Teal Swan Transcripts 449
NẾU BẠN YÊU TÔI - ĐIỀU ĐÓ CÓ NGHĨA LÀ GÌ
TRONG MỐI QUAN HỆ?
02-11-2019
“Nếu bạn yêu
tôi…” Ở thời điểm này trong lịch sử loài người, con người thật sự vẫn chưa hiểu
tình yêu là gì. Điều đó có nghĩa là, ngay cả khi họ nói “tôi yêu bạn”, họ cũng
không thật sự thực hành được nó. Yêu một điều gì đó nghĩa là xem nó như một phần
của chính mình. Khi làm được điều này, lợi ích tốt nhất của họ cũng trở thành một
phần lợi ích tốt nhất của bạn. Điều đó có nghĩa là bạn không thể làm họ tổn
thương mà không tự làm tổn thương chính mình. Nó cũng khiến việc sắp xếp thứ tự
ưu tiên nhu cầu trở nên dễ dàng.
Ví dụ, nếu ai đó
cần được chữa trị vì họ đang bị thương, còn bạn thì đang đói, thì khi bạn xem
người đó là một phần của mình, việc ưu tiên nhu cầu chữa trị y tế của họ sẽ trở
nên dễ dàng hơn. Chính sự quan tâm lẫn nhau đến lợi ích tốt nhất của nhau là nền
tảng tạo ra niềm tin trong mối quan hệ. Nhưng ngay cả khi đã hiểu điều này ở mức
cơ bản, con người vẫn dễ rơi vào một mô thức quan hệ gây hại, có thể phá hỏng mối
quan hệ. Nhận diện được mô thức này chính là cách để không sa vào cái bẫy đó.
Ngay từ nhỏ,
chúng ta được dạy rằng tình yêu đồng nghĩa với sự hy sinh và quên mình. Chúng
ta tin rằng tình yêu có nghĩa là đặt lợi ích của người khác lên trên lợi ích của
chính mình. Hy sinh bản thân cho họ. Điều này rất khác với việc biết cách sắp xếp
nhu cầu trong mối quan hệ. Chúng ta cũng kỳ vọng điều này từ người khác. Khi định
nghĩa tình yêu như vậy, chúng ta mặc nhiên đòi hỏi người khác phải đặt lợi ích
của chúng ta lên trên lợi ích của họ. Chúng ta muốn họ tự nguyện hy sinh. Và đó
là cách chúng ta nghĩ rằng họ yêu mình.
Nhưng điều đó
khiến mối quan hệ trở thành một cuộc chiến liên tục về việc lợi ích của ai quan
trọng hơn trong từng khoảnh khắc. Nó biến thành một trò chơi “tổng bằng 0” được
ngụy trang dưới danh nghĩa tình yêu. Bất cứ khi nào nhu cầu hay mong muốn xung
đột, ta kỳ vọng họ sẽ làm điều tốt nhất cho ta, ngay cả khi phải đi ngược lại lợi
ích tốt nhất của họ. Ta mong họ sẵn sàng “thua” trong trò chơi tổng bằng 0 ấy,
và nếu họ không làm thế, ta kết luận rằng họ ích kỷ, tàn nhẫn và không yêu
mình. Để hiểu sâu hơn về khái niệm trò chơi tổng bằng không, hãy xem video của
tôi có tựa đề: Trò
chơi tổng bằng không (Trò chơi tổng bằng không là gì và cách kết thúc nó).
Ví dụ: Một phụ nữ
bước vào mối quan hệ với một người đàn ông. Người đàn ông này sống trong một cộng
đồng có chủ đích và anh ta yêu nơi đó. Anh ta cũng không muốn có con. Còn cô
thì hoàn toàn ngược lại: muốn sống trong một ngôi nhà gia đình truyền thống, chỉ
có hai người, và đã sẵn sàng sinh con. Lúc đầu, họ tưởng rằng mình đồng điệu.
Nhưng càng về sau thì rõ ràng là không. Cô luôn khổ sở khi ở cùng cộng đồng đó,
và dù những khoảng thời gian chỉ có hai người rất dễ chịu, anh ta vẫn không
thay đổi ý định và tiếp tục đưa cô về cộng đồng. Không ai trong họ chịu đối diện
với sự bất tương hợp này và cùng nhau tìm cách giải quyết. Cô bắt đầu cảm thấy
như thể anh ta thản nhiên nhìn cô đau khổ. Và rồi cô quyết định rằng, nếu anh
ta yêu cô, anh ta đã phải rời khỏi cộng đồng, chuẩn bị tâm lý để có con. Nhưng
anh ta không làm, vì điều đó đi ngược lại lợi ích của chính anh ta. Thế là cô
xem anh ta như một kẻ ích kỷ, cản trở ước mơ thật sự của mình, không đáng tin,
và không yêu cô.
Đây chính là một
cái bẫy. Bởi vì ta đã đặt họ vào một trò chơi tổng bằng 0, và kỳ vọng họ phải
thua một cách tự nguyện. Khi họ không thua, ta lại cho rằng họ tệ hại và không
đáng tin. Nhưng thật trớ trêu, chính ta mới là người đã đặt họ vào tình huống
đó ngay từ đầu. Nghĩa là chính ta mới là người không đáng tin.
Kết luận ở đây
là: ta không thể ép ai đó vào tình huống phải chọn giữa việc thua trong trò
chơi tổng bằng 0 hoặc phải hy sinh bản thân, rồi gọi đó là tình yêu. Nguyên
nhân chính của động lực này nằm ở sự không tương hợp. Và phải thẳng thắn thừa
nhận rằng, không tương hợp là thứ mà con người không muốn nhìn nhận trong các mối
quan hệ. Khi ta né tránh nó, mọi mâu thuẫn nảy sinh từ sự khác biệt không hòa hợp
sẽ biến thành cuộc chiến để chứng minh sự đúng đắn và chính đáng của lựa chọn,
sở thích của ta – bằng cách phủ nhận và công kích lựa chọn, sở thích của người
kia như thể chúng sai trái hay tồi tệ. Mối quan hệ dần suy thoái, biến thành việc
cả hai cảm thấy bị người kia làm cho xấu hổ.
Nó rơi vào điệp
khúc quen thuộc: một người nói, “Nếu anh yêu em thì anh đã không làm vậy”, còn
người kia đáp, “Nếu em yêu anh thì em đã không bắt anh ngừng làm điều đó”. Có
thể ta sẽ rơi vào tình huống, dù yêu ai đó đến mức nào, cũng không thể vừa đáp ứng
nhu cầu và mong muốn của họ, vừa tạo sự đồng điệu mà không làm tổn thương chính
mình. Trong những lúc này, ta phải hiểu rằng tình yêu không có nghĩa là làm tổn
thương bản thân để vì người khác.
Định nghĩa “tình
yêu là hy sinh bản thân” xuất phát từ tuổi thơ. Vì trong mối quan hệ với người
chăm sóc, ta được dạy rằng yêu nghĩa là bỏ qua nhu cầu và mong muốn của ta để
làm theo nhu cầu, mong muốn của họ. Điều này khiến chúng ta bị “dây chéo” trong
cách hiểu về tình yêu. Nhưng biểu hiện cao nhất của tình yêu không phải là hy
sinh. Thực tế, nhiều người hy sinh là vì muốn được nhìn nhận là “người tốt”. Vậy
nên, bản chất nó vẫn là ích kỷ. “Tôi cần thấy mình là người tốt, và cần bạn thấy
tôi là người có đạo đức, tốt đẹp.” Cuối cùng, đây vẫn chỉ là một trò chơi tổng
bằng 0, được chơi vì hạnh phúc cá nhân. Từ bé, khi ta “chịu thua” trong trò
chơi này, ta được khen thưởng và tránh bị trừng phạt. Và đó là lý do dây bị đấu
sai.
Một trong những
cách phổ biến nhất mà con người né tránh sự không tương hợp, là nghĩ rằng mình
biết rõ lợi ích tốt nhất của người khác hơn chính họ. Nhưng ngay cả khi giả định
rằng bạn thấy rõ lợi ích tốt nhất của họ hơn họ, thì điều đó cũng không quan trọng.
Trong mối quan hệ, điều quan trọng chỉ là họ nghĩ lợi ích tốt nhất của họ là gì.
Đó là điều bạn phải đối diện khi nói đến nhu cầu và mong muốn của họ. Thường
thì khi thấy một người đưa ra lựa chọn dựa trên vết thương chưa được chữa lành,
ta cho rằng lợi ích thật sự của họ là làm điều ta muốn họ làm. Nhưng ta phải chấp
nhận rằng họ có ý chí tự do. Và điều quan trọng là họ có coi điều đó là lợi ích
tốt nhất của mình hay không – chứ không phải ta thấy thế nào.
Nếu một người
không thể hoặc không sẵn lòng đồng điệu với lợi ích của bạn, điều đó thường phản
ánh sự không tương hợp, chứ không phải vì nhu cầu của bạn sai, hay vì họ là kẻ
ích kỷ không yêu bạn.
Để nâng cao nhận
thức về điều này, hãy lấy một tờ giấy và viết câu này ở trên đầu: “Nếu họ yêu tôi
______”. Rồi nghĩ về một tình huống mà bạn cảm thấy ai đó hành động như thể
không yêu bạn. Hãy điền vào chỗ trống này càng nhiều càng tốt. Ví dụ:
- Nếu họ yêu
tôi, họ đã không đi chuyến đó.
- Nếu họ yêu
tôi, họ đã hủy buổi họp.
- Nếu họ yêu
tôi, họ đã không phản bội.
- Nếu họ yêu
tôi, họ đã cố gắng gây ấn tượng với gia đình tôi.
- Nếu họ yêu
tôi, họ đã biết tôi kiệt sức và nấu ăn giúp tôi.
Sau đó, hãy nhìn
lại những câu này và xem có bao nhiêu câu rơi vào tình huống bạn đang kỳ vọng họ
đặt lợi ích của bạn lên trên lợi ích của chính họ. Bao nhiêu câu thực chất là
việc bạn muốn họ “thua” trong trò chơi tổng bằng 0.
Nếu ai đó yêu bạn,
hay nếu bạn cho rằng tình yêu thật sự phải tồn tại trong một mối quan hệ, thì
điều hợp lý là mong họ coi lợi ích của bạn như một phần của họ, để họ có thể
quan tâm và đồng thời cùng bạn trực diện bất tương hợp để tìm ra điều tốt đẹp
nhất cho cả hai. Điều không hợp lý, là kỳ vọng ai đó từ bỏ lợi ích của họ để đặt
lợi ích của bạn lên trên. Đó không phải tình yêu. Điều đó chỉ khiến mối quan hệ
đi đến thảm họa, vì chẳng ai có thể làm vậy mà không oán giận bạn đến tận cùng.
Trong mối quan hệ,
mâu thuẫn nhu cầu là điều tự nhiên, đặc biệt khi có sự bất tương hợp. Khi những
mâu thuẫn này xuất hiện, rất dễ để sa vào trò chơi tổng bằng 0. Nhưng trò chơi
đó phải được tránh, nếu bạn muốn có sự hòa hợp. Bạn không thể định nghĩa lòng
tin, sự tốt đẹp hay tình yêu của ai đó dựa vào việc họ có sẵn sàng thua trong
trò chơi tổng bằng 0 hay không.
Khi ta coi lợi
ích của ai đó là một phần của mình, điều đó không có nghĩa là ta bỏ rơi lợi ích
của bản thân. Yêu một người không có nghĩa là vứt bỏ nhu cầu và mong muốn của
ta. Nó chỉ giúp ta dễ dàng hơn trong việc sắp xếp các nhu cầu và nhìn rõ sự bất
tương hợp nằm ở đâu. Khi đối diện với bất tương hợp, ta có thể tìm ra lựa chọn
thứ ba – một sự sắp xếp hoặc quyết định mà khi cả hai đồng thuận thay đổi, cả
hai đều cảm thấy tốt nhất có thể trong hoàn cảnh đó.
Lựa chọn thứ ba
không phải là thỏa hiệp. Thỏa hiệp nghĩa là: “Tôi chịu một chút đau, bạn chịu một
chút đau.” Nhưng cái chúng ta tìm kiếm không phải thế. Với lựa chọn thứ ba, ta
đang hướng đến một giải pháp cao nhất và tốt nhất cho cả hai, bất chấp sự không
tương hợp. Và cùng nhau quyết định điều đó – thay vì đơn phương – mới chính là
điều làm cho một mối quan hệ trở nên an toàn.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=f_OXLAISsdQ
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.