Phần III
Yếu tố của sự
sợ hãi
Giọng của một đứa trẻ nói
Tốt hơn là tấm lòng của chúng ta trở nên nhẹ nhõm.
Tốt hơn là ôm lấy thay vì dằn vặt trong đau khổ.
Những người mẹ khóc cho đến khi nước mắt họ cạn khô.
Những đứa con trai của họ trên những con phố xa xôi hoang tàn, trong cơn sốt chiến tranh vô nghĩa, bị tước đoạt sự sống.
Và tất cả các linh hồn chết cùng với họ;
Cũng giống như tất cả các linh hồn đang sống khi một đứa trẻ sơ sinh ôm lấy niềm vui từ bầu sữa mẹ.
Được giải thoát khỏi lớp vỏ nặng nề của tuổi thơ
Hãy để tiếng nói của chúng ta lên án tất cả những gì đã giam cầm chúng ta.
Giống như những vì sao không bị xáo trộn, trái tim tôi không hề nao núng.
Tôi sử dụng ánh sáng của nó để quay lại đối mặt với kẻ thù thực sự của mình, nhưng tất cả những gì đang có là sự tĩnh lặng và không gian...
Từ hàng này đến hàng khác, tôi đã xây dựng thành lũy cho một kẻ thù không tồn tại.
Tất cả các linh hồn được giải thoát khi tôi phá bỏ những bức tường của mình
từng viên gạch
Nhưng không phải bằng cách ghét chúng.
Tôi đã nghe theo lời khuyên của đứa trẻ.
Tốt hơn là tấm lòng chúng ta trở nên nhẹ nhõm.
Yêu thương tốt hơn là sợ hãi.
Và giọng của một đứa trẻ nói rằng không có cách nào tốt hơn để yêu hơn là yêu chính nỗi sợ hãi.
Sợ hãi
Teal Swan
***************
Yếu tố của sự
sợ hãi
Yếu tố thứ ba của sự cô đơn là nỗi sợ hãi. Vậy, nỗi sợ có liên quan gì đến sự cô đơn và kết nối? Câu trả lời là nỗi sợ vốn dĩ liên quan đến sự chia cắt. Theo bản chất của nó, nỗi sợ là đẩy một thứ gì đó hoặc một ai đó ra xa bạn, và đó là trải nghiệm cô lập nhất trên hành tinh này. Chúng ta càng sợ hãi, chúng ta càng cô đơn. Nỗi sợ về các mối quan hệ hoặc về những người khác chỉ đơn giản là tách biệt chúng ta khỏi mọi người và khiến chúng ta cô đơn khi nói đến sự tiếp xúc của con người.
Để giúp hình dung điều này, hãy tưởng tượng rằng bạn đang đứng giữa một vòng tròn với một nhóm người. Bây giờ hãy hình dung bản thân cảm thấy sợ hãi đối với những người trong vòng tròn và đẩy họ ra xa. Khi bạn làm như vậy, cuối cùng mọi người khác sẽ ra khỏi vòng tròn và bạn là người duy nhất bên trong vòng tròn... một mình. Bây giờ hãy tưởng tượng cùng một kịch bản đó nhưng lần này nỗi sợ của bạn đối với mọi người khiến bạn muốn tránh họ và do đó chạy trốn khỏi họ. Nếu bạn làm như vậy, mọi người khác vẫn ở bên trong vòng tròn và bây giờ bạn ở bên ngoài vòng tròn... một mình. Đây là cách nỗi sợ tạo ra sự cô đơn và ngăn cản sự kết nối.
Trước đó trong cuốn sách này, tôi đã giải thích rằng chỉ có một loại đau đớn trong vũ trụ này, đó là nỗi đau của sự chia ly. Nếu chúng ta cảm thấy đau đớn, đó là vì tại thời điểm đó, chúng ta đã tách khỏi một thứ gì đó. Và khi chúng ta cảm thấy đau đớn trong một mối quan hệ, thì đó luôn là dấu hiệu cho thấy chúng ta đang có nỗi sợ hãi hiện hữu. Chúng ta cần phải đối mặt trực tiếp với nỗi sợ hãi đó. Những người cô đơn là những người vô cùng sợ hãi. Nỗi sợ hãi mà họ cảm thấy chính là cảm giác đẩy một thứ gì đó ra xa.
Địa ngục không phải là trạng thái tồn tại bên ngoài chúng ta. Địa ngục chính là nỗi sợ hãi. Nỗi sợ hãi và địa ngục là một. Đây là lý do tại sao có những người đang ở địa ngục đi trên Trái đất bên cạnh những người đang ở thiên đường. Thiên đường chính là tình yêu. Về mặt rung động, tình yêu là điều đối lập với nỗi sợ hãi.
Điều quan trọng là chúng ta phải nhận ra bản chất của mọi nỗi sợ hãi, đặc biệt là nỗi sợ hãi cốt lõi. Nỗi sợ hãi cốt lõi của chúng ta chính là điều mà chúng ta cố gắng hết sức để tránh trong cuộc sống. Vì vậy, nỗi sợ hãi cốt lõi của chúng ta sẽ luôn là một phần của chính chúng ta mà chúng ta tách ra và từ chối. Điều này có nghĩa là bạn còn có một Người song sinh bên trong khác, một Người song sinh sợ hãi, bên trong bạn xuất hiện do nỗi sợ cốt lõi của bạn. Trên thực tế, bạn có thể có bất kỳ số lượng Người song sinh sợ hãi nào.
Đối mặt với nỗi sợ sâu thẳm bên trong của
chúng ta
Đây là một trải nghiệm gần đây của tôi khi khám phá ra nỗi sợ sâu sắc trong chính cuộc sống của mình. Khi lần đầu tiên chuyển đến một quốc gia xa lạ, tôi đã cam kết tham gia trong một thời với gian hành trình pháp sư với các loại thuốc thực vật. Trong một trong những hành trình bên trong của mình, tôi đã buộc phải chứng kiến từng nỗi sợ sâu sắc nhất của mình, cho đến tận nỗi sợ cốt lõi mà tôi có. Đó là nỗi sợ bị mắc kẹt trong nỗi đau, đơn độc không có lối thoát và không có cách nào để kết thúc nó. Đây là nỗi sợ lớn nhất của tôi vì đó là điều tôi đã trải qua trong cuộc sống thực của mình.
Nỗi sợ tuyệt vọng mà tôi cảm thấy từ trải nghiệm đó trong cuộc sống đã khiến tôi tách biệt khỏi phần bản thân đang trải qua trải nghiệm đáng sợ đó. Nó đã trở thành Người song sinh bên trong và nó nằm trong tiềm thức của tôi trong nhiều năm.
Khi cuối cùng tôi nhận ra phần đã mất từ lâu này bên trong mình, Người song sinh sợ hãi này, trong tâm trí tôi, trông hoàn toàn bị cháy từ đầu đến chân. Chỉ có đôi mắt của cô ấy là có thể phân biệt được. Xương ống chân phải của cô ấy bị gãy nhiều chỗ. Cô ấy không thể di chuyển hoặc thở vì cô ấy quá đau đớn. Cô ấy trông giống như kiểu người đã bị tổn thương nghiêm trọng đến mức cần phải vào Phòng chăm sóc đặc biệt.
Trong hành trình nội tâm đó, tôi đã được cho biết rằng hai câu trả lời tuyệt vời nhất để vượt qua nỗi sợ hãi là yêu bản thân đang sợ hãi và yêu bản thân mà bạn sợ nhất. Nếu yêu có nghĩa là coi một thứ gì đó như một phần của chính mình, thì yêu nó trong trường hợp này có nghĩa là tôi phải sở hữu lại nó và như vậy, phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của nó. Do đó, tôi phải quyết định biến phần này của chính mình, Bản ngã sợ hãi của tôi, thành ưu tiên hàng đầu của tôi.
Nói cách khác, tôi phải tìm ra cô ấy cần gì và bắt đầu thay đổi cuộc sống của mình để tạo không gian cho những nhu cầu đó. Vì vậy, tôi đã bước vào giai đoạn chữa lành. Tôi đã hủy các chuyến lưu diễn sắp tới của mình. Tôi đã mời Người song sinh sợ hãi của mình đến bên trong tôi để chiếm lấy cơ thể tôi, để tôi thực sự có thể cảm nhận được nhu cầu của cô ấy. Đáp ứng nhu cầu của cô ấy, tôi sẽ ngủ nướng vào buổi sáng. Tôi tắm muối Epsom và thực hành sự dịu dàng với chính mình. Tôi đảm bảo rằng mọi người trong cuộc sống của tôi, những người quan trọng với tôi đều nhận thức được phần bên trong này của tôi và yêu cầu họ cũng phải có mối quan hệ với cô ấy. Tôi yêu cầu mọi người đối xử nhẹ nhàng với tôi. Khi Người song sinh trên trong mong manh này bắt đầu chữa lành, tôi ngày càng ít sợ mọi người hơn. Tôi bắt đầu cảm thấy sẵn sàng cho cuộc sống một lần nữa.
Sau đó, tôi làm như vậy với bất kỳ khía cạnh nào khác của bản thân mà tôi sợ hãi và đã tách ra theo năm tháng. Đây là khởi đầu cho việc chịu trách nhiệm về nỗi sợ hãi của mình. Thay vì coi nỗi sợ hãi của mình là những thứ đang cố gắng hủy hoại cuộc sống của tôi và kéo tôi xuống, tôi thấy rằng chúng giống như những đứa trẻ sợ hãi đang kêu gào tuyệt vọng để được tôi giúp đỡ. Và khi tôi trả lời cuộc gọi đó, tôi cảm thấy bớt sợ hãi và bớt cô đơn hơn.
Sự di truyền của nỗi sợ hãi
Ngay cả khi chúng ta lớn lên trong một môi trường yêu thương, chúng ta vẫn thừa hưởng nỗi sợ hãi và niềm tin rằng chúng ta không thể đối phó với một số điều nhất định.
Hầu như không có người mẹ nào trên Trái đất này có thể tránh được câu nói, "Cẩn thận nếu không con sẽ bị thương". Khi một đứa trẻ bước vào giai đoạn chập chững biết đi, các bà mẹ thường nói điều này nhiều lần trong ngày. Giọng nói của bà ẩn chứa thông điệp, "Thế giới này rất nguy hiểm và con sẽ không thể xử lý được nếu có điều gì tồi tệ xảy ra".
Thông điệp này là một sự bóp méo vì thực ra không phải là đứa trẻ không thể xử lý được mà là người mẹ không thể xử lý được. Khi bà bảo con mình phải cẩn thận, thực ra bà đang nói, "Nếu có điều gì tồi tệ xảy ra với con, mẹ sẽ không thể xử lý được". Khi còn nhỏ, chúng ta đã gánh chịu nỗi sợ hãi của mẹ mình, bất kể chúng ta có nhận ra điều đó hay không.
Điều tương tự cũng đúng với cha của chúng ta và bất kỳ người quan trọng nào khác trong môi trường đầu đời của chúng ta. Chúng ta chấp nhận cảm giác bất lực và bất cập của họ mà không đặt câu hỏi về nó, và chúng ta chấp nhận nỗi sợ hãi không thể tránh khỏi xuất hiện do nó. Và như chúng ta sẽ khám phá thêm trong phần này, cách chính mà chúng ta thường che giấu nỗi sợ hãi của mình là thông qua việc né tránh và kiểm soát.
Hãy nhớ rằng, chúng ta thường chỉ thực hiện hai chuyển động: chuyển động hướng tới và chuyển động hướng ra xa. Khi bạn trải qua nỗi sợ hãi, theo bản năng, bạn sẽ đẩy thứ gì đó ra khỏi bản thân, tức là bạn không coi nó là một phần của chính mình. Đây là điều ngược lại với tình yêu, tức là kéo thứ gì đó về phía mình để coi nó là một phần của chính mình.
Sợ hãi có thể được định nghĩa là phản ứng trước mối đe dọa được nhận thức. Khi chúng ta nhận thức được điều gì đó là mối nguy hiểm đối với mình, nghĩa là chúng ta nhận thức được khả năng đau khổ, tổn hại hoặc thương tích ở cấp độ thể chất, tinh thần hoặc cảm xúc, thì tất nhiên chúng ta tự nhiên muốn tránh xa nó. Thông thường, chúng ta muốn đẩy nó ra, tức là chống lại nó, hoặc chúng ta muốn chạy trốn khỏi nó, nhưng có một lựa chọn thứ ba. Chúng ta có thể chọn cải tạo nó để nó không còn là mối đe dọa nữa. Chúng ta có thể cải tạo nó bằng cách biến nó thành thứ không còn đe dọa chúng ta nữa.
Điều thú vị là, mối đe dọa đó có thực sự là mối đe dọa đối với chúng ta hay không không quan trọng. Điều quan trọng là chúng ta có nhận thức được nó là mối đe dọa hay không. Sợ hãi là thứ nguyên thủy, giống như sự xấu hổ. Mỗi thứ này đều là phản ứng xảy ra theo bản năng mà chúng ta không cần phải suy nghĩ về việc khiến nó xảy ra. Phản ứng của chúng ta là phản ứng tình cảm sinh học hữu cơ và bản năng. Nó bắt đầu như một phản ứng và sau đó những suy nghĩ xuất hiện trên phản ứng đó.
Nếu chúng ta cảm thấy sợ hãi, chúng ta nghĩ rằng mình không an toàn. Chúng ta không cảm thấy an toàn trước nguy hiểm, tổn hại, thương tích hoặc rủi ro. Nếu chúng ta không cảm thấy an toàn trong một tình huống nhất định hoặc với một người nhất định, chúng ta sẽ tự nhiên đẩy tình huống đó hoặc người đó ra xa mình. Hành vi này phản ánh những gì chúng ta làm với phần bên trong khiến chúng ta cảm thấy sợ hãi trong quá khứ - chúng ta đẩy nó ra xa.
Ví dụ, nếu một phần trong chúng ta tức giận và chúng ta đã học được rằng sự tức giận khiến chúng ta bị người khác từ chối thì chúng ta sẽ không cảm thấy an toàn khi coi sự tức giận là một phần của chính mình hoặc thậm chí thừa nhận rằng nó nằm trong chúng ta. Người khác có thể nói, "Không có gì sai với sự tức giận", nhưng nếu kinh nghiệm trong quá khứ đã dạy cho bạn rằng sự tức giận có gì đó không ổn và nó đi kèm với hậu quả lớn, bạn sẽ coi sự tức giận là một mối đe dọa và do đó bạn sẽ tiếp tục sợ nó.
Những nỗi sợ mà chúng ta giấu bên trong chủ yếu xuất hiện vì chúng ta thiếu sự an toàn trong thời thơ ấu hoặc mất đi sự an toàn cá nhân quá sớm. Khi trưởng thành, chúng ta vẫn khao khát có ai đó bảo vệ và chăm sóc cho mình, không biết rằng chúng ta có những lựa chọn khác để cảm thấy an toàn. Chúng ta mang trong mình dấu ấn của đứa trẻ nhỏ được ghi nhớ, người được bao quanh bởi những người khổng lồ thờ ơ, không hòa hợp hoặc thù địch, hay còn gọi là người lớn trong cuộc sống của chúng ta, và đứa trẻ bên trong chúng ta quyết định rằng sự an toàn là điều không thể. Nếu chúng ta trải qua nhiều nỗi sợ liên quan đến các mối quan hệ, thì rất có thể trải nghiệm ban đầu này là hiện thực của chúng ta. Chúng ta chỉ không tin rằng có thể cảm thấy an toàn trong bối cảnh kết nối với người khác, điều này hành hạ chúng ta vì kết nối cũng là thứ mà chúng ta vô cùng khao khát.
Bốn nỗi sợ chính trong các mối quan hệ
Mọi người có bốn nỗi sợ chính khi nói đến các mối quan hệ. Đó là:
1. Bị bỏ rơi
2. Bị từ chối hoặc không chấp thuận
3. Bị mắc kẹt trong nỗi đau
4. Mất đi bản thân, còn được gọi là sự vướng mắc
Bị bỏ rơi là một sự vi phạm đáng sợ và dẫn đến sự cô lập. Khi chúng ta bị bỏ rơi hoặc nhận thấy bị bỏ rơi, chúng ta cảm thấy mình đã mất kết nối với ai đó vì họ đã ra đi.
Khi chúng ta cảm thấy bị từ chối hoặc không được chấp thuận, chúng ta cảm thấy mình bị ai đó đẩy ra xa. Điều này gây ra nỗi đau dữ dội trong chúng ta.
Đôi khi chúng ta cảm thấy rằng vì một số hoàn cảnh nhất định hoặc thậm chí có lẽ là do nhu cầu của chính mình, chúng ta sẽ không thể thoát khỏi người đang làm tổn thương chúng ta về mặt tinh thần, cảm xúc hoặc thể chất. Khi đó, chúng ta bị mắc kẹt trong đau đớn. Đây chính là bản chất của sự tra tấn.
Mất đi bản thân hoặc vướng mắc là khi chúng ta cảm thấy hoàn toàn bị đối tác của mình chiếm hữu thay vì sự kết nối và sự thống nhất mà chúng ta khao khát, đó là trở thành một phần của nhau. Sự vướng mắc chắc chắn không tích cực cho cả hai bên, đó là lý do tại sao chúng ta rất sợ nó. Đó là khi một người trở thành một phần của người kia nhưng không phải ngược lại, vì vậy thực tế cảm giác giống như bị áp đảo hơn.
Có hai mặt của cốt lõi cơ bản của nỗi sợ hãi. Mặt đầu tiên là bạn cảm thấy bất lực trong việc ngăn chặn những điều không mong muốn và mặt thứ hai là bạn cảm thấy bất lực trong việc mang lại những điều mong muốn. Nếu bạn mổ xẻ bất kỳ nỗi sợ nào mà bạn có, bạn sẽ luôn tìm thấy hai mặt này bên trong nó.
Bạn cũng sẽ nhận thấy rằng ham muốn luôn hiện hữu nếu nỗi sợ hiện hữu. Hầu hết chúng ta không nhận ra điều đó. Nếu bạn cảm thấy bất lực trong việc mang lại những gì bạn mong muốn trong thực tế của mình, điều đó có nghĩa là mặc dù có một ham muốn mạnh mẽ, nhưng chính suy nghĩ, lời nói và hành động của bạn đang kéo theo hướng ngược lại với những gì bạn mong muốn. Nói cách khác, có một sự tách biệt giữa bạn và những gì bạn mong muốn.
Ở cấp độ vật chất, hoàn cảnh khá năng lượng này thể hiện trong hiện thân của bạn dưới dạng cảm giác sợ hãi. Cảm giác như cuộc sống đang xảy ra với bạn. Điều đó sẽ không thành vấn đề nếu bạn cảm thấy mình có thể xử lý những gì đang xảy ra với mình. Nhưng vấn đề về nỗi sợ là nếu bạn cảm thấy sợ hãi, không có ngoại lệ, điều đó có nghĩa là bạn cảm thấy mình không thể xử lý bất kỳ điều gì mà cuộc sống mang đến cho bạn hoặc bất kỳ điều gì đang xảy ra với bạn tại thời điểm đó. Ví dụ, nếu tôi cảm thấy sợ làm trò hề, tôi không thể chịu đựng được cảm giác xấu hổ và không thể đối mặt với hậu quả tiềm ẩn khi bị người khác coi là ngốc nghếch hoặc ngớ ngẩn.
Không thể sợ điều chưa biết
Một trong những nỗi sợ lớn nhất là "điều chưa biết". Nguyên nhân là vì, với tư cách là con người, chúng ta đã nghiện kiến thức. Chúng ta chỉ cần biết mọi thứ về mọi thứ mọi lúc. Đó là một phần lý do tại sao bạn chọn cuốn sách này để đọc.
Có một số động lực khiến việc biết mọi thứ trở nên hấp dẫn và một trong số đó là khi chúng ta nắm bắt được một khái niệm mới, não của chúng ta sẽ giải phóng một liều hóa chất tương tự như thuốc phiện. Nghiện kiến thức cũng mang lại cho con người một lợi thế tiến hóa mạnh mẽ. Chúng ta chắc chắn sẽ tiến bộ nếu chúng ta được lập trình để học. Nếu không suy nghĩ về điều đó, chúng ta có xu hướng muốn chọn những trải nghiệm mới vì những trải nghiệm đó sẽ khiến chúng ta học hỏi nhiều hơn, do đó thỏa mãn cơn khát của chúng ta.
Bản thân mong muốn kiến thức này không phải là tiêu cực, nhưng nó có mặt trái. Mặt trái là kiến thức thường được bản ngã của con người sử dụng như một tấm chăn an toàn. Hãy để tôi giải thích. Bản ngã sử dụng kiến thức để tránh những thứ mà nó sợ, những thứ như sự tầm thường, vô giá trị và nỗi đau thể xác.
Bản ngã biết rằng chúng ta trở nên quan trọng đối với người khác khi chúng ta biết nhiều hơn họ và chúng ta đạt được địa vị và sự tôn trọng từ người khác. Và kiến thức thường được bản ngã sử dụng như để tránh xa những vùng biển cả đầy đá của sự không chắc chắn. Sự khép lại nhận thức mang lại cho chúng ta nhiều sự chắc chắn hơn và khiến chúng ta cảm thấy an toàn. Và nếu mục tiêu của bản ngã là sự sống còn, thì kiến thức còn thiết yếu hơn cả thức ăn hay nước uống. Suy cho cùng, kiến thức là thứ cho phép chúng ta tìm thấy thức ăn và nước uống ngay từ đầu.
Tuy nhiên, ý tưởng được chấp nhận rộng rãi rằng chúng ta sợ điều chưa biết thực ra hoàn toàn sai lầm. Chúng ta không sợ điều chưa biết. Nếu chúng ta thực sự sợ điều chưa biết, trẻ sơ sinh sẽ sợ mọi thứ nhưng chúng thì không.
Điều chúng ta sợ là những gì chúng ta chiếu vào điều chưa biết dựa trên những kinh nghiệm trước đây của mình. Khi chúng ta đối mặt với điều gì đó chưa biết, tâm trí chúng ta sẽ bắt đầu chiếu những nỗi sợ mà nó đã có được để cố gắng dự đoán những nỗi kinh hoàng nằm trong điều chưa biết và sau đó bản ngã sẽ bắt đầu cố gắng tìm cách tránh những nỗi sợ đó. Vì vậy, bạn có thể thấy, thực ra chúng ta sợ những sự chiếu đó.
Ví dụ, nếu chúng ta nghỉ việc mà chúng ta đã làm trong mười năm để làm một điều gì đó hoàn toàn mới và khác biệt, chúng ta đang mạo hiểm vào điều chưa biết. Nhưng bản thân chúng ta không sợ điều chưa biết đó. Chúng ta sợ khả năng thất bại và mất uy tín mà chúng ta có thể trải qua về mặt xã hội khi mạo hiểm vào điều chưa biết. Nỗi sợ này nảy sinh vì chúng ta đã từng trải qua cảm giác thất bại hoặc mất uy tín trước đây và muốn tránh điều đó một lần nữa bằng mọi giá. Nếu chúng ta học cách không chiếu nỗi sợ hãi của mình vào điều chưa biết, điều chưa biết sẽ không còn đáng sợ nữa.
Hầu hết chúng ta sợ điều chưa biết vì chúng ta sợ rằng, do không biết, chúng ta sẽ trải qua một trải nghiệm "tồi tệ", rằng chúng ta sẽ trải qua bất cứ điều gì mà chúng ta sợ. Tuy nhiên, nỗi lo lắng của bạn sẽ giảm đi rất nhiều khi bạn rèn luyện sự tập trung của mình để thấy rằng giá trị nằm trong mọi trải nghiệm.
Bắt đầu thay đổi suy nghĩ của bạn để bạn có thể chấp nhận rằng bạn không thể biết mọi thứ về mọi thứ. Mong đợi bản thân biết mọi thứ về mọi thứ là sự tàn nhẫn và thường là kết quả của việc ở trong trạng thái sợ hãi so với thế giới và chính cuộc sống. Thay vào đó, hãy áp dụng triết lý rằng cuộc sống dựa trên sự khám phá, mở rộng, phiêu lưu và sự tiến triển của khám phá và học hỏi.
Có một bậc thầy Thiền sư đã từng nói, "Chuồng trại đã bị cháy. Bây giờ tôi có thể nhìn thấy mặt trăng." Câu nói đó hàm chứa ý tưởng rằng ngay cả những thứ mà chúng ta coi là bi kịch cũng chứa đựng giá trị. Nếu chúng ta hình thành thói quen nhìn thấy giá trị trong mọi trải nghiệm trong cuộc sống, chúng ta sẽ không dành nhiều thời gian và công sức để cố gắng tránh một số trải nghiệm nhất định. Bản thân điều đó đã là sự giải thoát.
Các chiến lược tránh né lớn nhất trong tất
cả
Hầu hết các chuyên gia tự lực, nhà tâm lý học và giáo viên tâm linh đều tiếp cận vấn đề sợ hãi bằng cách cho bạn biết lý do tại sao bạn không nên sợ và cách tránh bản thân nỗi sợ hãi. Có một số phong trào với nhiều lời khuyên về cách kiểm soát thực tế của bạn, chẳng hạn như "tâm trí bạn tạo ra thực tế của bạn" và "luật hấp dẫn". Vì sợ hãi là cảm giác bất lực khi tránh điều gì đó không mong muốn, nên rõ ràng là nếu bạn kiểm soát thực tế của mình, bạn sẽ không có gì phải sợ.
Bất kể những triết lý này có đúng về cách vũ trụ vận hành hay không (và một số trong số chúng là đúng), thì đây là cách sai lầm để đối phó với nỗi sợ hãi. Thật an ủi khi chấp nhận rằng nếu chúng ta kiểm soát được tâm trí của mình, chúng ta có thể kiểm soát những gì đang xảy ra với mình. Thật an ủi khi tin rằng chúng ta kiểm soát được thực tế của mình. Nhưng vấn đề là khi chúng ta sử dụng những triết lý này, những gì chúng ta đang làm là đối phó bằng cách tránh né và đẩy lùi nỗi sợ hãi của mình.
Sự thật là đối phó bằng cách tránh né không bao giờ đưa bạn đến đâu cả. Điều đó có nghĩa là chúng ta chỉ đang chống lại thứ mà chúng ta đang tránh né. Chúng ta đang đẩy nó ra xa. Trong một vũ trụ giống như vũ trụ mà chúng ta đang sống, hoạt động như một tấm gương, bất cứ điều gì bạn chống lại, bạn sẽ nhận được nhiều hơn.
Một hệ thống niềm tin phổ biến khác là tập trung tích cực. Nó khuyến khích bạn luôn tích cực và điều đó sẽ giải quyết mọi vấn đề của bạn. Nhưng nó không hiệu quả. Phần lớn nỗi sợ hãi đều liên quan đến chấn thương trong quá khứ mà chúng ta đã trải qua. Khi chúng ta trải qua điều gì đó gây chấn thương ở cấp độ cảm xúc, nó cũng diễn ra theo cách tương tự như chấn thương về thể chất.
Có một sự khác biệt rất lớn giữa việc tập trung vào điều gì đó tích cực vì mục đích tập trung tích cực và tập trung vào điều gì đó tích cực với hy vọng cố gắng thoát khỏi, phớt lờ hoặc tránh xa điều gì đó tiêu cực. Lời khuyên của tôi là hãy ngừng cố gắng ngăn chặn nỗi sợ hãi và thay vào đó trở nên tốt hơn trong việc biết cách quan tâm đến nỗi sợ hãi.
Sau đây là một ví dụ giúp bạn hiểu được mối nguy hiểm khi sử dụng sự tập trung tích cực để thoát khỏi nỗi sợ hãi. Nếu bạn gặp tai nạn xe hơi nghiêm trọng và bị gãy xương phức tạp ở chân, thì dù có tập trung tích cực đến đâu cũng không thể chữa lành cho bạn. Nếu bạn không đến bệnh viện hoặc bác sĩ, và thay vào đó cố gắng đánh lạc hướng bản thân khỏi vết gãy bằng cách nghĩ những suy nghĩ tích cực, bạn chỉ đang trốn tránh thực tế rằng bạn có một vấn đề y tế nghiêm trọng cần can thiệp y tế có ý thức. Kết quả sẽ ra sao nếu bạn cố gắng trốn tránh, phớt lờ hoặc tránh xa một chiếc xương gãy như thế này? Nó sẽ mưng mủ. Bạn sẽ trở nên bất lực nếu bạn sống sót sau khi bị nhiễm trùng. Tóm lại, khi chúng ta cố gắng tránh một điều gì đó, điều mà chúng ta đang cố gắng tránh sẽ trở nên tồi tệ hơn. Và điều này bao gồm cả nỗi sợ hãi.
Đây chính xác là kịch bản mà chúng ta phải đối mặt ở cấp độ cảm xúc. Nếu chúng ta bị chấn thương cảm xúc và chúng ta phớt lờ, kìm nén hoặc phủ nhận nó để ủng hộ sự tập trung tích cực, chúng ta đang sử dụng sự tích cực để thoát khỏi sự tiêu cực. Vết thương cảm xúc không lành lại; nó chỉ mưng mủ. Tóm lại, sự tập trung tích cực là một kỹ thuật tuyệt vời nhưng có một ngoại lệ rất lớn. Sự tập trung tích cực có tác dụng với mọi thứ ngoại trừ những thứ bạn đang cố gắng sử dụng sự tập trung tích cực để tránh né. Sự tập trung tích cực không thể và không nên được sử dụng như một công cụ để cho phép chúng ta kháng cự.
Một chiến lược tốt hơn để đối phó với nỗi
sợ hãi
Khi nói đến nỗi sợ hãi và cảm giác rằng chúng ta bất lực trước những gì xảy ra trong thực tế của mình, cuộc thảo luận không cần phải xoay quanh cách chúng ta tạo ra thực tế của mình, cách kiểm soát thực tế của mình hoặc cách ngừng cảm thấy sợ hãi. Trọng tâm cần phải là phát triển lòng tin vào khả năng xử lý mọi thứ xảy ra của bạn. Nếu chúng ta tin rằng mình có thể xử lý mọi thứ xảy ra, nỗi sợ hãi sẽ không xuất hiện trong con người chúng ta ngoại trừ khi bản năng chiến đấu hoặc bỏ chạy cơ bản trỗi dậy nếu tính mạng của chúng ta bị đe dọa. Nếu chúng ta tin rằng mình có thể xử lý được những gì xảy đến, chúng ta sẽ không còn sợ hãi về các hoạt động hay mối quan hệ hàng ngày nữa, và nỗi sợ hãi sẽ không còn giới hạn chúng ta hay ngăn cản chúng ta tận hưởng cuộc sống.
Nếu chúng ta trải qua nhiều tình huống khi còn nhỏ mà không thể xử lý được những gì cuộc sống ném vào mình, thì cuối cùng chúng ta sẽ có được sự bất lực đã học được dẫn đến sự lo lắng liên tục. Cảm giác là một đứa trẻ không có khả năng tự chăm sóc bản thân đã in sâu vào con người chúng ta. Chúng ta phát triển sự bất lực đã học được mà không thay đổi ngay cả khi chúng ta trở thành người lớn có khả năng xử lý những tình huống đó.
Một trong những phép ẩn dụ phổ biến nhất được sử dụng trên thế giới để chứng minh sự bất lực đã học được là về loài voi. Nếu bạn trói một con voi vào cây khi còn nhỏ, khi nó quá nhỏ để di chuyển cây, nó sẽ lớn lên với niềm tin rằng nó không thể thoát khỏi cây và thậm chí sẽ không cố gắng khi nó trở thành một con vật trưởng thành và nó có thể dễ dàng nhổ bật gốc cây hoàn toàn. Đây là cách nó hoạt động với cảm giác ăn sâu rằng chúng ta không thể xử lý được những gì cuộc sống mang đến cho chúng ta.
Chính tại thời điểm này, chúng ta có thể thấy rõ nỗi sợ hãi đan xen với sự xấu hổ theo một cách mạnh mẽ. Nếu chúng ta cảm thấy mình bất lực khi đối mặt với điều gì đó, chúng ta sẽ cảm thấy xấu hổ vì không thể đối mặt với điều đó. Vào thời điểm đó, chúng ta không cảm thấy tốt về bản thân vì chúng ta thấy mình bất lực. Điều này đặc biệt đúng nếu chúng ta nghĩ rằng người khác cũng có thể đối mặt với điều đó. Chúng ta quyết định rằng không thể xử lý được điều gì đó có nghĩa là có điều gì đó sai trái bẩm sinh ở chúng ta hoặc tệ hại ở chúng ta. Vì lý do này, khi bạn cảm thấy sợ hãi, hãy nghĩ rằng ngay tại đây và ngay lúc này, bạn đang cảm thấy tệ về bản thân mình.
Cũng giống như sự xấu hổ, điều quan trọng là chúng ta phải quay trở lại những trải nghiệm ban đầu khiến chúng ta tin rằng mình không thể xử lý được những gì cuộc sống mang đến cho chúng ta và khiến chúng ta sợ hãi ngay từ đầu, sau đó tìm cách giải quyết những trải nghiệm ban đầu đó. Một lần nữa, nếu đây là vấn đề của bạn, tôi khuyến khích bạn đọc cuốn sách có tựa đề “Quy trình hoàn thiện” của tôi vì trong đó, tôi đưa ra một quy trình để thực hiện điều này. Tôi không thể nhấn mạnh đủ với bạn về sức mạnh và tiềm năng của việc trải nghiệm bản thân tích cực xử lý các tình huống mà bạn không thể xử lý trong quá khứ.
Vì sợ hãi là về một tình huống mà bạn không tin rằng mình có thể xử lý được, nên rõ ràng là bạn cần chuyển trọng tâm từ "Tôi không thể xử lý tình huống đó" sang "Làm sao tôi có thể xử lý tình huống đó?" Sau đó, hãy tưởng tượng nó xảy ra theo cách đó. Đôi khi, chỉ cần như vậy là đủ để giảm bớt nỗi sợ hãi của bạn về một điều gì đó và giảm cảm giác bất lực đã học được của bạn.
Sự lựa chọn
Nếu chúng ta cảm thấy bất lực, ngụ ý là chúng ta không có cơ hội để đưa ra lựa chọn cá nhân. Nhưng sự lựa chọn ngay lập tức giúp bạn thoát khỏi tình trạng bất lực. Thay vào đó, bạn cảm thấy được trao quyền. Ý tưởng về quyền lực khiến hầu hết mọi người sợ hãi. Nó đáng sợ vì mọi người liên tưởng quyền lực với sự chuyên chế và thao túng, cả hai đều gây ra đau khổ cho người khác và do đó cả hai đều khiến quyền lực có tiếng xấu trong xã hội loài người.
Vấn đề là, sự trao quyền thực sự khiến bạn ít thao túng và kiểm soát người khác hơn. Sự trao quyền thực sự khiến bạn được tự do. Nó khiến bạn cởi mở với thế giới thay vì khép kín với nó. Do đó, sức mạnh cá nhân là một phần cần thiết của tình yêu.
Để bắt đầu thực hành tăng sức mạnh cá nhân, hãy điều chỉnh sự tập trung của bạn trong mọi tình huống mà bạn phải đối mặt để khám phá những lựa chọn bạn có trong tình huống đó. Trong hầu hết các trường hợp, sẽ có vô số lựa chọn.
Ví dụ, giả sử bạn được yêu cầu phát biểu trước công chúng và bạn đã rất sợ hãi. Bạn thậm chí có thể nói với người đó rằng, "Ôi không, tôi không thể làm điều đó", khi bạn thực sự muốn nói rằng bạn sẽ không làm điều đó. Bạn có thể làm được về mặt thể chất, vì vậy nói rằng bạn không thể không phải là sự thật. Chính xác hơn là nói rằng, "Tôi không chọn lên sân khấu và phát biểu". Bạn có thể có một loạt lý do rất chính đáng tại sao bạn đưa ra lựa chọn đó, nhưng sự trao quyền đến từ việc nhận ra rằng sự thật là bạn chọn không làm điều đó thay vì tin rằng bạn không thể.
Thông thường, nỗi sợ hãi đặt ra những giới hạn cho chúng ta mà về bản chất không tồn tại và chúng ta lạm dụng từ "không thể". Chúng ta tin rằng mình không thể làm điều gì đó mà mình muốn làm, trong khi thực tế là chúng ta có thể. Điều quan trọng là phải biết rằng tất cả mọi người đều có những giới hạn nhất định. Ví dụ, một người liệt nửa người không thể đi lên cầu thang. Vì vậy, trong tình huống mà ai đó thực sự không thể làm gì đó, thì sự trao quyền nằm ở lựa chọn chấp nhận giới hạn của họ và tự hỏi, "Tôi có những lựa chọn nào bây giờ, sau khi đã chấp nhận giới hạn này của mình?" Có giới hạn không phải là sai. Chúng ta vẫn có thể tiếp cận với vô vàn lựa chọn ngay cả khi chúng ta chấp nhận một giới hạn.
Vấn đề là, khi chúng ta phải đưa ra lựa chọn về các lựa chọn hoặc hành động của mình, chúng ta cần tự hỏi, "Liệu lựa chọn này có mang lại cho tôi nhiều sức mạnh hơn hay ít hơn?" Nhận ra sự lựa chọn sẽ mang lại sức mạnh cho bạn thay vì để nó trong tay người khác.
CÂU HỎI LỚN
Bắt đầu quá trình vượt qua nỗi sợ hãi của bạn bằng cách chấp nhận tuyên bố này: nỗi sợ sẽ không bao giờ biến mất. Bạn sẽ không bao giờ sống một cuộc sống mà không sợ hãi. Không có thứ gì gọi là không sợ hãi. Mặc dù chúng ta trải qua nhiều mức độ sợ hãi khác nhau, miễn là bạn còn trên hành tinh này và bạn đang phát triển và mở rộng như một con người bằng cách chấp nhận những rủi ro mới và theo đuổi mong muốn của mình, thì vẫn sẽ có nỗi sợ. Chúng ta có thể cố gắng che giấu nỗi sợ với nhau nhưng điều đó không có nghĩa là nó không tồn tại.
Bây giờ hãy tự hỏi bản thân câu hỏi lớn này: "Cuộc sống của tôi sẽ khác như thế nào và tôi có thể làm gì khác với thời gian và năng lượng của mình nếu tôi chấp nhận rằng mình đang ở trong một mối quan hệ suốt đời với nỗi sợ hãi?"
Những suy nghĩ trở thành nỗi sợ hãi như
thế nào
Nỗi sợ hãi là cảm giác nảy sinh từ bất kỳ suy nghĩ nào khiến bạn rời xa những gì bạn mong muốn, do đó, suy nghĩ đóng vai trò chủ đạo khi nói đến nỗi sợ hãi. Sau đây là một ví dụ về một suy nghĩ kéo bạn theo hướng ngược lại với những gì bạn mong muốn.
Nếu bạn muốn có một mối quan hệ chung thủy và an toàn, bạn sẽ muốn cẩn thận với những suy nghĩ như những ví dụ này. "Không người đàn ông nào có thể thực sự cung thủy, điều đó trái ngược với sinh học của anh ta." "Không người phụ nữ nào có thể chung thủy với tôi vì cô ấy yêu tôi, vì tất cả những gì phụ nữ quan tâm là những gì tôi có thể làm cho họ." "Có ít hơn 50 phần trăm cơ hội rằng bất kỳ cuộc hôn nhân nào sẽ kéo dài, vì vậy đó là một trò chơi may rủi hoàn toàn." Những loại suy nghĩ này sẽ kéo bạn ra khỏi những gì bạn muốn và gây ra nỗi sợ hãi.
Những suy nghĩ không chỉ xuất hiện dưới dạng từ ngữ trong đầu bạn mà còn dưới dạng hình ảnh. Ví dụ trong tình huống trước, tôi có thể không nghe thấy câu nói "Không người đàn ông nào có thể thực sự chung thủy, điều đó trái ngược với bản chất sinh học của anh ta", nhưng tôi có thể chỉ thấy hình ảnh một người đàn ông bước ra khỏi cửa hoặc lừa dối tôi với một người phụ nữ khác. Bất kể hình thức suy nghĩ nào, khi nói đến nỗi sợ hãi, nó có thể là bất cứ điều gì trái ngược với mong muốn của chúng ta.
Tôi thực sự sợ điều gì?
Bước đầu tiên để vượt qua nỗi sợ hãi là nhận thức đầy đủ về nỗi sợ hãi. Hầu hết chúng ta đều quen với sự khó chịu của sự lo lắng hoặc sợ hãi mà không bao giờ thực sự nỗ lực tìm ra chính xác chúng ta sợ điều gì. Nỗi sợ hãi của chúng ta giống như những bóng ma ám ảnh chúng ta, nhưng chúng ta không thể nhìn thấy rõ ràng. Nhưng một bóng ma chỉ có thể kiểm soát hoàn toàn bạn nếu bạn không thể nhìn thấy nó. Trên thực tế, việc nhìn thấy nó ngay lập tức làm giảm mức độ của nó. Chúng ta phải tự hỏi mình câu hỏi "Tôi thực sự sợ điều gì trong tình huống này?"
Để tìm ra điều bạn thực sự sợ, bạn phải đắm chìm vào cảm giác sợ hãi thay vì làm những việc để thoát khỏi nó. Nói thì dễ hơn làm, nhưng sẽ dễ hơn khi luyện tập nhiều hơn.
Đây là một ví dụ. Ngay khi cảm thấy sợ hãi, tôi có thể cố gắng loại bỏ nỗi sợ, thường là đẩy nó ra xa. Ví dụ, nếu tôi lên máy bay và bắt đầu cảm thấy sợ hãi, tôi có thể đánh lạc hướng bản thân bằng trò chơi điện tử. Tôi có thể tự nhủ với bản thân rằng nỗi sợ thật nực cười và kìm nén nó bằng cách từ chối coi nỗi sợ của chính mình là hợp lý. Nhưng những chiến thuật này thực sự không hiệu quả.
Đây là cách tiếp cận tốt hơn. Ngay khi bắt đầu cảm thấy sợ hãi, tôi có thể cố gắng hòa nhập nỗi sợ bằng cách mời nó đến gần hơn. Ví dụ, tôi có thể nhắm mắt lại và tập trung toàn bộ sự chú ý vào cảm giác sợ hãi khi chúng xuất hiện trong cơ thể. Tôi có thể xem những hình ảnh hiện lên trong tâm trí. Tôi có thể lắng nghe những giọng nói bên trong khác nhau đang nói hoặc đang cho tôi thấy điều gì.
Sau đó, tôi có thể bắt đầu đào sâu hơn bằng cách đặt câu hỏi đầy lòng trắc ẩn với mong muốn thực sự được hiểu. Tôi có thể tự hỏi: "Điều này có gì đáng sợ vậy?" Khi tôi có câu trả lời, tôi có thể hỏi, "Tại sao điều đó lại đáng sợ như vậy? Điều đó nhắc tôi nhớ đến điều gì mà tôi đã từng trải qua trước đây?" Bằng cách mời nỗi sợ hãi của mình đến gần hơn theo cách này, tôi không chỉ phơi bày nỗi sợ hãi để tôi có thể đối mặt với nó mà còn quan tâm trực tiếp đến nó và trở nên có ý thức hơn.
Bất cứ khi nào chúng ta đối mặt với nỗi sợ hãi thực sự, chúng ta có khả năng sử dụng tâm trí và trái tim của mình để giải quyết trải nghiệm đau thương trong quá khứ gây ra nỗi sợ hãi đó. Chúng ta cũng có thể đưa ra lựa chọn và lập chiến lược theo những cách trực tiếp để khiến tình huống trở nên an toàn hơn cho chúng ta.
Tại sao chiến lược tiếp xúc không hiệu
quả với nỗi sợ hãi
Khi mọi người nhận thức được điều họ sợ, một chiến lược phổ biến mà mọi người thường sử dụng để vượt qua nỗi sợ hãi là liệu pháp tiếp xúc. Ví dụ, một người sợ rắn đến mức chết người được đưa đến một nơi mà họ phải cầm rắn để nỗi lo lắng của họ cuối cùng biến mất khi thấy rằng không có mối đe dọa thực sự nào. Theo tôi, nếu hình thức trị liệu này được thực hiện quá sớm, nó chỉ làm gia tăng bầu không khí sợ hãi và bất an bên trong.
Hãy tưởng tượng rằng ai đó đang cân nhắc liệu pháp tiếp xúc nhưng họ có những Người song sinh bên trong không đồng ý. Một Người song sinh bên trong muốn lao về phía yếu tố đáng sợ để vượt qua nỗi sợ, trong khi Người song sinh bên trong kia muốn chạy trốn khỏi nó và được bảo vệ khỏi nó. Điều xảy ra sau đó là một cuộc chiến nội tâm bùng nổ bên trong chúng ta giữa hai khía cạnh đó của chúng ta.
Việc phơi bày bản thân với những gì chúng ta sợ trong tình huống này là phá hủy một phần dễ bị tổn thương của chính chúng ta, Người song sinh bên trong của chúng ta chưa sẵn sàng. Thành phần Người song sinh bên trong sợ hãi đó của chúng ta sẽ chỉ học cách không tin tưởng phần kia vì lợi ích tốt nhất, ý chí tự do và mong muốn của nó không được xem xét. Điều này tạo ra một bầu không khí cảm xúc không tin tưởng bên trong. Kết quả là chúng ta sẽ không tin tưởng bản thân và chúng ta thậm chí sẽ không biết tại sao lại như vậy. Chúng ta sẽ không nhận ra rằng đó là do một trong những Người song sinh bên trong của chúng ta đã chơi một trò chơi tổng bằng không (tôi thắng và bạn thua) với một Người song sinh bên trong khác. Trò chơi tổng bằng không là tình huống mà kết cục luôn là để một người chiến thắng, người kia phải là người thua cuộc.
Cách tiếp cận thay thế tốt hơn cho liệu pháp tiếp xúc là khi chúng ta đã phát hiện ra nỗi sợ hãi, chúng ta có thể sử dụng tâm trí và trái tim để giải quyết nỗi sợ hãi đó. Bạn có thể tưởng tượng đây là quá trình chuyển sự chú ý của mình khỏi nỗi sợ hãi và hướng sự hiện diện và tập trung yêu thương, chú ý của bạn vào Người song sinh bên trong của bạn, người muốn tránh xa bất cứ điều gì mà nó sợ hãi nhất có thể.
Sử dụng kỹ thuật bên trong này, chúng ta tiếp cận khía cạnh này của bản thân như thể nó là một đứa trẻ sợ hãi, khóc lóc. Thay vì buộc nó phải làm những gì khiến nó sợ hãi, chúng ta cố gắng hiểu nỗi sợ hãi của nó và thể hiện rằng chúng ta coi nỗi sợ hãi đó là hợp lý và nỗi sợ hãi đó phải ở đó vì một lý do quan trọng. Sau đó, chúng ta ngồi với nỗi sợ hãi của nó và xem cách tốt nhất để mang lại cho Người song sinh bên trong sự an tâm và an toàn mà nó cần.
Thường thì điều xảy ra khi chúng ta làm điều này là chúng ta trở nên rất rõ ràng về ranh giới. Hoặc là chúng ta trở nên rõ ràng rằng điều gì là đúng với chúng ta và điều gì cần thiết để cảm thấy an toàn là nói "không" rõ ràng với việc tham gia vào điều khiến chúng ta sợ hãi. Hoặc chúng ta có thể trở nên rõ ràng rằng bên đang sợ hãi cũng muốn tham gia vào điều khiến họ sợ hãi.
Có một sự khác biệt lớn giữa việc nghe Người song sinh bên trong nói "Tôi sợ và tôi không muốn tham gia vào điều này" so với việc họ nói "Tôi sợ nhưng tôi cũng muốn tham gia vào điều này". Điểm duy nhất mà liệu pháp tiếp xúc là một ý tưởng hay là điểm mà Người song sinh sợ hãi bên trong nói rằng họ sẵn sàng tham gia vào điều mà họ sợ hãi. Nếu đúng như vậy, hai Người song sinh bên tron của chúng ta liên kết với nhau, tạo ra bầu không khí tin tưởng bên trong. Sau đó, nỗi sợ hãi có thể được giải quyết và hai Người song sinh cùng nhau đối mặt, điều này sẽ xóa tan nỗi sợ hãi và khôi phục lại sự hòa hợp và tin tưởng bên trong.
Tuy nhiên, để làm rõ hơn: nếu Người song sinh sợ hãi bên trong không sẵn sàng đối mặt với nỗi sợ hãi và thiết lập một ranh giới vững chắc và họ nói "không" với liệu pháp tiếp xúc, thì điều đó phải được tôn trọng và giữ vững để có thể tạo ra bầu không khí tin tưởng bên trong.
Lời cảnh tỉnh về mặt cảm xúc
Cơ thể, tâm trí và linh hồn: bộ ba này từ lâu đã được coi là trụ cột của một cuộc sống trọn vẹn. Nhưng nếu tôi nói với bạn rằng chúng ta đã hiểu sai thì sao? Khi nghĩ về linh hồn, chúng ta nghĩ đến một năng lượng vô hình hoặc vô hình. Nhưng sau đó chúng ta cũng có bản chất vô hình, vô hình của cảm xúc và tình cảm (mà chúng ta không hiểu), và chúng ta rất thường liên hệ chúng với khái niệm về linh hồn của mình. Đây là lý do tại sao lời khuyên về cách nuôi dưỡng và chữa lành linh hồn của bạn được thiết kế để giúp bạn cảm thấy tốt hơn về mặt cảm xúc.
Trên thực tế, khía cạnh linh hồn của chúng ta vốn khỏe mạnh. Nó không thể ở trạng thái không lành mạnh. Linh hồn, là năng lượng được biểu hiện trước, tạo ra ba thứ quan trọng: cảm xúc, tâm trí và cơ thể. Do đó, cả ba cấp độ của một người thực tế đều bao gồm linh hồn. Cơ thể của chúng ta là linh hồn của chúng ta tự thể hiện về mặt vật chất. Tâm trí của chúng ta là linh hồn của chúng ta tự thể hiện về mặt tinh thần. Cảm giác là linh hồn của chúng ta nhận thức một cách có ý thức.
Do thực tế này, chúng ta có thể xem xét theo một trong hai cách. Cách đầu tiên là ba yếu tố của sức khỏe là cơ thể, tâm trí và cảm xúc. Cách thứ hai là cảm xúc là ngôn ngữ của linh hồn. Nếu bạn chọn nhìn nhận theo cách này, thì chìa khóa cho những gì mọi người gọi là sức khỏe linh hồn thực sự là sức khỏe cảm xúc của bạn. Và một khía cạnh quan trọng của sức khỏe cảm xúc là sự thừa nhận có ý thức về ý thức phi vật chất của chúng ta, khía cạnh phi vật chất của bản thể chúng ta, mà chúng ta có thể gọi là tinh thần hoặc linh hồn.
Khi chúng ta sử dụng từ linh hồn, chúng ta đang đề cập đến khía cạnh cốt lõi của bản thể một người. Trong tiếng Anh, linh hồn và trái tim là những khái niệm có thể hoán đổi cho nhau. Đây là lý do tại sao khi ai đó nói từ cốt lõi của bản thể họ, họ có thể nói, "Tôi biết trong trái tim mình rằng điều này hay điều kia là đúng". Điều này có nghĩa là sâu thẳm bên trong, chúng ta biết rằng cốt lõi của trải nghiệm trong cuộc sống của chúng ta không phải là tinh thần hay thể chất, mà là cảm giác và cảm xúc.
Khi chúng ta mới bước vào cuộc sống này, chúng ta trải nghiệm thế giới hoàn toàn thông qua nhận thức cảm nhận. Chúng ta cảm nhận thế giới trước khi nhìn thấy thế giới. Cảm giác và cảm xúc không chỉ là cốt lõi của cuộc sống của bạn ở đây trên Trái đất, mà hai yếu tố quan trọng này cũng là cốt lõi của các mối quan hệ của bạn. Và vì cảm xúc và tình cảm là cốt lõi của các mối quan hệ, nên đó cũng là nơi chịu nhiều tổn thương nhất.
Rõ ràng là cách chúng ta liên hệ với cảm xúc và tình cảm, cũng như những gì chúng ta biết về chúng, đều bắt nguồn từ cách nuôi dạy và xã hội hóa của chúng ta. Bây giờ, khi nhìn lại những thế kỷ tồn tại của loài người, chúng ta có thể nói rằng quan niệm của chúng ta về cách nuôi dạy con cái tốt và xấu đã thay đổi đáng kể. Ví dụ, vào thời trung cổ, tuổi thơ thực sự không tồn tại. Ngay khi một đứa trẻ có thể tự lo liệu được, chúng đã bị bắt đi làm, thường là trong những vai trò mà ngày nay được coi là nô lệ. Trẻ em không được coi là trong sáng mà là xấu xa và hình phạt thể xác đặc biệt được coi là bình thường và phổ biến. Vào thời đại đó, ngay cả trong những gia đình quý tộc nhất, thay vì coi trọng và yêu thương con cái, một số bậc cha mẹ lại coi thường con cái và cố tình hạ thấp và ngược đãi chúng, lầm tưởng rằng điều đó là vì lợi ích của chính những đứa trẻ.
Vào cuối những năm 1600 ở thế giới phương Tây, lịch sử đã chứng kiến sự ra đời của phong cách nuôi dạy con cái theo kiểu trừng phạt và khen thưởng. Thay vì trừng phạt thể xác thuần túy, triết gia John Locke cho rằng cách tốt hơn để rèn luyện trẻ em là rút lại sự chấp thuận và tình cảm bằng cách "làm mất mặt" trẻ khi chúng hư và "trân trọng" trẻ khi chúng ngoan bằng cách thưởng cho trẻ bằng sự chấp thuận và tình cảm.
Vào đầu thế kỷ 20, không có nhiều thay đổi. Các chuyên gia nuôi dạy trẻ em vẫn chính thức lên án mọi ý tưởng lãng mạn về tuổi thơ và ủng hộ việc hình thành thói quen đúng đắn để rèn luyện trẻ em. Trên thực tế, một tờ rơi của Cục Trẻ em Hoa Kỳ năm 1914, Chăm sóc Trẻ sơ sinh, đã thúc giục một lịch trình nghiêm ngặt và kêu gọi các bậc cha mẹ không chơi với con mình. Chủ nghĩa hành vi của John B. Watson lập luận rằng cha mẹ có thể rèn luyện trẻ em bằng cách khen thưởng hành vi tốt và trừng phạt hành vi xấu, và bằng cách tuân theo lịch trình chính xác về thức ăn, giấc ngủ và các chức năng cơ thể khác.
Hình phạt thể xác bắt đầu không còn được ưa chuộng ở thế giới phương Tây vào cuối thế kỷ 20. Nhiều bậc cha mẹ đã đủ tỉnh táo để nhìn nhận hình phạt thể xác là hành vi ngược đãi. Và vì vậy, ngày nay, mặc dù đáng buồn là vẫn còn một số phụ huynh vô ý thức vẫn ngược đãi con cái mình dưới danh nghĩa kỷ luật, nhưng phần lớn sử dụng các biện pháp nuôi dạy con cái như phạt, như một công cụ kỷ luật.
Tạo ra bầu không khí cảm xúc lành mạnh
Thật dễ dàng để nhìn lại quá khứ và nói rằng chúng ta đang sống trong thời kỳ đen tối về mặt nuôi dạy con cái. Nhưng tôi sẽ nói với bạn rằng trong những năm tới, đó chính xác là những gì lịch sử sẽ nói về phong cách nuôi dạy con cái ngày nay. Lịch sử sẽ coi nhiều tập tục phổ biến của chúng ta là man rợ và tàn ác. Bây giờ chúng ta biết cách tạo ra bầu không khí thể chất lành mạnh cho con cái và cho nhau. Nhưng tôi ở đây để nói với bạn rằng chúng ta không biết cách tạo ra bầu không khí cảm xúc lành mạnh cho con cái hoặc cho nhau.
Mặc dù có một số trường hợp ngoại lệ hiếm hoi đối với quy tắc này, nhưng trong suốt chiều dài lịch sử loài người, thậm chí cho đến tận ngày nay, bầu không khí cảm xúc của một gia đình thậm chí còn không được đưa vào ý tưởng nuôi dạy con cái tốt. Nhưng tôi tin rằng chúng ta đang bắt đầu nhận ra rằng có thể trở thành cha mẹ tốt đối với con cái về mặt thể chất nhưng lại là cha mẹ tồi tệ đối với con cái về mặt cảm xúc. Điều này có ý nghĩa to lớn khi chúng ta thừa nhận rằng cảm xúc là cốt lõi của cuộc sống và là trái tim của các mối quan hệ.
Trong thế giới ngày nay, chúng ta sợ cảm xúc, chẳng hạn như chính nỗi sợ hãi. Hầu hết các lời khuyên về cách nuôi dạy con cái đều hoàn toàn bỏ qua thế giới cảm xúc. Chúng tập trung vào cách sửa chữa hành vi sai trái trong khi bỏ qua những cảm xúc ẩn chứa và gây ra hành vi sai trái. Bất kể chúng ta đã tiến xa đến đâu, mục tiêu của việc nuôi dạy con cái vẫn là có một đứa trẻ ngoan ngoãn và vâng lời, chứ không phải là nuôi dạy một người trưởng thành khỏe mạnh. Nói cách khác, mục tiêu là nuôi dạy một đứa trẻ "ngoan". Nuôi dạy con cái tốt liên quan đến cảm xúc. Các mối quan hệ tốt liên quan đến cảm xúc.
Việc tạo ra một bầu không khí cảm xúc lành mạnh hơn trên thế giới này bắt đầu từ cách chúng ta đối xử với con cái và sau đó những tiêu chuẩn tương tự này cần mở rộng sang cách chúng ta đối xử với bản thân và cách chúng ta đối xử với bạn bè và những người thân yêu của mình.
Trước hết, cha mẹ cần sửa ba sai lầm quan trọng. Và chúng ta, với tư cách là người lớn, cũng phải làm như vậy với nhau. Chúng ta không cần phải đổ lỗi cho cha mẹ hoặc trừng phạt bất kỳ ai, bởi vì hầu như không ai trong thế giới ngày nay được nuôi dạy với sự an toàn về mặt cảm xúc, vì vậy hầu như không ai biết họ có thể làm tốt hơn điều gì. Nhưng tóm lại, đây là ba quy tắc vàng, những quy tắc mới cho việc nuôi dạy con cái và cho chúng ta trong các mối quan hệ, sẽ mang lại bầu không khí cảm xúc lành mạnh hơn nhiều trên thế giới này:
1. Cha mẹ cần ngừng không chấp nhận cảm xúc của con cái. Và chúng ta cần ngừng không chấp nhận cảm xúc của chính mình và cảm xúc của những người xung quanh.
2. Cha mẹ cần ngừng coi thường cảm xúc của con cái. Và chúng ta cần ngừng coi thường cảm xúc của chính mình và cảm xúc của những người xung quanh.
3. Cha mẹ cần hướng dẫn trẻ về cảm xúc của chúng. Và tất cả chúng ta cần hiểu cảm xúc tác động đến mọi khía cạnh trong cuộc sống của chúng ta như thế nào để chúng ta có thể học cách đối phó tốt hơn với cảm xúc.
Vậy thì đây là cách mà việc nuôi dạy con cái diễn ra. Cha mẹ không chấp nhận cảm xúc của con mình sẽ chỉ trích những biểu hiện cảm xúc tiêu cực của con và khiển trách hoặc trừng phạt con vì đã thể hiện cảm xúc của mình. Cha mẹ coi thường cảm xúc của con sẽ coi nhẹ cảm xúc của con và phớt lờ cảm xúc của con hoặc tệ hơn là coi nhẹ cảm xúc của con. Và cha mẹ, những người không đưa ra lời khuyên, có thể đồng cảm với cảm xúc của con mình, nhưng không đặt ra giới hạn cho hành vi hoặc hỗ trợ trẻ hiểu và đối phó với cảm xúc của mình.
Những hệ lụy tàn khốc
Để đưa ra cho bạn một ví dụ về cách điều này diễn ra trong thực tế: hãy tưởng tượng rằng William không muốn đến trường và bắt đầu khóc khi cha mẹ đưa cậu bé đến đó. Cha mẹ không chấp thuận có thể mắng William vì cậu bé từ chối hợp tác và dùng đến cách gọi cậu bé là "đồ hư hỏng" hoặc trừng phạt cậu bé bằng cách nào đó bằng cách ở một mình hoặc đánh đòn.
Cha mẹ coi thường có thể gạt bỏ cảm xúc của William bằng cách nói rằng, "Thật ngớ ngẩn. Không có lý do gì để buồn về việc đi học. Bây giờ hãy thay đổi cái mặt cau có đó đi." Cha mẹ coi thường thậm chí có thể dùng đến cách đánh lạc hướng William khỏi cảm xúc của mình bằng cách đưa cho cậu bé một chiếc bánh quy hoặc chỉ vào một con bò trên cánh đồng trên đường đến trường.
Cha mẹ không đưa ra lời khuyên có thể cư xử theo cách đồng cảm với William bằng cách nói với cậu bé rằng cảm thấy buồn hoặc sợ hãi là điều bình thường nhưng sau đó tiếp tục giúp William quyết định phải làm gì với cảm giác khó chịu của mình. Thay vào đó, cha mẹ sẽ để con ở một không gian mà con cảm thấy như thể cảm xúc của mình là một sức mạnh chi phối tất cả mà con không thể giải quyết được.
Hãy cùng xem xét những tác động sâu sắc của việc cha mẹ không cung cấp một bầu không khí cảm xúc lành mạnh. Trẻ em được nuôi dạy theo cách này không có khả năng tự xoa dịu và cũng có xu hướng phát triển các vấn đề về sức khỏe. Trẻ không kết nối được về mặt cảm xúc với gia đình và thường cảm thấy như thể mình không thuộc về nơi này. Và điều quan trọng nhất là chúng không phát triển được sự thân mật với gia đình và kết quả là chúng cảm thấy bị cô lập và đơn độc.
Sự cô lập và cô đơn này tất nhiên sẽ kéo dài đến tuổi trưởng thành. Họ lớn lên thành những người trưởng thành không có khả năng kiểm soát cảm xúc của mình và đấu tranh để duy trì các mối quan hệ. Họ phải chịu đựng nỗi sợ hãi tột độ về sự thân mật. Họ cảm thấy bất lực và thường phát triển các mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau.
Tạo dựng các mối quan hệ tốt đẹp hơn khi
trưởng thành
Cha mẹ chúng ta đã không dạy chúng ta cách đối xử với cảm xúc theo cách lành mạnh, và đây là cách chúng ta đối xử với cảm xúc của chính mình và của người khác khi trưởng thành. Tình bạn và các mối quan hệ lãng mạn của chúng ta trở nên đau khổ vì chúng ta không biết cách liên hệ về mặt cảm xúc với nhau. Chúng ta không phát triển được sự thân mật thực sự. Chúng ta tiếp tục bác bỏ và không chấp thuận cảm xúc của chính mình và của nhau và do đó nói với người khác cách họ nên và không nên cảm thấy và không kiên nhẫn với nhu cầu tình cảm của những người xung quanh chúng ta. Hầu hết chúng ta coi cảm xúc và cảm giác là điểm yếu và chúng ta gọi những người thể hiện cảm xúc là quá nhạy cảm. Và kết quả là các mối quan hệ khi trưởng thành của chúng ta không lành mạnh về mặt cảm xúc.
Sau đây chỉ là ba ví dụ về các mối quan hệ khi trưởng thành không lành mạnh về mặt cảm xúc nhưng tôi chắc rằng bạn có thể nghĩ ra nhiều ví dụ khác nữa.
Bất kể đó là tình bạn hay mối quan hệ lãng mạn, cảm xúc và tình cảm là cốt lõi của mọi mối quan hệ lành mạnh và có ý nghĩa. Nếu không có đời sống tình cảm lành mạnh, mối quan hệ không còn là mối quan hệ, mà chỉ là sự sắp xếp xã hội. Bạn không thể tạo ra mối liên hệ mật thiết với ai đó nếu bạn không kết nối với cảm xúc và tình cảm của mình.
1. Một người phụ nữ đi ăn trưa với bạn của mình. Người phụ nữ thất vọng vì cô ấy không được thăng chức ở công ty, theo cách cô ấy nghĩ. Bạn của cô ấy nói với cô ấy rằng cô ấy chỉ đang tiêu cực và cần nhìn vào mặt tích cực. Bạn của cô ấy khăng khăng rằng tất cả những gì cô ấy đang làm là tạo ra nhiều sự thất vọng hơn trong thực tế của cô ấy vì cô ấy quá tập trung vào mặt tiêu cực.
2. Một người chồng về nhà muộn sau giờ làm và vợ anh ta bắt đầu khóc ngay khi anh ta bước qua cửa. Người chồng nhìn thấy cô ấy khóc và ngay lập tức nói, "Em lúc nào cũng phản ứng thái quá. Anh chỉ về muộn nửa tiếng thôi. Có lẽ em chỉ đang mãn kinh thôi. Em cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp." Anh ta hoàn toàn phớt lờ cô ấy và sau đó rút lui vào văn phòng để xem tivi.
3. Một người đàn ông đang phải đối mặt với việc ly hôn. Anh ấy kể với bạn bè về những gì đang diễn ra và họ thuyết phục anh ấy cùng họ đến quán bar. Khi anh ấy xuất hiện, không ai trong số họ thừa nhận rằng anh ấy đang trải qua thời kỳ khó khăn về mặt cảm xúc. Thay vào đó, họ khuyến khích anh ấy đừng nghĩ về điều đó, hãy uống một ly, xem trận đấu thể thao và ngắm những cô gái xinh đẹp ở quán bar.
Xin hãy nhớ rằng sự thân mật không phải là về tình dục. Tình dục có thể là sản phẩm phụ của sự thân mật, nhưng bản thân nó không phải là sự thân mật. Sự thân mật là biết và được biết đến con người thật của chúng ta trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Đó là việc đưa sự thật về con người bạn vào trung tâm của mối quan hệ và được đón nhận vì con người thật của bạn; và người kia cũng làm như vậy. Đó là một cuộc gặp gỡ ở trái tim, nơi sự đồng cảm và hiểu biết có thể xảy ra.
Sự thân mật có thể được chia thành ba âm tiết nhỏ, rất quan trọng: "bên trong tôi". Sự thân mật là nhìn vào nhau để kết nối sâu sắc với nhau và biết nhau vì con người thật của bạn. Và nếu cốt lõi của con người bạn là cảm xúc của bạn thì ngôn ngữ của linh hồn cũng là cảm xúc, do đó tạo ra phần quan trọng nhất của sự thân mật, đó là kết nối cảm xúc và hiểu cảm xúc của nhau.
Cảm xúc rất quan trọng
Điểm mấu chốt là: cảm xúc rất quan trọng. Để có những mối quan hệ lành mạnh và lâu dài, chúng ta phải thấy được tầm quan trọng và giá trị trong cảm xúc của nhau và thể hiện sự tôn trọng đối với cảm xúc của nhau. Chúng ta phải lắng nghe cảm xúc ẩn sau những lời nói. Chúng ta phải mở lòng để được thấu hiểu và mở lòng để hiểu người khác.
Bạn nên luôn thừa nhận rằng bạn hiểu cảm xúc và tình cảm của ai đó trước khi bạn tiếp tục cho họ lời khuyên. Thay vào đó, nếu bạn nói với ai đó rằng họ nên hoặc không nên cảm thấy thế nào, bạn đang dạy họ không tin tưởng chính mình. Bạn đang dạy họ rằng có điều gì đó không ổn với họ.
Chúng ta đấu tranh nhiều nhất với những cảm xúc tiêu cực, vì vậy, cách chúng ta đối phó với những cảm xúc tiêu cực là một chỉ báo tốt về sức khỏe cảm xúc trong các mối quan hệ của chúng ta. Khi chúng ta đang đối phó với những cảm xúc tiêu cực, có những bước chúng ta có thể thực hiện để giải quyết những cảm xúc đó và phát triển mối liên hệ cảm xúc với người khác và do đó tăng cường sự thân mật của chúng ta. Điều này áp dụng cho cả con cái chúng ta cũng như người lớn trong cuộc sống của chúng ta.
Các quy tắc sau đây là vàng ròng trong một mối quan hệ khi bạn đang phải đối mặt với xung đột. Khi bạn học và áp dụng chúng, bạn sẽ thấy toàn bộ thế giới của mình được cải thiện. Sau đây là những gì cần làm:
1. Nhận thức được trạng thái cảm xúc của người khác.
2. Thể hiện sự quan tâm đến cảm xúc của người khác bằng cách thừa nhận rằng nó là hợp lệ và quan trọng.
3. Lắng nghe cảm xúc của người khác một cách đồng cảm để cố gắng hiểu cách họ cảm thấy. Điều này cho phép họ cảm thấy an toàn khi dễ bị tổn thương mà không sợ bị phán xét. Cố gắng hiểu, thay vì chỉ đồng ý.
4. Thừa nhận và xác nhận cảm xúc của họ. Điều này có thể bao gồm việc giúp họ tìm từ ngữ để dán nhãn cho cảm xúc của họ. Lưu ý rằng trong bước này, chúng ta không cần phải xác nhận rằng những suy nghĩ của họ về cảm xúc của họ là đúng. Thay vào đó, chúng ta cần cho họ biết rằng cảm nhận theo cách họ cảm thấy là điều hợp lý. Ví dụ, nếu bạn của chúng ta nói, "Tôi cảm thấy vô dụng", chúng ta không xác nhận họ bằng cách nói, "Bạn đúng. Bạn vô dụng". Chúng ta có thể xác nhận họ bằng cách nói, "Tôi hoàn toàn có thể hiểu điều đó khiến bạn cảm thấy vô dụng và tôi cũng sẽ cảm thấy như vậy nếu tôi là bạn".
5. Cho phép người đó cảm nhận cảm xúc của họ và trải nghiệm cảm xúc của họ một cách trọn vẹn trước khi tiến tới bất kỳ sự cải thiện nào trong cách họ cảm thấy. Trong bước này, chúng ta cần cho họ quyền quyết định khi nào họ sẵn sàng nâng cao thang rung động và chuyển sang một cảm xúc khác. Chúng ta không thể áp đặt cho họ ý tưởng của mình về thời điểm họ nên sẵn sàng hoặc có thể cảm thấy khác đi. Đây là bước mà chúng ta thực hành sự hiện diện vô điều kiện và tình yêu dành cho ai đó. Chúng ta ở đó như một sự hỗ trợ mà không cố gắng "sửa chữa" họ. Đừng cảm thấy bị xúc phạm nếu họ không chấp nhận sự hỗ trợ của bạn tại thời điểm này. Có một sức mạnh nhân từ vốn có trong việc cho đi, đó là tình yêu thương bản thân, bất kể người khác làm gì hay không làm gì với tình yêu thương đó.
6. Chỉ sau khi cảm xúc của họ đã được xác nhận, thừa nhận và cảm nhận đầy đủ, hãy giúp người kia lập chiến lược để quản lý những phản ứng mà họ có thể có đối với cảm xúc của họ. Đây là bước mà bạn có thể khẳng định một cách nhìn mới về tình huống có thể cải thiện cách người kia cảm thấy. Đây là lúc có thể đưa ra lời khuyên.
Áp dụng các quy tắc về mối quan hệ tương
tự cho chính bạn
Nếu bạn muốn khỏe mạnh về mặt cảm xúc, bạn phải nhận ra và chấp nhận rằng bạn đang trong một mối quan hệ với chính mình, nghĩa là cảm xúc của riêng bạn phải quan trọng đối với bạn. Điều này có nghĩa là bạn phải thừa nhận và xác nhận cảm xúc của chính mình và không bác bỏ hoặc không chấp thuận chúng. Do đó, sáu bước mà tôi đã nêu ở trên, bạn phải áp dụng cho chính mình. Nếu bạn làm được điều này, bạn sẽ học được cách tin tưởng bản thân.
Đừng bao giờ xấu hổ về cảm xúc của mình. Nếu bạn cảm thấy xấu hổ vì cảm xúc của mình, điều đó có nghĩa là bạn đã bị người khác phán xét và nói rằng cảm xúc của bạn là sai hoặc xấu. Nhưng thực tế là bạn sẽ không cảm thấy chúng nếu không có lý do chính đáng để cảm thấy chúng. Cảm xúc của bạn là chính đáng. Nếu bạn cảm thấy một cảm xúc, thì có lý do chính đáng khiến bạn cảm thấy cảm xúc đó. Đừng để bất kỳ ai nói với bạn rằng bạn nên hay không nên cảm thấy như thế nào.
Hãy biết rằng bạn xứng đáng có một mối quan hệ mà cảm xúc của bạn có ý nghĩa. Và cách nhanh nhất để có được mối quan hệ như vậy là quyết định rằng cảm xúc của bạn có ý nghĩa với bạn. Nếu bạn ngừng bỏ rơi bản thân khi bạn đang trải qua những cảm xúc tiêu cực, bạn sẽ tin rằng bạn sẽ luôn ở đó vì chính mình. Bạn sẽ cảm thấy một cảm giác bình yên sâu sắc nảy sinh trong bạn.
Khi bạn nhận thức được ranh giới của mình, bạn có thể bảo vệ chúng. Nếu bạn cảm thấy rằng mình sắp vi phạm ranh giới của chính mình, bạn sẽ biết rằng mình nên dừng lại và thay đổi hướng đi trước khi tiếp tục. Có ý thức tốt về ranh giới là điều cần thiết để tự tin. Nó cũng rất cần thiết để tạo kết nối với người khác.
Sợ hãi và lo lắng
Sợ hãi và lo lắng song hành với nhau vì sợ hãi là về tương lai. Đó là về điều gì đó mà chúng ta không muốn xảy ra, điều gì đó mà chúng ta tuyệt vọng muốn ngăn chặn. Nếu chúng ta đã trải qua những điều đau đớn trong cuộc sống, đặc biệt là nếu chúng ta có thể nhìn lại quá khứ và nói rằng phần lớn là đau đớn, chúng ta sẽ mong đợi rằng nỗi đau cũng sẽ là trải nghiệm trong tương lai của chúng ta. Khi đó, tự nhiên chúng ta sẽ lo lắng.
Trong thế giới ngày nay, ở mọi nơi chúng ta đến, chúng ta đều bị tấn công bởi những điều đáng lo ngại và những người nghĩ rằng chúng ta nên lo lắng về họ. Hãy bật tin tức. Niềm tin chung của con người là nguy hiểm rình rập ở mọi ngã rẽ. Chúng ta tin rằng lo lắng giúp chúng ta và những người chúng ta yêu tránh xa nỗi đau. Chúng ta nghĩ rằng lo lắng cho phép chúng ta nhìn thấy những điều có khả năng đe dọa đến tính mạng hoặc khó chịu trước khi chúng xảy ra, để chúng ta có thể chuẩn bị hoặc ngăn chặn chúng. Nếu chúng ta không thể tìm ra cách ngăn chặn những điều nguy hiểm, sự sống còn và nhu cầu cơ bản của con người về sự chắc chắn sẽ bị đe dọa. Do đó, chúng ta sử dụng sự lo lắng để cố gắng đánh lừa kẻ thù của mình.
Và nếu chúng ta đấu tranh với nỗi sợ hãi, kẻ thù của chúng ta dường như là toàn bộ vũ trụ. Đây là lý do tại sao. Là những người lo lắng, chúng ta tin rằng bất kỳ ai hoặc bất kỳ thứ gì tạo ra thực tại của chúng ta đều là người có thẩm quyền, vì vậy chúng ta gán những đặc điểm tính cách mà chúng ta liên kết với người có thẩm quyền chính của mình cho vũ trụ và mong đợi sự đối xử tương tự từ vũ trụ. Vì hầu hết những người lo lắng đều có một người có thẩm quyền tin vào sự trừng phạt, nên chúng ta mong đợi sự đối xử tương tự từ vũ trụ như chúng ta nhận được từ mẹ hoặc cha hoặc từ bất kỳ ai là người có thẩm quyền chính của chúng ta. Chúng ta mong đợi vũ trụ gây ra cho chúng ta nỗi đau.
Vì vậy, bạn có thể thấy rằng những người trong chúng ta lo lắng không tin rằng chúng ta có thể tạo ra thực tại của riêng mình ngay cả khi chúng ta vô cùng muốn tin rằng mình có thể làm được. Chúng ta cũng tin rằng, sâu thẳm bên trong, chúng ta không đủ tốt để xứng đáng được yêu thương, khen thưởng hoặc những điều tốt đẹp xảy ra. Thay vào đó, chúng ta nghĩ rằng mình đáng bị trừng phạt.
Trên hết, những người trong chúng ta cảm thấy mình không thể xử lý các tình huống, thì lo lắng rất nhiều. Trong tâm trí, chúng ta nghĩ rằng nếu chúng ta biết phải mong đợi điều gì thì nó sẽ không đau đớn đến vậy. Chúng ta tập trung vào sự sụp đổ sắp xảy ra chứ không phải vào thực tế là chúng ta có thể thoát khỏi nguy hiểm ngay bây giờ, trước khi chúng ta đến quá gần bờ vực.
Đây là những gì thực sự đang diễn ra đằng sau hậu trường của tình huống này. Chúng ta sống trong một vũ trụ rung động, và giải pháp mà chúng ta đang tìm kiếm, ví dụ như thoát khỏi nguy hiểm, là một rung động khác với vấn đề mà chúng ta vẫn ám ảnh. Bạn không thể tập trung vào vấn đề và đồng thời là sự phù hợp về rung động với giải pháp vì đó là một mâu thuẫn rung động.
Đây là lý do tại sao lo lắng không bao giờ là điều dễ chịu. Không có cách nào để giải pháp đến với bạn khi mọi suy nghĩ trong đầu bạn đều là nỗi lo lắng. Nhưng nếu chúng ta có ý thức chọn chuyển sự tập trung của mình sang việc tìm kiếm giải pháp, thì tâm trí và năng lượng của chúng ta sẽ tự nhiên rung động để tạo ra giải pháp. Chúng ta trở thành sự phù hợp về rung động cho giải pháp cho vấn đề hoặc giải pháp cho tình huống đáng sợ.
Nhưng đây là một nhận thức quan trọng: chúng ta nghĩ rằng lo lắng giúp chúng ta an toàn, hoặc ít nhất là làm giảm nỗi đau của chúng ta. Nhưng miễn là bạn lo lắng, bạn sẽ không cảm thấy an toàn và bạn sẽ cảm thấy đau đớn. Vì vậy, rất có thể bạn sẽ không bao giờ thực sự trải nghiệm được sự an toàn hay niềm vui trong cuộc sống. Hãy suy nghĩ về điều đó một lúc. Thực tế, lo lắng khiến bạn mất mát. Nó khiến bạn ở trong một thực tế mà bạn và những người thân yêu của bạn đã chết hoặc bị thương. Thực tế là bất cứ điều gì mà tâm trí nhận thức, bất cứ điều gì mà tâm trí bạn tập trung vào. Khoa học đã chứng minh rằng tâm trí không biết sự khác biệt giữa những gì bạn đang nghĩ và những gì thực sự đang xảy ra. Vì vậy, nếu bạn tập trung vào kịch bản tồi tệ nhất, thì kịch bản tồi tệ nhất là thực tế duy nhất mà bạn có thể nhận thức được. Ngay cả khi người mà bạn lo lắng vẫn còn sống và khỏe mạnh, trong tâm trí bạn, họ đã bị thương và chết rồi. Bạn đang khiến họ chết hoặc bị thương trong tâm trí bạn.
Tại thời điểm này, tôi sẽ trình bày một ý tưởng cấp tiến. Khi lo lắng, chúng ta đang sống trong nỗi sợ hãi và thực tế của một điều gì đó mà không có sự kiện thực tế nào xảy ra. Lo lắng ngăn cản chúng ta nhìn thấy thực tế. Nó khiến "hiện tại" không tồn tại. Điều duy nhất tồn tại là tương lai mà chúng ta không thể giải quyết. Và nếu những gì chúng ta lo lắng hiện tại không xảy ra, chúng ta sẽ lo lắng về điều gì đó khác. Những bài tập đơn giản này có thể giúp ích rất nhiều trong việc giải quyết nỗi lo lắng của bạn.
CÁCH QUAN TÂM ĐẾN SỰ LO LẮNG
Bạn sẽ không thể giải tỏa nỗi lo lắng ngay lập tức, không phải sau cả cuộc đời tin rằng nỗi lo lắng là lý do duy nhất khiến bạn và những người bạn yêu thương còn sống. Và không phải sau cả cuộc đời tự thuyết phục bản thân rằng lo lắng về ai đó có nghĩa là yêu ai đó, mà như chúng ta đã biết, điều đó không đúng.
Sau đây là một số điều bạn có thể làm để quan tâm tối nỗi lo lắng của mình:
1. Nhận biết và quan sát những suy nghĩ và cảm xúc lo lắng của bạn. Đừng cố gắng phớt lờ, chống lại hoặc kiểm soát chúng theo cách bạn thường làm. Thay vào đó, hãy chỉ quan sát chúng như thể từ góc nhìn của người ngoài cuộc, mà không phản ứng hay phán xét. Theo cách này, bạn không dành năng lượng hay sự chú ý cho chúng, bạn chỉ quan sát và thừa nhận chúng.
2. Đừng cố gắng ngừng lo lắng. Đừng chống lại nỗi lo lắng của chính mình bằng cách cố gắng tự nhủ hoặc ép buộc bản thân ngừng lo lắng. “Ngăn chặn suy nghĩ” sẽ phản tác dụng vì nó buộc bạn phải chú ý nhiều hơn đến chính suy nghĩ mà bạn muốn tránh. Một lưu ý bên lề, một số người trong chúng ta tin rằng tâm trí của chúng ta tạo ra thực tế lại sợ rằng việc lo lắng về điều gì đó sẽ khiến điều đó xảy ra. Bạn không cần phải lo lắng về điều này. Vũ trụ tự sắp xếp theo sự rung động. Về mặt rung động, lo lắng không khiến chúng ta phù hợp để trải nghiệm điều mà chúng ta lo lắng sẽ xảy ra. Lo lắng chỉ đơn giản khiến chúng ta phù hợp để trải nghiệm những hoàn cảnh khiến chúng ta lo lắng hơn.
3. Tập trung vào khoảnh khắc hiện tại. Khi một nỗi lo xuất hiện trong tâm trí, hãy tự hỏi một cách có ý thức: "Điều gì đang xảy ra ngay tại đây ngay lúc này?" Liệt kê các cảm giác trong khoảnh khắc hiện tại như cơ thể bạn cảm thấy thế nào, nhịp thở, cảm xúc luôn thay đổi của bạn và những suy nghĩ thoáng qua trong tâm trí bạn. Nếu bạn thấy mình bị mắc kẹt trong một suy nghĩ cụ thể, hãy đưa sự chú ý của bạn trở lại khoảnh khắc hiện tại bằng cách sử dụng lời nhắc ở trên. Khi bạn tiếp tục làm như vậy, bạn sẽ thấy rằng không có gì sai với khoảnh khắc hiện tại. Ví dụ, bạn có thể đang lo lắng về một vụ tai nạn máy bay, nhưng ngay tại đây và bây giờ bạn đang ngồi trong một căn phòng. Không khí thật tĩnh lặng. Bạn có thể nghe thấy tiếng động trong phòng. Không có gì xảy ra cả. Đặc biệt là một vụ tai nạn máy bay không xảy ra ngay tại đây và ngay bây giờ.
NHẬT KÝ LO LẮNG
Nếu bạn thấy mình thường xuyên bị lo lắng, hãy bắt đầu viết nhật ký lo lắng. Đây là một cuốn sổ tay mà bạn có thể chỉ cần viết danh sách tất cả những điều bạn lo lắng hoặc sợ hãi sẽ xảy ra. Viết chúng ra sẽ giúp bạn quên chúng và bạn có thể cất chúng vào ngăn kéo cho đến khi bạn có thời gian để giải quyết chúng.
Khi bạn viết nhật ký, hãy chỉ định một thời điểm trong ngày (không phải trước khi đi ngủ hoặc sáng sớm) để lập danh sách mọi thứ khiến bạn lo lắng. Cho phép bản thân nôn ra tất cả những lo lắng này lên trang giấy. Nếu bạn là người lo lắng mãn tính, bạn có thể cần làm điều này vào cùng một thời điểm mỗi ngày để tâm trí bạn bớt lo lắng về thời điểm giải tỏa. Hãy hoãn việc lo lắng cho đến khi bạn dành thời gian cho nhật ký lo lắng. Nếu bạn hoàn toàn không thể ngừng tập trung vào điều gì đó mà bạn đang lo lắng, hãy viết nó ra nhật ký và để sang một bên cho đến khi đến thời điểm viết nhật ký đã định.
Việc hoãn lo lắng theo cách này có hiệu quả vì nó phá vỡ thói quen bận tâm đến những lo lắng trong thời điểm hiện tại. Không cần phải đấu tranh để kìm nén suy nghĩ hoặc phán xét nó, bạn chỉ cần lưu lại để giải quyết sau. Khi bạn phát triển khả năng hoãn những suy nghĩ lo lắng của mình, bạn sẽ bắt đầu nhận ra rằng bạn kiểm soát được nỗi lo lắng của mình nhiều hơn bạn nghĩ.
Khi bạn có thời gian, hãy phân tích danh sách của mình và sắp xếp những điều bạn lo lắng mà bạn có thể làm ngay bây giờ. Chúng ta có thể gọi đây là những mục lo lắng có ích. Nếu điều này khó thực hiện, thì chỉ cần chọn một mục mỗi ngày để tập trung vào, chỉ một mục lo lắng có ích. Ví dụ, bạn có thể đã viết ra: "Tôi sắp đi du lịch, vì vậy tôi lo lắng về việc đặt vé máy bay và khách sạn". Đây là một nỗi lo có ích vì bạn có thể hành động ngay bây giờ bằng cách lên mạng để nghiên cứu và đặt chỗ.
Khi bạn làm tốt hơn, hãy cố gắng giải quyết càng nhiều mục lo lắng hữu ích càng tốt. Với mỗi mục, hãy đánh giá, đưa ra các bước cụ thể để giải quyết và sau đó đưa kế hoạch vào hành động. Điều này sẽ chuyển suy nghĩ của bạn từ vấn đề sang giải pháp. Khi bạn đã có kế hoạch và bắt đầu làm gì đó về vấn đề, bạn sẽ cảm thấy bớt lo lắng hơn nhiều.
Điều quan trọng nữa là tự hỏi bản thân, "Vấn đề có phải là điều tôi đang phải đối mặt hiện tại hay đó chỉ là một viễn cảnh tưởng tượng thì sao?" Nếu vấn đề là viễn cảnh tưởng tượng thì sao, bạn có thể làm gì đó về vấn đề đó để khiến bạn cảm thấy tốt hơn không? Đây là một loại trò chơi rung động mà bạn đang chơi, để đưa ra những cách giúp bạn giải phóng sự kháng cự đối với những gì bạn lo lắng và làm những gì xuất hiện trong đầu để khiến bản thân cảm thấy tốt hơn.
Khi tất cả các mục lo lắng hữu ích trong danh sách của bạn được giải quyết, bạn sẽ còn lại những lo lắng không hữu ích và không thể giải quyết mà bạn không thể xác định được hành động tương ứng. Đối với những người đó, điều quan trọng là phải nhận ra rằng bạn chẳng làm được gì tốt khi lo lắng về họ cả. Đó là ngõ cụt. Trên thực tế, giờ bạn đã biết về sự kết hợp rung động, bạn biết rằng khi nghĩ về chúng, bạn chỉ đang cho đi năng lượng quý giá của mình để tạo ra nhiều vấn đề hơn hoặc lớn hơn. Đây là động lực để bạn buông bỏ những lo lắng vô ích và tập trung vào những điều bạn có thể thay đổi hoặc kiểm soát, đó là những điều lo lắng hữu ích.
CHƠI TRÒ CHƠI SAO HỎA
Nhiều người trong chúng ta trở nên cô lập vì chúng ta có xu hướng quá lo lắng về việc người khác nghĩ gì về mình. Bạn không thể lo lắng về việc họ nghĩ gì về mình khi bạn đang nghĩ về họ. Vì vậy, hãy chơi một trò chơi nhỏ mà tôi gọi là Trò chơi Sao Hỏa. Tập trung toàn bộ sự chú ý của bạn vào việc hiểu người khác hoặc nhóm mà bạn đang lo lắng. Nghĩ về họ hoặc quan sát họ như một người ngoài hành tinh quan sát, chứ không phải là một người bạn dễ bị tổn thương. Viết một danh sách hoặc lập danh sách tinh thần về những quan sát của bạn. Điều này giúp bạn thoát khỏi chế độ lo lắng.
Thật thú vị khi giả vờ rằng bạn là một người Sao Hỏa đang thu thập dữ liệu về con người. Khi bạn để ý đến những gì họ làm và nói mà không tập trung vào nỗi sợ hãi của bạn về ý kiến của họ, bạn sẽ cảm thấy bớt tự ti hơn nhiều, và họ sẽ cảm thấy sự chú ý không phán xét mà họ luôn muốn từ bạn. Đây là một đề xuất đôi bên cùng có lợi.
THU PHÓNG RA
Thu phóng ra là một cách để bạn tập trung vào những gì thực sự đáng lo ngại. Khi bạn lo lắng, thường thì không phải về điều gì đó lớn lao trong kế hoạch của mọi thứ. Vì vậy, khi tôi nói "thu phóng ra", ý tôi là hãy nghĩ về điều gì đó lớn hơn nhiều so với những gì bạn đang lo lắng hiện tại. Ví dụ, bạn có thể lo rằng bài tập giữa kỳ của mình sẽ không được hoàn thành đúng hạn hoặc bạn có thể bị sa thải.
Thay vì tập trung vào điều gì đó như vậy, hãy thu phóng ra và nhìn vào một vấn đề lớn hơn trên thế giới như những vấn đề mà người dân ở các quốc gia kém phát triển hoặc bị chiến tranh tàn phá phải đối mặt. Người dân ở đó có thể đang chết đói và con cái của họ chết ngay trước mắt họ. Hoặc người dân ở đó có thể là những người tị nạn đang cố gắng trốn thoát khỏi sự đàn áp.
Khi tâm trí bạn nghĩ về những vấn đề lớn hơn, bạn sẽ ngừng lo lắng về việc liệu mình đã chuẩn bị đầy đủ mọi thứ cần thiết cho bữa tiệc tối nay hay chưa. Kỹ thuật này sẽ giúp bạn nhanh chóng trở về với thực tế. Một cách khác để bạn có thể thay đổi sự tập trung là nghĩ về những trải nghiệm mà bạn đã có, trong đó những kết quả tiềm tàng tệ hơn nhiều so với những gì bạn đang nghĩ. Thật khó để lo lắng về những điều tầm thường hoặc thậm chí là những điều tưởng tượng nếu như khi bạn nhớ rằng mình đã từng ở trong một tình huống khó khăn hơn nhiều, mà rõ ràng là bạn đã sống sót.
GIƯỜNG BỆNH
Một kỹ thuật khác là dừng lại khi bạn đang lo lắng về điều gì đó và tưởng tượng mình đang nằm trên giường bệnh. Hãy xem điều gì quan trọng với bạn khi bạn ở đó. Sau đó, hãy nghĩ về bất cứ điều gì bạn đang lo lắng và tự hỏi bản thân, "Tôi có quan tâm đến điều này không hay tôi coi đây là một nỗi lo đáng kể khi nằm trên giường bệnh?"
Tại sao chúng ta dường như luôn mong đợi
điều tồi tệ nhất
Cảm giác mong đợi mọi thứ là một trong những cảm giác tuyệt vời nhất mà chúng ta trải qua trong cuộc sống. Nó khiến chúng ta cảm thấy phấn khích khi được ở đây. Nó khiến chúng ta tin rằng tương lai của mình sẽ mang đến những điều tốt đẹp cho chúng ta. Chúng ta cảm thấy rằng mình đang hướng về ánh sáng và những mong muốn của chúng ta được cho là của chúng ta. Nhưng còn những người trong chúng ta không hoặc dường như không thể cảm thấy theo cách này thì sao?
Đối với rất nhiều người trong chúng ta, thay vì mong đợi mọi thứ, chúng ta mong đợi điều tồi tệ nhất. Điều này khiến chúng ta mất lòng tin và sợ hãi tương lai của mình. Nó khiến chúng ta cảm thấy như mình được định sẵn để đau khổ và tương lai sẽ mang đến bi kịch cho chúng ta. Thay vì hướng về ánh sáng, chúng ta cảm thấy như mình đang đi vòng qua một khúc cua mù và vào bóng tối tiềm tàng không thể diễn tả được. Đối với nhiều người trong chúng ta, cảm giác như những mong muốn của chúng ta không phải là của chúng ta.
Chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất là một cơ chế đối phó mà hầu hết chúng ta đã được dạy khi còn nhỏ. Đó là một chiến lược sinh tồn cho những người trong chúng ta được nuôi dạy bởi những người tin rằng chúng ta không tự tạo ra thực tế của mình và cuộc sống là một bi kịch đang chờ xảy ra. Chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất trở thành một cơ chế sinh tồn cho những người trong chúng ta đã bị tổn thương và đặc biệt là những người trong chúng ta đã bị tổn thương hết lần này đến lần khác.
Phần đau đớn nhất khi mong đợi điều tồi tệ nhất là cảm giác đau buồn cho những điều trước khi chúng xảy ra. Chúng ta nhớ mọi người trước khi họ ra đi. Chúng ta cảm thấy thất vọng trước khi chúng ta bị bỏ rơi. Chúng ta cảm thấy sức nặng đè bẹp của sự mất mát những người mà chúng ta yêu thương, ngay cả khi họ vẫn còn sống, khỏe mạnh và là một phần tích cực trong cuộc sống của chúng ta.
Vậy tất cả bắt đầu như thế nào? Rất có thể là do một chấn thương hoặc tình huống bi thảm đã tác động sâu sắc đến chúng ta. Chúng ta vẫn có thể đồng cảm và nghĩ về nó hoặc chúng ta có thể đã chôn vùi nó sâu trong tiềm thức của mình. Dù bằng cách nào, bi kịch trước đó khiến chúng ta trở thành một sự kết hợp rung động với bi kịch trong tương lai mà chúng ta thậm chí không biết. Chúng ta phù hợp với bi kịch vì chúng ta không để mình đau buồn vì mất đi mối liên hệ mà chúng ta đã phải chịu đựng trong sự kiện ban đầu đó.
Giải pháp là chúng ta cần ngừng kìm nén cảm giác lo lắng. Chúng ta cần cho phép mình đau buồn vì bi kịch ban đầu mà chúng ta đã trải qua trong cuộc sống. Để làm được điều này, chúng ta cần cho phép mình cảm nhận cảm xúc của mình và trải nghiệm chúng một cách trọn vẹn. Chúng ta càng sẵn sàng cảm nhận, chúng ta càng ít chống lại những trải nghiệm tiêu cực trong quá khứ và chúng ta càng ít lo lắng về việc chúng xảy ra hoặc cố gắng ngăn chặn chúng xảy ra.
Chúng ta cần thừa nhận rằng một phần của điều đáng sợ là chúng ta không biết điều gì sẽ xảy ra. Điều này thật tệ một mặt vì nó có nghĩa là những điều tồi tệ có thể xảy ra. Nhưng chúng ta có thể sử dụng sự không chắc chắn này để có lợi cho mình bằng cách thừa nhận đơn giản rằng những điều tốt đẹp cũng có thể xảy ra.
Nếu chúng ta có thể thừa nhận rằng chúng ta thực sự không biết điều gì sẽ xảy ra, chúng ta không thể nói rằng chúng ta biết 100 phần trăm ngoài một bóng mờ của sự nghi ngờ rằng điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra. Chỉ cần sự thừa nhận đơn giản này có thể giải phóng niềm tin của chúng ta rằng điều gì đó tồi tệ là không thể tránh khỏi và do đó thay đổi cách chúng ta cảm nhận, điều này làm tăng tần số rung động của chúng ta.
Một chiến lược khác là suy ngẫm lại những lần bạn nghĩ rằng một kịch bản tồi tệ nhất sẽ xảy ra, nhưng nó đã không xảy ra. Có thể bạn đã tin rằng một người thân yêu bị ô tô đâm sẽ chết hoặc rơi vào tình trạng hôn mê, nhưng họ đã không chết. Họ đã hồi phục hoàn toàn. Hãy ghi nhớ những lần này để tâm trí bạn bắt đầu nhận ra rằng nỗi lo lắng dai dẳng không phải lúc nào cũng chính xác.
THIẾT KẾ NGÀY CỦA BẠN THEO CÁCH CỦA BẠN
Một trong những cách tốt nhất để kiểm soát mức độ sợ hãi và lo lắng của bạn là bắt đầu thiết kế mỗi ngày xung quanh những điều mong đợi mà bạn có thể kiểm soát. Ngày của bạn thuộc về bạn. Nếu bạn sợ tương lai vì bạn mong đợi điều tồi tệ nhất, hãy bắt đầu đặt những điều tốt đẹp vào tương lai của mình bằng cách lên kế hoạch cho những điều khiến bạn cảm thấy thoải mái và thực hiện chúng trong suốt cả ngày. Hãy nghĩ về điều này giống như việc đặt những đồng tiền vàng vào tương lai của bạn và thu thập chúng.
Bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt. Nếu chúng ta thực sự mong đợi thảm kịch xảy ra và mong đợi sự thất vọng, chúng ta sẽ có xu hướng cảm thấy rằng mọi thứ càng lớn hoặc chúng ta càng muốn nó thì khả năng nó sụp đổ càng cao. Vì vậy, hãy bắt đầu với những điều bạn thích và có nhiều khả năng xảy ra nhất.
Ví dụ, tôi có thể tin rằng một kỳ nghỉ với bạn bè sẽ sụp đổ và kết thúc trong sự thất vọng, nhưng một cuộc họp ăn trưa với họ có thể sẽ diễn ra. Vì vậy, tôi có thể lên kế hoạch cho một cuộc họp ăn trưa thú vị vào hôm nay.
Sau đó, hãy hình thành thói quen thực sự tích cực lên kế hoạch và lên lịch cho nhiều điều nhỏ nhặt mà bạn có thể mong đợi mỗi ngày. Những điều này có thể là những việc như xem phim, ăn một món ăn vặt, đi dạo, ngồi trên bãi biển hoặc đi bơi, hoặc đi chơi với ai đó. Bạn càng thoải mái với việc mong đợi mọi thứ diễn ra tốt đẹp thì bạn càng dễ dàng lên kế hoạch cho những điều lớn lao hơn để mong đợi và bạn càng ít sợ thảm họa.
Đây là một chiến lược tuyệt vời để cải thiện cuộc sống của bạn vì bạn đang đưa ra những lựa chọn có chủ đích. Bạn có thể lựa chọn thức dậy và bật nhạc để xoa dịu bản thân. Bạn có thể lựa chọn chạy bộ vào buổi sáng. Bạn có quyền lựa chọn bữa sáng giúp bạn cảm thấy thoải mái suốt cả ngày. Bạn có quyền lựa chọn trang phục khiến bạn cảm thấy thoải mái khi mặc.
Khi bạn tập trung vào vô số lựa chọn có sẵn, bạn sẽ dễ dàng mong chờ cuộc sống hàng ngày hơn vì bạn không thể vừa có quyền lựa chọn trong cuộc sống vừa bất lực trong cuộc sống cùng một lúc. Lựa chọn là điều ngược lại với bất lực.
CHỊU TRÁCH NHIỆM YÊU THƯƠNG VỚI SỰ SỢ
HÃI
Cuối cùng, sự an toàn và sức khỏe cá nhân của bạn phải là điều quan trọng nhất. Bây giờ bạn biết rằng bạn có thể kiểm soát nhiều thứ trong cuộc sống của mình và bạn luôn có thể đưa ra những lựa chọn khiến bạn cảm thấy tốt hơn thay vì cảm thấy tệ hơn.
Tuy nhiên, nếu bạn thấy rằng đôi khi bạn vẫn đấu tranh với cảm giác an toàn, hãy lập danh sách những điều có thể giúp bạn cảm thấy an toàn. Để giúp bạn bắt đầu, đây là danh sách nhỏ những điều có thể khiến bạn cảm thấy an toàn:
• Được bao bọc trong một cái kén (dưới chăn)
• Được ôm
• Nước ấm để ngồi
• Một bình nước nóng để cầm
• Nói chuyện với phần bên trong bạn đang cảm thấy cực kỳ bất an
• Mùi của trái mơ, hoa cúc và bánh mì nướng
• Trà nóng
• Nghe danh sách nhạc êm dịu của bạn
• Xem phim hài hoặc diễn viên hài độc thoại
• Màu xanh lam
• Nấu ăn
• Thiền có hướng dẫn để cảm thấy an toàn và thư giãn cơ thể
• Viết ra những điều bạn biết ơn
• Nhận được sự trấn an hoặc được người khác an ủi
• Lập danh sách những cách bạn AN TOÀN trong thời điểm hiện tại hoặc liên quan đến bất kỳ điều gì khiến bạn cảm thấy không an toàn
• Nằm xuống ngoài trời nắng
• Suy nghĩ hướng đến nơi an toàn của bạn trong tuyết
Khi bạn cảm thấy không an toàn, hãy vào danh sách của mình và chọn một việc để làm, tập trung hoàn toàn vào đó.
Bạn cũng có thể đưa ra những quyết định trong cuộc sống khiến bạn cảm thấy an toàn hơn. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy rằng việc đến một bữa tiệc cụ thể khiến bạn cảm thấy thực sự không an toàn, bạn có thể quyết định không đến đó hoặc bạn có thể đi cùng một người khiến bạn cảm thấy an toàn hơn.
Một kỹ thuật tốt khác để tăng rung động tích cực và đối phó với nỗi sợ hãi là hít thở sâu vào cơ hoành và bụng. Hít vào trong bốn nhịp... nín thở trong hai nhịp... thở ra nhẹ nhàng trong tám nhịp... và kết thúc bằng cách nín thở trong hai nhịp. Giữ hơi thở đều và nhẹ nhàng trong suốt quá trình, và đảm bảo rằng hơi thở ra dài hơn hơi thở vào.
Lấy lại sự thống nhất và kết nối của bạn
Khi nói đến cuộc sống và các mối quan hệ, sẽ có rất nhiều lần chúng ta thấy mình buộc phải không tiến về phía trước vì chúng ta sợ hãi. Trong những tình huống như thế này, hành động phải đến trước khi cảm giác sợ hãi tan biến.
Thông thường, mọi người không hành động cho đến khi nỗi sợ hãi biến mất. Nhưng cuộc sống không thể sống như vậy. Không thể sống như vậy nữa cũng như không thể sống bất chấp nỗi sợ hãi.
Những người dành cả cuộc đời để tránh cảm giác sợ hãi thì không bao giờ thực sự sống. Họ lang thang trong cuộc sống theo cách quen thuộc và thường lệ chỉ để đến cái chết... một cách an toàn. Những người sống cuộc sống trong sợ hãi không lắng nghe những thông điệp quan trọng được mã hóa trong nỗi sợ hãi của họ. Họ phớt lờ những giới hạn và dấu hiệu cảnh báo và không chăm sóc bản thân. Điều này cuối cùng dẫn đến đau khổ và sụp đổ. Cuộc sống của chúng ta phụ thuộc vào khả năng chịu trách nhiệm một cách yêu thương đối với nỗi sợ hãi của mình.
Cố gắng chế ngự hoặc thoát khỏi nỗi sợ hãi không gì khác hơn là cố gắng tách mình khỏi chính sự tách biệt. Hãy nhớ rằng: trái ngược với nỗi sợ hãi là tình yêu. Bất kỳ tình yêu nào bạn có thể dành cho bất cứ điều gì đều làm giảm nỗi sợ hãi của bạn, nhưng câu trả lời cuối cùng cho nỗi sợ hãi là yêu bản thân bên trong bạn đang sợ hãi và yêu bản thân bên trong bạn mà bạn sợ nhất. Bằng cách chấp nhận chính nỗi sợ hãi, chúng ta có thể xóa tan nỗi sợ hãi. Bằng cách chấp nhận chính nỗi sợ hãi, chúng ta lấy lại sự thống nhất và kết nối của mình.
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC
BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.