Teal Swan Transcripts 449 - 👫❤️🤝💔NẾU BẠN YÊU TÔI - ĐIỀU ĐÓ CÓ NGHĨA LÀ GÌ TRONG MỐI QUAN HỆ?

 

Teal Swan Transcripts 449


NẾU BẠN YÊU TÔI - ĐIỀU ĐÓ CÓ NGHĨA LÀ GÌ TRONG MỐI QUAN HỆ?

 

02-11-2019




“Nếu bạn yêu tôi…” Ở thời điểm này trong lịch sử loài người, con người thật sự vẫn chưa hiểu tình yêu là gì. Điều đó có nghĩa là, ngay cả khi họ nói “tôi yêu bạn”, họ cũng không thật sự thực hành được nó. Yêu một điều gì đó nghĩa là xem nó như một phần của chính mình. Khi làm được điều này, lợi ích tốt nhất của họ cũng trở thành một phần lợi ích tốt nhất của bạn. Điều đó có nghĩa là bạn không thể làm họ tổn thương mà không tự làm tổn thương chính mình. Nó cũng khiến việc sắp xếp thứ tự ưu tiên nhu cầu trở nên dễ dàng.

 

Ví dụ, nếu ai đó cần được chữa trị vì họ đang bị thương, còn bạn thì đang đói, thì khi bạn xem người đó là một phần của mình, việc ưu tiên nhu cầu chữa trị y tế của họ sẽ trở nên dễ dàng hơn. Chính sự quan tâm lẫn nhau đến lợi ích tốt nhất của nhau là nền tảng tạo ra niềm tin trong mối quan hệ. Nhưng ngay cả khi đã hiểu điều này ở mức cơ bản, con người vẫn dễ rơi vào một mô thức quan hệ gây hại, có thể phá hỏng mối quan hệ. Nhận diện được mô thức này chính là cách để không sa vào cái bẫy đó.

 

Ngay từ nhỏ, chúng ta được dạy rằng tình yêu đồng nghĩa với sự hy sinh và quên mình. Chúng ta tin rằng tình yêu có nghĩa là đặt lợi ích của người khác lên trên lợi ích của chính mình. Hy sinh bản thân cho họ. Điều này rất khác với việc biết cách sắp xếp nhu cầu trong mối quan hệ. Chúng ta cũng kỳ vọng điều này từ người khác. Khi định nghĩa tình yêu như vậy, chúng ta mặc nhiên đòi hỏi người khác phải đặt lợi ích của chúng ta lên trên lợi ích của họ. Chúng ta muốn họ tự nguyện hy sinh. Và đó là cách chúng ta nghĩ rằng họ yêu mình.

 

Nhưng điều đó khiến mối quan hệ trở thành một cuộc chiến liên tục về việc lợi ích của ai quan trọng hơn trong từng khoảnh khắc. Nó biến thành một trò chơi “tổng bằng 0” được ngụy trang dưới danh nghĩa tình yêu. Bất cứ khi nào nhu cầu hay mong muốn xung đột, ta kỳ vọng họ sẽ làm điều tốt nhất cho ta, ngay cả khi phải đi ngược lại lợi ích tốt nhất của họ. Ta mong họ sẵn sàng “thua” trong trò chơi tổng bằng 0 ấy, và nếu họ không làm thế, ta kết luận rằng họ ích kỷ, tàn nhẫn và không yêu mình. Để hiểu sâu hơn về khái niệm trò chơi tổng bằng không, hãy xem video của tôi có tựa đề: Trò chơi tổng bằng không (Trò chơi tổng bằng không là gì và cách kết thúc nó).

 

Ví dụ: Một phụ nữ bước vào mối quan hệ với một người đàn ông. Người đàn ông này sống trong một cộng đồng có chủ đích và anh ta yêu nơi đó. Anh ta cũng không muốn có con. Còn cô thì hoàn toàn ngược lại: muốn sống trong một ngôi nhà gia đình truyền thống, chỉ có hai người, và đã sẵn sàng sinh con. Lúc đầu, họ tưởng rằng mình đồng điệu. Nhưng càng về sau thì rõ ràng là không. Cô luôn khổ sở khi ở cùng cộng đồng đó, và dù những khoảng thời gian chỉ có hai người rất dễ chịu, anh ta vẫn không thay đổi ý định và tiếp tục đưa cô về cộng đồng. Không ai trong họ chịu đối diện với sự bất tương hợp này và cùng nhau tìm cách giải quyết. Cô bắt đầu cảm thấy như thể anh ta thản nhiên nhìn cô đau khổ. Và rồi cô quyết định rằng, nếu anh ta yêu cô, anh ta đã phải rời khỏi cộng đồng, chuẩn bị tâm lý để có con. Nhưng anh ta không làm, vì điều đó đi ngược lại lợi ích của chính anh ta. Thế là cô xem anh ta như một kẻ ích kỷ, cản trở ước mơ thật sự của mình, không đáng tin, và không yêu cô.

 

Đây chính là một cái bẫy. Bởi vì ta đã đặt họ vào một trò chơi tổng bằng 0, và kỳ vọng họ phải thua một cách tự nguyện. Khi họ không thua, ta lại cho rằng họ tệ hại và không đáng tin. Nhưng thật trớ trêu, chính ta mới là người đã đặt họ vào tình huống đó ngay từ đầu. Nghĩa là chính ta mới là người không đáng tin.

 

Kết luận ở đây là: ta không thể ép ai đó vào tình huống phải chọn giữa việc thua trong trò chơi tổng bằng 0 hoặc phải hy sinh bản thân, rồi gọi đó là tình yêu. Nguyên nhân chính của động lực này nằm ở sự không tương hợp. Và phải thẳng thắn thừa nhận rằng, không tương hợp là thứ mà con người không muốn nhìn nhận trong các mối quan hệ. Khi ta né tránh nó, mọi mâu thuẫn nảy sinh từ sự khác biệt không hòa hợp sẽ biến thành cuộc chiến để chứng minh sự đúng đắn và chính đáng của lựa chọn, sở thích của ta – bằng cách phủ nhận và công kích lựa chọn, sở thích của người kia như thể chúng sai trái hay tồi tệ. Mối quan hệ dần suy thoái, biến thành việc cả hai cảm thấy bị người kia làm cho xấu hổ.

 

Nó rơi vào điệp khúc quen thuộc: một người nói, “Nếu anh yêu em thì anh đã không làm vậy”, còn người kia đáp, “Nếu em yêu anh thì em đã không bắt anh ngừng làm điều đó”. Có thể ta sẽ rơi vào tình huống, dù yêu ai đó đến mức nào, cũng không thể vừa đáp ứng nhu cầu và mong muốn của họ, vừa tạo sự đồng điệu mà không làm tổn thương chính mình. Trong những lúc này, ta phải hiểu rằng tình yêu không có nghĩa là làm tổn thương bản thân để vì người khác.

 

Định nghĩa “tình yêu là hy sinh bản thân” xuất phát từ tuổi thơ. Vì trong mối quan hệ với người chăm sóc, ta được dạy rằng yêu nghĩa là bỏ qua nhu cầu và mong muốn của ta để làm theo nhu cầu, mong muốn của họ. Điều này khiến chúng ta bị “dây chéo” trong cách hiểu về tình yêu. Nhưng biểu hiện cao nhất của tình yêu không phải là hy sinh. Thực tế, nhiều người hy sinh là vì muốn được nhìn nhận là “người tốt”. Vậy nên, bản chất nó vẫn là ích kỷ. “Tôi cần thấy mình là người tốt, và cần bạn thấy tôi là người có đạo đức, tốt đẹp.” Cuối cùng, đây vẫn chỉ là một trò chơi tổng bằng 0, được chơi vì hạnh phúc cá nhân. Từ bé, khi ta “chịu thua” trong trò chơi này, ta được khen thưởng và tránh bị trừng phạt. Và đó là lý do dây bị đấu sai.

 

Một trong những cách phổ biến nhất mà con người né tránh sự không tương hợp, là nghĩ rằng mình biết rõ lợi ích tốt nhất của người khác hơn chính họ. Nhưng ngay cả khi giả định rằng bạn thấy rõ lợi ích tốt nhất của họ hơn họ, thì điều đó cũng không quan trọng. Trong mối quan hệ, điều quan trọng chỉ là họ nghĩ lợi ích tốt nhất của họ là gì. Đó là điều bạn phải đối diện khi nói đến nhu cầu và mong muốn của họ. Thường thì khi thấy một người đưa ra lựa chọn dựa trên vết thương chưa được chữa lành, ta cho rằng lợi ích thật sự của họ là làm điều ta muốn họ làm. Nhưng ta phải chấp nhận rằng họ có ý chí tự do. Và điều quan trọng là họ có coi điều đó là lợi ích tốt nhất của mình hay không – chứ không phải ta thấy thế nào.

 

Nếu một người không thể hoặc không sẵn lòng đồng điệu với lợi ích của bạn, điều đó thường phản ánh sự không tương hợp, chứ không phải vì nhu cầu của bạn sai, hay vì họ là kẻ ích kỷ không yêu bạn.

 

Để nâng cao nhận thức về điều này, hãy lấy một tờ giấy và viết câu này ở trên đầu: “Nếu họ yêu tôi ______”. Rồi nghĩ về một tình huống mà bạn cảm thấy ai đó hành động như thể không yêu bạn. Hãy điền vào chỗ trống này càng nhiều càng tốt. Ví dụ:

 

- Nếu họ yêu tôi, họ đã không đi chuyến đó.

- Nếu họ yêu tôi, họ đã hủy buổi họp.

- Nếu họ yêu tôi, họ đã không phản bội.

- Nếu họ yêu tôi, họ đã cố gắng gây ấn tượng với gia đình tôi.

- Nếu họ yêu tôi, họ đã biết tôi kiệt sức và nấu ăn giúp tôi.

 

Sau đó, hãy nhìn lại những câu này và xem có bao nhiêu câu rơi vào tình huống bạn đang kỳ vọng họ đặt lợi ích của bạn lên trên lợi ích của chính họ. Bao nhiêu câu thực chất là việc bạn muốn họ “thua” trong trò chơi tổng bằng 0.

 

Nếu ai đó yêu bạn, hay nếu bạn cho rằng tình yêu thật sự phải tồn tại trong một mối quan hệ, thì điều hợp lý là mong họ coi lợi ích của bạn như một phần của họ, để họ có thể quan tâm và đồng thời cùng bạn trực diện bất tương hợp để tìm ra điều tốt đẹp nhất cho cả hai. Điều không hợp lý, là kỳ vọng ai đó từ bỏ lợi ích của họ để đặt lợi ích của bạn lên trên. Đó không phải tình yêu. Điều đó chỉ khiến mối quan hệ đi đến thảm họa, vì chẳng ai có thể làm vậy mà không oán giận bạn đến tận cùng.

 

Trong mối quan hệ, mâu thuẫn nhu cầu là điều tự nhiên, đặc biệt khi có sự bất tương hợp. Khi những mâu thuẫn này xuất hiện, rất dễ để sa vào trò chơi tổng bằng 0. Nhưng trò chơi đó phải được tránh, nếu bạn muốn có sự hòa hợp. Bạn không thể định nghĩa lòng tin, sự tốt đẹp hay tình yêu của ai đó dựa vào việc họ có sẵn sàng thua trong trò chơi tổng bằng 0 hay không.

 

Khi ta coi lợi ích của ai đó là một phần của mình, điều đó không có nghĩa là ta bỏ rơi lợi ích của bản thân. Yêu một người không có nghĩa là vứt bỏ nhu cầu và mong muốn của ta. Nó chỉ giúp ta dễ dàng hơn trong việc sắp xếp các nhu cầu và nhìn rõ sự bất tương hợp nằm ở đâu. Khi đối diện với bất tương hợp, ta có thể tìm ra lựa chọn thứ ba – một sự sắp xếp hoặc quyết định mà khi cả hai đồng thuận thay đổi, cả hai đều cảm thấy tốt nhất có thể trong hoàn cảnh đó.

 

Lựa chọn thứ ba không phải là thỏa hiệp. Thỏa hiệp nghĩa là: “Tôi chịu một chút đau, bạn chịu một chút đau.” Nhưng cái chúng ta tìm kiếm không phải thế. Với lựa chọn thứ ba, ta đang hướng đến một giải pháp cao nhất và tốt nhất cho cả hai, bất chấp sự không tương hợp. Và cùng nhau quyết định điều đó – thay vì đơn phương – mới chính là điều làm cho một mối quan hệ trở nên an toàn.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=f_OXLAISsdQ

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.