Teal Swan - Bóng tối trước bình minh - Phần 2 - CÔNG CỤ #17 HỌC CÁCH NÓI KHÔNG

 

CÔNG CỤ #17

 

HỌC CÁCH NÓI KHÔNG

Ích kỷ hay yêu bản thân?

 

Định nghĩa về tự yêu bản thân nghe có vẻ khá đơn giản. Tự yêu bản thân là sự tận tụy hoặc tình cảm sâu sắc dành cho chính mình. Sự tận tụy và tình cảm là những gì chúng ta hy vọng trong một cuộc hôn nhân, và chúng ta cảm thấy những điều đó đối với cá nhân mà chúng ta đứng trước bàn thờ khi chúng ta nói "cho đến khi cái chết chia lìa chúng ta".

 

Nhưng còn sự tận tụy và tình cảm dành cho người mà bạn đã cam kết trước thì sao? Còn người sẽ ở bên bạn cho đến cuối cuộc đời thì sao? Còn bạn thì sao? Bạn đã cam kết với danh tính của riêng mình khi đến với cuộc sống này. Cuối cùng, người duy nhất sẽ luôn ở đó vì bạn chính là bạn. Vì vậy, bạn nên là ưu tiên số một của mình. Bạn là tình yêu của cuộc đời mình ngay cả khi đôi khi bạn vẫn chưa biết điều đó.

 

Bây giờ chúng ta hãy đối chiếu tình yêu bản thân với sự ích kỷ vì hai từ này thường được sử dụng trong cùng một cuộc thảo luận. Ích kỷ được định nghĩa là chỉ quan tâm đến phúc lợi, lợi ích và sở thích của bản thân bất kể tác động đến người khác. Ích kỷ không phải là trạng thái tự nhiên. Nó chỉ xảy ra khi một người tập trung và tin vào sự thiếu thốn trong cuộc sống của mình. Chúng ta thường nhầm lẫn giữa tình yêu bản thân và sự ích kỷ, nhưng có một sự khác biệt lớn giữa hai điều này. Ích kỷ xuất hiện khi những người không biết cách yêu bản thân và đáp ứng nhu cầu của chính mình cảm thấy thiếu thốn bên trong và sau đó dành cả cuộc đời để cố gắng lấp đầy khoảng trống đó bằng cách bên ngoài.

 

Những người được coi là ích kỷ và những người được coi là vị tha đều xuất phát từ cùng một trạng thái thiếu thốn. Đó là lý do tại sao họ dường như luôn tìm thấy nhau—họ là sự kết hợp rung động hoàn hảo. Họ coi năng lượng trên thế giới, đặc biệt là tình yêu, là một nguồn tài nguyên hữu hạn có thể được sử dụng hết. Họ không nhận ra nó là dòng năng lượng vĩnh cửu vô hạn và luôn chảy.

 

Những người vị tha cảm thấy như thể họ phải từ bỏ tình yêu và các nguồn tài nguyên khác vì họ tin rằng trao tặng tình yêu cho bản thân có nghĩa là họ đang tước đoạt tình yêu và các nguồn tài nguyên đó của người khác. Như thể chỉ có một số lượng nhất định để chia sẻ! Những người ích kỷ cũng nghĩ rằng chỉ có một số lượng nhất định để chia sẻ. Họ nghĩ rằng họ phải lấy tình yêu và các nguồn lực khác; nếu không, họ sẽ không có đủ để tồn tại.

 

Chúng ta đã xem xét cách một người ích kỷ nghĩ rằng cách duy nhất để họ có được tình yêu là từ người khác. Nhưng sự thật là một người vị tha cũng nghĩ rằng cách duy nhất để họ có được tình yêu là từ người khác. Để hiểu được sự phân đôi này, chúng ta phải xem xét động cơ đằng sau hành vi vị tha. Hầu hết chúng ta đều lớn lên với niềm tin rằng hy vọng duy nhất để được yêu là trở nên tốt. Chúng ta được dạy rằng vị tha là điều mà những người tốt làm, và để được yêu, chúng ta phải vị tha. Do đó, động cơ đằng sau việc vị tha thực chất là để nhận được tình yêu từ người khác.

 

Hầu hết những người được coi là vị tha thực chất là những người đã dành cả cuộc đời để nuôi dưỡng tình yêu dưới hình thức chấp thuận bên ngoài. Giống như những người ích kỷ, họ cũng lấy tình yêu từ người khác. Nhưng việc lấy tình yêu từ người khác không hiệu quả bất kể bạn thực hiện bằng cách nào vì bạn không kiểm soát được lượng tình yêu mà bạn thực sự nhận được. Vì vậy, chúng ta luôn cảm thấy như thể không đủ. Nghĩ theo cách này, chúng ta tin rằng chúng ta không bao giờ có đủ. Chỉ khi chúng ta bắt đầu trao cho bản thân tình yêu mà chúng ta cần thì chúng ta mới có đủ.

 

Học cách nói không

 

Khi chúng ta tự tước đi tình yêu bản thân để tránh ích kỷ, chúng ta thường phát triển sự bất lực trong việc nói không. Chúng ta tự đặt mình vào thất bại vì không bao giờ nói không, bởi vì chúng ta cam kết sống một cuộc sống vì người khác chứ không phải vì chính mình. Điều này không bền vững, vì nó ảnh hưởng đến năng lượng, cơ thể và các mối quan hệ của chúng ta.

 

Mặt trái của vấn đề cũng đáng lo ngại. Khi chúng ta nói "có" với người khác bất cứ khi nào được yêu cầu làm điều gì đó, chúng ta có thể không có ý đó, bởi vì sâu thẳm bên trong chúng ta cảm thấy bực bội mặc dù đó là quyết định của chúng ta ngay từ đầu. Chúng ta kìm nén những cảm giác bực bội đó, nhưng những cảm xúc như bực bội là năng lượng, và năng lượng phải đi đâu đó. Và đúng là như vậy. Những cảm xúc tiêu cực đó thể hiện qua cơ thể bạn và bắt đầu làm xói mòn mối liên kết giữa bạn và những người trong cuộc sống của bạn.

 

Mặc dù có thể không thoải mái khi nghĩ đến việc nói "không", nhưng điều quan trọng cần nhớ là mỗi khi bạn nói "có" với ai đó hoặc điều gì đó khác khi bạn thực sự không muốn, thì bạn đang nói "không" với chính mình và với những ưu tiên của mình. Điều quan trọng nữa là phải nhớ rằng lý do chúng ta không thể chịu đựng được việc nói "không" là vì điều đó khiến chúng ta cảm thấy ích kỷ. Nhưng lý do thực sự khiến chúng ta nói "có" là kết quả của một mong muốn ích kỷ: mong muốn được yêu thương. Điều đó không thú vị sao? Chúng ta thực sự đang nói "có" với người khác vì chính mình chứ không phải vì họ!

 

Vấn đề là nó không hiệu quả, vì một lần nữa chúng ta không kiểm soát được lượng tình yêu mà chúng ta thực sự nhận được từ người khác khi chúng ta nói "có" với họ. Chúng ta cứ tiếp tục dành năng lượng cho những thứ khác khi chúng ta không còn năng lượng để tiếp tục. Đây chính là công thức dẫn đến kiệt sức.

 

Nếu bạn muốn học cách nói "không", hãy bắt đầu bằng cách tìm ra những ưu tiên của mình. Bạn sẽ không biết phải nói "không" với điều gì cho đến khi bạn tìm ra điều mà bạn thực sự muốn nói "có". Hãy lập một danh sách các ưu tiên. Hãy nghĩ về điều khiến bạn hạnh phúc nhất và điều mà bạn muốn dành sự chú ý của mình vào trong cuộc sống hiện tại. Một số ví dụ có thể đưa vào danh sách này là sức khỏe, tâm linh, hôn nhân, con cái, kiếm tiền, dành thời gian cho bản thân mỗi tuần, tập thể dục, đi học, sửa chữa nhà cửa, v.v.

 

Sau khi lập xong danh sách này, hãy chọn ba ưu tiên hàng đầu của bạn. Trên cùng của danh sách đó, ở vị trí số một, hãy viết "Chăm sóc bản thân và cho phép bản thân được hạnh phúc". Bất kể bạn chọn điều gì, bạn sẽ không thể làm được bất kỳ điều gì nếu bạn không chăm sóc bản thân trước. Bạn không thể chăm sóc người khác hoặc thực hiện nhiệm vụ nếu bạn kiệt sức. Khi xem lại danh sách, bạn có thấy cuộc sống của mình cần được sắp xếp lại như thế nào không? Trong tuần tới, hãy cam kết không nói "có" hoặc cam kết với bất kỳ điều gì không nằm trong danh sách ưu tiên của bạn.

 

Sau khi lập danh sách ưu tiên, hãy lập danh sách mọi thứ bạn muốn nói không. Việc lập danh sách này có thể khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Nhưng đây là lúc bạn phải hoàn toàn trung thực với chính mình về những gì bạn thực sự muốn làm trong lòng và những gì trái tim bạn mách bảo rằng bạn không muốn làm.

 

Nếu bạn có thể nói không với ai đó hoặc điều gì đó với sự chắc chắn tuyệt đối rằng sẽ không có hậu quả tiêu cực nào, thì bạn sẽ nói không với ai hoặc điều gì? Bạn có cam kết nào mà bạn muốn hủy không? Bạn có dự án nào mà bạn muốn từ bỏ không? Bạn có mối quan hệ nào mà bạn muốn kết thúc không? Bạn muốn hủy một cuộc hẹn hò? Hãy chọn điều quan trọng nhất trong danh sách này mà bạn thực sự muốn nói không và nói không với nó. Điều đó có nghĩa là nếu đó là một cuộc hẹn hò, hãy hủy nó. Nếu đó là một dự án, hãy từ bỏ nó. Hãy thực hiện bước đó để giải thoát bản thân khỏi gánh nặng.

 

Hãy nghĩ về cách bạn có thể nói không dễ dàng nhất. Có thể là nói chuyện trực tiếp với ai đó hoặc có thể là gọi điện thoại. Có thể là gửi email hoặc viết thư. Hãy để bản thân chọn con đường ít kháng cự nhất. Đừng mong đợi bản thân làm theo cách khó khăn; nói không đã đủ khó rồi.

 

Một khi bạn đã nói không, hãy cho bản thân chút thời gian để xem cảm giác thoát khỏi cam kết đó tuyệt vời như thế nào; và nếu bạn đã sẵn sàng, hãy nói không với những điều còn lại mà bạn đã viết trong danh sách này. Đây là một bài tập thực hành và nếu bạn thực hiện đủ thường xuyên, bạn sẽ ngày càng dễ dàng hơn trong việc bám sát các ưu tiên hiện tại và không để chúng trôi qua. Bạn sẽ dễ dàng trung thực với chính mình và những gì khiến bạn hạnh phúc hơn.

 

"Tôi sẽ phản hồi lại bạn"

 

Một trong những cách tốt nhất để học cách trung thực với chính mình là trì hoãn việc trả lời mọi người ngay lập tức. Thật khó khi bạn đã tập nói "có" trong suốt cuộc đời để đột nhiên cảm thấy thoải mái khi nói "không" ngay từ đầu, ngay khi bạn được yêu cầu. Nhưng nếu bạn thực sự cân nhắc về điều đó, bạn có thể bắt mình trước khi từ "có" thoát khỏi môi bạn. Hãy thực hành câu nói đơn giản này: "Tôi sẽ phản hồi lại bạn". Theo cách này, bạn đã gạt bỏ áp lực phải trả lời và bạn đã cho mình thời gian để về nhà và thực sự trung thực với chính mình về việc câu trả lời là "có" hay "không".

 

Nói không không chỉ áp dụng cho việc nói không với người khác. Nó cũng áp dụng cho việc nói không với những ý tưởng bắt nguồn từ sự ghét bỏ bản thân. Khi chúng ta hành động từ sự ghét bỏ bản thân, chúng ta cảm thấy cần phải làm điều gì đó để xứng đáng với tình yêu và các mối quan hệ trong cuộc sống của mình. Chúng ta cảm thấy cần phải biện minh cho lý do tại sao một ai đó đang hoặc nên duy trì mối quan hệ với chúng ta. Giống như việc làm mọi thứ cho người khác trở thành chính sách bảo hiểm tình yêu của chúng ta. Vì điều này, chúng ta phát triển thói quen hy sinh bản thân.

 

Thường thì không ai trong cuộc sống của chúng ta yêu cầu chúng ta hy sinh bản thân mình. Chúng ta chỉ tình nguyện làm điều đó. Chúng ta rơi vào vai trò của kẻ tử vì đạo khi cam kết làm những việc mà trong thâm tâm chúng ta biết rằng mình thực sự không muốn làm, thậm chí không cần được yêu cầu làm. Ví dụ, chúng ta biết rằng mình không có thời gian để thêm một dự án nữa vào lịch trình đã kín mít của mình, nhưng chúng ta vẫn đề nghị thực hiện dự án đó. Hoặc chúng ta biết rằng việc cho ai đó cơ hội sống cùng mình là không tốt, nhưng chúng ta vẫn đề nghị cho người đó một nơi để ở mặc dù họ không mong đợi hoặc thậm chí không yêu cầu ở lại với chúng ta.

 

Khi làm như vậy, chúng ta cảm thấy lòng tự trọng tạm thời cao trào vì chúng ta cảm thấy mình là người tốt. Nhưng cảm giác này nhanh chóng nhường chỗ cho cảm giác sợ hãi. Chúng ta cảm thấy bị người khác áp bức khi họ thậm chí không áp bức chúng ta bất cứ điều gì. Chúng ta tự làm điều đó với chính mình. Chúng ta tự đẩy mình xuống xe buýt, có thể nói như vậy.

 

Tại sao chúng ta lại tự phá hoại mình theo cách này? Chúng ta làm vậy vì bốn lý do chính. Lý do đầu tiên là chúng ta muốn ngăn mình khỏi trải nghiệm nỗi đau khi chứng kiến ​​người khác trải qua nỗi đau. Lý do thứ hai là chúng ta muốn làm những gì chúng ta tin là đúng. Lý do thứ ba là để tránh cảm giác tội lỗi hoặc ích kỷ, và lý do thứ tư là để duy trì mối liên hệ với người khác để ngăn họ bỏ rơi chúng ta.

 

Nhưng cuối cùng, những gì chúng ta đang làm là đáp ứng nhu cầu của người khác bằng cách hy sinh nhu cầu của chính mình. Trên bề mặt, chúng ta thường tỏ ra hài lòng với sự hy sinh bản thân, nhưng bên trong chúng ta cảm thấy thiếu thốn tình cảm sâu sắc, dẫn đến sự tức giận và oán giận đối với đối tượng mà chúng ta hy sinh.

 

Điều quan trọng đối với những người hy sinh bản thân là phải nhận thức được sự thiếu thốn về mặt cảm xúc của chính mình. Điều quan trọng là chúng ta phải khám phá ra nhu cầu cảm xúc của mình là gì và thể hiện cảm xúc của mình một cách công khai về những nhu cầu chưa được đáp ứng. Điều quan trọng nữa là chúng ta phải học cách chủ động đáp ứng trực tiếp những nhu cầu chưa được đáp ứng của chính mình thay vì cố gắng sử dụng hành vi hy sinh bản thân như một nỗ lực để đạt được giá trị, tìm kiếm sự chấp thuận và công nhận hoặc ngăn cản mọi người rời bỏ chúng ta.

 

Việc chấm dứt chu kỳ hy sinh bản thân có thể khó thực hiện, đặc biệt là khi chúng ta sống trong một xã hội coi trọng sự hy sinh bản thân về mặt văn hóa và tôn giáo. Nhưng điều đó hoàn toàn khả thi và bắt đầu bằng việc nhận ra rằng sự hy sinh bản thân của chúng ta không bắt nguồn từ niềm vui thuần túy mà chúng ta trải nghiệm khi giúp đỡ ai đó. Thay vào đó, đó là sản phẩm phụ của sự thiếu thốn bên trong của chính chúng ta.

 

Nếu chúng ta có thể đặt ra ý định chờ đợi khi chúng ta cảm thấy thôi thúc tức thời muốn giúp đỡ, thì lớp bùn lầy trong sơ đồ của chúng ta sẽ lắng xuống. Chúng ta có thể nói không với sự thôi thúc hy sinh bản thân nhất thời của mình. Sau đó, từ một không gian sáng suốt, chúng ta có thể tự hỏi liệu những gì chúng ta sắp làm có phải là sự hy sinh bản thân hay là điều chúng ta thực sự muốn làm vì nó khiến chúng ta vui khi làm. Chúng ta có thể tự hỏi mình rằng chúng ta cảm thấy cần điều gì.

 

Hãy tự hỏi, Tôi đã cố gắng đạt được điều gì sau sự hy sinh bản thân mà tôi sắp thực hiện? Khi bạn tìm ra câu trả lời, bạn có thể tự hỏi mình câu hỏi quan trọng hơn: Làm thế nào tôi có thể trao tặng điều đó cho chính mình?

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html