Teal Swan Transcripts 230 - Cùng Nhìn Về Một Hướng (Lời khuyên về mối quan hệ)

 

Teal Swan Transcripts 230

Cùng Nhìn Về Một Hướng (Lời khuyên về mối quan hệ)

 

21-05-2016

Xin chào các bạn. Trong các mối quan hệ, sự khác biệt giữa chúng ta giống như những hương vị riêng biệt tạo nên hương vị tổng thể độc đáo của món ăn. Một mối quan hệ khiến ta cảm thấy dễ chịu và đẹp đẽ là mối quan hệ có cả sự kết nối và sự độc lập. Nhưng chúng ta thường gặp khó khăn với điều này. Nhiều khi, con người cảm thấy như mình đang dần đánh mất bản thân trong một mối quan hệ.

 

Ta cảm thấy mối quan hệ đó là sự thiếu vắng tự do. Ta cảm thấy bị mắc kẹt. Ta cảm thấy bản ngã của mình đang tan biến vào mối quan hệ ấy. Về chủ đề này, tôi muốn bạn xem hai video của tôi trên YouTube.

 

Video thứ nhất là: “Cách thiết lập ranh giới lành mạnh” (Teal Swan Transcripts 097) và video thứ hai là: “Tôi có thể vừa là chính mình vừa có bạn” (Teal Swan Transcripts 219).

 

Tuy nhiên, ở chiều ngược lại, khao khát mãnh liệt về sự độc lập và tự chủ trong mối quan hệ lại chính là thứ gây ra vô vàn rắc rối. Ở cấp độ cơ bản nhất, chúng ta hiểu rằng mọi thứ là năng lượng, năng lượng dao động, và năng lượng dao động là thứ tạo nên hình thể vật chất. Điều này cực kỳ quan trọng để hiểu về mối quan hệ, bởi chúng ta đang sống trong một thực tại không gian-thời gian mà ở đó, luật hấp dẫn là quy luật chủ đạo chi phối vũ trụ.

 

Điều đó có nghĩa là, để trải nghiệm một ai đó trong thực tại không gian-thời gian của mình, thì người đó phải tương thích về mặt tần số rung động với chúng ta. Khi chúng ta tiến bước trong cuộc đời, ta tạo ra sự mở rộng. Chúng ta khám phá điều mình không muốn, từ đó định hình điều mình muốn, rồi hướng tới nó. Chúng ta nhìn nhận một dòng thời gian tuyến tính từ điểm A đến điểm B.

 

Và để duy trì các mối quan hệ, chúng ta phải cùng hướng đến một đích đến, một mong muốn tương đồng. Tần số rung động của cả hai phải đồng điệu với nhau. Để hiểu rõ hơn về điều này, tôi muốn bạn xem video của tôi trên YouTube có tên: “Hiệu ứng bắt kịp” (Teal Swan Transcripts 225).

 

Vấn đề nằm ở chỗ: nếu bạn có một số mong muốn nhất định, còn người bạn đời (thường là bạn đời tình cảm) lại có mong muốn khác, rung động khác, thì cuối cùng cả hai sẽ bị dẫn đi theo những hướng khác nhau. Các bạn sẽ chia đôi ngả. Vậy tất cả điều này có ý nghĩa gì?

 

Thực ra rất đơn giản. Nếu bạn muốn mối quan hệ của mình kéo dài và nếu bạn muốn cảm thấy hạnh phúc trong đó, bạn chỉ có một lựa chọn duy nhất, đó là phải ở cùng một tần số, cùng một hướng đi. Bạn hiểu ý tôi rồi chứ? Khi tôi tư vấn cho các cặp đôi, mọi mâu thuẫn tôi nhìn thấy đều quy về một điều đơn giản: hai người không còn đồng điệu với nhau nữa.

 

Sự khác biệt trong quan điểm và mong muốn, từ đó dẫn đến khác biệt trong suy nghĩ và hành động, tạo nên một khoảng cách rung động lớn dần giữa họ. Điều này đúng với tất cả các mối quan hệ. Dù tôi đang nói tới mối quan hệ chính, thường là mối quan hệ yêu đương độc quyền, nhưng khái niệm này cũng áp dụng cho tình bạn, quan hệ đồng nghiệp hay bất kỳ mối liên kết nào khác. Có những sở thích cá nhân, những điểm khác biệt không gây ra vấn đề gì trong mối quan hệ, ví dụ như người này thích kem sô-cô-la còn người kia thích kem vani. Những điều này vô hại. Nhưng cũng có những khác biệt khác, những khác biệt trong quan điểm sống, nếu không được hòa giải, chúng sẽ dẫn đến sự kết thúc của mối quan hệ.

 

Đây chính là những sự không tương thích thật sự. Và cảm giác căng thẳng, áp lực mà bạn cảm thấy trong mối quan hệ thường xuất phát từ những bất đồng này.

 

Tôi sẽ nói thẳng với bạn. Trong thế giới ngày nay, sự khoan dung là điều chúng ta coi trọng. Chúng ta thường nói rằng bạn nên bao dung với người khác và sự khác biệt của họ.

 

Và chúng ta rất thích câu: đồng ý sự bất đồng. Như thể đó là một dạng giác ngộ về sự chấp nhận. Nhưng sự thật thì hoàn toàn ngược lại. Đó chẳng qua chỉ là cách lảng tránh trách nhiệm trong việc cố gắng hiểu nhau thật sự và tìm tiếng nói chung.

 

Và bạn biết không? Đồng ý là sự bất đồng về những vấn đề có ảnh hưởng thật sự đến các quyết định trong hiện tại, từ đó ảnh hưởng đến hướng đi và tương lai, thì điều đó không hề hiệu quả trong các mối quan hệ. Xét về mặt rung động, đó chính là tự sát trong mối quan hệ. Nó giống như việc bạn nhìn vào bạn đời và nói: đồng ý bất đồng quan điểm.

 

Tôi đi Nhật, bạn đi Mexico, và ta vẫn là một cặp đôi từ đó. Nó sẽ không bao giờ bền lâu. Đây là lý do vì sao việc đánh giá sự tương thích trong các mối quan hệ lại vô cùng quan trọng, không chỉ trong tình yêu mà cả trong tình bạn. Nếu bạn thấy mình đang trong một tình huống mà bạn chịu đựng sự khác biệt trong định hướng với người kia, và sự khác biệt đó khiến bạn đau đớn, thì bạn đang rơi vào một trạng thái gọi là chủ nghĩa chịu đựng trong mối quan hệ. Để hiểu rõ hơn về khái niệm đó, bạn có thể xem video trên YouTube của tôi có tên “Chủ nghĩa chịu đựng” (Teal Swan Transcripts 226).

 

Nếu bạn đang đau khổ trong một mối quan hệ, tôi cam đoan rằng lý do là vì bạn và người kia không còn đồng điệu về một điều gì đó. Bạn đang cố giữ lấy mối quan hệ, bất chấp việc giữa hai người đang có một khoảng cách rung động ngày càng lớn. Tại sao điều đó lại đau đớn đến vậy?

 

Hãy hình dung theo cách này: về mặt rung động, bạn và người kia đang ở hai tần số hoàn toàn khác nhau, như thể bạn đang cố giữ hai đầu của Hẻm Núi Lớn Grand Canyon, khi khoảng cách ấy ngày càng rộng ra, bạn sẽ bị kéo giãn đến mức như thể đang bị xé toạc. Đó chính là lý do của sự đau đớn.

 

Vậy thì việc cùng chung quan điểm có nghĩa là gì? Nó có nghĩa là hai người phải đồng điệu, phải cùng hướng về một phương hướng giống nhau. Nó nghĩa là phải đạt được sự đồng thuận. Điều đó không có nghĩa là một trong hai người nhượng bộ người kia. Mà nghĩa là cả hai phải làm mọi cách để tìm được sự thống nhất, để cả hai hiểu nhau, đạt đến một sự đồng ý nào đó, và cảm thấy thoải mái với hướng đi chung. Điều này đòi hỏi phải có một quá trình giao tiếp hiệu quả và liên tục.

 

Là con người, chúng ta luôn trong trạng thái thay đổi. Cuộc sống làm thay đổi góc nhìn, thay đổi mong muốn của ta.

 

Và chúng ta thường làm gì?

 

Ta kỳ vọng rằng khi mình thay đổi suy nghĩ, thay đổi hướng đi, thì người bạn đời cũng sẽ tự động thay đổi theo. Nhưng sự thật là họ không như vậy. Và thế là ta thất vọng. Chúng ta thiếu kỹ năng để hòa giải. Và kỹ năng để cùng nhau tìm lại sự đồng điệu lại rất kém. Thường thì ta đẩy vấn đề đến hai thái cực: một là ta nhún nhường rồi âm thầm oán trách, trút giận theo cách thụ động-hung hăng; hoặc ta làm theo ý mình bất chấp người kia có đồng ý hay không. Điều này khiến đối phương mất lòng tin, cảm thấy bị tổn thương, bị lạm dụng. Chúng ta cần hiểu rằng có một lựa chọn khác.

 

Lựa chọn đó là mỗi người phải xác định rõ vị trí cảm xúc và suy nghĩ của bản thân, xác định rõ điều mình muốn, để có thể truyền đạt cho nhau. Sau đó, cả hai cùng tìm cách đạt được sự đồng thuận mà không ai phải hy sinh bản thân. Một sự đồng thuận mà cả hai đều cảm thấy dễ chịu. Sự thật đẹp đẽ là: hai người phải cùng chung quan điểm để tiếp tục mối quan hệ. Và chính điều này là cách vũ trụ buộc chúng ta phải mở rộng.

 

Nó nói rằng: “Bạn nghĩ mình có thể giữ nguyên mãi sao? Không đâu. Bằng việc ở trong mối quan hệ này, mỗi lần người kia tiến hóa, mọi điều bạn nghĩ là vững chắc trong bạn cũng sẽ phải được đặt lại câu hỏi.” Và khi bạn phải liên tục xoay chuyển giữa các góc nhìn khác nhau, thậm chí nhiều hơn hai góc nhìn, thì bạn buộc phải mở rộng nhận thức, mở rộng chân trời, và tìm ra những giải pháp mới.

 

Bạn sẽ phải bước ra khỏi cái khung giới hạn của mình.Và điều đó tạo ra sự mở rộng cho cả hai phía. Đó là cách chúng ta tìm ra cấp độ tiếp theo của sự thật. Đây cũng là lý do vì sao việc đưa thêm góc nhìn từ bên ngoài vào quá trình tìm tiếng nói chung là một ý tưởng tuyệt vời. Những người ngoài cuộc thường có thể nhìn thấy những lựa chọn hoặc giải pháp mà cả hai người trong cuộc hoàn toàn mù tịt.

 

Tại điểm này trong bài nói, tôi muốn lên tiếng một chút về khái niệm “thỏa hiệp”. Khi hầu hết mọi người sử dụng từ “thỏa hiệp”, họ thường ngụ ý rằng: bạn phải từ bỏ một điều gì đó quan trọng để đổi lấy điều gì đó khác. Điều này không bao giờ hiệu quả. Thật ra, nó cũng chẳng khá hơn câu “đồng ý sự bất đông”. Với đa số, “thỏa hiệp” đồng nghĩa với việc hy sinh một điều mà bản thân không thật sự muốn hy sinh.

 

Bạn không thể từ bỏ một điều quan trọng đối với mình và chấp nhận một điều mà bạn không thật sự muốn chấp nhận. Kiểu “thỏa hiệp” này chỉ dẫn đến sự oán giận sâu sắc từ cả hai phía. Vậy nên khi bạn bắt đầu cuộc trò chuyện về việc “cùng nhìn về một hướng”, đừng nghĩ đến nó như một cuộc thỏa hiệp. Hãy nghĩ đến việc tìm ra một lựa chọn thứ ba. Nói cách khác, đừng bắt đầu bằng việc nghĩ xem mỗi người nên từ bỏ điều gì để mối quan hệ hoạt động. Hãy tiếp cận vấn đề với mong muốn tìm ra một phương án mà không ai phải từ bỏ điều thật sự quan trọng với mình.

 

Mục tiêu của việc thấu hiểu nhau, mục tiêu của việc mở rộng góc nhìn, là để góc nhìn của chính bạn thay đổi. Và thường thì khi góc nhìn thay đổi, những ý tưởng, niềm tin và lựa chọn cũng sẽ thay đổi theo, kéo theo cả hướng đi trong cuộc đời bạn. Vậy khi chúng ta thật sự cố gắng tìm sự đồng thuận, điều gì sẽ xảy ra? Đôi khi, bạn đời chia sẻ góc nhìn của họ và bạn nhận ra rằng nó rất hợp lý, khiến trái tim bạn đồng cảm, và vì vậy chúng ta đồng cảm với họ.

 

Những lúc khác, họ lại thấy góc nhìn của bạn hợp lý hơn, phù hợp hơn với nội tâm của họ, và họ hiểu được quan điểm của bạn. Đôi khi chúng ta tìm thấy một quan điểm hoàn toàn khác biệt để cả hai cùng hiểu. Và đôi khi, chúng ta nhận ra rằng điều đúng đắn trong trái tim mỗi người là duy trì quan điểm của mình, bất kể nó có khác với quan điểm của người kia hay không.

 

Và đúng vậy, điều đó có thể dẫn đến việc chấm dứt mối quan hệ. Nếu bạn đang cố gắng tìm được tiếng nói chung, thì bạn phải sẵn sàng đón nhận cả bốn khả năng nói trên. Tuy nhiên, tôi cũng muốn gieo cho bạn một chút hy vọng. Nếu bạn thật sự mong muốn giữ được sự đồng điệu với ai đó, thì khả năng rất cao là khi cả hai cùng ngồi xuống và chia sẻ góc nhìn với nhau để tìm sự đồng thuận, điều đó sẽ xảy ra. Trường hợp thật sự không tương thích là khá hiếm.

 

Vậy nên, đầu tiên, tôi muốn bạn xác định rõ những khía cạnh trong cuộc sống mà bạn và người kia, bất kể đó là người yêu, bạn thân, con trai hay con gái bạn, đang bất đồng quan điểm. Hãy hỏi: “Mình đang không cùng nhìn về một hướng với người này ở điểm nào?” Và từ đó, tôi có vài gợi ý giúp bạn điều chỉnh lại sự đồng điệu này.

 

Bước một: Hãy bày tỏ với người kia như sau: “Này, tôi cảm thấy chúng ta hoàn toàn khác, tôi cảm thấy chúng ta hoàn toàn khác nhau về chủ đề này.” Hãy nói rõ bạn đang không đồng thuận về điều gì, và tại sao điều đó lại quan trọng để cả hai cần cùng nhìn về một hướng. Điều quan trọng là cuộc trò chuyện này không nên mang tính công kích hay phòng thủ. Nó cần mang lại cảm giác tích cực và định hướng giải pháp cho cả bạn và người kia.

 

Từ đó, cả hai bên sẽ phải sẵn sàng ngồi lại và trực tiếp trò chuyện hoặc trao đổi, với mục tiêu là tìm được tiếng nói chung. Đúng là đôi khi, có những mối quan hệ độc hại, một chiều, nơi đối phương có thể nói: “Tôi không quan tâm bạn cần gì.” – lúc đó thì thật sự bạn không thể làm gì nhiều. Tôi phải nói thật: bạn không thể ép ai làm điều gì mà họ không muốn. Nhưng phần lớn trường hợp, khi bạn bày tỏ điều này, người kia cũng sẽ muốn tìm cách.

 

Tại sao? Bởi vì họ cũng đang đau đớn chẳng kém gì bạn khi cả hai ở hai quan điểm khác nhau.

 

Bước hai: Khi cố gắng đạt đến sự đồng thuận, chúng ta phải bước vào cuộc trò chuyện với một tâm thế rõ ràng. Không phải để nhượng bộ. Cũng không phải để chiến thắng. Mà là để thật sự gặp nhau về mặt tư duy, có thể thông qua việc cả hai cùng mở lòng với những khả năng mới. Điều quan trọng là không được từ bỏ chính mình, mà phải thành thật nói lên sự thật bên trong bạn, trong khi cũng dành không gian để người kia được làm điều tương tự. Mục tiêu ban đầu là: hiểu nhau một cách đầy đủ.

 

Bước ba: Đây là lúc mỗi người trình bày góc nhìn của mình. Tôi thường yêu cầu các cặp đôi vào hai phòng riêng biệt để tránh bị ảnh hưởng lẫn nhau, rồi viết ra góc nhìn của họ về chủ đề đang có bất đồng. “Tôi muốn gì trong tình huống này? Tôi cần gì? Tôi đang cảm thấy gì?”

 

Sau đó, cả hai gặp lại nhau và chia sẻ quan đểm của mình: “Đây là quan điểm của tôi.” Mục tiêu dĩ nhiên là để hiểu nhau. Và đây chính là thời điểm mà bạn nên đặt thật nhiều câu hỏi cho nhau.

 

Vì sao? Bởi vì câu hỏi giúp ta thoát khỏi khuôn mẫu tư duy cũ. Nó giúp ta bước ra khỏi chiếc hộp của chính mình. Nó giúp ta thấy được những khả năng mà trước đó ta chưa từng nhìn thấy.

 

Bước bốn: Trong đầu bạn lúc này cần giữ một mục tiêu duy nhất: tìm ra một giải pháp thật sự hiệu quả cho cả hai, một giải pháp giúp cả hai cảm thấy được nuôi dưỡng, được hy vọng vào tương lai. Phải là một tình huống đôi bên cùng thắng. Tôi muốn bạn suy nghĩ nghiêm túc về điều này. Nó cực kỳ quan trọng. Để cả hai cùng cảm thấy thoải mái khi “cùng nhìn về một hướng”, thì điều đó phải mang lại cảm giác rằng cả hai đều đã chiến thắng.

 

Và tôi sẽ cực kỳ nghiêm túc với điều sắp nói: Nếu việc cùng chung quan điểm đồng nghĩa với việc một trong hai người phải nhượng bộ, tốt hơn hết là bạn nên đảm bảo rằng những nhượng bộ đó là điều bạn thực sự cảm thấy thoải mái khi đưa ra. Nếu không, thì toàn bộ quá trình này hoàn toàn vô nghĩa. Bạn có thể đạt được sự đồng thuận trong 3 giây, nhưng rồi mười phút sau bạn lại ở một thái độ khác.

 

Sau đó, chúng ta cùng nhau động não tìm ra các phương án có thể đưa cả hai đến sự đồng thuận. Về cơ bản, chúng ta đang tìm cách để cùng nhìn về một hướng. Nếu bạn quan tâm đến các công cụ giúp giải quyết xung đột hiệu quả, tôi mời bạn xem video YouTube của tôi có tên “Cách giải quyết xung đột” (Teal Swan Transcripts 207).

 

Các mối quan hệ chính là trái tim của sự mở rộng mà chúng ta trải nghiệm trên hành tinh này. Điều đó có nghĩa là đây chính là lĩnh vực trong đời sống nơi bạn sẽ cảm nhận cả niềm vui lẫn nỗi đau sâu sắc nhất. Và đúng là đôi khi các mối quan hệ có vẻ rất phức tạp. Nhưng sự thật là: nếu bạn đang khổ trong một mối quan hệ, thì nguyên nhân đơn giản là: ngay tại thời điểm này, bạn và người kia không còn ở cùng chung quan điểm nữa.

 

Và nếu bạn muốn một mối quan hệ bền lâu và khiến bạn cảm thấy dễ chịu, thì thật ra chỉ đơn giản thế này thôi: hãy chủ động nỗ lực để cùng nhìn về một hướng.

 

Chúc bạn một tuần mới thật tốt lành.

 

 

 

Link gốc của bài viết

 

https://www.youtube.com/watch?v=40M2g6qECDg

 

 

 

 

Theo dõi trên Facebook

 

https://www.facebook.com/Go-With-The-Earth-110516891516479/

 

DANH SÁCH TẤT CẢ CÁC BÀI VIẾT CỦA TRANG

 

https://gowiththeearth.blogspot.com/2021/10/tat-ca-sach-co-tai-blogs.html