Teal Swan Transcripts 763 - 👪🔗🔁🧨Mô thức lòng trung thành tiêu cực là gì?

 

Teal Swan Transcripts 763

Mô thức lòng trung thành tiêu cực là gì?

 

24-05-2025

Con người là một loài phụ thuộc rất nhiều vào các mối quan hệ. Khả năng sinh tồn và phát triển của chúng ta gắn chặt với những kết nối mà chúng ta có. Điều này vốn dĩ rất đẹp, bởi nó có thể khiến chúng ta trở thành bậc thầy về sự phụ thuộc lẫn nhau và cộng sinh. Nhưng ngược lại, nó cũng mở ra cánh cửa cho rất nhiều kiểu rối loạn.

 

Là con người, chúng ta có vô số mô thức trong các mối quan hệ vốn mang tính bất ổn và gây hại. Và một trong những mô thức bất ổn và gây hại phổ biến nhất chính là lòng trung thành tiêu cực. Một mô thức lòng trung thành tiêu cực có thể biểu hiện theo rất nhiều - ý tôi là rất nhiều - hình thức khác nhau, nhưng chức năng thì giống nhau: đó là một niềm tin và/hoặc hành vi khiến bạn duy trì sự đồng điệu, hòa lẫn, cảm giác gần gũi và liên minh với một người khác (đặc biệt là với các người chăm sóc đầu đời như cha mẹ), nhưng lại gây hại cho chính bạn và lợi ích tốt nhất của bạn. Tôi chưa từng gặp ai mà không có ít nhất một mô thức lòng trung thành tiêu cực. Vì vậy, trong tập hôm nay, chúng ta sẽ đi thật sâu vào chủ đề này. Để làm điều đó, chúng ta sẽ gặp ba người.

 

Peter lớn lên trong một gia đình có cha mẹ đều sử dụng mô thức “hạ thấp để kiểm soát” đối với Peter. Với mô thức này, cha/mẹ sẽ “giảm con xuống đúng cỡ”, nghĩa là làm cho đứa trẻ phải “khiêm nhường” bằng cách làm xẹp cảm giác về giá trị bản thân, tiềm năng, sức mạnh, giá trị hay tầm quan trọng của nó… nhằm giữ cho lòng tự trọng của đứa trẻ đủ thấp để nó tiếp tục tìm kiếm cảm giác được xem trọng, được chấp nhận, được công nhận và được cha mẹ nhìn thấy giá trị của mình.

 

Cha/mẹ sẽ đặt ra điều kiện để đạt được những điều đó - cụ thể là đứa trẻ phải làm chính xác những gì họ muốn, vì nhu cầu và mong muốn của họ. Họ sẽ nói với đứa trẻ (và tự nói với chính mình) rằng đứa trẻ làm vậy là vì “tốt cho nó”, trong khi thật ra đó chỉ là cách để giữ đứa trẻ trong tầm kiểm soát và buộc nó làm những gì phù hợp với cha mẹ. Nếu bạn muốn hiểu sâu hơn về mô thức này, bạn có thể xem video của tôi có tựa đề: Mô thức nuôi dạy con “hạ thấp để kiểm soát”

 

Vì chiến thuật này của cha mẹ, Peter cảm thấy tệ về bản thân. Anh cảm thấy như mình sẽ không bao giờ đủ giỏi. Nhưng thực tế là: việc nghĩ tốt về bản thân, có tự tin và biết nghe theo la bàn nội tâm của mình sẽ là vấn đề rất lớn đối với cha mẹ anh. Nó sẽ đảm bảo rằng anh sẽ xung đột với họ, bị họ không chấp thuận, và bị đẩy xa - điều mà một đứa trẻ phụ thuộc vào họ để sống sót không thể mạo hiểm. Để tiếp tục hòa hợp với cha mẹ, để có cơ hội được chấp nhận, được gần gũi và tránh bị đối đầu, Peter buộc phải đồng thuận với ý tưởng rằng anh không đủ tốt, không có nhiều giá trị, không thể tin chính mình và cần phải dựa vào cha mẹ để biết phải làm gì.

 

Khi trưởng thành, Peter vẫn giữ nguyên góc nhìn đó về bản thân. Anh bám chặt vào những phần trong mình tin rằng “mình không thể”. Và vì vậy, anh thật sự chẳng nỗ lực vào ngay cả những việc rất đơn giản mà anh hoàn toàn có thể làm dễ dàng.

 

Hậu quả là: anh chắc chắn sẽ thất bại.

 

Và rồi, như một vòng lặp tự ứng nghiệm, lòng tự trọng thấp của anh lại được “chứng minh”. Điều quan trọng là: mỗi khi ai đó cố gắng nâng đỡ lòng tự trọng của anh, anh chống lại họ, như thể cố chứng minh rằng mình tệ thật. Những người xung quanh Peter bắt đầu cảm thấy như anh muốn lòng tự trọng của mình bị hạ thấp. Và đoán xem?

 

Họ không sai. Peter đang duy trì góc nhìn tiêu cực về bản thân và cả những hành vi tự phá hoại đi kèm như một cách để tiếp tục chứng minh với bản thân rằng anh không có gì đặc biệt. Lý do của việc này là Peter đang duy trì một mô thức trung thành tiêu cực với cha mẹ. Đã nhiều năm trôi qua, anh thậm chí còn không sống cùng quốc gia với họ nữa, vậy mà anh vẫn cố giữ mình đồng điệu với họ. Bằng cách giữ hình ảnh bản thân thấp kém, cùng những hành vi củng cố điều đó, anh duy trì sự gần gũi với họ, giữ bản thân “an toàn”, vì anh từng học rằng nghĩ khác về bản thân đồng nghĩa với việc mời gọi những trải nghiệm đau đớn từ những người quanh mình. Và hơn hết, anh đang tránh phải đối diện với thực tế đau lòng rằng cha mẹ đã đối xử tệ với anh để phục vụ lợi ích của họ. Anh đang tiếp tục đứng về phía cha mẹ bằng cách nghĩ thấp về bản thân và tự giữ mình ở vị trí thấp.

 

Raquel, hiện 27 tuổi, đã thi đấu đấu kiếm chuyên nghiệp từ năm 11 tuổi. Raquel bị “gắn kết thái quá” với mẹ mình suốt cả cuộc đời, nhưng cô hoàn toàn không nhận ra điều đó trong mối quan hệ của mình. Cô không thật sự hiểu mối quan hệ với mẹ mình đang bất ổn đến mức nào. Thay vào đó, Raquel sẽ nói với bạn rằng mẹ cô là người bạn thân nhất, là người duy nhất thật sự luôn ở bên cô.

 

Lý do là vì mẹ của Raquel kiểm soát hoàn toàn cuộc sống của cô. Bà khiến Raquel phụ thuộc vào mình trong mọi mặt, bao gồm cả tài chính. Đúng là họ có một mối quan hệ “đặc biệt”. Đó là phần “trả thưởng” của sự gắn kết thái quá. Nhưng mẹ của Raquel luôn tạo thế tam giác, đẩy cô chống lại bất kỳ ai mới bước vào cuộc đời cô, cô lập cô bằng những cách vô cùng tinh vi. Bà đóng vai nạn nhân trước mặt Raquel để khiến cô cảm thấy tội lỗi mà phải phục vụ những nhu cầu của bà. Bà thậm chí còn khóc lóc, nói rằng bà “cần” Raquel làm mọi thứ cùng mình mọi lúc, thay vì với bất kỳ ai khác. Vì sự tập trung của bà vào Raquel và môn thể thao của cô từ nhỏ là lý do khiến bà “mất đi” chồng mình - cha của Raquel.

 

Mẹ cô quyết định mọi thứ thay cho Raquel, kể cả sở thích cá nhân, đến mức Raquel không còn biết mình là ai, thích gì, không thích gì. Mẹ cô thuê một huấn luyện viên đấu kiếm mới vì ba người trước đó không mang lại kết quả. Huấn luyện viên này, cũng như ba người trước, phát hiện ra một vấn đề chính trong lối chơi của Raquel: khi có cơ hội ra đòn quyết định, cô lại không thực hiện. Ngoài ra, nếu cô nhận thấy đối thủ có vẻ không ổn về mặt cảm xúc, cô sẽ cố tình để thua, dù bản thân giỏi hơn hẳn.

 

Tuy nhiên, huấn luyện viên này đã tìm ra nguyên nhân sâu xa: mẹ của Raquel rất chú trọng việc Raquel phải là “một cô gái ngoan”, đặc biệt là phải “dễ thương và dịu dàng”. Raquel muốn có thể mạnh mẽ và quyết đoán trong trận đấu. Thật ra, huấn luyện viên nhìn ra đó mới là bản chất thật của cô, nhưng cô không cho phép mình thể hiện điều đó, nhất là khi mẹ cô đang xem - và điều này xảy ra gần như mọi lúc. Kết quả là cô không bao giờ có thể thật sự trở thành một vận động viên đỉnh cao.

 

Raquel không dám thể hiện sự hung hãn, bởi hung hãn nghĩa là không còn “ngoan ngoãn, dễ thương”, đồng nghĩa với việc không còn hòa hợp với mẹ. Điều này đe dọa Raquel đến mức cô sụp đổ mỗi khi huấn luyện viên cố giúp cô trở nên quyết liệt hơn. Cô thậm chí xuất hiện những chấn thương “ngẫu nhiên”, luôn đúng vào lúc cô trở nên hung hãn hơn, khiến cô không thể thi đấu. Raquel giữ mình luôn “ngoan, ngọt ngào và nhu mì” để duy trì sự liên minh với mẹ. Cô bảo vệ mẹ, giữ mình kẹt trong một mô thức quan hệ bất ổn thay vì nhìn thẳng vào những rối loạn trong mối quan hệ đó. Cuối cùng, mẹ cô sa thải huấn luyện viên mới. Chẳng có gì ngạc nhiên.

 

Nhân tiện phải nói: Raquel sẽ không bao giờ thật sự thành công ở cấp độ cao trong đấu kiếm vì mô thức trung thành tiêu cực này.

 

Jabari lớn lên ở khu ổ chuột - một khu dân cư có tỷ lệ tội phạm nghiêm trọng, thất nghiệp cao, trường học tệ hại, nguồn lực hạn chế và mọi người đều sống trong nghèo khó. Gia đình anh, cũng như những gia đình khác mà anh biết, đều hiểu rất rõ rằng phần lớn những khổ cực họ phải chịu là hệ quả của các chính sách phân biệt đối xử thời Jim Crow. Dù họ phải chịu đủ loại thiếu thốn và tất cả những gì đi kèm với nghèo đói, thì chính sự nghèo đói ấy lại trở thành thứ gắn kết họ. Họ xem “người đàn ông da trắng giàu có” là kẻ thù và kẻ áp bức.

 

Jabari ghét cảnh nghèo. Anh muốn có một cuộc sống lớn hơn, nhưng anh giấu tất cả những nỗ lực vươn lên của mình khỏi gia đình. Jabari thật sự rất giỏi toán. Tới mức một giáo viên đã đặc biệt chú ý đến anh và cơ hội để anh vào một trường kỹ thuật danh tiếng. Jabari sẽ là người đầu tiên trong gia đình vào đại học. Dưới sự dìu dắt của giáo viên này và để phù hợp với những cơ hội tốt hơn, Jabari bắt đầu ăn mặc khác đi. Khi vừa 18 tuổi, anh tham gia Câu lạc bộ Toastmasters để cải thiện cách nói chuyện. Khi nộp đơn vào trường kỹ thuật với nhiều thư giới thiệu, anh được chấp nhận.

 

Vấn đề là: tất cả điều này khiến Jabari cảm thấy vô cùng khó chịu. Gần như cảm giác mình không thuộc về thế giới của những người thuộc tầng lớp trên, chủ yếu là người da trắng, có cuộc sống hoàn toàn khác mình - họ thích đồ ăn khác, hoạt động khác, và dĩ nhiên âm nhạc cũng khác. Anh bị gia đình và bạn bè công kích dữ dội, đặc biệt là người bạn thân nhất. Một loạt những lời trêu chọc, giễu cợt, những câu kiểu “mày nghĩ mày là ai?”, hay cáo buộc rằng anh tưởng mình “tốt hơn người khác”, và cả những bài giảng về việc anh “đang hành xử như kẻ áp bức”. Anh trai lớn thậm chí còn trả lời bất kỳ yêu cầu nào của Jabari bằng câu “Dạ thưa ông chủ”.

 

Sự bị cô lập và cảm giác không thuộc về quá lớn khiến Jabari hoàn toàn choáng ngợp về mặt cảm xúc. Anh bỏ lỡ hạn trả lời thư nhập học. Khi giáo viên đối mặt với anh về việc tại sao anh lại ném tương lai của mình đi, anh nổi giận và phản bác: “Đó không phải là tôi. Đó chỉ là con người mà thầy muốn tôi trở thành.” Sau đó, anh bắt đầu ăn mặc lại như trước đây.

 

Anh bắt đầu đi chơi với nhóm bạn ở những khu vực cực kỳ nguy hiểm trong thành phố. Anh nhận một công việc lương tối thiểu ở sân bay, làm chung với người bạn thân nhất. Jabari đã tự phá hủy toàn bộ tương lai, tiềm năng và những khao khát sâu thẳm của mình chỉ để tiếp tục đứng về phía “người của mình”, để tiếp tục hòa hợp với gia đình, bạn bè và nền văn hóa mà anh lớn lên - một nền văn hóa có bản sắc được xây dựng dựa trên chính thứ mà tất cả họ đều nói rằng họ ghét: sự nghèo đói.

 

Đây chỉ là ba ví dụ về các mô thức trung thành tiêu cực. Như tôi đã nói từ đầu, các mô thức trung thành có thể mang bất kỳ hình thức nào. Có những mô thức trung thành mang tính gia hệ. Nhiều vấn đề sức khỏe thể chất cũng chính là các mô thức trung thành. Bạn thậm chí có thể thấy điều này ở chó hoặc những loài phụ thuộc xã hội khác, khi chúng phát triển những triệu chứng giống hệt với bệnh của chủ chúng.

 

Điều khiến một “vật tế thần” tiếp tục là vật tế thần cho đến tận khi trưởng thành, thật ra chính là sự trung thành tiêu cực. Điểm chung của tất cả những hình thức trung thành tiêu cực này là: ở gốc rễ, chúng không mang lại lợi ích gì cho một người, nhưng lại giữ người đó trong trạng thái trung thành, hòa lẫn, hoặc lệ thuộc cảm xúc vào một ai đó rất quan trọng đối với họ - đặc biệt là cha mẹ.

 

Một điều quan trọng cần nhớ: mô thức trung thành tiêu cực vượt ra ngoài tuổi thơ, và thậm chí vượt qua cả cái chết. Một người có thể tiếp tục duy trì mô thức trung thành tiêu cực với ai đó rất lâu sau khi người ấy đã qua đời.

 

Để nhận diện mô thức trung thành tiêu cực, một cách hữu ích là: khi bạn phát hiện bất kỳ mô thức gây hại nào trong chính mình, hãy hỏi: “Nếu niềm tin hoặc hành vi này đang giữ tôi đồng điệu, hòa hợp, gần gũi, an toàn, không xung đột hoặc trung thành với một ai đó… thì người đó là ai?”

 

Và sau đó hỏi tiếp: “Niềm tin hoặc hành vi này đang hoạt động như thế nào để giúp tôi duy trì sự đồng điệu, hòa hợp, gần gũi, an toàn, trung thành hoặc không xung đột với người đó?”

 

Ví dụ: nếu bạn có mô thức từ bỏ nhu cầu và mong muốn của mình trong một mối quan hệ, bạn có thể nhận ra rằng điều này khiến bạn cảm thấy gần gũi hơn và ít xung đột với bạn đời. Rồi bạn có thể nhận ra rằng việc từ bỏ mong muốn của mình giúp bạn hoàn toàn xoay quanh mong muốn của họ - nhờ vậy họ sẽ muốn ở lại với bạn. Điều này giúp bạn không phải đối mặt với nguy cơ xảy ra xung đột, và vì thế không phải đối mặt với nguy cơ bị từ chối. Cuối cùng, đây là cách bạn tránh mất đi mối quan hệ.

 

Bạn cũng có thể nhận ra rằng bạn từng học điều này từ mẹ mình. Vì sao? Vì ngày xưa, việc có nhu cầu hay mong muốn trong mối quan hệ với mẹ đã dẫn đến những hậu quả nặng nề. Như vậy, bạn không chỉ đang cố duy trì hòa hợp với bạn đời, bạn còn đang duy trì hòa hợp với mẹ mình thông qua hành vi này.

 

Một cách tiếp cận khác là: hãy lấy mô thức gây hại đó, tưởng tượng rằng bạn thay đổi nó theo hướng tốt hơn, và hỏi: “Ai sẽ cảm thấy có vấn đề với tôi bây giờ? Điều gì sẽ xảy ra và vì sao?”

 

Ví dụ: nếu bạn có mô thức tự chỉ trích, hãy tưởng tượng rằng bạn bắt đầu khen ngợi chính mình. Bạn có thể nhận ra rằng người sẽ có vấn đề với điều này là cha bạn - và việc bạn làm vậy sẽ ngay lập tức mời gọi sự mỉa mai hoặc hạ bệ từ ông ấy. Rồi bạn nhận ra rằng ông ấy muốn duy trì quyền lực và sự kiểm soát đối với bạn, và ông ấy không thể làm vậy nếu ông cảm thấy bạn “quá tự tin, quá mạnh”.

 

Các mô thức trung thành tiêu cực thường - ý tôi là rất thường xuyên - thuộc nhóm hành vi tự phá hoại. Nhưng thật ra, không có cái gọi là tự phá hoại. Tất cả các hành vi mà ta gọi là “tự phá hoại”, dù cực đoan đến đâu (bao gồm cả trung thành tiêu cực), cuối cùng đều xuất phát từ một chức năng: tự bảo vệ, tự giữ an toàn.

 

Nếu bạn muốn tìm hiểu sâu hơn, bạn có thể xem video của tôi: Không có thứ gọi là tự phá hoại.

 

Chỉ khi nhìn trực diện và có ý thức về những gì mình đang làm, chúng ta mới có khả năng lựa chọn: tiếp tục thể hiện lòng trung thành với ai đó theo cách cũ - bất kể hậu quả - hoặc chọn một niềm tin và hành vi mới, dù điều đó cũng có thể kéo theo những hậu quả mà ta phải đối mặt.

 

Với điều này trong tâm trí, bạn có thể xem thêm video: Tại sao bạn nên có ý thức lựa chọn kết quả - Nghệ thuật ra quyết định.

 

Rất dễ để kể cho bản thân câu chuyện rằng ta duy trì mô thức trung thành tiêu cực vì yêu thương ai đó, hoặc vì họ yêu ta. Nhưng muốn một người làm điều gì đó gây hại cho chính họ chỉ để ta cảm thấy được yêu - đó không phải là yêu. Và việc duy trì sự rối loạn của chính mình lẫn của người khác để chứng minh lòng trung thành - cũng không phải là yêu.

 

Vì lý do này, với bất kỳ mô thức trung thành tiêu cực nào, bạn cũng có thể hỏi: “Điều này thật sự không phục vụ lợi ích cao nhất của người kia ở những điểm nào?”

 

Các mô thức trung thành tiêu cực kìm hãm sự phát triển của chúng ta như những cá nhân. Chúng kìm hãm sự phát triển của xã hội. Và chúng kìm hãm sự phát triển của cả loài người.

 

Vì vậy, hãy trở thành một phần của sự thay đổi ngay hôm nay - bằng cách nhận diện các mô thức trung thành tiêu cực của chính bạn và chọn một cách khác để thể hiện sự trung thành với những người bạn yêu thương, những người yêu bạn, hoặc những người mà bạn từng khao khát nhận được tình yêu từ họ.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=QbOqK_kf5iE

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html