Teal Swan Transcripts 148 - "Sự giải cứu vĩ đại" của các mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 148

"Sự giải cứu vĩ đại" của các mối quan hệ

 

25-10-2014

Chào các bạn... Một kiểu mẫu phổ biến trong các mối quan hệ là việc một số người trong chúng ta thường đóng vai “người cứu vớt”. Cứ như thể chúng ta luôn tìm kiếm ai đó để có thể “cứu” và “cải tạo”.

 

Một Người Cứu Vớt thường cảm thấy có nghĩa vụ hoặc trách nhiệm phải duy trì mối quan hệ, như hiện tại, ngay cả khi họ đang cảm thấy bị lợi dụng. Họ thường tìm cách bào chữa cho hành vi của người kia, ngay cả khi hành vi đó đang tự hủy hoại chính bản thân người đó, hoặc gây tổn thương cho họ.

 

Người Cứu Vớt, giống như tất cả mọi người khác, cũng có nhu cầu. Nhưng họ lại không cảm thấy mình xứng đáng để yêu cầu những điều mình cần hay mong muốn. Thay vào đó, họ tự thuyết phục bản thân rằng nếu họ cho đi đủ nhiều, thì người nhận sẽ cảm kích và bắt đầu đáp lại bằng cách cho đi ngược lại, điều mà sâu thẳm bên trong, Người Cứu Vớt vẫn luôn mong đợi. Họ muốn được yêu thương, được chăm sóc, được nuôi dưỡng. Đó là niềm hy vọng, và cũng là ảo tưởng của Người Cứu Vớt. Nhưng bởi vì Người Cứu Vớt thường chọn một Người Nhận (một người, theo định nghĩa, chỉ biết nhận mà không thể cho đi vì trạng thái nội tâm của họ), nên Người Cứu Vớt sẽ không bao giờ có được điều mà họ thật sự mong muốn, đó là: được cứu vớt.

 

Không hề có chuyện một Người Cứu Vớt lại không mong muốn được cứu. Nếu bạn là một Người Cứu Vớt điển hình (như tôi vừa mô tả), thì điều vô cùng quan trọng là bạn phải nhìn vào sự kháng cự bên trong mình đối với việc thể hiện các nhu cầu và mong muốn, đối với việc yêu cầu điều bạn cần và mong muốn. Chúng ta cũng cần phải hiểu rằng, ta thường gặp khó khăn trong việc nhận, vì vậy, ta cũng cần nhìn vào sự kháng cự của mình đối với việc đón nhận, và bắt đầu từng bước mở lòng ra để tiếp nhận từ người khác ngày một nhiều hơn.

 

Giờ có thể bạn đang xem tập này và nghĩ: “Gì cơ..? Tạ ơn trời, đó chắc chắn không phải tôi, tôi không phải Người Cứu Vớt!” - Nhưng bạn nên nghĩ lại, vì điều tôi sắp chỉ ra là, hầu hết chúng ta, thực chất đều là Người Cứu Vớt.

 

Sự thu hút vốn đơn giản - hoặc có, hoặc không. Thế nhưng nó lại phức tạp hơn rất nhiều so với những gì bạn được dạy. Có rất nhiều yếu tố khiến ta bị thu hút bởi một người cụ thể... Có cái tích cực, có cái tiêu cực. Nhưng cần hiểu rằng, khi chúng ta tìm kiếm một người bạn đời, chúng ta đang tìm kiếm một người tương hợp, một người ngang bằng. Thật ra, chúng ta đang tìm chính mình trong người kia. Trong cái nhìn tổng thể, khái niệm “trái dấu hút nhau” không thật sự đúng.

 

Ai đó có thể nói rằng việc nam và nữ thường bị thu hút bởi nhau là bằng chứng cho việc trái dấu hút nhau, nhưng nếu bạn mở rộng góc nhìn, bạn sẽ thấy rằng, dù là nam hay nữ, cả hai đều là con người, nên thực chất, “giống nhau sẽ hút với nhau”. Ở một khía cạnh nào đó, có thể nói rằng “Nhị Nguyên” hay “Phi Nhị Nguyên” chỉ là vấn đề của góc nhìn, nhưng khi áp dụng vào loài người, điều xảy ra là: khi một người đang vật lộn với nỗi đau hoặc đang ở một mức Tần Số Cơ Bản nào đó, họ có xu hướng dao động sang một thái cực này hoặc thái cực kia.

 

Ví dụ: Hãy lấy hai người, một nam, một nữ, cả hai đều bị lo âu xã hội. Vì nỗi lo âu ấy, một người có thể chọn cách thu mình lại, rút khỏi nhóm, và trốn vào một góc. Người kia, cũng có lo âu xã hội, nhưng lại dao động theo hướng ngược lại hoàn toàn: họ trở thành cây hài trong lớp, tạo ra một lớp mặt nạ để có thể ẩn sau. Giờ thì dễ để nói rằng, nếu hai người này yêu nhau, thì “trái dấu hút nhau”. Nhưng khi nhìn kỹ hơn, bạn sẽ thấy rằng cả hai đều có lo âu xã hội. Vậy nên, tần số cơ bản kết nối họ với nhau là giống nhau hoàn toàn. Phần lớn tiến trình thu hút diễn ra ở cấp độ tiềm thức, chúng ta đang tìm kiếm người phản chiếu chính mình một cách trọn vẹn nhất. Đây là cách mà Vũ trụ, hay Ý Thức Tập Thể, đảm bảo cho sự Mở Rộng lớn nhất.

 

Việc Hiện Thực Hóa Bản Thân được xúc tiến thông qua các mối quan hệ. Theo Luật Hấp Dẫn, Vũ trụ dẫn dắt ta đến với người phản chiếu mình rõ ràng nhất. Cảm giác thật tuyệt vời khi đối phương phản chiếu những phần tích cực bên trong ta, như sự quan tâm, chiều sâu, hay trí tuệ của ta; nhưng đó không phải là tất cả tần số hiện diện trong ta, ta cũng có những phần tiêu cực bên trong, như sự không thể đón nhận, tính ích kỷ, hay tâm trí đóng kín. Tôi chưa từng gặp một ai trong đời mà chưa từng trải qua sang chấn. Ngay cả khi cha mẹ có khả năng tạo ra một môi trường nuôi dưỡng hoàn hảo, đầy đủ tình yêu và tất cả những gì một người cần để trưởng thành lành mạnh, thì chỉ riêng trải nghiệm bị tách ra khỏi Ý Thức Tập Thể và trở thành một Bản Ngã Riêng Biệt (điều xảy ra khi ta bước vào chiều kích vật chất này) đã là một trải nghiệm sang chấn.

 

Vậy nên, khi bạn nhìn vào một nhóm người, điều bạn đang thấy chỉ là những mức độ sang chấn khác nhau. Những trải nghiệm gây sang chấn đó tạo ra các vết thương bên trong ta, về mặt cảm xúc, tinh thần, thậm chí thể chất, và đôi khi những vết thương đó không bao giờ được chữa lành. Dù bạn có nhận thức hay không, thì khát khao sâu thẳm nhất trong Bản Thể của bạn vẫn là sự Chữa Lành trọn vẹn. Hay đúng hơn là: sự Toàn Vẹn trọn vẹn, sự Hợp Nhất trọn vẹn. Chính vì vậy, bạn sẽ bị thu hút bởi những người khiến bạn nhận ra những vết thương chưa lành bên trong mình. Bạn sẽ bị thu hút bởi những người phản chiếu lại những phần đó của bạn. Và vì bạn không có đủ sự Tỉnh Thức để nhận ra những vết thương đó, bởi chúng xảy ra từ rất lâu rồi, nên những người bạn bị thu hút một cách vô thức lại mang cùng một vết thương như bạn. Và chính vì họ có cùng vết thương đó, nên sự tương tác với họ sẽ khiến vết thương ấy trong bạn bùng phát trở lại. Đây chính là lúc mô thức “Người Cứu Vớt” xuất hiện.

 

Bạn luôn, dù là ở cấp độ tiềm thức, muốn chữa lành vết thương sâu thẳm đó trong mình, nhưng bạn đã chôn chặt nó vào vô thức. Vậy nên cách duy nhất để thấy lại vết thương đó là đứng trước một tấm gương, và tấm gương đó chính là người bạn đời. Ngay khoảnh khắc bạn đối diện với họ, vết thương ấy được phản chiếu lại cho bạn thấy. Nhưng vấn đề là: thay vì nhìn vào chính mình, bạn lại bắt đầu cố chữa lành vết thương trong sự phản chiếu, trong người kia, bạn cố gắng cứu vớt, hoặc chữa lành vết thương bên trong mình thông qua họ... Cứ như thể bạn đang nghĩ trong tiềm thức rằng: “Nếu tôi có thể chữa lành vết thương đó trong người kia, thì tôi cũng sẽ chữa lành chính mình.” Bạn bị thu hút mãnh liệt bởi những người mang đến cho bạn cơ hội để nhận ra và chữa lành vết thương, và vì thế bạn trở thành Người Cứu Vớt cho phần bị tổn thương trong họ, và trong chính bạn.

 

Những ai có thể nhận ra các mô thức lặp lại gây đau đớn trong các mối quan hệ của mình thì cần đặc biệt chú ý đến động lực này. Bởi vì những mối quan hệ đau khổ có mô thức kéo dài thường là kết quả của những người đang mãi miết cố chữa lành vết thương của chính mình thông qua người khác. Về bản chất, chúng ta đang cố chữa lành chính mình (hoặc yêu chính mình) bằng cách yêu họ.

 

Hãy khách quan nhìn lại xem bạn đã (hoặc đang) bị thu hút bởi điều gì ở những người mà bạn từng có mối quan hệ. Điều gì cứ kéo bạn lại, hết lần này đến lần khác? Thay vì sa vào việc họ khác nhau như thế nào, hãy bắt đầu nhìn vào điểm chung giữa họ. Rồi hãy tự hỏi: Điều gì ở họ thu hút tôi, nhưng lại khiến tôi gặp vấn đề?

 

Ví dụ: Một người phụ nữ nhìn lại lịch sử tình cảm của mình, và nhận ra rằng tất cả những người đàn ông cô từng yêu đều trông có vẻ rất khác nhau, nhưng điểm chung là họ đều là vận động viên, và là những kẻ cô độc. Cô bị thu hút không cưỡng lại được bởi những kẻ ngoài rìa, những người lạc lối, không nơi nương tựa. Cô có thể nhận ra rằng việc họ là vận động viên không phải điều gây ra nỗi đau, mà là phần tính cách cô độc mà tất cả những người đàn ông này đều có. Và lý do khiến khía cạnh đó gây đau đớn là vì khả năng chia đều: một nửa cơ hội là bạn sẽ gặp người cô đơn vì lý do chính đáng, và một nửa là bạn sẽ gặp người cô đơn vì tính cách của họ.

 

Những người cô độc thường có xu hướng giữ người khác ở một khoảng cách an toàn, họ thường không cởi mở về mặt cảm xúc, vì vậy không ai thực sự muốn dành thời gian ở bên những người như vậy, và có lẽ chính vì thế mà họ cô đơn. Vậy nên, cô ấy nhận ra rằng mỗi khi bước vào một mối quan hệ với những người đàn ông kiểu “kẻ lạc loài” như thế, cô ấy lại cảm thấy cô đơn hơn cả khi chưa có ai bên cạnh. Họ phản chiếu lại vết thương về sự cô đơn trong chính cô ấy.

 

Bạn thấy đấy, sự thật là, nếu người phụ nữ này nhìn thật sâu vào trong chính mình, thì cô ấy mới là người cô đơn. Vết thương của cô là cảm giác như một kẻ lạc lõng, không nơi để thuộc về. Cô ấy đang hấp dẫn những người đàn ông có vết thương y hệt như mình. Cô ấy bị thuyết phục một cách vô thức rằng nếu cô có thể khiến một người đàn ông cô đơn, lạc lối, không thuộc về đâu cả cảm thấy kết nối yêu thương với cô, cảm thấy họ thuộc về bên cô, thì như vậy, cô đã giải quyết được vấn đề cô đơn của chính mình.

 

Khi người phụ nữ này nghĩ đến viễn cảnh ở bên một người đàn ông không cô đơn, không lạc lõng và có cảm giác như anh ấy thuộc về cuộc đời mà mình đang sống, cô cảm thấy dường như sẽ không có chỗ cho cô trong cuộc đời của anh. Cô sợ rằng anh ấy sẽ chỉ khiến cô cảm thấy như cô mới là người không thuộc về, và vì vậy, cô sẽ càng cảm thấy cô đơn và lạc lõng hơn nữa.

 

Người phụ nữ này đang cố gắng cứu rỗi chính mình thông qua những người đàn ông mà cô ở cùng. Cô đang cố gắng chữa lành và giải cứu những phần trong cô cần được chữa lành, thông qua họ. Chúng ta tìm kiếm những người khác có cùng vết thương như mình để có thể tự chữa lành từ bên ngoài. Chúng ta bị thu hút một cách mãn tính bởi việc “giải cứu” theo cách này, nhưng thực ra, chúng ta chỉ đang gián tiếp cố cứu chính mình.

 

Một ví dụ khác: Giả sử một người đàn ông nhìn lại danh sách các mối quan hệ trong quá khứ của mình. Dù những người phụ nữ anh từng yêu có thể trông rất khác nhau ở vẻ ngoài, anh nhận ra rằng họ đều có một điểm chung. Họ đều bất ổn, họ đều mang vẻ “đen tối”, và họ đều có năng lượng tiêu cực. Ngoài ra, họ đều có một khao khát mãnh liệt muốn trở nên nổi tiếng, điều đó, với chúng ta, nghĩa là họ thiếu cảm giác về sự quan trọng và giá trị của bản thân.

 

Người đàn ông này nhận thấy rằng, mặc dù tất cả những người phụ nữ ấy đều xinh đẹp (đó là một điểm chung nữa), thì việc họ xinh đẹp không phải là điều gây ra vấn đề. Điều gây đau đớn cho anh là ở chỗ, những người phụ nữ ấy đều bất ổn, tiêu cực, tối tăm và không cảm nhận được giá trị của chính mình. Những đặc điểm chung này trong họ luôn khiến anh cảm thấy bất ổn về mặt cảm xúc, tuyệt vọng và như thể anh đang chìm vào một khoảng tối.

 

Và bạn thấy đó sự thật là, nếu người đàn ông này nhìn sâu vào trong bản thân, anh sẽ thấy rằng chính anh cũng đang bất ổn về mặt cảm xúc, cũng tiêu cực, tối tăm và thiếu cảm giác về giá trị của chính mình, đó chính là vết thương của anh. Anh đang hấp dẫn những người phụ nữ có vết thương y hệt mình. Anh bị thuyết phục một cách vô thức rằng nếu anh có thể khiến một người phụ nữ bất ổn, tiêu cực, tối tăm, thiếu tự tin trở nên ổn định, tích cực, hạnh phúc và đầy tự tin, thì anh đã chữa lành được vấn đề của chính mình.

 

Khi anh nghĩ đến việc ở bên một người phụ nữ ổn định, tích cực, hạnh phúc và tự tin, anh cảm thấy hoảng loạn. Anh cảm thấy như thể mình sẽ bị lộ diện, không thể che giấu những bất ổn của mình nữa và, cuối cùng, không đủ tốt cho cô ấy. Người đàn ông này cũng đang cố gắng cứu lấy chính mình thông qua những người phụ nữ anh chọn yêu. Anh đang cố gắng chữa lành và giải cứu những phần trong bản thân cần được chữa lành, thông qua cô ấy.

 

Nếu các mối quan hệ của bạn luôn lặp lại trong đau khổ, rất có thể điều mà bạn có điểm chung với họ là những vết thương. Bạn đang cố gắng cứu chính mình thông qua người kia, và khi người kia chạm đến vết thương đó, khiến nó bộc phát, bạn sẽ nài nỉ họ hãy làm điều gì đó để giúp bạn cảm thấy khá hơn… nhưng nỗi đau chỉ ngày càng tệ hơn. Càng ở bên nhau lâu, cái “gương phản chiếu” ấy càng lớn hơn.

 

Tôi sẽ gợi ý một điều: thứ mà chúng ta thường cố “giải cứu” ở người khác thường chính là vết thương sâu nhất, hoặc nỗi đau lớn nhất trong cuộc đời của chính mình. Trước đây, tôi đã làm một video có tên “Tìm Dấu Ấn Tiêu Cực Của Bạn, Tìm Mục Đích Sống Của Bạn” (Teal Swan Transcripts 133). Tôi khuyến khích bạn hãy xem lại video đó, để nhận diện xem dấu ấn tiêu cực của bạn là gì. Khi bạn nhận ra được điều đó, bạn sẽ có một manh mối rõ ràng về điều bạn đang cố “giải cứu” thông qua các mối quan hệ của mình.

 

Khi chúng ta ý thức*được đâu là vết thương thực sự bên trong mình, chúng ta có thể ngừng việc cố chữa lành nó một cách gián tiếp thông qua người khác, thay vào đó, chúng ta có thể tập trung chữa lành nó từ chính bên trong.

 

Ví dụ: Người phụ nữ trong tình huống trước có thể bắt đầu thực hiện những bước để cảm thấy ít cô đơn hơn. Cô ấy cũng có thể đưa ra những lựa chọn tình cảm khác, chọn những người đàn ông khiến cô cảm thấy có bạn đồng hành, thay vì những người đàn ông không sẵn sàng về mặt cảm xúc.

 

Người đàn ông trong ví dụ có thể thay đổi cuộc sống mình theo những cách giúp anh cảm thấy ổn định hơn. Anh có thể bắt đầu phát triển sự tích cực, nuôi dưỡng sự tự tin để rồi cuối cùng, có thể cảm nhận được giá trị thực sự của chính mình.

 

Nhận thức sẽ khiến việc chữa lành và hợp nhất diễn ra một cách tự nhiên. Nhiều khi, chỉ cần nhận ra được vết thương trong ta là đã đủ để nâng Tần số của bản thân lên mức mà chúng ta không còn bị hấp dẫn bởi những người phản chiếu vết thương ấy nữa, và điều đó sẽ dẫn đến những mối quan hệ mang lại cảm giác tốt đẹp hơn.

 

Nói như vậy rồi, thì câu hỏi cuối cùng cần được đặt ra chỉ còn là: “Điều gì trong bạn đang cần được giải cứu?”

 

Chúc bạn một tuần bình yên!

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=11jfXcQpncY

 

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html