Teal Swan Transcripts 706 - 👨‍👩‍👧🚫😔Bạn có phải là cha mẹ đang bị xa lánh không?

 

Teal Swan Transcripts 706

Bạn có phải là cha mẹ đang bị xa lánh không?

 

20-04-2024

Sự xa lánh cha/mẹ là chiến lược mà một phụ huynh dùng để phá hủy mối quan hệ của đứa trẻ với phụ huynh còn lại, bằng cách khiến đứa trẻ quay lưng lại với người kia vì điều đó phục vụ cho mục đích cá nhân của họ. Trong thế giới ngày nay, đây là một mô thức gia đình bị hiểu sai nghiêm trọng, ngay cả đối với những người làm chuyên môn, và nó vô cùng lạm dụng. Để hiểu sâu về mô thức này, tôi đề nghị bạn xem video của tôi có tựa đề: Sự thật về hiện tượng cha mẹ xa lánh con cái.

 

Hôm nay, tôi sẽ đưa cho bạn một số góc nhìn về những điều cần biết và cần làm nếu bạn đang là người bị con xa lánh.

 

#1. Thật dễ để cảm thấy như mọi thứ đều là lỗi của bạn và xem những gì đang xảy ra như một sự công kích cá nhân, bởi vì nó trông như vậy. Nhưng thực tế là: nó không hề mang tính cá nhân. Bạn đã bước vào một mô thức lạm dụng kéo dài qua nhiều thế hệ, đồng thời cũng là nỗ lực trong vô thức của người kia để giải quyết chấn thương mà họ từng trải qua trong mô thức đó.

 

Đủ loại điều đang được phóng chiếu lên bạn và lên con của bạn. Và bởi vì con bạn được sinh ra vào mô thức lạm dụng xuyên thế hệ này trước khi nó được thay đổi hay giải quyết, chúng thật sự không ở trong một tình huống an toàn. Một đứa trẻ không cảm thấy an toàn là một đứa trẻ đang ở chế độ sinh tồn. Chúng sẽ sử dụng bất kỳ chiến lược nào để tự bảo vệ, như đè nén tính chân thật của mình, đứng về phía người giúp chúng tồn tại tốt hơn, và chống lại người mà chúng cần phải chống lại. Việc đó thật ra không liên quan đến bạn. Nó liên quan đến việc phụ huynh kia đang bị cuốn vào trải nghiệm với bạn mà kích hoạt chấn thương ban đầu của họ, cùng hàng loạt phản ứng phòng vệ phát sinh từ đó. Nó liên quan đến việc con bạn bị đặt vào một tình thế tồi tệ bởi người kia. Một tình thế tệ đến mức chúng phải làm tất cả những điều này để cảm thấy an toàn trước người kia.

 

Tôi biết bề ngoài trông không giống vậy. Đây cũng là lý do vì sao trẻ thường không có động lực để cải thiện mối quan hệ với bạn và thậm chí tránh gặp bạn hoàn toàn. Và dù bạn phải làm mọi điều trong khả năng để sửa chữa bất kỳ vấn đề thật sự nào giữa bạn và đứa trẻ - những điều đang bị người kia khai thác - thì cũng không thể nào xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp khi người mà tính mạng đứa trẻ phụ thuộc vào đang chủ động và cố ý phá hủy nó. Nó giống như bạn cố xây một lâu đài cát với một đứa hay bắt nạt ngoài sân chơi. Đừng bao giờ quên rằng trong một môi trường nuôi dạy con lành mạnh, hai phụ huynh nên hỗ trợ nhau trong việc cải thiện mối quan hệ giữa mỗi người với đứa trẻ. Còn tình huống này thì hoàn toàn ngược lại.

 

#2. Do sự hiểu lầm, bạn thật ra không tương tác với con của bạn. Bạn đang tương tác với một con rối/phiên bản phản chiếu của phụ huynh kia. Điều đó có nghĩa, người mà bạn thật sự đang giao tiếp khi bạn nói chuyện với con là chính phụ huynh còn lại. Bạn có thể hình dung như đang nói chuyện với con rối của một nghệ sĩ hài kịch điều khiển rối trên sân khấu. Tính chân thật của trẻ bị đè nén sâu và không thể tiếp cận được. Việc bạn nhìn thấy cơ thể vật chất của con không có nghĩa là đứa con thật sự đang hiện diện. Chúng không còn ở đó nữa. Đừng cố nói chuyện với con như thể chúng đang có mặt, dù điều đó rất cám dỗ. Chúng đang ở trạng thái hòa nhập với người kia. Chúng đang cảm nhận và suy nghĩ đúng như những gì phụ huynh kia cảm thấy và nghĩ, như thể đó là cảm xúc và suy nghĩ của chính chúng.

 

Bạn không thật sự bị con từ chối. Bạn đang bị phụ huynh kia từ chối thông qua vỏ bọc là đứa trẻ. Tôi muốn bạn nhìn vào cảm xúc mà trẻ thể hiện với bạn - rằng bạn độc ác, rằng bạn tệ, rằng bạn làm tổn thương chúng, rằng chúng vượt trội hơn bạn, rằng bạn đáng phải chịu đau khổ, rằng chúng liên tục phán xét bạn với thái độ đạo đức thượng cao. Nghe khá lạ đối với một đứa trẻ, đúng không? Đó chính xác là cảm xúc của phụ huynh kia dành cho bạn, phải không? Và dành cho mối quan hệ giữa hai người. Tất cả những bất an và cảm giác không xứng đáng ăn sâu trong phụ huynh đó đang được phóng chiếu lên bạn thông qua đứa trẻ. Đứa con thật sự của bạn giống như một viên ngọc trai bị chôn sâu trong lớp vỏ. Và lớp vỏ đó là bản sao của phụ huynh kia cùng mọi điều họ muốn.

 

#3. Con bạn không cảm thấy an toàn và cũng không ở trong một tình huống an toàn. Bạn không thể mong đợi trẻ bộc lộ những điều dễ tổn thương vốn đã bị đè nén sâu - như tình yêu dành cho bạn, mong muốn được gần gũi bạn, hay những suy nghĩ, cảm xúc, nhu cầu và mong muốn chân thật của chúng. Bạn không thể mong đợi trải nghiệm chủ quan mong manh của chúng trồi lên bề mặt, khi điều đó chắc chắn sẽ dẫn đến hậu quả nặng nề từ phụ huynh kia.

 

Sẽ có sự trừng phạt nhắm vào chúng. Thử nghĩ xem, bạn biết rõ con người này mà. Đứa trẻ sẽ bị đối xử như thể chúng đang phản bội phụ huynh kia. Về bản chất, con bạn đang là một con tin về mặt cảm xúc và tinh thần của người còn lại. Hãy nhìn lại những gì bạn đang kỳ vọng con phải mạo hiểm, và những nguy hiểm mà bạn đang đặt lên vai chúng hoặc yêu cầu chúng tự đặt mình vào, chỉ để đáp ứng những điều bạn mong từ chúng. Đây chính là lý do thật sự vì sao rất nhiều đứa trẻ bị xa lánh không thay đổi thái độ hay khôi phục quan hệ với phụ huynh bị xa lánh cho đến khi chúng đủ lớn - đủ trưởng thành và đủ xa rời hoàn cảnh đó - để thoát ra khỏi mô thức “con tin” mà mối quan hệ với phụ huynh gây xa lánh cuối cùng luôn mang lại.

 

Trừ khi bạn có thể thực sự bảo vệ chúng và đưa chúng sang một tình huống khác an toàn hơn, thì con người chân thật của chúng không thể xuất hiện, và tình yêu của chúng dành cho bạn cũng vậy. Điều đó quá nguy hiểm đối với chúng. Nhưng hãy nhớ rằng làm mọi điều cần thiết để đưa trẻ vào một môi trường an toàn không giống như tham gia vào một cuộc chiến quyền lực với phụ huynh kia vì lợi ích của bạn. Nó cũng không phải một quá trình đơn giản, nhất là trong thế giới ngày nay - nơi mà sự thiếu hiểu biết của ngành tâm lý và hệ thống pháp lý lại khiến mọi thứ tệ hơn. Cố gắng buộc phụ huynh gây xa lánh buông bỏ đứa trẻ để trẻ được an toàn có thể khiến trẻ càng nguy hiểm hơn và chịu nhiều tổn hại hơn.

 

#4. Con bạn không có khả năng để hiểu hay xử lý mức độ thao túng và lạm dụng nghiêm trọng mà chúng đang trải qua. Nó có thể giống như chúng đang bị bỏ bùa. Và việc cố phá bùa bằng cách dùng lý lẽ hay logic để “giải thích” cho trẻ hiểu chuyện gì đang xảy ra sẽ không hiệu quả. Chúng đang bám vào một cơ chế đối phó được tạo ra để xử lý một tình huống vô cùng không an toàn. Việc bạn dùng chiến lược phòng vệ như cố chứng minh điều đúng đắn, cố làm trẻ thấy sự thật hay nhận ra phụ huynh kia đang làm gì, với hy vọng trẻ sẽ nhìn thấu toàn bộ cuộc chơi và không chỉ ngừng tham gia mà còn đứng lên chống lại nó - đó chỉ là ảo tưởng.

 

Điều đó sẽ không xảy ra. Tại sao? Vì bạn không ở trong một tình huống bình thường. Đứa trẻ này không ở trong một tình huống bình thường. Chúng là một con tin, đang xoay xở trong một tình huống cực kỳ nguy hiểm đối với chúng - về mặt cảm xúc, tinh thần, thậm chí có thể là thể chất.

 

#5. Sự xa lánh cha mẹ là một chiến thuật kiểm soát. Bạn đã bị đặt vào một tình huống thua–thua–và thua.

 

Hãy tạm dừng và suy nghĩ: bạn cần phải làm gì để khiến mọi vấn đề với con và phụ huynh kia biến mất?

 

Hy vọng rằng khi bạn đã suy nghĩ xong, bạn có thể thấy rằng bạn phải từ bỏ mọi thứ để họ có toàn quyền kiểm soát và mọi thứ phải diễn ra đúng theo ý họ. Một số phụ huynh chọn cách này vì tuyệt vọng muốn duy trì quan hệ với con. Nhưng nếu bạn làm vậy, bạn phải biết rằng mọi thứ sẽ không ổn. Để tránh những hậu quả khủng khiếp mà bạn đang đối mặt và những điều bạn đang sợ hãi, bạn đang đồng ý bước vào những hậu quả khác. Bạn đang đồng ý đặt bạn và con của bạn vào một mô thức không an toàn về mặt cảm xúc và tinh thần - ít nhất - nơi bạn sẽ bị kiểm soát. Không ai trong hai người có thể sống thật, và thao túng sẽ trở thành “luật chơi”. Như bạn đã thấy, con bạn chính là đòn bẩy bị dùng để chống lại bạn, và bạn đang ký vào một giao kèo buộc cả bạn và trẻ duy trì một hệ thống xã hội lệch lạc. Tổn hại sẽ xảy ra cả hai phía.

 

#6. Tình huống phải thay đổi thì mới có thể có sự thay đổi. Đa số những người đang đối mặt với mô thức xa lánh cha mẹ đều đánh giá rất, rất thấp mức độ nghiêm trọng của tình huống. Tình huống này phức tạp hơn rất nhiều so với một vụ ly hôn có trẻ em đi kèm thông thường. Nó còn phức tạp hơn việc cố tìm cách xây dựng quan hệ tích cực với con, hay cố gắng dùng logic để giải quyết tình huống bạn đang mắc kẹt. Đây sẽ là một cuộc chiến có phương pháp, và bạn đang đối đầu với thứ lớn hơn nhiều so với những gì bạn nghĩ. Đừng xem nhẹ vấn đề.

 

Nếu bạn quyết định chiến đấu, bước đầu tiên để thay đổi tình huống là tìm kiếm sự hỗ trợ từ lĩnh vực sức khỏe tinh thần - từ những chuyên gia tâm lý - vì hệ thống pháp lý lắng nghe ý kiến của họ. Bước thứ hai là sử dụng những chuyên gia đó trong quá trình đấu tranh pháp lý. Nếu bạn không chọn con đường chiến đấu để đưa con bạn ra khỏi một tình huống nơi chúng bị giữ làm con tin về mặt cảm xúc và tâm lý bởi phụ huynh gây xa lánh, thì điều bạn đang chọn là: để con cho phụ huynh kia, và để chúng tự xoay sở với môi trường không an toàn đó bằng bất kỳ cách thích nghi nào chúng có thể - bao gồm việc tiếp tục những hành vi mà bạn đã thấy ở chúng - với hy vọng mọi thứ sẽ tốt hơn trong tương lai. Đó chính xác 100% là điều bạn đang chọn nếu bạn không bước vào cuộc chiến này.

 

#7. Trong suốt quá trình này, và không kỳ vọng rằng điều đó sẽ cải thiện hành vi của trẻ ngay lập tức, điều quan trọng là bạn phải cư xử và giao tiếp với con theo những cách nhất quán, quan tâm và yêu thương.

 

Điều này nghĩa là hãy gửi cho trẻ những thông điệp yêu thương một cách đều đặn. Hãy trao cho chúng sự hỗ trợ, ngay cả khi chúng không đón nhận. Bạn có thể hình dung việc này như rắc những mẩu bánh mì để trẻ có thể lần theo đường mà quay về nhà, tìm đường thoát khỏi cái “vỏ bọc bảo vệ” mà chúng đang ở trong đó. Những hành động này tồn tại như bằng chứng về sự hiện diện, tình yêu và sự hỗ trợ của bạn.

 

Hãy tiếp tục làm điều đó, bất kể trẻ có từ chối bao nhiêu lần đi nữa. Trẻ cũng cần nhìn thấy những bằng chứng này - những điều mâu thuẫn hoàn toàn với câu chuyện bôi nhọ mà phụ huynh gây xa lánh đang gieo vào đầu chúng. Ngay cả khi điều tệ nhất xảy ra, và trẻ chỉ thoát khỏi mô thức “con tin tâm lý” khi đã trưởng thành, chúng vẫn cần biết rằng bạn luôn sẵn sàng cho chúng, luôn mong muốn kết nối với chúng nếu một ngày nào đó chúng muốn điều đó. Chúng cần biết bạn sẽ không bao giờ bỏ rơi chúng.

 

Hãy làm tất cả những điều này với nhận thức rằng phụ huynh gây xa lánh sẽ xem mọi lời bạn nói, mọi hành động bạn làm và dùng nó chống lại bạn. Người kia sẽ cố hết sức để bóp méo mọi thứ theo hướng tiêu cực trong mắt đứa trẻ. Hãy nhớ rằng họ đang kiểm soát câu chuyện trong đầu trẻ.

 

Bạn cần biết rằng bạn không thể tử tế đến mức mà đột nhiên mọi người nhìn thấu vấn đề, và mọi chuyện sẽ biến mất, và phụ huynh kia bỗng nhiên bị trẻ nhận ra bản chất thật. Về cơ bản, bạn đang nghĩ rằng con bạn sẽ nhìn thấu người đó-nhưng điều đó sẽ không xảy ra.

 

Hãy nhớ: ngay cả trong trường hợp tệ nhất, bạn là cha/mẹ trọn đời của đứa trẻ, chứ không chỉ trong 18 năm đầu. Vai trò chỉ thay đổi mà thôi. Sự thể hiện tình yêu một cách nhất quán có khả năng phá tan những “lời nguyền” mạnh nhất theo thời gian.

 

#8. Con bạn hiện đang bị tổn thương - và chắc chắn sẽ tiếp tục bị tổn thương - về mặt cảm xúc và tinh thần bởi trải nghiệm này.

 

Điều đó rất quan trọng để chấp nhận, bởi nhiều phụ huynh bị xa lánh nuôi ảo tưởng tự an ủi rằng đứa trẻ có thể thoát khỏi sự tổn hại này. Chúng không thể. Tình huống này sẽ thay đổi cấu trúc nhân cách của chúng. Chúng đang học cách tạo ra những mối quan hệ không an toàn và lệch lạc. Chúng cũng sẽ phải vượt qua một cảm giác cốt lõi về sự không đủ đầy; chúng đã bị huấn luyện một cách có hệ thống để trở nên không chân thật. Chúng đã mất đi mối quan hệ với bạn - người thật sự rất quan trọng với chúng - và còn nhiều thứ khác nữa.

 

Ngoài ra, gánh nặng chấn thương xuyên thế hệ của phụ huynh kia - thứ mà họ không vượt qua, không chữa lành - giờ đã được truyền sang con bạn. Bây giờ nó nằm trên vai đứa trẻ, để lặp lại hoặc để chữa lành.

 

Đây sẽ trở thành trải nghiệm nền tảng trong cuộc đời của trẻ, và chúng sẽ phải chữa lành rất nhiều. Tin tốt là: trẻ em hồi phục rất nhanh trong môi trường an toàn. Trong môi trường an toàn, sự thật chân thật bên trong của chúng cũng sẽ trồi lên rất nhanh. Nó dễ dàng xuất hiện khi tình huống gây hại không còn tiếp diễn.

 

Hãy chuẩn bị để trở thành người ủng hộ và đồng hành trong một tiến trình chữa lành có thể kéo dài đến tận khi chúng trưởng thành. Bạn càng chấp nhận và đồng hành với tiến trình ấy bao nhiêu, kết quả càng tốt bấy nhiêu.

 

#9. Cốt lõi của sự xa lánh cha mẹ không phải là đứa trẻ. Nó là một xung đột giữa bạn và phụ huynh kia. Đứa trẻ chỉ đang bị sử dụng như một quân cờ trong cuộc chơi đó. Thường thì tất cả những người liên quan - bao gồm cả chuyên gia - đều bị đánh lừa và chỉ tập trung vào đứa trẻ.

 

Hãy cố gắng thoát khỏi cuộc chơi đó. Bạn có cần tập trung vào việc đưa đứa trẻ đến một môi trường an toàn, nhưng việc đặt trẻ làm trung tâm của xung đột chỉ giúp chiến lược xa lánh tiếp tục tồn tại và khiến mọi người xao lãng khỏi vấn đề thật sự.

 

Những gì đang xảy ra với trẻ chỉ là cách phụ huynh kia tránh né những cảm xúc dễ tổn thương mà họ mang trong mình liên quan đến những gì đã xảy ra giữa bạn và họ. Chính xung đột đó - cùng những vết thương thời thơ ấu bị kích hoạt từ nó - mới là vấn đề thật sự.

 

Điều đó không có nghĩa bạn có thể khiến họ đối diện điều đó. Một người phải tự sẵn sàng đối diện thực tế, bao gồm cả tính dễ bị tổn thương, sự bất an và chấn thương của chính họ. Và với một phụ huynh gây xa lánh, đây thường là điều họ … ít muốn làm nhất.

 

#10. Sự xa lánh cha mẹ không được công nhận hay hiểu đúng bởi chính những hệ thống đáng lẽ phải giúp bạn bảo vệ con - để trẻ đủ an toàn mà buông bỏ vỏ bọc và thể hiện bản thân thật sự, xây dựng lại mối quan hệ với bạn. Hai hệ thống đặc biệt thất bại là ngành sức khỏe tâm lý và hệ thống pháp lý. Và phụ huynh gây xa lánh có thể khai thác sự thiếu hiểu biết này triệt để.

 

Điều này có nghĩa là phụ huynh kia có khả năng thao túng các hệ thống này hiệu quả hơn bạn. Nếu không có sự hỗ trợ của chúng, bạn không có quyền lực để bảo vệ con khỏi phụ huynh gây hại. Và vì thế, bạn không thể đưa con trở lại.

 

Ngoài lề, đây chính là lý do nghiêm trọng khiến tôi tập trung vào chủ đề xa lánh cha mẹ - bởi tất cả chuyên gia sức khỏe tâm lý cần phải nhận ra và hiểu thật sâu sắc mô thức này, nhất là những người làm việc với trẻ em, gia đình và tòa án.

 

Nếu bạn không thể bảo vệ con và đưa trẻ vào một môi trường đủ an toàn để sống chân thật, thì chúng phải làm bất cứ điều gì cần thiết để giữ mình an toàn nhất có thể trong hoàn cảnh mà chúng bị mắc kẹt.

 

Vì lý do đó, điều quan trọng nhất cần làm gồm hai phần:

 

Một, tìm những người trong lĩnh vực sức khỏe tâm lý và pháp lý hiểu về mô thức lạm dụng phức tạp của sự xa lánh cha mẹ và nhìn xuyên được những lớp lừa dối tinh vi.

 

Nếu bạn mời chuyên gia vào tình huống này, bạn phải biết rằng không phải chuyên gia nào cũng phù hợp. Phần lớn - và tôi thật sự có ý là phần lớn - không hiểu các quá trình và mô thức trong sự xa lánh cha mẹ. Họ không giỏi nhìn xuyên màn khói, sự đánh lạc hướng và lớp vỏ bọc bề ngoài. Họ không nhận ra mô thức một phụ huynh hoàn toàn tốt – một phụ huynh hoàn toàn xấu là một dấu hiệu cảnh báo cực lớn.

 

Họ (các chuyên gia) rất dễ bị thao túng, và bất kỳ chuyên gia nào bạn mời tham gia phải chứng minh rằng họ thật sự có hiểu biết chuyên sâu về các mô thức xa lánh cha mẹ. Những nhà trị liệu chuyên làm việc với trẻ em - với tư cách một nhóm nghề nghiệp - thường thiếu đào tạo và kinh nghiệm để xử lý những vấn đề người lớn nghiêm trọng vốn liên quan đến xa lánh cha mẹ, những thứ mà nhiều nhà trị liệu có thể gọi là bệnh lý hoặc rối loạn. Vì thế họ thậm chí không nhận ra họ đang nhìn vào điều gì. Về bản chất, họ không được “làm nhạy” để nhận ra các mô thức hành vi này, không hiểu chúng vận hành ra sao và ảnh hưởng thế nào đến hành vi của trẻ.

 

Nhiều người cho rằng mọi nhà tâm lý đều được đào tạo giống nhau và có kinh nghiệm tương đương nhau. Điều đó không đúng. Điều này có nghĩa là các nhà tâm lý, kể cả những người được tòa chỉ định, đều dễ dàng bỏ sót rất nhiều thứ.

 

Hai, bạn cần tham gia vào việc thay đổi chính hệ thống - để nó trở thành một hệ thống nhận ra và hiểu được sự phức tạp và lạm dụng trong mô thức xa lánh cha mẹ, một hệ thống có thể nhìn xuyên qua lớp lừa dối tinh vi. Hiện tại, chúng ta đang sống trong thời kỳ “tăm tối” khi nói đến hiểu biết về sự xa lánh cha mẹ. Và đó là một trong những thực tế buồn nhất, cũng là điều khó chấp nhận nhất đối với một phụ huynh bị xa lánh.

 

Nếu bạn đang ở trong tình huống phải liên quan đến bất kỳ cơ quan pháp lý nào, thì bạn đã bước vào trò chơi dài hạn rồi. Nhưng nếu bạn không thể bảo vệ con bằng sự hỗ trợ của hệ thống tâm lý và hệ thống pháp lý, bạn đang bước vào một cuộc hành trình rất rất dài trong việc đưa con trở lại và khôi phục mối quan hệ giữa hai người.

 

#11. Vì sự xa lánh cha mẹ là một trò chơi của sự lừa dối, nên nhiệm vụ của bạn là phải đảm bảo rằng hành vi của bạn mâu thuẫn với câu chuyện mà phụ huynh kia đang dựng lên. Đừng rơi vào cái bẫy của việc trở nên giống với hình ảnh mà họ muốn người khác nhìn thấy ở bạn. Việc này không phải là tranh cãi để tự bảo vệ mình hay công kích phụ huynh kia - nhất là khi liên quan đến con bạn.

 

Nhớ rằng: trẻ không thể tỉnh dậy khỏi “bùa mê” của sự thao túng tâm lý này khi chúng vẫn còn sống trong môi trường ấy.

 

Và việc bảo đảm hành vi của bạn đi ngược lại câu chuyện mà phụ huynh kia đang dựng lên khó hơn rất nhiều so với tưởng tượng, bởi vì sự xa lánh cha mẹ đủ sức khiến ngay cả phụ huynh bình tĩnh nhất cũng mất kiểm soát hoàn toàn.

 

Nó còn khó hơn nữa vì phụ huynh gây xa lánh cực kỳ giỏi trong việc bóp méo sự thật, tái diễn giải mọi thứ theo hướng tiêu cực, và đặt bạn vào những tình huống “thua–thua–và thua”, nơi bất kỳ lựa chọn tự bảo vệ nào, hay bất kỳ nhu cầu chính đáng nào của bạn, cũng có thể bị dùng để kết tội bạn.

 

Bạn cần giữ ghi chép mọi thứ liên quan đến người cũ và con: mọi thứ, hóa đơn, tin nhắn, email, bất kỳ thứ gì có thể làm bằng chứng để phản bác câu chuyện sai sự thật. Và bạn cần giữ những bằng chứng ấy thật an toàn.

 

Khi cần trình bày những bằng chứng đó - cho dù điều đó khó chịu đến mức nào - bạn phải làm bằng giọng điệu không phòng thủ, như thể bạn chỉ đang cung cấp thông tin đối chứng.

 

Điều này không chỉ giúp bạn trong cuộc chiến hiện tại, mà khi con bạn trưởng thành và bắt đầu cố gắng phân biệt thật–giả trong toàn bộ mê cung dối trá mà chúng đã bị nhồi vào (tin tôi đi, tâm trí chúng là một mớ hỗn độn), thì việc bạn có những bằng chứng rõ ràng sẽ giúp chúng rất nhiều.

 

Bạn phải là người đi con đường cao hơn, thể hiện không chút ác ý trong mọi hoàn cảnh. Những người lớn khác liên quan cũng cần thấy điều này một cách rõ ràng.

 

Hãy nhớ: theo cách thật kinh tởm, bất kỳ phản ứng tức giận hay nổi nóng nào của bạn sẽ bị dùng chống lại bạn.

 

#12. Như tôi đã nói trước đó, một trong những điều quan trọng nhất mà phụ huynh bị xa lánh cần hiểu là: sự xa lánh cha mẹ là một mô thức tam giác hóa. Vì lý do này, bạn có thể muốn xem video của tôi: Bạn có đang bị tam giác hóa? - Một kỹ thuật thao túng phổ biến trong các mối quan hệ.

 

Một người giỏi tam giác hóa - như phụ huynh gây xa lánh - sẽ sử dụng những điều có thật để ngụy trang cho bản thân họ. Họ tận dụng những vấn đề thật sự hoặc những điểm yếu thật sự. Điều này có nghĩa là họ sẽ nhắm vào những vấn đề thật mà bạn có - bao gồm những vấn đề giữa bạn và con.

 

Nhiệm vụ của bạn, nếu có thể, là giải quyết những vấn đề đó càng sớm càng tốt, để chúng không còn là điểm yếu bị khai thác nữa, để phụ huynh kia không thể dùng chúng để tam giác hóa con chống lại bạn.

 

Theo cách này, sự xa lánh cha mẹ có thể trở thành “ngọn lửa thúc đẩy” giúp bạn sửa chữa vấn đề, thay đổi mô thức quan hệ, chữa lành những rạn nứt.

 

Ví dụ: giả sử bạn là người nghiện công việc, dành quá nhiều thời gian ở văn phòng đến mức hiếm khi dành thời gian cho con, và bạn biết rằng điều này gây đau lòng cho trẻ. Để phụ huynh gây xa lánh không thể sử dụng điểm này để kích động con chống lại bạn, bạn phải thật sự thay đổi mô thức này: thừa nhận nỗi đau mà bạn đã vô tình gây ra, đảm bảo rằng trẻ không diễn giải điều đó như “con không quan trọng”, và dành một nỗ lực thật sự để có nhiều thời gian chất lượng hơn với con.

 

Sự xa lánh cha mẹ sẽ thổi bùng bất kỳ vấn đề thật nào đang tồn tại trong bạn hoặc trong mối quan hệ giữa bạn với trẻ. Tôi không nói rằng việc sửa chữa này sẽ hoàn hảo - nhưng ít nhất đây là phần bạn có quyền kiểm soát. Và đó là điều rất quan trọng, bởi trong sự xa lánh cha mẹ, phần lớn thời gian bạn gần như không có quyền lực gì.

 

#13. Dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đừng chơi lại trò hạ bệ giống như phụ huynh gây xa lánh. Người đó đang dùng đứa trẻ như một quân cờ trong cuộc chơi của họ chống lại bạn. Về bản chất, họ đã hy sinh chính đứa con của mình. Nếu bạn nắm lấy đứa trẻ và dùng chúng như quân cờ ngược lại - cố khiến trẻ nhìn phụ huynh kia như người xấu - thì bạn cũng đang làm đúng điều mà họ đã làm.

 

Hãy nhớ rằng: việc bị kẹt giữa cha mẹ là điều cực kỳ đau đớn và gây tổn thương sâu sắc cho một đứa trẻ, ảnh hưởng đến sự phát triển của chúng. Việc cảm thấy “có vấn đề” khi gần gũi với một trong hai phụ huynh tạo ra tổn thương dài lâu. Vì vậy, đừng rơi vào cái bẫy cố gắng làm trẻ nhìn phụ huynh kia như người tệ. Đừng tam giác hóa ngược lại.

 

Thêm nữa, một phần của trò chơi này là cố tránh kích hoạt những cảm xúc sâu bên trong của phụ huynh gây xa lánh - như sự tự ti, xấu hổ và lòng tự trọng thấp. Hãy nhớ rằng họ đang che giấu một vết thương lòng rất sâu, xuất phát từ thời thơ ấu và bị kích hoạt thêm trong mối quan hệ với bạn.

 

Họ che giấu vết thương đó bằng cách dựng lên một câu chuyện về bản thân đầy tích cực và phóng đại, nơi họ hoàn hảo và tuyệt vời. Bạn chính là mối đe dọa lớn đối với câu chuyện phóng đại đó, và điều đang bảo vệ họ khỏi sự bất an sâu thẳm ấy. Cảm giác tự ti càng bị chạm vào, họ sẽ càng chiến đấu dữ dội để bảo vệ nó. Và họ sẽ sử dụng mọi loại cơ chế phòng vệ chống lại bạn và chống lại con.

 

#14. Để vượt qua trải nghiệm khủng khiếp này, bạn sẽ cần sự hỗ trợ. Bạn sẽ cần nhiều người và nhiều chuyên gia để đồng hành cùng bạn - về mặt cảm xúc, tinh thần, thể chất và pháp lý.

 

Nhưng đây là một cảnh báo lớn: Tất cả những người hỗ trợ bạn phải có khả năng đồng hành cùng bạn trong chính “trò chơi” khủng khiếp mà bạn đang buộc phải tham gia. Dù bạn thích hay không, không ai - kể cả phụ huynh gây xa lánh - chơi trò này vì niềm vui. Hãy nhớ rằng họ đang bị cuốn vào một vòng lặp chấn thương của chính họ. Đây là một trò chơi sinh tồn về mặt cảm xúc và tinh thần, và là một cơn ác mộng về gắn kết xã hội.

 

Những người tham gia hỗ trợ bạn cũng phải biết cách chơi cuộc chơi này, và chơi một cách rất thông minh.

 

Sự xa lánh sẽ đặt áp lực khủng khiếp lên mọi mối quan hệ khác của bạn, đặc biệt là mối quan hệ với người bạn đời hiện tại. Người bạn đời của bạn rất có khả năng trở thành mục tiêu của phụ huynh gây xa lánh, bởi vì họ là “tác nhân kích hoạt” mạnh nhất với chấn thương lòng tự trọng của người kia - những chấn thương bắt nguồn từ thời thơ ấu. Người bạn đời của bạn rất có thể là nguồn tái chấn thương đối với họ. Thậm chí, trong một số trường hợp, người bạn đời hiện tại chính là yếu tố kích hoạt toàn bộ mô thức xa lánh cha mẹ.

 

Điều này có nghĩa là người bạn đời của bạn sẽ bị cuốn vào trò chơi này, dù họ muốn hay không.

 

Một số người mà tôi từng hỗ trợ trong hoàn cảnh này đã đi đến kết luận rằng: một phụ huynh đang bị xa lánh không nên bước vào một mối quan hệ tình cảm khi họ đang phải chiến đấu vụ xa lánh, hoặc nếu có thì phải cố giữ mối quan hệ đó bí mật.

 

Bởi vì phụ huynh gây xa lánh sẽ tìm cách khiến mọi sự hòa hợp hay hạnh phúc giữa bạn và người bạn đời trở nên bất khả thi, vì điều đó gây đau đớn cho họ. Họ muốn khơi dậy xung đột giữa hai người.

 

Điều tôi muốn nói là: Người bạn đời của bạn không chỉ cần “sẵn lòng”, họ phải thật sự “có năng lực” để chịu đựng trải nghiệm này.

 

Đừng kỳ vọng rằng chỉ vì họ là người tốt hay họ yêu bạn mà họ có thể đứng vững trong trận chiến này, bởi vì đây không chỉ là hỗ trợ bạn xây dựng quan hệ với con - đây là ký tên vào cam kết bị nhắm tới mỗi ngày bởi một người quyết tâm trừng phạt, hạ thấp, và thậm chí xa lánh - không chỉ bạn mà cả họ.

 

Sẽ cảm thấy cực kỳ bất công khi bạn bị đặt vào tình huống này. Nhưng khi bạn ở trong nó, bạn cũng đang đặt người bạn đời vào tình huống không công bằng tương tự. Bạn đang yêu cầu họ chọn đau đớn và nguy hiểm vì bạn và vì con bạn.

 

Một số cặp đôi có thể vượt qua được, nhưng nó giống như cố xây một lâu đài cát giữa cơn bão cấp 12. Điều đó hoàn toàn bất khả thi đối với rất nhiều người, đặc biệt là những người có kiểu gắn kết an toàn. Còn đối với những người có gắn kết không an toàn hoặc có chấn thương tuổi thơ liên quan đến tình huống này, hãy nhớ rằng phụ huynh gây xa lánh sẽ nhắm đúng vào tổn thương đó để thao túng và tận dụng nó.

 

Họ rất có thể sẽ bị tái chấn thương, và bị tổn hại bởi trải nghiệm này. Bạn có thể nhanh chóng thấy mình không chỉ bị xa lánh khỏi con và nhiều người khác, mà còn phải đối mặt với những xung đột liên tục và sự tan vỡ trong mối quan hệ tình cảm của chính mình.

 

#15. Hãy cam kết bước vào tiến trình đối diện với chính mình và xử lý những chấn thương chưa được giải quyết trong quá khứ của bạn. Hãy thực hiện công việc chữa lành sâu, đặc biệt là công việc bóng tối. Dù chúng ta rất dễ tin rằng mình rơi vào hoàn cảnh này một cách tình cờ, nhưng tin tôi đi… không có gì là tình cờ cả.

 

Tôi chưa từng - và tôi thật sự có ý là chưa từng - gặp một phụ huynh bị xa lánh mà trải nghiệm xa lánh của họ không liên quan trực tiếp đến chấn thương tuổi thơ (hoặc rất nhiều chấn thương) và những mô thức mà họ hình thành từ những chấn thương đó. Chính những chấn thương này nằm ở gốc rễ khiến một người bước vào mối quan hệ với kiểu người có khả năng gây xa lánh.

 

Làm công việc nội tâm này rất khác với việc tự trách hay nhận lỗi thay cho trách nhiệm của phụ huynh gây xa lánh. Thay vào đó, nó là quá trình giải thoát bản thân khỏi chính những mô thức đã góp phần dẫn bạn đến động lực đau đớn mà bạn đang ở trong.

 

Công việc này khó khăn, nhưng nó sẽ giữ cho bạn vững vàng và tỉnh táo trong toàn bộ hành trình này. Nó sẽ cho phép bạn đưa ra những quyết định sáng suốt hơn ngay trong tình huống xa lánh mà bạn đang đối mặt. Và hơn thế nữa, nó còn có khả năng giúp bạn xây dựng một mối quan hệ tốt hơn và chân thật hơn với con - tốt hơn cả khi không có chuyện xa lánh xảy ra - bởi vì bạn đang chữa lành chính những mô thức từng giới hạn mối quan hệ đó.

 

Thêm vào đó, những thảm kịch lớn nhất trong mô thức xa lánh cha mẹ xảy ra khi phụ huynh bị xa lánh - dễ hiểu thôi - trở nên quá suy sụp về mặt cảm xúc và tinh thần, đến mức toàn bộ cuộc chiến giữ kết nối với con trở thành cuộc chiến vì nhu cầu của riêng họ, nhu cầu rằng tôi cần con.

 

Khi điều này xảy ra, đứa trẻ sẽ bị xé làm đôi, bị kéo giữa hai phụ huynh đều đang mắc kẹt trong trạng thái ái kỷ.

 

Nhiệm vụ của bạn là trở thành phụ huynh an toàn cho đứa trẻ. Điều này đòi hỏi bạn phải đánh giá một cách trung thực điều gì là tốt nhất cho con ở từng bước trong tiến trình - tách biệt hoàn toàn khỏi điều bạn muốn hoặc cần về mặt cảm xúc.

 

Dù khó khăn đến mức nào, thì nhu cầu cảm xúc của bạn đối với con không thể lớn hơn nhu cầu thật sự của con trong tiến trình này.

 

#16. Cuối cùng, trong mô thức xa lánh cha mẹ - vốn là một trò chơi lừa dối - đồng minh mạnh nhất của bạn là kiến thức và thông tin.

 

Điều này có nghĩa là: hãy nghiên cứu, nghiên cứu và nghiên cứu.

 

Kết nối với các chuyên gia hiểu rõ về xa lánh cha mẹ. Kết nối với những phụ huynh và những người con trưởng thành đã trải qua chính trải nghiệm này. Càng học hỏi nhiều, bạn càng mạnh mẽ. Và càng tìm hiểu sâu, bạn sẽ càng tìm thấy nhiều nguồn hỗ trợ hơn.

 

Xa lánh cha mẹ là một trong những trải nghiệm đau đớn nhất mà một con người có thể trải qua. Không có lời nào khiến nỗi đau của bạn biến mất.

 

Nhưng tôi muốn nói điều này: Trong vũ trụ này, có ba thứ vô cùng mạnh mẽ luôn chiến thắng:

Tình yêu - Sự thật - Và khát vọng chữa lành.

 

Và cho dù hiện tại bạn không cảm thấy như vậy, bạn đang có ba đồng minh cực kỳ mạnh mẽ chống lại mọi điều mà phụ huynh kia đang làm.

 

Bạn cũng có những chuyên gia - như tôi - trên nhiều lĩnh vực, đang cống hiến để vạch trần hoàn toàn mô thức này, để xã hội và các hệ thống của nó không còn vô tình tiếp tay cho sự xa lánh cha mẹ.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=KPJ1F3xK_Fg

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html