỀU BẠN KHÔNG THÍCH Ở BẢN THÂN

 

Lấy một tờ giấy và viết tên từng thành viên trong gia đình và những người quan trọng trong cuộc sống thời thơ ấu của bạn. Bên dưới tên của họ, hãy viết những lời chỉ trích mà họ từng dành cho bạn hoặc những điều khiến bạn cảm thấy xấu hổ. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy phòng thủ về một số lời chỉ trích mà họ dành cho bạn và cảm thấy bị xúc phạm rằng chúng không đúng, hãy nhận ra rằng đây là lúc bạn phản kháng lại lời chỉ trích của họ. Điều này có nghĩa là có một sự bất an bên trong rằng họ có thể đúng. Nếu bạn cảm thấy xúc động về bất kỳ lời chỉ trích nào trong cuộc sống thời thơ ấu của mình, thì đó là sự đảm bảo rằng những khía cạnh đó là những điều bạn không thích ở bản thân mình ngày hôm nay, vì vậy chúng là những đặc điểm mà bạn có thể thay đổi thông qua sự tôn vinh.

 

Một kỹ thuật khác là lấy một tờ giấy khác và sử dụng bàn tay mà bạn không thường dùng để viết, cho phép người đánh giá bên trong của bạn hoàn toàn tự do liệt kê tất cả những điều mà nó cho là sai, xấu hoặc không đạt tiêu chuẩn về bạn. Cho dù chữ viết tay của bạn tệ đến đâu, thì tâm trí có ý thức cũng khó có thể can thiệp vào quá trình này. Bạn có nhiều khả năng tiếp cận một số sự thật về những điều bạn không chấp nhận ở bản thân mà trước đây bạn không nhận thức được một cách có ý thức.

 

Lưu ý rằng điều này không giống với việc sử dụng lời khẳng định. Nhìn chung, lời khẳng định là một sự che đậy. Chúng có tác dụng giảm đau, giống như thuốc gây tê, và không có tác dụng chữa lành vấn đề thực sự đang gây ra nỗi đau. Chúng thực sự có tác dụng khiến sự phân mảnh bên trong trở nên tồi tệ hơn vì khi chúng ta tạo ra lời khẳng định, chẳng hạn như "Tôi yêu và chấp nhận bản thân mình", chúng ta đang đặt ra một tiêu chuẩn cho bản thân. Một kỳ vọng mới, và chúng ta cũng đang khẳng định một thực tế là thực tế duy nhất mà chúng ta sẽ chấp nhận. Do đó, những phần bên trong chúng ta không cảm thấy được yêu thương và có khả năng cảm thấy căm ghét những phần khác cảm thấy bị từ chối, im lặng, không được cung cấp không gian, cảm thấy bị đè nén sâu hơn vào tiềm thức, như thể chúng không có cơ hội nhận được sự giúp đỡ thực sự và cũng bị ràng buộc bởi một tiêu chuẩn mà chúng không thể đạt được.

 

Những gì tôi đang đề xuất không phải là một cách tiếp cận hời hợt hoặc dựa trên sự phủ nhận. Tôi đề xuất rằng mọi yếu tố trong cuộc sống của bạn, dù là tình huống, đặc điểm tính cách, sự kiện, mô hình hay bất kỳ điều gì khác, đều có thể được nhìn nhận từ hai góc độ. Góc độ tự khẳng định và góc độ tự phủ nhận và tự hủy hoại. Không góc nhìn nào đúng hơn góc nhìn nào. Chỉ có một góc nhìn hoàn toàn không có lòng trắc ẩn và do đó tạo ra sự tách biệt bên trong và không mang lại cho chúng ta cơ hội để hòa nhập hoặc tiến triển tích cực.

 

Ví dụ, nếu tôi bị lạm dụng, tôi có thể không thể trải nghiệm khoái cảm khi quan hệ tình dục và tôi có thể nghiện thuốc lá như một cách để làm tê liệt nỗi đau của mình. Tôi có thể nhìn nhận bản thân từ góc độ tự phủ nhận và tự hủy hoại rằng "Tôi đã bị hủy hoại và bây giờ tôi sẽ không bao giờ có một mối quan hệ tình dục tốt đẹp nên không ai muốn ở bên tôi và bây giờ tôi chỉ là một kẻ nghiện vô dụng không thể bỏ thuốc". Đó là một góc nhìn hoặc góc độ. Và chúng ta cần thực sự tìm kiếm và thực hành lòng trắc ẩn đối với phần con người chúng ta giữ quan điểm này. Điều chúng ta cũng cần làm, và điều này khó thực hiện hơn nhiều, là cho phép phần đối lập của chúng ta lên tiếng. Nếu chúng ta cảm thấy xấu hổ, khía cạnh này của chúng ta không thể được tiếp cận trừ khi chúng ta quan tâm đến khía cạnh có quan điểm tự hủy hoại. Khía cạnh mà chúng ta cần tiếp cận là khía cạnh có thể nhìn nhận chúng ta từ góc độ tự khẳng định.

 

Quay lại ví dụ trước, khía cạnh này của chúng ta có thể nhìn nhận chúng ta như thế này: bị lạm dụng đã đưa tôi đến một nơi mà giờ đây tôi sẽ tìm ra thế nào là một mối quan hệ tình dục lành mạnh. Hầu hết mọi người không biết câu trả lời cho điều này. Hầu hết mọi người chỉ quan hệ tình dục và không suy nghĩ về nó. Có khả năng tôi có thể có một mối quan hệ tình dục tốt hơn hầu hết mọi người trên hành tinh này vì điều này. Và nhờ thuốc lá, thứ đã làm tê liệt nỗi đau của tôi và vẫn đang làm như vậy, tôi có thể tiếp tục sống. Những người trong bệnh viện đôi khi cần morphine để họ có thể tiếp tục sống và cơ thể họ cuối cùng có thể lành lại. Tôi sẽ không mong đợi một người bị gãy xương trong một vụ tai nạn xe hơi lại nằm đó khóc mà không có morphine. Có lẽ tôi có thể tiếp tục cống hiến để tiến triển và để bản thân được giải tỏa cho đến ngày tôi không cần nó nữa.

 

 

TẠO RA MỘT HỘP LÒNG TỰ TRỌNG

 

Một trong những bài tập mà tôi gợi ý bạn nên làm nếu bạn đang đấu tranh với sự xấu hổ là tạo ra một chiếc hộp đựng hoặc một chiếc rương chứa đầy những thứ khiến bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân. Hãy đảm bảo rằng chiếc hộp đựng hoặc chiếc rương đó là thứ bạn thích. Bạn sẽ không tặng một người mà bạn vô cùng kính trọng một món quà trong một chiếc hộp cũ nát, vì vậy đừng làm như vậy với chính mình. Hãy biến chiếc hộp của bạn thành thứ bạn yêu thích.

 

Đối với chiếc hộp này, bạn có thể bao gồm những kỷ vật về bất kỳ thành tích nào bên ngoài hoặc bên trong. Chúng có thể là những thứ như cúp, huy chương, bằng tốt nghiệp hoặc hình ảnh của bạn khi bạn đang ở đỉnh cao của sự nghiệp. Hoặc chúng có thể là những tấm thiệp hoặc thư cảm ơn hoặc động viên mà bạn đã nhận được, hoặc những tin nhắn chấp thuận và khen ngợi từ những người khác.

 

Bên trong chiếc hộp đựng này, ở đâu đó nên có một danh sách dài nhất có thể về những điều tốt đẹp và đúng đắn về bạn. Danh sách này có thể chứa các điểm mạnh, kỹ năng, đặc điểm tính cách tích cực, những điều tích cực bạn đã làm hoặc cách bạn đã đóng góp tích cực cho người khác. Bạn cũng có thể đưa danh sách chấp thuận của mình, từ bài tập trước (xem trang 83), nơi bạn tìm thấy sự chấp thuận cho những điều bạn từng không chấp thuận về bản thân, vào bên trong hộp này. Bao gồm bất cứ điều gì có thể đóng vai trò là bằng chứng cho thấy bạn thực sự tốt.

 

Từ đó, hãy sáng tạo về những điều độc đáo có thể nằm trong hộp đựng lòng tự trọng của bạn. Hãy thoải mái thêm những bức ảnh khiến bạn cảm thấy tốt và bất cứ điều gì gợi nhớ đến phim ảnh, âm nhạc hoặc sách khiến bạn cảm thấy tốt về bản thân. Bao gồm hình ảnh của những người mà bạn đồng cảm và cảm thấy mình giống với những người mà bạn cảm thấy 100% tích cực.

 

Tiềm năng cho những gì có thể nằm trong hộp đựng này là vô tận. Sau khi bạn giải quyết trực tiếp sự xấu hổ và dễ bị tổn thương khi chúng phát sinh, sau đó bạn có thể rèn luyện bản thân để lấy hộp đựng này ra và xem xét kỹ lưỡng để có thể kết nối lại với cảm giác tự trọng.

 

Khi bạn thực hiện bài tập này, tôi không muốn bạn nghĩ về nó như một bài tập mà bạn đang sử dụng quan điểm khẳng định bản thân để phủ nhận quan điểm kia. Tôi muốn bạn nghĩ về nó như một bài tập mà bạn đang nhìn thấy cả hai quan điểm. Điều này giống như việc để một chút ánh sáng vào một căn phòng tối. Nếu bạn đấu tranh với sự xấu hổ, khả năng là bạn thường không mở cánh cửa đó để ánh sáng vào. Hoặc khi bạn mở, bạn làm vậy để cố gắng xóa bỏ bóng tối thay vì để chúng hòa trộn và hòa nhập với nhau.

Ánh sáng chiếu qua cửa sổ

 

Khi nói đến khái niệm về lòng tự trọng, điều đầu tiên chúng ta cần làm với nó là vứt bỏ nó. "Giá trị" là một khái niệm hoàn toàn trừu tượng. Bạn không thể xác định khách quan giá trị của một thứ gì đó. Giá trị không có cơ sở trong thực tế vì nó quá chủ quan. Các tiêu chí được tạo ra để xác định giá trị của một người hoàn toàn phụ thuộc vào xã hội mà họ sinh ra.

 

Hãy nghĩ theo cách này. Chất lượng của sự hiện diện là vô giá trị trong một xã hội coi trọng hành động. Chất lượng của vẻ đẹp bên ngoài là vô giá trị trong một xã hội dành cho người mù. Có lẽ lý do chính khiến bạn cảm thấy mình không có giá trị là do những phẩm chất rất thực mà bạn có, những phẩm chất có giá trị vô hạn đối với người khác, lại không được coi là có giá trị đối với những người trong gia đình bạn hoặc nền văn hóa hay xã hội mà bạn sinh ra.

 

Ví dụ, nếu bạn sinh ra với tài năng nghệ thuật nhưng lại sinh ra trong một gia đình coi trọng trí tuệ học thuật hơn hết thảy, họ có thể không coi tài năng của bạn là có giá trị và do đó bạn sẽ nhận được thông điệp rằng mình không có giá trị. Tuy nhiên, nếu bạn sinh ra trong một gia đình nghệ sĩ, tài năng của bạn sẽ được công nhận ngay lập tức là có giá trị, và do đó bạn sẽ cảm thấy mình có giá trị.

 

Chúng ta phải quen với ý tưởng rằng giá trị và phẩm giá hoàn toàn chủ quan, thay đổi, thường là phi lý và phụ thuộc vào hoàn cảnh. Giá trị thực sự của con người là không thể xác định được.

 

Thay vào đó, hãy xem xét rằng giá trị thực sự của con người giống như ánh sáng chiếu qua cửa sổ. Bạn sinh ra đã có nó và nó luôn ở đó. Tất cả mọi người đều sinh ra với nó. Trong suốt cuộc đời, những chấn thương mà bạn trải qua và những lần người khác không nhìn thấy ánh sáng đó trở thành bụi và mạng nhện phủ kín cửa sổ và có thể ngăn ánh sáng chiếu qua. Nhưng nếu bạn loại bỏ mạng nhện và bụi, bạn sẽ nhận ra ánh sáng không bao giờ ngừng chiếu sáng. Nó luôn ở đó.

 

 

Những mảnh ghép của bức tranh

 

Khi chúng ta cảm thấy xấu hổ, chúng ta cảm thấy tan vỡ bên trong. Điều này thật trớ trêu vì nó không hoàn toàn là một cảm giác không chính xác. Chúng ta đã thấy rằng nếu bạn cảm thấy xấu hổ, bạn đang ở trong trạng thái phân mảnh bên trong. Do đó, thay vì ở trạng thái hòa nhập bên trong, bạn có thể cảm thấy như một mảnh thủy tinh vỡ bên trong.

 

Tất cả chúng ta đều đấu tranh với những gì là do không khoan dung với mọi thứ theo cách chúng vốn có và muốn thay đổi chúng. Xu hướng này là một điều tuyệt vời vì nó cải thiện cuộc sống và thế giới của chúng ta. Ví dụ, nếu chúng ta chấp nhận sự thật rằng chúng ta không thể bay, chúng ta sẽ không bao giờ phát minh ra máy bay. Tuy nhiên, một số người không chỉ đơn giản là đấu tranh với những gì đang có, họ trở thành chiến binh chống lại hiện trạng. Kiểu không muốn chấp nhận những gì đang có này có thể trở thành nguồn đau khổ lớn, đặc biệt là khi chúng ta không thể thay đổi một số điều về những gì đang có. Và trên thực tế, nó ngăn cản chúng ta hạnh phúc.

 

Đây là một ví dụ. Hãy tưởng tượng rằng một người bị liệt nửa người. Họ có thể đấu tranh trong nhiều năm chống lại sự thật rằng họ không thể đi lại và cần xe lăn. Cuối cùng, cuộc chiến chống lại chứng liệt này có thể trở thành nguồn gốc của nỗi đau khổ của họ. Tuy nhiên, nếu họ có thể chấp nhận sự thật rằng họ bị liệt, nghĩa là họ nhận ra điều đó là hợp lý, họ sẽ cảm thấy nhẹ nhõm. Sự chấp nhận này có thể cho phép họ thực hiện những bước hoàn toàn khác so với những gì họ đã thực hiện trong cuộc sống trước thời điểm đó.

 

Ví dụ, thay vì chi tiền cho việc phục hồi chức năng, vốn đã củng cố cảm giác thất bại hoàn toàn và khiến họ muốn tự tử, giờ đây họ có thể chi số tiền đó để thuê người dạy họ cách trượt tuyết ngồi. Nếu họ thấy chấp thuận việc mình bị liệt, họ thậm chí có thể tiến thêm một bước nữa và trở thành người phát ngôn cho Thế vận hội dành cho người khuyết tật và nắm lấy vị trí lãnh đạo như một hình mẫu cho những người khuyết tật khác. Sau đó, điều này trở thành một hình thức hòa nhập sâu sắc.

 

Hãy bắt đầu nghĩ về quá trình hòa nhập và phát triển nội tâm này, cũng có thể được coi là con đường dẫn đến sự kết nối nội tâm của bạn, giống như việc tạo ra một bức tranh ghép. Cá nhân tôi luôn thích bức tranh được ghép từ những mảnh ghép khác nhau vì đối với tôi, chúng là ẩn dụ cho cuộc sống trên Trái đất. Mỗi người trên Trái đất đều có tiềm năng trở thành một bức tranh từ nhiều mảnh ghép.

 

Hãy tưởng tượng rằng khi bạn đến Trái đất này, bạn đến như một mảnh thủy tinh nguyên vẹn, biết rằng trải nghiệm cuộc sống của bạn sẽ vỡ tan thành hàng nghìn mảnh. Không thể phủ nhận rằng quá trình này tạo ra rất nhiều đau khổ. Bạn có thể mất nhiều năm để chống lại sự thật rằng bạn đã vỡ tan và ghét rằng mình đã vỡ tan. Nhưng nếu bạn thực sự muốn sống, bạn có thể nhìn vào những mảnh thủy tinh vỡ này theo khía cạnh vẻ đẹp và tiềm năng của chúng.

 

Nếu bạn chấp nhận những mảnh vỡ này, hoặc thậm chí tốt hơn nếu bạn tìm thấy sự chấp thuận cho chúng, bạn có thể sử dụng chúng như những viên gạch. Bạn có thể ghép chúng lại với nhau một lần nữa, nhưng lần này ở một hình dạng mới, là một tác phẩm nghệ thuật tinh tế hơn vô cùng so với một tấm kính đơn lẻ mà bạn đã có lúc đầu. Tất cả chúng ta đều có khả năng biến bản thân thành một bức tranh với những mảnh ghép tuyệt đẹp, vậy tại sao không thử làm điều này và xem cảm giác như thế nào?

 

 

Hãy theo đuổi bản chất thực sự của bạn

 

Tạo ra một bức tranh ghép là một hình ảnh đẹp vì không có cách nào chúng ta có thể chân thực hoặc đạt được trạng thái yêu thương chân thành nếu chúng ta vẫn bị phân mảnh và rạn nứt. Chúng ta không thể tiếp tục phủ nhận và từ chối những khía cạnh tiêu cực và tích cực của bản thân và của nhau. Nếu bạn sẵn sàng chịu đựng đủ sự khó chịu để nhìn nhận bản thân và người khác một cách trọn vẹn, bạn đang trên con đường đến với sự chân thực và trọn vẹn. Bạn xứng đáng sở hữu sự thật của mình một cách trọn vẹn và mạnh mẽ.

 

Có một câu chuyện thiếu nhi nổi tiếng của Janell Cannon (1993) về một chú dơi con tên là Stellaluna. Trong câu chuyện, Stellaluna thấy mình trong một tổ chim. Những chú chim coi Stellaluna như một trong số chúng. Nhưng mỗi lần cô ấy treo ngược mình xuống, như loài dơi, hoặc làm mặt ghê tởm khi được cho ăn những con bọ là thức ăn tự nhiên của loài chim, cô ấy đều bị khiển trách.

 

Cuối cùng, Stellaluna từ bỏ bản chất dơi của mình và học cách giống như loài chim. Cô ấy ăn bọ mà không nhăn mặt. Cô ấy thức vào ban ngày và ngủ vào ban đêm. Dần dần, khi cô ấy từ bỏ những khía cạnh này của bản thân (đó là sự phân mảnh), nỗi cô đơn của cô ấy ngày càng lớn. Sự thiếu vắng sự gắn bó của cô ấy, thực chất là kết quả của việc cô ấy phủ nhận bản chất của chính mình, khiến cô ấy cảm thấy tuyệt vọng vì sự chấp thuận và cô ấy cảm thấy có điều gì đó không ổn với mình. Cô ấy cảm thấy cô đơn ngay cả khi ở gần những chú chim.

 

Cuối cùng, khi cô hoàn toàn lạc lối, cô gặp lại chính bộ tộc dơi mà cô đã bị tách khỏi trước khi cô bị cuốn vào tổ chim. Họ khiến cô nhận ra bản chất dơi của mình. Cô được khuyến khích sở hữu lại khía cạnh bị phân mảnh và kìm nén đó của chính mình. Và kết quả là, cô không còn cảm thấy cô đơn nữa. Cô nhận ra rằng cô có thể vừa có mối liên hệ với loài chim vừa có thể kết nối với bản chất thực sự của mình, đó là bản chất dơi.

 

Chúng ta liên hệ với những câu chuyện như thế này bởi vì tất cả chúng ta đều trải qua quá trình phủ nhận bản chất thực sự của mình, do đó tự phân mảnh bản thân để đáp lại những trải nghiệm mà chúng ta trải qua trong thế giới bên ngoài. Chúng ta đặc biệt làm điều này khi gặp phải sự chấp thuận và không chấp thuận của những người mà chúng ta rất muốn được yêu thương.

 

Trớ trêu thay, quá trình phân mảnh là một quá trình mà chúng ta ngày càng trở nên kém chân thực hơn. Chúng ta muốn được yêu thương, nhưng rào cản lớn nhất để được yêu thương là sự không chân thực. Giống như Stellaluna không thể thực sự được yêu hoặc cảm thấy được yêu vì cô ấy không còn nhận thức được bản chất dơi của mình, khi bạn ở trong trạng thái không chân thực, khi bạn đồng nhất với bất kỳ phần nào của mình mà loại trừ các phần khác của mình, bạn thậm chí không thể trao phần ẩn giấu đó của mình cho bất kỳ ai, do đó họ thậm chí không thể có cơ hội yêu nó.

 

Cuối cùng, khi bạn cân nhắc tất cả các kỹ thuật được đề xuất này, giải pháp để đối phó với sự xấu hổ thực chất là một sự thay đổi mô hình. Thay vì loại bỏ hoặc sửa chữa nó, chúng ta cần tìm cách tích hợp cảm giác xấu hổ. Bây giờ bạn biết rằng bất cứ khi nào chúng ta cảm thấy xấu hổ khi trưởng thành, đó là do bị người lớn thúc đẩy cảm thấy xấu hổ khi chúng ta còn nhỏ. Đây là những vết thương đau thương đối với cơ thể cảm xúc của chúng ta.

 

Vì lý do này, khi bạn cảm thấy xấu hổ, bạn cần phải chìm sâu vào nó, hiện diện vô điều kiện với nó, tìm thấy bản chất của bạn như một đứa trẻ trong ký ức nơi bạn bị xấu hổ và sau đó nuôi dưỡng lại đứa trẻ bên trong bị tổn thương đó. Tôi đã viết một cuốn sách có tên là Quy trình hoàn thiện và nếu bạn vẫn đang đấu tranh với nỗi xấu hổ, tôi thực sự khuyên bạn nên tìm hiểu quy trình này và áp dụng nó vào nỗi xấu hổ mà bạn đang cảm thấy.

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html