Teal Swan - Bóng tối trước bình minh - Phần 1 - Chương 3

 

CHƯƠNG 3

 

HÀNH TRÌNH ĐAU ĐỚN CỦA TÔI ĐẾN VỚI TÌNH YÊU BẢN THÂN

 

Trong một nhà tù do chính tôi tạo ra

Cuối cùng tôi đã kể toàn bộ câu chuyện về tuổi thơ của mình, về Doc và các giáo phái cho Blake, điều này dường như chỉ làm sâu sắc thêm sự tận tâm của anh ấy đối với quá trình chữa lành của tôi. Khi tôi hạ cánh an toàn cùng Blake và đang ẩn náu, tôi biết rằng Doc hay bất kỳ thành viên giáo phái nào khác sẽ không đến tìm tôi ngay vì điều đó sẽ vi phạm các quy tắc của chương trình "gắn kết" và "gọi lại" mà họ đã cấy ghép trong nhiều năm. Nếu họ phải đến tìm tôi, đó là một gánh nặng và cũng có nghĩa là tôi là người kiểm soát. Họ đang dựa vào chương trình của tôi để khiến tôi tự nguyện quay trở lại như một con chó chạy trốn. Nhưng tôi đã không làm vậy. Tôi từ từ thực hiện các bước để lấy lại cuộc sống của mình. Tôi đã tìm thấy những người và hoạt động mà tôi đã sử dụng để phát triển lòng tự trọng của riêng mình lần đầu tiên, nhưng đó không phải là một quá trình dễ dàng hay đơn giản.

 

Về phần Doc, một vài năm sau khi tôi trốn thoát, một vụ án đã được mở ra chống lại anh ấy. Tuy nhiên, cũng giống như nhiều vụ hiếp dâm khác, nhiều năm đã trôi qua kể từ thời điểm tôi trốn thoát cho đến khi vụ án được mở, khiến bằng chứng vật lý trở nên ít ỏi. Đối mặt với chứng cứ hữu hình hoặc nhân chứng khan hiếm, công tố viên quận quyết định không có đủ bằng chứng xác thực để truy tố, và vụ án trở nên nguội lạnh. Để có bất kỳ hành động nào tiếp theo thông qua hệ thống tư pháp, bằng chứng bổ sung sẽ phải xuất hiện hoặc nhân chứng sẽ phải ra mặt.

 

Bạn có thể nghĩ rằng đây là nơi câu chuyện kết thúc, nhưng cá nhân tôi có thể nói với bạn rằng con đường chữa lành còn xa hơn nhiều so với việc chỉ đơn giản là thoát khỏi tình huống về mặt thể chất. Tôi có thể đã thoát khỏi sự kiểm soát của kẻ ngược đãi mình, nhưng tôi vẫn chỉ là một cái xác không hồn. Tôi không có cuộc sống. Tất cả những gì tôi có là những gì còn sót lại của một cuộc sống có thể đã từng tồn tại. Khi còn là một phụ nữ trẻ, tôi không biết cách ứng phó với xã hội. Tôi không có kỹ năng sống, tôi bị rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD) nghiêm trọng và tôi ghét mọi thứ về bản thân mình.

 

Quả thật, kẻ ngược đãi tôi đã không biến mất khi tôi thoát khỏi hắn; thay vào đó, ông ta dựng cửa hàng trong đầu tôi, cư trú trong tôi, và tôi là người tiếp tục mô hình ngược đãi bản thân. Tôi nghiện cắt, và tôi vẫn muốn tự tử. Hầu như mọi lựa chọn cuộc sống mà tôi đưa ra vào thời điểm đó đều là tự phá hoại bản thân thay vì tự yêu bản thân. Tôi tin rằng nếu tôi ngừng ngược đãi bản thân, phần xấu trong tôi sẽ chiến thắng phần tốt và tôi sẽ trở thành một người tồi tệ, giống như những kẻ ngược đãi tôi thời thơ ấu. Tôi tin rằng điều duy nhất khiến tôi khác biệt với họ là tôi đã tự trừng phạt mình.

 

Còn về Blake, người rất quan trọng với tôi khi bắt đầu quá trình chữa lành, anh ấy đã trở thành cánh tay phải trong sự nghiệp mà tôi đã gầy dựng. Ngày nay, chúng tôi cùng nhau làm việc để tạo điều kiện cho sự thay đổi tích cực trên toàn thế giới với công ty và tổ chức phi lợi nhuận mà chúng tôi thành lập. Nhưng tôi đã đi một chặng đường rất dài và hành trình đến với cuộc sống mới của tôi không hề dễ dàng. Tôi phải khám phá ra cách để yêu bản thân mình, và cuốn sách này chứa đựng Bộ công cụ gồm các kỹ thuật và phương pháp giúp tôi thay đổi cuộc sống của mình.

 

Xây dựng lại cuộc sống của tôi thông qua trị liệu

 

Tôi đã bị buộc phải tham gia trị liệu khi 21 tuổi bởi một người đàn ông mà tôi hẹn hò, người không còn chịu đựng được việc cố gắng duy trì mối quan hệ ổn định với tôi nữa. Hậu quả của tuổi thơ bị ngược đãi khiến mọi thứ trở nên quá khó khăn. Anh ta nhìn thẳng vào mặt tôi và nói, "Điều này không bình thường. Những điều em đã trải qua không bình thường và em cần phải hiểu điều đó. Anh sẽ không ở bên em nữa trừ khi em nhận được sự giúp đỡ từ một người chuyên nghiệp".

 

Anh ta đưa tôi đến một trung tâm xử lý khủng hoảng hiếp dâm và nói với những người phụ nữ ở quầy lễ tân, "Cô ấy cần phải ở đây". Họ gọi giám đốc vào phòng cùng tôi và cô ấy hỏi tôi tại sao tôi lại nghĩ rằng bạn trai tôi cho rằng tôi cần phải ở đó. Tôi bắt đầu cởi mở về những điều tôi đã trải qua khi còn nhỏ. Tôi nhớ đã thấy cơ mặt cô ấy căng cứng, và tôi nhớ cô ấy bồn chồn khi tôi chỉ kể cho cô ấy nghe một vài chi tiết về những gì đã xảy ra.

 

Cô ấy đảm bảo với tôi rằng tôi thực sự cần phải ở đó, nhưng cô ấy cũng nói rằng những điều tôi đang nói đến vượt quá khả năng hiểu biết của cô ấy và vượt xa những gì họ thường giải quyết ở trung tâm. Tuy nhiên, cô ấy biết một người chuyên về lạm dụng nghi lễ thời thơ ấu và nói rằng cô ấy sẽ gọi điện cho người này để xem liệu cô ấy có nhận vụ việc của tôi không.

 

Cùng tuần đó, tôi đã gặp chuyên gia lần đầu tiên. Cô ấy ấm áp và tình cảm, trái ngược hoàn toàn với các nhà tâm lý học mà tôi từng quen. Tình cảm đó, kết hợp với kiến ​​thức sâu rộng của cô ấy về quá trình phục hồi chấn thương, đã phá vỡ mọi bức tường của tôi và cùng với cô ấy, tôi bắt đầu quá trình xây dựng lại cuộc sống của mình.

 

Liệu pháp đã đưa tôi đến thời điểm mà tôi có thể thừa nhận rằng tôi không đáng bị lạm dụng khi còn nhỏ và đó không phải là lỗi của tôi. Nhưng tôi đã đạt đến một điểm ở tuổi 24, khi tôi nhận ra rằng liệu pháp đã đưa tôi đi xa nhất có thể. Tôi biết ở đâu đó sâu thẳm bên trong mình rằng phải có điều gì đó vượt ra ngoài cảm giác là nạn nhân, vượt ra ngoài lòng thương hại và vượt ra ngoài việc cố gắng đối phó với PTSD.

 

Nghe có vẻ nghiệt ngã khi bạn đang ngồi đọc những dòng này, nhưng tự tử đã trở thành chiến lược thoát hiểm của tôi. Tôi sống qua từng ngày bằng cách nhắc nhở bản thân rằng ngày mai tôi vẫn có thể tự tử. Tôi thấy rằng điều này cho phép tôi thực sự tập trung vào những gì tôi có thể làm hôm nay để cảm thấy tốt hơn. Tôi đã làm mọi thứ có thể để cảm thấy tốt hơn và coi cảm giác tốt là điều quan trọng nhất trong cuộc sống của mình.

 

Vì vậy, tôi đã cống hiến hết mình cho các môn thể thao mùa đông, thử nghiệm nấu ăn, tìm những nơi để sống an toàn và bắt đầu thiền định. Dần dần, tôi thấy rằng câu thần chú đã thay đổi từ "Tôi vẫn có thể tự tử vào ngày mai, vậy hôm nay tôi sẽ làm gì?" thành "Tôi vẫn có thể tự tử trong một tuần, vậy tuần này tôi sẽ làm gì?" Sau đó, nó trở thành "Tôi vẫn có thể tự tử vào năm sau, vậy năm nay tôi sẽ làm gì?"

 

Cuối cùng, tôi nhận ra rằng tôi không thực sự muốn tự tử nữa. Mặc dù đôi khi tôi vẫn đấu tranh với cảm giác muốn tự tử, nhưng những cảm giác đó chỉ là tạm thời chứ không phải là một phần cố định vĩnh viễn trong cuộc sống của tôi.

 

Sau khi thoát khỏi sự ngược đãi, tôi không muốn dính líu gì đến khả năng ngoại cảm của mình. Tôi lao vào các môn thể thao mùa đông cạnh tranh để tránh chúng. Tôi cố gắng trở nên gắn bó với thế giới vật chất nhất có thể. Tôi vẫn giúp đỡ mọi người bằng cách sử dụng năng khiếu ngoại cảm của mình thỉnh thoảng nếu ai đó đang trong tình trạng tuyệt vọng, nhưng đối với tôi, khả năng của tôi là nguyên nhân gây ra mọi nỗi đau mà tôi đã trải qua, và tôi vẫn bị dày vò bởi thực tế là tôi không thể thoát khỏi chúng. Tôi vẫn vô cùng sợ hãi thế giới.

 

Tìm kiếm tình yêu vì những lý do sai lầm

 

Khi tôi 22 tuổi, tôi kết hôn với một người đàn ông mà tôi không yêu vì tôi muốn được an toàn và được chăm sóc. Cuộc hôn nhân đó tan vỡ và bị hủy bỏ sau sáu tháng. Sau đó, cũng trong năm đó, tôi kết hôn lần thứ hai; tôi kết hôn vì cảm giác an toàn một lần nữa. Điều mà tôi không nhận ra lúc đó là tôi thực sự đang cố gắng lợi dụng đàn ông để chạy trốn khỏi chính mình. Tôi muốn được an toàn, không chỉ khỏi thế giới mà còn khỏi chính bản thân mình. Bên trong, tôi vẫn sống trong bầu không khí tự ghét bản thân đến mức tôi không thể tin tưởng vào chính mình.

 

Sau đó, khi tôi 25 tuổi, con trai tôi chào đời. Sau khi trải qua quá trình điều trị vô sinh và đã sảy thai ba lần khi còn là thiếu niên, tôi vô cùng khao khát được trải nghiệm phép màu khi có một đứa con của riêng mình. Trái ngược với tưởng tượng của mình, tôi đã trải qua một thai kỳ và quá trình sinh nở vô cùng đau đớn.

 

Khi biết đứa bé là con trai, tôi đã tưởng tượng rằng mình sẽ có một cậu con trai năng động, đam mê thể thao, không bao giờ phải chịu đựng nỗi đau như tôi. Tình yêu tôi dành cho con trai mình là vô song so với bất kỳ tình yêu nào khác mà tôi từng cảm thấy trong đời. Nhưng thật đáng buồn, khi con chào đời, con có một vầng hào quang trong suốt, một vầng hào quang trông giống như ánh sáng pha lê lăng kính. Những vầng hào quang này, vì màu sắc của chúng, được gọi là hào quang pha lê, chỉ thuộc về những người có khả năng ngoại cảm bẩm sinh.

 

Và kìa, như thường lệ, vũ trụ đã ban cho tôi chính đứa con mà tôi cần. Tôi đã khóc suốt 40 phút vì tôi rất sợ rằng vì con người của con tôi, con tôi sẽ phải chịu đựng như tôi đã từng chịu đựng. Sau đó, tôi nhận ra rằng nếu tôi muốn dạy con chấp nhận khả năng bẩm sinh của chính mình, trước tiên tôi phải chấp nhận khả năng của chính mình.

 

Scrat và Quả sồi

 

Lúc đó là năm 2009. Cậu con trai sáu tháng tuổi của tôi đang ngủ trưa. Tôi đang ngồi trên sàn nhà bếp lát vải sơn đen trắng, chìm đắm trong tuyệt vọng. Từ khi trở thành một người mẹ, tôi đã mạo hiểm bước vào vùng đất giải trí dành cho trẻ em, bao gồm một bộ phim của Pixar có tên là Ice Age. Bộ phim có sự góp mặt của một chú sóc răng kiếm tên là Scrat. Toàn bộ chủ đề của nhân vật Scrat là chú liên tục cố gắng tìm kiếm và giữ chặt quả sồi quý giá của mình.

 

Nhân vật Scrat đang trong hành trình dai dẳng nhưng không may mắn để giữ lại quả sồi của mình. Ngay khi bạn nghĩ rằng chú sóc đã có được nó, thì vận rủi lại ập đến và một sự kiện khó tin nào đó lại một lần nữa cướp mất nó khỏi tay chú sóc. Scrat bị ám ảnh bởi Định luật Murphy, nói một cách đơn giản thì bất cứ điều gì có thể sai, sẽ đi sai, để ngăn cản bạn có được thứ mình muốn.

 

Khi bạn là một người mẹ toàn thời gian, bạn bắt đầu cảm thấy như bộ não người lớn của mình biến mất và được thay thế bằng Disney. Ngồi đó trên sàn bếp ngày hôm đó, tôi không thể ngừng nghĩ đến nhân vật Scrat. Sự hài hước khi xem nó trên màn hình đã làm tôi đau buồn sâu sắc và đồng cảm với tình thế tiến thoái lưỡng nan của nó. Scrat là tôi. Quả sồi của chú ấy là hạnh phúc.

 

Cuộc sống của tôi chẳng là gì ngoài một cuộc tìm kiếm bất tận, không may mắn để tìm kiếm và giữ gìn hạnh phúc, và giờ đây tôi nằm trên sàn, cảm thấy thất bại vì nó không bao giờ thành công. "Tại sao nó không bao giờ thành công?" Tôi thầm tự hỏi. Tôi biết câu trả lời. Câu trả lời là tôi không muốn tôi. Sống trong chính con người mình giống như một bản án tù thay vì một sự lựa chọn. Tôi cứ tự hỏi, làm sao tôi có thể cam kết với một điều mà tôi thậm chí không muốn?

 

Tôi đang ở nơi tôi đang ở

 

Rõ ràng là tôi đã không yêu bản thân mình trong một thời gian dài, nếu có. Tôi đã không yêu bản thân mình, và tôi không có chút ý niệm nào về cách yêu bản thân mình. Tôi ghét ý tưởng về tình yêu bản thân. Lớn lên trong một gia đình coi trọng sự vị tha, hy sinh bản thân và phục vụ, tôi cảm thấy như khái niệm về tình yêu bản thân là một kẻ xấu. Tự yêu bản thân giống như ác quỷ đang đến để phá hủy lòng tốt của tôi và phá hủy mọi cơ hội được người khác yêu thương.

 

Tôi cảm thấy như mình đã chạm đến đáy vực thẳm. Tôi tưởng tượng rằng đây là cảm giác của mọi người khi họ quá thảm hại và bị cuộc sống hủy hoại đến mức không còn gì để làm nữa. Tôi đã tự dồn mình vào chân tường. Mọi nỗ lực khác để cảm thấy thoải mái với chính mình đều thất bại. Đó là khoảnh khắc mà, giống như một người thừa nhận mình là người nghiện rượu, tôi thừa nhận mình ghét bản thân.

 

Việc thừa nhận mình đang ở đâu vừa giống như đau đớn vừa giống như nhẹ nhõm. Thật không vui khi nhận ra rằng bạn đang sống với một kẻ thù bên trong, nhưng đồng thời, thừa nhận điều đó cũng giống như cuối cùng chấp nhận điều mà bạn đã chống cự trong nhiều năm. Năng lượng cần thiết để chống cự lại nơi bạn đang ở thật mệt mỏi. Việc thừa nhận mình đang ở đâu cũng giống như để bản thân trôi theo dòng nước sau nhiều năm bơi ngược dòng chống lại ghềnh thác trên sông. Với sự nhẹ nhõm đó, tôi đột nhiên tìm thấy một quyết tâm: Tôi phải tìm ra cách để yêu bản thân mình. Tôi sẽ thử bất cứ điều gì và mọi thứ.

 

Có vẻ như có rất nhiều lý thuyết. Những người trong lĩnh vực self-help (tự cải thiện) luôn nói về tình yêu bản thân, nhưng hầu hết đều không biết tình yêu bản thân thực sự có nghĩa là gì. Họ có thể nói với bạn suốt ngày rằng bạn cần phải yêu bản thân và liệt kê những lý do tại sao bạn cần phải yêu bản thân và thậm chí đưa ra cho bạn những lý do tại sao bạn đáng yêu. Nhưng không ai dạy về cách yêu bản thân, hoặc tình yêu bản thân trông như thế nào ở cấp độ thực tế.

 

Vì vậy, việc tìm kiếm tình yêu bản thân khiến tôi thậm chí còn thất vọng hơn lúc đầu. Cuối cùng, tôi còn lại câu hỏi, Điều gì khiến những người yêu bản thân khác biệt với những người không yêu bản thân? Tôi biết rằng những phẩm chất và hành vi khác biệt đó sẽ được giải thích theo một số thuật ngữ nhất định những gì cần có để yêu bản thân.

 

Nhiều kỹ thuật self-help theo khuôn mẫu để cải thiện giá trị bản thân đơn giản là không hiệu quả với tôi. Cảm giác như tôi đang cố gắng đục một tảng băng trôi Alaska bằng một cái muỗng. Những lời khẳng định khiến tôi cảm thấy tồi tệ hơn. Tôi sẽ ngồi xuống bàn bếp và thử chúng. Tôi viết "Tôi yêu bản thân mình" 100 lần trên một tờ giấy và cố gắng cảm nhận những từ ngữ khi tôi viết chúng. Nhưng khi tôi viết chúng, não tôi như đang nói với tôi rằng, "Bạn không thực sự nghĩ rằng tôi ngu ngốc như vậy chứ?" Tôi có thể lặp lại những từ "Tôi yêu bản thân mình" suốt cả ngày, và chúng vẫn là lời nói dối. Nhưng vào cuối năm đó, tôi đã có bước đột phá đầu tiên về tình yêu bản thân.

 

Ly nước

 

Là người có khả năng ngoại cảm, tôi thực sự có thể quan sát trực quan tác động của những suy nghĩ lên mọi thứ và tác động của tần số của một thứ lên một thứ khác. Tôi thực sự có thể thấy những suy nghĩ như "Tôi sẽ không bao giờ đủ tốt" xâm nhập thẳng vào vùng dạ dày và tạo ra các tình trạng như viêm dạ dày và loét.

 

Tôi chọn không uống nước máy, nếu có thể, vì tôi thấy cách các hóa chất và đường ống ảnh hưởng đến năng lượng của nước. Như tôi đã đề cập ở phần đầu của cuốn sách này, ranh giới giữa suy nghĩ và thực tế, vật chất và phi vật chất, không tồn tại đối với tôi. Mặc dù vậy, trong tình trạng bất lực của tình trạng tự ghét bản thân, tôi đã bỏ lỡ một cơ hội tuyệt vời.

 

Một đêm nọ, tôi quyết định đến thư viện thành phố để mua phim. Tôi luôn thích phim tài liệu, và ngày hôm đó tôi đã bị thu hút bởi một bộ phim có tên là Water: The Great Mystery (Nước: Bí ẩn vĩ đại). Trong phim, họ nói về ý tưởng "cấu trúc của nước". Bộ phim tài liệu chứng minh điều mà tôi luôn quan sát thấy, đó là mọi thứ xung quanh nước đều ảnh hưởng đến nước và cơ thể bạn, với tỷ lệ nước cao như vậy, cũng hoạt động theo cách tương tự. Trong phim tài liệu, họ lấy nước có cấu trúc và đổ vào đại dương với ý tưởng rằng nước có cấu trúc sẽ ảnh hưởng tích cực đến nước trong đại dương.

 

Tôi dừng bộ phim giữa chừng và chạy khắp nhà tìm bút và giấy với tất cả những thứ lặt vặt của mình. Tôi không thể tin rằng mình đã bỏ lỡ một điều hiển nhiên như vậy. Tôi biết mình không thể tập trung tích cực vào bản thân đủ để yêu bản thân mình, nhưng tôi có thể tập trung tích cực vào một thứ khác. Ý tưởng tìm ra những điều mình thích ở bản thân khiến tôi thấy khó chịu; tuy nhiên, tôi có thể nhìn con trai mình và tìm thấy hàng tỷ điều tôi yêu ở nó. Khi đó, tôi có thể lấy một ly nước và nghĩ về mọi thứ tôi yêu ở con trai mình và hướng tình cảm nồng nhiệt và sự tập trung tích cực mà tôi dành cho con vào nước. Sau đó, tôi có thể uống nước.

 

Tôi cảm thấy như một vị tướng vừa nghĩ ra "con ngựa thành Troy tự yêu bản thân". Giống như một loại chất độc ngược, tôi có thể tái cấu trúc lượng nước trong cơ thể đã được lập trình bằng sự căm ghét bản thân bằng cách tràn ngập nó bằng rung động từ ly nước mà tôi đã truyền tình yêu. Tôi không chắc mình sẽ có phản ứng gì, vì vậy tôi quá sợ để thử nghiệm nhỏ của mình vào đêm đó. Nhưng trong giờ ngủ trưa của con trai tôi vào ngày hôm sau, tôi đã lấy hết can đảm để thử.

 

Teal, chú chuột lang

 

Lịch sử đầy rẫy những bộ óc vĩ đại như Benjamin Franklin, Jonas Salk và Albert Hofmann, những người đã kiểm tra các giả thuyết của mình bằng cách thực hiện các thí nghiệm trên chính bản thân họ. Tôi luôn áp dụng cách tiếp cận tương tự với các ý tưởng của riêng mình. Một ngày sau khi giả thuyết của tôi hình thành, tôi đứng trong bếp trong trạng thái hoảng loạn nhẹ. Thật ra, tôi không định thả diều trong cơn giông bão như Benjamin Franklin đã làm, nhưng mọi thứ trong cơ thể tôi đều hét lên, "Làm đi!" như thể tôi sắp phạm phải một sai lầm lớn.

 

Một cuộc giằng co nội tâm nổ ra khi tôi rót nước và bắt đầu tập trung vào tất cả những điều tôi yêu thích ở con trai mình. Khi đồng hồ báo giờ reo ở phút thứ năm, tôi đưa ly lên môi và, như thể tôi đang uống thuốc, uống hết nhanh nhất có thể. Tôi mong rằng mình sẽ cảm thấy dễ chịu ngay lập tức, giống như tràn đầy niềm vui bên trong. Trời ơi, tôi đã sai! Tôi ngay lập tức bắt đầu run rẩy. Tôi cảm thấy buồn nôn. Toàn thân tôi ửng đỏ, và thay vì nôn mửa, tôi bắt đầu khóc nức nở. Cơ thể tôi bắt đầu thanh lọc nỗi đau đã bị kìm nén trong tôi nhiều năm. Tôi cảm thấy như mình đã được thanh lọc.

 

Tôi nằm co ro trên sàn bếp, khóc trong 20 phút. Khi tiếng khóc lắng xuống, tôi cảm thấy nhẹ nhõm vô cùng. Tôi cảm thấy bình tĩnh. Tôi đi dạo và nhận ra rằng lần đầu tiên tôi cảm thấy chút bình yên nội tâm. Tôi không cảm thấy sung sướng, nhưng cũng không tuyệt vọng muốn tìm cách thoát khỏi chính mình. Vì vậy, tôi quyết định sẽ tiếp tục thử nghiệm nhỏ của mình và thực hiện nó hàng ngày trong một tháng vào cùng một thời điểm mỗi ngày.

 

Trong tuần đầu tiên, tôi có phản ứng tương tự. Uống nước giống như một phản ứng hóa học, giống như hai nguồn năng lượng đẩy nhau dữ dội đang chiến đấu bên trong cơ thể tôi. Sau tuần đầu tiên đó, phản ứng của tôi đối với bài tập dần giảm đi. Tôi đã thích nghi với tần số xa lạ của tình yêu.

 

Sau đó, những điều kỳ lạ bắt đầu xảy ra. Những thay đổi bên ngoài bắt đầu diễn ra. Tôi đã khen ngợi tài nấu ăn của mình trước mặt một người bạn, điều mà trước đây đã khiến tôi rơi vào vòng xoáy tự ghét bản thân, nhưng lần này tôi không cảm thấy sai. Tôi đã thử khẳng định và phát hiện ra rằng chúng không khó tin như trước nữa. Tôi có thể nói, "Tôi thích màu da của mình" và thực sự có ý như vậy. Giọng nói giận dữ trong tâm trí tôi sẽ nói những điều như, "Bạn quá khó để ai đó yêu" hoặc "Giống như bạn là người thích nói chuyện" hoặc "Làm tốt lắm, đồ ngốc"—giọng nói đó bắt đầu biến mất. Và sự lo lắng của tôi bắt đầu giảm xuống.

 

Tôi nhớ lại một lần khi tôi tình cờ nghe một cuộc phỏng vấn trên đài phát thanh nhiều năm trước trong khi lái xe xuyên quốc gia, và tôi sẽ không bao giờ quên những gì người được phỏng vấn đã nói về các chữ cái trong từ "lo lắng". Nếu bạn sắp xếp lại các chữ cái, bạn sẽ kết thúc bằng "bất kỳ lối thoát nào", về cơ bản đó chính là sự lo lắng. Đó là trạng thái cố gắng tìm bất kỳ lối thoát nào có thể để thoát khỏi một điều gì đó. Tôi có thể thấy nỗi lo lắng của mình xuất phát từ việc tôi đã cố gắng tìm mọi lối thoát để thoát khỏi chính mình. Khi quá trình thực hành tình yêu bản thân cơ bản của tôi tiến triển, mong muốn thoát khỏi chính mình của tôi dần dần biến mất và cùng với đó, nỗi lo lắng của tôi cũng vậy.

 

Bằng cách đi vào cửa sau của sự tự ghét bản thân thông qua việc thực hành uống nước được truyền tình yêu, tất cả các cách thực hành thực tế khác về tình yêu bản thân đều trở nên dễ dàng hơn. Bằng cách đi vào cửa sau, tôi đã phá vỡ những bức tường nặng nề được thiết kế để ngăn tình yêu ra ngoài, và từ thời điểm đó, tôi thấy mình có thể áp dụng cách tiếp cận cửa trước để yêu bản thân. Tôi bắt đầu thực hiện nhiệm vụ tìm kiếm mọi thành phần mà tôi có thể để thiết kế công thức hoàn hảo tạo ra tình yêu bản thân.

 

Từ bỏ việc tự cắt

 

Một trong những hậu quả thể chất suy nhược nhất của việc tự ghét bản thân là chứng nghiện tự cắt của tôi, và tôi biết rằng đây sẽ là rào cản lớn tiếp theo của tôi. Từ năm 11 tuổi, tự làm hại bản thân đã trở thành một chứng nghiện thực sự. Endorphin chặn cơn đau và cũng đóng vai trò trong khả năng cảm thấy nhẹ nhõm và vui vẻ của chúng ta. Chúng ảnh hưởng đến chúng ta giống như codeine hoặc morphine. Khi endorphin đến các thụ thể opioid của hệ thống limbic, bao gồm cả phần não gọi là vùng dưới đồi, chúng ta cảm thấy nhẹ nhõm, vui vẻ và thỏa mãn. Chúng ta cũng cảm thấy bình tĩnh hơn và tràn đầy năng lượng tích cực.

 

Vấn đề là thế này. Khi cơ thể bạn bị đau, não sẽ giải phóng endorphin. Endorphin vừa làm dịu vừa tiếp thêm năng lượng cho bạn để bạn có thể thoát khỏi nguy hiểm. Vì lý do này, việc tự cắt bản thân đã xoa dịu cảm xúc tiêu cực của tôi. Đây là cơ chế đối phó giúp giải tỏa tạm thời những cảm xúc mãnh liệt, chẳng hạn như lo lắng, tội lỗi, trầm cảm, căng thẳng và tê liệt cảm xúc, cũng như cảm giác thất bại, tự ghét bản thân, lòng tự trọng thấp hoặc áp lực của chủ nghĩa hoàn hảo.

 

Mọi người có thể nghiện các chất hóa học mà cơ thể họ sản xuất để phản ứng với một số thứ nhất định với cùng mức độ thèm khát giống như họ nghiện ma túy. Vì vậy, ngay khi chúng ta liên kết hành động cắt với cảm giác nhẹ nhõm tương ứng, chúng ta sẽ tạo ra các liên kết thần kinh trong não tự động thúc đẩy chúng ta tìm kiếm sự giải tỏa khi chúng ta cảm thấy cảm xúc tiêu cực và chúng ta làm điều đó bằng cách cắt.

 

Tôi hiểu rõ cảm giác này. Giống như một con vật bị nhốt trong lồng, người cắt đang ở trong tù, nơi những cảm xúc tiêu cực, đặc biệt là tuyệt vọng, hận thù và giận dữ, không thể được thể hiện. Vì vậy, những trạng thái cảm xúc đó được nội tâm hóa. Không có nơi nào để năng lượng quay vào bên trong mà hướng vào bên trong, hướng đến bản thân.

 

Khi tôi lớn lên, gánh nặng của cuộc đời tôi là tôi phải giữ một bí mật rất lớn. Tôi sống một cuộc sống hai mặt: một cuộc sống với cha mẹ và một cuộc sống không có cha mẹ trong một thực tế bệnh hoạn và méo mó do một kẻ tâm thần được cho là người cố vấn của tôi tạo ra cho tôi.

 

Ngay từ rất sớm, kẻ ngược đãi tôi đã dạy tôi rằng cảm giác bình tĩnh do hình phạt gây ra, do người khác hoặc do chính bản thân tôi gây ra, chính là ánh sáng của Chúa Kitô giải thoát bạn khỏi tội lỗi. Tự cắt trở thành cơ chế đối phó của tôi. Tôi sử dụng nó bất cứ khi nào tôi cảm thấy bị mắc kẹt, tội lỗi, tuyệt vọng hoặc tức giận; và đặc biệt nhất, tôi tự cắt mình bất cứ khi nào tôi cảm thấy có điều gì đó không ổn hoặc tồi tệ ở mình. Tôi cũng sử dụng cái cớ tự làm hại bản thân để che đậy những tổn thương khác do kẻ ngược đãi tôi gây ra.

 

Đó chỉ là một giai đoạn... hay là không?

 

Thật không may và vô tình, cha mẹ tôi đã đổ thêm dầu vào lửa liên quan đến việc tự cắt của tôi. Ở nhà, cảm xúc của tôi bị vô hiệu hóa và tôi bị gắn mác "bệnh tâm thần" vì cha mẹ tôi nghĩ rằng tôi không có lý do chính đáng để cảm thấy khốn khổ như tôi cảm thấy rõ ràng. Họ nghĩ rằng lời giải thích duy nhất có thể là có điều gì đó không ổn với tôi. Đó là kết luận hợp lý mà nhiều bậc cha mẹ đưa ra. Nhưng điều đó khiến tôi chống lại chính mình. Cha mẹ tôi củng cố ý tưởng rằng có điều gì đó không ổn với tôi vì tôi tự cắt, nhưng bằng cách đó, họ chỉ làm tăng thêm lý do tại sao tôi tự cắt ngay từ đầu.

 

Các nhà tâm lý học và bác sĩ tâm thần không giúp được gì vì họ cứ nói với cha mẹ tôi rằng đó chỉ là một giai đoạn. Họ cứ hứa rằng đó là "chuyện của tuổi mới lớn" và tôi sẽ bỏ thói quen đó khi tôi 18 tuổi. Nhưng khi tôi 18 tuổi, tôi vẫn tự cắt. Sau đó, họ hứa rằng tôi sẽ ngừng tự cắt khi tôi 25 tuổi. Nhưng khi tôi 25 tuổi, tôi vẫn tự cắt. Sau đó, họ nói rằng tôi sẽ ngừng tự cắt khi tôi trở thành một người mẹ. Nhưng khi tôi trở thành một người mẹ, tôi vẫn thỉnh thoảng tái phát và lại tự cắt. Không cần phải nói, cha mẹ tôi đã từ bỏ. Tôi đã thử mọi gợi ý mà tôi tìm thấy để cố gắng ngừng tự cắt. Và tôi vẫn có thể làm điều đó, nhưng sau đó tôi đã gặp đứa trẻ bên trong mình.

 

Một trong những kỹ thuật hàng đầu được sử dụng trong quá trình tích hợp chấn thương liên quan đến một quá trình mà bạn có ý thức xem lại những ký ức đau thương, giải cứu bản thân thời thơ ấu của bạn khỏi từng ký ức đó, sau đó đưa những phiên bản thời thơ ấu đó của bạn đến một không gian an toàn, nơi bạn sẽ nuôi dạy lại chúng.

 

Sau khi tôi đến cảnh sát với vụ án của mình, tôi đã được trao một khoản tiền bồi thường nhỏ cho nạn nhân tội phạm và số tiền đó cho phép tôi gặp chuyên gia chấn thương hàng đầu của tiểu bang. Cô ấy là người phụ nữ nồng nhiệt nhất mà tôi từng gặp. Tôi nhớ đã nghĩ khi cô ấy bước vào phòng chờ để gọi tôi vào rằng cô ấy trông giống như một con búp bê Barbie trung niên. Lần đầu tiên cô ấy dẫn tôi vào ký ức của mình để tương tác với bản thân thời thơ ấu, tôi không thể ngừng khóc. Tôi có thể thấy mình nhỏ bé và dễ bị tổn thương như thế nào và cũng thấy mình trong sáng như thế nào. Tôi đã cảm thấy quá đen tối và ô uế trong một thời gian dài đến nỗi thật sốc khi nhìn thấy khía cạnh dễ bị tổn thương và ngây thơ này của mình.

 

Một cuộc gặp gỡ gây sốc với chính mình

 

Lúc đầu, tôi thực sự sợ bản thân thời thơ ấu của mình. Khi tôi kết nối với bản thân thời thơ ấu của mình, tôi quá sợ để chạm vào cô ấy. Tôi phải tưởng tượng ra những thiên thần hoặc công chúa chiến binh giải cứu cô ấy khỏi những ký ức mà cô ấy mắc kẹt và an ủi cô ấy. Theo thời gian, tôi đã có được sự tự tin để tưởng tượng mình đang ôm lấy bản thân thời thơ ấu của mình. Tôi bắt đầu kết nối với đứa trẻ bên trong của chính mình và tôi bắt đầu yêu cô ấy. Bây giờ tôi nghĩ rằng công việc của đứa trẻ bên trong có lẽ là kỹ thuật chữa lành cảm xúc tốt nhất từng được khám phá. Bằng cách thực hiện công việc của đứa trẻ bên trong, bạn không chỉ giải quyết một triệu chứng. Bạn đang thay đổi chính nguyên nhân gây ra chấn thương cảm xúc. Nhưng sự tôn trọng của tôi đối với công việc này sắp tăng thêm một bậc nữa.

 

Vài năm trước, tôi đã nhận ra rằng đứa trẻ bên trong không biến mất khi tôi lớn lên về mặt thể chất. Trên thực tế, đứa trẻ bên trong không biến mất đối với bất kỳ ai trong chúng ta—nó luôn tồn tại bên trong chúng ta. Tôi nhận ra rằng bất cứ điều gì tôi làm với bản thân mình bây giờ, cuối cùng tôi cũng đang làm với đứa trẻ bên trong của mình. Giống như hầu hết những người cắt, tôi có một "nơi nghi lễ" mà tôi sẽ đến khi muốn tự cắt mình. Nơi tôi chọn là bồn tắm. Tôi lục tung đống ảnh cũ trong gara, tìm bức ảnh ngây thơ đáng yêu nhất của mình mà tôi có thể tìm thấy từ thời thơ ấu, và dán nó lên bức tường gạch bên cạnh bồn tắm.

 

Quả nhiên, ngày đó lại đến một lần nữa khi tôi cảm thấy cơn thèm khát điên cuồng muốn tự cắt mình. Tôi vào phòng tắm, khóa cửa, đập vỡ một chiếc cốc thủy tinh và nhặt mảnh thủy tinh nguyên vẹn nhất mà tôi có thể tìm thấy. Tôi bước vào bồn tắm và nhìn thấy bức ảnh của mình khi còn là một cô bé. Lúc đầu, tôi gần như tức giận vì gánh nặng trách nhiệm mà tôi cảm thấy khi nhìn vào bức ảnh đó. Tôi cần được giải tỏa, nhưng đứa trẻ nhỏ trong ảnh đang nhìn tôi bằng đôi mắt tin tưởng và ngây thơ. Niềm tin mà tôi sắp phản bội. Sự ngây thơ mà tôi sắp phá hủy.

 

Tôi bắt đầu nghĩ về những gì mình đang làm trong bối cảnh "mọi điều tôi làm với bản thân mình thì tôi cũng làm với đứa trẻ bên trong tôi". Tôi bắt đầu hình dung ra cảnh con bé đang chơi đùa và cười khúc khích. Tôi thấy mình đang nắm lấy cánh tay nhỏ bé của con bé và rạch mảnh thủy tinh vỡ trên cánh tay con bé cho đến khi nó chảy máu. Tôi tưởng tượng con bé khóc và kéo cánh tay nó ra khỏi tôi, không hiểu con bé đã làm gì để đáng bị như vậy.

 

Điều đó khiến tôi cảm thấy mình như một kẻ ngược đãi trẻ em. Tôi bắt đầu khóc ngay lập tức vì hành động bi kịch đó. Như thể tôi đã kết nối lại với sự ngây thơ và lòng tin đã bị phá hủy trong tôi khi còn nhỏ. Tôi có thể làm tổn thương chính mình, một người trưởng thành. Nhưng tôi không thể làm tổn thương một đứa trẻ. Tôi bỏ chiếc ly vào bồn tắm và khóc khi nhìn vào bức ảnh đó. Cơ thể tôi vẫn thèm khát bị thương, nhưng tôi không thể tự mình làm điều đó.

 

Tôi nhận ra bi kịch của cuộc đời mình bằng cách làm quen với đứa trẻ bên trong mình. Kết quả là, tôi bắt đầu thấy mình bị tổn thương thay vì xấu xa. Sau nhiều năm nghĩ rằng mình là một trường hợp vô vọng và không thể sửa chữa được, tôi thấy rằng sự ngây thơ của mình không đi đến đâu cả. Giống như ngọn lửa nhỏ ở đầu que diêm, nó có thể bùng cháy, nhưng nó không chết.

 

Tôi lại tìm thấy bản chất tốt đẹp vốn có của mình. Tôi tìm thấy phần con người tôi không thể bị tổn hại bởi những người tìm cách làm tổn hại mọi thứ khác về tôi. Dần dần, tôi bắt đầu tự nuôi dạy lại bản thân. Bằng cách yêu thương và chăm sóc đứa trẻ bên trong mình, tôi đã học được cách yêu thương và chăm sóc bản thân. Cuối cùng, điều đó dẫn đến việc chấm dứt cơn nghiện mà tôi đã vật lộn trong hơn hai thập kỷ.

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html