Teal Swan Transcripts 088 - Phức cảm Oedipus (Các mối quan hệ và Định mệnh)

 

Teal Swan Transcripts 088

Phức cảm Oedipus (Các mối quan hệ và Định mệnh) 

 

26-10-2013

Xin chào mọi người. Tập Ask Teal ngày hôm nay được thiết kế để khiến bạn suy ngẫm và không gì hơn. Hôm nay, tôi sẽ trình bày với bạn một ý tưởng, thực ra là một sự thật, mà sẽ khiến rất nhiều người trong các bạn cảm thấy không thoải mái. Và sự thật đó là: phức cảm Oedipus vẫn đang tồn tại và hoạt động mạnh mẽ trong tất cả chúng ta. Và cho đến khi chúng ta sẵn sàng thừa nhận điều đó và nhìn thẳng vào các mô thức hành vi do phức cảm đó tạo ra, chúng ta sẽ tiếp tục lặp lại cùng một mô thức trong các mối quan hệ hết lần này đến lần khác.

 

Chứng loạn thần kinh của chúng ta sẽ thôi thúc ta không học hỏi từ những trải nghiệm tiêu cực. Chúng ta bị kết án phải lặp lại nó. Chúng ta bị kết án phải tự đẩy mình vào chính cái định mệnh mà ta đang cố gắng tránh né. Để hiểu được phức cảm này, trước tiên ta phải hiểu huyền thoại về Oedipus.

 

Oedipus là con của Vua Laius và Hoàng hậu Jocasta. Laius đã đến gặp nhà tiên tri tại đền Delphi, và được tiên đoán rằng con trai ông sẽ lớn lên để giết cha mình và cưới mẹ mình. Vì vậy, ông đã đem đứa trẻ bỏ ngoài đồng để chết vì phơi nắng. Nhưng đứa bé được các mục đồng tìm thấy và được Vua Polybus cùng Hoàng hậu Merope ở thành phố Corinth nuôi dưỡng.

 

Khi trưởng thành, Oedipus cũng đến gặp nhà tiên tri tại Delphi, và một lần nữa ông được tiên đoán rằng mình sẽ giết cha và cưới mẹ. Nhưng vì nghĩ rằng lời tiên đoán ám chỉ cha mẹ nuôi của mình, Oedipus rời khỏi Corinth.

 

Trên đường đến Thebes, Oedipus gặp một người đàn ông lớn tuổi đang cưỡi xe ngựa đi ngược chiều trên con đường hẹp. Họ tranh cãi xem ai phải nhường đường, và kết quả là Oedipus giết người đàn ông đó rồi tiếp tục hành trình đến Thebes. Ở đó, ông phát hiện vị vua của thành phố, Laius, vừa bị giết, và thành phố đang bị một con nhân sư đe dọa. Nhân sư sẽ giết bất kỳ ai không trả lời được câu đố của nó. Oedipus đã trả lời đúng câu đố, đánh bại con quái vật và giành được ngai vàng của vị vua đã chết cùng tay trong hôn nhân của góa phụ, Hoàng hậu Jocasta.

 

Oedipus và Jocasta có với nhau hai con trai và hai con gái. Trong quá trình tìm ra kẻ đã giết Laius (để giải trừ tai họa đang giáng xuống Thebes), Oedipus phát hiện ra rằng chính ông là người đã giết vị vua quá cố, tức cha ruột của mình, và ông đã cưới chính mẹ ruột, Jocasta. Ông đã hoàn thành lời tiên tri, lời tiên tri mà ông từng cố gắng tránh né. Jocasta cũng sớm nhận ra rằng mình đã kết hôn với con trai ruột và bà đã treo cổ tự vẫn. Oedipus sau đó đã rút hai chiếc trâm từ váy của bà và tự đâm mù mắt mình.

 

Bài học rút ra từ đây có nhiều lớp nghĩa. Trước tiên là: chúng ta có số phận phải trải nghiệm chính điều mà ta chống đối. Thứ hai: chúng ta được định sẵn để có một mối quan hệ mang tính biểu tượng, về mặt tình dục, với cha/mẹ khác giới và phát triển sự ganh đua với cha/mẹ cùng giới.

 

Trước khi tôi tiếp tục, tôi muốn nói rằng: đối với những ai là người đồng tính nam hoặc đồng tính nữ, điều này vẫn áp dụng. Tuy nhiên, trong trường hợp của bạn, phức cảm này có thể bị đảo ngược. Nghĩa là bạn phát triển mối liên kết tình cảm và tình dục với cha/mẹ cùng giới, và sự ganh đua lại xuất hiện với cha/mẹ khác giới. Vì vậy, bạn có thể xem xét các mô thức như vậy nếu bạn đang khám phá phức cảm này trong chính cuộc sống của mình.

 

Phức cảm Oedipus là một phần ăn sâu vào tâm thức của chúng ta. Nếu chúng ta từng bị làm cho cảm thấy tội lỗi vì những ham muốn tình dục của mình, chẳng hạn khi bị mắng vì thủ dâm hay bị quở trách vì khỏa thân, thì chúng ta sẽ bắt đầu chiến đấu với chính bản thân.

 

Nói một cách cơ bản, chúng ta có một mặt là ham muốn, và mặt kia là cảm giác tội lỗi kéo lại ham muốn đó. Sự đối kháng nội tâm này chính là thứ tạo ra chứng loạn thần kinh. Là phụ nữ, bạn có số phận phải có một mối quan hệ lãng mạn với cha mình. Là đàn ông, bạn có số phận phải có một mối quan hệ lãng mạn với mẹ mình. Và bạn sẽ lặp lại những mô thức đau đớn từng tồn tại giữa bạn và người cha hoặc mẹ đó, hết lần này đến lần khác.

 

Phức cảm Oedipus, nói một cách đơn giản, là khát khao tiềm thức muốn hợp nhất với cha hoặc mẹ khác giới. Khát khao kết nối đó trong thế giới động vật thường thể hiện thành ham muốn gắn bó tình dục. Đồng thời, phức cảm Oedipus cũng là sự ganh đua tiềm thức đi kèm với cha hoặc mẹ cùng giới. Chúng ta sẽ lặp lại những mô thức từng có với cha mẹ mình hết lần này đến lần khác. Tôi đã giải thích sơ qua điều này trong một video trước đó khi nhắc đến khái niệm "luân hồi tình yêu".

 

Tức là, khi bạn không nhận được tình yêu mà bạn cần từ một trong hai người cha/mẹ, bạn sẽ liên tục bị thu hút bởi những người gợi nhớ đến người cha hoặc mẹ đó, với hy vọng thay đổi kết cục, để nó khác đi so với những gì bạn từng trải qua với cha/mẹ mình. Ví dụ: nếu tôi có vấn đề bị bỏ rơi vì cha tôi đã bỏ rơi tôi, và tôi tìm được một người đàn ông có những đặc điểm tính cách giống với người đàn ông đó , và nếu tôi có thể khiến anh ta không bỏ rơi tôi, thì tiềm thức của tôi sẽ coi như tôi đã “giải quyết xong” vấn đề với cha mình.

 

Chúng ta cần hiểu rằng: chúng ta không chỉ đang cố gắng tìm lại tình yêu mình từng thiếu từ một người cha hoặc mẹ, mà còn đang lặp lại toàn bộ mô thức mối quan hệ giữa ta với họ. Những mô thức đó chính là những cái bóng cần được nhìn nhận, vì chúng cứ lặp đi lặp lại. Chúng chính là lý do vì sao, dù bạn cố gắng đến đâu, bạn vẫn gặp những vấn đề y hệt trong các mối quan hệ tình cảm.

 

Tôi muốn giải thích vì sao hệ thống sinh học của chúng ta lại làm như vậy. Hệ thống sinh học tìm cách lặp lại các mô thức này để giúp chúng ta chữa lành khỏi chúng. Đó là lý do chúng ta có “luân hồi tình yêu”. Đó là lý do vì sao phức cảm Oedipus tiếp tục diễn ra trong đời sống trưởng thành của ta.

 

Khi tâm trí bạn gặp phải nỗi đau hay sang chấn mà nó không thể xử lý, nó buộc phải đè nén cảm xúc liên quan đến trải nghiệm đó. Khi còn là trẻ con, bạn không thể giải quyết được sang chấn, nên bạn buộc phải chôn giấu cảm xúc. Chúng ta đè nén sâu đến mức đa số chúng ta không còn nhớ đến sự ganh đua với cha/mẹ cùng giới, không còn nhớ đến cảm xúc bị thu hút về mặt tình dục với cha/mẹ khác giới, nhưng điều đó không có nghĩa là những cảm xúc ấy chưa từng tồn tại. Và sự đè nén không giúp chữa lành. Ngược lại, toàn bộ nhân cách của bạn bị mắc kẹt trong trải nghiệm đó. Nó lặp đi lặp lại như một chiếc đĩa CD bị kẹt, và nó không thể tiếp tục phát, tức là: 

 

Bạn không thể tiến tới sự chữa lành cho đến khi bạn nhận ra mô thức đó, quay lại với nỗi đau ban đầu, và hoàn toàn chấp nhận phần con người bạn đã từng trải qua điều đó.

 

Chúng ta luôn bị thu hút bởi những người phù hợp với mức độ phát triển nội tâm của mình. Vũ trụ, với các quy luật như luật hấp dẫn, hy vọng rằng nếu bạn liên tục gặp phải một mô thức giống nhau hết lần này đến lần khác, một hình ảnh phản chiếu tương tự nhau, và mỗi lần lại rõ nét hơn, thì cuối cùng bạn sẽ nhận ra mô thức đó, nhận ra sự phản chiếu ấy. Bạn sẽ thừa nhận nó, chuyển hóa tần số rung động của mình, và nhờ vậy mà trở thành “một bản thể phù hợp” với những trải nghiệm mới.

 

Đó chính là bản chất của sự mở rộng. Vũ trụ không cố gắng trừng phạt bạn khi để bạn trải nghiệm điều cũ lặp lại. Vũ trụ đang cố gắng giúp bạn phát triển.

 

Khi còn nhỏ, chúng ta rất khó nhận thức được sự mâu thuẫn và các tầng nghĩa sâu sắc. Vì lý do đó, chúng ta không thể hiểu nổi việc cha/mẹ có thể vừa mang lại niềm vui, vừa là người gây ra nỗi đau cho chúng ta. Vì thế, chúng ta chia tách hình ảnh cha/mẹ ra làm hai. Chúng ta có một mối quan hệ với “cha/mẹ tốt” và một mối quan hệ với “cha/mẹ xấu”, dù cả hai đều tồn tại trong cùng một người.

 

Ví dụ: tôi là nữ, tôi có mối quan hệ với “người cha tốt” và “người cha xấu”, nhưng cả hai đều là một người, cha tôi. Đây là một chiến lược đối phó mà ta sử dụng.

 

Điều quan trọng là: trong các mối quan hệ tình cảm, chúng ta luôn bị thu hút bởi những phẩm chất ta gắn với “cha/mẹ tốt”. Nhưng điều khiến các mối quan hệ kết thúc, là vì khi mối quan hệ tiến triển, chúng ta bắt đầu nhìn thấy những phẩm chất giống với “cha/mẹ xấu”. Mọi chuyện sẽ chẳng tệ nếu không vì việc: ngay khi ta bắt đầu thấy các đặc điểm tiêu cực đó ở người mình yêu, ta bắt đầu phản ứng chống lại họ.

 

Bạn thấy đấy, tất cả những cảm xúc đó từng bị ta đè nén trong thời thơ ấu. Khi ấy, ta không thể phản ứng hay bộc lộ ra ngoài những cảm xúc đó.

 

Nhưng bây giờ chính là cơ hội của chúng ta. Và vì thế, chúng ta trút những cảm xúc đó ra, không phải về phía người thực sự tạo ra chúng, mà là về phía hình bóng phản chiếu của cha mẹ trong chúng ta, tức là bạn đời của ta. 

 

Nếu bạn muốn nhận diện những mô thức thần kinh và thay đổi chúng, bạn cần nhìn thật nghiêm túc vào cách bạn đang lặp lại mô thức thời thơ ấu giữa bạn và cha mẹ, nay trong cuộc sống trưởng thành. 

 

Hãy buông bỏ việc quan tâm xem điều gì là thật hay không thật về thời thơ ấu của bạn. Ý tôi là, đừng bận tâm đến quan điểm của cha mẹ bạn về tuổi thơ của bạn, cũng đừng bận tâm đến cách anh chị em của bạn nhìn nhận thời thơ ấu của bạn. 

 

Thứ duy nhất bạn nên nghĩ đến chính là góc nhìn của bạn về tuổi thơ của bạn. Trải nghiệm của bạn, cảm xúc của bạn, toàn bộ tương lai bạn đang sống hôm nay, chính là hệ quả của cách bạn nhìn nhận về tuổi thơ của mình. Và như vậy, nó là điều duy nhất thực sự quan trọng. 

 

Và cách duy nhất để chữa lành là đối mặt với chính góc nhìn ấy. Dù nó có “dựa trên thực tế” hay không cũng không quan trọng, không ai có quyền phán xét điều đó. Đó không phải là điều cần tranh luận. Nó là góc nhìn của bạn, và bạn bị ảnh hưởng bởi góc nhìn ấy.

 

Vậy nên, hãy tự hỏi: 

 

- Góc nhìn của bạn về mô thức trong gia đình lúc còn nhỏ là gì? 

- Góc nhìn của bạn về mối quan hệ với cha bạn là gì? 

- Góc nhìn của bạn về mối quan hệ với mẹ bạn là gì? 

- Với anh chị em bạn thì sao? 

- Có mô thức lặp lại nào mà bạn nhận ra trong gia đình không?

 

Việc ghi lại những điều này là vô cùng quan trọng.  

 

Bây giờ là lúc bạn nhìn vào những mô thức đang lặp lại trong các mối quan hệ tình cảm hiện tại: 

 

- Bạn có nhận thấy những khuynh hướng nào đó lặp lại không? 

- Bạn có thấy các mô thức cứ tái diễn không?

 

Sau đó, hãy so sánh những mô thức trong hiện tại với những mô thức bạn đã khám phá từ góc nhìn của bạn về tuổi thơ. 

 

Tiếp theo, với cha hoặc mẹ khác giới, hoặc nếu bạn muốn thì có thể làm với cha hoặc mẹ cùng giới, hoặc cả hai, hãy viết ra một danh sách những đặc điểm tích cực của họ. Đây chính là hình ảnh về “người cha/mẹ tốt” trong mắt bạn. 

 

Rồi, viết tiếp danh sách những điểm tiêu cực về họ. Đây là những đặc điểm của “người cha/mẹ xấu” mà bạn nhận diện. 

 

Và bây giờ, so sánh những đặc điểm này với những người mà bạn từng bị thu hút. Bạn sẽ nhận thấy rằng những người bạn bị thu hút thường có rất nhiều nét tương đồng với “cha/mẹ tốt” của bạn. 

 

Giờ hãy nhìn vào danh sách “cha/mẹ xấu” và so sánh với những mối quan hệ đã đổ vỡ hoặc đang gặp trục trặc hiện tại. Làm sao những đặc điểm bạn viết ra lại giống hệt với đặc điểm của “cha/mẹ xấu” trong danh sách?

 

------

 

Với một số người trong chúng ta, cảm xúc thời thơ ấu bị đè nén sâu đến mức chúng ta không còn cảm nhận được những cảm xúc đó đối với cha/mẹ thực sự nữa. Thay vào đó, chúng chỉ trồi lên khi chúng ta ở trong một mối quan hệ tình cảm. 

 

Ví dụ: một người phụ nữ có thể đã đè nén nỗi sợ tuyệt vọng và sự giận dữ vì bị cha bỏ rơi. Nhưng cô ấy không cảm thấy sợ hãi hay giận dữ gì khi nghĩ về cha mình. Thay vào đó, nỗi giận dữ và sợ hãi đó sẽ trồi lên và được bộc lộ với tất cả những người đàn ông mà cô ấy từng yêu.

 

Nhận thức là bước đầu tiên và cũng là bước quan trọng nhất khi bạn muốn chuyển hóa điểm hấp dẫn của mình, đặc biệt là trong chuyện tình cảm. Vậy nên, ở thời điểm này, chúng ta chỉ cần quan sát các mô thức ấy, và bắt đầu nhìn một cách khách quan xem liệu ta có đang tái hiện một phức cảm hình thành từ thời thơ ấu hay không, với mục đích chữa lành từ bên trong.

 

------

 

Và bây giờ tôi muốn nói đến phần quan trọng nhất của phức cảm Oedipus: 

 

Đó là: chúng ta bị định mệnh dẫn dắt để tạo ra chính số phận mà ta đang cố tránh né.

 

Ý tưởng này gắn liền với luật hấp dẫn: Bất cứ điều gì bạn chống lại, sẽ tiếp tục tồn tại. Nếu bạn chống lại định mệnh, nó sẽ siết chặt bạn hơn nữa.

 

Ví dụ, khi chúng ta cố gắng tránh né nỗi đau ban đầu do bị cha bỏ rơi, bằng cách tìm một người đàn ông giống cha mình để ở lại bên chúng ta, nhưng những cảm xúc chưa được giải tỏa về người cha ấy lại trồi lên và dồn vào người tình hiện tại, thì chúng ta sẽ bị bỏ rơi. Chúng ta sẽ tiếp tục bị bỏ rơi, hết lần này đến lần khác.

 

Hoặc nếu chúng ta từng bị mẹ từ chối, thì trong các mối quan hệ tương lai, có thể chúng ta sẽ vô thức khơi gợi và khiêu khích để kiểm tra xem phụ nữ có bỏ rơi chúng ta không. Chúng ta sẽ cư xử một cách đầy khó chịu, khiến người khác không thể sống nổi với chúng ta, và vì vậy chúng ta sẽ đi đúng vào định mệnh mà ta sợ nhất: bị phụ nữ từ chối. Và như thế, chúng ta đã tự tạo ra chính số phận mà mình luôn cố né tránh.

 

Khi chúng ta đè nén một điều gì đó, nó sẽ trở thành một phần trong nhân cách của chúng ta. Và rồi, nó dần trở thành một phần trong tính cách. Việc cố phớt lờ hoặc phủ nhận một vấn đề đã trở thành nhân cách là điều không thể. Điều đó chỉ khiến nó bị đè nén sâu hơn, và cắm rễ sâu hơn trong bản thân chúng ta. 

 

Cố gắng vượt qua một phần trong tính cách của mình cũng chính là đang biến một phần bản thân chống lại phần còn lại của chính mình. Nó giống như phát động một cuộc nội chiến trong tâm hồn. Và điều đó không bao giờ đưa ta đến sự chữa lành.

 

Việc cố gắng vượt qua một vấn đề đã ăn sâu vào nhân cách cũng là hành động khiến ta phản bội chính mình. Đó là một hình thức tra tấn nội tâm, và chính bằng suy nghĩ, lời nói và hành động, chúng ta đang cam kết bước vào định mệnh mà mình luôn muốn thoát khỏi.

 

Đây chính là cốt lõi của những rối loạn thần kinh. 

 

Những cơ chế phòng vệ mà chúng ta dựng nên để bảo vệ bản thân lại chính là thứ tạo ra điều kiện khiến nỗi sợ ấy trở thành hiện thực.

 

Tôi dạy mọi người cách tạo ra thực tại cho riêng mình. Nhưng đôi khi, sự kháng cự trong ta quá lớn. Đôi khi, vấn đề đã cắm rễ quá sâu vào trong nhân cách, đến mức chúng ta không thể nào tạo ra điều mình mong muốn. Không phần nào trong chúng ta tin rằng điều đó là khả thi. Và khi rơi vào trạng thái này, giải pháp lại đi ngược với bản năng của chúng ta.

 

Thay vì cố gắng tạo ra điều mình mong muốn, hãy giải phóng sự kháng cự bằng cách chấp nhận số phận.  Chấp nhận rằng điều mà ta tin sẽ xảy ra, thật sự sẽ xảy ra. Hãy tìm ra những suy nghĩ, những điều có thể nói, những hành động nào đó, giúp bạn cảm thấy ổn hơn một cách thực sự về cái số phận tưởng như không thể tránh khỏi kia. 

 

Nếu một vấn đề đã trở thành phần cốt lõi trong tính cách bạn, bạn không thể “vượt qua nó”. Toàn bộ ngành công nghiệp “tự giúp bản thân” (self-help) được xây dựng dựa trên ý tưởng rằng chúng ta có thể vượt qua chính mình. Nhưng sự thật là không thể.

 

Nếu bạn đã đồng nhất một phần nào đó là “một phần của con người mình”, thì mọi nỗ lực vượt qua nó chỉ là bạn đang gây chiến với chính mình. Đó là hành động tự hành xác. Và nó không bao giờ mang lại sự chữa lành.

 

Ví dụ: nếu tính cách của tôi đã gắn liền với nỗi khổ đau, nếu tôi đã chịu khổ quá nhiều đến mức không còn tin rằng cuộc sống mình có thể khác, và dù tôi muốn điều đó không còn là sự thật, tôi lại dành cả ngày gồng mình để cố gắng hạnh phúc, trong khi vẫn mang theo cái niềm tin sâu sắc rằng tôi sẽ khổ đau đến hết đời. 

 

Vậy thì kết quả là: tôi sẽ khổ đau đến hết đời. Bởi vì tôi đang cố tránh nó. Và chính việc tránh né đó khiến tôi tái tạo lại đúng cái định mệnh mà tôi muốn thoát khỏi.

 

-----

 

Cách chữa lành, là tìm ra một cách nào đó, một lối suy nghĩ, một điều có thể nói ra hay một hành động,  mà thực sự khiến tôi cảm thấy ổn hơn với ý nghĩ rằng: tôi sẽ khổ đau đến hết cuộc đời. Điều này không có nghĩa là bạn đang nói dối với bản thân. Bạn không thể tự nói với mình những điều bạn không tin, rồi nghĩ rằng điều đó sẽ khiến bạn thấy tốt hơn. 

Không, bạn phải tìm ra những điều thật sự khiến bạn thấy nhẹ nhõm hơn,  với cái “số phận không thể tránh khỏi” kia.

 

Tôi hiểu rằng video này sẽ khiến một số người cảm thấy khó chịu. Đây là điều cuối cùng mà hầu hết chúng ta muốn nghe. Nhưng bạn cần trung thực về mức độ kháng cự bên trong mình, và trung thực về việc liệu vấn đề của bạn có đã trở thành một phần cốt lõi trong tính cách và nhân cách của bạn hay không.

 

Đối với những ai muốn tìm hiểu sâu hơn về phức cảm Oedipus và mối liên hệ của nó với các mối quan hệ hiện tại và cách bạn đang sống cuộc đời mình, tôi gợi ý một cuốn sách có tên là Fear of Life (Nỗi sợ cuộc sống) của bác sĩ Alexander Lowen.

 

-----

 

Tôi hiểu rằng video này có thể khiến rất nhiều người cảm thấy bức bối, đặc biệt là những ai đã dành cả cuộc đời mình cố kéo bản thân đi theo hướng ngược lại với cái mà họ cho là số phận của mình, dù là ở mức độ tiềm thức. Hầu hết chúng ta không sẵn sàng thừa nhận điều mà ta thực sự tin là đúng. Đặc biệt là khi ta dùng "tâm linh" để cố thuyết phục bản thân rằng sự thật không phải là điều mình đang tin là thật.

 

Đó là lý do tại sao nhiều người trong chúng ta thích tin rằng mình tin vào việc tạo ra thực tại riêng, trong khi thực tế là bên trong ta không thật sự tin điều đó. Tôi đang mời bạn bước vào trạng thái tự nhận thức,  nhìn thẳng vào các mô thức của mình, và đối diện với cái số phận mà bạn tin rằng mình sẽ phải gặp, cho dù bạn có muốn tự dối mình để tin điều ngược lại đi chăng nữa.

 

Video này có thể dường như đi ngược lại với một số điều tôi đã từng dạy trước đây, vì tôi từng dạy bạn cách để đồng nhất với điều bạn mong muốn trở thành sự thật. Nhưng điều đó chỉ khả thi nếu bạn thật sự có khả năng thay đổi niềm tin của mình.

 

Và vấn đề nằm ở chỗ: Khi những vấn đề và niềm tin đã ăn sâu đến mức trở thành một phần của nhân cách, thì rất khó, gần như không thể, để bạn thay đổi chúng. Lúc đó, mọi điều bạn nói với bản thân sẽ chỉ khiến bạn rơi vào cuộc chiến với chính những gì bạn thật sự tin là đúng. Bạn sẽ rơi vào trận chiến với bản chất thật của mình. Và điều đó không bao giờ mang lại sự chữa lành.

 

Vì vậy, tôi đang khuyên bạn: Hãy can đảm đi ngược với bản năng.

 

Nếu có một phần trong bạn tin rằng mình sẽ gặp một số phận nhất định, hãy giải phóng sự kháng cự với số phận đó bằng cách trở nên chấp nhận nó.

 

Tôi hứa với bạn, ngay khi bạn làm điều này, những sợi dây đang siết chặt quanh bạn sẽ nới lỏng, và lúc đó, bạn sẽ được tự do.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

http://www.youtube.com/watch?v=ZGbb2FK8-HY

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html