Go With The Earth: Teal Swan Transcripts 579 - 💔⚖️🔥🧩😔Chấp nhận sự không tương hợp để tránh hố sâu trong mối quan hệ

Teal Swan Transcripts 579

Chấp nhận sự không tương hợp để tránh hố sâu trong mối quan hệ

05-02-2022

Sự hấp dẫn và tình yêu hoàn toàn chẳng hề có chút liên quan nào đến sự tương hợp. Có lẽ đây là một trong những “bất công lớn nhất” trong đời. Bạn biết đấy, khi ta thật sự khao khát có một mối quan hệ cụ thể với ai đó, ta thường tin rằng “nơi nào có ý chí, nơi đó có con đường”. Ta tưởng rằng chỉ cần cả hai cùng nỗ lực, cùng cam kết và muốn làm cho nó thành công, thì tình yêu sẽ vượt qua tất cả. Sự thật là: ta không muốn chấp nhận sự bất tương hợp. Và tôi cũng chẳng thể trách ai vì điều đó, vì rõ ràng, “bất tương hợp” chẳng phải là một khái niệm lãng mạn chút nào. Nhưng điều đáng nói là - nếu bạn không chịu chấp nhận sự bất tương hợp, bạn đang trên con đường thẳng tiến tới “địa ngục của mối quan hệ”.

Sự bất tương hợp thật ra không phải chỉ là “sự khác biệt”. Bởi có rất nhiều khác biệt trong một mối quan hệ có thể được dung hòa. Không chỉ vậy, đôi khi chính những khác biệt đó lại khiến hai người trở nên hòa hợp hơn.

Bất tương hợp là khi hai yếu tố khác nhau theo một cách mà sự khác biệt đó không bổ trợ, đến mức khiến cả hai không thể cùng tồn tại một cách hài hòa. Nói cách khác, sự bất tương hợp là khi ta đặt những người có khác biệt không hài hòa vào các vai trò hay vị trí đòi hỏi phải có sự đồng điệu - hoặc đòi hỏi một sự khác biệt vốn không thể hài hòa - để rồi bắt họ phải “hòa hợp”.

Nếu bạn muốn tìm hiểu sâu hơn, tôi khuyên bạn nên xem video của tôi có tên: Bất Tương Hợp – Sự Thật Khắc Nghiệt Trong Các Mối Quan Hệ.

Tuy nhiên, chính sự không chịu chấp nhận bất tương hợp và sự cố chấp “tìm cách để làm cho nó hoạt động” khiến chúng ta vô tình hủy hoại chính mối quan hệ mà ta trân trọng. Khi trong một mối quan hệ thật sự có sự bất tương hợp, bạn không thể hạnh phúc với người đó như họ vốn có, và ngược lại, họ cũng không thể hạnh phúc với bạn như bạn vốn có.

Để có được sự hòa hợp, một trong hai người - hoặc cả hai - phải thay đổi. Và khi bạn không chấp nhận bất tương hợp, bạn sẽ không chịu chấp nhận thực tế ấy. Thay vào đó, bạn sẽ cố gắng diễn giải lại sự khác biệt đó theo hướng khác, để rồi đổ năng lượng của mình vào việc thay đổi nó.

Phần lớn thời gian, khi ta không chịu chấp nhận sự bất tương hợp, ta thường làm một trong hai điều sau:

#1. Bạn không chấp nhận sự khác biệt của đối phương.

Giả sử sự khác biệt ấy liên quan đến ranh giới cá nhân - có thể là suy nghĩ, cảm xúc, mong muốn, nhu cầu hay sở thích - nói chung là thứ gì đó thể hiện “cái tôi độc nhất” của họ. Thay vì chấp nhận sự khác biệt ấy, bạn lại tìm cách thay đổi họ. Bạn sẽ khiến điều đó trở nên “sai” hay “xấu” theo cách nào đó, để có cớ nói rằng họ cần phải thay đổi. Và bạn sẽ còn thuyết phục họ rằng điều đó là vì lợi ích của chính họ.

Thực ra, đây chỉ là một lớp vỏ ngụy trang. Bởi tận sâu bên trong, lý do thật sự khiến bạn muốn họ thay đổi là vì điều đó có lợi cho bạn - vì bạn muốn có một kiểu quan hệ nhất định, bạn muốn cảm thấy tốt trong đó, và điều đó chỉ có thể xảy ra nếu họ thay đổi.

#2. Bạn không chấp nhận sự khác biệt của chính mình.

Trong trường hợp này, bạn sẽ cho rằng bản thân mình sai hoặc tệ vì sự khác biệt đó - dù là suy nghĩ, cảm xúc, mong muốn hay nhu cầu - và rồi bạn cố gắng thay đổi chính mình. Bạn còn tự thuyết phục rằng “điều này là vì lợi ích tốt nhất của tôi mà thôi”.

Điều bạn nên để ý là: cả hai hướng hành động trên đều liên quan đến việc khiến một trong hai người (hoặc cả hai) trở nên “sai” hoặc “xấu” vì sự khác biệt đó. Và nếu bạn tuyệt vọng muốn giữ mối quan hệ này, bạn có thể thấy mình đang dao động qua lại giữa hai thái cực này.

Khi điều đó xảy ra, kết quả là cả hai người đều đau khổ. Không chỉ vì bản chất không hài hòa của mối quan hệ và xung đột phát sinh từ đó, mà còn vì cả hai đều bắt đầu cảm thấy tệ về chính mình.

Khi bạn gửi thông điệp cho người kia rằng họ cần phải thay đổi bản thân, họ sẽ cảm thấy sai, cảm thấy xấu - và vì vậy họ thấy xấu hổ. Khi bạn gửi cùng thông điệp đó cho chính mình, bạn cũng cảm thấy sai, cảm thấy xấu - và cũng thấy xấu hổ.

Vì thế, từ chối chấp nhận bất tương hợp chính là công thức dẫn đến một mối quan hệ mà trong đó tình yêu dần biến mất, để lại chỉ còn sự xấu hổ lẫn nhau.

Để bạn hiểu rõ hơn cách mô thức này diễn ra, hãy xem ví dụ thực tế sau đây:

Ria gặp Danny tại một liên hoan phim hai năm trước. Khi họ gặp nhau, đó là kiểu “tia lửa định mệnh” - trong sáu ngày liền, họ chìm trong cảm giác hạnh phúc tột cùng của việc “cuối cùng đã tìm thấy một nửa của mình”.

Kết thúc sáu ngày ấy, dù Danny sống ở New York còn Ria ở Los Angeles, họ vẫn quyết định cam kết yêu xa, và đã duy trì mối quan hệ này suốt hai năm qua. Nhưng theo thời gian, phép màu ấy bắt đầu phai nhạt.

Giờ đây, họ không còn hạnh phúc. Lý do là vì Ria đã sẵn sàng cho tất cả: cô muốn kết hôn, có con, ổn định cuộc sống. Cô muốn Danny chuyển đến Los Angeles - vì cô tin đó là nơi tốt hơn để nuôi dạy con cái - và thậm chí cô đã bắt đầu tìm việc cho anh ở đó.

Còn Danny thì sao? Anh liên tục trì hoãn. Mỗi lần có cơ hội để dọn đến L.A., anh lại nhận thêm một dự án khiến mình không thể đi được. Và anh biết điều đó - anh đã nhận ra mình đang “trì hoãn có chủ ý”, đến mức phải tìm đến trị liệu.

Anh nói: “Tôi không hiểu. Tôi thật sự không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tôi biết mình nên chuyển đến L.A., nhưng tôi không thể. Tôi cứ trì hoãn mãi.”

Sự thật là Danny không muốn ổn định. Thật ra, anh muốn được “trên đường” ít nhất 280 ngày mỗi năm. Mỗi khi ở nhà, anh bắt đầu thấy tù túng, chán nản, mất hết ý nghĩa sống. Anh là kiểu người sống bằng sự dịch chuyển và thay đổi liên tục. Anh cũng chưa sẵn sàng có con.

Khi Ria bắt đầu nhận ra sự bất tương hợp này, cô không chấp nhận nó. Cô tự an ủi bản thân (và cả Danny) rằng lý do duy nhất khiến anh như vậy là vì cha anh ngày xưa cũng hay đi vắng, nên anh đang vô thức tái hiện lại mô thức đó…

Cô thật lòng tin rằng Danny chỉ cần đối diện với nỗi đau mà anh mang trong mối quan hệ với cha mình, ngừng tôn thờ ông ấy, thì rồi anh sẽ muốn ổn định cuộc sống giống như cô. Và dĩ nhiên, điều này trở nên phức tạp vì thay vì đứng vững trong sự thật của chính mình - rằng họ không tương hợp - đôi khi Danny lại nghi ngờ chính bản thân. Có những lúc anh tự hỏi: “Trời ơi, có khi nào lý do tôi không thể ưu tiên làm những việc này thật sự là vì cha tôi không?” Anh biết rằng nếu anh không chịu dừng lại, không chịu ở yên một nơi, thì anh sẽ chẳng bao giờ có con được. Nhưng dù có những trăn trở và suy nghĩ đó, anh chưa bao giờ thật sự ưu tiên việc thay đổi.

Danny cảm thấy tệ hại về chính mình, nhưng vẫn tiếp tục đặt ưu tiên vào những điều khác. Khi nói chuyện với Ria, anh dao động giữa hai thái cực: một là đồng ý rằng mình có vấn đề và cần thay đổi, hai là nổi nóng, bảo cô hãy buông tha cho anh ra và ngừng gây áp lực, vì anh chưa sẵn sàng.

Cả Ria lẫn Danny đều đang mắc kẹt trong thế bế tắc. Cả hai chẳng biết liệu mối quan hệ này sẽ tiến triển hay kết thúc. Mỗi lần cãi nhau - mà giờ thì xảy ra thường xuyên - Ria hét lên rằng Danny đang lãng phí những năm tháng đẹp nhất đời cô, rằng anh đang giữ cô lại và là một kẻ ái kỷ. Còn Danny thì la lên rằng Ria đòi hỏi quá mức và nông cạn.

Cả hai đều không chịu chấp nhận sự bất tương hợp giữa họ. Hậu quả là, mỗi người đều dành thời gian cố thuyết phục người kia rằng những gì họ muốn là sai và tệ. Họ cố thay đổi lẫn nhau, và kết quả là cả hai đều cảm thấy tệ hại về bản thân và về mối quan hệ.

Sự từ chối chấp nhận bất tương hợp khiến Danny cảm thấy mình là một kẻ rối loạn, ích kỷ, còn Ria cảm thấy mình là một người phụ nữ bất an và cần bấu víu. Nếu họ chịu nhìn thẳng vào sự thật, thì bất tương hợp giữa họ rất rõ ràng: Ria muốn ổn định, kết hôn và có con, còn Danny muốn đi đây đi đó 280 ngày mỗi năm, không muốn ổn định, cũng chưa muốn có con.

Nếu họ chấp nhận thực tế này, mỗi người sẽ phải thành thật với chính mình về điều đó có ý nghĩa gì, và đưa ra quyết định xem sắp xếp nào là tốt nhất cho cả hai, mà không thỏa hiệp.

Nhân đây, tôi phải chen vào một điều: sai lầm thứ hai mà mọi người thường mắc phải khi thấy có sự bất tương hợp nhưng vẫn không chịu chấp nhận, đó là họ tìm cách thỏa hiệp. Mà thực ra, trong mối quan hệ, “thỏa hiệp” nên được xem như một từ cấm kỵ. Tôi biết ý này không được lòng nhiều người, nhưng thỏa hiệp là con đường thẳng đến địa ngục tình cảm. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn, hãy xem video của tôi: Tại Sao Bạn Không Nên Thỏa Hiệp Trong Mối Quan Hệ.

Khi Ria đối mặt với thực tế, cô nhận ra mình không thể cứ chờ Danny mãi. Nếu cô thật sự muốn có con, cô cũng không còn đủ thời gian sinh học để đợi anh. Vì vậy, cô quyết định điều tốt nhất là buông bỏ việc chờ đợi, và chuyển Danny từ bạn đời thành bạn bè.

Còn Danny, khi đối mặt với thực tế, anh nhận ra mình sẽ không ưu tiên việc thay đổi con đường sự nghiệp hiện tại, vốn khiến anh phải thường xuyên đi xa. Dù có chuyển đến L.A., anh cũng sẽ vắng nhà hầu hết thời gian, và việc liên tục cảm thấy mình khiến bạn gái thất vọng chỉ khiến anh mệt mỏi và mất tự tôn. Vì vậy, sau một khoảng hai tháng không liên lạc, anh quyết định rằng tốt nhất là chỉ nên làm bạn với Ria.

Có một sự khác biệt lớn giữa yêu một người và tương hợp với người đó. Cũng có một sự khác biệt rất lớn giữa yếu tố “tình yêu” và yếu tố “mối quan hệ” trong một mối quan hệ.

Việc ta không muốn chấp nhận bất tương hợp là hoàn toàn dễ hiểu - vì nếu ta chấp nhận nó, ta sẽ phải đối mặt với hậu quả. Và dĩ nhiên, ta chẳng ai muốn làm điều đó. Nhưng chính vì vậy, trong các mối quan hệ, ta trở nên không trung thực và không chân thật. Ta còn thường vô tình đánh lừa người kia, và tôi nói thật, không ai có thể duy trì điều đó lâu dài được.

Tôi cũng phải thẳng thắn chỉ ra điều này: sự từ chối chấp nhận bất tương hợp phổ biến nhất chính là trong các nhóm người tin vào phát triển bản thân và chữa lành tâm lý.

Tôi sẽ nói thẳng luôn: rất nhiều suy nghĩ, cảm xúc, nhu cầu, sở thích, mong muốn, hành vi cá nhân - thật ra - xuất phát từ chấn thương tâm lý. Và trong lĩnh vực “cải thiện bản thân” này, người ta thường khiến điều đó trở thành “sai”. Họ nói rằng: “Nếu thứ gì đó đến từ tổn thương, thì nó không thật sự là con người thật của bạn, và bạn có thể được chữa lành khỏi nó.”

Về cơ bản, nhiều người trong các nhóm này có niềm tin rằng nếu điều gì đó đến từ chấn thương, thì nó không chỉ có thể thay đổi, mà nên thay đổi - để một người trở nên “lành mạnh”. Và vì niềm tin đó, tôi thấy vô số người trong cộng đồng này cố “chữa lành” cho nhau để trở nên tương hợp. Nhưng điều đó chỉ là một dạng khác của việc từ chối chấp nhận bất tương hợp, thậm chí còn là một cách biện minh cho sự từ chối ấy.

Vì điều này thường xảy ra đặc biệt trong vấn đề mong muốn cá nhân, tôi khuyên bạn nên xem video của tôi: Bạn Không Thể Chữa Lành Để Thoát Khỏi Mong Muốn Của Mình.

Khi ta cố biến một người vốn không tương hợp trở nên tương hợp với mình, ta thường làm điều đó bằng cách khiến họ cảm thấy sai hoặc tệ vì sự khác biệt của họ. Ta tìm đủ lý do để cho rằng họ “sai”, rồi cố gắng “chữa lành” hoặc thay đổi họ để sự khác biệt đó biến mất. Điều này khiến họ cảm thấy xấu hổ, và rồi họ cũng sẽ làm lại điều tương tự với ta - khiến ta cảm thấy sai, đưa ra lý do vì sao ta sai, và cố “chữa” hoặc thay đổi ta để ta khác đi.

Khi mô thức này trở thành nền tảng trong một mối quan hệ, thì dù có bao nhiêu tình yêu ban đầu, mối quan hệ ấy cuối cùng cũng sẽ tan rã. Bạn sẽ rơi vào một mối quan hệ mà âm điệu cảm xúc nền tảng là xấu hổ và oán giận, và rồi cả hai cuối cùng đều cảm thấy hoàn toàn không được yêu thương.

Nó sẽ không dễ chịu trong ngắn hạn, nhưng về lâu dài, chấp nhận sự bất tương hợp là điều cần thiết tuyệt đối nếu bạn thật sự muốn xây dựng những mối quan hệ mang lại cảm giác tốt đẹp cho cả hai, thay vì những mối quan hệ được duy trì bằng sự xấu hổ lẫn nhau.

Chúc bạn một tuần tốt lành.

Nếu bạn thích video này, hãy nhấn thích, đăng ký kênh của tôi và chia sẻ video này với bạn bè. Bạn cũng có thể nhấn biểu tượng chuông để được thông báo khi tôi đăng video mới.

Tôi thật sự muốn cảm ơn bạn - vì sự can đảm bước vào nhận thức của chính mình.

Hẹn gặp lại bạn trong video tiếp theo.

Link gốc của bài viết

https://www.youtube.com/watch?v=6dsJfFuBzaQ

https://tealswan.com/