Teal Swan Transcripts 082 - Làm thế nào để nói không

 

Teal Swan Transcripts 082

Làm thế nào để nói không

 

07-09-2013

Xin chào mọi người! Đối với rất nhiều người trong chúng ta, việc nói “không” thực sự rất khó. Vì vậy, tôi nghĩ rằng sẽ rất đáng để làm một video về cách nói “không”. 

 

Chúng ta sợ rằng nếu nói “không”, mọi người sẽ từ chối chúng ta, chúng ta sẽ mất đi những cơ hội vì người khác sẽ đóng cánh cửa trước mặt chúng ta. Chúng ta sợ bị xa lánh khỏi một số nhóm hoặc một số người, sợ đối đầu và xung đột, sợ bị coi là thô lỗ, sợ rằng mình sẽ trở nên tàn nhẫn và vô tâm. Nhưng trên hết, chúng ta sợ bị coi là ích kỷ. 

 

Khi còn nhỏ, hầu hết chúng ta đều bị khiển trách khi thể hiện mong muốn độc lập của mình với cha mẹ. Chúng ta học được rằng không nên ích kỷ. Chúng ta học rằng ích kỷ là xấu, mà xấu thì đồng nghĩa với việc không được yêu thương. Và thế là chúng ta vô thức đặt dấu bằng giữa việc không được yêu thương và việc ích kỷ. Kết quả là, những ai có vấn đề này thường cảm thấy rằng mình không thể vừa có tình yêu vừa có thể nói “không”. 

 

Nhưng chúng ta đang tự đặt mình vào con đường thất bại khi không bao giờ dám nói “không”, vì điều đó đồng nghĩa với việc chúng ta đang sống cuộc đời của người khác, thay vì sống cho chính mình. Mà như vậy thì không thể duy trì lâu dài được. Điều đó sẽ gây tổn hại đến các mối quan hệ, sức khỏe và cả cuộc sống của chúng ta. 

 

Rất thường xuyên, khi ai đó nhờ vả, chúng ta nói “đồng ý”, dù sâu thẳm bên trong, chúng ta không hề muốn làm điều đó. Chúng ta vẫn làm, và rồi cảm thấy khó chịu vì bản thân đã đồng ý. Dù quyết định đó là do chính chúng ta đưa ra ngay từ đầu. Và sự bực tức này tạo ra năng lượng tiêu cực. Mà năng lượng cảm xúc thì không bao giờ biến mất, nó chỉ chuyển hóa. Nó đi vào cơ thể chúng ta và ăn mòn chúng ta từ bên trong. 

 

Điều khiến chúng ta thực sự phẫn nộ là mỗi lần ai đó nhờ vả, chúng ta lại cảm thấy mình phải đưa ra một lựa chọn: làm điều khiến mình hạnh phúc nhưng trở nên xấu xa và không đáng yêu, hoặc làm điều mình không muốn và vẫn là người tốt, vẫn được yêu thương. Chúng ta hình thành thói quen không bao giờ dám nói “không” chỉ vì khao khát được yêu. 

 

Những người không thể nói “không” thường cảm thấy rằng họ phải làm điều gì đó cho người khác thì mới xứng đáng được yêu thương. Có thể việc nghĩ đến việc nói “không” khiến bạn khó chịu, nhưng hãy hiểu rằng: mỗi lần bạn nói “có” với ai đó, bạn đang nói “không” với chính mình và với những ưu tiên của bản thân. 

 

Vấn đề lớn nhất khiến mọi người không thể nói “không” chính là cảm giác tội lỗi. Và tôi muốn giúp bạn giải quyết điều này. Nhiều người trong số các bạn đã quen với cách nhìn nhận không theo lối mòn của tôi về sự ích kỷ. Tôi đề cao việc tập trung vào bản thân. Nhưng với những ai đang nghiện việc nói “có” và luôn trăn trở về sự ích kỷ và vị tha, tôi sẽ sử dụng chính mô hình suy nghĩ của các bạn để tháo gỡ cảm giác tội lỗi khi nói “không”. 

 

Hầu hết chúng ta không dám nói “không” vì không muốn bị coi là ích kỷ. Nhưng một cách để giảm bớt cảm giác tội lỗi này là nhận ra rằng bạn không thể ngừng ích kỷ ngay cả khi bạn cố gắng. 

 

Lý do thực sự khiến bạn luôn nói “có” và không dám nói “không” cũng bắt nguồn từ sự ích kỷ. Bạn muốn nhận được tình yêu từ người khác. Bạn muốn được họ chấp nhận. Vì vậy, bạn không làm điều đó vì họ, mà bạn nói “có” vì chính bạn. 

 

Nhưng vấn đề là, bạn nói “có” để nhận được tình yêu từ họ, nhưng bạn không thực sự kiểm soát được việc họ có yêu thương bạn nhiều hay không. Và đây chính là công thức dẫn đến kiệt sức. 

 

Nếu bạn muốn học cách nói “không”, bạn phải xác định được các ưu tiên của mình. Bạn không thể biết mình muốn từ chối điều gì nếu bạn không biết mình muốn đồng ý với điều gì. Vậy đâu là những điều trong cuộc sống mà bạn muốn dành sự quan tâm nhiều nhất? Những điều nào mang lại cho bạn niềm vui lớn nhất? 

 

Hãy lập danh sách. Một số ví dụ có thể nằm trong danh sách này là: sức khỏe của tôi, tâm linh, hôn nhân, con cái, kiếm tiền, dành thời gian cho bản thân mỗi tuần, tập thể dục, đi học, hoặc sửa chữa nhà cửa. 

 

Sau khi lập danh sách này, hãy chọn ra ba ưu tiên hàng đầu của bạn. Nhưng ngay trên ba ưu tiên này, tôi muốn bạn viết thêm một điều quan trọng: Chăm sóc bản thân và hạnh phúc của mình. 

 

Bởi vì hãy tin tôi, nếu bạn không chăm sóc được chính mình trước tiên, thì không có điều gì khác có thể suôn sẻ được. 

 

Bây giờ, khi nhìn vào danh sách này, bạn có thấy rằng cuộc sống của mình cần được sắp xếp lại không? Hãy cam kết với bản thân rằng: Tôi sẽ không nói “có” với bất cứ điều gì đi ngược lại danh sách ưu tiên này. Và tôi chỉ nói “có” với những điều phù hợp với danh sách này.

 

Sau khi đã lập danh sách ưu tiên, hãy tạo một danh sách những điều mà bạn muốn nói “không”. Việc lập danh sách này có thể khiến bạn cảm thấy tội lỗi, nhưng đây là thời điểm để bạn hoàn toàn trung thực với bản thân về những gì bạn thực sự muốn làm và những gì trái tim bạn đang mách bảo rằng bạn không muốn làm. 

 

Nếu bạn có thể nói “không” với ai đó hoặc điều gì đó mà hoàn toàn không có hậu quả tiêu cực, bạn sẽ nói “không” với ai hoặc điều gì? Có cam kết nào mà bạn đã thực hiện nhưng muốn hủy bỏ không? Có dự án nào bạn muốn từ bỏ không? 

 

Có mối quan hệ nào bạn muốn chấm dứt không? Một buổi hẹn mà bạn muốn hủy? Hãy chọn điều quan trọng nhất trong danh sách này mà bạn thực sự muốn từ chối và hãy nói “không” với nó. Nếu đó là một cuộc hẹn, hãy hủy nó. Nếu đó là một dự án, hãy từ bỏ nó. 

 

Hãy thực hiện bước này để giải phóng bản thân khỏi gánh nặng. Hãy suy nghĩ về cách bạn có thể nói “không” một cách dễ dàng nhất. Có thể là nói chuyện trực tiếp với ai đó. Có thể là một cuộc gọi điện thoại. Có thể là một email hoặc một lá thư. 

 

Hãy để bản thân đi theo con đường ít trở ngại nhất. Đừng ép mình phải làm điều này theo cách khó khăn. Việc nói “không” vốn dĩ đã đủ khó khăn với bạn rồi. Khi bạn đã nói “không”, hãy dành thời gian để cảm nhận xem việc giải thoát bản thân khỏi cam kết đó khiến bạn cảm thấy tốt hơn như thế nào. Và nếu bạn đã sẵn sàng, hãy tiếp tục nói “không” với những điều còn lại trong danh sách của mình. 

 

Bạn không bao giờ nên nói “có” chỉ vì nghĩa vụ, trách nhiệm hay cảm giác tội lỗi. Nếu đó là động lực khiến bạn nói “có”, thì điều đó chỉ dẫn đến hậu quả tiêu cực và tạo ra căng thẳng nội tâm lớn. Và hãy nhớ rằng, càng luyện tập nói “không”, bạn sẽ càng dễ dàng làm được điều đó. Việc không cam kết ngay từ đầu sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc nói “có” rồi sau đó rút lại. Nhưng cần phải nói rằng, tiếp tục làm điều mà bạn thực sự không muốn, trong khi lẽ ra bạn đã có thể nói “không”, chính là một hành động tự hủy hoại bản thân. 

 

Đó là kết quả của sự thiếu yêu thương chính mình. 

 

Một kỹ thuật đơn giản mà bạn có thể áp dụng nếu bạn là người luôn nói “có”, đó là trì hoãn câu trả lời. Khi bạn đã quen với việc luôn nói “có”, thật khó để ngay lập tức chuyển sang nói “không” mà không cảm thấy tội lỗi. Trên thực tế, phản xạ tự nhiên của bạn có thể là đồng ý mà không thực sự suy nghĩ xem bạn có muốn làm điều đó hay không. Vì vậy, điều tốt nhất là hãy chuẩn bị sẵn một câu nói thay thế mà bạn sẽ sử dụng thay cho việc nói “có” ngay lập tức. 

 

Một trong những câu hay nhất mà tôi tìm thấy là: "Để tôi suy nghĩ rồi trả lời bạn sau." 

 

Khi bạn nói câu này, bạn đã làm giảm áp lực ngay lập tức. Bạn có thể đưa ra quyết định từ một trạng thái bình tĩnh hơn, thực sự lắng nghe trái tim mình mà không bị áp lực từ người đang mong chờ câu trả lời của bạn. 

 

Bạn thậm chí có thể nhờ bạn bè giúp đỡ nếu bạn gặp khó khăn trong việc đưa ra quyết định. Họ có thể hỗ trợ bạn lắng nghe trực giác của mình và giúp bạn nhận ra liệu bạn thực sự muốn nói “có” hay “không”. 

 

Hãy nhớ rằng, việc chăm sóc bản thân và mong muốn được hạnh phúc là lý do hoàn toàn chính đáng để nói "không" với điều gì đó. Bạn có thể đưa ra lời giải thích khi từ chối, nhưng bạn không cần phải biện minh cho quyết định của mình. Hạnh phúc của người khác không phải là trách nhiệm của bạn. Và những người chỉ duy trì mối quan hệ với bạn dựa trên việc bạn làm được bao nhiêu cho họ không thực sự là bạn bè của bạn. Họ chỉ đang sử dụng bạn để lấp đầy khoảng trống hạnh phúc của chính họ. 

 

Hãy đặt mình vào vị trí của người khác. Nếu những người xung quanh thực sự yêu thương bạn, hãy thử nghĩ xem, liệu họ có cảm thấy vui vẻ không nếu bạn đồng ý làm một điều mà bạn thực sự không muốn làm? Chúng ta đều biết câu trả lời là không. Chúng ta không thích việc người khác làm gì đó cho mình mà họ không thực sự muốn làm. 

 

Nếu bạn muốn đưa ra một lời giải thích khi nói “không”, một cách tốt nhất là hãy nói về bản thân mình. Những người muốn bạn nói “có” thường tìm kiếm sự công nhận. Khi bạn đồng ý, họ cảm thấy được xác nhận và điều đó giống như được yêu thương. Vì vậy, khi bạn từ chối, họ cảm thấy như bạn đang không yêu thương họ, và đó là lý do họ tiếp tục gây áp lực để nhận được câu trả lời “có” từ bạn. 

 

Nhưng khi bạn làm cho lý do từ chối trở thành một vấn đề của chính bạn, bạn sẽ giảm bớt áp lực cho họ mà không làm tổn thương cảm xúc của họ. 

 

Ví dụ, thay vì nói: 

 

"Ai cũng đang nhờ tôi giúp đỡ gần đây, và tôi không nghĩ rằng mình có thể làm thêm điều này cho bạn." 

 

Bạn có thể nói: 

 

"Hiện tại tôi đang cảm thấy rất căng thẳng, và tôi thực sự lo sợ rằng nếu nhận thêm việc này, tôi sẽ bị kiệt sức và trở nên oán giận với bạn, dù biết rằng bạn không ép tôi làm điều đó, mà đó là quyết định của tôi. Nhưng đây là một vấn đề mà tôi đang cố gắng khắc phục trong cuộc sống của mình, và tôi thực sự muốn thay đổi nó." 

 

Cách nói này khiến vấn đề trở thành vấn đề của bạn, chứ không phải của người mà bạn đang từ chối. 

 

Hãy chuẩn bị để giữ vững câu trả lời “không” của mình nhiều lần. Có thể bạn sẽ phải nhắc lại câu từ chối của mình nhiều lần. 

 

Một cách hay để giảm áp lực khi nói “không” là đưa ra một sự công nhận trước khi từ chối. Bởi vì những người đang mong đợi câu trả lời “có” từ bạn thực chất đang tìm kiếm sự xác nhận từ bạn, bạn có thể làm điều đó trước khi nói “không”. 

 

Ví dụ, giả sử bạn được mời đến một bữa tiệc...Hãy công nhận giá trị của bữa tiệc trước khi từ chối.

 

Ví dụ: "Ôi, tuyệt quá! Mình nghĩ đó sẽ là một bữa tiệc rất tuyệt vời. Chắc chắn mọi người sẽ có nhiều niềm vui." 

 

Nhưng sau đó, bạn có thể tiếp tục với lý do từ chối của mình:  "Nhưng tối hôm đó mình có việc khác phải làm" hoặc "Dạo gần đây mình đã tham gia quá nhiều sự kiện và thực sự cảm thấy cần thời gian cho bản thân." 

 

Việc bạn đưa ra một lời công nhận trước khi từ chối sẽ giúp đối phương không cảm thấy bị từ chối một cách cá nhân. Họ sẽ không coi đó là một sự phủ nhận hay xa lánh từ bạn. Trong tâm trí họ, bạn đã nói "không" với lời mời của họ, nhưng không phải là từ chối chính họ. 

 

Tuy nhiên, đây không phải là lúc để nói dối. Nếu bạn thực sự không nghĩ rằng bữa tiệc đó sẽ vui, đừng giả vờ khen ngợi nó. Đừng nói: "Chắc chắn đó sẽ là một bữa tiệc tuyệt vời, nhưng mình không muốn đi." nếu trong lòng bạn thực sự nghĩ rằng: "Bữa tiệc đó chắc chắn sẽ rất tệ." 

 

Thay vào đó, hãy tin rằng bạn có thể tìm ra điều gì đó để trân trọng về lời mời mà không cần nói dối. Hãy tập trung vào những điều bạn thực sự đánh giá cao, thay vì cố gắng tạo ra một lời khen giả tạo. 

 

Nếu bạn đang đối diện với một người đặc biệt cố gắng thuyết phục bạn nói "có", đây là thời điểm tốt để nhắc nhở họ rằng: "Bạn cũng không muốn xung quanh mình là những người làm những việc họ không muốn làm, đúng không?" 

 

Điều đó thật kinh khủng, như thể bạn đang lôi kéo mọi người theo một cách gượng ép. Đây cũng là thời điểm thích hợp để nói với họ rằng bạn thực sự muốn có một mối quan hệ tốt đẹp với họ, một mối quan hệ dựa trên sự chân thành, chứ không phải trên nền tảng của sự hy sinh bản thân. 

 

Bạn không muốn xây dựng một mối quan hệ dựa trên sự tự hy sinh, bởi vì cuối cùng, điều đó sẽ chỉ dẫn đến sự oán giận. 

 

Việc nói "không" không chỉ áp dụng với người khác, mà còn với chính những ý tưởng xuất phát từ sự tự căm ghét bản thân.  Khi chúng ta hành động từ sự tự căm ghét, chúng ta cảm thấy cần phải làm điều gì đó để "xứng đáng" với tình yêu và các mối quan hệ trong cuộc sống của mình. Chúng ta cảm thấy cần phải chứng minh rằng ai đó có lý do để yêu thương hoặc duy trì mối quan hệ với chúng ta. Cứ như thể chúng ta xem việc làm cho người khác là bảo hiểm cho tình yêu của họ dành cho mình. Chính vì thế, chúng ta tạo thói quen hy sinh bản thân. 

 

Trên thực tế, không ai yêu cầu chúng ta làm điều đó. Chúng ta tự nguyện làm như vậy. Chúng ta tự đưa mình vào vai trò "vị thánh hy sinh", cam kết với những điều mà trong thâm tâm chúng ta biết rằng mình không muốn làm, thậm chí còn không ai yêu cầu chúng ta làm điều đó. 

 

Ví dụ: 

 

- Chúng ta biết rằng mình không có đủ thời gian để nhận thêm một dự án, nhưng vẫn đề nghị làm nó. 

- Chúng ta biết rằng mình không thực sự muốn ai đó ở chung nhà với mình, nhưng vẫn đề nghị cho họ ở lại, dù họ chưa hề mong đợi hay nhờ vả chúng ta. 

 

Ban đầu, điều này có thể khiến chúng ta cảm thấy tốt vì chúng ta nghĩ rằng mình là một người tốt bụng. Nhưng cảm giác đó nhanh chóng biến mất, thay vào đó là cảm giác nặng nề, chán nản và gánh nặng.  Chúng ta bắt đầu cảm thấy như bị ai đó áp đặt, nhưng thực tế chúng ta đã tự áp đặt lên chính mình. Chúng ta tự dồn mình vào thế khó. 

 

Chúng ta làm điều này vì bốn lý do chính: 

 

1. Chúng ta muốn tránh cảm giác đau đớn khi chứng kiến người khác chịu khổ. 

2. Chúng ta muốn làm điều đúng đắn. 

3. Chúng ta không muốn cảm thấy tội lỗi hoặc ích kỷ. 

4. Chúng ta muốn duy trì kết nối với người khác để tránh bị bỏ rơi. 

 

Kết quả là, chúng ta đáp ứng nhu cầu của người khác bằng cách đánh đổi chính nhu cầu của mình. 

 

Bề ngoài, chúng ta có vẻ hài lòng khi hy sinh vì người khác, nhưng sâu thẳm bên trong, chúng ta cảm thấy trống rỗng và bị bỏ rơi. Điều này dẫn đến sự tức giận và oán trách với chính người mà chúng ta đã hy sinh cho. 

 

Chúng ta thường nói rằng mình không mong đợi điều gì từ họ, rằng mình không cần họ đền đáp. Nhưng khi họ không bày tỏ sự biết ơn hoặc không đáp lại theo cách chúng ta mong muốn, chúng ta cảm thấy tổn thương và bực bội. 

 

Chúng ta bị mắc kẹt. Chúng ta đã xây dựng danh tính của mình xung quanh việc giúp đỡ người khác. Chúng ta nghĩ rằng mình không thể dừng lại, ngay cả khi điều đó khiến chúng ta đau khổ, vì nếu làm khác đi, chúng ta sợ rằng mình sẽ trở thành một người xấu. Chúng ta rơi vào một tình thế không thể thắng. 

 

Đến một lúc nào đó, chúng ta phải đối diện với sự thật rằng chúng ta cũng có nhu cầu của riêng mình, và hơn thế nữa, chúng ta xứng đáng được đáp ứng những nhu cầu đó, cũng như bất kỳ ai khác. 

 

Trớ trêu thay, những người luôn nói "có" như chúng ta thực ra không giúp đỡ người khác theo cách mà chúng ta nghĩ. Thay vì thực sự giúp họ, chúng ta chỉ tập trung vào sự bất lực của họ. Chúng ta nghĩ rằng mình là câu trả lời duy nhất cho những gì người khác đang tìm kiếm. Chúng ta xem mình là vị cứu tinh của họ. Đây thực chất chỉ là một sự thay thế cho giá trị bản thân đích thực. Đó là điều chúng ta đang cố gắng đạt được từ việc giúp đỡ người khác. 

 

Dù có thể căng thẳng, nhưng ít nhất, nếu họ yếu đuối và tôi giúp họ, điều đó khiến tôi cảm thấy mình mạnh mẽ. Ít nhất, nếu tôi là người luôn nói "có", nếu tôi là người làm mọi thứ, tôi có thể tự củng cố niềm tin rằng mình là một người có giá trị. Nhưng đây là một nhận thức sai lầm.

 

Chúng ta có giá trị, nhưng giá trị của chúng ta không phụ thuộc vào những gì chúng ta làm cho người khác. Nó cũng không nên được so sánh với những gì người khác có thể hoặc không thể làm.

 

Sự thật là, người khác sẽ tìm ra cách để có được những gì họ cần. Sự phát triển của họ đang được thúc đẩy bằng cách để họ tự sắp xếp và đạt được điều họ mong muốn. Dù bằng cách này hay cách khác, họ sẽ tự tìm ra con đường của mình. 

 

Lý do duy nhất để bạn giúp đỡ ai đó, chỉ nên là vì điều đó khiến bạn thực sự cảm thấy tốt về mặt cảm xúc. 

 

Bạn có muốn biết cách để nhận ra rằng giúp đỡ người khác có thực sự làm bạn cảm thấy vui không? Đó là bạn sẽ không cần họ phải nói lời cảm ơn. 

 

Tập trung vào sự bất lực của ai đó chỉ khiến bạn củng cố thêm sự yếu đuối của họ. Nếu bạn thực sự yêu thương họ, bạn sẽ không nhìn họ theo cách đó. 

 

Nếu chúng ta có thể nói "không" với cảm giác thôi thúc hy sinh bản thân trong khoảnh khắc, thì việc nói "không" với những điều mà chúng ta thực sự không muốn làm sẽ trở nên dễ dàng hơn. Những điều này vốn chỉ tạo thêm căng thẳng trong cuộc sống của chúng ta mà thôi. 

 

Nếu bạn đang tự hy sinh, như hầu hết những người luôn nói "có", thì bạn đang cố gắng đạt được điều gì đó thông qua sự hy sinh đó.

 

Khi bạn đủ tỉnh táo để nhìn nhận điều này, hãy tự hỏi bản thân: Mình đang cố gắng đạt được điều gì từ sự hy sinh này? 

 

Khi bạn tìm ra câu trả lời, hãy tự hỏi tiếp: Làm thế nào để mình có thể tự mang điều đó đến cho chính mình? 

 

Có hai cách để nói "không": 

 

1. Nói "không" từ trạng thái chống đối điều không mong muốn. 

2. Nói "không" để cho phép bản thân tiến về phía những gì mình thực sự mong muốn. 

 

Hạnh phúc của chính bạn là điều quan trọng. 

 

Nếu chúng ta nói "không" từ trạng thái chống đối, điều mà chúng ta đang phản kháng sẽ chỉ càng đến gần hơn. Đây là cách mà hầu hết mọi người vẫn sử dụng từ "không". Nhưng nếu chúng ta nói "không" từ trạng thái cho phép bản thân đi theo mong muốn của mình, thì điều đó sẽ mở ra không gian để mong muốn của chúng ta đến gần hơn. 

 

Vũ trụ không quan tâm đến việc bạn dùng từ gì. Vũ trụ không phản ứng với từ "không". Nó phản ứng với cảm xúc của bạn khi bạn nói "không". 

 

Chúng ta có thể dùng từ "không" để thể hiện sự chống đối, hoặc dùng nó để tự do đi theo điều mình thực sự muốn. Đó mới là cách nói "không" mà chúng ta nên sử dụng. 

 

Vậy nên, hãy dừng lại vòng lặp này. 

 

- Nói "không" không khiến bạn trở thành người ích kỷ. 

- Nói "không" không có nghĩa là bạn sẽ bị từ chối. 

- Nói "không" không có nghĩa là bạn sẽ mất đi cơ hội. 

 

Vũ trụ không quan tâm đến ngôn từ bạn sử dụng. Nó chỉ quan tâm đến cảm xúc ẩn chứa phía sau những lời bạn nói. 

 

Nếu bạn có thể tìm cách chấp nhận rằng bạn có quyền đi theo những gì mình thực sự mong muốn, thay vì cứ nói "có" với những thứ mà bạn không muốn làm, những thứ kéo bạn đi ngược lại với điều bạn khao khát, thì cuộc sống của bạn sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. 

 

Bạn sẽ được bao quanh bởi những người không ép bạn phải nói "có" chỉ để thỏa mãn bản thân họ. Bạn sẽ không còn bị ngập trong vô số lời đề nghị khiến bạn cảm thấy tội lỗi khi từ chối. Thay vào đó, bạn sẽ sống đúng với con người thật của mình, ngay tại thời điểm này. 

 

Chúc bạn một tuần tốt lành.

 

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=bCRxzjp0MNw

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html