Teal Swan Transcripts 447 - ✨🧲💔Sự hấp dẫn (Tại sao bạn bị thu hút bởi những người mà bạn bị thu hút)

 

Teal Swan Transcripts 447


Sự hấp dẫn (Tại sao bạn bị thu hút bởi những người mà bạn bị thu hút)

 

26-10-2019




Sự hấp dẫn có lẽ là một trong những yếu tố lớn nhất của hành vi vô thức ở con người. Điều này đúng với cả những người có ý thức nhất. Sự hấp dẫn tồn tại như một đồng xu hai mặt. Một bên là trạng thái cảm xúc hân hoan tột cùng, còn mặt đối diện là sự đau khổ tuyệt vọng. Chính vì vậy, điều quan trọng là phải tỉnh táo và thật sự hiểu cũng như chấp nhận thực tế về sự hấp dẫn.

 

Điều đầu tiên cần hiểu là con người thường nhầm lẫn sự trân trọng, sự hấp dẫn và tình yêu là một. Nhưng chúng không giống nhau. Ba trạng thái này có thể cùng tồn tại trong một mối quan hệ, nhưng chúng là ba điều khác biệt rõ rệt. Trân trọng là khi bạn nhận ra giá trị và phẩm chất của một điều gì đó, là sự ghi nhận tích cực những đặc điểm của nó.

 

Để hiểu sự hấp dẫn trong một mối quan hệ, bạn cần mở rộng góc nhìn. Khi làm vậy, bạn sẽ thấy một điều thú vị: sự hấp dẫn là một lực kéo. Nó đơn giản như vậy. Nó kéo giống như ham muốn kéo. Lực kéo này vận hành trên một thang trượt - từ sở thích, đến mong muốn, đến nhu cầu, rồi đến thèm khát. Sự hấp dẫn luôn là dấu hiệu cho thấy có điều gì đó bạn đang mong muốn hoặc cần đến, và có thể bạn không ý thức được điều đó. Thường thì, càng bị thu hút, chúng ta càng cảm thấy mình xa rời thứ mà mình khao khát, và vì vậy càng trở nên tuyệt vọng.

 

Sự hấp dẫn có thể là dấu hiệu rằng ở người kia có điều gì đó bạn muốn ở một người bạn đời. Nhưng thật ra, rất thường xuyên, khi chúng ta bị thu hút bởi ai đó, thì điều đó không hẳn liên quan đến người kia. Thay vào đó, đó là về điều chúng ta đang muốn, và cảm thấy có thể đạt được điều đó thông qua sự gắn kết với họ. Chúng ta tin rằng mình có thể nắm giữ trải nghiệm hay điều mình cần và muốn bằng cách bước vào một mối quan hệ, dù là yêu đương, bạn trai/bạn gái hay thậm chí tình bạn.

 

Sự hấp dẫn, không ngoại lệ, luôn là một lời kêu gọi cho sự mở rộng bản thân. Vì nó cho thấy có một khao khát cá nhân đang tồn tại - một chuyển động hướng về điều mà ta chưa có hoặc chưa trải nghiệm, nhưng ta muốn có. Nhận ra điều đó là gì, trải nghiệm còn thiếu đó là gì, mong muốn hoặc nhu cầu đó là gì mà bạn nghĩ mình có thể đạt được thông qua người kia - đó là thành phần cần thiết để có thể đưa ra lựa chọn có ý thức.

 

Sự nhận thức này sẽ giúp bạn biết được liệu bước vào mối quan hệ với người đó có thật sự là cách tốt nhất để đáp ứng nhu cầu của bạn hay không. Thường thì câu trả lời là không. Nếu chúng ta không ý thức được mình thật sự muốn gì và nghĩ có thể đạt được qua người kia, ta có thể trở nên giống như người đói đến mức ăn cả một quả táo độc, hoặc vì quá khao khát một điều mà đánh mất những điều khác quan trọng trong cuộc sống.

 

Điều cực kỳ quan trọng cần hiểu là: Sự hấp dẫn không phải là tình yêu. Vì sự hấp dẫn chỉ mang tính một chiều. Nó vốn dĩ là cái tôi, vì nó liên quan đến mong muốn và nhu cầu cá nhân. Còn tình yêu thì không. Tình yêu là khi bạn coi người khác như một phần của chính mình. Điều đó có nghĩa là lợi ích, mong muốn và nhu cầu của họ cũng trở thành của bạn. Tình yêu thật ra là một lựa chọn có ý thức - lựa chọn có ý thức để xem một ai đó như một phần của chính mình.

 

Lý do khiến nhiều người nhầm lẫn, là vì sự trân trọng và sự hấp dẫn làm cho lựa chọn tình yêu trở nên rất dễ dàng. Thậm chí nó dễ đến mức khiến ta không cảm thấy đó là một sự lựa chọn, mà giống như một sự thôi thúc.

 

Ví dụ:

 

- Một khách hàng nữ của tôi bị thu hút bởi một người đàn ông. Khi cô ấy thật sự nhìn sâu vào lý do, thì điều cô thích khi ở gần anh ta là vì anh rất giàu, từ đó rất quyền lực. Điều này khiến cô cảm thấy được bảo vệ, nâng cao địa vị và cùng với đó là lòng tự trọng của cô ấy. Bên cạnh đó, khi ở cạnh anh ta, cô không còn chịu nhiều áp lực phải tự lo cho mình. Điều cô thật sự mong muốn là sự thoải mái khỏi gánh nặng tài chính, sự bảo vệ, an toàn, địa vị và sự tự tin đi kèm. Những mong muốn này không sai. Nhưng chỉ khi nhận ra điều mình thật sự muốn, cô mới có thể đánh giá liệu bước vào mối quan hệ này có phải là lựa chọn đúng đắn cho mình hay không. Cuối cùng, cô nhận ra nếu anh ta không còn tiền bạc và quyền lực, thì cô không còn thấy hứng thú. Cô quyết định rời bỏ.

 

- Một khách hàng nam của tôi bị thu hút bởi một người phụ nữ cực kỳ xinh đẹp, tham vọng và cảm xúc bùng nổ - hoàn toàn trái ngược với anh. Ban đầu, mối quan hệ đầy phấn khích, nhưng sau đó họ cãi vã liên tục. Anh bị làm phiền bởi sự tham vọng của cô, còn cô khó chịu vì anh thiếu tham vọng. Khi quan sát kỹ, anh nhận ra cô đại diện cho những phần trong bản thân mà anh từng chối bỏ, và cô rất giống mẹ anh. Trong tiềm thức, anh nghĩ rằng nếu có thể khiến cô ưu tiên anh hơn tham vọng của mình, thì vết thương thời thơ ấu với mẹ sẽ được chữa lành. Nhưng sau cùng, anh nhận ra họ hoàn toàn không hợp nhau. Anh cần một người phụ nữ thật sự ưu tiên anh, đồng thời anh cũng cần lấy lại tham vọng và cảm xúc mà chính mình đã bỏ quên.

 

- Một khách hàng nam khác của tôi bị thu hút bởi một người đàn ông. Người này rất ân cần, ổn định và có trách nhiệm - đúng như điều anh tìm kiếm ở một bạn đời. Khi nhìn lại, anh nhận ra điều mình thật sự mong muốn là sự ổn định trong cuộc sống và muốn xây dựng sự ổn định đó với một người bạn đời thật sự cam kết. Ngay cả khi không bước vào mối quan hệ, anh vẫn thật lòng trân trọng người kia. Những gì anh mong muốn cho cuộc đời mình cũng chính là điều người đó muốn. Và vì vậy, anh đã đưa ra lựa chọn có ý thức để yêu người đó. Vì lý do đó, anh ấy quyết định rằng lựa chọn tốt nhất là cam kết một cách có ý thức với người đàn ông này. Giờ đây họ đã kết hôn và sống hạnh phúc.

 

Vấn đề đầu tiên chúng ta gặp phải khi nói về sự hấp dẫn, đó là ý nghĩa mà chúng ta gán cho sự hấp dẫn. Như bạn thấy, có lẽ tôi đã thay đổi cách bạn nhìn nhận về sự hấp dẫn chỉ bằng những gì tôi vừa chia sẻ trong video này. Nhưng đây là điều chúng ta thường làm: bất cứ khi nào cảm thấy bị thu hút bởi ai đó, chúng ta sẽ gán cho sự hấp dẫn đó một ý nghĩa, và chính điều đó đẩy chúng ta vào rắc rối lớn, bởi vì ta tự nói với mình những điều như:

 

- “Ồ, sự hấp dẫn mà tôi cảm thấy với người này có nghĩa là anh ấy/cô ấy có thể là người định mệnh của tôi.”

- “Ồ, việc tôi bị hấp dẫn bởi người này có nghĩa là chúng tôi sinh ra là để bên nhau, cả về thể xác lẫn cảm xúc, hoặc cả hai. Nó có nghĩa là đây là dấu hiệu từ vũ trụ chỉ cho tôi người bạn đời hoàn hảo. Nó có nghĩa là chắc chắn chúng tôi hợp nhau tận sâu bên trong, nếu chưa thì chỉ là vấn đề thời gian hoặc cần chữa lành trước khi trở nên như vậy.”

- “Ồ không… Nó có nghĩa là tôi không còn hợp với bạn đời hiện tại.”

 

Thực ra, ý nghĩa của sự hấp dẫn có thể hoàn toàn khác xa những điều này - như nhiều người đã cay đắng nhận ra trong quá khứ. Nhưng tôi phải nói rằng, truyện cổ tích và Hollywood chẳng giúp gì cho việc chúng ta gán nghĩa cho sự hấp dẫn cả.

 

Vấn đề thứ hai chúng ta gặp phải khi nói về sự hấp dẫn chính là lớp phủ. Ý tôi là, chúng ta có một ý tưởng về những gì mình muốn trong cuộc sống. Và khi bị hấp dẫn bởi ai đó, chúng ta thường vô thức, không nhận ra cụ thể mình đang mong muốn hay cần điều gì trong tình huống đó - điều mà ta nghĩ có thể đạt được thông qua người này. Nói cách khác, ta không ý thức được ham muốn nào đang trỗi dậy bên trong mình khi ở gần người đó.

 

Vì thế, ta lấy những tưởng tượng (thậm chí từ vô thức) về điều mình muốn và chiếu nó lên người kia. Tức là ta thậm chí không thật sự nhìn thấy con người thật của họ. Khi cảm thấy bị thu hút, ta bỏ qua mọi dấu hiệu cho thấy người này thực ra không khớp với viễn cảnh mà ta muốn cho bản thân và cho cuộc đời mình. Ta không nhận ra sự không tương hợp, thay vào đó ta giống như một đạo diễn tuyển vai. Ta lầm tưởng rằng sự hấp dẫn có nghĩa là người này chính là nhân vật mà ta chờ đợi trong “vở kịch cuộc đời” mình muốn dựng nên. Và chỉ cần có dấu hiệu nào đó cho thấy họ có thể đóng vai trong kịch bản đó, ta lập tức giao vai cho họ - mà không nhận ra họ thật sự có thể không phải nhân vật ấy.

 

Bạn biết cách đạo diễn tuyển vai làm việc rồi đó: họ xếp một hàng người và nói, “Người này hợp vai nhất.” Chúng ta cũng làm điều đó trong các mối quan hệ. Vấn đề là chúng ta tự thuyết phục rằng đó chính là con người thật của họ. Nhưng thực ra, chúng ta không hề yêu con người thật ấy. Chúng ta chỉ yêu nhân vật mà ta muốn họ đóng trong cuộc đời mình. Khi họ hành xử đúng “vai diễn”, ta chấp thuận họ. Khi họ lệch khỏi “vai diễn”, ta không chấp thuận và tìm cách phê phán họ để kéo họ trở lại.

 

Điều quan trọng là bạn phải hiểu về lớp phủ khi tìm hiểu sự hấp dẫn. Vì vậy hãy xem video của tôi có tựa đề: Lớp phủ (Điều Ngăn Cản Bạn Có Một Mối Quan Hệ Thật Sự). Khi chúng ta ở trong lớp phủ trong một mối quan hệ, ta giống như con thiêu thân bay vào ngọn lửa nhưng tưởng đó là ánh trăng.

 

Vấn đề thứ ba trong sự hấp dẫn là chúng ta không nhận ra rằng sự hấp dẫn thật ra là một lời kêu gọi lớn lao hơn từ vũ trụ, hướng tới sự hợp nhất bên trong chính ta. Đây có lẽ là điều quan trọng nhất cần hiểu về sự hấp dẫn.

 

Ý thức của chúng ta vốn không ở trong trạng thái hợp nhất, mà ở trong trạng thái phân mảnh. Ý thức bị chia tách - và thật ra, đó là cơ chế sinh tồn cơ bản của con người. Để hiểu sâu hơn, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sự Phân Mảnh – Căn Bệnh Toàn Cầu.

 

Điều chúng ta làm là đồng nhất với và ôm lấy những phần bản thân giúp chúng ta sống sót trong môi trường, những phần mà ta cảm thấy bảo đảm sự an toàn cho mình. Còn với những phần khác mà ta cho rằng sẽ gây nguy hiểm, khiến ta dễ tổn thương, ta sẽ kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ nó. Điều này tạo ra sự chia tách bên trong, khiến ta trở nên phân cực.

 

Mà phân cực thì đồng nghĩa với sự hấp dẫn, giống như nam châm. Khi sự hợp nhất là chân lý nền tảng của vũ trụ, thì mọi cực tính đều sẽ mãi tìm cách trở thành một. Bản thể của ta khao khát sự toàn vẹn. Nó muốn sự trọn vẹn. Đó chính là bản chất của sự chữa lành. Vì vậy, luôn có một khát khao nội tại (dù bạn có ý thức hay không) hướng đến sự hợp nhất.

 

Điều này có nghĩa là sự hấp dẫn của chúng ta sẽ hướng tới điều gì? Chính là những phần của bản thân mà ta từng kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ.

 

Thực tại không-thời gian tuyệt đẹp này mà chúng ta đang sống vận hành dựa trên luật phản chiếu, mà nhiều người gọi là luật hấp dẫn. Cuối cùng thì, điều này có nghĩa là bất cứ thứ gì tồn tại bên trong ta đều sẽ được phóng chiếu ra bên ngoài, giống như ta đang đứng trước gương. Nghĩa là những con người xuất hiện trong cuộc đời ta sẽ phản ánh tất cả các khía cạnh bên trong ta. Bao gồm cả những người phản chiếu chính xác những phần mà ta từng phủ nhận, chối bỏ, từ bỏ và đẩy ra khỏi mình.

 

Điều xảy ra là ban đầu ta sẽ bị họ hấp dẫn, bởi vì ở đó tồn tại sự phân cực, giống như nam châm. Nhưng càng đến gần, điều này càng lật ngược, vì sự gần gũi đó khiến ta chạm tới những cảm xúc gắn với phần bản thân mà ta từng kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ. Nó sẽ khơi dậy vết thương ban đầu từng gây ra sự phân mảnh đó.

 

Cuối cùng, thay vì còn cảm thấy yêu người này, ta lại bắt đầu từ chối, chối bỏ và phủ nhận họ - y như cách ta đã làm với phần bản thân mà họ đang phản chiếu. Đây, nhân tiện, chính là lý do lớn nhất khiến sự hấp dẫn rất nhanh chóng có thể biến thành đau khổ.

 

Sự hấp dẫn thường chính là dấu hiệu cho thấy bạn đã từng kìm nén, chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ một phần nào đó của bản thân từ lâu, và giờ đây bạn đang nhận được lời kêu gọi để hợp nhất lại phần đó.

 

Làm được điều này thực sự là cách duy nhất để bạn biết chắc liệu ai đó có thật sự phù hợp với mình hay không.

 

Nó cũng là một cách mạnh mẽ để loại bỏ sự khao khát điên cuồng mà bạn có thể cảm thấy đối với một người mà bạn biết rõ rằng họ không hề mang lại điều tốt cho bạn, mặc dù bạn lại bị họ hấp dẫn.

 

Đây chính là cách đầy yêu thương mà vũ trụ buộc chúng ta phải tái hợp lại với chính mình, nhưng theo một cách bên ngoài. Gần như là, nếu ta có thể yêu thương điều đó – vốn là sự phản chiếu của phần ta từng chối bỏ, phủ nhận và từ bỏ – thì đó là một cách yêu thương phần bản thân ấy được biểu hiện ra ngoài.

 

Để bạn dễ hiểu, tôi sẽ lấy một ví dụ: Hãy tưởng tượng một bé gái 4 tuổi, cha của bé bỏ đi. Khi ông rời khỏi gia đình, dĩ nhiên mẹ bé buộc phải đi làm toàn thời gian. Thế là chỉ sau một đêm, bé gái này mất đi sự nâng đỡ cảm xúc, và gần như lúc nào cũng phải ở một mình. Bé phải tự lo cho bản thân. Không có ai ở đó để cùng bé xử lý cảm xúc.

 

Giờ thì trong bé vẫn còn một phần rất dễ tổn thương. Ta sẽ dùng một viên gạch để tượng trưng, thấy hoa văn này không? Phần này của bé rất dễ bị tổn thương. Phần này cần người khác. Phần này rất cần cha và mẹ. Phần này cần được dẫn dắt. Phần này còn phụ thuộc. Nhưng trong hoàn cảnh này, những điều đó chẳng giúp ích được gì, đúng không? Bởi vì sẽ chẳng có ai chăm sóc cho phần này. Thậm chí, nó còn khiến mọi chuyện rắc rối hơn.

 

Vậy nên bé sẽ làm một điều: bé sẽ tách ra khỏi phần này, và hình thành một phần khác ở phía đối diện – đó là phần độc lập. Đây là phần có thể tự leo lên kệ bếp để lấy đồ ăn. Phần này cực kỳ độc lập, không cần ai cả, thậm chí còn đẩy người khác ra xa. Bởi vì phần này hiểu rằng, lại gần người khác chỉ khiến bạn cảm thấy giống như phần dễ tổn thương kia.

 

Khi mọi người mô tả cô bé lúc lớn lên, họ sẽ chỉ mô tả phần độc lập đó, bởi vì đó là điều mà cô bé đồng nhất với bản thân. Đó là khía cạnh toát ra như một phần tính cách. Mọi người sẽ nói rằng đây là một người phụ nữ cực kỳ độc lập, hơi gai góc và thực sự không cần ai cả. Nhưng đó có phải là sự thật toàn diện về cô ấy không? - Không.

 

Bởi vì đây chính là phần cô ấy từng kìm nén, phủ nhận, chối bỏ và từ bỏ. Và cũng chính ở đây mà sự phân cực tồn tại. Vậy, bạn đoán xem cô ấy sẽ bị hấp dẫn bởi điều gì?

 

Đúng rồi đó.

 

Chuyện sẽ xảy ra như sau: Trong vũ trụ vận hành theo luật hấp dẫn này, sẽ xuất hiện một người đàn ông mang đúng kiểu năng lượng đó. Anh ta là sự phản chiếu hoàn hảo của phần dễ tổn thương kia trong thế giới bên ngoài. Khi lần đầu gặp, cô ấy sẽ cảm thấy bị hấp dẫn. Nhưng dần dần, cô bắt đầu bực bội vì sự dựa dẫm, vì sự trẻ con, vì tính phụ thuộc và vì sự bám víu của anh ấy. Thực ra, điều cô ấy đang phản ứng chính là phần bản thân đó. Và cô sẽ đối xử với anh ấy y như cách cô từng đối xử với phần bản thân này: cuối cùng cô sẽ từ chối, chối bỏ và đẩy nó ra xa.

 

Tuy nhiên, còn một lựa chọn khác – và đó cũng là điều mà vũ trụ đang tìm cách buộc cô ấy hướng đến – đó là: khi nhìn thấy sự phản chiếu này, nếu cô có thể học cách yêu thương phần đó ở anh ấy, yêu thương những đặc điểm đó, thì thật ra cô đang kéo phần bị bỏ rơi trong chính mình lại gần và tạo ra sự hợp nhất bên trong. Điều này hoàn toàn có thể thực hiện một cách có ý thức. Và đó chính là điều tôi đang cố gắng dạy mọi người khi nói về sự hấp dẫn. Nghĩa là, khi bạn cảm thấy bị thu hút bởi cái bên ngoài, hãy nhận ra đó là một phần của chính mình, rồi tiến lại gần hơn để tái hợp phần ấy. Nhiều khi, điều này còn khiến sự hấp dẫn ban đầu biến mất.

 

Vấn đề thứ tư chúng ta gặp phải khi nói về sự hấp dẫn, đó là cơ thể cũng có những ham muốn riêng. Và nhiều khi, phải nói thật, chúng chẳng khớp với những gì bạn muốn về mặt tinh thần và cảm xúc. Đây chính là nơi sinh học xen vào, và nó tác động rất mạnh. Những ham muốn từ cơ thể tạo ra sự hấp dẫn thể xác. Khoa học về sự hấp dẫn và sinh học của sinh sản nằm trong nhóm này.

 

Nếu cơ thể muốn sinh sản và muốn có thế hệ con khỏe mạnh, nó sẽ phản ứng với pheromone chẳng hạn – bất kể người mang pheromone đó có thực sự hợp với bạn ở những khía cạnh khác hay không. Tôi không bao giờ quên một cuộc trò chuyện giữa hai người phụ nữ. Một trong số họ nghi ngờ liệu mối quan hệ hiện tại có thực sự phù hợp với mình không, bởi vì người đàn ông kia vừa cầu hôn. Cô ấy nói: “Thật ra thì, tôi cũng không chắc có nên cưới anh ấy không, vì phải thành thật, đó không phải là người tôi từng có đời sống tình dục tuyệt vời nhất.” Người phụ nữ kia nhìn thẳng và đáp: “Cô không muốn cưới người mà cho cô đời sống tình dục tuyệt nhất đâu. Người đó chắc chắn đang ở trong tù rồi.”

 

Tôi bật cười, bởi vì trong câu nói đó có một chút sự thật. Chính là: chỉ vì bạn bị thu hút thể xác với ai đó, không có nghĩa là họ phù hợp để làm bạn đời của bạn. Thực tế, sự hấp dẫn thể xác còn có thể là thứ tạo ra lớp phủ mạnh nhất. Người ta thường trở nên “mù quáng” trước những ai hấp dẫn về mặt thể xác. Họ cho phép những hành vi và tính cách mà họ sẽ không bao giờ chấp nhận ở một người kém hấp dẫn hơn.

 

Nếu bạn nghĩ rằng mình rơi vào kiểu động lực này, tôi muốn bạn thử một trò chơi: Hãy tưởng tượng người bạn bị cuốn hút mạnh mẽ đến mức không chịu nổi đó trở nên cực kỳ xấu xí – xấu nhất mà bạn có thể tưởng tượng. Giờ hãy quan sát cách họ cư xử, quan sát những gì họ làm. Nếu đây còn là người lôi cuốn, có sức hút khi nói, hãy “tắt tiếng” họ luôn. Như thể bạn đang xem một bộ phim câm, chỉ nhìn hành vi của họ thôi. Giờ thì bạn nghĩ gì về người này? Bạn có còn thấy trân trọng cách họ cư xử, những điều họ làm như trước không?

 

Hãy chú ý cảm nhận của bạn về mọi điều tôi đã nói trong video này.

 

Vấn đề thứ năm khi nói về sự hấp dẫn là: chúng ta yêu nó. Hãy thừa nhận đi, chúng ta yêu câu chuyện cổ tích. Chúng ta yêu những mẩu chuyện Hollywood. Chúng ta khao khát cảm giác thăng hoa. Ngoài việc phản ứng hóa học trong cơ thể khi bị hấp dẫn khiến ta cảm thấy rất tuyệt, thì lý do chính khiến chúng ta khao khát sự hấp dẫn ấy, là bởi ở mức tiềm thức, tất cả chúng ta đều biết rằng sự hấp dẫn đồng nghĩa với ham muốn và khao khát.

 

Nếu ai đó bảo bạn rằng hãy đặt câu hỏi về sự hấp dẫn, hoặc rằng hãy chọn một mối quan hệ dựa trên quyết định tỉnh thức thay vì chỉ dựa trên sự cuốn hút mãnh liệt, tất cả những gì ta nghe thấy chỉ là: “Đừng chọn điều bạn muốn.” Điều này tạo ra cảm giác nặng nề, gò bó.

 

Lý do là bởi cha mẹ chúng ta đã nuôi dạy ta như vậy. Họ dạy ta phải làm điều cần làm, chứ không phải điều ta muốn làm. Họ dạy ta chống lại mong muốn và lợi ích tốt nhất của bản thân, để làm theo điều họ cho là tốt cho ta. Và hậu quả là, ta trở nên khổ sở và mất hết cảm hứng.

 

Chúng ta có thể xem quá trình xã hội hóa, ở nhiều mức độ khác nhau, là sự giết chết hệ thống hướng dẫn nội tại. Và sự hấp dẫn là một trong số ít thứ đủ mạnh để sống sót qua quá trình đó. Nó là một trong số ít thứ đủ mạnh để khiến ta tiến về phía điều mình mong muốn, bất kể nó có hợp lý hay không. Nó là một trong số ít thứ đủ mạnh để buộc ta theo cảm xúc, hướng đến điều mình muốn và thật sự cảm thấy sống động, phấn khích cho tương lai của mình.

 

Vấn đề là, vô thức mà làm vậy, chỉ đơn giản là đi theo cảm xúc bất kể có nhận thức hay không, vẫn tốt hơn rất nhiều - thực sự tốt hơn rất nhiều - so với việc làm ngược lại. Nó tốt hơn rất nhiều so với việc chối bỏ mong muốn của chính mình, từ chối sự thôi thúc dẫn ta đến với cuộc đời phù hợp với ta. Dù vậy, nó sẽ mang lại sự mở rộng. Mọi thứ đều làm ta mở rộng. Mù quáng đi theo sự hấp dẫn cũng sẽ dẫn đến mở rộng, theo mọi cách. Nhưng hãy nhớ, đâm vào một cái cây ở tốc độ 110 km/giờ cũng vậy.

 

Vũ trụ không hề quan tâm đến việc bạn chối bỏ nhu cầu và mong muốn. Điều nó muốn là những nhu cầu và mong muốn đó phải trở nên có ý thức. Và tin tôi đi, nếu bạn không ý thức được những nhu cầu và mong muốn ấy, thì chắc chắn bạn sẽ tìm cách thỏa mãn chúng bằng những cách hoàn toàn khác, thường không phải là trong một mối quan hệ với một người cụ thể đã khơi gợi nhu cầu đó trong bạn.

 

Khi nói đến vấn đề thứ năm về sự hấp dẫn, điều then chốt bạn cần hiểu là: thông điệp của vũ trụ không phải là bảo bạn chối bỏ nhu cầu và mong muốn của mình. Nó chỉ muốn bạn nhận biết chúng, để có thể đáp ứng chúng một cách có ý thức hơn, thay vì lao đầu vào một mối quan hệ với ai đó, mà hậu quả chẳng khác nào đâm sầm vào cái cây ở tốc độ 110 km/giờ.

 

Vấn đề thứ sáu chúng ta gặp phải khi nói đến sự hấp dẫn, đó là ta giả định ngay khi cảm thấy nó, rằng đó là dấu hiệu cho thấy ta hợp với ai đó. Sự thật thì hoàn toàn ngược lại. Điều này đặc biệt đúng trong một trường hợp: khi sự hấp dẫn của ta bắt nguồn từ mong muốn có ai đó giống mình, để ta cảm thấy được thuộc về và không còn cô đơn nữa. Điều này tạo ra cảm giác như hai người “cắt ra từ cùng một khối đá”. Nhưng sự hấp dẫn hoàn toàn không đồng nghĩa với sự tương hợp. Thực tế, trong nhiều trường hợp, nó còn ngụ ý điều ngược lại.

 

Để một mối quan hệ thật sự lành mạnh, nó phải khiến cả hai người cùng cảm thấy tốt, phải góp phần vào sự hạnh phúc của cả hai. Nhưng chúng ta đã bị điều kiện hóa để tin rằng: nếu ta là một người tốt thực sự, ta phải có khả năng duy trì một mối quan hệ dễ chịu với bất kỳ ai, bất kể vai trò của họ trong đời ta là gì. Điều này hoàn toàn sai.

 

Sự không tương hợp là tình trạng hai thứ khác biệt về bản chất, và sự khác biệt đó không hề bổ trợ mà còn mâu thuẫn, khiến chúng không thể cùng tồn tại một cách hài hòa. Người ta dễ lầm tưởng rằng sự không tương hợp chỉ đơn giản là do khác biệt. Không phải vậy. Sự không tương hợp thật sự là khi hai người có những điểm khác biệt không thể dung hòa, nhưng lại bị đặt vào những vị trí hoặc vai trò mà ở đó, sự khác biệt ấy bắt buộc phải được dung hòa.

 

Khi có sự không tương hợp trong một mối quan hệ, thì chỉ là vấn đề thời gian trước khi một hoặc cả hai người cảm thấy xấu hổ vì chính bản thân mình, vì những điều mình muốn, và cuối cùng là cảm thấy hoàn toàn không được yêu thương. Để hiểu sâu hơn, hãy xem video của tôi có tựa đề: Sự không tương hợp (Một thực tế khắc nghiệt trong các mối quan hệ).

 

Nhiều người cảm thấy khó chịu với sự hấp dẫn. Nhưng vấn đề là: sự hấp dẫn sẽ không biến mất. Nó sẽ luôn là một phần trong đời bạn, bất kể thuận lợi hay bất tiện, bất kể người đó có thật sự phù hợp với bạn hay không, bất kể bạn đã có mối quan hệ hay chưa. Nó là một sự thật của cuộc sống, vì sự phân mảnh là một sự thật của cuộc sống. Nó là một sự thật vì ham muốn là một sự thật.

 

Điều then chốt là phải biết sự hấp dẫn đó xuất phát từ đâu và vì sao. Khi hiểu điều này, bạn có thể quyết định phải làm gì với nó một cách có ý thức. Nếu điều bạn muốn là hạnh phúc tổng thể, sự hòa hợp tổng thể, thì lựa chọn đối tác phải là một quyết định đa chiều, có ý thức - chứ không phải theo bản năng thôi thúc.

 

Cách bạn sẽ trải nghiệm mối quan hệ ấy trong cơ thể mình, là cảm giác được thở ra, nhẹ nhõm và thư giãn. Nó sẽ giống như trở về nhà, thay vì hít vào, căng thẳng và thèm khát cuồng nhiệt. Và bạn càng ý thức rõ điều mình thật sự muốn, thì điều này càng dễ dàng.

 

Càng đi xa trên con đường thức tỉnh, bạn sẽ thấy mình bắt đầu phát triển khả năng trân trọng mọi thứ trong sự tồn tại. Bạn sẽ có thể nhận ra mặt tích cực trong bất cứ điều gì. Đồng thời, khi bạn cảm thấy sự hấp dẫn, nó sẽ gần giống như một tiếng chuông báo động vang lên, báo hiệu một mong muốn nào đó hoặc một sự phân mảnh nào đó trong bạn. Bạn sẽ dùng nó như một lời kêu gọi để tái hòa nhập, và như một lời nhắc để đưa ra những lựa chọn có ý thức, phù hợp với điều bạn thật sự muốn.

 

Bên cạnh đó, nó sẽ khiến bạn cảm thấy mình đang thực sự chọn tình yêu một cách có ý thức. Và bạn sẽ chọn những người phù hợp cho các vai trò trong đời mình, dựa trên các ưu tiên và sự tương hợp thật sự.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=MMtBFCakQYI

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Lưu ý: Chỉ thành viên của blog này mới được đăng nhận xét.