Teal Swan Transcripts 252 - 🔥❌⏸️❤️Làm thế nào để giảm căng thẳng trong một cuộc tranh cãi (Lời khuyên cho mối quan hệ)

 

Teal Swan Transcripts 252

Làm thế nào để giảm căng thẳng trong một cuộc tranh cãi (Lời khuyên cho mối quan hệ)

 

29-10-2016

Xin chào các bạn.

 

Rất nhiều người nghĩ rằng tranh cãi trong các mối quan hệ là điều không lành mạnh. Nhưng thực ra, tranh cãi không hề độc hại. Thật ra, đó có thể là một cách tuyệt vời để không chỉ làm trong sạch mối quan hệ mà còn đạt được sự hòa hợp cao hơn trong mối quan hệ đó. Nhưng hãy thành thật với nhau, tất cả chúng ta đều từng rơi vào cái kiểu tranh cãi đó.

 

Bạn biết đó, cái kiểu bắt đầu chỉ như một tia lửa nhỏ rồi bùng phát thành một đám cháy rừng dữ dội. Và khi rơi vào những tình huống như thế, đám cháy đó thường sẽ phá hủy mối quan hệ thay vì làm nó tốt lên. Một số người có xu hướng tự nhiên là làm dịu tình hình khi có xung đột. Những người này thường thuộc tuýp tính cách thà chết còn hơn phải đối mặt với mâu thuẫn.

 

Họ không chịu nổi áp lực xã hội, nên họ sẽ làm mọi thứ, kể cả hy sinh bản thân và sự chính trực của mình, chỉ để thoát khỏi một cuộc tranh cãi. Nếu bạn cảm thấy điều này đúng với mình, tôi có một video dành cho bạn: “Làm Thế Nào Để Vượt Qua Nỗi Sợ Mâu Thuẫn” (Teal Swan Transcripts 179).

 

Còn một số người trong chúng ta thì không hề có khả năng làm dịu tình hình một cách tự nhiên. Trái lại là đằng khác. Chúng ta không cố ý phá hủy mối quan hệ, nhưng khi rơi vào xung đột, chúng ta trở nên vô cùng phòng thủ, đến mức khi ranh giới bị vượt qua, sẽ có một phần trong ta trỗi dậy chỉ muốn "ăn thua đủ".

 

Nếu bạn cảm thấy mình khó khăn trong việc làm dịu một cuộc cãi vã, thì gần như chắc chắn rằng thời thơ ấu bạn không hề có hình mẫu lành mạnh để học cách giải quyết hay xoa dịu xung đột. Đó là lý do tại sao bạn lại đang ở trong tình trạng hiện tại. Và khả năng cao là bạn đã lớn lên trong những mối quan hệ có động lực kiểm soát đầy độc hại.

 

Nếu bạn thuộc kiểu người này, điều đầu tiên bạn cần thừa nhận là bạn gặp khó khăn trong việc cảm thấy an toàn, đặc biệt là trong các mối quan hệ. Bạn tự nhiên có xu hướng không tin tưởng người khác, nên chỉ cần một điều nhỏ thôi là bạn đã cảm thấy như thể người kia sẽ lợi dụng bạn. Và khi bạn cảm thấy ai đó không hành động vì lợi ích tốt nhất của bạn, họ không còn là người an toàn với bạn nữa, họ trở thành mối đe dọa.

 

Bạn nhìn họ như kẻ thù và hành xử với họ đúng như vậy. Nếu bạn biết rõ điều đó là đúng với mình, sau khi xem xong video này, tôi muốn bạn xem video khác của tôi trên YouTube có tựa đề: “Niềm Tin – Niềm tin là gì và cách xây dựng nó trong các mối quan hệ” (Teal Swan Transcripts 117).

 

Bây giờ, tôi sẽ chia sẻ một điểm quan trọng nhất trong video này, đặc biệt dành cho những người có xu hướng làm leo thang căng thẳng trong tranh cãi thay vì làm dịu đi. Nếu bạn là kiểu người đó, người khiến tranh cãi leo thang, hoặc thường xuyên có mặt trong những mối quan hệ mà tranh cãi liên tục leo thang, và nếu bạn cảm thấy có sự phản kháng nội tâm trước bất kỳ gợi ý nào tôi đưa ra trong phần còn lại của video này, thì bạn cần thật sự suy ngẫm và chiêm nghiệm khả năng rằng... bạn thực sự không muốn làm dịu cuộc tranh cãi.

 

Điều này bao gồm hai phần: Một là, chúng ta nhận được điều tích cực gì từ một cuộc cãi vã? Và hai là, điều tồi tệ nào sẽ xảy ra nếu chúng ta chịu trách nhiệm và cố gắng làm dịu một cuộc tranh cãi bằng bất kỳ cách nào?

 

Nếu chúng ta cảm thấy sợ việc mình là người chủ động làm dịu cuộc xung đột, thì chắc chắn có một vết thương tâm lý sâu sắc đằng sau nỗi sợ đó. Chúng ta sợ rằng điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra nếu cố gắng làm dịu tình hình, hoặc đã từng có một trải nghiệm tồi tệ khi cố gắng làm điều đó trong quá khứ, thường là từ rất sớm trong tuổi thơ, và chính cái tổn thương gốc rễ đó mới là thứ cần được chú ý và chữa lành. Khi cảm thấy bị kích hoạt bởi ý tưởng làm dịu xung đột, bạn có thể đi sâu vào cảm xúc đó và sử dụng “quy trình hoàn thiện” bằng cách hỏi: “Lần đầu tiên tôi từng cảm thấy chính xác cảm xúc này là khi nào?” hoặc “Lần đầu tiên tôi học được rằng không an toàn để mềm mỏng và cởi mở nhằm cải thiện tình huống là khi nào?”

 

Tôi sẽ đưa ra một ví dụ. Có một lần tôi làm việc với một cô gái thường có xu hướng làm leo thang trong các mối quan hệ, và khi chúng tôi đi sâu vào chấn thương và cảm xúc kích hoạt quanh việc làm dịu xung đột, chúng tôi phát hiện ra rằng cô ấy lớn lên cùng một người mẹ mắc chứng ái kỷ. Khi mới 2 tuổi, bất kỳ điều gì cô làm để khiến mẹ vui đều không có tác dụng, cô chỉ có thể bị ngược đãi và chờ đợi cho đến khi mẹ quyết định cảm thấy ổn trở lại, rồi giả như chuyện gì cũng chưa từng xảy ra. Vậy nên hoàn toàn không có cách nào để giải quyết hay làm dịu xung đột với mẹ cô ấy cả. Và như vậy, cô phải rơi vào chế độ sinh tồn. Mỗi lần cố gắng làm dịu tình hình, cô chỉ bị tổn thương nặng hơn.

 

Nói cách khác, cách duy nhất để cô ấy sống sót qua thời thơ ấu với mẹ là trở nên cực kỳ gắt gỏng và hung hăng. Bạn có thể học về “quy trình hoàn thiện” trong quyển sách của tôi có tựa đề “The Completion Process”. Khả năng rất cao là nếu bạn có sự phản kháng hoặc dị ứng với việc giải quyết mâu thuẫn, thì những mối quan hệ thời thơ ấu trong gia đình bạn từng đầy rẫy những mô thức kiểm soát độc hại, nơi không ai thật sự quan tâm đến lợi ích của nhau.

 

Ngoài điều đó ra, bạn có thể làm gì nếu bạn là người có xu hướng làm leo thang? Nếu bạn gặp vấn đề trong việc làm dịu xung đột bởi vì bạn không biết cách? Và hơn thế nữa, làm cách nào để giảm căng thẳng trong một cuộc xung đột một cách lành mạnh?

 

1. 99,9% các cuộc xung đột leo thang là do có một khoảng cách giao tiếp rất lớn giữa những người liên quan.

Tôi muốn bạn hình dung về khoảng cách này như sau: Hãy tưởng tượng tôi đặt bạn ở một châu lục này, và người kia ở châu lục khác. Và cả hai phải tranh luận về quan điểm của mình. Nhưng vì khoảng cách đó, bạn không thật sự có khả năng cảm nhận nhau. Bạn không thấy được quan điểm của đối phương. Có khi hai người thậm chí còn không tranh cãi về cùng một vấn đề nữa cơ.

 

Và vì vậy, chuyện gì xảy ra? Mỗi người càng lúc càng nói to hơn để cố truyền đạt quan điểm của mình. Thực chất, hai người đang ở hai trang khác nhau của cuốn sách. Và thường là, họ không hề tranh cãi về cùng một điều. Và còn một điều nữa: rất nhiều khi, bản thân ta cũng không đủ tỉnh thức để nhận ra vấn đề thực sự nằm ở đâu.

 

Ví dụ như sau: Giả sử hai người đang cố gắng đồng thuận về việc tuyển ai vào công ty. Trong quá trình bày tỏ mong muốn và mối quan tâm, vấn đề cứ leo thang dần. Cuối cùng, bất cứ điều gì một người nói cũng không khiến người kia thấy nhẹ lòng. Ngược lại, mọi lời nói dường như chỉ khiến tình huống tồi tệ hơn.

 

Chúng ta có thể nhận ra rằng, trong khi một người đang tranh cãi về việc nên thuê ai, thì người còn lại thực chất đang tranh cãi về cảm giác rằng đối phương không quan tâm đủ đến nhu cầu của cô ấy, hoặc của anh ấy, nói chung. Đây là một mô thức kinh điển giữa nam và nữ. Chúng ta phải trở nên nhận thức rõ ràng về cốt lõi của cuộc tranh cãi từ cả hai phía.

 

Và giả sử chúng ta thuê một nhà trị liệu hoặc một người hòa giải, thì bạn cần phải chọn được người đủ thông minh để giúp bạn nhận ra vấn đề thực sự trong cuộc tranh cãi đó là gì. Nếu không, chúng ta sẽ không tranh luận về cùng một điều. Thật ra, vấn đề bề mặt mà bạn nghĩ là mình đang cãi nhau, lại không phải là điều thật sự bạn đang tranh cãi.

 

Điều cực kỳ quan trọng là hai người phải ở cùng một hướng trong tất cả các mối quan hệ. Để hiểu thêm về điều này, tôi muốn bạn xem video trên YouTube của tôi có tiêu đề: “Cùng Nhìn Về Một Hướng” (Teal Swan Transcripts 230)

 

Nếu bạn là người có xu hướng làm leo thang mâu thuẫn, trong lúc tranh cãi, khi bạn bắt đầu cảm thấy mình như bị thổi tung bởi một đám cháy rừng, tôi muốn bạn tự hỏi những câu sau:

 

- “Nỗi sợ ẩn bên dưới bề mặt cuộc tranh cãi này là gì?”

- “Điều gì thực sự khiến tôi khó chịu trong tình huống này?”

- “Cuộc tranh cãi này thật sự là về điều gì như bề ngoài nó thể hiện không?”

- “Hay nó là về một điều sâu hơn?”

 

Sau đó, điều đó cần được truyền đạt. Chúng ta cần giúp người kia nhận ra cuộc tranh cãi thật sự là về điều gì. Chúng ta cũng cần rõ ràng, cả hai người, về mục tiêu thật sự của cuộc trò chuyện, hay trong trường hợp này là của cuộc tranh cãi. Bởi vì càng bám sát mục tiêu, thì việc giải quyết mâu thuẫn và làm dịu tình hình càng dễ dàng.

 

2. Chúng ta cần cam kết một cách có ý thức rằng sẽ giữ bình tĩnh nhất có thể khi tranh cãi nổ ra.

 

Nghe có vẻ đơn giản. Và đúng là không phải lúc nào cũng làm được. Nhưng điều quan trọng là: ý định có sức mạnh rất lớn. Thường thì, khi chúng ta không giữ được bình tĩnh trong tranh cãi, là vì ta thực sự chưa cam kết sẽ làm điều đó. Ta chưa hề đưa ra cam kết đó. Thế nên hiển nhiên, nó sẽ không xảy ra.

 

Hãy bắt đầu bằng việc hít thở sâu, để cơ thể bạn được cung cấp đầy đủ oxy. Sau đó, hãy tập trung có ý thức vào những lời bạn đang nói ra, để chúng được phát ra một cách có chủ đích nhất. Và lưu ý điều này: tôi không hề muốn bạn kìm nén. Đừng làm kiểu: “Thôi được, tôi sẽ giữ bình tĩnh rồi nhấn chìm cảm xúc xuống.”  - Không.

 

Thay vào đó, tôi muốn bạn nhận diện cơn giận đó trong cơ thể, thứ rất dễ bộc lộ ra thành sự giận dữ bộc phát. Hãy tưởng tượng: cảm giác đó nằm ở đâu trong cơ thể bạn? Thường thì là ở vùng xương sườn, ngực hoặc cổ họng. Tôi muốn bạn hình dung rằng mình đang bao bọc năng lượng giận dữ ấy bằng một luồng ánh sáng màu hồng, hoặc bất kỳ màu nào khiến bạn thấy dễ chịu nhất, bao quanh và ôm ấp năng lượng tức giận trong lồng ngực đó.

 

Bạn đang thật sự trao cho nó sự quan tâm yêu thương mà nó cần, thay vì kìm nén nó xuống. Khi bạn làm điều đó, phần cao hơn trong bạn, phần vĩnh cửu, sẽ chăm sóc phần tổn thương tạm thời, để bạn có thể giao tiếp một cách không phá hủy mối quan hệ của mình.

 

3. Bất kể bạn đã từng nghe lời khuyên gì từ các chuyên gia trước đây, trừ khi bạn đang trong một mối quan hệ với người mà cả hai đều cảm thấy dễ chịu khi được ở một mình lúc căng thẳng, thì đừng bao giờ rời khỏi không gian vật lý của nhau khi đang xung đột. Đừng “nghỉ giải lao”. Hành động này, với hầu hết mọi người, sẽ bị cảm nhận là sự bỏ rơi.

 

Và không những nó làm tình hình tệ hơn, mà rất thường xuyên, nó phá vỡ luôn sự kết nối giữa hai người. Đó là một chiến thuật tồi tệ, trừ khi bạn không thể kiểm soát bản thân đến mức có nguy cơ bạo lực thể xác. Tôi sẽ nhắc lại điều này: khi bạn bỏ đi trong lúc tranh cãi trong một mối quan hệ, điều đó sẽ bị cảm nhận là một sự bỏ rơi giữa thời điểm bất an trong mối quan hệ.

 

4. Vì cảm giác an toàn là vấn đề lớn nhất đối với những người có xu hướng làm leo thang xung đột, bạn phải cảm thấy an toàn.

 

Và điều này không chỉ dành cho bạn, mà còn cho người kia nữa. Vậy nên, cả hai người trong cuộc tranh cãi cần phải tự hỏi: “Điều gì có thể khiến tôi cảm thấy an toàn hơn một chút vào lúc này?” Chúng ta cần học cách làm dịu hệ thần kinh, vốn đang trong trạng thái chiến đấu hoặc bỏ chạy.

 

Nếu điều đó có nghĩa là bạn cần trùm chăn lên đầu và cuộn mình lại trong khi đang nói chuyện, thì hãy cứ làm như vậy. Nếu bạn cần một ly nước ấm, thì hãy uống. Hãy đáp ứng nhu cầu an toàn của mình, và hệ thần kinh của bạn sẽ tự động rút khỏi trạng thái kích hoạt.

 

Tôi có rất nhiều đề xuất cho việc này trong video “BỊ KÍCH” (Teal Swan Transcripts 215) và những điều nên làm khi bạn đang cảm thấy bị kích thích cảm xúc. Thực tế là: rất nhiều khi, sự kích động của ta cần được chú ý và xử lý một cách sâu sắc trước khi có thể tiếp tục cuộc trò chuyện về lý do ban đầu dẫn đến tranh cãi.

 

Điều này đúng 100%, đặc biệt nếu bạn đang bị đóng băng cảm xúc đến mức bạn chống cự lại cái chạm nhẹ của đối phương hoặc nổi điên lên nếu họ cố pha trò cho không khí dịu lại. Mấu chốt là: nếu bạn đã vượt qua ranh giới của cảm giác mất an toàn và bị đe dọa, bạn phải giải quyết trực tiếp điều đó trước, chứ không phải tập trung vào chi tiết của cuộc cãi vã ban đầu.

 

5. Ngay khi bạn cảm thấy mình bắt đầu chuyển sang trạng thái phòng thủ kiểu "chiến đấu hủy diệt", như thể đang khoác giáp chiến lên người, thì đó là lúc bạn đang tiến vào vùng nguy hiểm trong mối quan hệ. Vậy nên, điều tôi muốn bạn làm ngay lúc đó, mà không rời khỏi không gian của nhau, là: cả hai người, theo thỏa thuận trước rằng đây là cách bạn sẽ cùng nhau xử lý xung đột nghiêm trọng, hãy cùng ngồi xuống ngay tại chỗ, nhắm mắt lại và hướng nội vào bên trong.

 

Cả hai người cần làm rõ nỗi sợ cốt lõi của mình về tình huống đó, cũng như cố gắng đặt mình vào quan điểm của người kia để cảm nhận nỗi sợ của họ. Bất cứ khi nào ta đang đối mặt với mức độ cao của sự hung hăng, phòng thủ, tức giận hay giận dữ, thì điều thực sự đang diễn ra là cảm giác bất lực và sợ hãi.

 

Vì vậy, câu hỏi mà mỗi người nên tự làm rõ là: “Tôi đang cảm thấy bất lực và sợ hãi về điều gì?”

 

Giả sử bạn là một trong những người rất khó để không leo thang căng thẳng qua lời nói. Đây là chiến lược dành cho bạn: Sau khi thiền xong, mỗi người sẽ lấy một cuốn sổ ghi chép riêng hoặc một máy tính. Bạn sẽ viết ra những nhận thức mà bạn có được, bạn đang cảm thấy bất lực và sợ hãi về điều gì, bạn đã phát hiện ra điều gì trong khoảnh khắc thiền nhỏ đó, và bạn cảm nhận được gì khi cố gắng hiểu nỗi sợ và góc nhìn của người kia. Sau đó, bạn đổi bài viết và chia sẻ những gì mình khám phá được.

 

Từ đây, bạn có một lựa chọn: nếu bạn tin tưởng rằng mình sẽ không làm căng thẳng leo thang bằng lời nói, thì có thể tiếp tục thảo luận bằng lời. Tuy nhiên, nếu bạn không tự tin vào điều đó, đừng dùng lời nói.

 

Hãy tiếp tục bằng cách viết qua lại. Dùng một sổ ghi chép, hoặc một thiết bị nào đó. Một người viết ra suy nghĩ của mình, người kia viết lại phản hồi. Giống như bạn đang “nhắn tin” với nhau dù đang ngồi cùng một phòng. Điều này sẽ cho bạn thời gian để suy nghĩ kỹ trước khi viết ra điều mình thật sự muốn nói. Nó giúp ích rất nhiều trong việc hạ nhiệt các xung đột.

 

6. Để hạ nhiệt một cuộc tranh cãi, bạn cần làm cho bản thân mình ít đe dọa nhất có thể.

 

Điều này nghĩa là bạn cố gắng chạm vào người kia, hoặc người kia chạm vào bạn. Tiếp xúc thể chất một cách tích cực tự nhiên làm dịu đi sự căng thẳng và khiến con người trở nên mềm mỏng, dễ mở lòng hơn trong lúc tranh cãi.

 

Ngoài ra, hãy cố tình sử dụng ngôn ngữ cơ thể cho thấy bạn không đóng cửa với họ mà đang mở lòng ra: Giữ giao tiếp bằng ánh mắt, không khoanh tay lại, giữ phần ngực hướng về phía người kia, như thể bạn đang nói: “Tôi muốn kết nối với bạn, tôi không phải là mối đe dọa.”

 

7. Nếu có thể và nếu thích hợp, hãy đưa sự hài hước vào tình huống.

 

Hài hước có thể khiến tình hình dịu lại một cách tự nhiên và làm cho tình huống nghiêm trọng trở nên nhẹ nhàng hơn. Tuy nhiên, không nên dùng sự hài hước với người đang cảm thấy rất không an toàn hoặc bị kích động, vì nếu bạn làm vậy, họ sẽ cảm thấy như bạn đang nói: "Tôi không quan tâm đến cảm xúc của bạn" hoặc "Tôi không xem đây là chuyện quan trọng."

 

Tin tôi đi, phản ứng bạn nhận lại sẽ là ngược hoàn toàn với hạ nhiệt.

 

8. Chúng ta cần cố gắng hiểu người kia đang cần điều gì trong cuộc tranh cãi đó. Họ đang tuyệt vọng cầu xin điều gì?

 

Biết được điều đó, ta cần cố gắng tạo ra một giải pháp đôi bên cùng có lợi. Chúng ta cần học cách nhận biết và xử lý cảm xúc tiêu cực, nếu người kia đang rất khó chịu. Cảm xúc thường giữ chìa khóa để bạn hiểu được người kia thật sự cần điều gì. Để học cách làm điều này, hãy xem video “Lời kêu gọi đánh thức cảm xúc” (Teal Swan Transcripts 143) trên YouTube của tôi.

 

9. Đây là một kỹ thuật mà những người có khả năng hạ nhiệt tự nhiên thường đã học được và bạn cũng nên học.

 

Nếu bạn muốn hạ nhiệt một cuộc xung đột, bạn cần chuyển sang trạng thái tiếp nhận, cảm thông và sẵn sàng học hỏi từ người kia. Hãy đặt những câu hỏi quan tâm thật lòng, để hiểu vì sao họ lại khó chịu như vậy. Thái độ cởi mở và đầy cảm thông đó sẽ vô hiệu hóa sự phòng thủ và làm dịu ngọn lửa giận dữ.

 

10. Hãy chịu trách nhiệm về vai trò của mình trong cuộc cãi vã, hoặc về việc bạn đã khiến người kia cảm thấy sợ hãi, tổn thương, hoặc bất lực như thế nào.

 

Lời xin lỗi giống như một gáo nước dập tắt ngọn lửa. Nó hiệu quả. Tuy nhiên, xin lỗi không hề dễ dàng đối với những người có xu hướng làm căng thẳng leo thang. Vì những người cầu toàn thường cảm thấy rất khó để nhận lỗi. Nó cũng cực kỳ khó đối với những người lớn lên trong môi trường toàn là tranh đấu quyền lực, bởi vì lời xin lỗi khiến họ cảm thấy rơi vào vị thế yếu. Và nếu họ không tin tưởng người kia, thì việc hạ mình sẽ giống như dâng đầu cho kẻ thù.

 

Nên nếu bạn là người nghĩ: “Trời ơi, tôi ghét xin lỗi hơn bất cứ điều gì, thà chết còn hơn phải xin lỗi”, rất có thể đây là lý do tại sao. Nhưng bạn vẫn cần biết rằng lời xin lỗi là một trong những cách tốt nhất để hạ nhiệt một cuộc tranh cãi.

 

11. Điều này khá dễ hiểu nhưng tôi vẫn sẽ nói lại: Tránh những chủ đề nhạy cảm.

 

Khi bạn quen ai đó, bạn biết những “nút bấm” nhạy cảm của họ, những điều khiến họ tức giận, mất bình tĩnh hoặc tổn thương sâu sắc. Nếu bạn muốn hạ nhiệt xung đột, hãy làm điều ngược lại. Đừng đụng vào những nỗi bất an sâu thẳm của họ. Tránh xa những điều đó như tránh dịch bệnh.

 

Ví dụ, nếu bạn đang tranh cãi với ai đó có nỗi bất an về cân nặng, đừng bao giờ nhắc đến việc họ béo trong lúc tranh cãi.

 

12. Chúng ta cần có các bước cụ thể, gọi là kỹ thuật, để giải quyết xung đột. Khi xung đột xảy ra, thực chất là một lời kêu gọi để ta mở rộng khả năng yêu thương và hòa hợp. Đó là cơ hội để ta trở nên ý thức hơn về chính mình trong mối quan hệ. Ta có thể trả lời lời kêu gọi đó, hoặc để xung đột kéo ta vào vùng vô thức sâu hơn. Ta có thể tìm kiếm sự đồng thuận, hoặc trở nên phản ứng và dùng quyền lực để chấm dứt xung đột.

 

Để biết thêm thông tin về các kỹ thuật giải quyết xung đột cụ thể (khác với hạ nhiệt), hãy xem video YouTube của tôi: “Cách giải quyết xung đột” (Teal Swan Transcripts 207).

 

 

Hạ nhiệt một cuộc tranh cãi không khó như bạn nghĩ, với điều kiện là bạn không nhắm vào điểm yếu của người khác, không cố chiến thắng, và không cố kiểm soát họ. Mà điều đó rất khó làm, khi bạn cảm thấy không an toàn. Bởi vì khi ta thấy không an toàn, điều đầu tiên ta muốn làm là tấn công và giành quyền kiểm soát.

 

Vì vậy, lần sau khi bạn rơi vào một cuộc cãi vã đang leo thang, hãy thử những kỹ thuật này để hạ nhiệt.

Và hãy chắc chắn rằng ngọn lửa nhỏ đó không trở thành một đám cháy rừng.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=tvHwWTyQoLw

 

https://tealswan.com/

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html