Teal Swan Transcripts 447
Sự hấp dẫn (Tại sao bạn bị thu hút bởi
những người mà bạn bị thu hút)
26-10-2019
Sự hấp dẫn có lẽ
là một trong những yếu tố lớn nhất của hành vi vô thức ở con người. Điều này
đúng với cả những người có ý thức nhất. Sự hấp dẫn tồn tại như một đồng xu hai
mặt. Một bên là trạng thái cảm xúc hân hoan tột cùng, còn mặt đối diện là sự
đau khổ tuyệt vọng. Chính vì vậy, điều quan trọng là phải tỉnh táo và thật sự
hiểu cũng như chấp nhận thực tế về sự hấp dẫn.
Điều đầu tiên cần
hiểu là con người thường nhầm lẫn sự trân trọng, sự hấp dẫn và tình yêu là một.
Nhưng chúng không giống nhau. Ba trạng thái này có thể cùng tồn tại trong một mối
quan hệ, nhưng chúng là ba điều khác biệt rõ rệt. Trân trọng là khi bạn nhận ra
giá trị và phẩm chất của một điều gì đó, là sự ghi nhận tích cực những đặc điểm
của nó.
Để hiểu sự hấp dẫn
trong một mối quan hệ, bạn cần mở rộng góc nhìn. Khi làm vậy, bạn sẽ thấy một
điều thú vị: sự hấp dẫn là một lực kéo. Nó đơn giản như vậy. Nó kéo giống như
ham muốn kéo. Lực kéo này vận hành trên một thang trượt - từ sở thích, đến mong
muốn, đến nhu cầu, rồi đến thèm khát. Sự hấp dẫn luôn là dấu hiệu cho thấy có
điều gì đó bạn đang mong muốn hoặc cần đến, và có thể bạn không ý thức được điều
đó. Thường thì, càng bị thu hút, chúng ta càng cảm thấy mình xa rời thứ mà mình
khao khát, và vì vậy càng trở nên tuyệt vọng.
Sự hấp dẫn có thể
là dấu hiệu rằng ở người kia có điều gì đó bạn muốn ở một người bạn đời. Nhưng
thật ra, rất thường xuyên, khi chúng ta bị thu hút bởi ai đó, thì điều đó không
hẳn liên quan đến người kia. Thay vào đó, đó là về điều chúng ta đang muốn, và
cảm thấy có thể đạt được điều đó thông qua sự gắn kết với họ. Chúng ta tin rằng
mình có thể nắm giữ trải nghiệm hay điều mình cần và muốn bằng cách bước vào một
mối quan hệ, dù là yêu đương, bạn trai/bạn gái hay thậm chí tình bạn.
Sự hấp dẫn,
không ngoại lệ, luôn là một lời kêu gọi cho sự mở rộng bản thân. Vì nó cho thấy
có một khao khát cá nhân đang tồn tại - một chuyển động hướng về điều mà ta
chưa có hoặc chưa trải nghiệm, nhưng ta muốn có. Nhận ra điều đó là gì, trải
nghiệm còn thiếu đó là gì, mong muốn hoặc nhu cầu đó là gì mà bạn nghĩ mình có
thể đạt được thông qua người kia - đó là thành phần cần thiết để có thể đưa ra
lựa chọn có ý thức.
Sự nhận thức này
sẽ giúp bạn biết được liệu bước vào mối quan hệ với người đó có thật sự là cách
tốt nhất để đáp ứng nhu cầu của bạn hay không. Thường thì câu trả lời là không.
Nếu chúng ta không ý thức được mình thật sự muốn gì và nghĩ có thể đạt được qua
người kia, ta có thể trở nên giống như người đói đến mức ăn cả một quả táo độc,
hoặc vì quá khao khát một điều mà đánh mất những điều khác quan trọng trong cuộc
sống.
Điều cực kỳ quan
trọng cần hiểu là: Sự hấp dẫn không phải là tình yêu. Vì sự hấp dẫn chỉ mang
tính một chiều. Nó vốn dĩ là cái tôi, vì nó liên quan đến mong muốn và nhu cầu
cá nhân. Còn tình yêu thì không. Tình yêu là khi bạn coi người khác như một phần
của chính mình. Điều đó có nghĩa là lợi ích, mong muốn và nhu cầu của họ cũng
trở thành của bạn. Tình yêu thật ra là một lựa chọn có ý thức - lựa chọn có ý
thức để xem một ai đó như một phần của chính mình.
Lý do khiến nhiều
người nhầm lẫn, là vì sự trân trọng và sự hấp dẫn làm cho lựa chọn tình yêu trở
nên rất dễ dàng. Thậm chí nó dễ đến mức khiến ta không cảm thấy đó là một sự lựa
chọn, mà giống như một sự thôi thúc.
Ví dụ:
- Một khách hàng
nữ của tôi bị thu hút bởi một người đàn ông. Khi cô ấy thật sự nhìn sâu vào lý
do, thì điều cô thích khi ở gần anh ta là vì anh rất giàu, từ đó rất quyền lực.
Điều này khiến cô cảm thấy được bảo vệ, nâng cao địa vị và cùng với đó là lòng
tự trọng của cô ấy. Bên cạnh đó, khi ở cạnh anh ta, cô không còn chịu nhiều áp
lực phải tự lo cho mình. Điều cô thật sự mong muốn là sự thoải mái khỏi gánh nặng
tài chính, sự bảo vệ, an toàn, địa vị và sự tự tin đi kèm. Những mong muốn này
không sai. Nhưng chỉ khi nhận ra điều mình thật sự muốn, cô mới có thể đánh giá
liệu bước vào mối quan hệ này có phải là lựa chọn đúng đắn cho mình hay không.
Cuối cùng, cô nhận ra nếu anh ta không còn tiền bạc và quyền lực, thì cô không
còn thấy hứng thú. Cô quyết định rời bỏ.
- Một khách hàng
nam của tôi bị thu hút bởi một người phụ nữ cực kỳ xinh đẹp, tham vọng và cảm
xúc bùng nổ - hoàn toàn trái ngược với anh. Ban đầu, mối quan hệ đầy phấn
khích, nhưng sau đó họ cãi vã liên tục. Anh bị làm phiền bởi sự tham vọng của
cô, còn cô khó chịu vì anh thiếu tham vọng. Khi quan sát kỹ, anh nhận ra cô đại
diện cho những phần trong bản thân mà anh từng chối bỏ, và cô rất giống mẹ anh.
Trong tiềm thức, anh nghĩ rằng nếu có thể khiến cô ưu tiên anh hơn tham vọng của
mình, thì vết thương thời thơ ấu với mẹ sẽ được chữa lành. Nhưng sau cùng, anh
nhận ra họ hoàn toàn không hợp nhau. Anh cần một người phụ nữ thật sự ưu tiên
anh, đồng thời anh cũng cần lấy lại tham vọng và cảm xúc mà chính mình đã bỏ
quên.
- Một khách hàng
nam khác của tôi bị thu hút bởi một người đàn ông. Người này rất ân cần, ổn định
và có trách nhiệm - đúng như điều anh tìm kiếm ở một bạn đời. Khi nhìn lại, anh
nhận ra điều mình thật sự mong muốn là sự ổn định trong cuộc sống và muốn xây dựng
sự ổn định đó với một người bạn đời thật sự cam kết. Ngay cả khi không bước vào
mối quan hệ, anh vẫn thật lòng trân trọng người kia. Những gì anh mong muốn cho
cuộc đời mình cũng chính là điều người đó muốn. Và vì vậy, anh đã đưa ra lựa chọn
có ý thức để yêu người đó. Vì lý do đó, anh ấy quyết định rằng lựa chọn tốt nhất
là cam kết một cách có ý thức với người đàn ông này. Giờ đây họ đã kết hôn và sống
hạnh phúc.
Vấn đề đầu tiên
chúng ta gặp phải khi nói về sự hấp dẫn, đó là ý nghĩa mà chúng ta gán cho sự hấp
dẫn. Như bạn thấy, có lẽ tôi đã thay đổi cách bạn nhìn nhận về sự hấp dẫn chỉ bằng
những gì tôi vừa chia sẻ trong video này. Nhưng đây là điều chúng ta thường
làm: bất cứ khi nào cảm thấy bị thu hút bởi ai đó, chúng ta sẽ gán cho sự hấp dẫn
đó một ý nghĩa, và chính điều đó đẩy chúng ta vào rắc rối lớn, bởi vì ta tự nói
với mình những điều như:
- “Ồ, sự hấp dẫn
mà tôi cảm thấy với người này có nghĩa là anh ấy/cô ấy có thể là người định mệnh
của tôi.”
- “Ồ, việc tôi bị
hấp dẫn bởi người này có nghĩa là chúng tôi sinh ra là để bên nhau, cả về thể
xác lẫn cảm xúc, hoặc cả hai. Nó có nghĩa là đây là dấu hiệu từ vũ trụ chỉ cho
tôi người bạn đời hoàn hảo. Nó có nghĩa là chắc chắn chúng tôi hợp nhau tận sâu
bên trong, nếu chưa thì chỉ là vấn đề thời gian hoặc cần chữa lành trước khi trở
nên như vậy.”
- “Ồ không… Nó
có nghĩa là tôi không còn hợp với bạn đời hiện tại.”
Thực ra, ý nghĩa
của sự hấp dẫn có thể hoàn toàn khác xa những điều này - như nhiều người đã cay
đắng nhận ra trong quá khứ. Nhưng tôi phải nói rằng, truyện cổ tích và
Hollywood chẳng giúp gì cho việc chúng ta gán nghĩa cho sự hấp dẫn cả.
Vấn đề thứ hai
chúng ta gặp phải khi nói về sự hấp dẫn chính là lớp phủ. Ý tôi là, chúng ta có
một ý tưởng về những gì mình muốn trong cuộc sống. Và khi bị hấp dẫn bởi ai đó,
chúng ta thường vô thức, không nhận ra cụ thể mình đang mong muốn hay cần điều
gì trong tình huống đó - điều mà ta nghĩ có thể đạt được thông qua người này.
Nói cách khác, ta không ý thức được ham muốn nào đang trỗi dậy bên trong mình
khi ở gần người đó.
Vì thế, ta lấy
những tưởng tượng (thậm chí từ vô thức) về điều mình muốn và chiếu nó lên người
kia. Tức là ta thậm chí không thật sự nhìn thấy con người thật của họ. Khi cảm
thấy bị thu hút, ta bỏ qua mọi dấu hiệu cho thấy người này thực ra không khớp với
viễn cảnh mà ta muốn cho bản thân và cho cuộc đời mình. Ta không nhận ra sự không
tương hợp, thay vào đó ta giống như một đạo diễn tuyển vai. Ta lầm tưởng rằng sự
hấp dẫn có nghĩa là người này chính là nhân vật mà ta chờ đợi trong “vở kịch cuộc
đời” mình muốn dựng nên. Và chỉ cần có dấu hiệu nào đó cho thấy họ có thể đóng
vai trong kịch bản đó, ta lập tức giao vai cho họ - mà không nhận ra họ thật sự
có thể không phải nhân vật ấy.
Bạn biết cách đạo
diễn tuyển vai làm việc rồi đó: họ xếp một hàng người và nói, “Người này hợp
vai nhất.” Chúng ta cũng làm điều đó trong các mối quan hệ. Vấn đề là chúng ta
tự thuyết phục rằng đó chính là con người thật của họ. Nhưng thực ra, chúng ta
không hề yêu con người thật ấy. Chúng ta chỉ yêu nhân vật mà ta muốn họ đóng
trong cuộc đời mình. Khi họ hành xử đúng “vai diễn”, ta chấp thuận họ. Khi họ lệch
khỏi “vai diễn”, ta không chấp thuận và tìm cách phê phán họ để kéo họ trở lại.
Điều quan trọng
là bạn phải hiểu về lớp phủ khi tìm hiểu sự hấp dẫn. Vì vậy hãy xem video của
tôi có tựa đề: Lớp
phủ (Điều Ngăn Cản Bạn Có Một Mối Quan Hệ Thật Sự). Khi chúng ta ở trong lớp
phủ trong một mối quan hệ, ta giống như con thiêu thân bay vào ngọn lửa nhưng
tưởng đó là ánh trăng.
Vấn đề thứ ba
trong sự hấp dẫn là chúng ta không nhận ra rằng sự hấp dẫn thật ra là một lời
kêu gọi lớn lao hơn từ vũ trụ, hướng tới sự hợp nhất bên trong chính ta. Đây có
lẽ là điều quan trọng nhất cần hiểu về sự hấp dẫn.
Ý thức của chúng
ta vốn không ở trong trạng thái hợp nhất, mà ở trong trạng thái phân mảnh. Ý thức
bị chia tách - và thật ra, đó là cơ chế sinh tồn cơ bản của con người. Để hiểu
sâu hơn, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sự
Phân Mảnh – Căn Bệnh Toàn Cầu.
Điều chúng ta
làm là đồng nhất với và ôm lấy những phần bản thân giúp chúng ta sống sót trong
môi trường, những phần mà ta cảm thấy bảo đảm sự an toàn cho mình. Còn với những
phần khác mà ta cho rằng sẽ gây nguy hiểm, khiến ta dễ tổn thương, ta sẽ kìm
nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ nó. Điều này tạo ra sự chia tách bên trong, khiến
ta trở nên phân cực.
Mà phân cực thì
đồng nghĩa với sự hấp dẫn, giống như nam châm. Khi sự hợp nhất là chân lý nền tảng
của vũ trụ, thì mọi cực tính đều sẽ mãi tìm cách trở thành một. Bản thể của ta
khao khát sự toàn vẹn. Nó muốn sự trọn vẹn. Đó chính là bản chất của sự chữa lành.
Vì vậy, luôn có một khát khao nội tại (dù bạn có ý thức hay không) hướng đến sự
hợp nhất.
Điều này có
nghĩa là sự hấp dẫn của chúng ta sẽ hướng tới điều gì? Chính là những phần của
bản thân mà ta từng kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ.
Thực tại không-thời
gian tuyệt đẹp này mà chúng ta đang sống vận hành dựa trên luật phản chiếu, mà
nhiều người gọi là luật hấp dẫn. Cuối cùng thì, điều này có nghĩa là bất cứ thứ
gì tồn tại bên trong ta đều sẽ được phóng chiếu ra bên ngoài, giống như ta đang
đứng trước gương. Nghĩa là những con người xuất hiện trong cuộc đời ta sẽ phản
ánh tất cả các khía cạnh bên trong ta. Bao gồm cả những người phản chiếu chính
xác những phần mà ta từng phủ nhận, chối bỏ, từ bỏ và đẩy ra khỏi mình.
Điều xảy ra là
ban đầu ta sẽ bị họ hấp dẫn, bởi vì ở đó tồn tại sự phân cực, giống như nam
châm. Nhưng càng đến gần, điều này càng lật ngược, vì sự gần gũi đó khiến ta chạm
tới những cảm xúc gắn với phần bản thân mà ta từng kìm nén, chối bỏ, phủ nhận
và từ bỏ. Nó sẽ khơi dậy vết thương ban đầu từng gây ra sự phân mảnh đó.
Cuối cùng, thay
vì còn cảm thấy yêu người này, ta lại bắt đầu từ chối, chối bỏ và phủ nhận họ -
y như cách ta đã làm với phần bản thân mà họ đang phản chiếu. Đây, nhân tiện,
chính là lý do lớn nhất khiến sự hấp dẫn rất nhanh chóng có thể biến thành đau
khổ.
Sự hấp dẫn thường
chính là dấu hiệu cho thấy bạn đã từng kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ một
phần nào đó của bản thân từ lâu, và giờ đây bạn đang nhận được lời kêu gọi để hợp
nhất lại phần đó.
Làm được điều
này thực sự là cách duy nhất để bạn biết chắc liệu ai đó có thật sự phù hợp với
mình hay không.
Nó cũng là một
cách mạnh mẽ để loại bỏ sự khao khát điên cuồng mà bạn có thể cảm thấy đối với
một người mà bạn biết rõ rằng họ không hề mang lại điều tốt cho bạn, mặc dù bạn
lại bị họ hấp dẫn.
Đây chính là
cách đầy yêu thương mà vũ trụ buộc chúng ta phải tái hợp lại với chính mình,
nhưng theo một cách bên ngoài. Gần như là, nếu ta có thể yêu thương điều đó – vốn
là sự phản chiếu của phần ta từng chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ – thì đó là một
cách yêu thương phần bản thân ấy được biểu hiện ra ngoài.
Để bạn dễ hiểu,
tôi sẽ lấy một ví dụ: Hãy tưởng tượng một bé gái 4 tuổi, cha của bé bỏ đi. Khi
ông rời khỏi gia đình, dĩ nhiên mẹ bé buộc phải đi làm toàn thời gian. Thế là
chỉ sau một đêm, bé gái này mất đi sự nâng đỡ cảm xúc, và gần như lúc nào cũng
phải ở một mình. Bé phải tự lo cho bản thân. Không có ai ở đó để cùng bé xử lý
cảm xúc.
Giờ thì trong bé
vẫn còn một phần rất dễ tổn thương. Ta sẽ dùng một viên gạch để tượng trưng, thấy
hoa văn này không? Phần này của bé rất dễ bị tổn thương. Phần này cần người
khác. Phần này rất cần cha và mẹ. Phần này cần được dẫn dắt. Phần này còn phụ
thuộc. Nhưng trong hoàn cảnh này, những điều đó chẳng giúp ích được gì, đúng
không? Bởi vì sẽ chẳng có ai chăm sóc cho phần này. Thậm chí, nó còn khiến mọi
chuyện rắc rối hơn.
Vậy nên bé sẽ
làm một điều: bé sẽ tách ra khỏi phần này, và hình thành một phần khác ở phía đối
diện – đó là phần độc lập. Đây là phần có thể tự leo lên kệ bếp để lấy đồ ăn.
Phần này cực kỳ độc lập, không cần ai cả, thậm chí còn đẩy người khác ra xa. Bởi
vì phần này hiểu rằng, lại gần người khác chỉ khiến bạn cảm thấy giống như phần
dễ tổn thương kia.
Khi mọi người mô
tả cô bé lúc lớn lên, họ sẽ chỉ mô tả phần độc lập đó, bởi vì đó là điều mà cô
bé đồng nhất với bản thân. Đó là khía cạnh toát ra như một phần tính cách. Mọi
người sẽ nói rằng đây là một người phụ nữ cực kỳ độc lập, hơi gai góc và thực sự
không cần ai cả. Nhưng đó có phải là sự thật toàn diện về cô ấy không? - Không.
Bởi vì đây chính
là phần cô ấy từng kìm nén, phủ nhận, chối bỏ và từ bỏ. Và cũng chính ở đây mà
sự phân cực tồn tại. Vậy, bạn đoán xem cô ấy sẽ bị hấp dẫn bởi điều gì?
Đúng rồi đó.
Chuyện sẽ xảy ra
như sau: Trong vũ trụ vận hành theo luật hấp dẫn này, sẽ xuất hiện một người
đàn ông mang đúng kiểu năng lượng đó. Anh ta là sự phản chiếu hoàn hảo của phần
dễ tổn thương kia trong thế giới bên ngoài. Khi lần đầu gặp, cô ấy sẽ cảm thấy
bị hấp dẫn. Nhưng dần dần, cô bắt đầu bực bội vì sự dựa dẫm, vì sự trẻ con, vì
tính phụ thuộc và vì sự bám víu của anh ấy. Thực ra, điều cô ấy đang phản ứng
chính là phần bản thân đó. Và cô sẽ đối xử với anh ấy y như cách cô từng đối xử
với phần bản thân này: cuối cùng cô sẽ từ chối, chối bỏ và đẩy nó ra xa.
Tuy nhiên, còn một
lựa chọn khác – và đó cũng là điều mà vũ trụ đang tìm cách buộc cô ấy hướng đến
– đó là: khi nhìn thấy sự phản chiếu này, nếu cô có thể học cách yêu thương phần
đó ở anh ấy, yêu thương những đặc điểm đó, thì thật ra cô đang kéo phần bị bỏ
rơi trong chính mình lại gần và tạo ra sự hợp nhất bên trong. Điều này hoàn
toàn có thể thực hiện một cách có ý thức. Và đó chính là điều tôi đang cố gắng
dạy mọi người khi nói về sự hấp dẫn. Nghĩa là, khi bạn cảm thấy bị thu hút bởi
cái bên ngoài, hãy nhận ra đó là một phần của chính mình, rồi tiến lại gần hơn
để tái hợp phần ấy. Nhiều khi, điều này còn khiến sự hấp dẫn ban đầu biến mất.
Vấn đề thứ tư
chúng ta gặp phải khi nói về sự hấp dẫn, đó là cơ thể cũng có những ham muốn
riêng. Và nhiều khi, phải nói thật, chúng chẳng khớp với những gì bạn muốn về mặt
tinh thần và cảm xúc. Đây chính là nơi sinh học xen vào, và nó tác động rất mạnh.
Những ham muốn từ cơ thể tạo ra sự hấp dẫn thể xác. Khoa học về sự hấp dẫn và
sinh học của sinh sản nằm trong nhóm này.
Nếu cơ thể muốn
sinh sản và muốn có thế hệ con khỏe mạnh, nó sẽ phản ứng với pheromone chẳng hạn
– bất kể người mang pheromone đó có thực sự hợp với bạn ở những khía cạnh khác
hay không. Tôi không bao giờ quên một cuộc trò chuyện giữa hai người phụ nữ. Một
trong số họ nghi ngờ liệu mối quan hệ hiện tại có thực sự phù hợp với mình không,
bởi vì người đàn ông kia vừa cầu hôn. Cô ấy nói: “Thật ra thì, tôi cũng không
chắc có nên cưới anh ấy không, vì phải thành thật, đó không phải là người tôi từng
có đời sống tình dục tuyệt vời nhất.” Người phụ nữ kia nhìn thẳng và đáp: “Cô
không muốn cưới người mà cho cô đời sống tình dục tuyệt nhất đâu. Người đó chắc
chắn đang ở trong tù rồi.”
Tôi bật cười, bởi
vì trong câu nói đó có một chút sự thật. Chính là: chỉ vì bạn bị thu hút thể
xác với ai đó, không có nghĩa là họ phù hợp để làm bạn đời của bạn. Thực tế, sự
hấp dẫn thể xác còn có thể là thứ tạo ra lớp phủ mạnh nhất. Người ta thường trở
nên “mù quáng” trước những ai hấp dẫn về mặt thể xác. Họ cho phép những hành vi
và tính cách mà họ sẽ không bao giờ chấp nhận ở một người kém hấp dẫn hơn.
Nếu bạn nghĩ rằng
mình rơi vào kiểu động lực này, tôi muốn bạn thử một trò chơi: Hãy tưởng tượng
người bạn bị cuốn hút mạnh mẽ đến mức không chịu nổi đó trở nên cực kỳ xấu xí –
xấu nhất mà bạn có thể tưởng tượng. Giờ hãy quan sát cách họ cư xử, quan sát những
gì họ làm. Nếu đây còn là người lôi cuốn, có sức hút khi nói, hãy “tắt tiếng” họ
luôn. Như thể bạn đang xem một bộ phim câm, chỉ nhìn hành vi của họ thôi. Giờ
thì bạn nghĩ gì về người này? Bạn có còn thấy trân trọng cách họ cư xử, những
điều họ làm như trước không?
Hãy chú ý cảm nhận
của bạn về mọi điều tôi đã nói trong video này.
Vấn đề thứ năm
khi nói về sự hấp dẫn là: chúng ta yêu nó. Hãy thừa nhận đi, chúng ta yêu câu
chuyện cổ tích. Chúng ta yêu những mẩu chuyện Hollywood. Chúng ta khao khát cảm
giác thăng hoa. Ngoài việc phản ứng hóa học trong cơ thể khi bị hấp dẫn khiến
ta cảm thấy rất tuyệt, thì lý do chính khiến chúng ta khao khát sự hấp dẫn ấy,
là bởi ở mức tiềm thức, tất cả chúng ta đều biết rằng sự hấp dẫn đồng nghĩa với
ham muốn và khao khát.
Nếu ai đó bảo bạn
rằng hãy đặt câu hỏi về sự hấp dẫn, hoặc rằng hãy chọn một mối quan hệ dựa trên
quyết định tỉnh thức thay vì chỉ dựa trên sự cuốn hút mãnh liệt, tất cả những
gì ta nghe thấy chỉ là: “Đừng chọn điều bạn muốn.” Điều này tạo ra cảm giác nặng
nề, gò bó.
Lý do là bởi cha
mẹ chúng ta đã nuôi dạy ta như vậy. Họ dạy ta phải làm điều cần làm, chứ không
phải điều ta muốn làm. Họ dạy ta chống lại mong muốn và lợi ích tốt nhất của bản
thân, để làm theo điều họ cho là tốt cho ta. Và hậu quả là, ta trở nên khổ sở
và mất hết cảm hứng.
Chúng ta có thể
xem quá trình xã hội hóa, ở nhiều mức độ khác nhau, là sự giết chết hệ thống hướng
dẫn nội tại. Và sự hấp dẫn là một trong số ít thứ đủ mạnh để sống sót qua quá
trình đó. Nó là một trong số ít thứ đủ mạnh để khiến ta tiến về phía điều mình
mong muốn, bất kể nó có hợp lý hay không. Nó là một trong số ít thứ đủ mạnh để
buộc ta theo cảm xúc, hướng đến điều mình muốn và thật sự cảm thấy sống động,
phấn khích cho tương lai của mình.
Vấn đề là, vô thức
mà làm vậy, chỉ đơn giản là đi theo cảm xúc bất kể có nhận thức hay không, vẫn
tốt hơn rất nhiều - thực sự tốt hơn rất nhiều - so với việc làm ngược lại. Nó tốt
hơn rất nhiều so với việc chối bỏ mong muốn của chính mình, từ chối sự thôi thúc
dẫn ta đến với cuộc đời phù hợp với ta. Dù vậy, nó sẽ mang lại sự mở rộng. Mọi
thứ đều làm ta mở rộng. Mù quáng đi theo sự hấp dẫn cũng sẽ dẫn đến mở rộng,
theo mọi cách. Nhưng hãy nhớ, đâm vào một cái cây ở tốc độ 110 km/giờ cũng vậy.
Vũ trụ không hề
quan tâm đến việc bạn chối bỏ nhu cầu và mong muốn. Điều nó muốn là những nhu cầu
và mong muốn đó phải trở nên có ý thức. Và tin tôi đi, nếu bạn không ý thức được
những nhu cầu và mong muốn ấy, thì chắc chắn bạn sẽ tìm cách thỏa mãn chúng bằng
những cách hoàn toàn khác, thường không phải là trong một mối quan hệ với một
người cụ thể đã khơi gợi nhu cầu đó trong bạn.
Khi nói đến vấn
đề thứ năm về sự hấp dẫn, điều then chốt bạn cần hiểu là: thông điệp của vũ trụ
không phải là bảo bạn chối bỏ nhu cầu và mong muốn của mình. Nó chỉ muốn bạn nhận
biết chúng, để có thể đáp ứng chúng một cách có ý thức hơn, thay vì lao đầu vào
một mối quan hệ với ai đó, mà hậu quả chẳng khác nào đâm sầm vào cái cây ở tốc
độ 110 km/giờ.
Vấn đề thứ sáu
chúng ta gặp phải khi nói đến sự hấp dẫn, đó là ta giả định ngay khi cảm thấy
nó, rằng đó là dấu hiệu cho thấy ta hợp với ai đó. Sự thật thì hoàn toàn ngược
lại. Điều này đặc biệt đúng trong một trường hợp: khi sự hấp dẫn của ta bắt nguồn
từ mong muốn có ai đó giống mình, để ta cảm thấy được thuộc về và không còn cô
đơn nữa. Điều này tạo ra cảm giác như hai người “cắt ra từ cùng một khối đá”.
Nhưng sự hấp dẫn hoàn toàn không đồng nghĩa với sự tương hợp. Thực tế, trong
nhiều trường hợp, nó còn ngụ ý điều ngược lại.
Để một mối quan
hệ thật sự lành mạnh, nó phải khiến cả hai người cùng cảm thấy tốt, phải góp phần
vào sự hạnh phúc của cả hai. Nhưng chúng ta đã bị điều kiện hóa để tin rằng: nếu
ta là một người tốt thực sự, ta phải có khả năng duy trì một mối quan hệ dễ chịu
với bất kỳ ai, bất kể vai trò của họ trong đời ta là gì. Điều này hoàn toàn
sai.
Sự không tương hợp
là tình trạng hai thứ khác biệt về bản chất, và sự khác biệt đó không hề bổ trợ
mà còn mâu thuẫn, khiến chúng không thể cùng tồn tại một cách hài hòa. Người ta
dễ lầm tưởng rằng sự không tương hợp chỉ đơn giản là do khác biệt. Không phải vậy.
Sự không tương hợp thật sự là khi hai người có những điểm khác biệt không thể
dung hòa, nhưng lại bị đặt vào những vị trí hoặc vai trò mà ở đó, sự khác biệt ấy
bắt buộc phải được dung hòa.
Khi có sự không
tương hợp trong một mối quan hệ, thì chỉ là vấn đề thời gian trước khi một hoặc
cả hai người cảm thấy xấu hổ vì chính bản thân mình, vì những điều mình muốn,
và cuối cùng là cảm thấy hoàn toàn không được yêu thương. Để hiểu sâu hơn, hãy
xem video của tôi có tựa đề: Sự
không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ).
Nhiều người cảm
thấy khó chịu với sự hấp dẫn. Nhưng vấn đề là: sự hấp dẫn sẽ không biến mất. Nó
sẽ luôn là một phần trong đời bạn, bất kể thuận lợi hay bất tiện, bất kể người
đó có thật sự phù hợp với bạn hay không, bất kể bạn đã có mối quan hệ hay chưa.
Nó là một sự thật của cuộc sống, vì sự phân mảnh là một sự thật của cuộc sống.
Nó là một sự thật vì ham muốn là một sự thật.
Điều then chốt
là phải biết sự hấp dẫn đó xuất phát từ đâu và vì sao. Khi hiểu điều này, bạn
có thể quyết định phải làm gì với nó một cách có ý thức. Nếu điều bạn muốn là hạnh
phúc tổng thể, sự hòa hợp tổng thể, thì lựa chọn đối tác phải là một quyết định
đa chiều, có ý thức - chứ không phải theo bản năng thôi thúc.
Cách bạn sẽ trải
nghiệm mối quan hệ ấy trong cơ thể mình, là cảm giác được thở ra, nhẹ nhõm và
thư giãn. Nó sẽ giống như trở về nhà, thay vì hít vào, căng thẳng và thèm khát
cuồng nhiệt. Và bạn càng ý thức rõ điều mình thật sự muốn, thì điều này càng dễ
dàng.
Càng đi xa trên
con đường thức tỉnh, bạn sẽ thấy mình bắt đầu phát triển khả năng trân trọng mọi
thứ trong sự tồn tại. Bạn sẽ có thể nhận ra mặt tích cực trong bất cứ điều gì.
Đồng thời, khi bạn cảm thấy sự hấp dẫn, nó sẽ gần giống như một tiếng chuông
báo động vang lên, báo hiệu một mong muốn nào đó hoặc một sự phân mảnh nào đó
trong bạn. Bạn sẽ dùng nó như một lời kêu gọi để tái hòa nhập, và như một lời
nhắc để đưa ra những lựa chọn có ý thức, phù hợp với điều bạn thật sự muốn.
Bên cạnh đó, nó
sẽ khiến bạn cảm thấy mình đang thực sự chọn tình yêu một cách có ý thức. Và bạn
sẽ chọn những người phù hợp cho các vai trò trong đời mình, dựa trên các ưu
tiên và sự tương hợp thật sự.
Chúc bạn một tuần
tốt lành.
Link gốc của bài
viết
https://www.youtube.com/watch?v=MMtBFCakQYI
https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/
DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG
https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.