Teal Swan - Giải mã sự cô đơn: Làm thế nào để tìm lại sự kết nối - Phần 4

 

Phần IV

 

Tạo sự kết nối

Ở đây

Khoảng cách giữa da và da

là sự dằn vặt.

Nhưng ở đây

Khoảng cách giữa các linh hồn

khiến khoảng cách giữa da và da

trở thành sự thoải mái.

Sự thật bị che giấu

Tuy nhiên, tiếng thì thầm của nó đến được với chúng ta.

Trong sự sang trọng ngọt ngào của một nụ cười

Trong sự tiêu thụ ngắn ngủi của cái ôm

Nó bảo bạn hãy nhìn sâu hơn...

Để nhìn sâu hơn.

Nhìn xa hơn khoảng cách giữa tất cả chúng ta và thấy rằng bạn là nụ cười đó. Bạn là cái ôm đó.

Bạn là người bình thường

có cuộc sống đã mất vì lòng căm thù.

Bạn là người đàn ông

đã buộc một quả bom

vào cơ thể mình,

và nhân danh lòng căm thù,

đã cướp đi những mạng sống đó.

Bạn là Trái Đất

đã nâng đỡ cả hai

và biến cơ thể của họ

thành cuộc sống mới.

Nỗi đau của bạn là một cuộc hội ngộ của những giọt nước mắt

được gọi là đại dương.

Niềm vui của bạn là sự kết hợp của ánh sáng

được gọi là mặt trời.

Lời thì thầm của sự thật

bảo bạn hãy nhìn sâu hơn...

Để nhìn sâu hơn.

Cho đến khi sự thật được tiết lộ

rằng không có khoảng cách

giữa da và da.

 

Rằng không có khoảng cách giữa các linh hồn.

 

Sự kết nối

 

Teal Swan

**************

Tạo sự kết nối

 

Trong phần đầu của cuốn sách này, bạn đã làm quen với ba trụ cột của sự cô đơn, đó là sự tách biệt, sự xấu hổ và nỗi sợ hãi. Sau đó, bạn được chỉ cho một số chiến lược để lật đổ những trụ cột này. Khi những trụ cột của sự cô đơn bị lật đổ, chỉ có một điều cần làm: thay thế chúng bằng sự kết nối.

 

Kết nối có thể được coi là nhận thức được mối liên kết hoặc sự liên tưởng giữa bạn và một thứ khác. Nhưng trong trạng thái hợp nhất, bạn không thể kết nối nhiều hơn thứ mà bạn có thể ngắt kết nối vì bạn là tất cả mọi thứ khác và mọi thứ khác là bạn. Nói cách khác, trong trạng thái hợp nhất, không cần kết nối.

 

Sự hợp nhất là chân lý tối thượng của vũ trụ này và ở đây chúng ta đang ở trong chiều không gian vật chất sống, cuộc sống vật chất riêng biệt của mình. Hầu hết chúng ta không thể nhận thức được sự hợp nhất. Một số người trong chúng ta chỉ thoáng thấy nó. Và vì vậy, kết nối là điều gần nhất mà chúng ta đạt được với trạng thái cực lạc tuyệt vời đó, nơi không có sự thiếu thốn, khoảng cách hay sự tách biệt nào tồn tại.

 

Nhưng khi nói đến việc tạo ra một kết nối thực sự với người khác, mối liên kết đó được lựa chọn và mong muốn một cách có ý thức bởi cả hai người quyết định kết nối với nhau. Mối liên kết của chúng ta có thể tồn tại ở bất kỳ cấp độ nào của bản thể. Chúng ta có thể được kết nối về mặt tinh thần, cảm xúc, năng lượng hoặc thể chất. Khi chúng ta ngắt kết nối, chúng ta phá vỡ mối liên kết đó ở bất kỳ cấp độ nào chúng ta ngắt kết nối, nếu không phải là ở tất cả các cấp độ. Mối liên kết thực sự là mối liên kết với một người được lựa chọn một cách có ý thức, không phải bị ép buộc, vì vậy chúng ta phải tập trung vào việc lựa chọn tạo ra nó cũng như duy trì nó. Do đó, phần này nói về việc tạo ra mối liên kết lâu dài và bền vững đó.

 

 

Thành phần chính của kết nối là sự thân mật

 

Khi hầu hết mọi người nghe từ sự thân mật, họ nghĩ đến tình dục. Rõ ràng, nếu chúng ta chỉ nghĩ về sự thân mật theo cách này, chúng ta sẽ cảm thấy bị đe dọa khi nghĩ đến khái niệm có sự thân mật với bạn bè, đồng nghiệp, anh chị em ruột hoặc cha mẹ. Nhưng điều quan trọng là phải hiểu rằng sự thân mật không phải là về tình dục.

 

Tất nhiên chúng ta biết rằng tình dục có thể là sản phẩm phụ của sự thân mật trong một số trường hợp nhất định, nhưng bản thân nó không phải là sự thân mật. Sự thân mật là việc hiểu rõ bản thân và được người khác biết đến con người thật của bạn trong mọi khía cạnh của cuộc sống, và như vậy sự thân mật là thành phần chính của sự kết nối. Sự thân mật là thứ đưa ra sự thật về con người bạn để bạn có thể được đón nhận trong khi, cùng lúc đó, người kia đưa ra sự thật về con người họ và được đón nhận vì điều đó. Sự thân mật là cuộc gặp gỡ tại trung tâm trái tim, nơi sự đồng cảm và thấu hiểu diễn ra.

 

Sự thân mật là nhìn thấu vào nhau để kết nối sâu sắc với người kia, và sự thân mật bao gồm việc nhìn thấu, cảm nhận, lắng nghe, nhận thức và hiểu nhau. Để có được sự thân mật thực sự với ai đó, chúng ta phải sẵn sàng cam kết trở thành chuyên gia về nó.

 

Chúng ta không thể phủ nhận rằng sự thân mật là điều đáng sợ đối với hầu hết chúng ta. Điều đó đáng sợ vì trong thời đại ngày nay, hầu như không ai biết cách tạo dựng và duy trì một mối quan hệ lành mạnh, yêu thương. Bởi vì điều này, khi chúng ta tin tưởng mọi người trước đây trong cuộc sống của mình, quá nhiều người trong chúng ta đã bị tổn thương, phản bội, từ chối, trừng phạt hoặc bị phớt lờ. Chúng ta học được rằng không có cách nào để có người khác và cũng không có chính mình.

 

Tuy nhiên, khi chúng ta tạo ra một kết nối thực sự, chúng ta có thể có quyền tự chủ và duy trì cảm giác lành mạnh về bản thân đồng thời chúng ta phụ thuộc vào ai đó và để bản thân thực sự hòa nhập với trái tim, tâm trí và cơ thể của người khác. Trong kết nối thực sự, chúng ta không đánh mất chính mình khi kết nối với ai đó và chúng ta có thể kết nối đủ sâu sắc để cảm giác cô lập của chúng ta biến mất.

 

Nếu chúng ta đau khổ vì cảm thấy như mình sẽ đánh mất chính mình khi kết nối với mọi người, chúng ta sẽ liên tục đẩy họ ra xa khi chúng ta cảm thấy gần gũi. Nếu chúng ta lo lắng rằng mình sẽ bị bỏ rơi khi kết nối với mọi người, chúng ta sẽ liên tục bám víu vào họ và thử thách sức mạnh của kết nối. Kết quả là các mối quan hệ của chúng ta trở nên đau đớn và chúng ta không bao giờ có cảm giác kết nối lành mạnh.

 

Khi chúng ta bước vào một mối quan hệ nào đó, chúng ta làm như vậy với tất cả nỗi đau của chính mình. Chúng ta bước vào các mối quan hệ với những người khác cũng từng trải qua nỗi đau trong các mối quan hệ trước đây của họ và do đó cũng mang nỗi đau đó vào mối quan hệ này. Cả hai chúng ta đều làm những gì chúng ta đã học được, đó là bảo vệ thế giới bên trong của mình và giữ chúng ẩn giấu để tránh tổn thương thêm. Nhìn bề ngoài, điều này có vẻ tốt và ổn, ngoại trừ một điều: nó khiến phần lớn chúng ta không được nhìn thấy, không được cảm nhận, không được lắng nghe, không bị hiểu lầm và vô cùng cô đơn.

 

 

Tránh sự thân mật

 

Một số người hoàn toàn sợ sự thân mật. Do đó, họ tránh nó, thường là không nhận ra rằng họ đang làm như vậy. Họ sợ rằng sự thân mật sẽ dẫn đến điều gì đó tồi tệ. Ví dụ, chúng ta có thể sợ rằng nếu chúng ta để ai đó thực sự nhìn thấy sự thật về chúng ta, họ sẽ không chịu đựng hoặc chấp nhận nó. Nếu họ biết sự thật về chúng ta, họ có thể sử dụng nó như một đòn bẩy để kiểm soát chúng ta hoặc sử dụng nó để chống lại chúng ta sau này. Nếu họ biết điểm yếu hoặc điểm yếu của chúng ta, họ có thể lợi dụng chúng để gây bất lợi cho chúng ta và ngược lại vì lợi ích tốt nhất của chính họ.

 

Nếu họ cho chúng ta sự gần gũi, chúng ta có thể cảm thấy như mình có nghĩa vụ phải làm cho họ hạnh phúc để đáp lại, đó là một loại nợ nần và chúng ta có thể mất đi sự tự do của mình vì kết quả đó. Nếu họ phát hiện ra những điều về chúng ta mà họ có thể đánh giá là xấu hoặc sai, thì họ có thể làm tăng sự xấu hổ của chúng ta, từ bỏ chúng ta hoặc từ chối chúng ta. Nếu chúng ta để chúng vào, chúng có thể tìm cách nhấn chìm chúng ta hoàn toàn khiến chúng ta không còn chính mình nữa và tệ hơn nữa, nếu chúng rời đi, chúng ta sẽ chẳng còn gì cả.

 

Đây là một cách khác để tiếp cận vấn đề này. Tôi đề xuất bạn nên dành thời gian tưởng tượng rằng mình hoàn toàn gần gũi với ai đó và không có khoảng cách nào giữa hai người. Hãy tưởng tượng rằng người đó có thể nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe, hiểu bạn và gắn bó vĩnh viễn với bạn. Lúc đầu, bạn có thể cảm thấy một dấu ấn rất sâu sắc của nỗi sợ hãi nảy sinh khi bạn cố gắng tưởng tượng điều này và có một lý do chính đáng cho điều đó. Nó dựa trên phản ứng thời thơ ấu khi chúng ta được bảo rằng cảm xúc, suy nghĩ và mong muốn của mình sẽ không được dung thứ. Phần này sẽ giúp bạn bắt đầu hiểu và vượt qua nỗi sợ hãi này, nhưng trước tiên, cần phải hiểu nó bắt nguồn từ đâu.

 

Khi một đứa trẻ được sinh ra, nó được sinh ra với bản năng và sự thôi thúc tự nhiên là được gần gũi với cha mẹ. Sự gần gũi đến một cách tự nhiên với tất cả chúng ta. Gần gũi với cha mẹ là cách chúng ta đảm bảo rằng nhu cầu của mình được đáp ứng và được bảo vệ cũng như được an ủi trong những lúc đau khổ. Nhưng cách cha mẹ phản ứng với bạn quyết định mức độ an toàn của sự gần gũi và thân mật. Nếu chúng ta sợ sự thân mật, cha mẹ chúng ta sẽ phủ nhận nhu cầu của chúng ta và làm chúng ta xấu hổ vì điều đó hoặc sử dụng nó để chống lại chúng ta.

 

Như chúng ta đã thảo luận, trong những gia đình như thế này, cha mẹ thường phản ứng với cảm xúc, suy nghĩ hoặc mong muốn bằng sự không khoan dung và không chấp nhận. Thông điệp mà đứa trẻ thường nhận được nhất từ ​​trải nghiệm này là cách chúng cảm thấy, suy nghĩ hoặc mong muốn là không hợp lệ, đáng xấu hổ và xung đột trực tiếp với cảm xúc, suy nghĩ và mong muốn của cha mẹ. Đối với chúng ta, vì chúng ta chỉ là trẻ con khi điều này xảy ra, thay vì thấy điều này thật nực cười, chúng ta quyết định rằng cha mẹ mình hẳn đã đúng.

 

Kết quả là họ đã nuốt chửng sự thật cá nhân của chúng ta giống như cách một kẻ săn mồi nuốt chửng con mồi của nó. Và chúng ta để điều đó xảy ra. Đó là một chiến lược để giữ chúng ta an toàn khỏi xung đột và tránh bị bỏ rơi. Nhưng dù sao thì chúng ta cũng cảm thấy bị nhấn chìm. Chúng ta đã đánh mất chính mình.

 

Về bản chất, trái tim chúng ta đã tan vỡ từ lâu và không bao giờ lành lại vì chúng ta không bao giờ tìm ra cách giải quyết nỗi đau đó và có trải nghiệm khác so với việc được nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe và thấu hiểu. Chúng ta không có khuôn khổ tham chiếu nào về cảm giác có một người có thể đáp ứng nhu cầu của chúng ta theo cách yêu thương và ấm áp nhất quán. Thay vào đó, chúng ta chỉ đơn giản là tiến về phía trước với trái tim tan vỡ và, vì thậm chí không biết mình cần gì để chữa lành trái tim đó, chúng ta đã bước vào những tình huống mà chúng ta trải qua nhiều nỗi đau hơn. Điều đó giải thích được rất nhiều điều.

 

Sự gần gũi chắc chắn bao gồm cảm giác dễ bị tổn thương vì người sợ sự thân mật đã học cách đối phó với cảm xúc của chính mình bằng cách tránh né. Điều này tự nhiên dẫn đến việc kìm nén nhu cầu, cảm xúc và ham muốn, cũng như tránh bất cứ điều gì có thể gây ra những cảm xúc này. Do đó, sự gần gũi phải được tránh bằng mọi giá, mặc dù sự gần gũi là nhu cầu bị kìm nén nhất của chúng ta.

 

Và thật không may, chúng ta không thể gạt bỏ nhu cầu, cảm xúc và ham muốn của chính mình mà không làm như vậy với người khác. Chúng ta không muốn nhìn thấy, cảm nhận hoặc hiểu sâu sắc một ai đó vì điều đó sẽ khơi dậy cảm giác bất công sâu sắc mà chúng ta phải chấp nhận, chịu đựng và chăm sóc người khác nhưng chúng ta sẽ không nhận được sự đối xử tương tự đáp lại… giống như thời thơ ấu.

 

Nếu bạn đấu tranh với sự thân mật, hãy nhận ra rằng bạn có xu hướng lặp lại những gì đã xảy ra với bạn khi còn nhỏ trong các mối quan hệ của mình. Nhận ra cách bạn đáp ứng mong muốn, nhu cầu, cảm xúc, suy nghĩ và khát khao của người khác là không khoan dung. Nếu bạn có thể nhớ lại nỗi đau đó, bạn có thể nhận ra điều bạn cần thay vào đó và cung cấp trải nghiệm đó cho người khác. Hãy tưởng tượng rằng mỗi lần bạn trao điều đó cho họ, bạn đang trao điều đó cho đứa trẻ trong bạn đã phải chịu đựng theo cách đó và giúp tạo ra một thế giới mà loại đau đớn đó không còn tồn tại nữa.

 

 

Sự thân mật là một điều hoàn toàn mới

 

Nếu bạn sợ sự thân mật hoặc đấu tranh với sự kết nối, một trong những cách tốt nhất để tiến hành là trước tiên hãy chấp nhận rằng bạn sẽ học cách trở nên thân mật, gần gũi và kết nối với ai đó lần đầu tiên từ con số 0. Bắt đầu bằng cách thừa nhận rằng bạn không biết cách để có một mối quan hệ tốt và ưu tiên học hỏi từ đầu ngay bây giờ.

 

Sự thật là bạn không có hình mẫu cho một mối quan hệ tốt, vậy làm sao bạn có thể biết cách làm điều đó? Bạn không có. Hãy chấp nhận bắt đầu lại và vứt bỏ các chuẩn mực cũ của mình. Điều này tương tự như khoảnh khắc một nhà khoa học nhận ra lý thuyết hiện tại của mình là rác rưởi và ông phải vò nát nó và ném vào thùng rác. Chúng ta phải sẵn sàng làm điều này và cởi mở với những cách hoàn toàn mới để có một mối quan hệ.

 

Nếu bạn sợ sự thân mật, bạn cần khám phá những phần bên trong bạn, những Người song sinh bên trong bạn, những người không muốn thân mật với ai đó. Đây là những phần bên trong bạn bị tổn thương bởi cha mẹ khi họ từ chối chấp nhận và dung thứ cho cảm xúc, suy nghĩ và ham muốn của bạn. Bạn cũng cần đối mặt với những phần bên trong mà bạn đã tạo ra để bảo vệ những phần bị tổn thương đó.

 

Khi bạn tìm thấy những phần này, hãy nói chuyện với chúng, hiểu chúng, cảm nhận chúng, nhìn thấy chúng và trao cho chúng sự thân mật mà chúng không nhận được khi bạn còn nhỏ. Từ không gian này, những phần bên trong bạn sẽ cho bạn biết bạn cần phải làm gì và chúng cần những người khác làm gì để chúng có thể cho phép sự thân mật và gần gũi xảy ra.

 

Ngoài ra, hãy thực hành chú ý đến các tín hiệu xã hội. Khi bạn quyết định xa lánh mọi người vì bạn cảm thấy mình không bao giờ được họ công nhận hoặc ủng hộ, thì có khả năng lớn là bạn đã phớt lờ những người khác. Bạn quyết định không hòa hợp với họ chút nào. Điều này có nghĩa là bạn luôn phớt lờ hoặc bác bỏ những tín hiệu tinh tế và không tinh tế từ người khác.

 

Điều này có thể trở thành một vòng luẩn quẩn vì nó khiến thế giới và sự thân mật trở nên nguy hiểm hơn. Khi bạn không nắm bắt được những tín hiệu xã hội và điều chỉnh hành vi của mình cho phù hợp, những người khác sẽ cảm thấy như thể bạn không quan tâm đến lợi ích tốt nhất của họ. Họ coi bạn là một người vô tâm và không đáng tin cậy. Do đó, họ quyết định ở chế độ phòng thủ và cũng không quan tâm đến lợi ích tốt nhất của bạn. Nó trở thành một mối quan hệ đối kháng, không an toàn cho cả hai bên.

 

Tuy nhiên, bạn càng nhận thấy những tín hiệu xã hội và phản ứng với chúng theo cách khiến mọi người cảm thấy an toàn khi ở gần bạn, thì họ càng muốn chăm sóc nhu cầu, sự thật cá nhân và lợi ích tốt nhất của bạn. Vì vậy, trong suốt cả ngày, trong mọi tương tác xã hội, hãy luyện tập đọc cảm xúc của người khác và kiểm tra với họ xem những gì bạn đang cảm nhận có chính xác hay không. Đây là một loại sự điều chỉnh, một khái niệm mà tôi sẽ giải thích chi tiết hơn ở phần sau trong phần này.

 

Nếu bạn sợ sự thân mật, bạn đã không sống một cách chân thực. Cố gắng trở nên chân thực với cha mẹ là một điều thân mật vì tin tưởng họ với sự thật về bạn sẽ có hậu quả. Nhưng hãy lưu ý đến nỗi đau khi sống một cuộc sống chân thực. Anaïs Nin đã từng viết rằng, "Đã đến lúc rủi ro để duy trì sự khép kín trong một nụ hoa còn đau đớn hơn rủi ro để nở hoa".

 

Bạn đã đạt đến điểm đó chưa? Ngày đó đã đến chưa? Nếu đã đến, hãy cam kết sống chân thực.

 

 

Đặt ra những ưu tiên đúng đắn

 

Nỗi sợ thân mật khiến bạn vô thức ưu tiên những lĩnh vực trong cuộc sống mà bạn không phải trải qua sự yếu đuối và những cảm xúc hoặc nhu cầu mạnh mẽ. Vì vậy, bạn có thể tập trung gần như hoàn toàn vào công việc hoặc sở thích. Nhưng một cuộc sống thành đạt sẽ vô ích nếu bạn không có ai để chia sẻ.

 

Điều bạn thực sự muốn và cần là sự kết nối, gần gũi và được ai đó thực sự nhìn nhận, cảm nhận, lắng nghe và hiểu. Để có được điều này, bạn sẽ phải ưu tiên các mối quan hệ của mình. Bạn cần thấy rằng bạn có thể được yêu vì chính con người bạn, không phải vì những gì bạn có thể làm hoặc những gì bạn đạt được. Cố gắng trở nên thoải mái với sự yếu đuối, đó là một điểm mạnh chứ không phải là điểm yếu. Cần rất nhiều can đảm để trở nên yếu đuối.

 

Nếu chúng ta có thể chọn thừa nhận và chia sẻ sự yếu đuối của mình trong một tình huống, chúng ta có thể duy trì kết nối với người mà chúng ta muốn kết nối. Chúng ta có thể đưa ra quyết tâm cho những gì là thực tế. Chúng ta có thể đáp ứng những nhu cầu thực tế. Chúng ta có thể khiến các mối quan hệ của mình trở nên tốt đẹp.

 

Đó là lúc bạn có thể nhận thấy rằng những cảm xúc tích cực kích hoạt nỗi sợ thân mật của bạn thậm chí còn nhiều hơn những cảm xúc tiêu cực. Đó là bởi vì khi bạn cảm thấy người khác yêu bạn và thể hiện tình yêu dành cho bạn và muốn kết nối với bạn, điều đó xung đột với những gì bạn nghĩ là có thể và với quan điểm của riêng bạn về bản thân.

 

Do đó, lúc đầu bạn có thể cảm thấy nghi ngờ và không tin tưởng họ và điều đó có thể vô tình kích hoạt cảm giác sâu sắc mà bạn đã phát triển từ thời thơ ấu, và nó khơi dậy tất cả nỗi đau trước đó. Để thoát khỏi nỗi đau do tác nhân kích hoạt đó, bạn có thể thực sự muốn ngắt kết nối với những cảm xúc đó và tạo ra các vấn đề hoặc căng thẳng trong mối quan hệ, đẩy người đang cố gắng yêu bạn ra xa.

 

Điều quan trọng là phải nhận thức được khi nào bạn có thể đẩy mọi người ra xa. Bạn có thể làm điều này bằng cách yêu cầu họ cho bạn biết khi nào điều gì đó bạn nói hoặc làm khiến họ cảm thấy như bị đẩy ra xa. Bạn cần nhìn thấy sự phản chiếu này của chính mình để trở nên tự nhận thức hơn.

 

Ngay cả khi bạn vô cùng sợ sự thân mật, điều quan trọng là bạn phải khám phá và thừa nhận nhu cầu của mình. Mặc dù điều đó đáng sợ, hãy bày tỏ chúng với người khác và cho phép họ lựa chọn đáp ứng chúng. Nếu bạn không thể bày tỏ chúng trực tiếp, hãy bày tỏ chúng gián tiếp. Viết những nhu cầu khác nhau của bạn lên một tờ giấy và đặt tờ giấy ở đâu đó trong nhà, nơi dễ nhìn thấy. Thay vì mong đợi họ đáp ứng những nhu cầu đó hoặc thao túng họ để đáp ứng, hãy đầu hàng trước sự yếu đuối khi để người khác đáp ứng những nhu cầu đó vì họ muốn và vì hạnh phúc của bạn là hạnh phúc của họ.

 

Tin tốt là khi chúng ta tiếp xúc với một người cũng muốn kết nối và gần gũi với chúng ta, khi làm như vậy, chúng ta sẽ có trải nghiệm khác so với khi chúng ta mới bắt đầu cuộc sống. Đây chính là mục đích của quá trình chữa lành. Với đúng người, bạn sẽ trải nghiệm một người không chỉ có thể chấp nhận mà còn yêu sự thật của bạn và đáp ứng nhu cầu của bạn vì điều đó mang lại cho họ niềm vui.

 

 

Sự cô đơn sâu sắc là do những thực tế song song gây ra

 

Thật hấp dẫn khi nghĩ rằng chúng ta có thể sống mà không cần sự gần gũi. Sự thật là chúng ta không thể. Nếu không có sự gần gũi trong thời thơ ấu, chúng ta không phát triển được ý thức về sự tồn tại của chính mình và chúng ta bắt đầu cảm thấy như thể chúng ta tồn tại trong một thực tế song song, điều này vô cùng cô lập và khiến chúng ta cảm thấy như mình đang ở một mình, ngay cả trong một căn phòng đông đúc.

 

Hầu hết mọi người chỉ thực sự nhận thức được sự cô lập của các thực tại nhận thức song song khi họ trải qua điều gì đó như cái chết của người thân yêu. Khi bạn trải qua nỗi đau dữ dội, thế giới của bạn dừng lại. Bạn đang ở trong thực tại của nỗi đau và nỗi sợ hãi về những gì có thể xảy ra trong tương lai và thời gian trôi qua khác đi.

 

Trong khi đó, mọi người khác vẫn đang tiếp tục cuộc sống của họ: mỉm cười, cười lớn và nói về công việc hoặc kỳ nghỉ của họ. Họ bảo bạn đi cùng họ đến quán bar và vui lên. Họ đang ở trong một thực tại hoàn toàn khác, mặc dù về mặt kỹ thuật, cơ thể của họ vẫn ở cùng một chỗ. Phần tệ nhất là họ thậm chí không để ý. Họ sẽ không để ý đến những gì xung đột với thực tại của chính họ.

 

Tôi sẽ không bao giờ quên một lần khi tôi ở công viên công cộng. Có một cô gái ngồi trên băng ghế công viên, cánh tay bị băng bó vì những vết cắt tự gây ra. Cô ấy khóc nhưng mọi người đi ngang qua cô ấy, cười, chạy bộ và nghe nhạc của họ qua tai nghe. Không một ai để ý đến cô ấy hoặc trạng thái của cô ấy. Cô ấy cũng giống như một bóng ma đang ngồi trên băng ghế đó. Và tất cả những gì tôi có thể nghĩ trong đầu là: nếu những thực tế khác biệt này có thể được duy trì ngay cả khi ai đó đang đau khổ và khóc lóc, thì những người ít biểu lộ cảm xúc hoặc ít thể hiện sự tổn thương rõ ràng sẽ hoàn toàn không có hy vọng.

 

Không có thực tế song song nào giam cầm một người giống như thực tế được thiết lập bởi sự lạm dụng. Đây là điều mà tất cả những người sống sót sau lạm dụng tình dục và loạn luân đều có thể chứng thực. Nếu một người, chẳng hạn như cha hoặc chú, quấy rối bạn, rất có thể một giờ sau, họ sẽ hỏi bạn có muốn thêm sốt mayonnaise vào bánh sandwich không. Họ sẽ hành động như thể chuyện đó chưa từng xảy ra. Đây là điều tạo nên một cuộc sống kép… một thực tế song song.

 

Trong một cuộc đời, thực tế là sự tra tấn, đau đớn và nguy hiểm, và cha hoặc chú của bạn là kẻ thù. Nhưng trong cuộc sống khác, thực tế là trần tục. Bạn đến trường và ăn tối Lễ Tạ ơn và cha bạn là cha của bạn. Cuộc sống trần tục bắt đầu giống như một lời nói dối hoàn toàn. Nó có vẻ giả tạo. Nó giống như một vỏ bọc cho thực tế thực sự. Khi một người bị mắc kẹt trong thực tế của chính mình như thế này, họ có thể cảm thấy bị mắc kẹt hoàn toàn cô đơn và thậm chí có thể bắt đầu có ý định tự tử.

 

 

Vô hiệu hóa cảm xúc

 

Nền tảng của thực tế nhận thức song song giữa mọi người là sự vô hiệu về mặt cảm xúc. Để hiểu cách điều này tạo ra những thực tế song song, chúng ta phải quay lại từ đầu. Tôi muốn bạn tưởng tượng một bé gái không vui.

 

Em đau khổ vì gia đình phải chuyển đến một thị trấn khác. Em cô đơn khi không có bạn bè và sợ sự khắc nghiệt của nơi ở mới này. Em nhớ rất nhiều thứ ở nơi cũ. Nếu em trông hoặc hành động không vui, và cha mẹ em không thể tạo ra sự thân mật, họ sẽ phản ứng theo một trong hai cách. Họ sẽ không chấp nhận cảm xúc của em, hoặc họ sẽ gạt bỏ hoặc lờ đi cảm xúc của em.

 

Một phụ huynh không chấp nhận cảm xúc của con mình có thể khiển trách hoặc trừng phạt con mình vì bất kỳ biểu hiện cảm xúc khó chịu nào khiến con không thoải mái, và họ thậm chí có thể coi nhẹ cảm xúc của con. Tuy nhiên, chính phụ huynh này rất có thể sẽ tiếp tục tương tác với con như thể con vẫn ổn.

 

Bạn có thể thấy cách điều này tạo ra một thực tế song song giữa cha mẹ và con. Giờ đây, đứa trẻ đang ở trong một thực tế đau đớn. Trong thực tế của em, bi kịch và mất mát đã xảy ra. Trong thực tế của em, cha mẹ em thậm chí không ở đó, ngay cả khi họ ở cùng phòng. Ngược lại, trong thực tế của cha mẹ, họ đang đáp ứng nhu cầu của con mình và mọi thứ đều tốt đẹp. Trong tâm trí của cha mẹ, việc chuyển nhà là một điều tuyệt vời vì nó mang đến cơ hội mới cho những điều tốt đẹp hơn. Vì cha mẹ không thể thực sự nhìn thấy con gái mình cảm thấy thế nào hoặc hiểu được con gái mình, nên họ không thể thực sự tạo ra bất kỳ thay đổi nào có thể cải thiện cảm xúc của con gái mình. Con bé không nhận được sự hỗ trợ nào trong nỗi tuyệt vọng của mình về việc chuyển nhà. Con bé hoàn toàn bị cô lập trong thực tế song song của riêng mình và cha mẹ thậm chí còn không nhận ra.

 

Đây chỉ là một ví dụ nhưng những điều tương tự đã xảy ra với tất cả chúng ta, vào thời điểm này hay thời điểm khác, khi chúng ta còn nhỏ. Bây giờ hãy tưởng tượng điều này xảy ra với hầu hết mọi người mà bạn biết: mỗi người đều mang theo một loại cảm xúc không được công nhận nào đó khi trưởng thành và mang theo nỗi sợ hãi và sự cô đơn sâu sắc nhất của mình vào các mối quan hệ thân thiết hiện tại.

 

Những gì đã xảy ra với chúng ta cũng giống như với cô bé này. Khi cuộc sống của con bé tiếp diễn, xã hội xung quanh bắt đầu phản ánh thực tế chia đôi của con bé. Con bé nhận thức được rằng mình đang ở trong một thực tế song song và mọi người khác ở trong một thực tế khác.

 

Sự tra tấn không chỉ là đau đớn, mà còn là đau đớn một mình, nhìn mọi người bên nhau và hạnh phúc, thật kinh hoàng đến nỗi cô ấy rất có thể sẽ phát triển chứng nghiện và các kỹ thuật tránh né khác - bất cứ điều gì để thoát khỏi nỗi đau đó. Và thành thật mà nói, nỗi đau của tình trạng đó còn tệ hơn bất kỳ loại thuốc hoặc chứng nghiện nào mà cô ấy có thể lựa chọn.

 

 

Thang trượt của sự vô hiệu hóa cảm xúc

 

Những thực tế nhận thức song song này có thể được tạo ra thông qua những tình huống ít cực đoan hơn nhiều so với sự lạm dụng công khai. Chúng ta có nguy cơ phát triển chúng bất cứ khi nào chúng ta gặp những người không nhìn thấy chúng ta, cảm thấy chúng ta hoặc lắng nghe chúng ta. Bạn có thể nghĩ về mức độ cực đoan của những thực tế song song này như tồn tại trên một loại thang trượt. Sự khác biệt càng lớn giữa thực tế mà người khác đang cảm nhận trái ngược với thực tế mà chúng ta đang cảm nhận, thì sự cô lập và nỗi đau mà chúng ta trải qua càng nghiêm trọng khi kết hợp với những thực tế khác biệt này.

 

Một số người chỉ trải qua sự tách biệt nhẹ và đôi khi chỉ cảm thấy như họ đang ở trong một thực tế riêng biệt. Ở phía bên kia của thang đo, một số người cảm thấy bị cô lập bởi cường độ của thực tế nhận thức song song của họ đến mức phản ứng, hoặc sự thiếu phản ứng, mà họ nhận được từ người khác có thể khiến họ nghi ngờ liệu họ có tồn tại hay không và dẫn đến quá nhiều đau đớn khiến họ cảm thấy rằng tự tử là lối thoát duy nhất.

 

Khi nhìn vào bức tranh toàn cảnh, hầu hết các bệnh tâm thần thực sự là do những thực tế nhận thức song song mà chúng ta chưa thể tích hợp được vì phần còn lại của thế giới đánh giá chúng là sai và không hợp lệ. Nếu chúng ta đánh giá người khác theo cách này, chúng ta sẽ không bao giờ có thể hòa nhập với họ ở bất cứ nơi nào họ đến để có thể cải thiện. Chúng ta sẽ không bao giờ tìm ra cách tích hợp thực tế của họ với thực tế của chính mình.

 

Sau đây là một số ví dụ về những gì tôi muốn nói về bệnh tâm thần thực sự là về những thực tế nhận thức song song:

 

• Một người mắc chứng tâm thần phân liệt hoang tưởng sống trong một thực tế nhận thức khác, nơi mọi người luôn theo đuổi họ.

 

• Một người mắc chứng PTSD cũng đang sống trong một thực tế nhận thức khác, nơi có sự tức giận và chấn thương ở mọi ngã rẽ. Một cá nhân mắc chứng trầm cảm đang ở trong một thực tế nhận thức của sự tuyệt vọng, nơi cuộc sống trở nên vô nghĩa.

• Một người bị các cơn hoảng loạn đang ở trong một thực tế nhận thức khác, nơi sự diệt vong sắp xảy ra. Giữa cơn hoảng loạn, họ nhìn mọi người xung quanh mình trong khoảnh khắc đó đang hoạt động trong một thực tế mà mọi người đều thấy mọi thứ đều bình thường và ổn thỏa.

 

Đây là trải nghiệm lạm dụng tâm lý nhất trên Trái đất. Lạm dụng tâm lý ai đó là khiến họ tin rằng thực tế của họ không có thật. Ví dụ, những gì họ nhìn thấy, họ đã không nhìn thấy. Những gì họ cảm thấy, họ không nên cảm thấy hoặc không cảm thấy. Những gì họ nghe, họ đã không nghe thấy.

 

Tôi không thể giải thích cho bạn sự tuyệt vọng và nỗi kinh hoàng mà việc bị mắc kẹt trong những thực tế nhận thức song song này tạo ra. Và nó không chỉ là sự tra tấn đối với những người bị mắc kẹt ở đó, cuối cùng chúng còn tạo ra sự tra tấn cho những người không bị mắc kẹt vì mối quan hệ giữa hai người xấu đi và họ thường mất đi người mà họ yêu vì điều đó.

 

Nỗi đau của những thực tế nhận thức khác nhau liên quan đến một người đau khổ một mình là hình thức đau khổ tồi tệ nhất mà một người có thể trải qua. Hãy nghĩ về điều đó: nỗi đau này là riêng tư và làm suy nhược. Nó giống như nỗi đau đằng sau một tấm gương một chiều hoặc một tấm kính, nơi bạn có thể nhìn thấy và nghe thấy những người khác, nhưng không ai có thể nhìn thấy hoặc nghe thấy bạn. Hãy so sánh điều này với nỗi đau mà những người đang phải đối mặt với chiến tranh, thiên tai hoặc nạn đói phải trải qua. Những điều đó thật kinh hoàng nhưng chúng hoàn toàn khác với nỗi đau cá nhân do sự vô hiệu hóa về mặt cảm xúc gây ra, vì một lý do chính: nhóm lớn hơn đang cùng chịu đau khổ với những người thực sự đang ở trong cùng một thực tế đau đớn.

 

Vẻ đẹp của sự kết nối là với nó, chúng ta có thể phá bỏ sự tách biệt giữa những thực tế này để các thực tế nhận thức của chúng ta có thể hợp nhất. Một thực tế phải bắt đầu giải thích cho thực tế kia và ngược lại. Khi chúng ta hiểu được điều này và tự chữa lành, chúng ta có khả năng thích ứng với các cực khác nhau và thông qua đó, ý thức của chúng ta có thể tìm thấy sự tiến triển thực sự.

 

Không có khả năng nào để hai người duy trì sự kết nối và gần gũi nếu họ ở trong các thực tế nhận thức song song khác nhau, bất kể cơ thể của họ có ở cùng một nơi hay không. Và chính sự thân mật, sự đồng điệu và tính xác thực sẽ thu hẹp khoảng cách giữa các thực tế song song này. Phần còn lại của phần này là về cách phát triển các giải pháp cho chính bạn.

 

 

Ý nghĩa thực sự của tính chân thực

 

Tính chân thực là một từ mà bạn luôn nghe thấy, nhưng nó thực sự có nghĩa là gì? Một thứ gì đó chân thực không phải là thứ sao chép. Nó chân thực, thực tế và đúng đắn. Vì tính chân thực áp dụng cho con người, chúng ta phải chấp nhận thực tế rằng mỗi người đều đến với cuộc sống này như một biểu hiện độc đáo của ý thức Nguồn. Điều này có nghĩa là mỗi người đều đến với một bản chất độc đáo, giống như một chữ ký năng lượng. Chúng ta đến với một mục đích độc đáo, cùng với những suy nghĩ, cảm xúc, mong muốn và nhu cầu độc đáo. Tất cả những điều này và vai trò của chúng ta trong vũ trụ rộng lớn hơn đều được nhúng vào bản chất của chúng ta.

 

Trải nghiệm cuộc sống của chúng ta sau đó là một quá trình phát triển. Bạn có thể hình dung bản chất của mình như một viên ngọc trai độc đáo chứa bên trong một bông hoa sen khép chặt. Trong một thế giới hoàn hảo, bông hoa sen đó sẽ nở một cách tự nhiên để lộ viên ngọc trai bên trong ra thế giới. Quá trình nuôi dạy con cái và xã hội hóa sẽ là một quá trình cho phép mọi đứa trẻ phát triển theo cách đó.

 

Nếu chúng ta không can thiệp vào quá trình này và chỉ đơn giản đáp ứng những nhu cầu độc đáo của từng đứa trẻ trước mặt chúng ta, thì mọi thứ sẽ tự nhiên diễn ra theo cách này. Nhưng đây không phải là thế giới chúng ta đang sống. Khi chúng ta đến với thế giới, những người xung quanh không coi chúng ta như những món quà để nuôi dưỡng để chúng ta có thể phát triển và họ có thể nhìn thấy viên ngọc trai độc đáo bên trong chúng ta. Những người xung quanh nhìn chúng ta như thể chúng ta là một vật liệu thô để nhào nặn thành thứ mà họ nghĩ là tốt nhất cho chúng ta và cho họ. Bất cứ thứ gì từ xa giống với thứ gì đó sẽ gặp phải sự phản đối là thứ mà chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương. Và chúng ta bắt đầu một quá trình chia rẽ bản thân.

 

Chúng ta chỉ đưa ra những điều về bản thân khiến chúng ta được yêu thương và an toàn trên thế giới. Những điều còn lại, chúng ta giữ kín. Và như bạn đã thấy trong suốt cuốn sách này, điều đó có nghĩa là tính cách của chúng ta về bản chất là giả tạo. Chúng ta trở thành bản sao của người khác và do đó, chúng ta không phản ánh được bản chất thực sự của mình. Như vậy, cuối cùng chúng ta phải phân loại những lời giả vờ để tìm ra điều thực sự về mình. Cảm giác giống như đang mò mẫm trong bóng tối.

 

Bên cạnh thực tế là sự không chân thực dẫn đến một cuộc sống khốn khổ, vấn đề lớn nhất của sự không chân thực là nó khiến cho sự kết nối thực sự trở nên bất khả thi. Để được yêu thương tận sâu thẳm, chúng ta phải thực sự bộc lộ điều đó. Nếu muốn kết nối chân thực, chúng ta cần sẵn sàng thể hiện bản chất chân thực của mình.

 

 

Làm cho bên trong và bên ngoài của bạn khớp với nhau

 

Cách đơn giản nhất để hiểu về tính chân thực (ngoài việc khám phá bản chất cá nhân của bạn) là tính chân thực là sự hàn gắn có ý thức những điểm không phù hợp giữa bản thân bên trong và bản thân bên ngoài của một người. Vì vậy, tính chân thực là khi bên trong của bạn khớp với bên ngoài của bạn.

 

Bạn có thể đã nghe đến thuật ngữ "sói đội lốt cừu". Đây là một ví dụ về sự không chân thực. Sói không phải là cừu; nó đang thể hiện mình là cừu ra bên ngoài trong khi bên trong nó là sói. Sẽ chẳng tốt hơn nếu một con cừu đội lốt sói. Đó cũng là một ví dụ về sự không chân thực.

 

Hãy nhìn xung quanh bạn và bạn bè của bạn, bạn sẽ thấy đủ loại sự bất hợp lý giữa bản thân bên trong và bên ngoài của một người. Khi một người làm một công việc mà họ ghét, thì đó là không chân thực vì công việc bên ngoài của họ không phù hợp với mong muốn bên trong của họ đối với công việc. Khi một người nói rằng họ thích ai đó hoặc hành động như thể họ thích, trong khi sự thật là họ ghét họ và không muốn ở gần họ, thì đó là không chân thực. Khi một người nói rằng họ không có năng khiếu nghệ thuật, nhưng thực tế là họ đã kìm nén tài năng bên trong đó từ lâu, thì đó không phải là sự chân thực.

 

Khi chúng ta quá quan tâm đến việc coi mình là tốt đến mức không thể thừa nhận những khía cạnh bên trong chúng ta mà không được coi là tốt, thì chúng ta đang không chân thực. Hãy xem xét cách một số người có hai tài khoản Facebook, một tài khoản dành cho những người họ biết từ công việc và gia đình và một tài khoản thứ hai dành cho những thứ họ thực sự quan tâm nhưng có thể bị đánh giá tiêu cực. Đó là không chân thực. Khi chúng ta là người đồng tính nhưng lại giả vờ là người dị tính, chúng ta đang không chân thực.

 

Không khó để thấy toàn bộ xã hội ngày nay của chúng ta dựa trên sự giả vờ như thế nào. Nhưng đã đến lúc chấm dứt điều này. Đây là một trong những rào cản lớn nhất đối với sự thức tỉnh và kết nối. Vì vậy, câu hỏi cần phải sống là: "Có bất kỳ sự bất hợp lý nào giữa bản thân bên ngoài và bản thân bên trong của tôi không?"

 

Trong một thế giới lý tưởng, tất cả chúng ta sẽ minh bạch, trung thực và chân thực 24 giờ một ngày. Và đây là thế giới mà tôi muốn tạo ra.

Sẵn sàng để trông tệ

 

Để trở nên chân thực, bạn phải sẵn sàng trông tệ với chính mình và người khác. Hoặc ít nhất là đối mặt với nỗi sợ hãi khủng khiếp mà bạn phải trải qua khi làm điều này. Như chúng ta đã biết từ phần trước, chúng ta dành cả cuộc đời để cố gắng tránh sự xấu hổ và sợ hãi. Sự xấu hổ là kẻ thù số một của bản ngã con người. Nhưng điều này có nghĩa là chúng ta liên tục tránh né bất cứ điều gì là có thật về bản thân mình, có thể khiến chúng ta trông tệ với chính mình hoặc tệ với người khác.

 

Trong trường hợp này, chúng ta không bao giờ thực sự có thể đối mặt và làm việc với những gì là có thật về mình. Thông thường, chúng ta chỉ dừng lại khi chúng ta quá đau khổ vì không chân thực đến mức cuối cùng chúng ta sẵn sàng giải quyết hậu quả tiêu cực của tính chân thực của mình. Tôi yêu cầu bạn thực hiện bước nhảy vọt này trước khi bạn bị đẩy vào bức tường như vậy. Hãy chấp nhận những gì là có thật về bản thân mình, bất kể bạn đánh giá nó là xấu hay tốt.

 

Chấp nhận trái ngược với từ chối và tránh né. Chấp nhận một điều gì đó có nghĩa là gì? Chấp nhận là thừa nhận một điều gì đó là hợp lệ hoặc đúng đắn. Chấp nhận khiến bạn hài lòng khi tiếp nhận một điều gì đó và tiêu hóa nó như sự thật thay vì đấu tranh để không thừa nhận nó và không tiếp nhận nó.

 

Chấp nhận không liên quan gì đến việc dung túng hay lên án một điều gì đó. Nó không liên quan gì đến việc bạn có muốn thay đổi điều gì đó hay không. Nó chỉ đơn giản là khả năng thừa nhận một điều gì đó là đủ hợp lệ để cho phép nó bước vào cuộc sống của bạn.

 

 

Cốt lõi của sự chân thực

 

Cốt lõi của sự chân thực là dễ bị tổn thương. Lý do chúng ta không chân thực là vì chúng ta sợ những gì sẽ xảy ra nếu chúng ta chân thực. Chúng ta sợ rằng mình sẽ bị từ chối, không được yêu thương hoặc không được đón nhận. Nhiều người nghĩ rằng họ đang chân thực trong khi họ không như vậy vì họ chỉ đang phơi bày một phần sự thật.

 

Đây là một ví dụ về những gì tôi muốn nói. Bạn có thể nghĩ rằng thật chân thực khi bày tỏ suy nghĩ sau với người khác, "Bạn biết không? Bạn chỉ quá ích kỷ để chú ý đến bất kỳ ai ngoại trừ chính mình và nơi bạn muốn đến." Nhưng thực ra đây chỉ là một lời biện hộ. Và nó chỉ thể hiện sự tức giận của bạn, khi đó chỉ là một phần nhỏ của sự thật. Trở nên chân thực có thể trông giống như thế này: "Điều đó thực sự đáng sợ. Nó khiến tôi cảm thấy như mình vô hình và không quan trọng."

 

Một trong những cách tốt nhất để tìm ra cách thể hiện chân thực là tự hỏi bản thân, "Điều ngược lại với việc phòng thủ trong tình huống này là gì?" Bất cứ điều gì bạn đang cố gắng bảo vệ trên thực tế là lỗ hổng mà bạn cần phải chân thực. So với tính chân thực, biểu hiện là nói toàn bộ sự thật, không chỉ một phần của sự thật. Và điều đó bao gồm toàn bộ các cảm xúc.

 

Gốc rễ của tính chân thực là biết bạn cảm thấy thế nào và thừa nhận điều đó với chính mình, và sau đó là với người khác. Khi đó, cảm xúc của bạn giống như một la bàn đưa bạn thẳng đến nhận thức. Tương tự như la bàn cho bạn biết bạn đang ở đâu trong không gian và hướng đi, cảm xúc của bạn cho bạn biết bạn đang giữ rung động nào và hướng đi nào để cải thiện tần số cá nhân đó để hoàn cảnh cuộc sống bên ngoài của bạn sẽ phù hợp với bản chất của bạn.

 

Cảm xúc của bạn cũng là cánh cửa để khám phá những hạn chế tiềm thức đang ngăn cản tính xác thực của bạn. Chúng ta không hiểu cảm xúc là gì và chúng phục vụ mục đích gì. Về cơ bản, chúng ta đang sống trong thời kỳ đen tối về cảm xúc.

 

 

Giao thức tự nhận thức

 

Chúng ta chỉ có thể đạt được điều thực sự về bản thân nếu chúng ta thừa nhận sự thật hoàn toàn về cảm xúc của mình. Chúng ta chỉ có thể thực sự kết nối với người khác nếu chúng ta học cách thể hiện sự thật về cảm xúc của mình với người khác. Có năm phần cơ bản tạo nên sự thật hoàn toàn về cảm xúc của chúng ta trong bất kỳ tình huống nào khiến chúng ta khó chịu. Theo thứ tự này, chúng là: tức giận, đau đớn, sợ hãi, thấu hiểu và yêu thương.

 

Hầu hết thời gian, chúng ta chỉ cho phép mình nhận thức và thể hiện một phần sự thật. Ví dụ, nếu chúng ta lái xe ra ngoài và bị xe đâm từ phía sau, chúng ta có thể ngay lập tức trở nên thực sự, thực sự tức giận và đổ lỗi cho người đã đâm từ phía sau. Chúng ta có thể chỉ để bản thân và những người khác nhận thức được phần tức giận trong sự thật về cảm giác của chúng ta khi bị xe đâm từ phía sau. Trong khi thực tế, sự thật hoàn chỉnh phức tạp hơn nhiều và bao gồm những suy nghĩ tương ứng với từng cảm xúc chính: tức giận, đau đớn, sợ hãi, thấu hiểu và yêu thương.

 

Trong những trường hợp khác, chúng ta có thể chỉ để bản thân nhận thức rằng chúng ta bị tổn thương hoặc sợ hãi do một xung đột cụ thể, nhưng không bao giờ để bản thân hoặc những người khác nhận thức được sự tức giận mà chúng ta cảm thấy. Đó là một phản ứng phòng vệ tự nhiên. Trên thực tế, đó là một hành vi phổ biến mà chúng ta học được trong những năm hình thành nhân cách, chỉ cho phép bản thân khám phá và thể hiện một số khía cạnh nhất định của sự thật hoàn chỉnh chứ không phải những khía cạnh khác. Nhưng sự chữa lành và tình yêu bản thân đến từ việc biết và thể hiện tất cả những điều đó.

 

Bài tập sau đây là về việc khám phá toàn bộ sự thật về cảm xúc của bạn.

 

CÁCH KHÁM PHÁ SỰ THẬT CỦA BẠN

 

Để bắt đầu, hãy chọn một tình huống khiến bạn khó chịu. Và, như thể bạn đang vắt kiệt cảm xúc và suy nghĩ của mình, hãy viết ra mọi thứ bạn có thể liên quan đến từng lớp sự thật, thông qua từng trạng thái cảm xúc trong năm trạng thái cảm xúc.

 

Trong khi làm như vậy, đừng chuyển từ phần này (như tức giận) sang phần tiếp theo (như đau đớn) cho đến khi bạn cảm thấy mình đã thể hiện và cạn kiệt mọi suy nghĩ và cảm xúc tương ứng với từng phần cụ thể. Hãy nhớ rằng cảm xúc là lành mạnh, vì vậy đừng kìm nén bất kỳ cảm xúc nào xuất hiện. Hãy để bản thân thực sự tức giận, để bản thân khóc nức nở và để bản thân cảm thấy hy vọng. Hãy để bản thân trải nghiệm trọn vẹn bất kỳ cảm xúc nào xuất hiện mà không phán xét.

 

Để giúp sự thật trôi chảy, tôi đã đưa vào danh sách các lời nhắc bên dưới. Hãy nghĩ về bất kỳ sự kiện hoặc tình huống khó chịu nào trong cuộc sống của bạn và viết bất cứ điều gì và mọi thứ bạn có thể về từng cảm xúc sau đây.

 

1. Tức giận

 

• Tôi tức giận về điều gì?

 

• Tôi đổ lỗi cho điều gì/ai và tại sao?

 

• Tôi cảm thấy oán giận ai/ai và tại sao?

 

• Tôi rất tức giận khi...

 

• Tôi hoàn toàn chán ngấy với...

 

• Tôi ghét...

 

2. Đau đớn

 

• Điều gì ở đây khiến tôi buồn đến vậy?

 

• Tôi rất đau lòng vì...

 

• Tôi cảm thấy rất thất vọng vì...

 

3. Sợ hãi

 

• Điều gì ở đây khiến tôi sợ đến vậy?

 

• Tôi sợ rằng...

 

• Tôi sợ khi...

 

• Tại sao nó lại làm tôi sợ?

 

• Điều gì ở đây khiến tôi xấu hổ?

 

• Điều gì ở đây khiến tôi cảm thấy bất an?

 

• Vết thương sâu thẳm ẩn giấu bên dưới sự tức giận và buồn bã là gì?

 

• Tình huống này gợi cho tôi nhớ đến điều đau đớn nào?

 

4. Hiểu ra

 

• Tôi hối hận...

 

• Tôi xin lỗi vì...

 

• Tôi chịu trách nhiệm về phần nào của tình huống này?

 

• Tôi không cố ý...

 

• Tôi hiểu rằng...

 

• Đôi khi tôi biết tôi...

 

• Tôi muốn được tha thứ vì điều gì?

 

5. Tình yêu

 

• Sâu thẳm bên trong, tôi có những ý định trong sáng nhất và chúng là...

 

• Sâu thẳm bên trong, trong trái tim mình, tôi muốn...

 

• Tôi hứa sẽ...

 

• Tôi có thể nghĩ ra một số giải pháp nào cho tình huống này?

 

• Tôi hy vọng rằng...

 

• Tôi cảm thấy biết ơn vì...

 

• Tôi tha thứ...

 

Bằng cách đào sâu vào những cảm xúc này bằng kỹ thuật này, bạn sẽ đạt được sự thật trọn vẹn của mình. Nếu bạn gặp khó khăn khi đào sâu, hãy tham khảo các câu trả lời mẫu mà tôi đã viết ra ở phần tiếp theo. Khi bạn bắt đầu xử lý những điều khó chịu trong cuộc sống theo cách này, bạn bắt đầu bộc lộ bản chất đích thực của mình. Những gì bạn khám phá ra đại diện cho sự thật sâu sắc nhất trong bạn về tình huống này.

 

Khi bạn có được sự thật sâu sắc nhất về cảm xúc của mình trong hoàn cảnh của mình, bạn có thể trực tiếp giải quyết và bày tỏ điều đó với người khác. Làm như vậy có nghĩa là bạn đang ở trong trạng thái chân thực và bạn có thể phơi bày sự yếu đuối mà bạn đang che giấu và bạn có thể bắt đầu yêu thương chăm sóc sự yếu đuối đó. Khi làm như vậy, bạn đã khám phá ra bản thân đích thực của mình, đó là điều bạn cần để thực sự kết nối chặt chẽ với người khác và vượt qua sự cô đơn và cô lập.

 

 

Xử lý sự thật về "tai nạn"

 

Đây là một ví dụ rất ngắn gọn về một người sử dụng quy trình này để nói ra sự thật hoàn toàn về tình huống mà tôi đã nêu trước đó. Sự kiện bắt đầu trong trường hợp này là "Tôi vừa bị xe đâm từ phía sau".

 

GIẬN DỮ: Tôi không thể tin rằng mình vừa bị đâm; ngày hôm nay không thể tệ hơn được nữa! Tôi ghét tên ngốc đó. Tôi ghét mọi người. Tôi hoàn toàn chán ngấy với sự ngu ngốc của mọi người. Tôi rất tức giận khi tôi không làm gì sai mà vẫn phải chịu hậu quả. Thật bất công. Tôi muốn giết anh ta.

 

ĐAU ĐỚN: Tôi buồn khi mọi người trên thế giới này bị tổn thương khi họ không đáng bị như vậy. Tôi rất đau lòng khi cảm thấy mọi thứ diễn ra tốt đẹp với người khác, nhưng không có gì diễn ra tốt đẹp với tôi. Tôi buồn vì chiếc xe tôi yêu thích bị hỏng và tôi phải lái xe vòng quanh trong xấu hổ vì xe tôi bị móp. Tôi rất thất vọng vì đêm nay, mà tôi nghĩ sẽ diễn ra tốt đẹp, lại diễn ra tồi tệ. Điều đó thật đau đớn. Đau đớn thực sự, thực sự tệ hại.

 

SỢ HÃI: Tôi rất sợ rằng cuộc sống không có nghĩa là hạnh phúc. Tôi sợ rằng cuộc sống được cho là phải chịu đau khổ. Tôi sợ rằng tôi chỉ ở đây để chịu đau khổ cho đến khi chết. Tôi sợ rằng nếu tôi phát hiện ra rằng cuộc sống là phải chịu đau khổ, tôi sẽ rơi vào trầm cảm sâu sắc và có thể tự tử. Đó thực sự là vết thương ẩn sâu bên dưới tất cả, sự thật là tôi cảm thấy bất lực trước những người khác, giống như khi cha tôi say xỉn về nhà và đánh tôi. Một giây tôi đang xem TV và mọi thứ vẫn ổn và giây tiếp theo, không vì lý do gì, anh ta bước vào và bắt đầu đánh tôi, và tôi còn quá nhỏ nên không thể làm gì được.

 

HIỂU RA: Tôi hiểu rằng tôi không biết liệu cuộc sống có nghĩa là đau khổ hay không. Có thể tôi chỉ cảm thấy như vậy vì những trải nghiệm ban đầu của tôi với cha mình. Có thể tôi nghĩ theo cách đó thường xuyên đến mức tôi chỉ khiến mình trở thành đối thủ để thấy ngày càng nhiều bằng chứng về sự thật rằng cuộc sống có nghĩa là đau khổ. Tôi hối hận vì đã tức giận với người đàn ông lái chiếc xe đó. Có lẽ anh ta cũng đang có một ngày tồi tệ. Tôi không có ý định trút hết nỗi sợ hãi này lên một người hoàn toàn xa lạ khi nó liên quan đến tuổi thơ của tôi. Tôi muốn được tha thứ vì thực tế là tôi đã làm tăng thêm vấn đề thay vì giúp giải quyết nó.

 

TÌNH YÊU: Sâu thẳm bên trong, ý định của tôi là giúp mọi người cảm thấy tốt hơn, kể cả bản thân tôi. Để chữa lành phần trong tôi cảm thấy mình là nạn nhân và cảm thấy thế giới này là một nơi đáng sợ, tồi tệ để tồn tại, để tôi có thể tìm thấy hạnh phúc. Sâu thẳm trong tôi, ý định của tôi không phải là cảm thấy như thể tôi phải kiểm soát mọi người và mọi thứ, mà là tôi có thể tin tưởng bản thân mình để chỉ tạo ra những điều tốt đẹp cho chính mình. Tôi hy vọng rằng người đàn ông đã đâm vào tôi không phải buồn bã cả ngày. Tôi hy vọng rằng anh ta sẽ tự tha thứ cho mình, bởi vì mọi người đều mắc lỗi. Tôi tha thứ cho anh ta vì đã phạm lỗi. Thành thật mà nói, tôi yêu người khác và tôi muốn họ được hạnh phúc. Tôi muốn thế giới này là một nơi hạnh phúc, nơi chúng ta có thể mắc lỗi và học hỏi từ chúng mà không bị từ chối hoặc bị trừng phạt.

 

 

Thực hành quan sát khách quan

 

Một kỹ thuật khác để đối mặt và chữa lành cảm xúc của bạn là quan sát bản thân một cách khách quan. Hầu hết chúng ta không nhìn nhận bản thân một cách khách quan và chúng ta không nhận thức được hành động thực tế của mình. Chúng ta dành cả cuộc đời để nhìn qua lăng kính của góc nhìn của chính mình. Chúng ta quan sát người khác, nhưng không quan sát chính mình.

 

Vì vậy, tôi thường gợi ý phát triển thói quen quan sát khách quan. Bất cứ khi nào một cảm xúc mạnh mẽ nảy sinh, hãy đối mặt với nó bên trong chính bạn thay vì phản ứng lại nó hoặc phản ứng để cố gắng thoát khỏi nó. Khi bạn cảm thấy nó, hãy sử dụng cảm giác đó như một lời nhắc nhở rằng cảm giác đó là cảm xúc đang được kích hoạt hoặc tích điện như hàng rào điện. Hãy nhận thức rằng không phải bạn đang khó chịu hay quá tải, mà là cảm xúc. Chỉ cần như vậy là đủ để không đồng nhất với một thứ gì đó đủ để quan sát nó.

 

Khi bạn sử dụng kỹ thuật này, đừng cố ngừng quan tâm đến cảm giác của mình và đừng cố thay đổi cảm giác của mình. Chỉ cần nhận ra nó và để nó ở đó. Bạn thường sẽ trải nghiệm được sự sáng suốt khi quan sát cảm xúc. Bạn có thể khám phá ra điều gì đã kích hoạt nó, ý nghĩa mà bạn gán cho yếu tố kích hoạt và cả hiểu biết sâu sắc về tình huống gây ra nó.

 

Thật hữu ích khi nghĩ rằng, tại thời điểm đó, bạn đang hoàn toàn nhận thức được cảm xúc của mình, nhận ra chúng và quan sát chúng mà không chống lại chúng. Về bản chất, bạn đang đưa ánh sáng của ý thức vào chúng và do đó, bạn đang trở nên nhận biết.

 

Khi nói đến suy nghĩ, kỹ thuật quan sát cũng hoạt động theo cách tương tự. Một luồng suy nghĩ vô tận xuất hiện trên bức tranh ý thức của chúng ta suốt cả ngày, mỗi ngày. Và hầu hết chúng, chúng ta hoàn toàn không nhận thức được. Chúng có thể xuất hiện dưới dạng hình ảnh trong tâm trí chúng ta, giọng nói trong tâm trí chúng ta hoặc dưới dạng lời nói hoặc niềm tin được viết ra, giống như những tuyên bố chắc chắn. Kỹ thuật này khuyến khích bạn ngồi yên và quan sát những suy nghĩ này khi chúng xuất hiện. Đừng cố gắng thay đổi chúng. Chỉ cần nhận ra chúng và để chúng xuất hiện rồi biến mất.

 

Khi nói đến cơ thể, bạn cũng có thể thực hành quan sát nó. Quan sát những cảm giác thuộc về nó. Khi bạn nhận ra cơ thể của mình, nghĩa là nhìn thấy nó, cảm nhận nó và trải nghiệm nó một cách có ý thức, bạn đang ở trong khoảnh khắc đó, không phải trong cơ thể của mình. Bạn đã không còn đồng nhất với cơ thể mình, do đó bạn có thể thực sự nhận thức được sự thật hiện tại của cơ thể mình.

 

 

LÀM THẾ NÀO ĐỂ NHÌN NHẬN KHÁCH QUAN VỀ BẢN THÂN

 

Nhìn nhận cảm xúc, suy nghĩ, lời nói và hành động của mình một cách khách quan là một cách hiệu quả và dễ dàng để nhận thức được sự khác biệt giữa thế giới bên trong và bên ngoài của bạn. Hãy thử thực hành nhìn nhận khách quan hàng ngày hoặc hàng tuần cho đến khi nó trở thành một phần trong phản ứng hàng ngày của bạn.

 

Để nhìn nhận bản thân một cách khách quan, hãy nhắm mắt lại và tưởng tượng bạn bước ra khỏi cơ thể và nhìn mình từ góc nhìn của một chú chim. Hãy xem như thể bạn thực sự là một chú chim không hề gắn bó với con người mà nó đang nhìn, vì nó sẽ quan sát bất kỳ thứ gì khác.

 

Bây giờ bạn có thể chứng kiến ​​lại những cuộc tranh luận mà bạn đã có từ góc nhìn này. Hãy xem lại những gì bạn đã làm trong suốt một ngày hoặc một tuần. Hãy xem lại bản thân khi tắm. Hãy xem lại bản thân khi làm việc. Hãy xem lại cách bạn làm tình. Bầu trời là giới hạn cho những tình huống mà bạn có thể nhìn thấy bản thân. Chỉ cần chú ý đến những gì bạn nhìn thấy.

 

Nếu bạn thực sự muốn cam kết nhìn nhận bản thân một cách khách quan, hãy tự quay phim chính mình. Nhưng hãy chú ý đến sự căng thẳng trong cơ thể bạn khi bạn biết có người đang hoặc có thể đang theo dõi bạn. Chú ý đến khi bạn thay đổi hành vi hoặc điều chỉnh phản ứng của mình theo những gì bạn biết sẽ được chấp thuận khi bạn đang được quay phim. Chúng ta luôn thấy sự thật về sự khác biệt giữa thế giới bên trong và bên ngoài của mình khi chúng ta không biết mình đang được quay phim.

 

Bạn chỉ có thể làm việc với thứ gì đó có thật. Trừ khi bạn biết và thừa nhận những gì bạn thực sự nghĩ, thực sự cảm thấy, thực sự muốn, thực sự cần và thực sự làm, nếu không, bạn đang làm việc với ảo tưởng và bạn sẽ không đi đến đâu cả. Giống như xây lâu đài trên không khí vậy. Nó sẽ sụp đổ. Bất cứ điều gì trong cuộc sống đều có thể đúng với bản chất độc đáo của chúng ta hoặc chính điều đó đang ngăn cản chúng ta khám phá ra bản chất độc đáo đó. Theo nghĩa đen, bất cứ điều gì bạn làm khiến bạn tự nhận thức hơn đều là một bước tiến tới sự chân thực.

 

Chân thực là trạng thái tồn tại cao nhất mà một người có thể đạt được. Trong những năm tới, tính chân thực sẽ trở thành sự thay thế cho sự giác ngộ như mục tiêu thực sự của thực hành tâm linh và hơn thế nữa, là mục tiêu thực sự của chính cuộc sống. Một khi chúng ta tập trung vào điều đó, xã hội của chúng ta sẽ là sự thể hiện bản chất con người đích thực tập thể của chúng ta.

 

 

Sự không chân thực của việc "cần không gian"

 

Nếu bạn đang đọc cuốn sách này, thì đó là vì bạn đang cô đơn. Bạn cần sự kết nối. Nhưng bạn có thường xuyên thấy rằng mình cần không gian riêng không? Bạn có tự nhận mình là người thích ở một mình không? Loài người là loài xã hội. Sự sống còn của loài người phụ thuộc (và vẫn phụ thuộc) vào nhau. Về mặt kỹ thuật, nhu cầu hàng đầu của con người là kết nối và mối đe dọa lớn nhất đối với sức khỏe của chúng ta là sự cô lập. Vậy làm sao bạn có thể cần không gian và thời gian ở một mình đến vậy?

 

Tôi muốn bạn lưu ý rằng khi bạn cần ở một mình hoặc cần không gian riêng, điều này không bao giờ bao gồm việc tránh xa cây cối. Nó không bao giờ bao gồm việc tránh xa chó hoặc mèo của bạn. Bạn không nhìn xuống con chó của mình và nói rằng, “Tôi chỉ cần một chút không gian riêng tư ngay bây giờ và thời gian cho riêng mình” rồi đóng cửa phòng lại khi chúng ở bên ngoài. Vậy điều gì khiến mọi người trở nên khác biệt với bạn? Điều gì ở việc ở bên mọi người khiến bạn cần phải tránh xa và ở một mình?

 

Nếu bạn cần không gian riêng tư và coi mình là người cần thời gian ở một mình, thì đó là vì bạn đang đấu tranh với sự không chân thực. Sự khác biệt giữa chú chó của bạn và một người là bạn cảm thấy mình hoàn toàn có thể hòa hợp với những mong muốn, nhu cầu, quan điểm, cảm xúc, suy nghĩ độc đáo của mình và làm những gì bạn muốn làm khi ở bên chú chó của mình và bạn không cảm thấy mình có thể làm bất kỳ điều gì như vậy với một người.

 

Nếu bạn cảm thấy như vậy, hãy lưu ý rằng có một sự bất nhất lớn giữa bản thân bên trong và bản thân bên ngoài của bạn khi bạn ở bên mọi người. Điều này dẫn đến cả áp lực và kiệt sức. Thật khó để hành động khác với những gì bạn cảm thấy. Thật khó để làm những gì bạn không muốn làm. Thật khó để điều chỉnh mọi lời nói và hành động theo phản ứng mà bạn muốn nhận được từ họ.

 

Cảm giác của bạn rất có thể liên quan đến chấn thương do vướng mắc. Vướng mắc là tình huống mà một người không được phép có quyền tự chủ. Chấn thương do vướng mắc xảy ra khi ranh giới cá nhân không được thừa nhận, không được coi là hợp lệ hoặc không được tôn trọng. Điều này thường xảy ra nhất trong các hộ gia đình mà người lớn từ chối coi trẻ là một cá thể riêng biệt và thay vào đó coi trẻ là một phần mở rộng của chính mình.

 

Nếu bạn trải qua chấn thương do vướng mắc ngay khi một người bước vào phòng, bạn sẽ ngay lập tức cảm thấy như thể mình cần phải điều chỉnh mọi suy nghĩ, lời nói và hành động của mình theo mong muốn, nhu cầu, quan điểm và sở thích của họ. Bạn ngay lập tức mất đi sự chân thực của mình vì lợi ích của sự kết nối và giống như đang đi trên mảnh kính vỡ. Sự căng thẳng và áp lực mà bạn cảm thấy do không thể trở nên tự nhiên sẽ đến ngay lập tức.

 

Cách ranh giới của bạn tan biến có phần đáng sợ. Giống như khi ở bên những người khác, bạn không thể hiểu được cảm giác của mình, không thể hiểu được mình thực sự nghĩ gì, mình thực sự muốn gì, mình thực sự cần gì và không thể hành động theo bất kỳ sự thật cá nhân nào trong số này. Bạn đã mất quyền truy cập vào sự thật cá nhân của mình.

 

Kết quả là, những người đang trong mối quan hệ với bạn thường đau khổ vì họ cảm thấy liên tục bị bạn đẩy ra xa. Họ cảm thấy như vậy vì họ đúng. Họ đang bị đẩy ra xa. Đẩy mọi người ra xa không phải là điều tốt, đặc biệt là khi bạn đang đẩy những người mà bạn yêu thương ra xa. Điều này làm tổn thương họ và cuối cùng là cả bạn nữa. Đó là phản ứng của bạn trước mối đe dọa bị hấp thụ.

 

Ở một mình có thể là một công cụ tốt để sử dụng để kết nối với chính mình. Nhưng hãy nhớ rằng đó là một công cụ. Nó không thực sự cần thiết đối với một con người vật chất. Cảm nhận sự kháng cự mà bạn vừa có đối với tuyên bố đó. Điều đó sẽ cho bạn biết điều gì đó về bản thân bạn. Nó sẽ không cần thiết nếu bạn cảm thấy mình có thể chân thực với mọi người. Một trong những điều khó khăn nhất mà loài người phải học là "Tôi có thể có chính mình và có cả bạn nữa".

 

 

Ranh giới trong một vũ trụ mà tất cả là một

 

Nếu bạn đấu tranh với vấn đề cần không gian trong các mối quan hệ của mình và từ những người khác, điều đầu tiên bạn cần giải quyết là ranh giới. Như bạn đã biết, ranh giới là về việc có ý thức về bản thân và người khác, và đó là một phần tự nhiên của việc tham gia vào chiều không gian vật chất này.

 

Quan điểm và trải nghiệm cá nhân của bạn hiện đang phục vụ cho sự mở rộng của vũ trụ này, vì vậy bạn tự nhiên nhận thấy sự khác biệt giữa bản thân và phần còn lại của thế giới. Quan điểm cá nhân này là một loại ranh giới xác định chúng ta khỏi mọi thứ khác.

 

Chúng ta đã nghe đi nghe lại từ các chuyên gia về cải thiện bản thân và các nhà tâm lý học rằng việc phát triển các ranh giới lành mạnh là rất quan trọng đối với sức khỏe của chúng ta. Nhưng chúng là gì? Ranh giới là các nguyên tắc chỉ dẫn về cách một người liên hệ bản thân với phần còn lại của thế giới. Chúng là các quy tắc ứng xử được xây dựng từ sự kết hợp giữa niềm tin, ý kiến, thái độ, kinh nghiệm trong quá khứ và học tập xã hội. Vì vậy, hãy nghĩ về từ ranh giới như một thứ xác định bạn - đó là một sở thích chứ không phải là hàng rào.

 

Ranh giới là ranh giới tưởng tượng xác định duy nhất hạnh phúc, cảm xúc, suy nghĩ, sự chính trực, mong muốn và nhu cầu cá nhân của bạn, và do đó quan trọng nhất là sự thật của bạn, so với phần còn lại của vũ trụ.

 

Ranh giới cá nhân hoạt động theo hai hướng, ảnh hưởng đến cả tương tác đến và đi giữa mọi người. Ranh giới cá nhân giúp xác định một cá nhân bằng cách phác thảo sở thích và sở ghét cũng như điều gì là đúng hoặc sai đối với họ. Việc xác định những điều này giúp chúng ta biết cách chúng ta sẽ và sẽ không cho phép người khác đối xử với mình.

 

Sau đây là một số dấu hiệu cho thấy bạn có ranh giới không lành mạnh:

 

• Nói không khi bạn muốn nói có hoặc nói có khi bạn muốn nói không.

 

• Cảm thấy tội lỗi khi bạn nói không.

 

• Hành động trái với sự chính trực hoặc các giá trị của bạn để làm hài lòng người khác.

 

• Không lên tiếng khi bạn có điều gì đó muốn nói.

 

• Tiếp thu niềm tin hoặc ý tưởng của người khác để bạn được chấp nhận.

 

• Không chỉ trích người đối xử tệ với bạn.

 

• Chấp nhận đụng chạm cơ thể hoặc quan hệ tình dục khi bạn không muốn.

 

• Cho phép bản thân bị làm phiền hoặc mất tập trung để đáp ứng nhu cầu hoặc mong muốn tức thời của người khác.

 

• Cho đi quá nhiều chỉ để được coi là hữu ích.

 

• Quá quan tâm đến vấn đề hoặc khó khăn của người khác.

 

• Cho phép mọi người nói những điều với bạn hoặc trước mặt bạn khiến bạn không thoải mái.

 

• Không xác định và truyền đạt nhu cầu tình cảm của bạn trong các mối quan hệ.

 

Vấn đề lớn nhất không phải là người khác vi phạm ranh giới của chúng ta, mà là chúng ta vi phạm ranh giới của chính mình. Bất cứ khi nào chúng ta để ai đó vi phạm ranh giới của mình, chúng ta vi phạm ranh giới của chính mình. Đây là sự phản bội bản thân. Nếu bạn đi ngược lại ranh giới cá nhân của mình, bạn vi phạm chính mình, bạn từ bỏ chính mình và bạn cho phép lòng tự ghét bản thân thống trị cả ngày.

 

Các ranh giới có thể trở nên rất phức tạp nên tôi sẽ giúp bạn hiểu chúng một cách rất dễ dàng. Ranh giới của bạn được xác định bởi cảm xúc của bạn và cảm xúc của bạn sẽ luôn cho bạn biết liệu ranh giới của bạn có bị vi phạm hay không, bất kể đó là loại ranh giới nào.

 

Ví dụ, nếu ai đó nói điều gì đó làm tổn thương bạn, điều đó có nghĩa là họ đã vượt qua ranh giới cảm xúc và bạn sẽ cảm thấy bị tổn thương, đó là dấu hiệu cho thấy ranh giới của bạn cần được truyền đạt tốt hơn. Một ví dụ khác có thể là, ai đó mời bạn đến dự tiệc và bạn cảm thấy như thể bạn không muốn đi, nhưng bạn vẫn đi, bạn cảm thấy tệ, đó là dấu hiệu cho thấy bạn đã vi phạm ranh giới của chính mình. Đây là lý do tại sao việc liên lạc với cảm xúc của bạn cả ngày, mỗi ngày lại quan trọng đến vậy.

 

Sự phản bội bản thân bên trong này là nguyên nhân khiến chúng ta ngừng tin tưởng vào bản thân. Lòng tin vào bản thân là tất cả về việc tận dụng lợi ích tốt nhất của chính bạn. Lợi ích tốt nhất của chính bạn về cơ bản là một ranh giới vì nó là thứ định nghĩa duy nhất về bạn. Do đó, lòng tin vào bản thân là tất cả về ranh giới. Hầu hết chúng ta đều mắc kẹt trong thói quen từ bỏ chính mình. Từ bỏ chính mình không phải là vì lợi ích tốt nhất của chính chúng ta. Đây là lý do thực sự tại sao chúng ta không tin tưởng chính mình. Mọi người không tin tưởng bản thân khi họ cảm thấy không an toàn. Và chúng ta cảm thấy không an toàn khi chúng ta nhìn thấy bản thân đưa ra những quyết định không tốt hoặc hành động theo cách không đại diện cho con người thật của chúng ta.

 

Khi chúng ta phớt lờ cách chúng ta thực sự cảm thấy và từ bỏ sự thật cá nhân của mình, về bản chất chúng ta trở nên không đáng tin cậy với chính mình. Cách duy nhất để bắt đầu tin tưởng bản thân là học cách điều chỉnh lại cảm xúc của bạn và sau đó tôn trọng cảm xúc thực sự của bạn. Trong khi đó, rất có thể chúng ta đã tạo ra một bản ngã giả tạo như một cơ chế tự bảo vệ.

 

Làm sao bạn biết được mình đã thiết lập một bản ngã giả tạo? Chỉ cần tự hỏi bản thân những câu hỏi sau:

 

• Tôi có biết mình thực sự muốn gì không?

 

• Tôi có để người khác bảo tôi phải nghĩ hay tin và cảm thấy như thế nào không?

 

• Tôi có làm những việc mà tôi thực sự không muốn làm và nói đồng ý khi tôi thực sự muốn nói không hoặc nói không khi tôi thực sự muốn nói đồng ý không?

 

• Tôi có sợ để mọi người biết cảm xúc thực sự của mình không?

 

• Tôi có sợ mọi người nghĩ tiêu cực về tôi không?

 

 

Phát triển ranh giới lành mạnh

 

Ranh giới lành mạnh về bản chất là không kháng cự. Chúng không tồn tại để chống lại ranh giới của người khác và do đó chúng phù hợp với sự thống nhất. Chúng không liên quan đến việc kiểm soát những gì người khác làm và không làm. Chúng hoàn toàn liên quan đến việc bạn tự xác định và sau đó theo đuổi cảm giác hạnh phúc, mong muốn và sự thật cá nhân của riêng bạn.

 

Nếu bạn cảm thấy tệ vì đã nói đồng ý với điều gì đó mà bạn thực sự không muốn làm, thì đã đến lúc khẳng định lại ranh giới của mình. Nếu những người trong cuộc sống khiến bạn cảm thấy tệ theo bất kỳ cách nào, thì đã đến lúc khẳng định lại ranh giới của mình. Để làm được điều này, hãy liệt kê mười điều trong cuộc sống mà bạn cảm thấy không vui nhất hiện tại. Sau đó, hãy liệt kê mười điều bạn muốn người khác ngừng làm xung quanh bạn hoặc với bạn hoặc nói với bạn. Thậm chí, việc liệt kê từng người trong cuộc sống của bạn và viết ra cảm giác của bạn khi ở bên họ cũng có thể hữu ích.

 

Sau đó, đối với từng mục trong danh sách, hãy tự hỏi bản thân: "Tôi đang vi phạm ranh giới của chính mình và để ai đó vi phạm ranh giới của mình như thế nào?" Nói cách khác, hãy tìm ra cảm giác thực sự của bạn và điều bạn thực sự muốn. Một ví dụ có thể là, vợ/chồng bạn xem TV sau khi đi làm về và phớt lờ bạn. Điều này khiến bạn cảm thấy bị từ chối và không được yêu thương, giống như một khoảng trống cô đơn đang trào dâng bên trong bạn.

 

Khi làm như vậy, bạn cảm thấy rằng anh ấy đang vi phạm ranh giới cảm xúc và bạn không ổn khi mọi người đối xử với bạn như vậy. Vì vậy, bạn có thể quyết định viết cho anh ấy một lá thư bày tỏ cảm xúc của bạn. Khi bạn phát hiện ra rằng đã xảy ra vi phạm ranh giới, điều quan trọng là phải thực hiện một số thay đổi dựa trên cảm xúc thực sự của bạn. Quyết định hành động cụ thể mà bạn có thể thực hiện và làm điều đó.

 

Hãy nhớ rằng, theo thời gian, ranh giới của bạn sẽ không còn như cũ và sẽ cần phải cập nhật. Có lẽ thời gian bạn có thể dành cho người khác sẽ hạn chế hơn sau khi bắt đầu một mối quan hệ mới hoặc sinh con. Việc xác định lại ranh giới của bạn trong suốt cuộc đời là một phần quan trọng để luôn là chính mình.

 

Bất kể mọi người có ở bên bạn hay không, bạn cần bắt đầu có ý thức kết nối với sự chính trực, mong muốn, cảm xúc, suy nghĩ, nhu cầu và sự thật của bản thân, sau đó truyền đạt điều đó và hành động phù hợp với điều đó.

 

 

Làm thế nào để tránh việc thao túng người khác

 

Nếu bạn đấu tranh với sự kết nối, thực tế là bạn đã bị đặt vào vị trí từ chối bản thân và do đó coi mình không xứng đáng với nhu cầu của mình. Kết quả là, bạn kìm nén, từ chối và phủ nhận nhu cầu của chính mình, khiến bạn rơi vào trạng thái đói khát. Một khi bạn ở trong chế độ sinh tồn đó, bản thể của bạn bắt đầu chỉ lo lắng về chính nó. Trong trạng thái tự luyến đó, bản thể của bạn sẽ thao túng một cách vô thức để đáp ứng nhu cầu của nó. Điều này chỉ khiến bạn cô đơn hơn vì mọi người sẽ cảm thấy sự thao túng đó và xa lánh bạn, khiến bạn càng đói khát hơn.

 

Cho dù bạn có muốn nó khác đi đến đâu, bạn vẫn có nhu cầu. Mọi sinh vật trên Trái đất đều có nhu cầu. Nhu cầu là thứ cần thiết để sống, thành công hoặc hạnh phúc. Bạn không thể tranh luận để thấy rằng nó không cần thiết. Bạn chỉ có một lựa chọn khi nói đến nhu cầu của mình và đó là đáp ứng chúng.

 

Tôi sẽ nhắc lại những gì tôi vừa nói để bạn hiểu: lựa chọn duy nhất của bạn khi nói đến nhu cầu là đáp ứng chúng. Tại sao? Bởi vì nếu bạn không đáp ứng những nhu cầu đó một cách có ý thức, bạn sẽ đáp ứng chúng một cách vô thức. Đây là sự thao túng.

 

Sự thao túng mang theo một sự kỳ thị lớn và có vẻ như ai đó đang kiểm soát người khác một cách độc ác. Trong thực tế, nó nằm ở tiềm thức và cũng khá vô hại. Thao túng là hành động chúng ta làm khi cảm thấy không thể đáp ứng nhu cầu của mình trực tiếp, vì vậy chúng ta cố gắng đáp ứng chúng theo những cách vòng vo. Chúng ta cố gắng tác động đến người khác để họ làm những gì chúng ta muốn họ làm để nhu cầu của chúng ta được đáp ứng.

 

Ví dụ, một người cần cảm thấy an toàn, nhưng không thể trực tiếp yêu cầu được bảo vệ, có thể tạo ra tình huống mà họ phải được giải cứu hoặc vẽ ra một bức tranh sai lệch rằng họ đang gặp nguy hiểm để những người khác sẽ đứng ra và bảo vệ họ. Hoặc một người cần được giúp đỡ hoặc cần cảm thấy được hỗ trợ, nhưng không thể trực tiếp yêu cầu giúp đỡ hoặc hỗ trợ, có thể mắc phải một căn bệnh khiến người khác phải giúp đỡ hoặc hỗ trợ họ. Hoặc một người cần cảm thấy được chấp nhận, nhưng không thể trực tiếp tìm kiếm điều đó, sẽ trở thành một tắc kè hoa để cố gắng tác động đến mọi người để họ chấp nhận mình.

 

Mỗi người trong chúng ta đều thao túng nhưng chúng ta ý thức được hành vi thao túng của mình ở mức độ nào? Một số cách phổ biến để thao túng mọi người là nói dối, đưa ra gợi ý, khiến người khác cảm thấy tội lỗi, hy sinh bản thân, có thái độ hung hăng thụ động hoặc sử dụng hình phạt về mặt cảm xúc đối với họ. Những cách khác có thể là nịnh hót không chân thành, trở thành tắc kè hoa, quyến rũ, hứa hẹn sai sự thật, làm ơn, biến mình thành nạn nhân hoặc đe dọa. Hãy nhớ rằng tất cả chúng ta đều sử dụng những gì mình có, vì vậy chúng ta thường sẽ thao túng mọi người bằng bất cứ thứ gì hiện đang có lợi cho mình.

 

Sự thao túng không khiến bạn trở thành người xấu, nhưng hãy dám nhìn vào cuộc sống của bạn và tự hỏi, "Tôi thao túng như thế nào? Tôi đảm bảo rằng mình sẽ nhận được phản ứng mong muốn từ người khác theo cách nào thay vì chỉ yêu cầu những gì tôi muốn ngay từ đầu? Tôi nghĩ mình có thể đáp ứng nhu cầu của người khác theo cách nào để họ có thể đáp ứng nhu cầu của tôi?"

 

Sự thao túng sẽ luôn khiến bạn cảm thấy không phù hợp với cảm giác chính trực của chính bạn vì bạn không chân thực. Và việc ngăn mình khỏi việc thao túng là rất khó vì một lý do chính: nó đòi hỏi chúng ta phải đủ can đảm để trở nên dễ bị tổn thương. Và chúng ta đã biết rằng việc trở nên dễ bị tổn thương khó khăn như thế nào khi chúng ta có quá nhiều thứ để mất.

 

 

CÁCH ĐỂ TIẾP CẬN VỚI NHU CẦU CỦA BẠN

 

Sau đây là hai cách để bạn tiếp cận tốt hơn với những gì bạn muốn và cần. Đối với cách đầu tiên, hãy dành thời gian tự hỏi bản thân xem bạn thực sự cần hoặc thực sự muốn điều gì. Nếu bạn cần trợ giúp, hãy tìm kiếm trên Internet danh sách các nhu cầu, có thể là về thể chất, tinh thần hoặc cảm xúc. Và từ những danh sách đó, hãy lập danh sách các nhu cầu cá nhân của bạn. Sau đó, bất cứ khi nào bạn cảm thấy tiêu cực, hãy xem danh sách và xác định nhu cầu của mình và tìm cách đáp ứng nhu cầu đó hoặc thể hiện nhu cầu đó với người khác theo cách lành mạnh. Trong cộng đồng có chủ đích của tôi, đôi khi chúng tôi mang những danh sách nhu cầu này đến cho người khác trong cộng đồng và yêu cầu họ chỉ ra nhu cầu mà họ cần.

 

Kỹ thuật thứ hai là trong suốt cả ngày, hãy hỏi đứa trẻ bên trong bạn xem nó cần gì. Những đứa trẻ bên trong giỏi hơn trong việc chọn ra nhu cầu của mình từ danh sách hơn là diễn đạt bằng lời. Với mỗi nhu cầu, sau đó bạn có thể động não để tìm ra cách đáp ứng nhu cầu của chính mình hoặc để người khác đáp ứng nhu cầu đó theo cách lành mạnh. Hãy để những người khác tham gia vào nhiệm vụ này nếu bạn gặp khó khăn. Nếu bạn thực sự không biết gì về nhu cầu và mong muốn của mình, hãy xem xét những gì bạn biết là mình không muốn. Ở phía bên kia của mỗi sự ghét bỏ đó, bạn sẽ tìm thấy sở thích của mình.

 

Bạn có thể đã nghe nói đến ma đói, tượng trưng cho lòng tham. Câu chuyện về ma đói giải thích khái niệm đầu hàng nhu cầu của bạn có nghĩa là chúng không bao giờ dừng lại và bạn chỉ muốn ngày càng nhiều hơn. Điều này không thể xa rời sự thật hơn nữa vì nếu nhu cầu của chúng ta được đáp ứng một cách nhất quán, chúng ta sẽ không còn bận tâm đến ham muốn ích kỷ muốn tích trữ tài nguyên.

 

Khi bạn đang tổng hợp nhu cầu của mình, hãy biết rằng không có nhu cầu nào là quá trẻ con. Thật hấp dẫn khi coi những nhu cầu như được ôm ấp hay an ủi là trẻ con. Nhưng, như bạn biết đấy, những nhu cầu này thường tồn tại trong chúng ta khi trưởng thành vì chúng không được đáp ứng khi còn nhỏ nên chúng ta thực sự không bao giờ trưởng thành sau thời điểm đó. Và có thể hấp dẫn khi nghĩ rằng nếu chúng ta bắt đầu đáp ứng nhu cầu của đứa trẻ bên trong khi trưởng thành, thì đứa trẻ bên trong sẽ không bao giờ được thỏa mãn. Nhưng nó sẽ được thỏa mãn và kết quả là đứa trẻ bên trong cuối cùng sẽ trưởng thành. Nói cách khác, nếu nhu cầu không được đáp ứng khi còn nhỏ, thì chúng phải được đáp ứng khi trưởng thành. Và như một lưu ý bên lề, chúng ta sẽ được đáp ứng theo những cách vòng vo cho dù chúng ta có thích hay không. Trên thực tế, hầu hết các sở thích tình dục trên thế giới thực chất đều liên quan đến những nhu cầu chưa được thỏa mãn của thời thơ ấu.

Ai sẽ đáp ứng tất cả những nhu cầu này?

 

Đối với những ai đang thắc mắc, nếu đối tác của bạn không muốn đáp ứng nhu cầu của bạn thì sao, đây là câu trả lời dành cho bạn. Lý tưởng nhất là nhu cầu của bạn sẽ được đáp ứng thông qua nhiều người, chứ không chỉ một người. Sự phụ thuộc bất lực thường xảy ra nhất khi một người là nguồn lực duy nhất của bạn để đáp ứng nhu cầu của bạn. Nhưng bạn phải rất trung thực với chính mình về những nhu cầu cụ thể mà bạn muốn đối tác của mình đáp ứng và những nhu cầu nào bạn đồng ý nhận từ người khác. Đây là sở thích cá nhân.

 

Và nếu bạn thấy rằng đối tác của mình không thể đáp ứng nhu cầu cụ thể của bạn, hãy để bản thân tìm một đối tác khác. Việc tôn trọng một người khi họ nói "không" với việc đáp ứng nhu cầu của bạn là một điều rất quan trọng vì điều đó có nghĩa là bạn có thể đặt họ vào đúng vị trí trong cuộc sống của mình.

 

Đây là một ví dụ. Nếu một trong những nhu cầu của bạn trong mối quan hệ đối tác là sự sẵn sàng về mặt cảm xúc và đối tác của bạn không thể sẵn sàng về mặt cảm xúc, thì bây giờ bạn có thể chọn đưa họ ra khỏi vai trò đối tác và đặt họ vào vai trò bạn bè hoặc chọn thay đổi kỳ vọng của mình nếu có thể. Hoặc bạn có thể chọn không được thỏa mãn trong mối quan hệ đối tác đó. Tốt hơn hết là đừng làm cho nhau đau khổ, oán giận nhau vì những thứ mà bạn không cung cấp cho nhau.

 

Cuối cùng, nhu cầu chính của tất cả chúng sinh là nhu cầu về tình yêu. Tuy nhiên, vì những trải nghiệm sống, chúng ta có những niềm tin cản đường, chẳng hạn như "tình yêu là không thể". Chúng ta có thể đã trải qua nỗi đau kết hợp với tình yêu, vì vậy bây giờ chúng ta sợ tình yêu và do đó không cho phép chính điều mà chúng ta cần và muốn một cách tuyệt vọng đến vậy vào cuộc sống.

 

Vì lý do này, điều quan trọng là phải học cách cảm nhận. Nếu bạn không nhận thức được cảm xúc của mình, bạn sẽ không nhận ra những cảm giác khó chịu, bất mãn, thèm muốn, mong muốn hoặc tuyệt vọng. Khi chúng ta cảm thấy thiếu thốn, chúng ta có thể tự hỏi: "Cảm giác đó đang nói với chúng ta rằng chúng ta cần và muốn gì vào lúc này?"

 

Câu hỏi bạn cần tự hỏi bản thân khi bạn biết nhu cầu chưa được đáp ứng của mình là: "Tôi sẽ phải từ bỏ điều gì để có thể đáp ứng được nhu cầu này?" Ví dụ, trong trường hợp của tôi, để có thể cảm nhận được tình yêu khi ngồi trong phòng với ai đó, tôi sẽ phải từ bỏ niềm tin rằng tình yêu là nguy hiểm. Tôi cũng phải từ bỏ suy nghĩ liên tục của mình vì tâm trí tôi đưa tôi ra khỏi cơ thể quá nhiều đến nỗi tôi không thể cảm thấy kết nối với mọi người như những "người thực" trong phòng. Tôi phải từ bỏ câu chuyện rằng tôi luôn mất đi những gì tôi yêu. Và tôi phải từ bỏ việc gửi tin nhắn cho người đó mà không bao giờ trả lời lại.

 

Sự hiểu biết về mặt tinh thần về những gì bạn phải từ bỏ để đáp ứng được nhu cầu của mình mang đến cho bạn khả năng có thể trực tiếp đối mặt với những rào cản đó, thay đổi niềm tin của mình và thực hiện những hành động khác. Nhưng xa hơn thế nữa là trải nghiệm nhu cầu được đáp ứng theo bất kỳ cách nhỏ nào mà bạn có thể tiếp cận theo cách hiện thân. Dưới đây là một số ví dụ về cách bạn có thể thực hiện điều này. Tôi gọi đó là "Trò chơi đáp ứng nhu cầu của bạn".

 

 

TRÒ CHƠI ĐÁP ỨNG NHU CẦU CỦA BẠN

 

Ví dụ, bạn muốn kết nối. Rõ ràng là cách để đáp ứng nhu cầu này là ngồi trong phòng với ai đó và dành cho họ sự chú ý hoàn toàn của bạn và cởi mở với họ, và họ cũng làm như vậy với bạn. Khi bạn làm điều này, chỉ cần tập trung vào việc kết nối với họ. Hãy quan sát sự kháng cự xuất hiện. Quan sát những suy nghĩ nảy sinh để phản hồi và những cảm xúc nổi lên. Ở lại với sự kháng cự đó đủ lâu để cảm thấy nó lắng xuống. Và trong không gian đó, sau khi bạn nhận thức được nơi bạn không thể cảm nhận được sự kết nối đó, hãy tìm kiếm nơi nào trong cơ thể bạn có thể cảm nhận được sự kết nối đó, ngay cả khi đó chỉ là trên da hoặc đầu gối của bạn. Khi bạn có thể cảm nhận được nó ở bất cứ đâu, hãy tưởng tượng hoặc cảm nhận bản thân đang lan tỏa cảm giác tốt đẹp đó khắp cơ thể.

 

Đây là một ví dụ khác. Nếu bạn cần sự sung túc, hãy đến những nơi bạn cảm thấy sung túc. Đến một nơi sang trọng và ngồi ở đó. Cố gắng cảm thấy như mình là một vị vua. Cảm nhận sự giàu có trong cơ thể bạn. Quan sát sự kháng cự xuất hiện. Lắng nghe những suy nghĩ nảy sinh và những ký ức, câu chuyện đau đớn về tương lai và về bản thân bạn. Ở lại với nó đủ lâu để lắng xuống. Trong không gian đó, hãy xem nơi nào bạn không thể cảm thấy sung túc. Và xem nơi nào bạn có thể cảm thấy sung túc. Hãy thử và xem liệu bạn có thể lan tỏa cảm giác sung túc đó khắp cơ thể mình hay không.

 

Đây là một ví dụ nữa về kỹ thuật này. Nếu bạn có nhu cầu về thứ gì đó mà bạn chưa từng trải nghiệm thực tế, vì bạn cảm thấy nó quá xa vời, bạn có thể gợi lại trải nghiệm về thứ gì đó gần nhất với nó. Ví dụ, tôi có thể không cảm nhận được cảm giác được thuộc về. Nhưng cảm giác gần nhất mà tôi từng trải qua là cảm giác khi tôi nướng kẹo dẻo trong chuyến cắm trại. Tôi có thể tập trung vào trải nghiệm đó và khi tôi cảm thấy cảm xúc của mình phản ứng với điều đó, tôi có thể đưa cảm giác đó vào cơ thể, vào trái tim và vào từng tế bào nhỏ bé. Tôi có thể sử dụng bất kỳ khung tham chiếu nào gần nhất với cảm giác về thứ tôi muốn. Đó có thể là một ký ức, một tưởng tượng về tương lai, một bài hát, một cảnh trong bộ phim tôi đã xem, một thứ gì đó, một địa điểm, một người...bất kỳ thứ gì.

 

Chúng ta thậm chí có thể bắt đầu chơi trò chơi này với chính sự xấu hổ. Đối với bạn, cảm giác xấu hổ trái ngược với cảm giác đó là gì? Có lẽ đó là cảm giác về lòng tự trọng. Có lẽ cảm giác gần nhất với lòng tự trọng là trở thành ca sĩ trên sân khấu trước hàng nghìn người hâm mộ. Vậy hãy bật nhạc, nhắm mắt lại và trong năm phút hãy tưởng tượng bạn đang ở trên sân khấu trước hàng ngàn người hâm mộ. Hãy tưởng tượng mọi chi tiết về cảm giác tuyệt vời đó và cơ thể bạn sẽ khác biệt như thế nào và suy nghĩ của bạn sẽ khác biệt ra sao. Hãy đặt mình vào trạng thái có trải nghiệm gần nhất với những gì bạn muốn.

 

Hoặc có lẽ điều gần nhất đối lập với sự xấu hổ đối với bạn là sự chấp nhận nồng nhiệt. Có lẽ điều gần nhất bạn có thể tưởng tượng đến trạng thái đó là khi bà của bạn ôm bạn. Vậy hãy nhắm mắt lại và trong năm phút hãy tưởng tượng cảm giác được nép mình vào bà và nhìn cách bà nhìn bạn và ngửi thấy mùi của bà. Hãy tưởng tượng mọi chi tiết về cảm giác của cơ thể bạn và cảm xúc của bạn khi được ôm ấp trong sự chấp nhận nồng nhiệt đó như thể nó có thể là của bạn mãi mãi. Chúng ta cần hình thành thói quen làm điều này hàng ngày với những thứ mà chúng ta cảm thấy mình thiếu trong cuộc sống.

 

Tại sao kỹ thuật này lại hiệu quả đến vậy? Đó là vì vũ trụ hoạt động như một tấm gương. Bất cứ điều gì bên trong tâm trí và cảm xúc của bạn sẽ phản chiếu chính xác vào thế giới bên ngoài.

 

Và những thứ có tần số tương tự sẽ khớp và hợp nhất. Đây là lý do thực sự khiến những người sinh ra đã giàu có không gặp vấn đề gì trong việc tạo ra của cải. Họ không thường có nhiều suy nghĩ, hành động hoặc trải nghiệm sống trái ngược với tần số của sự giàu có. Và họ ở xung quanh rất nhiều người giàu có khác. Không có gì trong thực tế của họ, không có suy nghĩ, hành động hoặc bằng chứng bên ngoài nào mâu thuẫn với "sự giàu có". Nếu không có bất kỳ mâu thuẫn nào, không có gì ngăn cản họ thể hiện nhu cầu đó ngay lập tức.

 

Khi bạn giải phóng sự kháng cự đối với những thứ đang ngăn cản bạn có được những gì mình cần, bạn có thể cho phép bản thân cảm nhận được rung động ngược lại từ sự thiếu thốn đó. Trong rung động này, bạn khớp với những nhu cầu đó được đáp ứng theo những cách ngày càng tăng. Nhu cầu của bạn sẽ được đáp ứng nhờ vào chính thực tế là bạn không còn ở trong rung động của sự thiếu thốn nữa. Và trong rung động này, bạn sẽ được truyền cảm hứng để thực hiện những hành động khác nhau, những hành động đơn giản sẽ chỉ đơn giản là thể hiện thêm nhu cầu được đáp ứng đó. Bạn sẽ tự nhiên bắt đầu nhìn thấy những cách để đáp ứng nhu cầu của riêng mình. Bạn sẽ phù hợp với những người có thể đáp ứng những nhu cầu đó. Bạn sẽ phù hợp với những hoàn cảnh cần thiết để mang lại những gì bạn muốn. Nói cách khác, "cách" để đạt được những mục tiêu đó và đáp ứng nhu cầu của bạn sẽ được tiết lộ cho bạn.

 

 

Đạt được sự kết nối thông qua sự đồng điệu

 

Khi chúng ta được sinh ra, chúng ta không thể khái niệm hóa bản thân mình là khác biệt với người khác. Bản ngã của chúng ta vẫn chưa hình thành. Chúng ta trải nghiệm nỗi đau khổ của người khác như của chính mình. Nhưng khi chúng ta lớn lên, chúng ta bắt đầu khái niệm hóa bản thân mình là có những cảm xúc và mong muốn tự chủ. Đây là lúc mọi thứ đảo ngược. Chúng ta vẫn chưa hoàn toàn khái niệm hóa người khác là khác biệt với mình. Nhưng thay vì coi bản thân mình là sự mở rộng của thế giới xung quanh, chúng ta coi mọi thứ trong thế giới của mình là sự mở rộng của chính mình.

 

Để hiểu rõ hơn về khái niệm này, hãy tưởng tượng một đứa trẻ hai tuổi. Trẻ hai tuổi trung bình nhận thấy rằng thế giới xoay quanh mình hoàn toàn. Về cơ bản, chúng ta có một thế giới quan ích kỷ. Đây là lý do tại sao chúng ta coi mọi thứ là cá nhân khi còn nhỏ vì chúng ta chưa thể thực hành sự quan tâm đối với bên ngoài.

 

Bây giờ chúng ta quay lại với đứa trẻ mới biết đi. Nó không nghĩ về việc tiếng rên rỉ hay tiếng khóc của nó ảnh hưởng đến mẹ nó như thế nào. Nó chỉ rên rỉ và khóc vì đó là sự thật về cảm xúc của nó. Tương tự như vậy, đứa trẻ hai tuổi không nghĩ về quan điểm hay cảm xúc của một chú mèo con mà nó gặp. Nó bế nó lên bằng cổ vì đó là cách thuận tiện nhất để nó bế chú mèo con. Khi chú mèo con hét lên vì đau đớn và sợ hãi, nó không hiểu chú mèo con đang trải qua điều gì, vì vậy nó không nghĩ đến việc đặt chú mèo con xuống. Có khả năng chú mèo con có thể chết và sau đó đứa trẻ hai tuổi sẽ bối rối về những gì đã xảy ra và không nhận ra rằng mình có liên quan gì đến chuyện đó, vì nó không đồng điệu với chú mèo con.

 

Đồng điệu là sự hòa hợp hoặc đưa vào sự hòa hợp khi bạn trải nghiệm cảm giác "hòa làm một" với một thứ gì đó. Cách tốt nhất để hiểu về sự đồng điệu là tưởng tượng bạn đang ngồi trong xe hơi và với tay đến nút xoay radio. Nếu bạn muốn nghe nhạc được phát ở một tần số cụ thể, chẳng hạn như 98,2 FM, bạn cần phải điều chỉnh nút xoay radio của mình cho phù hợp. Sau đó, bạn sẽ nghe thấy âm nhạc. Đài phát thanh của riêng bạn cần phải được đưa vào sự hòa hợp hoặc trở thành một với kênh phát thanh mà bạn muốn nhận để nhận được kênh phát thanh đó.

 

Không có gì khác biệt với những sinh vật khác, bao gồm cả con người. Để có thể nhận thức được người khác và cảm nhận, nhìn thấy, nghe thấy, hiểu và giao tiếp với họ, bạn cần phải điều chỉnh theo họ. Bạn cần phải điều chỉnh theo họ như thể bạn là họ để bạn có thể cảm nhận hoặc tưởng tượng ra trải nghiệm cảm xúc của người khác và hiểu được những gì họ đang cảm thấy. Đây là điều cho phép bạn biết phải làm gì trong bất kỳ tình huống nào để chấm dứt xung đột, cải thiện tình hình hoặc hỗ trợ ai đó.

 

Sự đồng điệu tự nhiên sẽ tạo ra sự đồng cảm. Những người nguy hiểm nhất trên thế giới là những người sống trong bong bóng ích kỷ. Về cơ bản, họ là những đứa trẻ mới biết đi trong một cơ thể trưởng thành đang ôm chặt những chú mèo con. Nhưng những chú mèo con đó là những người khác. Và mặc dù sẽ thật tuyệt nếu tất cả mọi người đều tự nhiên thoát khỏi bong bóng ích kỷ và hòa hợp, nhưng thực tế là một số người không làm được như vậy. Họ vẫn sống trong một thực tế được xây dựng cho một người.

 

Khi bạn ở trong một mối quan hệ với kiểu người này, cuối cùng bạn sẽ cảm thấy cô đơn, không được nhìn thấy, không được lắng nghe, không được cảm nhận, không bị hiểu lầm và bị lạm dụng. Bạn sẽ cảm thấy như mình đang sống trong một thực tế hoàn toàn khác so với người kia. Bạn sẽ cảm thấy như vậy vì thực tế là bạn đang như vậy. Bạn và người này ở trên các tần số hoàn toàn khác nhau và họ không muốn hòa hợp với tần số của bạn. Giống như cố gắng tìm kiếm sự hòa hợp khi bạn đang ở đài FM 98,2 và đối tác của bạn đang ở đài AM 94,5.

 

 

Bạn đồng điệu đến mức nào?

 

Sự đồng điệu là khi bạn có thể hiểu rằng người khác suy nghĩ theo cách vừa giống vừa khác với cách bạn suy nghĩ, và họ cũng có những cảm xúc mà họ liên kết với những suy nghĩ đó.

 

Sự phát triển của sự đồng điệu và sự đồng cảm lành mạnh liên quan đến cách chúng ta được nuôi dạy. Chúng ta học chủ yếu thông qua tấm gương. Chúng ta học được sự đồng điệu khi người khác đồng điệu với chúng ta. Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau: "Tôi có cảm thấy cha mẹ mình hiểu tôi khi tôi còn nhỏ, hoặc thậm chí cố gắng hiểu tôi không? Họ có nhìn thấu tôi, cảm nhận tôi, đồng cảm với tôi và điều chỉnh hành vi của họ cho phù hợp hay không? Họ có thừa nhận cảm giác của tôi hay họ phủ nhận cảm giác đó, bảo tôi không nên cảm thấy như vậy không? Cha mẹ tôi đã đối xử với tôi như thế nào khi tôi cáu kỉnh, sợ hãi hoặc buồn bã?"

 

Khi cha mẹ không đồng điệu với chúng ta, chúng ta đã thực hiện một trong hai cách để đối phó với nỗi kinh hoàng của trải nghiệm đó:

 

1. Chúng ta học được rằng sự sống còn của chúng ta phụ thuộc vào việc ngắt kết nối với họ và rút lui vào bong bóng tự luyến, nơi tất cả những gì là thực và tất cả những gì quan trọng là trải nghiệm cá nhân của chúng ta.

 

2. Chúng ta đã học được rằng sự sống còn của chúng ta phụ thuộc vào việc phải cực kỳ hòa hợp với những người trong cuộc sống của mình để chúng ta có thể nhận thức họ, dự đoán hành vi của họ và điều chỉnh hành vi của mình cho phù hợp để tránh gây hại cho chính mình.

 

Cả hai phong cách đối phó đều có lợi ích và bất lợi nhưng không có trạng thái nào là lành mạnh. Sẽ không phải là một cuộc sống trọn vẹn nếu bạn dành toàn bộ năng lượng của mình để ám ảnh cố gắng giữ an toàn cho bản thân bằng cách hòa hợp với người khác. Để làm được điều đó, cuối cùng bạn sẽ không hòa hợp với chính mình.

 

Nhưng sau đây là những lợi ích lớn của việc hòa hợp và lý do tại sao việc phấn đấu để đạt được mục tiêu này là xứng đáng. Bạn không thể hòa hợp với một đứa trẻ và để chúng lớn lên với tính tự luyến hoặc phụ thuộc lẫn nhau. Bạn không thể hòa hợp với ai đó và thả bom vào họ hoặc bắn họ. Bạn không thể hòa hợp với ai đó và nói điều sai trái với họ. Bạn không thể hòa hợp với ai đó và vẫn phủ nhận thực tế của người đó. Và điểm mấu chốt là: trừ khi bạn học cách điều chỉnh, các mối quan hệ của bạn sẽ đầy rẫy xung đột và gây đau đớn cho mọi người xung quanh, cuối cùng cũng khiến bạn đau đớn.

 

 

Trò chơi đồng điệu

 

Đồng điệu bắt đầu bằng một lựa chọn tương tự như lựa chọn chuyển nút bấm trên xe hơi sang kênh phát thanh bạn muốn. Bạn sẽ chưa hiểu khái niệm này ở cấp độ cảm xúc, vì vậy hãy nghĩ về nó như nhận thức và quan sát thế giới xung quanh bạn và những người trong đó. Hãy coi như bạn đang sống cuộc sống của mình trong một bong bóng mà không có gì có thể xâm nhập. Có nhiều lớp ở giữa bạn và họ. Bạn phải làm vỡ bong bóng đó để có thể nhìn thấy họ, cảm nhận họ, nghe thấy họ và thực sự điều chỉnh theo tần số của họ. Hãy bắt đầu thực hành thực sự quan sát thế giới như thể bạn là một đặc vụ FBI có nhiệm vụ nhận thức mọi thứ bạn có thể nhận thức về môi trường của mình và những người trong đó. Hãy biến nó thành một trò chơi.

 

Đối mặt với bất kỳ sự kháng cự nào bạn cảm thấy khi thoát khỏi bong bóng ích kỷ nếu đó là chiến lược đối phó giúp bạn sống sót qua thời thơ ấu. Bây giờ hãy biết rằng nó đang gây hại cho những người xung quanh bạn và cuối cùng điều này sẽ gây hại cho bạn về lâu dài. Hãy bắt đầu bằng cách trung thực với chính mình về lý do tại sao bạn không muốn hòa hợp với người khác.

 

Hãy tự hỏi bản thân: "Hòa hợp với người khác có nghĩa là gì? Việc thực sự nhìn thấy họ, cảm nhận họ, hiểu họ và nhận thức thực tế của họ sẽ tệ đến mức nào?" Bong bóng xung quanh bạn là về việc kiểm soát thực tế của riêng bạn, nhưng hãy tự hỏi bản thân ngay bây giờ, "Tại sao tôi cần phải kiểm soát thực tế của mình?" Thật hấp dẫn khi nghĩ rằng bong bóng ích kỷ là một điều tốt vì nó mang lại cảm giác tốt hơn là nhận thức được những điều không tốt.

 

Nhưng đừng nhầm lẫn điều này với việc cố tình tạo ra thực tại của bạn. Có sự khác biệt giữa việc tạo ra thực tại và chống lại thực tại. Bong bóng bản ngã là ngược lại, giống như chứng nghiện, đó là sự trốn thoát. Đó là sự chống lại những gì đang có. Đây là lý do tại sao, tất yếu, nó dẫn đến những kết quả tiêu cực như các mối quan hệ thất bại và sự cô đơn.

 

Khi bạn sẵn sàng đủ dễ bị tổn thương để thực sự cảm thấy cảm xúc mạnh mẽ, bao gồm cả những gì người khác cảm thấy, mọi thứ sẽ thay đổi. Sự đồng điệu khiến bạn trải nghiệm những cảm xúc chân thực mạnh mẽ trái ngược với những cảm xúc liên quan đến sự kìm nén, né tránh, phủ nhận hoặc phòng thủ. Ví dụ, cảm thấy nỗi buồn bên trong ai đó có thể khiến bạn khóc. Hãy để quá trình này diễn ra. Nếu bạn quan tâm đến việc giữ vững sự mạnh mẽ và không dễ bị tổn thương, bạn sẽ không để mình đồng điệu với bất kỳ ai khi họ ở trong trạng thái đe dọa đến cảm giác bình yên của chính bạn.

 

Khi nói đến sự đồng điệu, bạn không thể vội vàng hành động. Trên thực tế, bạn thậm chí không thể nhìn thấy hành động đúng đắn cần thực hiện hoặc giải pháp. Hãy tưởng tượng bạn nhìn thấy một con cá trong hồ bị bệnh. Nếu bạn vội vàng đưa ra giải pháp, bạn có thể cho cá ăn. Bạn chỉ đoán xem điều gì sai, nên cho rằng giải pháp là cho cá ăn. Bạn không đủ nhạy bén để thấy rằng cá thực sự cần bạn thay nước. Điều này cũng đúng với con người. Hãy hoàn toàn nhạy bén và nhận thức được người khác, và từ đó, một giải pháp sẽ tự nhiên nảy sinh và lần này sẽ là giải pháp đúng đắn.

 

 

CÁCH THỰC HÀNH SỰ ĐỒNG ĐIỆU

 

Nếu không có ai thực sự đồng điệu với bạn khi bạn còn nhỏ, thì bạn đã không lớn lên trong sự đồng điệu với chính mình. Vì vậy, một nơi tốt để bắt đầu là cố gắng đồng điệu với cảm xúc của chính bạn. Bất cứ khi nào bạn trải qua những điều gây ra phản ứng cảm xúc hoặc những điều bạn nghĩ sẽ gây ra phản ứng cảm xúc, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau và thành thật hết sức có thể về chúng.

 

• Tôi nhận thức thế nào về những gì đã xảy ra?

 

• Điều gì khiến tôi lo lắng về những gì đã xảy ra?

 

• Những cảm xúc mà tôi cảm thấy vào thời điểm đó là gì?

 

• Tôi đang cảm thấy những cảm xúc nào vào chính khoảnh khắc này?

 

• Tôi thực sự cần gì từ người khác trong hoàn cảnh này? Khi bạn thấy được câu trả lời cho những câu hỏi này, hãy tự hỏi bản thân: "Tôi cảm thấy mình cần phải làm gì bây giờ sau khi đã nhận ra những câu trả lời này?"

 

 

Kết nối và tích hợp Song sinh bên trong của bạn

 

Bây giờ tôi xin quay lại một trong những khái niệm thiết yếu nhất cần hiểu, nếu bạn thực sự muốn vượt qua nỗi cô đơn. Chúng ta biết rằng mọi người chúng ta biết, bao gồm cả bản thân chúng ta, đều trở nên phân mảnh thông qua quá trình nuôi dạy và xã hội hóa của chúng ta. Nếu chúng ta có thể chấp nhận quan điểm về bản thân rằng chúng ta bị phân mảnh, chúng ta có thể bắt đầu nhận ra những khía cạnh phân mảnh của bản thân khi chúng xuất hiện.

 

Khi chúng ta chấp nhận quan điểm này về bản thân, chúng ta có thể cho rằng mọi sự thay đổi trong năng lượng của chúng ta, mọi sự thay đổi trong cách chúng ta cảm nhận hoặc trong suy nghĩ của chúng ta, tất cả những điều này đều là dấu hiệu cho thấy chúng ta đang đối phó với một mảnh vỡ khác bên trong mình. Điều này đặc biệt đúng nếu những cảm xúc, suy nghĩ hoặc năng lượng này mâu thuẫn với nhau.

 

Một cách khác để nói điều này là chúng ta cần cân nhắc rằng chúng ta sống cuộc sống của mình trong trạng thái sở hữu liên tục thay đổi. Vào bất kỳ thời điểm nào, chúng ta đều bị "chiếm hữu" bởi một trong những Người song sinh bên trong của mình, một loại tính cách riêng biệt được tạo ra khi chúng ta bị phân mảnh.

 

Mỗi lần chúng ta trải qua một sự thay đổi trong bản thân, chẳng hạn như một cảm xúc mạnh mẽ hoặc một số suy nghĩ nhất định hoặc chúng ta bắt đầu hành động khác đi hoặc mang cơ thể mình khác đi, chúng ta cần cân nhắc rằng một trong những Người song sinh bên trong của mình đã tiếp quản. Vào thời điểm đó, chúng ta đồng nhất với Người song sinh bên trong đó và để nó tiếp quản chúng ta. Vì vậy, ví dụ, khi chúng ta cảm thấy hoàn toàn xung đột và không bình yên với chính mình vì chúng ta phải đưa ra một quyết định quan trọng, hai Người song sinh bên trong của chúng ta có thể đang chiến tranh với nhau.

 

Hãy nhớ lại từ cuộc thảo luận trước của chúng ta, lý do chúng ta cảm thấy mình đang ở trong một thực tế song song với những người khác và do đó không thể kết nối với những người khác là vì Người song sinh bên trong của chúng ta đang trải nghiệm những thực tế khác nhau. Nếu chúng ta muốn cảm thấy kết nối để nỗi cô đơn của mình tan biến, chúng ta cần tạo ra sự kết nối và sự hòa nhập với Người song sinh bên trong của mình. Chúng ta cần đưa họ vào cùng một thực tế và cùng chung một trang theo cách hài hòa với nhau.

 

 

Thiết lập lòng tin giữa và tái hợp các tính cách Song sinh bên trong bị phân mảnh của chúng ta

 

Có một số chiến lược để sử dụng nhằm thiết lập lòng tin giữa và tái hợp các tính cách Song sinh bên trong bị phân mảnh của chúng ta, nhưng trước tiên chúng ta cần nhận thức được chúng. Bất cứ khi nào có sự thay đổi năng lượng xảy ra bên trong bạn hoặc bạn nhận thấy mình phản ứng với mọi thứ theo cách mạnh mẽ, hãy xem xét rằng một trong những Song sinh bên trong của bạn đã tiếp quản bên trong cơ thể bạn. Bạn có thể sử dụng nó như một cơ hội để nhận thức được phần cụ thể đó bên trong bạn và chữa lành nó thông qua việc tái hợp.

 

Hãy lấy ví dụ về hai Song sinh bên trong đang chiến đấu với nhau, trong đó một người đã chiếm lấy cơ thể. Bất cứ khi nào bạn cảm thấy mình đang chuyển sang một năng lượng khác, bạn có thể nhắm mắt lại và yêu cầu được nhìn thấy hình ảnh trực quan của Song sinh bên trong đã chiếm lấy bên trong bạn. Hãy nhìn Song sinh bên trong đầu tiên này trong tâm trí của bạn. Hãy để hình ảnh xuất hiện theo bất kỳ cách nào nó xuất hiện. Chờ xem hình ảnh nào tự thể hiện. Ví dụ, nó có thể xuất hiện dưới dạng một đứa trẻ nhỏ, một bộ xương, một làn sương mù màu hoặc một chiến binh trên lưng ngựa. Nếu điều đó giúp ích cho bạn, hãy xem phần này có tên không.

 

Tại thời điểm đó, chúng ta có thể bắt đầu quan sát Song sinh bên trong cụ thể này và nghiên cứu hành vi, quan điểm, mong muốn, nhu cầu và động lực của nó. Chúng ta có thể đặt câu hỏi cho nó và khám phá mối quan hệ của nó với các phần khác bên trong chúng ta. Chúng ta có thể tìm ra khi nào và bằng cách nào nó được tạo ra cũng như mục đích của nó trong cuộc sống của chúng ta. Khi chúng ta tìm ra động lực của nó, chúng ta có thể đáp ứng nhu cầu của nó bằng trí tưởng tượng của mình và sau đó thực hiện những thay đổi mà phần này trong chúng ta cần trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta.

 

Ví dụ, có lẽ tính cách Song sinh bên trong tự thể hiện là một vị tướng quân và tính cách hoàn toàn đối lập với nó, tính cách mà vị tướng quân hiện đang chơi một trò chơi tổng bằng không, xuất hiện như một Cô Tiên trong vườn nhỏ.

 

Chúng ta có thể thực hiện quá trình này với vị tướng quân và sau đó chúng ta có thể lặp lại quá trình này với Song sinh bên trong thứ hai bên trong chúng ta, Cô Tiên trong vườn nhỏ không tin tưởng vào người đầu tiên mà chúng ta vừa khám phá. Giống như chúng ta đã làm với Vị tướng chiến tranh, chúng ta có thể yêu cầu nhìn thấy phần khác này trong tâm trí của mình. Một lần nữa, hãy để hình ảnh xuất hiện theo bất kỳ cách nào nó xuất hiện và nếu nó giúp chúng ta, chúng ta có thể xem phần này bên trong chúng ta có tên hay không.

 

Bây giờ là lúc để quan sát Song sinh bên trong thứ hai cụ thể này và nghiên cứu hành vi, quan điểm, mong muốn, nhu cầu và động lực của nó. Chúng ta có thể đặt câu hỏi cho nó, khám phá các mối quan hệ của nó và tìm hiểu khi nào và cách nó được tạo ra, cũng như mục đích của nó trong cuộc sống của chúng ta. Khi chúng ta tìm ra điều này, chúng ta có thể đáp ứng nhu cầu của nó bằng trí tưởng tượng của mình và sau đó thực hiện những thay đổi mà phần này của chúng ta cần trong cuộc sống hàng ngày.

 

Khi chúng ta tìm ra cách đáp ứng nhu cầu của cả hai phần trong chính mình, cả hai tính cách Song sinh bên trong này, thì chúng sẽ không còn là trò chơi tổng bằng không với nhau nữa. Bằng cách thực hiện kỹ thuật này, chúng ta có thể cải thiện mối quan hệ mà mỗi phần có với mọi phần khác bên trong chúng ta, tạo ra sự bình yên và hòa nhập bên trong.

 

Bầu trời là giới hạn cho những gì bạn có thể làm khi chúng ta mời nhận thức về Song sinh bên trong phân mảnh này vào nhận thức của bạn. Cho phép bản thân được hướng dẫn bởi ý định tạo ra sự nhẹ nhõm trong các khía cạnh bên trong riêng lẻ này và tạo ra sự hòa hợp và thống nhất giữa các khía cạnh này.

 

Khi bạn đưa các phần bên trong này đến trạng thái mà chúng không còn đẩy nhau ra xa và tạo ra sự tách biệt giữa chúng, cảm giác căng thẳng và cô đơn của bạn sẽ biến mất.

Tạo kết nối mạnh mẽ thông qua sự nhận biết

 

Chúng ta dành rất nhiều thời gian trong các mối quan hệ để cố gắng tìm ra cách kết nối với ai đó và làm thế nào để làm cho người kia hạnh phúc. Chúng ta muốn yêu họ theo cách mà họ thực sự có thể cảm nhận được tình yêu đó, nhưng chúng ta không biết làm thế nào. Để coi ai đó là một phần của chính mình - đó chính là tình yêu - bạn cần phải hiểu họ.

 

Vì lý do này, tôi sẽ nói với bạn rằng để thực sự yêu một ai đó theo cách mà họ sẽ cảm thấy được yêu và thực sự thiết lập mối liên hệ với họ, bạn phải hiểu họ. Tôi sẽ đi xa hơn nữa với điều này và nói rằng bạn nên ngừng cố gắng yêu họ và thay vào đó hãy bắt đầu cố gắng hiểu họ.

 

Khi bạn hiểu một ai đó, bạn biết họ ở cấp độ tinh thần, cảm xúc và thể chất. Và điều tuyệt vời nhất về điều này là, nó không còn là trò chơi đoán mò nữa. Bạn không cần phải đoán xem người đó cần và muốn gì. Bạn không cần phải đoán vì bạn biết.

 

Đây có thể là một khái niệm mới đối với bạn cũng như đối với hầu hết mọi người. Chúng ta chỉ không có xu hướng dành thời gian hoặc bỏ ra năng lượng để thực sự hiểu và tìm hiểu nhau. Thông thường, chúng ta bước vào các mối quan hệ, cho dù đó là tình bạn, đối tác thân mật hay đồng nghiệp, chỉ đơn giản vì chúng ta cảm thấy rằng mình thích họ. Họ bổ sung một điều gì đó vào cuộc sống của chúng ta. Vì lý do này, chúng ta đang ở trong một mối quan hệ với ý tưởng về họ thay vì thực tế của họ. Thiết lập một mối quan hệ là một quá trình vô thức cao độ. Điều này dẫn đến đâu? Thảm họa.

 

Để giúp bạn hiểu tại sao đây lại là cơn ác mộng, hãy thử tưởng tượng rằng một đứa trẻ thích một con sứa nhỏ trong bể cá nên bố mẹ đã mua cho nó con sứa đó. Đứa trẻ không biết gì về sứa. Tất cả những gì nó biết là nó thích nó. Và đứa trẻ yêu nó theo cách mà nó cảm thấy được yêu. Nó lấy con sứa ra khỏi nước và giữ nó trong chăn. Nó hát cho nó một bài hát trước khi đi ngủ. Nó cố gắng cho nó ăn một thanh kẹo. Nó thả nó trở lại nước.

 

Bạn có tưởng tượng ra toàn bộ cảnh tượng đó trông như thế nào không? Khi con sứa được thả trở lại nước, con sứa đã chết. Đứa trẻ vô cùng đau khổ. Nó không hiểu tại sao con sứa lại chết. Nó thậm chí có thể đổ lỗi cho con sứa vì đã chết khi tất cả những gì nó làm là thể hiện tình yêu thương với nó. Nghe rất giống với cảm giác và hành động của chúng ta khi một người mà chúng ta yêu chia tay với chúng ta, phải không?

 

Điểm tương đồng là như thế này. Đứa trẻ không hiểu thú cưng mới của mình hơn chúng ta thường làm khi chúng ta tạo dựng mối quan hệ với một người mới. Bởi vì chúng ta không hiểu bạn bè hoặc đối tác của mình, chúng ta làm mọi điều sai trái cho họ, nghĩ rằng họ là những điều phù hợp với họ.

 

Và khi chúng ta không hiểu ai đó, chúng ta không thể biết liệu họ có thực sự hợp với chúng ta hay không. Ví dụ, nếu chúng ta không hiểu người đó cần chúng ta ở bên họ bao nhiêu thời gian thì sao. Họ có thể cần một người bạn đời luôn sẵn sàng và gần nhà, nhưng chúng ta có thể chọn kết hôn với họ mặc dù điều tốt nhất cho chúng ta là chỉ ở nhà một nửa thời gian vì công việc kinh doanh. Kết quả là, mối quan hệ như vậy sẽ rất khốn khổ, đầy xung đột và cuối cùng sẽ tan vỡ.

 

Đối với việc hiểu một ai đó, đây không phải là khó để làm. Hãy làm điều tương tự như khi bạn bị ám ảnh bởi một điều gì đó khi còn nhỏ. Đắm chìm hoàn toàn vào đó. Hãy để sự tò mò và mong muốn tìm hiểu kéo bạn về phía trước một cách không thương tiếc. Khi còn trẻ, nếu bạn yêu ngựa, bạn sẽ đọc mọi cuốn sách về chủ đề này. Bạn đã dành hàng giờ để nhìn chằm chằm vào chúng. Bạn đã học cưỡi ngựa. Bạn đã làm mọi thứ có thể để trở thành chuyên gia về chúng. Và nếu một nhà khoa học quan tâm đến một điều gì đó chưa biết, anh ta sẽ tự mình nghiên cứu nó để mọi đặc tính và khía cạnh của nó trở nên rõ ràng. Nếu bạn trở nên đam mê như vậy trong việc hiểu bạn bè hoặc người yêu của mình, bạn sẽ có nhiều cơ hội hơn để có được một mối quan hệ thành công và lâu dài.

 

 

Bắt đầu bằng một bước chân chân thật

 

Một lý do chính khiến chúng ta muốn kết nối với ai đó là vì chúng ta muốn thế giới bên trong của mình được nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe và thấu hiểu. Nhưng vì chúng ta quá bất an trong các mối quan hệ, chúng ta dành thời gian cố gắng thuyết phục ai đó rằng chúng ta là một con người mà chúng ta nghĩ rằng họ sẽ chấp nhận. Chúng ta đóng một vai trò đã giúp chúng ta được chấp nhận trong quá khứ hoặc chúng ta biết rằng hầu hết mọi người đều chấp nhận. Điều này thật trớ trêu vì khi cố gắng được yêu mến và thích thú, chúng ta đảm bảo rằng mình sẽ không bao giờ được chấp nhận.

 

Đây là lý do tại sao. Nếu bạn không bao giờ thể hiện bản thân thực sự của mình với ai đó, bạn sẽ không bao giờ cho họ cơ hội để nhìn thấy, cảm nhận, lắng nghe hoặc hiểu được con người thực sự của bạn, thì làm sao họ có thể thực sự yêu bạn? Điều này có nghĩa là, khi bạn cố gắng thiết lập kết nối với ai đó, bạn cần phải trung thực, chân thành và xác thực. Sự minh bạch là yếu tố quyết định trong ngày khi nói đến kết nối.

 

Bạn sẽ không thể duy trì được vẻ bề ngoài nên đừng nghĩ đến việc thể hiện những gì tốt nhất của mình, hãy thể hiện những gì chân thật nhất của bạn. Nếu bạn cố gắng đóng một vai thay vì là chính mình như bạn đang ở đây và bây giờ, những người kết nối với bạn là những người yêu vai bạn đóng chứ không phải bạn. Tất cả mọi người đều nhạy cảm với năng lượng, bất kể họ có biết hay không. Điều đáng sợ nhất trên thế giới là sự giả vờ. Người kia có thể cảm nhận được nếu bạn hành động theo một cách nhưng cảm giác về "bạn" bên trong lại trái ngược với hành động của bạn.

 

Đó là lý do tại sao tôi đề xuất bạn nên cởi mở nếu bạn đang cố gắng kết nối với ai đó. Hãy là một cuốn sách mở. Cởi mở là sự hào phóng về mặt cảm xúc. Nếu bạn muốn kết nối, bạn phải để ai đó bước vào bạn và sẵn sàng đi vào họ. Điều này quay trở lại với sự dễ bị tổn thương mà chúng ta đã nói đến và đó là một phần lớn của sự kết nối. Một phần của sự hào phóng đó có thể là dành cho họ một lời khen chân thành và thật tình. Đó là một cách tuyệt vời để bắt đầu một cuộc trò chuyện hoặc một tình bạn.

 

Mục đích thực sự của sự kết nối là tìm một người có thể hoàn toàn ở bên bạn, chấp nhận cả mặt tích cực lẫn tiêu cực, chứ không phải một người cần toàn bộ cuộc sống của bạn phải tích cực để yêu bạn. Đó sẽ là tình yêu có điều kiện. Vì vậy, đừng ngại đưa họ vào cuộc sống của bạn. Việc cung cấp thông tin về bản thân bạn, ngay cả khi họ không yêu cầu, sẽ giúp người khác cảm thấy được bạn quan tâm và muốn có. Chia sẻ niềm đam mê của bạn với người đó vì điều này sẽ giúp bạn cởi mở hơn với họ và thường khiến họ cảm thấy được truyền cảm hứng và tràn đầy năng lượng.

 

 

Những hành động giúp bạn kết nối

 

Đối với một số người trong chúng ta, chúng ta biết rằng mình cần kết nối với người khác, nhưng chúng ta cũng cảm thấy bối rối về cách thực hiện điều đó. Vì lý do này, tôi sẽ đưa ra một số gợi ý về cách thiết lập kết nối với người mà bạn gặp.

 

Rõ ràng, điều kiện tiên quyết cho bất kỳ bước nào trong số những bước này là bạn không được cô lập bản thân. Đối với rất nhiều người trong chúng ta, chúng ta cảm thấy cô đơn ngay cả khi ở bên những người khác. Đây chính là nỗi cô đơn sâu sắc mà tôi đã nói đến trong suốt cuốn sách này. Nhưng đôi khi, khi chúng ta cô đơn và nhìn lại cuộc sống của mình, chúng ta thấy rằng mình cũng bị cô lập về mặt thể chất.

 

Ví dụ, bạn sẽ không thể kết nối hoàn toàn với ai đó nếu bạn dành cả ngày nhốt mình trong căn hộ hoặc chỉ duy trì mối quan hệ qua Internet. Vì lý do này, tôi muốn bạn nhắm mắt lại và giả vờ là một con ruồi trên tường đang theo dõi bạn vào một ngày bình thường. Hãy quan sát từng động thái của bạn từng giờ. Bạn có thấy bất kỳ sự khác biệt nào giữa ý định và hành động của mình không? Có lẽ bạn nói rằng bạn muốn kết nối với ai đó nhưng bạn thức dậy, đi làm, ngồi trong một ô ở văn phòng, sau đó về nhà và xem TV cho đến khi bạn đi ngủ, một mình. Rõ ràng là điều này không để lại bất kỳ khoảng trống nào để kết nối với những người khác.

 

Khi bạn ra ngoài giao lưu hoặc thậm chí là đi mua sắm hoặc đi dạo trong công viên, hầu hết chúng ta dành thời gian chờ đợi ai đó kết nối với mình. Sự thật là tất cả chúng ta đều rất sợ bị từ chối nhưng nếu muốn kết nối, chúng ta phải nhận ra rằng đôi khi chúng ta sẽ phải là người chủ động liên lạc. Chúng ta phải vượt qua xu hướng thụ động này về kết nối và sẵn sàng đến những nơi mà những người chúng ta muốn kết nối đang sống và chúng ta cần chủ động liên lạc với họ. Hãy nhớ rằng, nếu mọi người đều bất an và sợ phải là người nói trước, thì cũng có thể là bạn.

 

Khi bạn tìm thấy ai đó để cố gắng kết nối, hãy chuẩn bị để trao cho người đó sự hiện diện tập trung, vô điều kiện và trọn vẹn của bạn. Khi bạn dành toàn bộ sự chú ý cho ai đó, bạn trao cho họ toàn bộ sự hiện diện của ý thức của bạn. Đừng nhầm lẫn điều này với sự hung hăng. Tôi không nói là bạn ép buộc ai đó mà là trao năng lượng của bạn cho ai đó.

 

Để làm được điều này, bạn sẽ muốn sử dụng ngôn ngữ cơ thể cởi mở. Ví dụ, hãy mỉm cười với họ, nhìn vào mắt họ, thả tay và chân ra, và đảm bảo rằng ngực bạn hướng về phía họ thay vì quay sang một bên. Sự chú ý và cơ thể của bạn cần phải nói rằng, "Tôi cởi mở với bạn và quan tâm đến bạn. Tôi muốn kết nối, để nhận và được nhận."

 

 

Bản chất giao dịch thường xuyên của kết nối

 

Một số người quá nhạy cảm với cảm giác rằng lý do duy nhất khiến mọi người muốn kết nối với họ là để có được thứ gì đó từ họ hoặc để sử dụng thông tin họ có được về họ, chống lại họ. Ví dụ, nhiều phụ nữ hấp dẫn có thái độ này vì lý do duy nhất khiến đàn ông có vẻ kết nối với họ là vì đàn ông muốn quan hệ tình dục.

 

Vì lý do này, điều quan trọng là phải trực giác cảm nhận được những tổn thương mà một người có thể có để bạn có thể cố gắng kết nối với họ bằng cách có thể bắt đầu theo một hướng khác. Ví dụ, nếu bạn là một người đàn ông muốn kết nối với một người phụ nữ xinh đẹp nhưng bạn trực giác cảm thấy rằng tổn thương của cô ấy có thể là mọi người chỉ muốn kết nối với cô ấy để quan hệ tình dục hoặc có địa vị vì ngoại hình của cô ấy, thì việc bắt đầu bằng cách khen ngợi ngoại hình của cô ấy có lẽ là một ý tưởng tồi.

 

 

SỬ DỤNG "NĂNG LƯỢNG" CỦA SỰ KẾT NỐI

 

Nếu bạn muốn gặp gỡ nhiều người hơn, hãy cố gắng tỏa ra sự ấm áp và năng lượng tích cực để họ cảm thấy thoải mái và được bạn chào đón. Sau đây là một kỹ thuật tốt để thực hiện điều này. Khi bạn đang đi trên phố và đi ngang qua những người hoàn toàn xa lạ, bạn phải đặc biệt tìm kiếm điều gì đó ở người mà bạn thích, đánh giá cao hoặc yêu mến ở họ. Hãy tự nhủ rằng, "Tôi yêu bạn vì [điền vào chỗ trống bất cứ điều gì bạn thích ở họ]." Sau đó, hãy tự nhủ tại sao bạn lại thích điều đó ở họ. Và kết thúc bằng câu "Tôi yêu bạn vì điều đó".

 

Khi bạn nói những từ này trong đầu, hãy tưởng tượng rằng bạn đang truyền năng lượng từ trái tim hoặc lồng ngực của mình đến họ, như thể bằng một tín hiệu vô hình đến trái tim họ. Ví dụ, nếu bạn đi ngang qua một người phụ nữ, bạn có thể nói "Tôi yêu bạn vì cách bạn nắm tay con mình vì tôi thấy bạn đang nuôi dưỡng và yêu thương, điều đó giúp con bạn cảm thấy an toàn. Tôi yêu bạn vì điều đó".

 

Bạn có thể thực hiện bài tập này như một bài tập thầm lặng khi bạn đi bộ quanh thị trấn với càng nhiều người càng tốt - đàn ông, phụ nữ, mọi lứa tuổi. Nhưng tốt hơn là thực hiện với năm người theo cách thực sự tập trung, nơi bạn thực sự cảm thấy tình yêu và sự trân trọng dành cho họ thay vì với một chục người, nơi bạn không thực sự tập trung và chỉ cảm thấy sự trân trọng nhẹ nhàng dành cho họ. Một phần thưởng là bạn đang tạo ra một làn sóng trong ý thức tập thể. Bạn sẽ ngạc nhiên trước sự khác biệt trong cách tương tác của mình với mọi người.

 

Thay vào đó, hãy thử truyền một năng lượng khác khi bạn tiếp cận cô ấy nếu bạn thực sự muốn kết nối với cô ấy. Hãy nhớ rằng, thực tế là một số người ngay lập tức không tin tưởng vào động cơ muốn kết nối với họ của một ai đó không phải là lỗi của bạn. Đó chỉ là vết thương kết nối mà người đó đang mang theo bên mình. Họ đang cố gắng tránh trải qua nỗi đau tương tự liên quan đến kết nối mà họ đã từng trải qua trước đây.

 

Hãy quan tâm đến họ. Hướng đến sự thân mật, không chỉ là bề ngoài. Thực hành nhìn vào người kia, cảm nhận họ và hiểu họ để bạn có thể có trải nghiệm chung. Bạn sẽ có nhiều bạn bè hơn bằng cách quan tâm đến người khác hơn là cố gắng khiến mọi người quan tâm đến bạn. Hãy bắt đầu tìm hiểu về họ.

 

Nếu điều đó giúp bạn tập trung, bạn thậm chí có thể giả vờ rằng bạn đang thiết kế một cuốn sổ tay hướng dẫn cho họ. Năng lượng bạn muốn truyền đi là bạn thực sự muốn biết họ và liên hệ với họ, chứ không phải bạn muốn nhận được điều gì đó từ họ.

 

 

Cách tìm điểm chung

 

Tìm kiếm điểm chung giúp bạn xây dựng mối quan hệ ngay lập tức và đó cũng là một kỹ năng tuyệt vời khi bạn đang cố gắng kết nối xã hội với một người có quan điểm và cảm xúc rất khác với bạn. Ví dụ, giả sử một trong hai bạn đang học lấy bằng kế toán và người kia đang học khảo cổ học nhưng cả hai đều thích leo núi. Leo núi là điểm chung của hai bạn. Hãy nói về việc leo núi.

 

Hãy chú ý thật kỹ đến những gì ai đó nói và làm để nhận ra điểm chung giữa hai bạn. Khi bạn muốn thực sự hiểu họ và phát triển mối liên hệ với họ, hãy đặt câu hỏi cho họ.

 

Khi bạn đặt câu hỏi, hãy đặt những câu hỏi sâu sắc để bộc lộ thế giới bên trong của người đó và các giá trị, sở thích, điều không thích, niềm tin, ý kiến, ước mơ và những khó khăn của họ. Một mối quan hệ dựa trên sự chia sẻ, vì vậy hãy chuẩn bị trả lời chính những câu hỏi mà bạn đặt ra.

 

Khi họ trả lời câu hỏi của bạn và kể cho bạn nghe về bản thân họ, hãy đón nhận họ mà không cố gắng sửa chữa họ hoặc thay đổi suy nghĩ của họ. Hãy lắng nghe họ bằng mắt, tai, tâm trí và trái tim. Một phần rất lớn của việc kết nối là tạo ra một không gian an toàn để kết nối. Đây là trách nhiệm của cả hai người. Mọi người có thể sợ chia sẻ sự thật về bản thân họ với bạn vì họ sợ hậu quả và vì vậy, hãy để không có hậu quả nào xảy ra.

 

Ngay cả khi bạn không đồng ý với ý kiến ​​của họ, hãy coi đó là điều quan trọng và nhắc nhở bản thân rằng có một lý do chính đáng khiến họ cảm thấy như vậy. Sự đối kháng giết chết sự kết nối. Và hãy nhớ rằng cảm xúc của họ cần được tiếp nhận hơn bất kỳ điều gì khác.

 

Khi bạn nói chuyện với họ, hãy liên hệ với họ. Đồng cảm, hãy từ bi và tìm cách giúp họ cảm thấy được xác thực. Nếu bạn thực sự muốn kết nối với ai đó, bạn phải sẵn sàng cảm nhận những gì họ cảm thấy. Chúng ta phải sẵn sàng bước vào đôi giày của họ hoàn toàn. Có thể hữu ích khi tưởng tượng theo nghĩa đen là trải nghiệm quan điểm của họ, theo góc nhìn của người thứ nhất, để có thể liên hệ với họ một cách hoàn toàn.

 

Hãy đặc biệt chú ý đến thực tế rằng đôi khi, chúng ta nghĩ rằng mình đang liên hệ khi thực ra chúng ta chỉ sử dụng câu chuyện của họ như một cái cớ để kể câu chuyện của chính mình. Đừng quan tâm đến việc họ nghe câu chuyện của bạn hơn là chúng ta muốn nghe từ họ. Điều đó sẽ chỉ khiến họ cảm thấy mình không quan trọng. Nếu bạn muốn họ quan tâm đến bạn, bạn phải thực sự quan tâm đến họ.

 

Tránh hoàn toàn việc nói rằng bạn không hiểu quan điểm của họ. Một số người có ý tốt làm điều này và nó hoàn toàn phá hủy mối liên hệ, khiến người kia cảm thấy cô đơn. Đây là một ví dụ. Một người nào đó bày tỏ rằng họ chưa bao giờ biết gia đình của họ. Bạn nhảy vào và nói, "Ôi buồn quá, tôi yêu gia đình mình, họ thật tuyệt. Tôi chỉ không biết mình sẽ ra sao nếu không có họ, đặc biệt là mẹ tôi." Bạn vừa tạo ra sự tách biệt chứ không phải kết nối. Bạn vừa khiến họ cảm thấy cô đơn trong quan điểm hoặc cảm xúc của họ. Nếu họ hỏi bạn về gia đình mình, bạn có thể trung thực mà không cần xát muối vào vết thương của họ hoặc tạo ra cảm giác xa cách.

 

Nhiều người trong chúng ta chỉ nắm bắt cơ hội để kết nối với ai đó khi chúng ta có thể giúp họ. Đây trở thành nền tảng chung để kết nối, và thường là do lòng tự trọng của chúng ta quá thấp đến mức chúng ta nghĩ rằng thời điểm duy nhất mà ai đó chấp nhận kết nối với chúng ta là khi chúng ta có thể làm gì đó cho họ. Đây thực sự là một con dốc trơn trượt.

 

Ý tưởng tốt nhất là giúp đỡ khi bạn có thể. Nhưng trước khi giúp đỡ ai đó, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau: "Khi giúp đỡ họ, tôi có mong đợi điều gì đó như lòng trung thành, lòng biết ơn hoặc sự kết nối đáp lại không?" và "Khi giúp đỡ theo cách này, tôi có đang gửi thông điệp rằng họ cần được sửa chữa hay có điều gì đó ở họ không ổn không?" Nếu bạn biết những điều này không đúng thì hãy tiếp tục và giúp đỡ.

 

Nguyên tắc chung là một kết nối được hình thành từ nền tảng thao túng tiềm thức (đạt được thứ chúng ta muốn, như kết nối, theo cách vòng vo) luôn kết thúc bằng việc phóng đại chính điều mà chúng ta đang cố gắng thao túng để tránh. Ví dụ, nếu tôi thiết lập kết nối với ai đó để cảm thấy mình là một người tốt và tránh cảm giác tội lỗi, thì mối quan hệ đó chắc chắn sẽ kết thúc bằng việc phóng đại cảm giác rằng tôi là một người tồi tệ và khiến tôi cảm thấy tội lỗi.

 

Tương tự như vậy, nếu tôi thiết lập mối quan hệ với ai đó bằng cách giải cứu họ vì tôi cảm thấy mình không có giá trị gì, tôi chỉ có thể cảm thấy giá trị của mình đối với người đó theo cách vòng vo như vậy, thì mối quan hệ đó chắc chắn sẽ khiến tôi cảm thấy hoàn toàn vô giá trị và không có giá trị gì đối với người khác.

 

Khi chúng ta nhận thức và chăm sóc sự chia cắt, xấu hổ và sợ hãi đang ngăn cản chúng ta kết nối và sau đó thực hiện các bước này để kết nối, chúng ta đã chuyển từ trạng thái cô đơn sang trạng thái kết nối. Sau đó, tất cả những gì còn lại để chúng ta làm là tập trung vào việc duy trì kết nối đó.

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html