Teal Swan Transcripts 245 - 💔❤️‍🩹🔁Vì sao bạn không thể rời khỏi mối quan hệ (Cơ chế củng cố gián đoạn)

 

Teal Swan Transcripts 245

Vì sao bạn không thể rời khỏi mối quan hệ (Cơ chế củng cố gián đoạn)

 

10-09-2016

Xin chào mọi người.

 

Để bắt đầu tập này, tôi muốn bạn cùng tôi quay ngược thời gian một chút. Có một phòng thí nghiệm, có các nhà khoa học, và có những con chuột. Hãy tưởng tượng rằng có một con chuột trong lồng, và trong lồng đó có một cái cần gạt. Mỗi lần con chuột nhấn cần, một viên thức ăn sẽ được thả ra.

 

Dĩ nhiên, sau một thời gian thực hiện như vậy, các nhà khoa học bắt đầu tò mò. Điều gì sẽ xảy ra nếu khi con chuột nhấn cần mà không có viên thức ăn nào xuất hiện? Cuối cùng, con chuột sẽ mất hứng thú, và quay sang bận rộn với những thứ khác. Hai thí nghiệm này có điểm gì chung? Đó là sự nhất quán trong kiểu mẫu mà con chuột cảm nhận.

 

Hoặc là nó nhấn cần và nhận được thức ăn – đó là sự nhất quán. Hoặc nó nhấn cần và không có gì xảy ra – đó cũng là sự nhất quán. Sự nhất quán này được gọi là củng cố liên tục. Vậy nên, một cách tự nhiên, các nhà khoa học lại tò mò: Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta tạo ra sự bất nhất trong thí nghiệm? Điều gì sẽ xảy ra nếu mỗi lần con chuột nhấn cần thì thỉnh thoảng, một cách ngẫu nhiên và không thể đoán trước, mới có một viên thức ăn được thả ra?

 

Họ giả định rằng sớm muộn gì con chuột cũng sẽ cảm thấy thất vọng và mất hứng thú với cái cần gạt đó. Nhưng thực tế lại hoàn toàn ngược lại. Con chuột trở nên lo lắng và ám ảnh với cái cần. Nó liên tục nhấn, nhấn mãi. Nó thực sự đã phát sinh sự nghiện với cái cần gạt ấy.

 

Bất ngờ chưa? Vậy nếu sau khi đưa vào cơ chế củng cố gián đoạn, tức là khi con chuột nhấn cần chỉ thỉnh thoảng mới có thức ăn xuất hiện, mà bây giờ ta hoàn toàn dừng việc cho thức ăn thì sao? Chắc chắn lúc này con chuột sẽ mất hứng thú chứ?

 

Không. Một lần nữa, điều ngược lại xảy ra.

 

Nếu con chuột từng nhận được viên thức ăn một cách ngẫu nhiên, thì khi những viên thức ăn hoàn toàn biến mất, nó vẫn bám chặt lấy cái cần gạt một cách cuồng loạn. Nó trở nên nghiện nặng đến mức, cho dù không còn nhận được gì cả, nó vẫn bỏ bê việc chải chuốt và sức khỏe của nó xuống dốc hoàn toàn. Thật kinh ngạc. Điều này cho chúng ta thấy một điều gì đó rất rõ ràng về phần thưởng và hành vi. Con chuột này đang tham gia một thí nghiệm về củng cố gián đoạn.

 

Giờ thì, "củng cố gián đoạn" không chỉ áp dụng trong tình huống này, nơi phần thưởng được trao một cách ngẫu nhiên, không thể đoán trước và không ổn định. Trong khuôn khổ tập này, chúng ta sẽ xem "củng cố gián đoạn" như là bất kỳ điều gì bạn khao khát nhưng chỉ được đáp ứng một cách thất thường, không thể dự đoán, và không đều đặn.

 

Nhưng ngược lại, cơ chế này cũng áp dụng cho những điều như quy tắc hay ranh giới cá nhân, những thứ chỉ được thực thi một cách bất nhất, không thể đoán trước và thi thoảng mới có. Điều này khiến người ta cảm thấy bối rối, có người thì sợ hãi không biết phải tương tác ra sao với người đặt ra quy tắc hoặc ranh giới đó, còn có người thì liên tục thử thách giới hạn để đạt được thứ họ muốn từ người đó. Củng cố gián đoạn tạo ra sự nghiện ngập.

 

Hãy nghĩ đến cờ bạc. Việc nghiện cờ bạc dựa trên chính cơ chế củng cố gián đoạn. Khi bạn ngồi trước máy đánh bạc, bạn hoàn toàn không thể đoán được mẫu hình của phần thưởng sẽ xuất hiện. Bạn có thể nghĩ rằng mình đoán được. Bạn có thể tuyệt vọng cố gắng tìm ra quy luật để đạt được phần thưởng, bất cứ thứ gì bạn đang cần hay mong muốn, nhưng bạn sẽ không thể làm được.

 

Sự tuyệt vọng và cảm giác đói khát khi không đạt được phần thưởng ấy sẽ hoàn toàn được giải tỏa trong khoảnh khắc bạn nhận được phần thưởng, cho dù đó chỉ là giải thưởng nhỏ, ngẫu nhiên từ máy đánh bạc. Trời ơi, cảm giác ấy thật sung sướng tột độ. Thật tuyệt vời khi được cảm nhận điều đó. Và chính sự nghiện ngập này được tạo ra từ củng cố gián đoạn.

 

Củng cố gián đoạn tạo ra sự ám ảnh. Bạn bị trò chơi điều khiển. Đó chính là bản chất. Và điều chúng ta cần phải tỉnh thức nhận ra là: một số người trong chúng ta đang ở trong những mối quan hệ được xây dựng dựa trên cơ chế củng cố gián đoạn.

 

Trong kiểu mối quan hệ này, những điều bạn cần, như tình yêu, chỉ được trao một cách thất thường, không thể đoán trước và đôi khi mới có. Nhưng chính cái việc "thi thoảng vẫn có" ấy khiến bạn bị dính chặt vào. Bạn bị chính mối quan hệ đó kiểm soát. Bạn tích tụ một nỗi tuyệt vọng và đói khát đến mức khi nhận được một mẩu vụn nhỏ, cảm giác được thỏa mãn ấy giống như được lên thiên đường, và bạn bắt đầu đuổi theo cảm giác đó, làm mọi thứ có thể để có lại được nó.

 

Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ như vậy, bạn hoặc là nhà khoa học đang tra tấn con chuột bằng việc ban phát thức ăn một cách ngẫu nhiên, hoặc bạn chính là con chuột trong chiếc lồng, mắc kẹt trong vòng lặp của sự dày vò.

 

Dù thế nào đi nữa, nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ có cơ chế củng cố gián đoạn, thì bạn đang ở trong một mối quan hệ lạm dụng. Việc lạm dụng này thường không xuất phát từ chủ ý có ý thức, nhưng nó vẫn là lạm dụng. Cơ chế củng cố gián đoạn có thể xảy ra với bất kỳ nhu cầu hay mong muốn nào của con người, và nó đặc biệt phổ biến trong các mối quan hệ liên quan đến nhu cầu cảm xúc, những thứ như cam kết, sự âu yếm, sự trân trọng, cảm giác gần gũi, và cảm giác thuộc về. Một số người sợ sự thân mật.

 

Họ sợ sự gần gũi đi kèm với các mối quan hệ. Họ mang trong mình sự gắn bó bất an, đặc biệt là những người thuộc kiểu tránh né hoặc có kiểu gắn bó tránh né. Giờ thì, điều quan trọng là thế này: nếu bạn sợ sự thân mật và cảm thấy hoảng loạn khi ở trong một mối quan hệ, thì phản ứng mà bạn thường có đối với nỗi sợ đó chính là cố gắng giành lại quyền kiểm soát đối với mối quan hệ.

 

Vì thế, ở tầng ý thức, bạn không có ý định làm tổn thương người khác, nhưng ở tầng vô thức, một phần trong bạn lại đang hành xử một cách lạm dụng, bởi vì bạn chỉ thỉnh thoảng mới trao cho đối phương những điều họ cần, để đảm bảo rằng họ sẽ cư xử theo cách mà bạn mong muốn. Bạn đang củng cố gián đoạn cho đối phương, và họ hoàn toàn không hay biết. Họ trở nên hoàn toàn lệ thuộc vào bạn, tuyệt vọng vì chờ đợi khoảnh khắc gần gũi hiếm hoi mà bạn dành cho họ.

 

Hãy lấy ví dụ: một người đàn ông dành cả một đêm tuyệt vời bên một người phụ nữ, nói chuyện, kết nối với cô ấy ở mức độ sâu sắc, rồi hôm sau lại không thèm gọi lại, cư xử như người xa lạ và lảng tránh. Rồi một cách ngẫu nhiên, anh ta lại kết nối trở lại, đặc biệt là vào những lúc anh cảm thấy cô ấy đang bắt đầu rút lui. Tuy nhiên, với một số người, việc sử dụng củng cố gián đoạn lại mang tính cố ý rõ rệt. Điều này đặc biệt đúng với những người rơi vào nhóm được tâm lý học phân loại là rối loạn nhân cách, như rối loạn nhân cách ranh giới, rối loạn nhân cách ái kỷ, hoặc thái nhân cách. Với những người này, việc kiểm soát là có chủ ý.

 

Bên cạnh các chiêu thức lạm dụng cảm xúc khác như “gaslighting” (thao túng khiến người khác nghi ngờ chính mình), họ còn ban phát hoặc từ chối các nhu cầu của đối phương, một cách ngẫu nhiên để tạo ra sự nghiện, hoặc chỉ ban phát khi đối phương cư xử đúng theo điều họ muốn. Ví dụ: một người phụ nữ từ chối gần gũi thân mật với chồng nếu anh không cắt đứt quan hệ với gia đình mình. Hoặc một người đàn ông đánh đập hoặc lạm dụng cảm xúc vợ, nhưng thỉnh thoảng lại xin lỗi, đưa cô ấy đi hẹn hò tuyệt đẹp, và mua cho cô món đồ cô ấy ao ước từ lâu.

 

Hãy nhớ rằng: củng cố gián đoạn có thể ngấm ngầm và khó nhận ra hơn rất nhiều so với các ví dụ rõ ràng vừa rồi. Trong những mối quan hệ kiểu này, ban đầu người kia sẽ trao cho bạn những gì bạn cần, họ cho bạn "viên thức ăn", rồi sau đó dần dần trao chúng một cách thất thường, rồi cuối cùng thì rút lại hoàn toàn.

 

Vậy điều gì xảy ra khi họ rút lại hoàn toàn những củng cố ấy? Người còn lại vẫn nhớ về khoảng thời gian được nhận củng cố gián đoạn. Và vì họ đã từng quen với việc có những khoảng thời gian dài không được nhận gì cả, nhưng cũng từng học được rằng thỉnh thoảng vẫn sẽ có, nên họ tiếp tục bám víu, mặc cho họ đang bị bỏ đói đến kiệt quệ. Họ nghiện hy vọng rằng mình sẽ lại nhận được điều mình muốn. Họ càng lúc càng cố gắng hơn để giành lại sự gần gũi mà họ từng có được trong quá khứ, dù có thể sẽ chẳng bao giờ có lại lần nữa.

 

Củng cố gián đoạn tạo ra một sự đói khát bên trong con người. Nó đặt người đang nắm quyền củng cố vào vị trí kiểm soát tuyệt đối. Bạn sẽ luôn thấy sự hiện diện của cơ chế củng cố gián đoạn trong các mối quan hệ lạm dụng, bởi vì đó là công cụ kiểm soát mạnh mẽ nhất mà một người có thể có đối với một người khác.

 

Những mối quan hệ có chứa củng cố gián đoạn là những mối quan hệ khó rời bỏ nhất. Tại sao? Bởi vì chúng không còn là một mối quan hệ, mà là một sự nghiện ngập. Khi một mối quan hệ trở nên gây nghiện, cơ thể bạn nghiện những hóa chất mà chính cơ thể bạn sản sinh ra trong quá trình ấy.

 

Và việc rời xa mối quan hệ đó giống hệt như phải cai nghiện một loại ma túy thật sự. Kết quả là gì? Người ta không thoát ra được. Giống như một con nghiện, họ ở lại trong mối quan hệ, ám ảnh cố gắng tìm cách tạo ra điều kiện để có thể nhận được thứ mình cần. Nói cách khác, người đó sẽ tiếp tục duy trì mối quan hệ trong khi bản thân đang ngày càng suy sụp, cố gắng tuyệt vọng để tìm ra mẫu hình củng cố, nhằm kiểm soát điều kiện của mối quan hệ, để có thể khiến cho đối phương ban phát đều đặn điều họ cần.

 

Thêm vào đó những ví dụ kiểu: nếu tôi nhận ra rằng tôi không nhận được “viên thức ăn” nào khi người bạn kia xuất hiện, thì tôi sẽ loại bỏ người bạn đó khỏi cuộc đời, để tôi có thể tiếp tục nhận được “viên thức ăn” từ đối phương. Người ở vị trí nhận củng cố gián đoạn có thể thay đổi toàn bộ con người mình và đánh mất chính mình hoàn toàn, chỉ để đạt được điều đó.

 

Bạn đều từng biết đến kiểu người này trong cuộc đời mình. Họ bước vào một mối quan hệ, và đột nhiên họ biến mất khỏi cuộc sống của bạn. Cứ như bạn đang chứng kiến họ tàn lụi ngay trước mắt mình vậy. Họ trở thành cái vỏ của chính mình. Họ thay đổi mọi điều từng yêu thích và trân trọng. Họ đang dần phản chiếu lại đúng kiểu hành vi mà đối phương mong muốn từ họ. Đây là một ví dụ khác về củng cố gián đoạn.

 

Hãy tưởng tượng một người đàn ông có vợ. Mỗi khi anh không làm đúng theo ý cô, cô liền nổi giận dữ dội và bắt anh ngủ ở phòng khác suốt nhiều ngày. Người đàn ông phải làm mọi cách để giành lại sự gần gũi từ cô. Cuối cùng, một cách ngẫu nhiên hoặc khi anh tìm ra đúng điều nên làm, cô sẽ cho anh lại sự gần gũi mà anh khao khát. Bằng cách này, cô đã huấn luyện anh cư xử đúng theo điều cô muốn. Anh cảm thấy nhẹ nhõm tột cùng mỗi khi cô gần gũi trở lại, bởi vì cơn đói khát trong anh vừa được xoa dịu, và từ đó anh cảm nhận tình yêu với cô một cách mãnh liệt hơn.

 

Anh nghĩ rằng mình yêu cô sâu sắc, nhưng thực chất, đó chỉ là cường độ của sự nhẹ nhõm khi được gần cô trở lại. Sau đó, anh sẽ thay đổi bản thân hoàn toàn để tránh bị trừng phạt thêm một lần nữa, và để duy trì sự gần gũi mà anh cần từ cô. Anh sẽ cố gắng khiến mối quan hệ trở nên dễ đoán nhất có thể, để cảm thấy an toàn và đảm bảo rằng nhu cầu của bản thân được đáp ứng.

 

Vậy điều gì nằm ở phía bên kia của việc nghiện? Chính là thứ bạn vô cùng muốn né tránh. Đó là lý do vì sao việc nghiện ngập lại vô cùng khó từ bỏ. Ngay khi bạn buông bỏ thứ mình nghiện, bạn rơi vào đúng điều mình đã cố trốn chạy. Trong bối cảnh mối quan hệ, đó có thể là cảm giác mất an toàn, không được thuộc về, cô lập hoặc trống rỗng, và đó là những điều bạn sẽ phải đối mặt khi bước ra khỏi một mối quan hệ gây nghiện.

 

Nếu bạn chịu đựng củng cố gián đoạn trong các mối quan hệ trưởng thành, thì chắc chắn rằng bạn đã từng trải nghiệm nó trong những mối quan hệ đầu đời. Hãy nhớ lại mẹ và cha bạn, đặc biệt là những người lớn có ảnh hưởng lớn nhất trong thời thơ ấu.

 

Giả sử chúng ta sống trong một thế giới nơi luật hấp dẫn không tồn tại, nơi bạn có thể có sự nhất quán trong các mối quan hệ thời thơ ấu nhưng khi lớn lên lại gặp sự bất nhất trong các mối quan hệ, thì bạn sẽ không bao giờ chấp nhận điều đó quá ba giây. Bạn sẽ cảm thấy vô cùng bực bội với sự củng cố gián đoạn. Bạn sẽ nghĩ: “Bỏ đi ông này đi. Tôi biết cảm giác khi được yêu thương một cách nhất quán là như thế nào. Tạm biệt.”

 

Vậy tại sao ta lại chấp nhận điều đó? Bởi vì từ những mối quan hệ đầu đời, ta học rằng tình yêu là như vậy. Bạn dành cả đời để tìm kiếm những người yêu thương bất nhất và cố gắng tuyệt vọng biến họ thành người nhất quán, vì đó chính là điều bạn từng cần từ cha mẹ mình. Bạn đang cố chữa lành những vết thương cũ, đang cố biến người bạn đời yêu không đều đặn thành cha mẹ mà bạn từng ước mơ, một người yêu thương nhất quán.

 

Hãy nhìn lại những người trong tuổi thơ bạn. Có ai trong số họ chỉ đáp ứng nhu cầu cảm xúc của bạn một cách thất thường, không đoán trước được, và thỉnh thoảng mới có không?

 

Tôi sẽ gợi ý cho bạn một mẫu hình rất tinh vi: thường thì người mà bạn cảm thấy gắn bó sâu sắc nhất, yêu thương mãnh liệt nhất, và khao khát được yêu từ họ nhiều nhất, lại chính là người đã thực hành củng cố gián đoạn với bạn. Nhiều khi, nếu nhìn lại, bạn thấy mình có một người cha hoặc mẹ bị “ác hóa” trong tâm trí, thì sự củng cố gián đoạn cũng có thể đến từ họ, nhưng rất thường là từ người mà bạn cảm thấy gắn bó mạnh mẽ nhất, người bạn vẫn luôn khao khát tình yêu từ họ.

 

Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ có củng cố gián đoạn, thì không hề có vùng trung lập. Chỉ có sự nhất quán mới là giải pháp duy nhất.

 

Đó là cách duy nhất để bạn có thể sống một cuộc đời lành mạnh trong mối quan hệ này. Để có một mối quan hệ lành mạnh, bạn phải có sự nhất quán. Bạn cần sự nhất quán để xây dựng cảm giác an toàn về mặt cảm xúc trong mối quan hệ. Và vì vậy, bạn chỉ có ba con đường:

 

1. Phát triển sự an toàn cảm xúc;

2. Mãi đau khổ trong phần đời còn lại;

3. Hoặc là buông bỏ người ấy.

 

Tôi sẽ nói thật thẳng với bạn: Hoặc bạn có một người bạn đời sẵn sàng cùng bạn xây dựng sự nhất quán, hoặc bạn đang ở bên một người không hề có ý định làm điều đó, và người đó muốn kiểm soát bạn hoàn toàn. Họ không có ý định thay đổi mẫu hình này, vì nó giúp họ duy trì quyền lực, và giữ bạn trong vai con chuột trong lồng, cứ mãi đặt bàn chân lên cái cần gạt một cách ám ảnh, để họ có thể chắc chắn rằng nhu cầu của mình được thỏa mãn.

 

Nếu bạn đang ở bên kiểu người như vậy, thì bạn có lý do để sợ hãi. Bạn không thể tin tưởng họ, bởi vì về mặt ý thức hoặc vô thức, họ có ý định phản bội lợi ích tốt nhất của bạn, nhằm phục vụ cho mục đích cá nhân là kiểm soát bạn. Và mong muốn kiểm soát ấy cũng bắt nguồn từ chấn thương.

 

Nhưng trước khi bạn rơi vào mô thức đồng phụ thuộc rằng bạn có thể chữa lành cho họ, thì hãy hiểu rằng khả năng bạn làm được điều đó là rất thấp, đặc biệt là bạn. Bởi vì việc kiểm soát bạn mang lại lợi ích cho họ. Đó là cách họ tránh phải đối diện với bóng tối của chính mình. Và người duy nhất có thể lựa chọn đối mặt với bóng tối ấy chính là họ, chứ không bao giờ là bạn.

 

Và tôi sẽ nói thật rằng: nếu bạn đang ở trong mối quan hệ với người có hành vi củng cố gián đoạn, và họ không hề có ý định dừng lại, bởi vì điều đó phục vụ lợi ích của họ, thì họ sẽ nói rằng họ muốn đối mặt với bóng tối của chính mình, bởi vì câu nói ấy, chính là “viên thức ăn”.

 

Họ không hề có ý định thực sự đối mặt với bóng tối của mình. Họ chỉ nói vậy để giữ bạn ở lại. Nếu bạn đang ở trong kiểu mối quan hệ như thế, thì đã đến lúc bạn phải nhận ra rằng mình đang đầu tư niềm tin vào điều bạn hy vọng sẽ xảy ra, chứ không phải vào điều thực tế đang diễn ra.

 

Nuôi dưỡng hy vọng ấy chỉ khiến mọi thứ tiếp tục dậm chân tại chỗ, và bạn đang ở trong một mối quan hệ với ảo tưởng. Đây không phải là sự sáng tạo có ý thức. Đây thực chất là một hình thức phủ nhận hiện thực.

 

Bây giờ, hãy nhớ lại điều tôi từng nói: củng cố gián đoạn không chỉ liên quan đến phần thưởng, mà còn liên quan đến những người không duy trì ranh giới hay quy tắc một cách nhất quán.

 

Nếu bạn là người đang nhận củng cố gián đoạn, thì bạn cũng đang thực hiện vai trò của mình trong mẫu hình này. Thực tế là bạn không giữ ranh giới của mình một cách nhất quán. Thay vào đó, bạn đối xử với ranh giới như những con chip đánh bạc, sẵn sàng đánh đổi để lấy được thứ bạn muốn. Và tuy điều này có vẻ vô hại, nhưng thực chất lại là chiến lược kiểm soát của chính bạn.

 

Bạn đang cố gắng giành lại quyền kiểm soát để đạt được điều mình muốn, bằng cách đánh đổi điều gì đó. Nói cách khác, cả hai phía đều đang tham gia vào một động lực kiểm soát. Vậy nên, bạn cần phải xác định rõ ranh giới của mình. Và một khi đã rõ ràng, bạn phải giữ vững nó một cách nhất quán.

 

Để hiểu rõ hơn về ranh giới cá nhân, hãy xem video của tôi có tiêu đề: “Cách Xây Dựng Ranh Giới Lành Mạnh” (Teal Swan Transcripts 097).

 

Vậy nên để nhấn mạnh lại, nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ với người sẵn sàng tạo ra sự nhất quán trong mối quan hệ, chứ không chỉ nói điều đó như một cách để duy trì sự củng cố gián đoạn, thì đây là điều bạn cần làm.

 

Thứ nhất, họ phải sẵn sàng đáp ứng nhu cầu của bạn một cách nhất quán trong mối quan hệ. Họ phải phản hồi, bất kể họ có muốn phản hồi hay không.

 

Ví dụ, có thể tôi không cảm thấy muốn gần gũi với bạn, mặc dù tôi biết đó là điều bạn cần tôi làm và là điều cần thiết cho sự lành mạnh của mối quan hệ này. Tôi vẫn phải làm điều đó. Bên cạnh đó, tôi cũng phải nhìn vào khía cạnh bên trong mình khiến tôi không muốn phản hồi theo cách đó. Biết rằng tôi cần phải gần gũi, và rằng sự gần gũi chính là chìa khóa để khiến mối quan hệ này lành mạnh, tôi cần đối diện với phần bên trong mình đang nói rằng: “Đừng lại gần, hãy rút lui.”

 

Thứ hai, và đây là phần quan trọng nhất, vì rất có thể nếu bạn đang xem video này, thì bạn đang là người ở phía nhận trong một mối quan hệ có kiểu củng cố gián đoạn, bạn cần thật sự rõ ràng về ranh giới cá nhân của mình và giữ vững chúng 100%.

 

Điều đó có nghĩa là: biết rõ bạn là ai. Giữ vững những điều bạn thích, những điều bạn không thích, những giá trị của bạn, những sở thích của bạn, và giữ vững những điều bạn đồng ý và từ chối. Khi bạn nói “không”, nghĩa là không. Đừng nhượng bộ. Đừng bao giờ đưa ra lời đe dọa trong mối quan hệ trừ khi bạn hoàn toàn sẵn sàng thực hiện điều đó.

 

Đừng bao giờ hứa hẹn điều gì trừ khi bạn chắc chắn 100% rằng mình sẽ giữ lời. Ngừng cằn nhằn và van xin bạn đời của bạn. Nếu họ không cho bạn điều bạn cần, ngay cả sau khi bạn đã nói rõ với họ điều đó là gì, hãy đi tìm điều đó ở nơi khác. Hãy quyết định rõ ràng bạn sẵn lòng bỏ bao nhiêu vào mối quan hệ trước khi chọn rời đi. Hãy sống thật nhất có thể với con người chân thật của bạn, để người kia không còn khoảng trống để thao túng bạn.

 

Nếu bạn đang ở giai đoạn sẵn sàng và đủ dũng cảm để thành thật với bản thân rằng bạn đang thực sự ở trong một mối quan hệ với người sử dụng sự củng cố gián đoạn, nhưng họ lại không hề có ý định thay đổi, thì bạn cần tự hỏi bản thân rằng: bạn có muốn tiếp tục ở lại trong một mối quan hệ mà nó sẽ luôn như thế này suốt quãng thời gian bạn còn ở bên người đó, hay bạn đã sẵn sàng chấp nhận mất mát và rời đi?

 

Bây giờ tôi muốn bạn cảnh giác với một điều. Nếu bạn đang ở với người dùng chiến thuật củng cố gián đoạn, thì ngay khi bạn rời đi, họ sẽ lập tức thay đổi. Họ sẽ “biến hình” thành đúng kiểu người mà bạn hằng mong đợi. Nhưng đó chỉ là ảo ảnh.

 

Ảo ảnh đó chính là “miếng mồi”. Đó lại là một hình thức khác của sự củng cố gián đoạn trong mối quan hệ. Và điều gì sẽ xảy ra? Ngay khi bạn quay lại mối quan hệ và cam kết trở lại, ảo ảnh đó sẽ biến mất. Họ sẽ rút lại “miếng mồi” và quay trở về với cách cư xử cũ ngay từ đầu.

 

Việc thoát khỏi kiểu quan hệ này là vô cùng khó khăn, vì nó không chỉ đơn thuần là một mối quan hệ, nó là một cơn nghiện. Bạn sẽ trải qua cảm giác “cai nghiện” từ những hóa chất do chính cơ thể bạn tạo ra, và rơi trở lại vào chính điều mà bạn đang cố tránh bằng cách tham gia vào mối quan hệ này. Giống như một người nghiện ma túy ngoài đường khi họ quyết định cai. Vì vậy, đừng trách bản thân nếu bạn cảm thấy mình đánh mất chính mình trong mối quan hệ, hoặc nếu bạn cảm thấy cuộc sống như sụp đổ khi rời khỏi người đó. Hãy bao quanh mình với những người có thể thấu hiểu sự phức tạp và khó khăn của một mối quan hệ mang tính chất gây nghiện, và những người không trông chờ một cách phi lý rằng bạn có thể “vượt qua” ngay lập tức, như thể bạn chỉ cần bấm công tắc là xong.

 

Nếu bạn có thể thoát ra khỏi kiểu mối quan hệ này, bạn sẽ có cảm giác như vừa thoát khỏi một thực tại khác. Bạn sẽ thấy như mình vừa bước ra khỏi một làn sương mù. Bạn sẽ thấy như mình chẳng còn biết mình là ai nữa. Nhưng theo thời gian, bạn sẽ có cảm giác như tìm lại được chính mình, như thể bạn đã từng lạc lối và giờ bạn đã trở về. Tôi có thể hứa với bạn rằng, dù ban đầu việc rời khỏi mối quan hệ này có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ khủng khiếp, nhưng đó sẽ là điều tốt nhất mà bạn từng làm được cho chính mình.

 

Nếu bạn cần sự hỗ trợ sau chia tay, hãy xem video của tôi trên YouTube có tiêu đề “Làm Sao Vượt Qua Một Cuộc Chia Tay và/hoặc Trái Tim Tan Vỡ” (Teal Swan Transcripts 161).

 

Sự củng cố gián đoạn trong một mối quan hệ là động lực mạnh mẽ nhất trên Trái Đất. Đó là cách mạnh mẽ nhất để thao túng một người khác. Nó khiến bạn bị mắc kẹt. Sự củng cố gián đoạn thường chính là lý do khiến chúng ta không thể tạo ra bất kỳ sự ổn định hay an toàn cảm xúc nào trong các mối quan hệ của mình, và là lý do khiến ta không thể rời khỏi một mối quan hệ ngay cả khi nó đang tấn công trực diện vào cảm giác an lành của chúng ta. Vì vậy, nếu bạn nhận thấy mình đang ở trong kiểu quan hệ này, xin chúc mừng, bạn đã bước được bước đầu tiên.

 

Bước đầu tiên là nhận ra rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ có sự củng cố gián đoạn. Bước tiếp theo là: chúng ta phải thay đổi nó.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=M_lakRMIA7Q

 

https://tealswan.com/

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html