Teal Swan Transcripts 276 - 😔🛡️🔄Chướng ngại lớn nhất trong mối quan hệ (và cách hóa giải nó)

 

Teal Swan Transcripts 276

Chướng ngại lớn nhất trong mối quan hệ (và cách hóa giải nó)

 

15-04-2017

Xin chào các bạn.

 

Bản ngã không gì khác hơn là cảm giác về cái tôi tách biệt. Đó là cảm giác "tôi" thay vì "chúng ta". Rõ ràng là vì một mối quan hệ xoay quanh “chúng ta”, nên thật dễ để thấy rằng mối đe dọa lớn nhất với bất kỳ mối quan hệ nào chính là bản ngã con người.

 

Nhưng khía cạnh nào của bản ngã mới là thứ nguy hiểm nhất đối với các mối quan hệ?

 

Câu trả lời là: nhu cầu của bản ngã trong việc nhìn nhận chính mình là người tốt. Bạn được sinh ra trong một xã hội. Sự xã hội hóa là một phần không thể thiếu của một xã hội chưa thức tỉnh. Trong một xã hội chưa thức tỉnh, có những giá trị tập thể về mặt xã hội và văn hóa. Khi chúng ta đề cao một điều gì đó, thì điều ngược lại sẽ bị lên án.

 

Ví dụ, hy sinh bản thân có thể là một giá trị xã hội, trong khi ích kỷ lại bị phê phán. Chúng ta cho cái này là tốt, còn cái kia là xấu. Để duy trì trật tự xã hội, chúng ta dạy dỗ trẻ em theo cách sống phù hợp với xã hội mà chúng ta đang sống. Chúng ta nhồi nhét cho trẻ em các giá trị xã hội và văn hóa, và thưởng khi chúng làm theo. Chúng ta trừng phạt khi chúng có hành vi đi ngược lại các giá trị đó.

 

Vì thế, khi còn nhỏ, nếu muốn được đáp ứng nhu cầu, sống sót trong xã hội, và có cơ hội được yêu thương, thuộc về, được ghi nhận và cảm thấy an toàn, thay vì bị ruồng bỏ hay cô lập, điều vốn còn tệ hơn cả cái chết, thì chúng ta chỉ có một lựa chọn: chấp nhận các giá trị của xã hội mà mình được sinh ra trong đó và ép bản thân phải sống theo chúng.

 

Sự xấu hổ là trạng thái cảm xúc đau đớn nảy sinh khi bạn so sánh bản thân với những tiêu chuẩn, là các chuẩn mực bạn đã tiếp nhận từ xã hội, và cảm thấy mình không đạt được chúng. Những người đấu tranh nhiều nhất với cảm giác xấu hổ thường là những người từng bị kỷ luật bởi người lớn khi còn nhỏ, những người không thể phân biệt rõ ràng giữa làm điều xấu và trở thành người xấu.

 

Ví dụ, lấy một cái bánh quy ra khỏi lọ bị xem là “con bé hư”. Vấn đề không nằm ở hành động. Vấn đề nằm ở chính bạn.

 

Đôi khi, ta còn tạo ra cảm giác xấu hổ không chỉ bằng lời nói, mà bằng ánh mắt. Ánh mắt như thể: “Cái quái gì khiến bạn làm ra chuyện đó vậy?”

 

Vậy điều này có ý nghĩa gì?

Làm sao mọi thứ liên kết với nhau?

 

Bản ngã con người quan tâm hàng đầu đến việc “trông có vẻ tốt” và “được người khác đánh giá là tốt”.

 

Vậy kẻ thù số một của bản ngã là gì?

 

Câu trả lời là: sự xấu hổ, vốn gắn liền với cảm giác bản thân là người tồi tệ hoặc sai trái. Bản ngã sẽ đối phó với sự xấu hổ bằng đủ mọi cách mang tính hủy hoại. Và tất cả chúng ta đều biết những cơ chế đối phó có thể tàn phá cuộc sống đến mức nào. Chúng ta đối phó với sự xấu hổ bằng cách hạ nhẹ nó, phủ nhận nó, lảng tránh nó, hoàn toàn phớt lờ nó, phân tách bản thân thành những cái tôi thay thế, phóng chiếu nó, che đậy nó, chuyển hóa nó thành triệu chứng thể chất, cố gắng bù đắp thái quá, lý trí hóa, tự cô lập hoặc làm tổn thương bản thân. Có vô vàn cách chúng ta làm điều đó.

 

Tất cả những điều này được thực hiện nhằm tránh việc phải chấp nhận cảm giác xấu hổ, vì nó là kẻ thù số một của bản ngã. Bản ngã không biết cách tiếp nhận sự xấu hổ như một phần của chính mình. Khi bản ngã chuyển sang chế độ phòng thủ bằng cách đổ lỗi, thì đó chính là cách để nó trốn tránh việc đối diện trực tiếp với sự xấu hổ. Vì lý do này, tôi muốn bạn xem video YouTube của tôi có tiêu đề: “Sự chệch hướng (Cơ chế đối phó với điều tồi tệ)” (Teal Swan Transcripts 271). Tôi cũng muốn bạn xem video của tôi có tên “Làm thế nào để vượt qua sự xấu hổ” (Teal Swan Transcripts 167).

 

Tất cả chúng ta đều rất khao khát có được những mối quan hệ dễ chịu, hài hòa, góp phần vào hạnh phúc và sự an lạc của mình.

 

Câu hỏi là: chúng ta có thật sự muốn điều đó hơn là muốn giữ gìn hình ảnh của bản thân?

 

Cho đến khi chúng ta có ý thức và bản ngã không còn là kẻ cầm lái trong cuộc đời, thì hầu hết chúng ta đều đặt việc bảo vệ cái tôi lên trên các mối quan hệ, thậm chí là trên cả những người ta yêu thương.

 

Và giờ, ta cần nói về sự xấu hổ bị chuyển hướng. Sự chuyển hướng này xảy ra khi ai đó nói hay làm gì đó khiến chúng ta cảm thấy xấu hổ, nhưng thay vì đối diện với nó, chúng ta đẩy ngược cảm xúc đó lại cho người kia. Bằng cách này, ta rơi vào một trận bóng bàn qua lại của việc đổ lỗi mang tính xấu hổ. “Nhìn xem bạn tồi tệ thế nào trong tình huống này!” - “Không, chính bạn mới tồi tệ trong hoàn cảnh này!”

 

Hầu hết các cuộc tranh cãi đều diễn ra theo mô hình “bóng bàn xấu hổ” này. Kiểu lảng tránh như vậy thực chất là một dạng phóng chiếu, một sự phóng chiếu cảm giác xấu hổ của bản thân lên người khác.

 

Ví dụ: một người mẹ có thể cảm thấy xấu hổ khi đứa con của mình biểu lộ cảm xúc tiêu cực với bà. Điều đó khiến bà thấy mình là một người mẹ tồi. Nhưng bản ngã của bà không thể chịu đựng cảm giác đó, nên bà đẩy nó lên đứa trẻ, bà quyết rằng đứa trẻ phải có gì đó không ổn. Hoặc một người hỏi bạn mình một sự thật thẳng thắn. Khi nghe câu trả lời, họ cảm thấy xấu hổ về bản thân. Không thể đối mặt với cảm giác ấy, họ quyết rằng người bạn là người tồi tệ.

 

Hoặc một người vợ ngoại tình, cô ấy cảm thấy xấu hổ nhưng không thể xử lý được, nên cô đổ lỗi cho chồng vì anh không quan tâm cô đủ nhiều. Hoặc một người nổi tiếng không trả lời email vì họ nhận được hàng ngàn cái mỗi ngày. Người hâm mộ cảm thấy bị bỏ rơi, điều đó khiến họ thấy xấu hổ, và vì không thể xử lý, họ quyết định rằng người nổi tiếng đó là kẻ xấu và gia nhập nhóm anti.

 

Một trong những hoàn cảnh phổ biến nhất dẫn đến sự lảng tránh xấu hổ là việc thiết lập ranh giới. Đôi khi, khi ta đặt ranh giới với ai đó khiến họ cảm thấy bị từ chối, điều đó kích hoạt cảm giác xấu hổ trong họ. Thay vì đối diện trực tiếp với cảm giác đó, họ buộc phải làm cho người kia sai khi đặt ra ranh giới ngay từ đầu.

 

Ví dụ: bạn có một người bạn mượn đồ mà không hỏi bạn trước. Họ đã vượt qua ranh giới. Khi bạn nói: “Tôi không chấp nhận điều đó”, điều này có thể khiến họ cảm thấy xấu hổ, cảm thấy mình là người sai trái. Và nếu họ không thể trực diện với cảm xúc đó, họ sẽ đẩy nó lại cho bạn bằng cách biến bạn thành “người bạn tệ hại và ích kỷ”.

 

Còn những người có ranh giới yếu cần cẩn thận điều này: thường thì ta thiết lập ranh giới theo cách gây cảm giác xấu hổ. Chúng ta không cảm thấy mình có quyền đặt ranh giới trừ khi ai đó sai khi vượt qua chúng. Nên ta nói ranh giới kiểu: “Làm sao bạn có thể nghĩ là mình có thể mượn đồ mà không hỏi chứ?”, điều đó khiến người kia bị quy là xấu.

 

Và bằng cách đặt ranh giới theo kiểu đó, ta đang lảng tránh sự xấu hổ, cảm giác xấu hổ vì chính mình có ranh giới. Chúng ta tin rằng việc có ranh giới khiến mình trở nên tồi tệ hay sai trái.

 

Nếu bạn xem mình là người xấu, bạn sẽ tách khỏi chính mình. Một sự phân tách giữa ý thức và tiềm thức phải được hình thành để xử lý điều đó. Và điều tương tự xảy ra khi bạn xem người khác là người xấu, bạn phải tách khỏi họ. Rồi cuối cùng, mối quan hệ chấm dứt về mặt cảm xúc, rồi đến thể chất.

 

Để dễ hiểu hơn, bạn hãy nghĩ theo cách này: ranh giới là điều tự nhiên. Một người hoàn toàn có thể khẳng định ranh giới, cảm nhận về cái tôi, bao gồm cả “đồng ý” và “không đồng ý”, mà không cần phải rơi vào trạng thái phòng vệ.

 

Nếu bạn rơi vào trạng thái phòng vệ, điều đó có nghĩa là sự xấu hổ đang hiện diện. Nếu không có sự xấu hổ, những điều người khác nói hay làm sẽ không khiến bạn đau đớn đến thế. Những người đau khổ nhất trong các mối quan hệ chính là những người mang nhiều xấu hổ nhất. Và cũng chính những người đó là người hay đẩy cảm giác xấu hổ sang người khác nhiều nhất, đồng thời cũng thường bước vào các mối quan hệ với những người có xu hướng đẩy xấu hổ sang người khác.

 

Trong xã hội của chúng ta, cái gọi là "xấu xa" luôn gắn chặt với khái niệm lỗi lầm hay trách nhiệm. Đó là lý do vì sao khi chúng ta trò chuyện về một chuyện gì đó đã xảy ra không như ý, thì người ta thường rơi vào một cuộc đấu khẩu xem ai là người có lỗi. Bởi vì họ không thể chịu đựng được cảm giác rằng mình đã làm điều gì sai, bởi vì làm điều sai có nghĩa là họ là người tồi tệ.

 

Nhưng nếu tôi nói với bạn rằng có một cách để vẫn giữ kết nối với đối phương thay vì tách biệt khỏi họ khi chuyện đó xảy ra thì sao? Nếu tôi nói rằng có cách để chấm dứt “trận bóng bàn” của việc đẩy xấu hổ thì sao? Nếu tôi nói rằng có cách để có được một mối quan hệ hòa hợp thì sao?

 

Và câu trả lời là: hãy thừa nhận cảm giác xấu hổ của chính bạn.

 

Ví dụ, giả sử một người đàn ông trở nên phòng vệ trong một cuộc tranh luận vì anh ấy cho rằng vợ mình quá đòi hỏi. Khi anh ta nhìn sâu vào bên trong, anh có thể phát hiện ra rằng cảm giác xấu hổ ẩn giấu bên dưới sự đổ lỗi đó là: anh ta cảm thấy mình không đủ khả năng để đáp ứng những gì cô ấy cần. Và chính cảm giác xấu hổ vì không đủ khả năng đó mới là điều anh cần thừa nhận và chia sẻ trong mối quan hệ.

 

Việc lảng tránh sự xấu hổ không chỉ xảy ra qua lời nói với người khác. Nó còn nằm trong câu chuyện chúng ta tự kể cho chính mình, câu chuyện tự huyễn hoặc rằng mọi thứ đều là lỗi của người khác. Mọi chuyện là tại họ. Chúng ta vẫn đang đẩy xấu hổ đi ngay cả khi không có ai xung quanh, ngay cả khi chỉ ngồi một mình trong phòng. Vì vậy, ngay cả trong những khoảnh khắc ấy, chúng ta vẫn cần phải thừa nhận cảm giác xấu hổ của chính mình.

 

Chúng ta phải nhìn vào bên dưới lớp đổ lỗi đó để tìm ra: "Với tôi, trong tình huống này, điều gì khiến tôi cảm thấy mình sai trái, tệ hại hoặc không đủ tốt?"

 

Bất cứ khi nào bạn cảm thấy phòng vệ, hoặc bắt đầu nghe thấy giọng nói bên trong kể ra một câu chuyện về việc người khác đã làm gì sai, hãy hỏi bản thân: “Ngay khoảnh khắc này, tôi đang cảm thấy xấu hổ về điều gì?” – “Điều gì trong tình huống này khiến tôi cảm thấy mình là người không tốt, là kẻ có vấn đề, là người sai?”

 

Nếu bạn đang trong một mối quan hệ, hãy cam kết biến điều này thành một phần trong các cuộc trò chuyện khi xung đột xảy ra. Quyết định rằng cả hai sẽ tạm dừng, nhìn vào nội tâm để khám phá xem trong tình huống đó mình cảm thấy xấu hổ về điều gì, rồi chia sẻ điều đó với nhau.

 

Tôi chỉ muốn cảnh báo một điều: khi bạn thực hành kiểu giao tiếp này, tuyệt đối không được “ra đòn” khi người kia đã “hạ khiên”. Sẽ rất cám dỗ, nhất là khi ta cảm thấy mình đang yếu thế.

 

Khi ai đó nói: “Điều tôi cảm thấy xấu hổ trong tình huống này là…” và bạn nhân cơ hội đó để tấn công kiểu như: “Ừ đúng rồi, đó chính xác là những gì bạn đã làm. Bạn nên thấy tồi tệ vì chuyện đó.” Hay “Tôi đã nói trước rồi mà!” - thì đó chẳng khác nào một hành vi lạm dụng.

 

Nếu bạn muốn thừa nhận sự xấu hổ trong một mối quan hệ, thì điều đó phải là một thỏa thuận hai chiều rằng sẽ không ai lợi dụng khoảnh khắc dễ tổn thương đó để làm tổn thương người còn lại.

 

Nỗi sợ lớn nhất của chúng ta là khi thừa nhận cảm giác xấu hổ, người khác sẽ dùng nó để kết tội và lên án ta. Khi bạn thiết lập một ranh giới, hãy nhạy cảm với thực tế rằng chúng ta lớn lên trong một xã hội dạy rằng một số nhu cầu, mong muốn và sở thích là “sai trái”. Và vì thế, ranh giới của chúng ta cũng bị xem là sai.

 

Cũng hãy nhạy cảm với sự thật rằng chúng ta được dạy rằng việc vượt qua bất kỳ ranh giới nào đều khiến bạn trở thành “người xấu”. Nên khi đặt ranh giới, hãy cẩn trọng với cách bạn diễn đạt.

 

Hãy cố gắng đặt ranh giới theo cách không ám chỉ rằng người kia có gì đó sai, hư hỏng hay tệ hại. Hãy nói về điều gì là đúng - sai đối với chính bạn, và tại sao, thay vì nói về điều gì sai trái nơi người kia.

 

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình nơi ranh giới của bạn từng bị làm cho thấy xấu hổ, thì bạn có thể cảm thấy mình cần phải biện minh cho ranh giới của mình. Và cách ta biện minh đó thường là bằng cách phóng chiếu sự xấu hổ mình cảm thấy khi có ranh giới, khiến cho người khác trở thành “người xấu” vì đã vượt ranh giới đó. Dù cho họ có thật sự biết rằng ranh giới đó tồn tại hay không.

 

Chúng ta gán cho họ cái nhãn “xấu xa” trong tâm trí, chỉ để bản thân có thể cảm thấy rằng mình vẫn là người tốt dù có ranh giới.

 

Nếu chúng ta muốn có mối quan hệ yêu thương với chính mình, chúng ta phải chữa lành sự xấu hổ mà ta đang mang. Nếu chúng ta muốn có mối quan hệ yêu thương với người khác, chúng ta phải giúp họ chữa lành sự xấu hổ của chính họ, thay vì làm nó tệ hơn.

 

Bằng cách thừa nhận cảm giác xấu hổ mà ta cảm thấy trong các mối quan hệ, đặc biệt là với bạn bè và người thân, ta có cơ hội lớn nhất để xây dựng một mối quan hệ hòa hợp. Ta có thể tạo nên một mối quan hệ thật sự dễ chịu, thay vì để bản ngã bị khóa chặt trong cuộc chiến bảo vệ hình ảnh bản thân.

 

Bằng cách thừa nhận sự xấu hổ của mình, ta cho phép người khác được ở trong một mối quan hệ với ta theo cách kết nối, an toàn và vững chắc.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=2vAOyEVKJ8M

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html