Teal Swan Transcripts 321 - ✨🤝🌀Đó có phải là quyết định của bạn hay không? - Tự do trong các mối quan hệ

 

Teal Swan Transcripts 321

Đó có phải là quyết định của bạn hay không? - Tự do trong các mối quan hệ

 

27-01-2018

Chúng ta ai cũng muốn ở bên những người cư xử trưởng thành trong các mối quan hệ. Nhưng khả năng thực sự hành xử như một người trưởng thành trong mối quan hệ lại phụ thuộc vào khả năng chúng ta có thể tự chịu trách nhiệm cho chính mình và cho những người trong cuộc sống của mình.

 

Cái bản ngã, như sở thích cá nhân, sự chán ghét cá nhân, mong muốn cá nhân, nhu cầu cá nhân, cảm xúc cá nhân, về cơ bản chính là sự thật của bạn ở bất kỳ thời điểm nào. Giờ đây, nhiều người trong chúng ta lớn lên trong những gia đình nơi mà chúng ta không được phép có ranh giới riêng. Sở thích cá nhân của chúng ta không quan trọng, nhu cầu cá nhân cũng không quan trọng, sự chán ghét cũng không quan trọng, chúng ta không được phép có chúng. Bởi vì những người sống chung với chúng ta coi ranh giới của ta như là xung đột với sở thích, nhu cầu, mong muốn, niềm tin cá nhân của họ. Vì thế, mỗi khi chúng ta khẳng định ranh giới của mình thì sẽ bị bất đồng, bị xa lánh, bị trừng phạt.

 

Chúng ta lại vô cùng cần sự gần gũi với cha mẹ để tồn tại. Sự sống còn của chúng ta phụ thuộc vào điều đó. Và như vậy, chỉ còn một cách duy nhất để giảm bớt xung đột, để tránh hậu quả, đó là từ bỏ ranh giới của mình để thuận theo họ. Chúng ta đã làm những điều này không phải bởi vì đó là một quyết định đến từ ý chí tự do của mình. Chúng ta làm vậy bởi vì không muốn gặp rắc rối. Thật tuyệt nếu mô thức này dừng lại ở thời thơ ấu, nhưng nó không dừng lại. Chúng ta bước vào cuộc sống trưởng thành với cùng thái độ ấy: làm mọi thứ không phải do ý chí tự do có ý thức, mà chỉ để tránh gặp rắc rối.

 

Mô thức làm mọi việc chỉ để không gặp rắc rối này khiến cho trong đời sống trưởng thành, các mối quan hệ của chúng ta tái hiện thành kiểu quan hệ giữa một đứa trẻ và một phụ huynh trừng phạt. Dù đó là tình bạn, tình yêu, quan hệ công việc hay bất kỳ dạng quan hệ nào khác thì chúng ta cũng sẽ cảm thấy khổ sở, oán giận và bị kiểm soát.

 

Điều đầu tiên bạn cần chấp nhận là ý chí tự do thực sự là một tuyệt đối trong sự hiện hữu của bạn. Bạn đã có nó ngay cả trước khi bạn nhập thể vào thực tại không-thời gian mà chúng ta gọi là Trái Đất vật chất 3D. Bởi vì ý chí tự do là tuyệt đối trong sự tồn tại của bạn, bạn phải chấp nhận rằng ngay cả khi còn nhỏ, bạn cũng đã chọn cách thuận theo. Nó không hề giống như một sự lựa chọn. Nhưng thực chất, khi còn nhỏ, những hậu quả mà bạn phải đối mặt là quá lớn, vì thế bạn chọn thuận theo. Bạn, với tư cách là một đứa trẻ, thực sự đã dùng ý chí tự do của mình để quyết định chống lại chính mình trong tình huống này. Và chính vì vậy, nó không hề giống như một quyết định là của bạn, mà giống như bạn bị ép buộc. Nó giống như ai đó đặt bạn vào tình thế chỉ có một lựa chọn duy nhất.

 

Và đúng là họ đã đặt bạn vào tình thế đó. Nhưng trên lý thuyết, bạn vẫn có thể chọn không thuận theo. Bạn có thể chọn chịu đựng hậu quả. Không ai trong chúng ta kỳ vọng một đứa trẻ sẽ làm điều đó. Chính từ bản năng sinh tồn mà chúng chọn từ bỏ bản thân để hợp nhất với cha mẹ. Nhưng chúng ta phải nhìn thấy rằng đó thực chất là một sự lựa chọn mà chúng đưa ra bằng ý chí tự do. Chúng ta cần thấy rằng đó là một lựa chọn mà chúng thực hiện để chúng ta hiểu được ý nghĩa của việc thực sự chịu trách nhiệm về quyết định mà chúng đưa ra.

 

Nếu trong kịch bản vừa rồi, một đứa trẻ thật sự ý thức rằng mình đã chọn từ bỏ ranh giới cá nhân để thuận theo vì hậu quả là quá sức chịu đựng, thì chúng sẽ không cảm thấy giống như bị kiểm soát. Chúng sẽ không cảm thấy như ý chí tự do của mình bị tước đoạt, và sự oán giận cũng sẽ không hình thành, bởi vì chúng đã sở hữu quyết định ấy như của riêng mình. Chúng ta thấy mô thức này xuất hiện trong đời sống trưởng thành của mình rất nhiều, khi một người cảm thấy như mình bị ép buộc phải đưa ra quyết định chỉ vì không muốn đối diện với hậu quả, hoặc muốn tránh xung đột, hay bất kỳ lý do nào khác. Nhưng thay vì đưa ra quyết định bằng ý chí tự do có ý thức và thực sự sở hữu nó, họ lại cảm thấy như bị ép buộc. Và vì vậy, hậu quả là họ cảm thấy bị kiểm soát và đầy oán giận. Điều này dẫn tới vô vàn hành vi vô thức có thể phá hỏng mối quan hệ.

 

Ví dụ, một người vợ khẳng định rằng cô cần chồng ở bên nhiều hơn. Cô bày tỏ sự bất an về việc cuộc hôn nhân có thể không bền vì anh quá xa cách. Khi xong giờ làm, anh muốn đi uống với đồng nghiệp, nhưng lại vội vàng về nhà sau khi nói với bạn bè rằng không đi được vì “cục nợ”, tất nhiên ám chỉ vợ mình. Anh làm vậy chỉ để tránh hậu quả. Anh không hề làm vậy vì thật sự coi hạnh phúc của vợ là một phần lợi ích của mình, và sở hữu quyết định đó như quyết định đúng đắn nhất cho anh. Anh cũng không coi đó là một quyết định phục vụ cho chính mình. Anh cũng chưa bao giờ thực sự cân nhắc xem liệu mình có thật sự muốn phản đối chuyện phải luôn có mặt ở nhà hay không. Vì vậy, khi về nhà, anh khó chịu, hành xử như thể không muốn ở đó và làm những việc nhỏ nhặt như cố tình mất nhiều thời gian thay quần áo hay xem điện thoại, như một hành động nổi loạn chống lại “kẻ áp bức”, tức là vợ anh. Nhưng trên thực tế, cô không hề là kẻ áp bức. Anh đã gán hình ảnh người mẹ của mình lên vợ.

 

Đây là một ví dụ khác. Người bạn A khuyên bạn B đầu tư một ít tiền vào một thứ mà A quan tâm lúc đó. B không muốn nói “không” vì không muốn có mâu thuẫn trong mối quan hệ, nên vì muốn giữ hòa khí mà đồng ý và quyết định đầu tư. Khoản đầu tư đó thất bại. Giờ thì B nổi giận với A, cảm thấy bị lừa, cảm thấy A phải chịu trách nhiệm. Thực chất ở đây là B chưa thực sự nhận thức được quyết định mình đưa ra, cũng chưa nhận thức được rủi ro liên quan đến khoản đầu tư đó. A thì dĩ nhiên thấy rất khó hiểu. A nghĩ rằng việc đầu tư nghĩa là B phải chấp nhận rủi ro rồi. Vậy nên dù mất tiền thì cũng không phải lỗi của A.

 

Có vô số ví dụ khác cho mô thức này, nhưng tất cả đều quy về một điều: Chúng ta phải học cách cảm nhận ý chí tự do của mình trong các mối quan hệ, trong các quyết định, trong từng bước đi trong cuộc sống. Nếu ta đưa ra một quyết định, chúng ta phải là người chịu trách nhiệm cho quyết định đó, phải chọn rằng quyết định đó phù hợp với ranh giới của mình, tức là với cái tôi cá nhân của mình.

 

Không ai thực sự có thể tước đi ý chí tự do của bạn. Quyết định ấy phải phù hợp với ranh giới của bạn, nghĩa là phù hợp với cảm nhận cá nhân về cái tôi của bạn. Không ai thực sự có thể lấy đi ý chí tự do của bạn. Điều đó là không thể. Điều mà người khác có thể làm, và thường hay làm, là đặt bạn vào tình huống mà lựa chọn duy nhất để tự bảo vệ chính mình lại chính là lựa chọn mà họ muốn bạn thực hiện. Nhưng bạn vẫn có thể chọn gánh chịu hậu quả. Điều này có nghĩa là bạn không thể mất đi ý chí tự do. Nếu bạn đang gặp khó khăn với mô thức này trong đời sống của mình, thì gần như chắc chắn rằng bạn cũng gặp khó khăn với kiểu quan hệ mang tính “trao đổi – giao dịch”.

 

Đây là một ví dụ để tôi giải thích rõ hơn. Trong các mối quan hệ, bạn liên tục từ bỏ chính mình, liên tục thuận theo, liên tục làm ngược lại ý chí tự do của mình và dần dần hình thành sự oán giận, với mong đợi rằng người kia rồi cũng sẽ làm điều tương tự khi điều đó thực sự quan trọng đối với bạn. Và khi họ không làm, bạn sẽ tức giận dữ dội. Theo cách này, kiểu thuận theo và từ bỏ ranh giới cá nhân trong các mối quan hệ của bạn thực chất là một dạng giao dịch: bạn hy sinh để đổi lấy việc họ cũng sẽ hy sinh khi bạn cần. Nhưng đây không phải là một thỏa thuận mà họ đã đồng ý, nó chỉ là một “sợi dây vô hình”.Vì lý do này, sau khi xem video này, tôi khuyến khích bạn hãy xem video khác của tôi có tựa đề “Cắt Đứt Những Sợi Dây Vô Hình” (Teal Swan Transcripts 304).

 

Bất cứ khi nào bạn làm điều gì, bạn phải tự hỏi bản thân câu hỏi sau: “Tại sao tôi lại làm điều này? Tôi có đang làm điều này chỉ để tránh rắc rối hay tránh hậu quả không?” Nếu câu trả lời là có, thì bạn đang đứng ở ngã ba đường. Hoặc bạn thay đổi cách nhìn về tình huống để có thể thật sự sở hữu quyết định đi theo điều gì đó như là quyết định của chính bạn, một quyết định mà bạn tin là phục vụ lợi ích tốt nhất cho bản thân. Hoặc bạn quyết định rằng mình sẽ kiên định lập trường, rằng trong hoàn cảnh này bạn không thể coi quyết định ấy là quyết định của chính mình, rằng nó không phù hợp với lợi ích của bạn, và vì thế bạn sẽ bước vào một “xung đột nhu cầu” với người kia.

 

Nhưng bạn phải làm điều này theo cách sau: Bước vào xung đột nhu cầu với việc coi người kia là một phần của chính mình. Như vậy, đây không còn là một trò chơi được-mất, không phải “tôi chống lại bạn”. Mà là: “Tôi cần xem bạn như một phần của tôi, và bạn cũng xem tôi như một phần của bạn. Khi coi lợi ích của bạn là một phần lợi ích của tôi, vậy thì giờ đây chúng ta có thể tìm ra điều gì để cả hai cùng thắng?”.

 

Trong những trường hợp hiếm hoi, sự không tương thích thật sự xuất hiện, khi không có cách nào để dung hòa lợi ích tốt nhất của một người với lợi ích tốt nhất của người kia. Đây là trường hợp hiếm hoi. Nếu rơi vào tình huống như vậy, thì một sự thay đổi trong mối quan hệ là điều tất yếu. Hoặc dạng quan hệ phải thay đổi, hoặc mối quan hệ kết thúc.

 

Nhưng tôi cam đoan với bạn rằng, phần lớn các trường hợp khi bạn bước vào xung đột nhu cầu, điều này sẽ không xảy ra. Thay vì để lộ ra sự bất tương thích, bạn sẽ tìm được cách tạo ra một giải pháp thứ ba, một giải pháp thực sự làm cả hai người đều hài lòng. Trở thành một người trưởng thành trong các mối quan hệ, trước tiên và quan trọng nhất, chính là biết sở hữu ý chí tự do của mình và thực hành nó.

 

Chúng ta phải dùng ý chí tự do để sở hữu quyết định bao gồm một ai đó như một phần của chính mình, và từ đó, xem lợi ích của họ là một phần thực sự trong lợi ích của mình. Chính tại điểm này, chúng ta trở thành người có trách nhiệm không chỉ cho bản thân, mà còn cho cả những người mà mình yêu thương. Khi làm điều này, chúng ta không làm vì cảm thấy bị ép buộc, mà làm bởi vì chúng ta thật sự muốn làm như vậy.

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=bnqahfO_Z78

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html