Teal Swan - Quá trình hoàn thiện: Thực hành để tự mình xây dựng lại bản thân - Chương 2

 

Chương Hai

 

ĐÀO BỚI NHỮNG GÌ ĐÃ BỊ CHÔN VÙI

Có lẽ bạn đã từng nghe điều này trước đây: để đạt được trạng thái sức khỏe tối ưu, bạn phải giải quyết các vấn đề về cơ thể, tâm trí và linh hồn. Ba yếu tố này của một người từ lâu đã được coi là trụ cột của một cuộc sống trọn vẹn. Nhưng nếu tôi nói với bạn rằng điều này không hoàn toàn đúng thì sao?

 

Khi nghĩ về linh hồn, chúng ta thường hình dung ra một năng lượng vô hình và siêu nhiên. Bởi vì cảm xúc và tình cảm cũng vô hình và siêu nhiên, và chúng ta cũng không hiểu rõ chúng, nên đôi khi chúng ta gọi cảm xúc của mình là "linh hồn". Đây là lý do tại sao lời khuyên về cách nuôi dưỡng và chữa lành linh hồn thường được thiết kế để giúp bạn cảm thấy tốt hơn về mặt cảm xúc.

 

 

HỒI CHUÔNG CẢNH TỈNH CẢM XÚC

 

Tôi đề xuất một quan điểm khác. Trên thực tế, linh hồn của chúng ta vốn khỏe mạnh bẩm sinh và do đó, không thể ở trong trạng thái không lành mạnh. Khi tôi nói về linh hồn, ý tôi là linh hồn của bạn là bản chất phi vật chất, vĩnh cửu của bạn. Linh hồn của bạn là năng lượng; nó tạo ra cảm xúc và cũng tạo ra tâm trí và cơ thể của chúng ta. Cả ba yếu tố của một con người thực chất đều bao gồm linh hồn. Cơ thể của bạn là linh hồn của bạn biểu hiện về mặt vật chất. Tâm trí của bạn là linh hồn của bạn thể hiện về mặt tinh thần. Cảm xúc là cách một linh hồn nhận thức và giao tiếp một cách có ý thức.

 

Theo tiền đề này, ba trụ cột của sức khỏe là: cơ thể, tâm trí và cảm xúc—với cảm xúc là ngôn ngữ của linh hồn. Nếu bạn chọn cách nhìn nhận theo cách này, thì chìa khóa cho “sức khỏe linh hồn” thực sự là “sức khỏe cảm xúc” của bạn.

 

Khi chúng ta sử dụng từ linh hồn, chúng ta đang đề cập đến khía cạnh cốt lõi của bản thể một người. Trong tiếng Anh, linh hồn và trái tim là những thuật ngữ có thể hoán đổi cho nhau. Đây là lý do tại sao một người nói từ cốt lõi của bản thể họ có thể nói, “Tôi biết trong trái tim mình rằng (điền vào chỗ trống).” Điều này có nghĩa là sâu thẳm bên trong chúng ta biết rằng cốt lõi của trải nghiệm trong cuộc sống của chúng ta không phải là tinh thần hay thể chất, mà là cảm giác và cảm xúc.

 

Điều này hoàn toàn hợp lý vì trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ trải nghiệm thế giới gần như hoàn toàn thông qua nhận thức cảm tính. Cảm xúc và tình cảm không chỉ là trái tim của cuộc sống chúng ta trên Trái Đất này, mà chúng còn hình thành nên trái tim của các mối quan hệ. Vì cảm xúc và tình cảm là trái tim của các mối quan hệ, nên chúng cũng thường bị tổn thương nhiều nhất.

 

 

NUÔI DẠY ĐỨA TRẺ KHỎE MẠNH VÀ TOÀN DIỆN

 

Bất kể chúng ta đã tiến bộ đến đâu với tư cách là một xã hội, mục tiêu của việc nuôi dạy con cái vẫn là có một đứa con ngoan ngoãn và biết nghe lời, chứ không phải nuôi dạy con cái trở thành những người trưởng thành khỏe mạnh. Mục tiêu là nuôi dạy một đứa trẻ "ngoan". Hệ thống tư pháp của chúng ta có cách tiếp cận giống hệt như vậy đối với hành vi phạm tội. Chúng ta quan tâm đến việc sửa chữa hành vi sai trái được nhận thức này và tạo ra những công dân tốt trong khi không quan tâm đến những cảm xúc thúc đẩy hành vi sai trái đó.

 

Điểm mấu chốt ở đây là việc nuôi dạy con cái tốt liên quan đến cảm xúc và các mối quan hệ tốt liên quan đến cảm xúc. Không nhận ra điều này, hầu hết các bậc cha mẹ ngày nay mắc phải một hoặc nhiều sai lầm quan trọng. Đầu tiên, họ không chấp nhận cảm xúc của con mình. Thứ hai, họ bác bỏ cảm xúc của con mình. Thứ ba, họ không đưa ra hướng dẫn thực tế nào cho trẻ.

 

Ví dụ, hãy tưởng tượng rằng Joey trẻ tuổi không muốn đi học và bắt đầu khóc khi bố mẹ cố gắng đưa cậu bé đi học. Bố mẹ không chấp thuận có thể mắng Joey vì cậu bé từ chối hợp tác, hoặc gọi cậu bé là đồ hư hỏng, hoặc phạt cậu bé bằng cách ngồi một chỗ hoặc đánh đòn.

 

Cha mẹ gạt bỏ cảm xúc của Joey bằng cách nói, "Thật ngớ ngẩn. Không có lý do gì để buồn về việc đi học; giờ thì hãy dẹp bỏ cái cau mày đó lại." Cha mẹ thậm chí có thể đánh lạc hướng Joey khỏi cảm xúc của nó bằng cách cho cậu bé một chiếc bánh quy hoặc chỉ vào một con ngựa trên cánh đồng trên đường đến trường.

 

Một số cha mẹ đồng cảm, nhưng không đưa ra lời khuyên nào. Cha mẹ đồng cảm có thể nói với Joey rằng cảm thấy buồn hay sợ hãi là điều bình thường, nhưng chính cha mẹ đó sẽ không tiếp tục giúp Joey quyết định phải làm gì với cảm xúc khó chịu của nó. Rất có thể, thay vào đó, cha mẹ này sẽ để lại cho cậu bé niềm tin và cảm giác rằng cảm xúc của mình là một sức mạnh chi phối tất cả mà cậu bé không thể làm gì được.

 

Trẻ em được nuôi dưỡng trong môi trường cảm xúc không lành mạnh không thể tự xoa dịu bản thân. Rất thường xuyên, chúng không kết nối được về mặt cảm xúc với gia đình. Nếu chúng không phát triển sự thân mật ở nhà, chúng sẽ cảm thấy vô cùng cô lập và đơn độc, điều này cũng có thể dẫn đến các vấn đề về sức khỏe.

 

Những đứa trẻ này lớn lên thành những người lớn không có khả năng kiểm soát cảm xúc của mình và phải vật lộn để duy trì các mối quan hệ. Họ phát triển các mối quan hệ bất lực, phụ thuộc lẫn nhau, và mặc dù họ có thể có nhu cầu sâu sắc đối với người khác, nhưng họ có thể đồng thời phải chịu đựng nỗi sợ hãi cực độ về sự thân mật.

 

Theo tôi, nguyên nhân số một gây ra hành vi bệnh lý xã hội và bệnh lý tâm thần ở người lớn là kết quả của môi trường cảm xúc không lành mạnh trong thời thơ ấu. Hãy nhớ rằng việc nhận ra rối loạn cảm xúc khó hơn là nhận ra sự lạm dụng công khai. Nhiều kẻ giết người hàng loạt và kẻ xả súng trong trường học đến từ những "ngôi nhà lành mạnh", nhưng thực tế không đến từ những ngôi nhà lành mạnh. Họ có thể đến từ những ngôi nhà lành mạnh về mặt thể chất - nơi họ được cho ăn, mặc quần áo và được hưởng nhiều lợi thế - nhưng ẩn sau vẻ ngoài đáng yêu đó là rối loạn cảm xúc cực độ đến mức gây tổn thương đến mức khiến họ không thể kết nối với người khác.

 

Sự gạt bỏ về mặt cảm xúc và sự không chấp thuận về mặt cảm xúc là những hình thức lạm dụng tình cảm. Khi cha mẹ không chấp thuận cảm xúc của con mình hoặc gạt bỏ nó, đứa trẻ bắt đầu chấp nhận sự đánh giá của cha mẹ về sự kiện và học cách nghi ngờ phán đoán của chính mình. Kết quả là, đứa trẻ mất đi sự tự tin. Khi rối loạn cảm xúc chi phối mối quan hệ, trẻ sẽ học được rằng cảm thấy theo cách chúng cảm thấy là sai.

 

Và đây là cốt lõi của vấn đề: trẻ tin rằng nếu cảm thấy theo cách chúng cảm thấy là sai, nhưng chúng vẫn cảm thấy như vậy, chúng sẽ tin rằng có điều gì đó không ổn với chúng.

 

 

THIỆT HẠI LÂU DÀI

 

Không phải bản thân những cảm giác khó chịu gây tổn thương, mà chính sự phản kháng của chúng ta đối với những cảm giác khó chịu đó khiến chúng ta đau đớn. Các phòng khám của bác sĩ tâm thần có rất nhiều người lớn lên trong những gia đình có rối loạn cảm xúc. Những người này lớn lên và tin rằng có điều gì đó không ổn với họ vì họ "không nên cảm thấy như họ cảm thấy"; trên thực tế, họ nên cảm thấy chính xác như họ cảm thấy. Họ có lý do hoàn hảo và hợp lý để cảm thấy như họ cảm thấy, và ý tưởng rằng có điều gì đó "không ổn với họ" là một ngụy biện xuất phát từ việc cảm xúc của họ liên tục bị vô hiệu hóa.

 

Việc cảm xúc của bạn liên tục bị vô hiệu hóa là nguyên nhân chính gây ra lo lắng. Rối loạn lo âu thường là kết quả của sự tự nghi ngờ và mất lòng tin quá mức. Sự tự nghi ngờ, hoặc sợ hãi bản thân, là một kết quả khác của việc bị dẫn dắt để tin rằng bạn không nên cảm thấy như bạn cảm thấy. Khi bạn sợ chính mình, bạn sẽ luôn lo lắng. Giống như sống với kẻ thù bên trong làn da của chính mình.

 

Theo ước tính của tôi, tương lai sẽ chứng kiến ​​sự tiến hóa trong ngành tâm thần học và tâm lý học. Nhiều rối loạn tâm thần mà chúng ta nghĩ là gây ra các triệu chứng sẽ được coi là chính các triệu chứng. Các bệnh tâm thần ngày nay sẽ được hiểu là sự thích nghi do những trải nghiệm mà một người đã trải qua, thường là từ khi còn nhỏ.

 

Tóm lại, nếu cha mẹ không dạy chúng ta cách đối phó với cảm xúc của chính mình, chúng ta sẽ phải chịu đựng những tình bạn đau khổ và những mối quan hệ lãng mạn không trọn vẹn vì chúng ta không biết cách liên hệ về mặt cảm xúc với nhau. Chúng ta không phát triển được sự thân mật thực sự và chúng ta có xu hướng gạt bỏ cảm xúc của nhau vì đó là điều chúng ta được dạy. Chúng ta không chấp nhận cảm xúc của nhau, bảo người khác nên và không nên cảm thấy thế nào. Chúng ta không kiên nhẫn với nhu cầu cảm xúc của người khác vì chúng ta coi cảm xúc và tình cảm là điểm yếu. Chúng ta gọi những người thể hiện cảm xúc là "quá nhạy cảm". Kết quả là, các mối quan hệ khi trưởng thành của chúng ta không lành mạnh về mặt cảm xúc.

 

Có nhiều cách khác nhau mà các mối quan hệ khi trưởng thành của chúng ta bị định hình bởi sự thờ ơ về mặt cảm xúc khi còn nhỏ và trở nên bất ổn về mặt cảm xúc. Ví dụ, hãy nghĩ về một người phụ nữ đi ăn trưa với bạn của mình. Cô ấy thất vọng vì không được thăng chức ở nơi làm việc theo cách cô ấy nghĩ, nhưng bạn của cô ấy nói với cô ấy rằng cô ấy chỉ đang tiêu cực. Bạn của cô ấy nói rằng cô ấy cần nhìn vào mặt tích cực vì cô ấy chỉ tạo ra thêm sự thất vọng bằng cách quá tiêu cực.

 

Còn một người chồng về nhà muộn sau giờ làm và thấy vợ mình khóc ngay khi anh ta bước qua cửa thì sao? Người chồng nhìn thấy cô ấy khóc và ngay lập tức nói, "Em lúc nào cũng phản ứng thái quá. Anh chỉ đến muộn nửa tiếng thôi. Có lẽ em chỉ đang trong thời kỳ mãn kinh. Em cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp." Sau đó, anh ta đi vào phòng làm việc để xem tivi.

 

Hoặc hãy xem xét một người đàn ông đang phải đối mặt với việc ly hôn. Anh ta kể cho bạn bè nghe chuyện gì đang xảy ra và họ thuyết phục anh ta đi chơi tối cùng họ. Khi anh ta xuất hiện, không ai trong số họ thừa nhận rằng anh ta đang trải qua thời kỳ khó khăn trong mối quan hệ của mình. Thay vào đó, họ khuyến khích anh ta đừng nghĩ về điều đó nữa, hãy uống thêm một ly nữa, xem trận đấu thể thao và ngắm những cô gái xinh đẹp ở quán bar.

 

 

CẢM XÚC VÀ SỰ THÂN MẬT

 

Bất kể đó là tình bạn hay mối quan hệ lãng mạn, cảm xúc và tình cảm chính là cốt lõi của mọi mối quan hệ lành mạnh và có ý nghĩa. Nếu không có đời sống tình cảm lành mạnh, một mối quan hệ không phải là mối quan hệ; đó là một sự sắp xếp xã hội không tồn tại sự thân mật hay kết nối.

 

Điều quan trọng là phải hiểu rằng sự thân mật không phải là về tình dục. Tình dục có thể là sản phẩm phụ của sự thân mật, nhưng bản thân nó không phải là sự thân mật. Sự thân mật là về việc biết chính mình và được người khác biết đến con người thật của bạn trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Đó là việc đưa ra sự thật về con người bạn và được đón nhận trong khi, cùng lúc đó, người kia đưa ra sự thật về con người họ và được đón nhận vì điều đó. Sự thân mật là một cuộc gặp gỡ tại trung tâm trái tim, nơi sự đồng cảm và hiểu biết xảy ra.

 

Tôi đã nói điều này trước đây và tôi sẽ nói lại lần nữa: sự thân mật có thể được chia nhỏ thành cụm từ "trong những gì tôi thấy". Sự thân mật là nhìn vào nhau để kết nối sâu sắc. Nếu cốt lõi của con người bạn là cảm xúc của bạn và ngôn ngữ của linh hồn là cảm xúc, thì phần quan trọng nhất của sự thân mật là sự kết nối cảm xúc mà bạn chia sẻ và sự hiểu biết mà bạn có về cảm xúc của nhau.

 

Điểm mấu chốt là: cảm xúc rất quan trọng. Chúng ta phải thấy được tầm quan trọng và giá trị trong cảm xúc của nhau. Chúng ta phải thể hiện sự tôn trọng đối với cảm xúc của nhau. Chúng ta phải lắng nghe cảm xúc ẩn sau những lời nói. Chúng ta phải mở lòng mình để được thấu hiểu và mở lòng mình để hiểu người khác. Hơn nữa, mức độ thấu hiểu này luôn phải đi trước lời khuyên. Nếu bạn bảo ai đó nên hay không nên cảm thấy thế nào, bạn đang dạy họ mất lòng tin vào chính mình. Bạn đang dạy họ rằng có điều gì đó không ổn với họ.

 

 

CẢI THIỆN MỐI QUAN HỆ CỦA BẠN VỚI CHÍNH MÌNH

 

Bây giờ chúng ta sẽ đến với một trong những phần quan trọng nhất của sức khỏe cảm xúc. Bạn đang trong mối quan hệ với chính mình, điều đó có nghĩa là cảm xúc của riêng bạn phải quan trọng đối với bạn. Điều rất quan trọng là bạn phải thừa nhận và xác nhận cảm xúc của chính mình, và không bác bỏ hoặc không chấp nhận chúng theo cách bạn có thể đã được dạy hoặc thể hiện khi còn nhỏ.

 

Để làm được điều này, tôi khuyên bạn nên làm theo sáu bước được nêu dưới đây và áp dụng chúng vào mối quan hệ của bạn với chính mình. Điều này sẽ giúp bạn đối phó với bất kỳ cảm xúc tiêu cực hoặc xung đột nội tâm nào có thể phát sinh.

 

1. Nhận thức được cảm xúc của bạn. Chú ý đến cách chúng biểu hiện trong cơ thể bạn và những cảm giác đi kèm với chúng.

 

2. Quan tâm đến cảm xúc của bạn bằng cách coi chúng là hợp lệ và quan trọng. Chúng ta có xu hướng coi cảm xúc của mình là một phiền toái trừu tượng. Để giải quyết cảm xúc, chúng ta phải nhận ra rằng có một lý do chính đáng cho chúng. Sự hiện diện của chúng được thiết kế để phục vụ chúng ta, không phải cản trở chúng ta.

 

3. Lắng nghe cảm xúc của chính bạn một cách đồng cảm và cố gắng hiểu tại sao bạn cảm thấy theo cách bạn cảm thấy. Cho phép bản thân cảm thấy an toàn và dễ bị tổn thương mà không sợ sự tự phán xét. Cố gắng thực sự hiểu cảm xúc và tình cảm của bạn.

 

4. Thừa nhận và xác nhận cảm xúc của chính bạn. Nếu điều đó hữu ích, hãy cố gắng dán nhãn cho từng cảm xúc mà bạn cảm thấy. Cảm thấy theo cách bạn cảm thấy là hợp lý, vì vậy hãy tránh những câu tự chỉ trích, chẳng hạn như "Tôi cảm thấy thật vô dụng". Xác nhận bản thân bằng cách nói "Tôi hoàn toàn có thể hiểu những gì đã xảy ra có thể khiến tôi cảm thấy vô dụng như thế nào và cảm thấy như vậy là bình thường".

 

5. Cho phép bản thân cảm nhận những gì bạn cảm thấy và trải nghiệm cảm xúc của mình một cách trọn vẹn trước khi tiến tới bất kỳ loại cải thiện nào. Cho phép bản thân nói khi nào bạn sẵn sàng cải thiện cảm xúc của mình. Đừng áp đặt một mốc thời gian cho bản thân. Thực hành sự hiện diện vô điều kiện, tập trung và tiếp tục cảm thấy tình yêu vô điều kiện dành cho bản thân cho đến khi bạn sẵn sàng chuyển sang một cảm xúc mới.

 

6. Sau (và chỉ sau) khi bạn có thể xác nhận, thừa nhận và cảm nhận đầy đủ cảm xúc của mình, bạn nên lập chiến lược để quản lý phản ứng của mình. Hãy nghĩ về những cách mới mà bạn có thể nhìn vào một tình huống để cải thiện cảm xúc của mình. Hãy tự cho mình lời khuyên tử tế và tốt nhất có thể, và nếu vẫn chưa đến lúc để thay đổi cảm xúc, đừng thúc ép. Cảm xúc của chính bạn sẽ thay đổi khi đến lúc.

 

 

CÁCH ĐỐI PHÓ VỚI CẢM XÚC TIÊU CỰC CỦA NGƯỜI KHÁC

 

Cách chúng ta đối phó với cảm xúc tiêu cực ở người khác quyết định mối quan hệ của chúng ta lành mạnh hay không lành mạnh. Trước khi tiến vào Quy trình Hoàn thiện, chúng ta phải học cách tiếp cận đúng đắn với những cảm xúc tiêu cực trong các mối quan hệ của mình. Bạn có thể sử dụng sáu bước cụ thể ở trên để phát triển mối liên hệ tình cảm với người khác và tăng cường sự thân mật của mình. Điều này hiệu quả với cả trẻ em và người lớn. Những bước này là vàng ròng trong một mối quan hệ khi đối mặt với bất kỳ loại phản hồi hoặc xung đột tiêu cực nào.

 

Sau đây là các bước cần nắm vững:

 

1. Nhận thức được cảm xúc của người khác và quan sát cách ngôn ngữ cơ thể của họ thay đổi. Chúng ta có xu hướng sống trong bong bóng nhỏ của riêng mình. Chúng ta cần trở nên hòa hợp hơn với những người xung quanh để khi họ có phản ứng về mặt cảm xúc, chúng ta có thể cảm nhận được một cách đồng cảm.

 

2. Quan tâm đến cảm xúc của người khác bằng cách coi chúng là hợp lệ và quan trọng, giống như cách bạn đối xử với cảm xúc của chính mình.

 

3. Lắng nghe cảm xúc của người khác một cách đồng cảm để cố gắng hiểu cách họ cảm thấy. Điều này cho phép họ cảm thấy đủ an toàn khi bị tổn thương mà không sợ bị phán xét. Cố gắng hiểu thay vì đồng ý.

 

4. Thừa nhận và xác nhận cảm xúc của họ. Điều này có thể bao gồm việc giúp họ tìm từ ngữ để dán nhãn cảm xúc của họ. Để thừa nhận và xác nhận cảm xúc của một người, chúng ta không cần phải xác nhận rằng những suy nghĩ của họ về cảm xúc của họ là đúng; chúng ta chỉ cần cho họ biết rằng cảm thấy theo cách họ cảm thấy là hợp lệ. Ví dụ, nếu bạn của chúng ta nói, "Tôi cảm thấy vô dụng", chúng ta không xác nhận họ bằng cách nói, "Bạn đúng. Bạn vô dụng". Thay vào đó, chúng ta có thể xác nhận họ bằng cách nói, "Tôi hoàn toàn có thể hiểu điều đó khiến bạn cảm thấy vô dụng như thế nào và tôi cũng sẽ cảm thấy như vậy nếu tôi là bạn".

 

5. Cho phép người đó cảm nhận cảm xúc của họ và trải nghiệm cảm xúc của họ một cách trọn vẹn trước khi tiến tới bất kỳ sự cải thiện nào về cảm xúc. Chúng ta cần cho phép họ quyết định khi nào họ sẵn sàng tiến tới sự cải thiện. Chúng ta không nên áp đặt lên họ ý tưởng của riêng mình về thời điểm họ nên sẵn sàng hoặc khi nào họ nên có thể cảm thấy khác đi. Đây là bước mà chúng ta thực hành sự hiện diện vô điều kiện, tập trung và tình yêu vô điều kiện. Chúng ta ở đó để hỗ trợ họ mà không cố gắng "sửa chữa" họ. Đừng cảm thấy bị xúc phạm nếu họ không chấp nhận sự hỗ trợ của bạn tại thời điểm này. Có một sức mạnh nhân từ vốn có trong việc cung cấp. Bằng cách đưa ra lời đề nghị, bạn đang cung cấp tình yêu bản thân, bất kể người khác làm gì hay không làm gì với nó.

 

6. Sau khi - và chỉ sau khi - cảm xúc của họ đã được xác nhận, thừa nhận và cảm nhận đầy đủ, hãy giúp người đó tìm cách quản lý phản ứng của họ đối với cảm xúc của họ. Đây là bước mà bạn có thể gợi ý những cách mới để nhìn nhận một tình huống có thể cải thiện cách người kia cảm thấy. Đây là lúc có thể đưa ra lời khuyên.

 

 

TẤT CẢ KỊCH TÍNH LÀ GÌ?

 

Kịch tính ban đầu có nghĩa là "diễn xuất". Đây là lý do tại sao từ này xuất hiện lần đầu trong thế giới nghệ thuật trình diễn và sân khấu. Liên quan đến đời sống cảm xúc của bạn, kịch tính là trạng thái, tình huống hoặc chuỗi sự kiện liên quan đến xung đột dữ dội. Kết hợp hai điều này lại với nhau, bạn sẽ có định nghĩa về một người kịch tính, một người hành động như thể họ đang trong trạng thái xung đột dữ dội.

 

Quan niệm cho rằng một người kịch tính hoặc là nữ hoàng hay vua kịch tính thì phản ứng thái quá hoặc hành động vì sự chú ý, giống như một nghệ sĩ biểu diễn trên sân khấu. Bạn biết kiểu người mà tôi muốn nói đến, một người hành động như thể mọi thứ tệ hơn nhiều so với những gì bạn nghĩ thực sự. Vì lý do này, có một sự kỳ thị liên quan đến kịch tính. Chúng ta thường nghe mọi người nói, "Tôi đã chán với tất cả những bộ phim truyền hình rồi", hoặc "Anh ta nghiện kịch tính", hoặc "Cô ấy chỉ là nữ hoàng bi kịch ".

 

Tôi không đồng tình với suy nghĩ này chút nào, và tôi muốn nói rõ ngay tại đây và ngay bây giờ: khi áp dụng vào trải nghiệm cảm xúc của con người, thì không có thứ gì gọi là kịch tính. Khi bạn phán đoán rằng ai đó đang tạo ra kịch tính hoặc chỉ đang kịch tính hóa, bạn đang hạ thấp và làm họ xấu hổ vì cảm xúc của họ. Tôi có thể đảm bảo với bạn rằng những cảm xúc này thực sự rất thực.

 

Trên thực tế, không ai phản ứng thái quá. Mọi người phản ứng chính xác theo thực tế mà chỉ họ mới cảm nhận được. Tuy nhiên, bạn cũng nên nhận ra rằng nhận thức và thực tế của chúng ta không giống nhau. Ví dụ, hãy giả vờ rằng bạn đã kết hôn và bạn có xu hướng quên đeo nhẫn cưới. Giả sử bạn để nó trên bệ bếp cạnh bồn rửa trong khi tắm và quên đeo lại. Vợ/chồng bạn thực sự tức giận về điều đó và dành hai mươi phút tiếp theo để vừa khóc vừa hét vào mặt bạn về chuyện đó.

 

Bạn có thể nhìn vợ/chồng mình và nghĩ rằng, "Người này thực sự kịch tính". Rốt cuộc, bạn vẫn yêu vợ/chồng mình, và đó chỉ là một chiếc nhẫn. Tất cả những gì bạn làm là quên đeo lại. Quan điểm của bạn là người thân yêu của bạn đang hành động để gây sự chú ý hoặc phản ứng thái quá.

 

Nhưng hãy cùng xem xét quan điểm của vợ/chồng bạn trong một phút. Còn nếu vợ/chồng bạn rất coi trọng nhẫn cưới như một biểu tượng trực quan của tình yêu thì sao? Khi bạn quên nhẫn cưới, thực tế của đối tác là: "Vợ/chồng tôi đã quên tôi hoặc không còn yêu tôi nữa". Sau đó, hãy cân nhắc rằng suy nghĩ này kết hợp với những ký ức tiêu cực. Giả sử vợ/chồng bạn đã từng kết hôn. Một ngày nọ, vợ/chồng bạn trở về nhà và thấy căn nhà trống rỗng, chỉ còn lại một chiếc nhẫn cưới trên bệ bếp, do vợ/chồng bạn để lại như một biểu tượng cho thấy mọi chuyện đã kết thúc. Đó là lý do tại sao vợ/chồng bạn liên tưởng chiếc nhẫn cưới để lại trên bệ bếp với việc bị bỏ rơi.

 

Bây giờ, bạn có thể thấy rằng lý do duy nhất khiến họ có vẻ kịch tính với bạn là vì bạn không nhận ra rằng tại thời điểm này, bạn đang sống trong những thực tế khác nhau. Bạn đang sống trong một thực tế mà bạn quên đeo một món đồ trang sức vì đã tắm. Họ đang sống trong một thực tế mà bạn không còn yêu họ nữa và sắp rời xa họ. Phản ứng này có vẻ quá kịch tính không? Không, giờ bạn có thể thấy rằng nó có vẻ hoàn toàn cần thiết. Bạn có thể sẽ phản ứng theo cùng một cách chính xác nếu bạn nghĩ rằng mình không được yêu thương và vợ/chồng bạn sắp rời xa bạn.

 

 

QUAN ĐIỂM CỦA AI LÀ SỰ THẬT?

Khi chúng ta nghĩ rằng ai đó đang cường điệu, chúng ta thường bảo người đó hãy hợp lý hoặc kiểm tra thực tế. Nhưng yêu cầu mọi người "hợp lý" hoặc "nhìn vào thực tế" là yêu cầu họ điều chỉnh góc nhìn của họ theo góc nhìn của bạn. Đôi khi, việc đưa ra góc nhìn của bạn sẽ giúp họ cảm thấy tốt hơn, nhưng điều đó không có nghĩa là góc nhìn hoặc cách bạn hiểu thực tế là đúng. Khi nói đến góc nhìn, sự thật là chủ quan.

 

Nếu bạn nghĩ rằng ai đó đang hành động như thể một tình huống tồi tệ hơn bạn nghĩ, thì có lẽ tình huống đó tồi tệ hơn so với những gì bạn đang tưởng tượng. Một cách khác để nói điều này là ý nghĩa mà họ gán cho một tình huống đau đớn hơn ý nghĩa mà bạn gán cho tình huống đó.

 

Vì vậy, bây giờ bạn có thể thấy rằng chúng ta hành động hoàn toàn phù hợp với thực tế mà chúng ta nhận thức; tất cả chúng ta đều hành động theo sự thật của riêng mình. Khi bạn nhận ra và chấp nhận điều này, bạn sẽ không còn cảm thấy mức độ kháng cự giống như trước đây nữa. Bạn có thể ngừng hạ thấp hoặc vô hiệu hóa cảm xúc của họ và ngừng làm họ xấu hổ vì cảm thấy như vậy. Có vẻ như họ không phản ứng thái quá, và bạn sẽ thấy rằng bạn sẽ không coi hành vi của họ là chuyện cá nhân nữa.

 

Những người nói rằng "Tôi không muốn có thêm bất kỳ sự kịch tính nào trong cuộc sống của mình nữa", thường có nghĩa là họ đã chán những người kịch tính trong cuộc sống của họ hoặc họ đã chán những xung đột giữa các cá nhân trong cuộc sống của họ. Nhưng sự kịch tính không phải là về những người xung quanh bạn; mà thực ra là về bạn. Tôi biết rằng nếu tôi gặp xung đột với người khác, thì tôi cũng có xung đột bên trong chính mình. Tôi đang đấu tranh với chính mình. Điều đó cũng giống với mọi người. Nếu bạn bị bao quanh bởi sự kịch tính, bạn không thể dễ dàng cắt bỏ mọi sự kịch tính khỏi cuộc sống của mình vì thực tế, bạn là người đang thu hút chúng.

 

Vậy thì điều gì sẽ xảy ra nếu bạn cố gắng cắt bỏ một số người kịch tính khỏi cuộc sống của mình? Những người kịch tính khác nhau sẽ tìm thấy bạn và lấp đầy những chỗ trống mà những người khác để lại. Điều đó sẽ tiếp tục xảy ra cho đến khi bạn nhận ra lý do tại sao bạn lại thu hút xung đột vào cuộc sống của mình. Bạn đã tạo ra một chu kỳ kịch tính bằng cách thu hút một khía cạnh bị kìm nén của bản thân, một khía cạnh mà bạn đang cố gắng tránh né.

 

Nếu bạn là người ghét kịch tính, thì có lẽ bạn cũng là người thường xuyên phủ nhận cảm xúc của người khác bằng cách nói với họ rằng chính họ mới là người đang kịch tính hóa. Đó là vì trong suốt cuộc đời mình, bạn đã học cách phủ nhận cảm xúc của chính mình và bạn áp đặt kỳ vọng này lên những người xung quanh. Mặc dù bạn ước mình không cảm thấy như vậy, nhưng đã đến lúc thừa nhận cảm xúc của mình và ngừng xấu hổ.

 

Bất cứ khi nào bạn cảm thấy chống lại kịch tính, hãy nhắc nhở bản thân rằng không ai phản ứng thái quá, kể cả bạn. Bạn luôn hành động hoàn toàn phù hợp với thực tế mà bạn nhận thức được. Bạn nhận thức một thực tế nhất định là kết quả của những trải nghiệm trước đó—những trải nghiệm mà bạn thậm chí có thể không nhớ.

 

Vì vậy, bạn có thể tự hỏi: Làm thế nào tôi có thể đối phó với những điều mà tôi không thể nhớ? Chúng ta sẽ xem xét điều đó trong chương tiếp theo với một cuộc thảo luận sâu sắc về cách những ký ức và tác nhân tiềm ẩn có thể phá hoại cuộc sống của bạn và những gì bạn có thể làm về chúng. Đặc biệt, tôi sẽ giới thiệu hai khái niệm mà cá nhân tôi thấy rất mạnh mẽ: công việc với đứa trẻ bên trong và cái bóng của con người.

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html