Teal Swan Transcripts 261 - 😤🌿🎁Quyền lợi (Mặt trái của sự xứng đáng)

 

Teal Swan Transcripts 261

Quyền lợi (Mặt trái của sự xứng đáng)

 

07-01-2017

Xin chào tất cả mọi người.

 

Có lẽ bạn đã nhận ra rằng tuần trước là tuần đầu tiên sau nhiều năm kể từ khi loạt video Ask Teal bắt đầu mà tôi không trả lời câu hỏi. Tại sao tôi lại làm vậy? Vì tôi biết video của tuần này sẽ nói về chủ đề “cảm giác mình xứng đáng”, và tôi biết cách tốt nhất để giúp bạn đối diện trực tiếp với những kỳ vọng của chính mình… là biến mất khỏi thế giới này.

 

Trong suốt cuộc đời, không thể tránh khỏi việc chúng ta sẽ rơi vào một trong hai phía của vấn đề. Nhưng lý do tôi đưa ra chủ đề này tuần này là vì đây là một vấn đề cực kỳ phổ biến trong các cộng đồng có chủ đích. Và Teal Tribe về bản chất là một cộng đồng có chủ đích trên toàn thế giới, và gần đây tôi đã thấy cảm giác xứng đáng xuất hiện như một vấn đề ở khắp nơi.

 

Vậy, cảm giác mình xứng đáng là gì?

 

Đó là một niềm tin, có thể là ý thức hoặc vô thức, rằng một người xứng đáng hoặc có quyền được nhận những điều mang lại lợi ích cho họ. Họ mong đợi những điều đó được trao cho họ.

 

Cũng giống như hầu hết mọi thứ, cảm giác xứng đáng là một phạm vi rộng. Hầu hết mọi người trên Trái Đất đều có một chút cảm giác xứng đáng nào đó, nhưng có những người rơi vào cực đoan trong phạm vi này, và chính lúc đó, các mối quan hệ trở nên quá đau đớn để duy trì.

 

Giờ đây, tin rằng bạn xứng đáng nhận được những điều tốt đẹp không phải là điều tiêu cực. Thật ra, đó là điều tích cực. Dù sao thì, theo Luật Hấp Dẫn, một trong những vấn đề lớn nhất mà con người gặp phải khi tạo ra thực tại của chính mình là họ không tin rằng họ xứng đáng với điều mình mong muốn. Đó là một dạng tự phá hoại.

 

Dễ bị cám dỗ để nghĩ rằng “cảm giác xứng đáng” nằm ở phía đối lập với “cảm giác không xứng đáng”… nhưng thực tế, nó nằm ở phía đối lập với sự xứng đáng thực sự. Nó cũng nằm đối nghịch với tình yêu bản thân.

 

Tại sao vậy?

 

Vì tận sâu bên trong, cảm giác xứng đáng bắt nguồn từ hình ảnh bản thân kém cỏi, và nó cũng xuất phát từ sự bất lực.

 

Hai vấn đề chính của cảm giác xứng đáng là:

 

1. Những người tin rằng mình có quyền tự nhiên được hưởng điều gì đó thường không hành động để biến điều đó thành hiện thực trong cuộc sống. Họ gần như ngồi yên và trông chờ vũ trụ làm hết mọi việc cho họ. Họ quên rằng hành động là một yếu tố then chốt trong quá trình hiện thực hóa.

 

2. Những người mang hội chứng “cảm thấy mình xứng đáng” mong chờ những điều họ “xứng đáng” nhận được phải đến từ người khác, bất kể người đó có muốn hay không.

 

Về mặt năng lượng, điều này giống như bạn thức dậy và phát hiện ra nhà mình không có đồ ăn, rồi đi qua nhà hàng xóm để lấy đồ ăn từ tủ lạnh của họ, những món họ đã bỏ công sức kiếm về để phục vụ nhu cầu của riêng họ, và rồi bạn lại thắc mắc vì sao họ lại giận dữ.

 

Đây là một vấn đề rất lớn trong lĩnh vực tâm linh, vì khi chúng ta nghe những bài học như: “Mọi thứ là Một”, hoặc khi chúng ta nghe về lòng tốt và lòng vị tha, chúng ta rất dễ xoay chuyển những ý tưởng đó thành kỳ vọng rằng người khác phải cung cấp cho chúng ta điều ta cần.

 

Nó trở thành “cây kim” mà ta dùng để chích vào người khác, nhằm cố gắng lấy từ họ điều ta muốn. Ta đặt họ vào một tình huống mà ta nói: “Tôi muốn lấy thứ tôi muốn từ bạn, và nếu bạn không đưa, bạn mới là người ích kỷ.”

 

Để hiểu rõ sự lệch lạc trong cảm giác xứng đáng, bạn cần quay về thời thơ ấu.

 

Một phần quan trọng của việc nuôi dạy con tốt là dạy cho trẻ sự chủ động và các kỹ năng để tự đáp ứng nhu cầu của mình. Nhưng vì nhiều lý do, cha mẹ có khi lại không làm điều đó. Họ duy trì sự phụ thuộc thay vì hỗ trợ đứa trẻ trở nên tự chủ.

 

Họ nuôi dưỡng cảm giác rằng: “Tôi không thể, nhưng người khác có thể và sẽ làm thay tôi.”

 

Họ không bao giờ chỉ cho đứa trẻ cách tự đáp ứng nhu cầu của mình hay đạt được điều mình muốn thông qua sự thỏa mãn thật sự từ hành động của chính bản thân.

 

Thái độ của đứa trẻ trở thành: “Tôi tồn tại, nên hãy cho tôi.”

 

Việc nuôi dạy trẻ để chúng nhận ra sự liên kết giữa việc nỗ lực và kết quả đạt được là điều vô cùng quan trọng.

 

Nói cách khác, phải giúp trẻ hiểu: “Có nỗ lực thì sẽ có thành công.”

 

Khi chúng ta còn nhỏ, ta hoàn toàn phụ thuộc vào người khác, đặc biệt là cha mẹ, để có được những gì ta cần. Trẻ sơ sinh không thể tự ăn, nên khi nó khóc, nó kỳ vọng bạn sẽ cho nó ăn. Rồi ta bước vào giai đoạn cá nhân hóa, gọi là thời kỳ “trẻ mới biết đi”, khi đó, ta có thể tự đáp ứng một số nhu cầu, có thể đi từ điểm A đến điểm B vì hầu hết đã biết đi, nhưng vẫn còn nhiều nhu cầu ta không thể tự đáp ứng. Ta vẫn phụ thuộc vào người khác.

 

Vậy, bạn thấy trẻ nhỏ làm gì khi người lớn không đáp ứng nhu cầu cho chúng?

 

Chúng la hét và ăn vạ.

 

Nếu cha mẹ không bao giờ giúp ta học cách đạt được điều ta muốn hoặc đáp ứng nhu cầu của mình mà không phải thông qua việc họ làm thay, thì những mong muốn và nhu cầu đó sẽ hoàn toàn phụ thuộc vào họ hoặc người khác. Và rồi ta lớn lên, mang theo vấn đề nghiêm trọng: Khi đã là người lớn, ta vẫn ăn vạ, nhưng ở phiên bản tinh vi và đầy thao túng hơn rất nhiều.

 

Thay vì nằm lăn ra sàn, đập chân đập tay và la hét, chúng ta lại chọn cách thao túng, như đóng vai nạn nhân hoặc cố tình tìm đến những người có ranh giới yếu để bám vào và hút năng lượng từ họ. Đây chính là lý do tại sao cảm giác “mình xứng đáng” lại trở thành một vấn đề lớn trong các cộng đồng có chủ đích, vì những người mang cái bóng này nhìn cộng đồng như một mảnh đất màu mỡ để khai thác.

 

Họ không nhìn cộng đồng qua lăng kính: “Tôi có thể đóng góp gì?”, mà lại nhìn theo hướng: “Tôi có thể nhận được gì từ đây?”. Kết quả là, họ thường vô tình phá vỡ sự gắn kết của cộng đồng. Họ sống dựa vào người khác và bào chữa cho việc đó như thể nó là điều hoàn toàn hợp lý. Mọi người bắt đầu cảm thấy như ai cũng đang đóng góp cho cộng đồng, như thể cộng đồng là một sinh thể sống tách biệt, và mọi người đang dồn năng lượng để nuôi dưỡng nó, ngoại trừ một hay hai người chỉ đang lười biếng hưởng lợi từ nỗ lực của những người còn lại.

 

Tôi không thể kể hết có bao nhiêu cộng đồng có chủ đích được xây dựng dựa trên động lực lệch lạc này.

 

Một số cộng đồng, trên thực tế, chỉ bao gồm hai kiểu tính cách:

 

Kiểu thứ nhất là những người tin rằng họ phải “xứng đáng” mới được yêu thương, và rằng mọi mối quan hệ đều là một cuộc giao dịch. Với họ, sự hỗ trợ về mặt cảm xúc hay sự kết nối là hệ quả trực tiếp của việc họ đã cung cấp một điều gì đó. Đó là mối quan hệ mang tính trao đổi. Họ không tin rằng mình có thể nhận được điều gì mà không cần cho đi, và vì thế họ trở thành sự tương phản hoàn hảo về tần số rung động với kiểu người thứ hai.

 

Kiểu người thứ hai là những người tin rằng mình xứng đáng được người khác lo cho, bất kể hoàn cảnh. Những người này sẽ chủ động tìm đến nhóm người đầu tiên, và đừng nhầm nhé, mối quan hệ này cũng là một sự trao đổi, chỉ là bị lệch lạc. Cả cộng đồng có chủ đích đó được xây dựng trên nền tảng trao đổi như vậy. Và cộng đồng đó chỉ có thể tồn tại chừng nào sự lệch lạc còn tồn tại.

 

Điều đó có nghĩa là tất cả những người trong cộng đồng đó phải tiếp tục sống trong trạng thái không lành mạnh, đặc biệt là những người tin rằng việc họ chăm lo cho tất cả mọi người sẽ giúp họ nhận lại được sự hỗ trợ cảm xúc, sự kết nối, hay thậm chí là sự đồng hành. Một khi họ chữa lành tần số rung động đó, cộng đồng kia cũng sẽ sụp đổ.

 

Nhiều người thường nhầm lẫn cảm giác mình xứng đáng là tình yêu bản thân. Nhưng không phải vậy. Lý do là vì sâu bên trong cảm giác đó là niềm tin vô thức rằng bản thân không đủ khả năng, và đó là một dạng tập trung tiêu cực vào chính mình. Ngoài ra, hành vi này gây tổn thương cho người khác, và cuối cùng cũng quay lại làm tổn thương chính bạn.

 

Tuy nhiên, còn một vấn đề khác nữa:

 

Những người có hội chứng “xứng đáng” chính là những người cuối cùng trên Trái Đất nhận ra hành vi đó nơi chính mình. Trái lại, bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy họ thường là kiểu người luôn cho rằng mình đã cho đi rất nhiều, hy sinh rất nhiều cho người khác mà vẫn chẳng bao giờ đủ cho bản thân. Họ cũng là kiểu người luôn nhận ra sự ích kỷ ở người khác.

 

Tại sao lại như vậy?

 

Vì bản ngã không thể chịu đựng được ý nghĩ rằng mình không đặc biệt. Bản ngã dùng suy nghĩ “tôi cho đi quá nhiều” như một lớp ngụy trang để che giấu sự thật sâu thẳm bên trong. Nếu bản ngã phải thừa nhận rằng “tôi đang sống dựa vào người khác”, nó sẽ ngay lập tức kết luận rằng mình là người xấu, và buộc phải nhìn nhận rằng mình không đặc biệt hơn ai. Bản ngã không thể tự đối mặt với thực tế đó nếu không có sự tỉnh thức thật sự hỗ trợ.

 

Cảm giác xứng đáng lại càng trở nên nguy hiểm hơn khi bạn bước vào thế giới của danh tiếng và tiền bạc. Vì khi bạn trở nên nổi tiếng và giàu có, bạn không còn được nhìn như một con người nữa, mà trở thành một nguồn tài nguyên. Mọi người bắt đầu cảm thấy họ có quyền đòi hỏi mọi thứ bạn có và mọi thứ bạn có.

 

Bạn chỉ cần nhìn vào diễn đàn “Anti Teal” là sẽ thấy rõ điều này. Nếu tôi không trả lời email, hoặc không giảm giá vé hội thảo chỉ vì họ đang khó khăn tài chính, nếu tôi không làm video Ask Teal mỗi tuần, thì tôi đã không đáp ứng được kỳ vọng của họ, và thế là họ lập tức lật mặt từ fan sang kẻ ghét bỏ.

 

Kỳ vọng và giả định chính là phần cốt lõi của cảm giác xứng đáng. Vì lý do này, tôi gợi ý bạn nên xem video trên YouTube của tôi có tiêu đề: “Lời khuyên tình yêu vô giá (Kỳ vọng và giả định)” (Teal Swan Transcripts 257).

 

Nếu bạn thuộc kiểu người cảm thấy mình xứng đáng với vũ trụ, tôi muốn bạn nhớ rằng bạn vốn đã là một phần của vũ trụ. Vì vậy, khi bạn hành động, đó cũng chính là vũ trụ đang hành động. Và vì luật hấp dẫn phản chiếu lại những gì bạn phát ra, nên năng lượng bạn bỏ vào điều gì đó sẽ được vũ trụ đáp lại theo cách tương ứng. Sự cam kết đằng sau hành động là một trong những rung động mạnh mẽ nhất trên Trái Đất, và chính rung động là thứ định hình sự hiện thực hóa.

 

Vậy, chúng ta có thể làm gì để không rơi vào chiếc bẫy cảm giác xứng đáng?

 

Bước 1. Trước hết, chúng ta cần trở nên thật sự tỉnh thức với chính mình. Hãy nghiêm túc nhìn lại những gì bạn mong đợi từ vũ trụ, và đặc biệt là từ người khác.

 

Hãy ngồi xuống và tự hỏi:

 

- “Tôi đang kỳ vọng điều gì từ vũ trụ này?”

- “Tôi đang kỳ vọng điều gì từ mỗi người có vai trò quan trọng trong cuộc đời mình?”

 

Sau đó, hãy phát triển sự tự nhận thức bằng cách đặt câu hỏi cho những kỳ vọng đó:

 

- Có sự xứng đáng nào ẩn giấu trong những kỳ vọng đó không?

- Bạn có đang, một cách ý thức hoặc vô thức, tin rằng bạn xứng đáng hoặc có quyền được nhận những thứ người khác có, mà bạn thấy có lợi cho mình?

 

Rồi hãy tự hỏi:

 

- Điều đó có thật sự có lợi hay gây hại cho cả bạn lẫn họ không?

 

Hãy nhìn vào những lời biện minh mà bạn thường đưa ra cho xu hướng cảm thấy mình xứng đáng, đó chính là giấy phép ngầm cho bản thân. Chúng ta có xu hướng cho phép mình làm những điều có hại cho bản thân hoặc người khác vì một lý do nào đó. Ta cho rằng mình có quyền cảm thấy xứng đáng trong những tình huống nhất định, chỉ vì A, B hoặc C.

 

Bước 2: Bắt đầu xem xét một cách nghiêm túc và sâu sắc những chiến lược lệch lạc mà bạn đang sử dụng để thỏa mãn nhu cầu hoặc mong muốn, khi bạn biết rằng mình không thể trực tiếp yêu cầu, vì người khác có thể sẽ nói “không” thay vì “có”.

 

Ví dụ, bạn có thể hành xử kiểu bị động - gây hấn, hoặc sử dụng sự tội nghiệp bản thân để tìm kiếm: sự kết nối, hỗ trợ, chăm sóc cảm xúc, sự khẳng định giá trị bản thân, tình cảm, hoặc để trốn tránh cảm giác tội lỗi vì những lựa chọn sai lầm hay hành vi không đúng đắn mà bạn từng mắc phải.

 

Hoặc bạn có thể sử dụng các kỹ thuật trừng phạt như rút lui, im lặng, khi người khác không làm theo điều bạn muốn. Tất cả những chiến lược này sẽ thất bại về lâu dài, bởi vì người ta sẽ cảm nhận được sự thao túng trong đó ngay cả trước khi chính bạn nhận ra. Đây có thể chính là lý do vì sao bạn bất ngờ đánh mất các mối quan hệ, tình bạn liên tục mà không hiểu tại sao.

 

Bước 3: Đã đến lúc đối diện với nỗi thất vọng của bạn.

 

Nếu bạn chưa làm, tôi muốn bạn xem video trên YouTube của tôi có tiêu đề: “Làm sao để vượt qua thất vọng” (Teal Swan Transcripts 104).

 

Tôi sẽ cho bạn một mẹo nhỏ: Nếu bạn đang vật lộn với cảm giác "mình xứng đáng", thất vọng sẽ là trạng thái rung động chủ đạo của bạn. Bởi vì rõ ràng, người khác luôn làm điều khó chịu là tập trung vào chính họ, trong khi bạn lại nghĩ rằng họ nên tập trung vào bạn. Thế nên, nếu họ không dành toàn bộ thời gian và tâm trí để quan tâm đến lợi ích tốt nhất của bạn mà lại chú ý đến bản thân họ, bạn sẽ luôn luôn cảm thấy thất vọng về họ.

 

Bước 4: Hãy chịu trách nhiệm cho cuộc đời của bạn.

 

Trách nhiệm là một trạng thái cực kỳ tiếp sức và trao quyền. Nó là trạng thái đối lập hoàn toàn với vai nạn nhân. Để hiểu tất cả về trách nhiệm, bạn có thể xem video trên YouTube của tôi: “TRÁCH NHIỆM (Tại sao, Khi nào và Làm thế nào để thực hiện) (Teal Swan Transcripts 208)

 

Bước 5: Bạn đã rơi vào cái bẫy của sự ám ảnh bản thân.

 

Hãy bắt đầu ăn mừng người khác, chú ý xem bạn cảm thấy thế nào khi họ có được tất cả những gì họ cần và mong muốn. Bạn sẽ không thấy dễ chịu đâu. Bạn sẽ cảm thấy tệ.

 

Nhưng hãy bước vào nỗi đau đó, dùng nó như cánh cửa để khai quật và chữa lành những sang chấn trong quá khứ đang tạo nên mô thức "mình xứng đáng".

 

Tôi đã tạo ra một quy trình để giải phóng các sang chấn quá khứ gây ra những mô thức như cảm giác xứng đáng này. Nó có tên là The Completion Process (Quy trình Hoàn thiện). Bạn có thể tìm thấy hướng dẫn chi tiết về cách thực hiện trong cuốn sách cùng tên của tôi.

 

Nếu bạn đang vật lộn với cảm giác xứng đáng, bạn sẽ cần làm rất nhiều công việc liên quan đến sang chấn gắn với cảm giác bất lực và sự thương hại bản thân.

 

Bước 6: Trong các mối quan hệ, hãy bắt đầu thực hành đặt mình vào vị trí của người khác.

 

Hãy tưởng tượng họ sẽ cảm thấy ra sao trong chính hoàn cảnh mà bạn đang trải qua, không phải là "tôi sẽ cảm thấy thế nào" mà là “nếu tôi là họ, tôi sẽ cảm thấy gì.” Tôi muốn bạn nghĩ về lợi ích tốt nhất của họ, không chỉ là lợi ích của bạn.

 

Tôi có một bài thực hành rất hiệu quả cho điều này, bạn có thể tìm video trên YouTube của tôi có tên: “Kỹ thuật Bạch tuộc” (Teal Swan Transcripts 237) và thử áp dụng với người khác.

 

Bước 7: Hành động mỗi ngày để hướng tới điều bạn muốn và cần, bất kể bước đi nhỏ đến mức nào.

 

Bạn chưa từng học cách kết nối hành động với kết quả, nên đây chỉ là sự chậm phát triển. Bạn cần thấy được rằng hành động của mình tạo ra kết quả. Không có thời điểm nào tốt hơn hiện tại.

 

Ví dụ, hãy chọn một việc cần hoàn thành và chia nó thành các bước nhỏ. Hành động để hoàn thành từng bước một. Mỗi khi hoàn thành, hãy gạch bỏ bước đó khỏi danh sách. Sau đó, hãy cho phép mình ngồi trong cảm giác thành tựu, là kết quả trực tiếp từ nỗ lực của chính bạn. Hãy để cảm giác được trao quyền thấm sâu vào từng tế bào trong cơ thể bạn.

 

Bước 8: Giao trách nhiệm.

 

Trong môi trường xã hội, sự đóng góp là yếu tố then chốt. Một trong những việc tốt nhất bạn có thể làm là giao nhiệm vụ và trách nhiệm cho các thành viên trong cộng đồng.

 

Giờ đến phần thú vị: Làm sao để biết ai thực sự là người đóng góp và ai là người hút năng lượng?

 

Câu trả lời là: Người đó sẽ không thể tiếp nhận trách nhiệm. Họ không thể gánh vác nhiệm vụ được giao. Và ngay khi được giao việc, họ sẽ thất bại trong việc hoàn thành.

 

Lúc này, điều rất quan trọng là phải có một cuộc trò chuyện trung thực và rõ ràng với người đó (hoặc những người đó) về vấn đề hiện tại và cách giải quyết.

 

Bây giờ là phần khó khăn: Nếu bạn đang ở trong một cộng đồng mà có người liên tục không hoàn thành nhiệm vụ được giao, những nhiệm vụ hoàn toàn hợp lý được giao bởi cộng đồng, thì bạn đang đối mặt với một người chưa sẵn sàng cho mô hình cộng đồng có chủ đích. Bạn đang ở cùng một người chỉ muốn sống dựa vào công sức của người khác.

 

Bước 9: Đừng tiếp tục cứu giúp người có vấn đề với cảm giác xứng đáng.

 

Làm như vậy chỉ càng nuôi dưỡng sự bất lực giả tạo. Những người có ranh giới yếu thường trở thành người hỗ trợ cho sự bất lực giả tạo này.

 

Chúng ta thường tự nhủ: “Nếu mình không làm, người khác sẽ không làm. Và mình không thể chịu được hậu quả của việc đó không được thực hiện.”

 

Ta rơi vào cảm giác mình hoàn toàn chịu trách nhiệm cho người khác, và vì vậy nếu ai đó đau khổ do chính sự thiếu trách nhiệm của họ, thì mình cảm thấy có lỗi. Chúng ta phải chấm dứt hành vi này. Và nếu có ai đó trong cộng đồng không chịu trách nhiệm, thì đã đến lúc phải có một cuộc nói chuyện nghiêm túc về tình trạng hiện tại và cách thay đổi.

 

Sự thật là: Một số người cảm thấy mình xứng đáng, không hề có ý định thay đổi hành vi đó, và không sẵn sàng cho cuộc sống cộng đồng. Nếu bạn đang ở trong một cộng đồng mà có người thể hiện rõ hành vi xứng đáng, không quan tâm đến việc đóng góp, chỉ muốn được lo cho từ đầu đến cuối, thì bạn sẽ biết rõ điều đó.

 

Đây không phải là trường hợp có ai đó có khiếm khuyết thật sự khiến họ không thể làm vài việc nhất định. Vì những người như thế sẽ tìm cách đóng góp bằng cách khác. Họ vẫn sẽ muốn góp phần, dù là ở hình thức khác. Nhưng người mang mô thức xứng đáng sẽ hoàn toàn không chịu đóng góp. Và bất kỳ điều gì bạn làm để thúc đẩy họ đóng góp sẽ bị phớt lờ hoàn toàn. Họ sẽ thể hiện vai nạn nhân, để biện minh rằng bạn không nên gây áp lực gì lên họ.

 

Đây là một động lực hoàn toàn khác so với những người thực sự sẵn lòng và muốn tìm cách đóng góp công bằng cho cộng đồng, dù điều đó không có nghĩa là mọi người phải làm đúng cùng một việc, nhất là khi một số nhiệm vụ có thể quá khó với một vài người.

 

Bước 10. Hãy nhận ra rằng cảm giác "mình xứng đáng" thực chất đang tạo ra điều hoàn toàn ngược lại với điều bạn mong muốn từ nó.

 

Khi bạn mang tâm thế đặc quyền (nghĩ rằng người khác phải đáp ứng nhu cầu của mình), bạn kỳ vọng người khác sẽ lo cho bạn, nhưng trên thực tế, thái độ đặc quyền lại đẩy họ ra xa.

 

Vì sao?

 

Bởi vì người ta không ngu ngốc, họ có thể cảm nhận được, đằng sau tất cả, rằng mọi chuyện đều chỉ xoay quanh bạn. Và vì vậy, họ sẽ nhận ra rằng bạn quá vị kỷ, nhận ra rằng bạn chẳng thực sự quan tâm đến họ, và rồi họ sẽ quay lưng bỏ đi.

 

Bước 11. Hãy bắt đầu đáp ứng nhu cầu của chính bạn.

 

Hãy làm điều đó theo những cách mang lại lợi ích cho cộng đồng hoặc xã hội mà bạn đang sống trong đó. Điều này có nghĩa là: bạn hãy tự đáp ứng nhu cầu của mình, hoặc tìm những người thật lòng sẵn sàng đáp ứng những nhu cầu đó. Nhưng bạn cũng cần đủ nhạy cảm và thành thật để nhận ra rằng người ta làm những điều đó vì nghĩa vụ, vì sự thao túng của bạn, hay vì họ thực sự cảm thấy vui khi làm vậy. Hãy nhớ rằng, có những việc chúng ta sẵn sàng làm cho một đứa trẻ hoặc cho người bạn đời, nhưng lại không vui vẻ gì nếu phải làm cho một người bạn.

 

Bước 12. Hãy đóng góp.

 

Tôi muốn bạn bắt đầu suy nghĩ về các mối quan hệ và tình bạn của mình dưới góc độ đóng góp. Bạn có thể mang lại điều gì cho cuộc sống của những người này? Người ta sẽ có xu hướng muốn kết nối với bạn nhiều hơn, và cũng sẽ muốn đáp ứng những mong muốn và nhu cầu của bạn một cách chân thành, nếu họ cảm nhận được rằng bạn là người biết cho đi, chứ không phải chỉ biết nhận. Không chỉ vậy, việc đóng góp cũng sẽ tạo cảm giác vô cùng mạnh mẽ cho một người đang mắc phải hội chứng đặc quyền, khi họ thấy rằng người khác thực sự trân trọng những điều họ mang lại. Rằng người khác đánh giá cao những gì họ có thể đóng góp. Điều đó làm tăng lòng tự trọng.

 

Và chúng ta đã biết điều gì về hội chứng đặc quyền?

 

Bên dưới nó chính là sự tự ti.

 

Vì vậy, đóng góp là một trong những cách hiệu quả nhất để phá vỡ điều đó. Do đó, nếu bạn đang ở trong một cộng đồng mà có ai đó mắc hội chứng đặc quyền, trừ khi người đó thực sự muốn chữa lành và thay đổi, thay vì chỉ sống dựa vào cộng đồng, thì hãy nghĩ ra những cách để họ có thể đóng góp một cách chân thành. Chỉ một lời khuyên này thôi cũng có thể làm thay đổi hoàn toàn cục diện của cả cộng đồng.

 

Nếu bạn nhận ra bản thân có xu hướng đặc quyền, đừng chìm đắm trong cảm giác tội lỗi hay tủi thân, bởi vì điều đó thực ra chỉ tiếp tục nuôi dưỡng những hành vi mà chính bạn cũng không thích ở bản thân mình ngay từ đầu. Thay vào đó, hãy hướng đến việc đóng góp. Hãy hướng đến những hành vi khác, và kiểu kết nối chân thật mà cả hai bên đều được hưởng lợi và được tiếp thêm sức mạnh, kể cả bạn.

 

Chúc bạn một tuần thật tốt lành.

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=u7AnNRAl3v0

 

https://swaruu.org/transcripts

 

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html